小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
神父问她：“发生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
“发生了多少次关系呢？”
她说：“五次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
国民党元老于右任(1879--1964年)精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗？”那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。
乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
科恩：“不。”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。
“为什么？”
“因为要是我先输了，我就要求重来。”
......
蜘蛛精：“你那忧郁的眼神、稀虚的胡茬子、神乎其技的棍法，还有那杯dry马爹尼，都深深地迷住了我；可是不管怎么说，行有行规――你一定要付清昨晚的过夜费呀――......”
齐天大圣：“了解！...俺原来以为，凭俺俩的交情，可以讲一点感情，没想到还是一笔交易......”
......
齐天大圣：“500年了，俺还以为大家都把俺忘了...”
如 来：“怎么会呢？就算是一条内裤，一张卫生纸都有它的用处！”
......
如 来：“500年了......这么多年你们都是怎么过的？”
齐天大圣：“俺靠卖猪肉为生。”
唐 僧：“贫僧还好，贫僧有一份兼职。”
如 来：“哦？”
唐 僧：“贫僧在一家精神病院做研究工作。”
如 来：“做什么研究？”
唐 僧：“被人研究。”
如 来：“恩......不错。”
......
齐天大圣：“经过了这么多大风大浪，不可否认，俺的神经是过敏了一点......”
紫霞仙子：“把拖鞋还给我！”
齐天大圣：“哦......但俺并非浪得虚名。瞧这个月光宝盒......”
紫霞仙子：“这不就是一只盒子吗......?”
齐天大圣：“错！它不是一只普通的盒子...看见上面这层金属网膜了吗？...它其实是一把刮胡刀.....让我在执行任务时可以随时随地神不知、鬼不觉地刮胡子！”
紫霞仙子：“......”
......
曾经有一份真诚的...放在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过与此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对那个女孩说三个字...
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婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
一对相识已久的非常男女对白
女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？
你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。
男：单身是领悟，知道吗？
女：结婚呢?
男：结婚是错误。
女：那你离婚是...？
男：离婚是醒悟。
女：那么你没有想过再结婚？
男：再婚是执迷不悟。
女：那你为什么还与我谈恋爱？
男：恋爱是失悟。
女：这样我们分手吧！
男：分手是觉悟。
女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。
男：没有情人是废物。
女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！
男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。
女：……(哭泣声)
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”
妈妈：“为什么？”
朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”
妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”
朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”
妈妈：“啊？！”
在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
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