牙医:"别把嘴张这么大."
"不是你让我张嘴的么?"
"可是我只想在外面看,不是在里面!"
经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快接近距离，第二天晚上便打电话给她。
“喂，请问何小姐在吗？”
“我就是，你有什么事吗？”
“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？”
“你是哪位呀？”
“我是你（倪）先生呀，今天早上你见的那位，怎么这么快就忘记了？”
“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！”
“啊？！”
有一个男的十分爱他的女朋友于是就把他女朋友的名字"WENDY"刻在他的"那话儿"上,于是当"那话儿"缩小时只看到缩写"WY",有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那话儿"也有"WY"字样,于是很兴奋的问那个外国人:"你的女朋有也叫"WENDY"吗?外国人回答说:"NO,NO,我刻的是:"WELCOMETOHAWAIANDENJOYYOURHOLODAY"
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”
贵妇人说：“这幅幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了, 明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套, 到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套, 并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用, 药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品, 讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的, 最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊, 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了, 坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下, 一分钟过去了,男的还在祷告......二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来......最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说了......我也从来都不知道你爸是药剂师....... 。
学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。
“师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。
卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”
森林里正在征兵去打仗，所有的动物全都要来体检，排第一的猴子很不想从军，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“尾巴断了，是残疾，不用当兵啦！”
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然的把他的耳朵给折断了。军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。
排第三的狗熊心想，我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？
好心的兔子和猴子来帮他想办法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打断你就算残疾啦！于是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一顿，把他的牙全打断了。狗熊虽然痛但是也很开心的进去体检了。
不久，只见狗熊捂着嘴哭着出来，猴子和兔子跑过去问狗熊：“没成功么？”
狗熊捂着嘴，哭着说：“。。。 。。。他们说我太胖不用当兵啦！”
食堂里，小明和同学丽丽发现他们打的粥里居然有一 小明高兴极了，“学校终于开始关注伙食质量了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。”
小块鸡蛋。
丽丽若有所思的摇摇头：“食堂又忘记刷锅了
监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：“喂，犯了什么事进来的？”
“我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。
“啊，这犯了哪门子的法？”大伙惊呼。
“我在潜艇上工作的。”那人又说。
船就要沉了，船长大声问：“谁会祈祷？”“我会。”“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！ 那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试版 成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
两个侏儒在各自房间**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟-----------
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！" 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。
院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他
挂出去晾了晾。”
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？
精神病院今天又多了10位病人， 医师想测试看他们病的多重， 于是在一个长方形的房间地上铺满了
蓝色垫子。 医生说：「这是一个游泳池你们能下去游泳！」 病人们：「好ㄝ～」 忽然病人10号说：
「你们是呆子喔！那里根本没水！」 医生想10病人病情较轻，应该可以很快出院.. 忽然病人10号又说：
「因为我要打扫游泳池！早就把水放掉了！」
有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子.
精神病院，医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3等于几？”
“274。”第一个患者答道。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”“星期二”。
医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？”“9。“很好，”医生
称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...
那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”
2010年8月31日星期二
笑话十则
一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞，这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！”
“是吗？”鸭子的主人说：“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”
先生,要小姐吗?
已经是午夜了,杰独自走在回家的路上,路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她,脸很白.五官长的很好,穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体,以至杰刚才完全没有留意到她.
我们.去逛逛吧
杰的声音发抖了,因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着,似乎很惊讶杰提出的要求,从来没有客人要求和她去逛街.
哧,女孩笑了出来,杰也笑了,在笑自己提出的要求.
怎样?要和我去逛逛吗?
女孩的眼光一直盯着杰的眼睛,一秒钟,两秒钟,三秒钟.
好!走吧!
女孩主动牵着杰的手,杰抖了一下,自从一年前女朋友离开他之后,他再也没有牵过女孩子的手,而且,女孩的手是那么冰.
一分钟,两分钟,三分钟.杰和女孩牵着手,大家一言不发.
逐渐走到灯火斑斓处,前面是戏院,
我们去看场电影吧杰说到.
好
已经是凌晨一点了,售票员打了个哈欠,不耐烦的递上两张票.
先生,两张票.?检票员问杰.
怎么了?有什么问题吗?
哦.没事,没事,你进去吧
整个戏院只有4个人,坐杰和女孩前面几排是一对情侣,女孩的头紧紧依偎在男孩子肩膀上.女孩把身体靠近杰,头轻轻的旁在了杰的肩膀上,轻轻在杰耳边呓语.
你喜欢我吗?
喜欢
女孩轻轻在杰的脸上亲了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那样冰凉.
杰和女孩就这样和女孩依偎着,望着电影的屏幕,杰完全不知道在放什么,渐渐的,杰觉得眼皮很累,和女孩一起,让他觉得很安然,眼前的屏幕开始更加模糊,杰在不知不觉中睡着了,依稀感受到了女孩冰凉的吻.
你是怎样发现他死亡的?刑警问检票员.
我.我.我不知道,他很怪,明明一个人看电影却递给我两张票,和上次死的那个一样.然后他就一个人进去看电影了,我觉得很奇怪,开场后一直看着他,他可能是在等人,可是一直没有人来,他好像还和旁边的位置说话,然后头慢慢就垂下了,我以为他睡着了.可是我想到上次那个男的也是这样,我就过来看看,一看原来真的没有反应了。
刚刚加完班的明走在那条阴暗的路上,后面传来一个女孩子的声音:
先生,要小姐吗
1、0级－无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。
2、1级－软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。
3、2级－轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。
4、3级－微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止，但是可能还不能影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。
5、4级－和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。
6、5级－清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠的瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那我可要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！
问：“你挖坑做什么？”
答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
问“这个坑是不是太大啦？”
答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。
“啊！她不就是我前妻吗？这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢？”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了
“天！她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了...
现在我也没办法了,听天由命吧!当她正要抱住我的时候,我把眼睛闭上了,可我站了好久怎么她还没抱上我呀!
我纳闷的张开了眼睛,“吟...她怎么不在我的前面？”
我疑惑着环视了一下，“晕...她怎么跟我老婆抱在一起了”。
这时，老婆向说话了，“老公，她是我姐，亲姐...”
我的身体有些控制不住了，双手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑着“这下我可有艳福了，有前有后，还是姐妹，就差没动三人房了。”
好戏还在后头呢？
我的一只手插在了狗*堆里，皮股还坐着一堆呢？还热乎着呢？
杰拉尔德・R・福特他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
11.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去
问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死
了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧
三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？”他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢丁。哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
“是吗？”鸭子的主人说：“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”
先生,要小姐吗?
已经是午夜了,杰独自走在回家的路上,路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她,脸很白.五官长的很好,穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体,以至杰刚才完全没有留意到她.
我们.去逛逛吧
杰的声音发抖了,因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着,似乎很惊讶杰提出的要求,从来没有客人要求和她去逛街.
哧,女孩笑了出来,杰也笑了,在笑自己提出的要求.
怎样?要和我去逛逛吗?
女孩的眼光一直盯着杰的眼睛,一秒钟,两秒钟,三秒钟.
好!走吧!
女孩主动牵着杰的手,杰抖了一下,自从一年前女朋友离开他之后,他再也没有牵过女孩子的手,而且,女孩的手是那么冰.
一分钟,两分钟,三分钟.杰和女孩牵着手,大家一言不发.
逐渐走到灯火斑斓处,前面是戏院,
我们去看场电影吧杰说到.
好
已经是凌晨一点了,售票员打了个哈欠,不耐烦的递上两张票.
先生,两张票.?检票员问杰.
怎么了?有什么问题吗?
哦.没事,没事,你进去吧
整个戏院只有4个人,坐杰和女孩前面几排是一对情侣,女孩的头紧紧依偎在男孩子肩膀上.女孩把身体靠近杰,头轻轻的旁在了杰的肩膀上,轻轻在杰耳边呓语.
你喜欢我吗?
喜欢
女孩轻轻在杰的脸上亲了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那样冰凉.
杰和女孩就这样和女孩依偎着,望着电影的屏幕,杰完全不知道在放什么,渐渐的,杰觉得眼皮很累,和女孩一起,让他觉得很安然,眼前的屏幕开始更加模糊,杰在不知不觉中睡着了,依稀感受到了女孩冰凉的吻.
你是怎样发现他死亡的?刑警问检票员.
我.我.我不知道,他很怪,明明一个人看电影却递给我两张票,和上次死的那个一样.然后他就一个人进去看电影了,我觉得很奇怪,开场后一直看着他,他可能是在等人,可是一直没有人来,他好像还和旁边的位置说话,然后头慢慢就垂下了,我以为他睡着了.可是我想到上次那个男的也是这样,我就过来看看,一看原来真的没有反应了。
刚刚加完班的明走在那条阴暗的路上,后面传来一个女孩子的声音:
先生,要小姐吗
1、0级－无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。
2、1级－软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。
3、2级－轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。
4、3级－微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止，但是可能还不能影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。
5、4级－和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。
6、5级－清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠的瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那我可要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！
问：“你挖坑做什么？”
答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
问“这个坑是不是太大啦？”
答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。
“啊！她不就是我前妻吗？这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢？”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了
“天！她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了...
现在我也没办法了,听天由命吧!当她正要抱住我的时候,我把眼睛闭上了,可我站了好久怎么她还没抱上我呀!
我纳闷的张开了眼睛,“吟...她怎么不在我的前面？”
我疑惑着环视了一下，“晕...她怎么跟我老婆抱在一起了”。
这时，老婆向说话了，“老公，她是我姐，亲姐...”
我的身体有些控制不住了，双手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑着“这下我可有艳福了，有前有后，还是姐妹，就差没动三人房了。”
好戏还在后头呢？
我的一只手插在了狗*堆里，皮股还坐着一堆呢？还热乎着呢？
杰拉尔德・R・福特他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
11.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去
问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死
了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧
三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？”他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢丁。哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
笑话十则
司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”
你的人生写照：十岁会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁会打篮球――猪投！
一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父亲：“。。。。。”
某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说
你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午
饭了
1 历史老师：“这节课我们学习鸦片战争。在鸦片战争之前，中国对英国的贸易一直处于出超地位，所以……”这时A同学打断老师，问道：“老师，什么是‘出超’？”老师顺嘴答道：“‘粗糙’就是‘光滑’的反义词。”
2 历史老师：“这节课我们开始学习古埃及。首先我问大家一句，我一说到古埃及你们就联想到了什么？”众同学异口同声答：“想到了‘木伊乃’！”
初一上学期时，我们在语文课上学过一篇课文《美猴王》，选自《西游记》第一回。老师让班上的X同学介绍一下作者吴承恩。X同学照着参考书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者，……（此处省略数百字）吴承恩很喜欢读唐宋志人小说。”X同学介绍完后，老师又让张振继续介绍更多关于吴承恩的知识。张振站起来照书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者……”老师打断他，说：“刚才那个同学说过的你就不要说了。”张振看到书上有一句“吴承恩很喜欢读唐宋志人小说，从中吸取营养”，于是大声说“从中吸取营养！”全班大笑。
初一上学期，历史与社会课的内容是“我们生活的社会”。当讲到“我国的大好河山”时，老师让我们说一说我国有哪些名山。同学们都能说出黄山、华山、泰山、庐山、峨眉山等，这时张振给我递过一张纸条，上面写着“还有帽山”（帽山是锦州的公墓）。下课后，张振又给我一张纸条，上面画着一些拟人化的山，下面写着一句话：“我们都是营养山”。
女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”
营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”
“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，
君曰：“还是你去，你懂英文。”
在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、霍勒斯?格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”
你的人生写照：十岁会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁会打篮球――猪投！
一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父亲：“。。。。。”
某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说
你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午
饭了
1 历史老师：“这节课我们学习鸦片战争。在鸦片战争之前，中国对英国的贸易一直处于出超地位，所以……”这时A同学打断老师，问道：“老师，什么是‘出超’？”老师顺嘴答道：“‘粗糙’就是‘光滑’的反义词。”
2 历史老师：“这节课我们开始学习古埃及。首先我问大家一句，我一说到古埃及你们就联想到了什么？”众同学异口同声答：“想到了‘木伊乃’！”
初一上学期时，我们在语文课上学过一篇课文《美猴王》，选自《西游记》第一回。老师让班上的X同学介绍一下作者吴承恩。X同学照着参考书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者，……（此处省略数百字）吴承恩很喜欢读唐宋志人小说。”X同学介绍完后，老师又让张振继续介绍更多关于吴承恩的知识。张振站起来照书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者……”老师打断他，说：“刚才那个同学说过的你就不要说了。”张振看到书上有一句“吴承恩很喜欢读唐宋志人小说，从中吸取营养”，于是大声说“从中吸取营养！”全班大笑。
初一上学期，历史与社会课的内容是“我们生活的社会”。当讲到“我国的大好河山”时，老师让我们说一说我国有哪些名山。同学们都能说出黄山、华山、泰山、庐山、峨眉山等，这时张振给我递过一张纸条，上面写着“还有帽山”（帽山是锦州的公墓）。下课后，张振又给我一张纸条，上面画着一些拟人化的山，下面写着一句话：“我们都是营养山”。
女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”
营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”
“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，
君曰：“还是你去，你懂英文。”
在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、霍勒斯?格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
笑话十则
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」
「当然不，先生！」他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少！」
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！
太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？
他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”
“有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”
某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是......”
某生抢先回答：“麦当劳！”
「当然不，先生！」他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少！」
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！
太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？
他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”
“有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”
某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是......”
某生抢先回答：“麦当劳！”
笑话十则
黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。
在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和
她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中
引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔
论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言
了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝
总统咕哝着说：“徒劳。”
1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
9、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
10、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
11、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
12、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
13、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
14、 我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。
教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”
一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!厕所有人摸我屁股!"
安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!"隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:"XXX勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!"
嫦娥小姐少女时代就胸怀大志，常常遥望无际太空，极早表露了探索宇宙星空的伟大抱负，后来嫁给与外星人英勇作战的特级战斗英雄后羿，据说后羿使用极其原始的武器－－小米加弓箭，击落九艘来犯的不明发光飞行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但贤妻娘母并不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的贤妻，英雄后代的良母。嫦娥女士毅然对ＵＦＯ残骸展开了全面的科学研究，并掌握了高科技的飞行秘密，为了实现人类迈向宇宙星空的伟大飞跃，嫦娥女士挥泪离开挚爱的丈夫，离开生于斯、养于斯的热土。独自踏上了对未知世界的探索征程，成功地到达地球的卫星月球，成为中国，也是世界上第一个太空人，月球人。并勤劳勇敢地开展了月球生态环境建设工程。不但使无人居住的荒漠星球变成绿洲，还种下了大量的桂花树，使月球成为世人心驰神往的地方。
一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。
大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。
大三时：上课时，在教室睡觉
大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉
一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
母鸡：＠＃＄＊＆……
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们 便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”
由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。
在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和
她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中
引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔
论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言
了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝
总统咕哝着说：“徒劳。”
1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
9、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
10、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
11、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
12、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
13、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
14、 我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。
教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”
一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!厕所有人摸我屁股!"
安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!"隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:"XXX勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!"
嫦娥小姐少女时代就胸怀大志，常常遥望无际太空，极早表露了探索宇宙星空的伟大抱负，后来嫁给与外星人英勇作战的特级战斗英雄后羿，据说后羿使用极其原始的武器－－小米加弓箭，击落九艘来犯的不明发光飞行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但贤妻娘母并不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的贤妻，英雄后代的良母。嫦娥女士毅然对ＵＦＯ残骸展开了全面的科学研究，并掌握了高科技的飞行秘密，为了实现人类迈向宇宙星空的伟大飞跃，嫦娥女士挥泪离开挚爱的丈夫，离开生于斯、养于斯的热土。独自踏上了对未知世界的探索征程，成功地到达地球的卫星月球，成为中国，也是世界上第一个太空人，月球人。并勤劳勇敢地开展了月球生态环境建设工程。不但使无人居住的荒漠星球变成绿洲，还种下了大量的桂花树，使月球成为世人心驰神往的地方。
一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。
大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。
大三时：上课时，在教室睡觉
大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉
一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
母鸡：＠＃＄＊＆……
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们 便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”
2010年8月30日星期一
笑话十则
“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我
治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
十种白送都不能碰的女人
1、把男人当玩物的女人。她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。除非能抱着大家一起玩的心态，否则小心。
2、拜金主义的女人。她不会看上穷光蛋，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易，这是她选定和男人交往的条件。和她交往，总有金山银山被挖光的一天，那时只有落得人财两空的局面。
3、歇斯底里的女人。她的专长是一哭二闹三上吊，只要稍稍辜负她，她就会以死作威胁。当发现一个女人充满神经质，动不动就有发动千军万马之势，要随时提防她闹出失控局面，否则意味着不得安宁的日子从此开始。
4、翻脸不认人的女人。不管好的时候多么好，一旦反目，她则完全变成另一个人，毫不留情地公开你们之间所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人，要有心理准备，分手后她的报复心会炸得你粉身碎骨。
5、强烈女权主义的女人。在女权主义至上的女人眼里，男人根本不是东西，她开口闭口都是批判男人的不是，别寄望她百依百顺，要做牛做马才能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的奴性，否则赶快逃之夭夭。
6、随时准备打翻醋坛子的女人。有一种女人的醋劲之大、威力之猛，一般女人望尘莫及，走在路上你的眼睛别想往两边看，那定会招来一阵暴风雨。和任何女性交往都必须经过她同意，反之，她会用醋坛子活活淹死你。
7、弱不禁风的女人。她是林黛玉的化身，听不得重话，做不得粗重事，连出门、回家都要你接送。简单说，她跟定你就是要你照顾她，从心理到身体。除非你有被依赖癖，不然要像养小孩一样养她。
8、水性杨花的女人。移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人，你只能有心理准备，她爱上你，也很容易爱上别人。
9、糊涂至极的女人。你和她在一起永远有收拾不完的残局，她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人，将会增加你的精神、体力负担，使你的生活因此不见天日。
10、强悍的女强人。有一种女强人，工作上的成就给她绝对的自信，让她忘了在自己心爱的男人面前温柔以待。凡事以她为中心，这是男人无法接受的，除非她工作和生活是截然不同的心态，可爱的女强人也是存在的。
一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』
医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』
数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,
现在我一天可以做爱三次.』
医生说:『想来你老婆一定很满意了.』
中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10.问世间情为何物？一物降一物。
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”
1786年以后，约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。
在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。”
“从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”
“先生，”交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，“你的太太早在后面一里多之处跌下去了o”车主：“天啊?我还以为我突然变成聋子了呢!”
醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有
你在箱子里，请莫生气！”
一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”
“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我
治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
十种白送都不能碰的女人
1、把男人当玩物的女人。她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。除非能抱着大家一起玩的心态，否则小心。
2、拜金主义的女人。她不会看上穷光蛋，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易，这是她选定和男人交往的条件。和她交往，总有金山银山被挖光的一天，那时只有落得人财两空的局面。
3、歇斯底里的女人。她的专长是一哭二闹三上吊，只要稍稍辜负她，她就会以死作威胁。当发现一个女人充满神经质，动不动就有发动千军万马之势，要随时提防她闹出失控局面，否则意味着不得安宁的日子从此开始。
4、翻脸不认人的女人。不管好的时候多么好，一旦反目，她则完全变成另一个人，毫不留情地公开你们之间所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人，要有心理准备，分手后她的报复心会炸得你粉身碎骨。
5、强烈女权主义的女人。在女权主义至上的女人眼里，男人根本不是东西，她开口闭口都是批判男人的不是，别寄望她百依百顺，要做牛做马才能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的奴性，否则赶快逃之夭夭。
6、随时准备打翻醋坛子的女人。有一种女人的醋劲之大、威力之猛，一般女人望尘莫及，走在路上你的眼睛别想往两边看，那定会招来一阵暴风雨。和任何女性交往都必须经过她同意，反之，她会用醋坛子活活淹死你。
7、弱不禁风的女人。她是林黛玉的化身，听不得重话，做不得粗重事，连出门、回家都要你接送。简单说，她跟定你就是要你照顾她，从心理到身体。除非你有被依赖癖，不然要像养小孩一样养她。
8、水性杨花的女人。移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人，你只能有心理准备，她爱上你，也很容易爱上别人。
9、糊涂至极的女人。你和她在一起永远有收拾不完的残局，她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人，将会增加你的精神、体力负担，使你的生活因此不见天日。
10、强悍的女强人。有一种女强人，工作上的成就给她绝对的自信，让她忘了在自己心爱的男人面前温柔以待。凡事以她为中心，这是男人无法接受的，除非她工作和生活是截然不同的心态，可爱的女强人也是存在的。
一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』
医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』
数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,
现在我一天可以做爱三次.』
医生说:『想来你老婆一定很满意了.』
中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10.问世间情为何物？一物降一物。
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”
1786年以后，约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。
在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。”
“从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”
“先生，”交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，“你的太太早在后面一里多之处跌下去了o”车主：“天啊?我还以为我突然变成聋子了呢!”
醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有
你在箱子里，请莫生气！”
一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”
笑话十则
今年又是一个丰收年，张老汉脸上挂满了笑容。这一天，张老汉对老伴说：“老蒯，晚上多弄几个菜，再买几瓶老酒，咱为今年大丰收乐呵乐呵。哦，别忘了把俺儿喊回来，一起庆贺。”
儿子刚到家就闻到了菜肴的香味，高兴的问：“娘，咱家有啥喜事呀，弄了一桌子菜。”孩他娘说：“咱家今年又是丰收年，你爹今天高兴呗，让你回来陪他喝酒。”
娘俩正说着呢，张老汉扯着嗓子喊：“儿啊，快过来陪老子喝酒，”
“爹，你不是不知道，俺不会喝酒。再说了，喝酒伤肝，对身体没好处。”
“你这个小兔崽子，不能喝就少喝一点嘛，难得老子今天高兴，别扫兴。这样吧，老子喝两盅，你喝一盅。”
“爹，那哪成啊，你是一个老酒鬼，一次能喝一个手榴弹呢。俺半斤喝下去，还不得醉死啊。你这叫杀人不见血，谋害亲儿。”
“你这个小王八羔子，喝了半瓶墨水，尽然给老子上起法律课来了。好好好，老子再让你一半，一比四，这样总算公平了吧？”
孩他娘见他们爷俩打嘴仗，揪着老汉的耳朵说：“死老头子，非要喝那么多猫尿干啥，适可而止。你要是再喝多了，俺把你扔到猪圈里去。”
热闹一番，张老汉端起酒盅就连喝四盅，他肚子里的酒虫子早就叫唤了。儿子也兑现诺言，喝了一盅。爷俩有说有笑，看得出来，很融洽。
张老汉酒过八两，儿子招架不住了，喃喃地说：“爹，俺，俺不行了，不能再，再喝了，再喝俺就要喝死了。”
“放，放屁！你，你才喝了二两酒，就，就喝死了。你，你吓唬谁呢？真，真没出息。你没听人家说吗，男人不喝酒，白在世上走。哥们，咱们接着喝。”
你看，张老汉显然也喝多了，已经语无伦次了。
“俺，俺真的不能，不能再再喝了。”
“喝！”
“好，谁叫你是俺爹呢，再陪你喝几盅。”说完，端起酒盅连敬三盅。
“好，好样的，这才像俺呢。来，再喝三盅。”
“不！俺，俺坚决不，不再喝了！”
“你这个狗崽子，老子叫你喝，你，你就得喝。”
儿子真的被激怒了，把桌子一拍，大声吼道：“老子说不喝就不喝！”
等孩他娘把猪肉饨粉条端上来的时候，桌子上面已经没人了。仔细一瞧，把肺都气炸了，这爷俩正在桌子底下呼呼大睡呢。
A;为什么你会嫁给国家队踢足球的？
Q:因为他可以坚持90分钟不射...
一天，美国喜剧演员格劳乔-马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门。你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚........”
二.公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚....”
三.下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
“给我滚....”
四.KCF门口
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强*.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了.”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
“........”
五.KFC里
“别说话,你一说话我就烦.”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了，早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑.”
“这顿KFC你请我好吗?”
“去死.....”
六.出KFC
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？..”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
“考虑一下我吧,我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说或到 里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”
“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为地我等着你发条信息骂我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”
必备的条件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那么你要有气质。
你要是没气质，那么你要温柔。
你要是不温柔，那么你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要长的还可以。
你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。
要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就。。。靠份。。。吧！
某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。
记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”
记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”
记者就问：“那，那到底谁有救？”
医生精神一振说：“国家有救了！！”
“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”
“费嘉，你参军了吗？”
“不，我结婚了呗！”
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
阿凡提想把自己的母牛卖掉，可他牵着母牛在集市上转了好久，也没有卖掉。一位牙行朋友见了，接过他手里的牛缰绳，把牛牵到另外一个地方，放声吆喝道：“快来买呀，这是一头怀孕的母牛，已经六个月了。”
一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来，出高价把母牛买走了。阿凡提又惊又喜，拿上钱谢过那位朋友，高高兴兴地回家了。
回到家里，阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。妻子急忙悄声对他说：“有人给咱们女儿说媒来了，这回让她们好好看一看咱们的女儿，咱们也夸一夸她如何能干，给她找一个好婆家！”
“闭上你的嘴，这事我来说，这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了。”阿凡提说。
妻子还以为阿凡提有什么好办法，于是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，还让女儿吻了她们的手。妻子对媒婆说：“请贵客稍等，让孩子她爸跟你们慢慢说吧！”
“为什么要慢慢说呢？”阿凡提走过来，急忙说道：“只有一句话，我们的闺女，已经怀孕六个月了！”阿凡提刚说完，媒婆们便吓得捂着脸逃走了。
儿子刚到家就闻到了菜肴的香味，高兴的问：“娘，咱家有啥喜事呀，弄了一桌子菜。”孩他娘说：“咱家今年又是丰收年，你爹今天高兴呗，让你回来陪他喝酒。”
娘俩正说着呢，张老汉扯着嗓子喊：“儿啊，快过来陪老子喝酒，”
“爹，你不是不知道，俺不会喝酒。再说了，喝酒伤肝，对身体没好处。”
“你这个小兔崽子，不能喝就少喝一点嘛，难得老子今天高兴，别扫兴。这样吧，老子喝两盅，你喝一盅。”
“爹，那哪成啊，你是一个老酒鬼，一次能喝一个手榴弹呢。俺半斤喝下去，还不得醉死啊。你这叫杀人不见血，谋害亲儿。”
“你这个小王八羔子，喝了半瓶墨水，尽然给老子上起法律课来了。好好好，老子再让你一半，一比四，这样总算公平了吧？”
孩他娘见他们爷俩打嘴仗，揪着老汉的耳朵说：“死老头子，非要喝那么多猫尿干啥，适可而止。你要是再喝多了，俺把你扔到猪圈里去。”
热闹一番，张老汉端起酒盅就连喝四盅，他肚子里的酒虫子早就叫唤了。儿子也兑现诺言，喝了一盅。爷俩有说有笑，看得出来，很融洽。
张老汉酒过八两，儿子招架不住了，喃喃地说：“爹，俺，俺不行了，不能再，再喝了，再喝俺就要喝死了。”
“放，放屁！你，你才喝了二两酒，就，就喝死了。你，你吓唬谁呢？真，真没出息。你没听人家说吗，男人不喝酒，白在世上走。哥们，咱们接着喝。”
你看，张老汉显然也喝多了，已经语无伦次了。
“俺，俺真的不能，不能再再喝了。”
“喝！”
“好，谁叫你是俺爹呢，再陪你喝几盅。”说完，端起酒盅连敬三盅。
“好，好样的，这才像俺呢。来，再喝三盅。”
“不！俺，俺坚决不，不再喝了！”
“你这个狗崽子，老子叫你喝，你，你就得喝。”
儿子真的被激怒了，把桌子一拍，大声吼道：“老子说不喝就不喝！”
等孩他娘把猪肉饨粉条端上来的时候，桌子上面已经没人了。仔细一瞧，把肺都气炸了，这爷俩正在桌子底下呼呼大睡呢。
A;为什么你会嫁给国家队踢足球的？
Q:因为他可以坚持90分钟不射...
一天，美国喜剧演员格劳乔-马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门。你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚........”
二.公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚....”
三.下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
“给我滚....”
四.KCF门口
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强*.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了.”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
“........”
五.KFC里
“别说话,你一说话我就烦.”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了，早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑.”
“这顿KFC你请我好吗?”
“去死.....”
六.出KFC
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？..”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
“考虑一下我吧,我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说或到 里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”
“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为地我等着你发条信息骂我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”
必备的条件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那么你要有气质。
你要是没气质，那么你要温柔。
你要是不温柔，那么你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要长的还可以。
你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。
要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就。。。靠份。。。吧！
某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。
记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”
记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”
记者就问：“那，那到底谁有救？”
医生精神一振说：“国家有救了！！”
“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”
“费嘉，你参军了吗？”
“不，我结婚了呗！”
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
阿凡提想把自己的母牛卖掉，可他牵着母牛在集市上转了好久，也没有卖掉。一位牙行朋友见了，接过他手里的牛缰绳，把牛牵到另外一个地方，放声吆喝道：“快来买呀，这是一头怀孕的母牛，已经六个月了。”
一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来，出高价把母牛买走了。阿凡提又惊又喜，拿上钱谢过那位朋友，高高兴兴地回家了。
回到家里，阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。妻子急忙悄声对他说：“有人给咱们女儿说媒来了，这回让她们好好看一看咱们的女儿，咱们也夸一夸她如何能干，给她找一个好婆家！”
“闭上你的嘴，这事我来说，这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了。”阿凡提说。
妻子还以为阿凡提有什么好办法，于是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，还让女儿吻了她们的手。妻子对媒婆说：“请贵客稍等，让孩子她爸跟你们慢慢说吧！”
“为什么要慢慢说呢？”阿凡提走过来，急忙说道：“只有一句话，我们的闺女，已经怀孕六个月了！”阿凡提刚说完，媒婆们便吓得捂着脸逃走了。
笑话十则
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。
她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。”
“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。”
今学校都普及性教育了，不想家长们却依然保守的很。一日，一小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的？”
爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的。”
于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷，我爸爸是从哪里来的？”
“你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛。结果有一天早上，一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口――那就是你爸爸！”
后来，这个小学生的作文《我的家庭》里面就有这样一句话：“我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有性生活了。”
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。
一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”
“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一个女人的怀抱啊。”
“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。
妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。
“你的第二个要求是什么？”
“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了比她多一倍的珍宝。
“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”
妖怪说：“这是千真万确的事情。”
“那好，妖怪，我已准备好说出最后一分心愿了，”女人说，“你把我吓到半死吧！”
有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
：真可怜，又有人汉字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。
舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？
外甥：我用舌头舔的。
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”
“不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”
有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？”
“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”
“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”
有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们庄稼户。”
售货员说：“老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？”
老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：“把这电扇退掉！”
售货员问：“这电扇有什么毛病？”
老汉说：“它根本就不会转。”
售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。
老汉说：“噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！”
售货员急了：“老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老汉说：“说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。”
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。
她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。”
“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。”
今学校都普及性教育了，不想家长们却依然保守的很。一日，一小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的？”
爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的。”
于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷，我爸爸是从哪里来的？”
“你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛。结果有一天早上，一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口――那就是你爸爸！”
后来，这个小学生的作文《我的家庭》里面就有这样一句话：“我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有性生活了。”
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。
一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”
“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一个女人的怀抱啊。”
“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。
妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。
“你的第二个要求是什么？”
“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了比她多一倍的珍宝。
“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”
妖怪说：“这是千真万确的事情。”
“那好，妖怪，我已准备好说出最后一分心愿了，”女人说，“你把我吓到半死吧！”
有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
：真可怜，又有人汉字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。
舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？
外甥：我用舌头舔的。
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”
“不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”
有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？”
“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”
“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”
有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们庄稼户。”
售货员说：“老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？”
老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：“把这电扇退掉！”
售货员问：“这电扇有什么毛病？”
老汉说：“它根本就不会转。”
售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。
老汉说：“噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！”
售货员急了：“老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老汉说：“说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。”
笑话十则
解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”
儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
汤姆本是一个花花公子。有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”
1961年6月，美国总统约翰・肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
某校(在台北,很有名,)往某个方向,原来是空芜一片的(当然是很久以前),该校某个学生有梦游症,到了晚上,就跑向那个方向的山上(那里是乱葬岗),每天晚上都跑去,但没有人知道,而同寝室的室友，甚至他自己只对每天早晨起床,满身的污泥和满口的恶臭,感到莫名;但也这样过了好久,直到他对面床的室友,半夜起来嘘嘘的那一晚。
那天,真是贪喝了汽水,只好从温暖的被窝起来啦!咦!他怎麽不见了...走出了房门,看到了他在走廊上,才明了他刚走出房间不久,但是这麽晚了,他要去那?好奇心驱使他跟上前去...沿路气喘地跑步跟著,而在前面的那位仁兄,似乎是足不点地,飞也似地向前奔去,好不容易,他停下来了,喔...累死了,休息一下!这才发现身旁一堆堆的，前面那位仁兄背对著他,所以,当下立了决心,决定要看他做什麽,也顾不得这里的环境了,就顺著隐在隆起处後面...
只见他开始像疯狗般地挖著地面,直到地面出现了约一人大小的沆洞,这时躲在後面的才发现:那是个坟墓,而坑洞中露出来的,是一具棺材...接著,他像疯了似地扳开棺材盖,露出尸体,他好像松了口气般,动了一下身体...然後,弯下身,用两只手,狠力地将尸体的一只手扯下,然後用嘴巴,开始像啃肉般地开始"享用" 这个时候,他才发现:那只手上长满了因时间久而生出的蛆,甚至有一些不知名的昆虫和爬虫类,也在上面穿梭著...一幅可怕的景像,却真实地在眼前出现,他实在看不下去,而向後退了一步,一个不留神,脚跟踢到了一颗石仔,而发出声响,惊讶而担心之余,低下头又向前担忧著,但是,他也同时寻声回头...
他看到的是:一张贪婪的脸，挂著碎肉的嘴，和一双火红的眼睛!心里只有一个念头:快跑!两只脚己经不是自己的了,但是,他一定要跑回房间,心里还想著:他应该不知道我才是!但是,紧追在後的奔跑声,告诉他:错了!
终於回到宿舍,立刻钻进被窝,气喘喘地告诉自己:没事!没事!房门打开了,他知道他就站在门口,为什麽他不进来呢?轻轻地拉起被角,向外偷看著,发现他好像在找什麽...这个时候,站在门口的人,走向他对面床的上,将手伸进那人的被窝中...那个位置是...胸...不是,为什麽...是...心跳!紧张的气氛立即升高,告诉自己:要镇定!要镇定!心跳啊...拜托你啊!越是这麽说,心跳越是加快...他知道现在轮到他了,屏住呼吸,眼睛却看到一只沾满污泥的手伸进他的棉被,向著他胸部前进.........没事...棉被猛地被拉起,天啊!那张贪婪的脸 挂著碎肉的嘴 和一双火红的眼睛,现在就在眼前....
他发疯似地掐著他的脖子,两个人扭打在一起,吵杂的声响,很快的引来宿舍中所有的人,而且拉开了这两个人...
故事的结尾,是两个人都退学了,而且两个人都被送到松山疗养院,一个惊吓过度,一个精神分裂...
莫特・沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
汤姆本是一个花花公子。有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”
1961年6月，美国总统约翰・肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
某校(在台北,很有名,)往某个方向,原来是空芜一片的(当然是很久以前),该校某个学生有梦游症,到了晚上,就跑向那个方向的山上(那里是乱葬岗),每天晚上都跑去,但没有人知道,而同寝室的室友，甚至他自己只对每天早晨起床,满身的污泥和满口的恶臭,感到莫名;但也这样过了好久,直到他对面床的室友,半夜起来嘘嘘的那一晚。
那天,真是贪喝了汽水,只好从温暖的被窝起来啦!咦!他怎麽不见了...走出了房门,看到了他在走廊上,才明了他刚走出房间不久,但是这麽晚了,他要去那?好奇心驱使他跟上前去...沿路气喘地跑步跟著,而在前面的那位仁兄,似乎是足不点地,飞也似地向前奔去,好不容易,他停下来了,喔...累死了,休息一下!这才发现身旁一堆堆的，前面那位仁兄背对著他,所以,当下立了决心,决定要看他做什麽,也顾不得这里的环境了,就顺著隐在隆起处後面...
只见他开始像疯狗般地挖著地面,直到地面出现了约一人大小的沆洞,这时躲在後面的才发现:那是个坟墓,而坑洞中露出来的,是一具棺材...接著,他像疯了似地扳开棺材盖,露出尸体,他好像松了口气般,动了一下身体...然後,弯下身,用两只手,狠力地将尸体的一只手扯下,然後用嘴巴,开始像啃肉般地开始"享用" 这个时候,他才发现:那只手上长满了因时间久而生出的蛆,甚至有一些不知名的昆虫和爬虫类,也在上面穿梭著...一幅可怕的景像,却真实地在眼前出现,他实在看不下去,而向後退了一步,一个不留神,脚跟踢到了一颗石仔,而发出声响,惊讶而担心之余,低下头又向前担忧著,但是,他也同时寻声回头...
他看到的是:一张贪婪的脸，挂著碎肉的嘴，和一双火红的眼睛!心里只有一个念头:快跑!两只脚己经不是自己的了,但是,他一定要跑回房间,心里还想著:他应该不知道我才是!但是,紧追在後的奔跑声,告诉他:错了!
终於回到宿舍,立刻钻进被窝,气喘喘地告诉自己:没事!没事!房门打开了,他知道他就站在门口,为什麽他不进来呢?轻轻地拉起被角,向外偷看著,发现他好像在找什麽...这个时候,站在门口的人,走向他对面床的上,将手伸进那人的被窝中...那个位置是...胸...不是,为什麽...是...心跳!紧张的气氛立即升高,告诉自己:要镇定!要镇定!心跳啊...拜托你啊!越是这麽说,心跳越是加快...他知道现在轮到他了,屏住呼吸,眼睛却看到一只沾满污泥的手伸进他的棉被,向著他胸部前进.........没事...棉被猛地被拉起,天啊!那张贪婪的脸 挂著碎肉的嘴 和一双火红的眼睛,现在就在眼前....
他发疯似地掐著他的脖子,两个人扭打在一起,吵杂的声响,很快的引来宿舍中所有的人,而且拉开了这两个人...
故事的结尾,是两个人都退学了,而且两个人都被送到松山疗养院,一个惊吓过度,一个精神分裂...
莫特・沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
笑话十则
丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。
阿S君是个自命不凡的单身贵族，年过半半百的他将无穷的精力放在追女孩子上了。虽说他脸并不够帅，不过反正仗着在外企干还收入颇丰，外加一张感天动地的嘴，也确实有过很多的罗曼史，吃了不少的苹果（当然，这也归功于他父母给他独自居住的那套房子）。我们的阿S君可从来不“始乱终弃”他一向是“始乱即弃”。不要在一棵树上吊死--他如是说。
近来网络风靡整个世界，作为外企员工的他自然是少不了接触。他用在网络上的时间70%为在聊天室里泡女，另外的30%则是去XXX网站过瘾。利用网络的工具，居然他又能屡屡得手，大吃APPLE。
这天晚上，正好是我们的阿S君青黄不接的日子。火气攻心的他自然也冲到网上去发掘某块未知的“VIRGINLAND”。只是今天阿S运气不好，遇见的总是昨日黄花，为了免于纠缠他用工具肃清了聊天室。万般无聊之际，忽然眼前一亮：
“你是S么？我是夕颜。”一个密谈框跳入他的视野。NICK是夕颜。
陌生的NICK，他立即接上了口。并用他那一套百试不爽的方法验证了对方是否过去认识，是否是男生冒充等等一系列的不利因素后，他的眼睛红了。尽管他并没有看见对方，但是他已经感觉到那是一个美丽的女子。
就象人没有猎狗的那套预知猎物的本领一样，有些事我们是无法理解的。
阿S能。
夕颜的话不多，甚至是少。不过她的每句话似乎都留有后路，等待阿S的接续，这无疑能激发起阿S无穷的兴趣。有时阿S觉得，对方是个难于判断的人物。有少女的无知和单纯，却又有成熟女人的魅力和技巧。有时候，阿S觉得她几乎带了一种挑逗的意味。而且，对于他的有些问题，她几乎在同时就已经回答，由此可见，她打字极快。
阿S的同道网友在聊天室里大叫没有美眉，阿S在心里大笑，当然他是不会把夕颜告诉他们的，--他没有理由让他们分享。不过他将他和夕颜说话的事告诉他的一个不错的朋友D（前提是不会对他构成威胁），那个D傻傻地说他没有看见有这个NICK......笨蛋，没福气就是没福气，他在心里暗自骂着。
他很巧妙地将问题不断转换，导引着去他那个感兴趣的最终目标。夕颜也如同一条乖顺的鱼，随他摆布。他准备收线了。
手机突然响了起来，他看了一下表：已经是深夜2了。接通电话，电话里只有一种很奇怪的声音，如同有人在你耳边用唇齿之声飞快地说着些听不懂的话。
TMD！！谁这么无聊？他骂了一句挂断了手机。查了查来电显示，居然没查出来。
当他将视线回到眼前那17寸显示器上时，他几乎没开心得叫出来。
夕颜：我们可以见面了。
他按捺住心情，用了个“？”接着
夕颜：就现在。
阿S几乎要跪下来亲吻地板。他知道，凭他的本事，现在，也就是深夜的见面意味着什么？
他沉住气：哪儿？
画面忽然暗了下来，没等阿S站起来，漆黑的画面上出现了一个白色的形象。
一个美丽女人的脸。她带着一种诡异的笑容。震惊的阿S清楚地听到一个飘渺的声音：就这儿。
阿S恐怖得全身的肌肉都绷紧了，他想关掉机器，忽然，就象有一双冰凉的手从背后将自己牢牢抱住一般，自己已动弹不得。他想叫，听到的只有气体从咽喉冲出的嘶声。
阿S就这样挣扎扭动着，房间里很静，没有一点声响。从屏幕的闪烁可以看到里面还播放着什么。而阿S的眼睛恐惧地睁大，睁大，几乎要裂出眼眶。许久...
...报告上说是猝死于心脏病...
网络上少了个阿S，没人会感到什么难过。每人都继续着过去的方式。
D终于有福了，因为他看见有个密谈框。
“你是D么？我是夕颜。”
............
迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”
夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教
师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成
功的。’”
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。
一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！”
父亲生气他说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？”说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。
儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”
这是1989年的事情了。
李立和小斌是同班同学，他们上初三了。李立大小斌两岁，身强力壮的，而小斌却文弱得很，手无缚鸡之力。他们两家离得不远，每天俩人都是一块儿上学放学，要好得很。
初三面临毕业，他们加了晚自习。21点才下课。好多家长不到20点半就聚集在学校门口接孩子。李立仗着比小斌大两岁，身体又壮，每天担任了送小斌回家的任务。好在李立家比小斌家远一些，倒也方便。回家的路上有一处坟场，俩人每天走过倒也习惯了。有时迎面走来一个人，两人虚惊一场后，往往会发现那人比他们还惊悚。有时说起来俩人会大笑一场。坟场里常常有磷火明灭，两人学了化学也都不再害怕了，偶尔还会去看看火的出处。往往，那些火是从残骨里发出来的。
这天跟往常没什么不一样。他们照旧从那儿走过。那天没有月亮，天黑洞洞的。因为刚下过雨，天还阴森森的，空气湿漉漉的，往常走到这儿，李立为了壮胆，常常大声唱歌，今天阴天，大家心里都压抑着，李立跟小斌一样默默不语。平常，小斌害怕的时候总是揪着李立的衣角，李立胆子很大，常安慰小斌。小斌总是很羡慕李立的胆量。但今天，李立却好象惴惴的。
他们都是独生子。小斌父母今晚到小斌姥姥家去了。回家后，一个人会不会害怕呢？小斌正在想，忽然李立紧紧地扯了他衣角一下。小斌一看，原来是迎面走来一个老太婆。
“怕什么呀？”小斌安慰他道。“你看她鞋子！”李立颤抖着说。小斌低头看去，啊！他不禁打了个哆嗦。老太婆黑衣黑裤，面色苍白，两只眼睛在伸手不见五指的夜里竟然闪闪发光！最惊人的是：他脚上竟然穿了一双红色绣花鞋！
两个人硬着头皮跟她擦肩而过。老太婆脚跟不着地，掠过他们身边，无声无息地，竟然还飕飕地带着一股阴风！经过老太婆后，李立回头看了一眼，马上拽着小斌的胳膊狂奔而去。
“你到我们家陪我一会吧。我胆子小。”小斌气喘吁吁地对李立说。“好吧。”李立说。“但别太久。最多20分钟。晚了我爸妈担心。”
小斌在李立的陪伴下很快睡着了。不知过了多久，他被父母开门的声音惊醒。爬起来扑到爸爸的怀里说：爸，以后你到学校接我吧。爸爸爱怜地抚摩着他的头说：“儿子听话，以后爸有空，爸就去接你。”
小斌睡眼惺忪地又爬上床。刚要合眼，他忽然想起了李立。“爸，李立呢？”“李立？他什么时候来过了？”“刚才他在家陪我呢。怎么不见了。”“啊。这都快11点了。人家看你睡着，早回去了呢。”小斌爸安慰着他，小斌渐渐入睡了。
[想观看更多鬼故事,请记住我们的域名:http://gui.hcdj.com]
第二天一早，小斌背着书包去上学，学校里却不见了李立。一直等到下午，李立也没来上课。小斌如坐针毡，下午放学后就请假回家了。告诉爸爸这件事后，爸爸很快陪小斌去了李立家。只见李立家家门大开，屋里却一个人也没有。“一定找他找疯了。怎么不见了呢？”小斌爸忧郁道。
这样惴惴不安地过了两天，本城警察在护城河下游发现一具尸体。经调查，这具尸体正是李立的。奇怪的是，李立的脚上，竟然套着一双红色绣花鞋！
事情并没有就这样结束。李立的母亲早年守寡，只有这一个儿子，突如其来的噩耗使得李立母亲精神失常。小斌他们班的班主任为了安慰这个可怜的母亲，安排班里的同学两个一组，轮流去李立家陪护李立妈。小斌和一个女孩分到一组。
那天是周五。小斌父母又出门了。小斌和女孩去李立家陪护。那天李立妈妈的情绪还比较稳定。他们就打开电视看电视。那天上演的是一部日本早年有名的恐怖片，看到一半，小斌不敢看了，可女孩还看的津津有味。小斌不想在女孩面前显出自己的小胆，就硬着头皮看下去。突然，电视出现了一个镜头：一个人站在那儿，鲜血汩汩地顺着小腿流到脚上，瞬间，鞋子已经被全部染红了。
“啊！”李立妈歇斯底里地叫起来。小斌意识到什么，连忙关上电视，与女孩一起抚慰李立妈。好一会儿，李立妈镇定了些，睡着了。一看表已是21点了，小斌关上门，先把女孩送回家，然后自己回家。
小斌在坟场一侧的路上走着。他的心跳的像兔子一样，总是想起那双绣花鞋和那双带血的鞋子。小斌头皮发麻，撒腿拼命地跑了起来。
突然，一双手从后面拉住了小斌！小斌吓坏了，回过头去，是李立妈！她的眼睛在伸手不见五指的夜里闪闪发光！“阿姨，你怎么了？”小斌往下一看，“啊！”李立妈妈的脚上竟然穿着一双红色绣花鞋！
小斌挣脱李立妈妈的手，拼命往前跑去。一口气跑到家里，他用钥匙开开门，回身“腾！”地把门关上，顺手把灯打开。他要打开所有的灯，驱除黑暗！
小斌打开灯，灯是红色的！
小斌吓昏了。
醒来时，小斌躺在他的小床上。爸爸妈妈守在旁边。“没事的，小斌。”妈妈说“昨天客厅的灯坏了。你爸爸没有白炽灯泡，先把卫生间用的红色灯泡换上应应急。”妈妈已经猜到小斌是被吓昏的。
可是，只见小斌目光呆滞。“绣花鞋，绣花鞋，我要绣花鞋”，他仿佛只会说这一句话。爸爸妈妈惊呆了，爸爸马上推出摩托车，要送小斌去医院。好不容易把小斌按到摩托车后座上，爸爸启动摩托车，向医院骑去。
经过坟场一侧的路，小斌爸忽然感到摩托车一震。小斌爸回头一看，小斌失踪了！小斌爸也不知道害怕了，拼命在坟场里找小斌，却最终没有找到。后来，小斌爸无数次地组织了十几个男人组成的队伍，打着火把和手电筒在坟场四周拼命地找。不止一个人说，远远地看见李立妈和小斌，走过去却又没有了。
小斌爸放弃了寻找。无望地，他把案子报给了公安局。公安局组织警察在这一带巡逻。一天，两个警察走在路上，看见远远的地方，两个人脚跟不着地地走着。一个40岁的中年妇女，一个十几岁的孩子。一个警察说“别怕，走过去看看，”另外一个警察揪着这一个的衣服，俩人壮着胆走过去。经过那两个人时，警察低头一看，“啊！”他不禁低声地惊叫起来。“你看他们穿的什么鞋！”
只见那两个人穿着红色绣花鞋无声无息地经过两个警察！两个警察身边，飕飕掠过两阵阴风。
“在把你送上电梯之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。“是的，法官阁下，我想让我的妻子给我做最后一顿饭。吃了它我一定更加愿意去死的。”
阿S君是个自命不凡的单身贵族，年过半半百的他将无穷的精力放在追女孩子上了。虽说他脸并不够帅，不过反正仗着在外企干还收入颇丰，外加一张感天动地的嘴，也确实有过很多的罗曼史，吃了不少的苹果（当然，这也归功于他父母给他独自居住的那套房子）。我们的阿S君可从来不“始乱终弃”他一向是“始乱即弃”。不要在一棵树上吊死--他如是说。
近来网络风靡整个世界，作为外企员工的他自然是少不了接触。他用在网络上的时间70%为在聊天室里泡女，另外的30%则是去XXX网站过瘾。利用网络的工具，居然他又能屡屡得手，大吃APPLE。
这天晚上，正好是我们的阿S君青黄不接的日子。火气攻心的他自然也冲到网上去发掘某块未知的“VIRGINLAND”。只是今天阿S运气不好，遇见的总是昨日黄花，为了免于纠缠他用工具肃清了聊天室。万般无聊之际，忽然眼前一亮：
“你是S么？我是夕颜。”一个密谈框跳入他的视野。NICK是夕颜。
陌生的NICK，他立即接上了口。并用他那一套百试不爽的方法验证了对方是否过去认识，是否是男生冒充等等一系列的不利因素后，他的眼睛红了。尽管他并没有看见对方，但是他已经感觉到那是一个美丽的女子。
就象人没有猎狗的那套预知猎物的本领一样，有些事我们是无法理解的。
阿S能。
夕颜的话不多，甚至是少。不过她的每句话似乎都留有后路，等待阿S的接续，这无疑能激发起阿S无穷的兴趣。有时阿S觉得，对方是个难于判断的人物。有少女的无知和单纯，却又有成熟女人的魅力和技巧。有时候，阿S觉得她几乎带了一种挑逗的意味。而且，对于他的有些问题，她几乎在同时就已经回答，由此可见，她打字极快。
阿S的同道网友在聊天室里大叫没有美眉，阿S在心里大笑，当然他是不会把夕颜告诉他们的，--他没有理由让他们分享。不过他将他和夕颜说话的事告诉他的一个不错的朋友D（前提是不会对他构成威胁），那个D傻傻地说他没有看见有这个NICK......笨蛋，没福气就是没福气，他在心里暗自骂着。
他很巧妙地将问题不断转换，导引着去他那个感兴趣的最终目标。夕颜也如同一条乖顺的鱼，随他摆布。他准备收线了。
手机突然响了起来，他看了一下表：已经是深夜2了。接通电话，电话里只有一种很奇怪的声音，如同有人在你耳边用唇齿之声飞快地说着些听不懂的话。
TMD！！谁这么无聊？他骂了一句挂断了手机。查了查来电显示，居然没查出来。
当他将视线回到眼前那17寸显示器上时，他几乎没开心得叫出来。
夕颜：我们可以见面了。
他按捺住心情，用了个“？”接着
夕颜：就现在。
阿S几乎要跪下来亲吻地板。他知道，凭他的本事，现在，也就是深夜的见面意味着什么？
他沉住气：哪儿？
画面忽然暗了下来，没等阿S站起来，漆黑的画面上出现了一个白色的形象。
一个美丽女人的脸。她带着一种诡异的笑容。震惊的阿S清楚地听到一个飘渺的声音：就这儿。
阿S恐怖得全身的肌肉都绷紧了，他想关掉机器，忽然，就象有一双冰凉的手从背后将自己牢牢抱住一般，自己已动弹不得。他想叫，听到的只有气体从咽喉冲出的嘶声。
阿S就这样挣扎扭动着，房间里很静，没有一点声响。从屏幕的闪烁可以看到里面还播放着什么。而阿S的眼睛恐惧地睁大，睁大，几乎要裂出眼眶。许久...
...报告上说是猝死于心脏病...
网络上少了个阿S，没人会感到什么难过。每人都继续着过去的方式。
D终于有福了，因为他看见有个密谈框。
“你是D么？我是夕颜。”
............
迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”
夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教
师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成
功的。’”
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。
一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！”
父亲生气他说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？”说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。
儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”
这是1989年的事情了。
李立和小斌是同班同学，他们上初三了。李立大小斌两岁，身强力壮的，而小斌却文弱得很，手无缚鸡之力。他们两家离得不远，每天俩人都是一块儿上学放学，要好得很。
初三面临毕业，他们加了晚自习。21点才下课。好多家长不到20点半就聚集在学校门口接孩子。李立仗着比小斌大两岁，身体又壮，每天担任了送小斌回家的任务。好在李立家比小斌家远一些，倒也方便。回家的路上有一处坟场，俩人每天走过倒也习惯了。有时迎面走来一个人，两人虚惊一场后，往往会发现那人比他们还惊悚。有时说起来俩人会大笑一场。坟场里常常有磷火明灭，两人学了化学也都不再害怕了，偶尔还会去看看火的出处。往往，那些火是从残骨里发出来的。
这天跟往常没什么不一样。他们照旧从那儿走过。那天没有月亮，天黑洞洞的。因为刚下过雨，天还阴森森的，空气湿漉漉的，往常走到这儿，李立为了壮胆，常常大声唱歌，今天阴天，大家心里都压抑着，李立跟小斌一样默默不语。平常，小斌害怕的时候总是揪着李立的衣角，李立胆子很大，常安慰小斌。小斌总是很羡慕李立的胆量。但今天，李立却好象惴惴的。
他们都是独生子。小斌父母今晚到小斌姥姥家去了。回家后，一个人会不会害怕呢？小斌正在想，忽然李立紧紧地扯了他衣角一下。小斌一看，原来是迎面走来一个老太婆。
“怕什么呀？”小斌安慰他道。“你看她鞋子！”李立颤抖着说。小斌低头看去，啊！他不禁打了个哆嗦。老太婆黑衣黑裤，面色苍白，两只眼睛在伸手不见五指的夜里竟然闪闪发光！最惊人的是：他脚上竟然穿了一双红色绣花鞋！
两个人硬着头皮跟她擦肩而过。老太婆脚跟不着地，掠过他们身边，无声无息地，竟然还飕飕地带着一股阴风！经过老太婆后，李立回头看了一眼，马上拽着小斌的胳膊狂奔而去。
“你到我们家陪我一会吧。我胆子小。”小斌气喘吁吁地对李立说。“好吧。”李立说。“但别太久。最多20分钟。晚了我爸妈担心。”
小斌在李立的陪伴下很快睡着了。不知过了多久，他被父母开门的声音惊醒。爬起来扑到爸爸的怀里说：爸，以后你到学校接我吧。爸爸爱怜地抚摩着他的头说：“儿子听话，以后爸有空，爸就去接你。”
小斌睡眼惺忪地又爬上床。刚要合眼，他忽然想起了李立。“爸，李立呢？”“李立？他什么时候来过了？”“刚才他在家陪我呢。怎么不见了。”“啊。这都快11点了。人家看你睡着，早回去了呢。”小斌爸安慰着他，小斌渐渐入睡了。
[想观看更多鬼故事,请记住我们的域名:http://gui.hcdj.com]
第二天一早，小斌背着书包去上学，学校里却不见了李立。一直等到下午，李立也没来上课。小斌如坐针毡，下午放学后就请假回家了。告诉爸爸这件事后，爸爸很快陪小斌去了李立家。只见李立家家门大开，屋里却一个人也没有。“一定找他找疯了。怎么不见了呢？”小斌爸忧郁道。
这样惴惴不安地过了两天，本城警察在护城河下游发现一具尸体。经调查，这具尸体正是李立的。奇怪的是，李立的脚上，竟然套着一双红色绣花鞋！
事情并没有就这样结束。李立的母亲早年守寡，只有这一个儿子，突如其来的噩耗使得李立母亲精神失常。小斌他们班的班主任为了安慰这个可怜的母亲，安排班里的同学两个一组，轮流去李立家陪护李立妈。小斌和一个女孩分到一组。
那天是周五。小斌父母又出门了。小斌和女孩去李立家陪护。那天李立妈妈的情绪还比较稳定。他们就打开电视看电视。那天上演的是一部日本早年有名的恐怖片，看到一半，小斌不敢看了，可女孩还看的津津有味。小斌不想在女孩面前显出自己的小胆，就硬着头皮看下去。突然，电视出现了一个镜头：一个人站在那儿，鲜血汩汩地顺着小腿流到脚上，瞬间，鞋子已经被全部染红了。
“啊！”李立妈歇斯底里地叫起来。小斌意识到什么，连忙关上电视，与女孩一起抚慰李立妈。好一会儿，李立妈镇定了些，睡着了。一看表已是21点了，小斌关上门，先把女孩送回家，然后自己回家。
小斌在坟场一侧的路上走着。他的心跳的像兔子一样，总是想起那双绣花鞋和那双带血的鞋子。小斌头皮发麻，撒腿拼命地跑了起来。
突然，一双手从后面拉住了小斌！小斌吓坏了，回过头去，是李立妈！她的眼睛在伸手不见五指的夜里闪闪发光！“阿姨，你怎么了？”小斌往下一看，“啊！”李立妈妈的脚上竟然穿着一双红色绣花鞋！
小斌挣脱李立妈妈的手，拼命往前跑去。一口气跑到家里，他用钥匙开开门，回身“腾！”地把门关上，顺手把灯打开。他要打开所有的灯，驱除黑暗！
小斌打开灯，灯是红色的！
小斌吓昏了。
醒来时，小斌躺在他的小床上。爸爸妈妈守在旁边。“没事的，小斌。”妈妈说“昨天客厅的灯坏了。你爸爸没有白炽灯泡，先把卫生间用的红色灯泡换上应应急。”妈妈已经猜到小斌是被吓昏的。
可是，只见小斌目光呆滞。“绣花鞋，绣花鞋，我要绣花鞋”，他仿佛只会说这一句话。爸爸妈妈惊呆了，爸爸马上推出摩托车，要送小斌去医院。好不容易把小斌按到摩托车后座上，爸爸启动摩托车，向医院骑去。
经过坟场一侧的路，小斌爸忽然感到摩托车一震。小斌爸回头一看，小斌失踪了！小斌爸也不知道害怕了，拼命在坟场里找小斌，却最终没有找到。后来，小斌爸无数次地组织了十几个男人组成的队伍，打着火把和手电筒在坟场四周拼命地找。不止一个人说，远远地看见李立妈和小斌，走过去却又没有了。
小斌爸放弃了寻找。无望地，他把案子报给了公安局。公安局组织警察在这一带巡逻。一天，两个警察走在路上，看见远远的地方，两个人脚跟不着地地走着。一个40岁的中年妇女，一个十几岁的孩子。一个警察说“别怕，走过去看看，”另外一个警察揪着这一个的衣服，俩人壮着胆走过去。经过那两个人时，警察低头一看，“啊！”他不禁低声地惊叫起来。“你看他们穿的什么鞋！”
只见那两个人穿着红色绣花鞋无声无息地经过两个警察！两个警察身边，飕飕掠过两阵阴风。
“在把你送上电梯之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。“是的，法官阁下，我想让我的妻子给我做最后一顿饭。吃了它我一定更加愿意去死的。”
笑话十则
老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX");”众人大哗。
话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是：
甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
一对男女在热恋中。。。
女：你有些什么业余爱好啊？
男：我平时喜欢玩电脑，还喜欢看看书、听听广播，没事的时候种一些植物，还经常陪胡同里的老爷爷们打牌。。。
女：（啊，你好正点哦！）。。。
男：你呢？
女：我只是经常去跳健身舞。。。
婚后。。。
女：你这个死人，嫁给你真是倒霉！玩电脑，全是在看黄色VCD！看看书，除了《人体艺术》就是《看图识字》，还收听敌台！种植物种的居然全是大麻！还经常出老千，去骗那些老头的退休金！
男：你跟那么多男人跳贴面舞我都忍了，人家不只有这么一点点小小的爱好嘛。。。
只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！
我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。
羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。
姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：……
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX");”众人大哗。
话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是：
甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
一对男女在热恋中。。。
女：你有些什么业余爱好啊？
男：我平时喜欢玩电脑，还喜欢看看书、听听广播，没事的时候种一些植物，还经常陪胡同里的老爷爷们打牌。。。
女：（啊，你好正点哦！）。。。
男：你呢？
女：我只是经常去跳健身舞。。。
婚后。。。
女：你这个死人，嫁给你真是倒霉！玩电脑，全是在看黄色VCD！看看书，除了《人体艺术》就是《看图识字》，还收听敌台！种植物种的居然全是大麻！还经常出老千，去骗那些老头的退休金！
男：你跟那么多男人跳贴面舞我都忍了，人家不只有这么一点点小小的爱好嘛。。。
只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！
我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。
羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。
姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：……
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
笑话十则
妻子：“我还想看《模范大夫》。”
丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”
妻子：“我在家里也想看。”
丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴
掌！”
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时
期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
小荣和老婆在家看电视，老婆说：“城里的天气可真不好，一年比一年热。”小荣说：“你怎么知道？”老婆说：“你看城里的姑娘们热去年露胳膊露腿，今年开始热得露肚子了，明年可热得她们穿什么呀。”
里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人。。。”
全班哄笑......
教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
一个官员患病，请了个医生来诊视。医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。官见状大怒，喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”
丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”
妻子：“我在家里也想看。”
丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴
掌！”
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时
期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
小荣和老婆在家看电视，老婆说：“城里的天气可真不好，一年比一年热。”小荣说：“你怎么知道？”老婆说：“你看城里的姑娘们热去年露胳膊露腿，今年开始热得露肚子了，明年可热得她们穿什么呀。”
里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人。。。”
全班哄笑......
教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
一个官员患病，请了个医生来诊视。医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。官见状大怒，喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”
笑话十则
刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神勇无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了。我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！刘备:!!!!!!!!!!
国懈妈，我长大要娶！」
国中时「妈，我要永远不离开！」
高中时「妈，我要和住在一起！」
大学时「妈，我和老婆要和住在一起！」
娶老婆后 「妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩！」
一个不幸运的路人向一位哲学家问路
路人甲:请问到蓝田怎样走?
哲学家:是去蓝色的田还是去蓝田?
路人甲:当然是去香港九龙的那个蓝田啦
哲学家:是要走路过去吗?
路人甲:走过去
哲学家:你知道这里是哪里吗?
路人甲:这是观塘
哲学家:是要愈快愈好的吗?
路人甲:是
哲学家:要走小路还是大路?
路人甲:随便,你到底知不知道怎么走?
哲学家从容不迫地答:经过一番分析后:我发觉我不知道。
“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”
有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..
没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的扫把还来～！」
.唉！-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ！
“为什么你不把自己的脑袋忘了。”
“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，
“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
“有书不读的人，那便是灵魂出壳。”
婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。
“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流
到你的兜里去了。”
国懈妈，我长大要娶！」
国中时「妈，我要永远不离开！」
高中时「妈，我要和住在一起！」
大学时「妈，我和老婆要和住在一起！」
娶老婆后 「妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩！」
一个不幸运的路人向一位哲学家问路
路人甲:请问到蓝田怎样走?
哲学家:是去蓝色的田还是去蓝田?
路人甲:当然是去香港九龙的那个蓝田啦
哲学家:是要走路过去吗?
路人甲:走过去
哲学家:你知道这里是哪里吗?
路人甲:这是观塘
哲学家:是要愈快愈好的吗?
路人甲:是
哲学家:要走小路还是大路?
路人甲:随便,你到底知不知道怎么走?
哲学家从容不迫地答:经过一番分析后:我发觉我不知道。
“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”
有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..
没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的扫把还来～！」
.唉！-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ！
“为什么你不把自己的脑袋忘了。”
“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，
“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
“有书不读的人，那便是灵魂出壳。”
婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。
“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流
到你的兜里去了。”
笑话十则
甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找
木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
甲：“噢，上班的时候。”
在专一的某一个星期天的晚上，在十点就寝後没多久，在浴室那边突然传出一声惨叫声，我也没在意那件事情，第二天早上就有同学在班上说「昨天晚上舍长看到......」。
星期天大家一定要在十点以前回到宿舍，可是舍长有钥匙，所以可以晚一点回来，不过大门囗是教官住的地方，他们也不会大大方方的从大门回来，都由侧门进来，所以啦，那位舍长一定会经过浴室当他经过浴室的时侯，听到浴室有水声，心想：「那个小王八蛋，这麽晚了还在给我洗澡，抓到之後，明天早上先给他一次“爱校服务”再说。」可是，整间浴室没有半个人当初，大家洗澡的时侯都是袒诚相见”的，所以，人只要站在浴室门囗就可以看到整间浴室），他只好走进去把水关掉，还把每个水龙头都转紧，当他出了浴室之後，又听到水声，他想，会不会是那个小王八蛋去上厕所在洗手（洗手台也在浴室），可是，当他走到舍长室门囗还听到水声，就气冲冲的跑到浴室门囗，一看，还是没人这下，他可生气了，要把那个搞鬼的人抓到，这次是水龙头没关，他先把水龙头关好，他发现附近的水是红色的，就觉得更奇怪了。「不管了，先找到那个人在耍我」，他就躲在洗水台的下面，不久，水声又出现了，冲出来一看................一个没有头的人，拿着他的头正在洗头..............
一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”
过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
路旁，一个小男孩儿在哭泣，一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。
有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上.
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？”
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”
丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”
妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。
木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
甲：“噢，上班的时候。”
在专一的某一个星期天的晚上，在十点就寝後没多久，在浴室那边突然传出一声惨叫声，我也没在意那件事情，第二天早上就有同学在班上说「昨天晚上舍长看到......」。
星期天大家一定要在十点以前回到宿舍，可是舍长有钥匙，所以可以晚一点回来，不过大门囗是教官住的地方，他们也不会大大方方的从大门回来，都由侧门进来，所以啦，那位舍长一定会经过浴室当他经过浴室的时侯，听到浴室有水声，心想：「那个小王八蛋，这麽晚了还在给我洗澡，抓到之後，明天早上先给他一次“爱校服务”再说。」可是，整间浴室没有半个人当初，大家洗澡的时侯都是袒诚相见”的，所以，人只要站在浴室门囗就可以看到整间浴室），他只好走进去把水关掉，还把每个水龙头都转紧，当他出了浴室之後，又听到水声，他想，会不会是那个小王八蛋去上厕所在洗手（洗手台也在浴室），可是，当他走到舍长室门囗还听到水声，就气冲冲的跑到浴室门囗，一看，还是没人这下，他可生气了，要把那个搞鬼的人抓到，这次是水龙头没关，他先把水龙头关好，他发现附近的水是红色的，就觉得更奇怪了。「不管了，先找到那个人在耍我」，他就躲在洗水台的下面，不久，水声又出现了，冲出来一看................一个没有头的人，拿着他的头正在洗头..............
一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”
过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
路旁，一个小男孩儿在哭泣，一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。
有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上.
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？”
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”
丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”
妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。
笑话十则
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”
搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”
这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”
一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”
学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
关于难产
为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……
买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……
我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……
发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……
下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话
买家：我妈妈圆头的要穿39尖头的要穿4039够了吗
我：按照屁股式的码号选择就好了
买家：?
我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……
买家：哈哈我以为屁股式是量尺码的秘诀
我：/呵呵，MM发散思维真强
关于狗杂种
我：哥哥啊
我家现在有只宠物狗
疑似腊肠犬……
身上的小卷毛超可爱……
天空有雪：
腊肠犬卷毛...额~~我也迷惑
好像不卷吧,可能还很小有一点看起来像卷是么~~
我：
不，3岁了
我也觉得不是狠像腊肠
因为这狗的尾巴并不长
可是大耳朵和断腿狠像腊肠
额，也许是只混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是个狗杂种……
天空有雪的：
是短腿，不是断腿
可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……
天空有雪：
狗杂种……汗
这叫串串..~~行家都这么叫法
我：
我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……
那我家这只不就是狗肉串串么
天空有雪：
还肉串呢~~
天空有雪：
ni...强悍~~
我：
不行不行，这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……
天空有雪：
你饿了么~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我现在带它出门很小心
怕它就被谁谁弄到餐桌上了
所谓好肉不上外人桌……
天空有雪：
败给你了……
猫猫变身记
早上出去过早，懒得换衣服，一身绿色的睡衣，睡衣背后有个夸张的大兔子，去了以后没等老板找钱就端着面离开，老板在后面喊着：“哎，那只绿色兔子，钱还没有找你呢……”我当时还纳闷，这是在叫人家网名么，结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来，原来我就是那只绿色的兔子…………
情书风波
以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场，某次月考结束后，看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱，名字也挺好听，不觉春心萌动，可是再看看你抽屉的清洁程度，唉，一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了，我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子，垃圾都不会往地上扔的……）
外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl:Father,Ihavesinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher:Whatdidyoudo,littlegirl?
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
Girl:Yesterday,Icalledamana"sonofaBitch."
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
Girl:Hetouchedmybreast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher:Thatsnoreasontocallhimthat.
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl:Buthealsotookoffmycloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl:Yes,thatswhathedid.
女孩：是的，是这样子没错。
Preacher:Thatsstillnoreasontocallhimthat.
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what...
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher:(evillaugh...)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl:(Afterafewminutes...)Ugh...Yeah,thatswhathedid...
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
Preacher:Mydeargirl,thatsstillnoreasontocallhima...
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
Girl:ButhehadAIDS!!
女孩：但是他有AIDS呀!!
Preacher:THATSONOFABITCH!!!
神父：那个狗娘养的!!!
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”
搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”
这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”
一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”
学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
关于难产
为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……
买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……
我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……
发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……
下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话
买家：我妈妈圆头的要穿39尖头的要穿4039够了吗
我：按照屁股式的码号选择就好了
买家：?
我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……
买家：哈哈我以为屁股式是量尺码的秘诀
我：/呵呵，MM发散思维真强
关于狗杂种
我：哥哥啊
我家现在有只宠物狗
疑似腊肠犬……
身上的小卷毛超可爱……
天空有雪：
腊肠犬卷毛...额~~我也迷惑
好像不卷吧,可能还很小有一点看起来像卷是么~~
我：
不，3岁了
我也觉得不是狠像腊肠
因为这狗的尾巴并不长
可是大耳朵和断腿狠像腊肠
额，也许是只混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是个狗杂种……
天空有雪的：
是短腿，不是断腿
可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……
天空有雪：
狗杂种……汗
这叫串串..~~行家都这么叫法
我：
我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……
那我家这只不就是狗肉串串么
天空有雪：
还肉串呢~~
天空有雪：
ni...强悍~~
我：
不行不行，这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……
天空有雪：
你饿了么~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我现在带它出门很小心
怕它就被谁谁弄到餐桌上了
所谓好肉不上外人桌……
天空有雪：
败给你了……
猫猫变身记
早上出去过早，懒得换衣服，一身绿色的睡衣，睡衣背后有个夸张的大兔子，去了以后没等老板找钱就端着面离开，老板在后面喊着：“哎，那只绿色兔子，钱还没有找你呢……”我当时还纳闷，这是在叫人家网名么，结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来，原来我就是那只绿色的兔子…………
情书风波
以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场，某次月考结束后，看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱，名字也挺好听，不觉春心萌动，可是再看看你抽屉的清洁程度，唉，一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了，我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子，垃圾都不会往地上扔的……）
外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl:Father,Ihavesinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher:Whatdidyoudo,littlegirl?
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
Girl:Yesterday,Icalledamana"sonofaBitch."
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
Girl:Hetouchedmybreast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher:Thatsnoreasontocallhimthat.
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl:Buthealsotookoffmycloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl:Yes,thatswhathedid.
女孩：是的，是这样子没错。
Preacher:Thatsstillnoreasontocallhimthat.
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what...
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher:(evillaugh...)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl:(Afterafewminutes...)Ugh...Yeah,thatswhathedid...
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
Preacher:Mydeargirl,thatsstillnoreasontocallhima...
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
Girl:ButhehadAIDS!!
女孩：但是他有AIDS呀!!
Preacher:THATSONOFABITCH!!!
神父：那个狗娘养的!!!
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
笑话十则
家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。
孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”
妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”
李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”
俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。
孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”
妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”
李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”
俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
2010年8月29日星期日
笑话十则
奶奶给在国外的孙女打电话:"以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗?"
"好的."孙女说道,"可以告诉我您的E-mail地址吗?"
"地址?"奶奶生气地说,"到了国外就把家中的地址都忘了?"
我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽……
结婚后，也有女人愿意为我去死……
我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：
“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈
话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩
交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌
博的游戏，为何要与弟子辩论？”
和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？”
卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩
争，怎能取胜？”
在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。
（一）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官： 对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
（二）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官： 你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官： 你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官： 对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
（三）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官： 对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官： 那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
（四）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
（五）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
（六）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
（七）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官： 对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官： 那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官： 对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官： 那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。
某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”
众人一听，大声叫绝！
英国诗人罗伯特・勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
"好的."孙女说道,"可以告诉我您的E-mail地址吗?"
"地址?"奶奶生气地说,"到了国外就把家中的地址都忘了?"
我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽……
结婚后，也有女人愿意为我去死……
我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：
“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈
话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩
交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌
博的游戏，为何要与弟子辩论？”
和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？”
卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩
争，怎能取胜？”
在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。
（一）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官： 对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
（二）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官： 你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官： 你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官： 对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
（三）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官： 对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官： 那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
（四）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
（五）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
（六）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
（七）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官： 对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官： 那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官： 对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官： 那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。
某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”
众人一听，大声叫绝！
英国诗人罗伯特・勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
笑话十则
“你会五笔打字吗？”女的问男的。
“熟练掌握。”男的显得非常自信。
女的听了半信半疑，于是写下“GGTT”四字问它这是什么。
“五笔打字都会了，这英文还有什么重要呢？”男的说。
男人三宝――打火机，皮带，刮胡刀，它们成功的“武装”了男人的同时，也成功的“伪装”了男人。
先说打火机。大多数的男人爱抽烟，一个高档的打火机可以代表一个男人的地位。然而一个男人，一般在什么时候使用它呢？一、摆谱的时候；二、思考的时候；三、疲惫的时候；四、掩饰“心慌”的时候！前三种为“武装”，后一种为“伪装”；前三种是男人光明正大的时候的作为，后一种则是男人“犯了错”的时候的躲藏！
再说皮带。它本来只是男人拿来勒紧肚皮的东西，可是随着先“富”起来的一批人的肚皮的日见增大，它也就不能只躲在外衣的后面了，它开始露出了它的笑脸。当然这张笑脸不能太差了呀，于是“金利来”“鳄鱼”闪亮登场！它们在成功的代表了这批人的“富足”之余，也成功的捆住了他们那一肚子的“坏水与草包”！
最后刮胡刀。它是成熟男人的挚爱，当然也包括我。男人们每天忍受着被刮破脸皮的危险，奋力的要让自己变的干净，变的年轻，最后甚至不怕“铁青”着脸出门。为了什么呢？他们在得到女人的赞美的同时，却再也无法躲避那岁月一年又一年的更加沧桑！！
有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”
小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”
小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个包子。”
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋
里有五十马克，这说明什么？”
学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”
“您得每天吃8片。”医生嘱咐说。
“当然哪，每顿饭后一片。”
有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：
“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。
他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来――主啊！那原来是拉比！
“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”
“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”
林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。一次，他和斯蒂芬?道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话。您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
“熟练掌握。”男的显得非常自信。
女的听了半信半疑，于是写下“GGTT”四字问它这是什么。
“五笔打字都会了，这英文还有什么重要呢？”男的说。
男人三宝――打火机，皮带，刮胡刀，它们成功的“武装”了男人的同时，也成功的“伪装”了男人。
先说打火机。大多数的男人爱抽烟，一个高档的打火机可以代表一个男人的地位。然而一个男人，一般在什么时候使用它呢？一、摆谱的时候；二、思考的时候；三、疲惫的时候；四、掩饰“心慌”的时候！前三种为“武装”，后一种为“伪装”；前三种是男人光明正大的时候的作为，后一种则是男人“犯了错”的时候的躲藏！
再说皮带。它本来只是男人拿来勒紧肚皮的东西，可是随着先“富”起来的一批人的肚皮的日见增大，它也就不能只躲在外衣的后面了，它开始露出了它的笑脸。当然这张笑脸不能太差了呀，于是“金利来”“鳄鱼”闪亮登场！它们在成功的代表了这批人的“富足”之余，也成功的捆住了他们那一肚子的“坏水与草包”！
最后刮胡刀。它是成熟男人的挚爱，当然也包括我。男人们每天忍受着被刮破脸皮的危险，奋力的要让自己变的干净，变的年轻，最后甚至不怕“铁青”着脸出门。为了什么呢？他们在得到女人的赞美的同时，却再也无法躲避那岁月一年又一年的更加沧桑！！
有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”
小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”
小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个包子。”
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋
里有五十马克，这说明什么？”
学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”
“您得每天吃8片。”医生嘱咐说。
“当然哪，每顿饭后一片。”
有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：
“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。
他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来――主啊！那原来是拉比！
“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”
“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”
林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。一次，他和斯蒂芬?道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话。您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
笑话十则
（观众晕倒一片）
（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）
杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。
杰克逊：好看吗？
科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。
杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！
（比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。）
xU
杰克逊：我们必须完成最后一投。
科比：好办法。
杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。
科比：不会吧，这么瞧得起我！
杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
科比：什么铛铛铛铛？
杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--lyyou--！能帮我夺第一；
On--lyyou--！能打败艾弗森；
Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；
你本领最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克逊：On--lyyou－－！别怪教练嘀咕；系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！
科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是，这一次！
（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）
科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?
杰克逊：我KAO!I服了YOU。
有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”
张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”
小明说：“酷就是好！”
张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”
小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”
张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”
我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？” 他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”
说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”
一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。
“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”
9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”
10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。
14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
路旁，一个小男孩儿在哭泣，一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。
1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。
2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。
3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。
4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。
5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。
6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。
7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。
8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。
9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。
10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和会计，在电脑前连续坐上十个小时也不会感到累。
（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）
杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。
杰克逊：好看吗？
科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。
杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！
（比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。）
xU
杰克逊：我们必须完成最后一投。
科比：好办法。
杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。
科比：不会吧，这么瞧得起我！
杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
科比：什么铛铛铛铛？
杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--lyyou--！能帮我夺第一；
On--lyyou--！能打败艾弗森；
Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；
你本领最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克逊：On--lyyou－－！别怪教练嘀咕；系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！
科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是，这一次！
（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）
科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?
杰克逊：我KAO!I服了YOU。
有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”
张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”
小明说：“酷就是好！”
张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”
小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”
张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”
我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？” 他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”
说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”
一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。
“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”
9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”
10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。
14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
路旁，一个小男孩儿在哭泣，一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。
1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。
2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。
3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。
4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。
5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。
6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。
7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。
8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。
9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。
10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和会计，在电脑前连续坐上十个小时也不会感到累。
笑话十则
“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。
“我想被埋葬时头朝下埋葬。因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合一起──你就会得到一条隧道了！”“但如果你们不能汇合泥？”
“那你就得到两条！
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
老枪晕厥中。
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…?
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”
医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”
“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
在机关有一个小王，他兴冲冲的上楼，正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯，于是他们有如下对话：小李：你先上。小王：你先拖（脱）。小李：你先上，上完我再拖（脱）。小王：你先拖，拖完我再上。就这样，她们客气了半天，最后还是小李先拖（脱），小王就上了。
“我想被埋葬时头朝下埋葬。因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合一起──你就会得到一条隧道了！”“但如果你们不能汇合泥？”
“那你就得到两条！
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
老枪晕厥中。
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…?
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”
医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”
“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
在机关有一个小王，他兴冲冲的上楼，正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯，于是他们有如下对话：小李：你先上。小王：你先拖（脱）。小李：你先上，上完我再拖（脱）。小王：你先拖，拖完我再上。就这样，她们客气了半天，最后还是小李先拖（脱），小王就上了。
笑话十则
1．个人生命安全得不到保障，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。
2．隐私得不到保障，美女本身就是焦点，你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，正乐呵呵的看着你和她。
3．尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去洗碗了。
4．担惊受怕，担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”
5．英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！
6．省得又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪上了”。
7．自古红颜多薄命，算命的说我会活得很长，我不想过早鳏居。
8．美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……
9．美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……
10．哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦
钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，
他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主
持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是
归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸
位，家兄刚才已经演讲过了。”
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
・不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
・屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
・多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
・都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。
・天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
・请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。
・万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
・单身好，一人吃饱全家饱。单身好，一人醉了去泡澡。
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生後医生对太太说，『你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。』
老婆回答，『怎样的特别疗法?我能为他做些什麽吗?』
医生说：
1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐,然後以快乐的心情送他去上班
2.为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。
3.当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事,也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。
4.保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，『关於我的身体检查，医生怎麽说?』
『你快死了。』老婆回答。
晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
男女交往往往只不过是一个两性互相吸引的过程。真正的「冲锋陷阵」、「两阵交锋」，往往就要依男女交往时的某些「小技巧」来加以达成。所以今期「爱情攻略本」就想介绍给大家知道「两性吸引」的「叁Ｓ政策」，等大家和异性面对面时可以自由发挥，增大阁下对对方的吸引力。
「叁Ｓ政策」就是Ｓmile－微笑；Ｓight－眼神及ＳkinＳhip－接触。
向对方微笑立即就可以向对方发放「友善」「好感」的讯息，亦可以令对方立时知晓，在对方出现时候，发出微笑者内在的气氛是「快乐」、「开心」、「欢悦」的。换句话说，向对方轻轻微笑就令对方立即知道，自己是「开心之源」。，而一个人知道自己「受欢迎」就会产生一种「飘飘然」的感觉，容易对对方产生好感。
Ｓight即眼神，控制自己的眼神就可以同时控制对方的情绪。
Ｓight之最有效的方法就是配合上一个Ｓmile字一同运用。在与异性互相吸引的过程中，如果我们一方面对着对方微笑，而另一方面又同时向他／她授以一个情深款款的眼神，对方就立即意会到，自己已经吸引了阁下，成为了「被爱者」。
最後，ＳkinＳhip就是所谓「肌肤接触」。
顺理成章，不带任何猥琐成份的ＳkinＳhip往往可以令对方产生一个「深爱对方」的感觉。当用微笑用眼神都还未足够可以表达出一方对另外一方的「爱意」，一定要手拖手，肩并肩才可以连成这样「深爱」，这种爱意之深之广，相信对方会第一时间领会了。
另外，手拖手，肩并肩，甚至乎皮肤与皮肤之间的磨擦，往往可以给对方造出一个感觉：你是想通过肌肤的亲密接触，希望和对方成为「两位一体」，构成一个「二人世界」，联成一个「共同体」，成就了皮肤上面的「婚礼」。
「叁Ｓ政策」万岁！「身体上全部器官的的总动员，身体上全部器官的投入，才可以成就出可歌可泣的爱情。」如何令对方喜欢你？
答案是：愈看就愈喜欢。
心理学家做过一个实验，将数张异性的照片给某人看，而照片中的异性吸引力差不多，但给他看的次数则个个不同，结果就是，这个人对他／她常看的照片中人显示出强烈的好感。换句话说，多一个被看的机会，就表示多一个被对方爱的机会。
现在的偶像，几乎叁、五天就在报纸上出现，隔天就在电视上表演，如此这般就可以拉拢到拥趸Fans，其实也在运用着「愈看愈喜欢」这个心理原则，只要我们的视线「习惯」了一个人，我们就不知不觉喜欢了对方。亦因为同样原因，我们十分容易喜欢上电视见到主角以至在同一时段电视节目出现的人，无论他们是否英俊美丽，我们都很容易对他们产生好感；所以，天气女郎和男记者也很容易成为大众情人呢。
应该说，我们未必会喜欢时常在我们眼前出现的人，但我们一定不会喜欢，那些只在我们身边擦身而过一次的人。
原因十分简单，我们工作、休息，都有固定程序，这才会觉得放心、安全。如果有一个人，在我们的生活中常常出现，成为我们的程序一部份的话，我们就会觉得在这个人身边是安全的、是远离危险的；所谓好感，就是这样「习惯」回来。
所以，如果你喜欢上生活圈子中的某人，想开始展开追求对方，第一步应该就是不断在对方面前出现，将自己本身的生活和工作程序配合对方的，令到对方的程序有你，而你的程序又有着对方，你的「爱情攻略」就事半功倍了。
至於应该怎样打第一下招呼，以至应该怎样说第一句说话，基本上就完全不是问题，一来因为可能对方先向你采取主动；而二来，你可能已在自己完全不为意不尴尬的情况之下，向对方打了招呼、说了话，甚至乎展开了追求呢。
爱情的种子总是在共同经验泥土之中才能茁壮成长的。
2．隐私得不到保障，美女本身就是焦点，你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，正乐呵呵的看着你和她。
3．尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去洗碗了。
4．担惊受怕，担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”
5．英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！
6．省得又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪上了”。
7．自古红颜多薄命，算命的说我会活得很长，我不想过早鳏居。
8．美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……
9．美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……
10．哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦
钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，
他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主
持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是
归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸
位，家兄刚才已经演讲过了。”
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
・不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
・屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
・多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
・都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。
・天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
・请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。
・万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
・单身好，一人吃饱全家饱。单身好，一人醉了去泡澡。
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生後医生对太太说，『你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。』
老婆回答，『怎样的特别疗法?我能为他做些什麽吗?』
医生说：
1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐,然後以快乐的心情送他去上班
2.为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。
3.当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事,也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。
4.保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，『关於我的身体检查，医生怎麽说?』
『你快死了。』老婆回答。
晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
男女交往往往只不过是一个两性互相吸引的过程。真正的「冲锋陷阵」、「两阵交锋」，往往就要依男女交往时的某些「小技巧」来加以达成。所以今期「爱情攻略本」就想介绍给大家知道「两性吸引」的「叁Ｓ政策」，等大家和异性面对面时可以自由发挥，增大阁下对对方的吸引力。
「叁Ｓ政策」就是Ｓmile－微笑；Ｓight－眼神及ＳkinＳhip－接触。
向对方微笑立即就可以向对方发放「友善」「好感」的讯息，亦可以令对方立时知晓，在对方出现时候，发出微笑者内在的气氛是「快乐」、「开心」、「欢悦」的。换句话说，向对方轻轻微笑就令对方立即知道，自己是「开心之源」。，而一个人知道自己「受欢迎」就会产生一种「飘飘然」的感觉，容易对对方产生好感。
Ｓight即眼神，控制自己的眼神就可以同时控制对方的情绪。
Ｓight之最有效的方法就是配合上一个Ｓmile字一同运用。在与异性互相吸引的过程中，如果我们一方面对着对方微笑，而另一方面又同时向他／她授以一个情深款款的眼神，对方就立即意会到，自己已经吸引了阁下，成为了「被爱者」。
最後，ＳkinＳhip就是所谓「肌肤接触」。
顺理成章，不带任何猥琐成份的ＳkinＳhip往往可以令对方产生一个「深爱对方」的感觉。当用微笑用眼神都还未足够可以表达出一方对另外一方的「爱意」，一定要手拖手，肩并肩才可以连成这样「深爱」，这种爱意之深之广，相信对方会第一时间领会了。
另外，手拖手，肩并肩，甚至乎皮肤与皮肤之间的磨擦，往往可以给对方造出一个感觉：你是想通过肌肤的亲密接触，希望和对方成为「两位一体」，构成一个「二人世界」，联成一个「共同体」，成就了皮肤上面的「婚礼」。
「叁Ｓ政策」万岁！「身体上全部器官的的总动员，身体上全部器官的投入，才可以成就出可歌可泣的爱情。」如何令对方喜欢你？
答案是：愈看就愈喜欢。
心理学家做过一个实验，将数张异性的照片给某人看，而照片中的异性吸引力差不多，但给他看的次数则个个不同，结果就是，这个人对他／她常看的照片中人显示出强烈的好感。换句话说，多一个被看的机会，就表示多一个被对方爱的机会。
现在的偶像，几乎叁、五天就在报纸上出现，隔天就在电视上表演，如此这般就可以拉拢到拥趸Fans，其实也在运用着「愈看愈喜欢」这个心理原则，只要我们的视线「习惯」了一个人，我们就不知不觉喜欢了对方。亦因为同样原因，我们十分容易喜欢上电视见到主角以至在同一时段电视节目出现的人，无论他们是否英俊美丽，我们都很容易对他们产生好感；所以，天气女郎和男记者也很容易成为大众情人呢。
应该说，我们未必会喜欢时常在我们眼前出现的人，但我们一定不会喜欢，那些只在我们身边擦身而过一次的人。
原因十分简单，我们工作、休息，都有固定程序，这才会觉得放心、安全。如果有一个人，在我们的生活中常常出现，成为我们的程序一部份的话，我们就会觉得在这个人身边是安全的、是远离危险的；所谓好感，就是这样「习惯」回来。
所以，如果你喜欢上生活圈子中的某人，想开始展开追求对方，第一步应该就是不断在对方面前出现，将自己本身的生活和工作程序配合对方的，令到对方的程序有你，而你的程序又有着对方，你的「爱情攻略」就事半功倍了。
至於应该怎样打第一下招呼，以至应该怎样说第一句说话，基本上就完全不是问题，一来因为可能对方先向你采取主动；而二来，你可能已在自己完全不为意不尴尬的情况之下，向对方打了招呼、说了话，甚至乎展开了追求呢。
爱情的种子总是在共同经验泥土之中才能茁壮成长的。
笑话十则
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”
我全身起了鸡皮疙瘩。
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
师傅
ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了
有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。
一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。”说到这里，就打住不再往下说了。
那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？”客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”
女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”
营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”
“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”
“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。
“是音色提高了吗？”
“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附
近几幢楼的住户都来诉苦了。”
小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！
第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了！”
教练：“……为什么？”
“嗝……我实在喝不下去了，嗝！”
幸福就是：
我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；
我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；
上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！“
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”
我全身起了鸡皮疙瘩。
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
师傅
ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了
有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。
一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。”说到这里，就打住不再往下说了。
那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？”客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”
女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”
营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”
“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”
“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。
“是音色提高了吗？”
“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附
近几幢楼的住户都来诉苦了。”
小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！
第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了！”
教练：“……为什么？”
“嗝……我实在喝不下去了，嗝！”
幸福就是：
我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；
我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；
上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！“
笑话十则
几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认.
我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说.
我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹.
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧,太太,请付五十分钱.
母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！
老婆买了一瓶高级女式面膜，喜滋滋的涂了一脸！
老公看到后，问道：“这个是干吗的？”
老婆答道：“美白的。”
老公赞道：“你还别说，用上还真的挺白！”
老婆骂道：“废话，老子还没洗掉呢！”
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」
医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」
「那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」产妇不安的说。
月亮在咱家
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”
果果不加思索地说：“在咱家呢！”
所谓的证据
一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？
乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认.
我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说.
我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹.
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧,太太,请付五十分钱.
母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！
老婆买了一瓶高级女式面膜，喜滋滋的涂了一脸！
老公看到后，问道：“这个是干吗的？”
老婆答道：“美白的。”
老公赞道：“你还别说，用上还真的挺白！”
老婆骂道：“废话，老子还没洗掉呢！”
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」
医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」
「那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」产妇不安的说。
月亮在咱家
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”
果果不加思索地说：“在咱家呢！”
所谓的证据
一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？
乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
2010年8月28日星期六
笑话十则
务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我
说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场
看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮
出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐
地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过
不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说
不出话。
我于是问他：“后来怎样？”
他如梦初醒地回答：“后来怎样？我睡着了。”
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖
在小乡村教学的李老师,每天放学以后都要翻过三座山,走上十来里的山路才能到家,一晃二十多年过去了,他也把那条路来来回回的走了八千多遍.
这也许是一个很普通的晚上,只不过比往常显的黑了一些,同往常不一样的是,李老师的心里总觉得有那么一点点的不踏实,总好像有什么要发生,可他不知道那会是什么.这是一条很偏僻的小路,李老师走了二十多年,也只在路上碰到过三个人而己,其中两个还是死人.因为山太陡了,砍柴的时候不小心滚下来了.死的时候很惨,李老师只到现在也不能忘记当时的情景,人是趴在那里的,头颅却已经扁了,脑浆迸了周围一大片,红的,白的,有些还落在旁边小树的枝叶上,是那么的鲜艳.还有一个他连头都没有看到过,就只看到一具尸身.
只不过李老师从来不是一个胆小的人,虽然心里有不祥的预感,可他还是决定继续往前走.天实在是很黑,以致李老师几乎都看不到路了,幸好他实在对这条路太熟悉了,几乎到了闭上眼睛也能走的地步,他知道哪里有坑,哪里有树,知道哪里下坡.
很静,静的吓人,平常那些吵人的虫叫声都不见了.李老师急急的走着,听到的只有自己的呼吸声,他感到很奇怪,他认为也许该听到的是自己的角步声,可是没有,他只听到自己的呼吸声.那声音很重,很急,好像也有那么点节奏.仿佛人临死前的最后一声叹息后的尾音,想到这里,他感到自己整个人好像缩小了点,不由自禁的打着寒碜,他只希望早点回家去,回到那边山头的那幢小房子里,那里有他的老婆,有他的孩子,旁边还有好几百的村民.
喂,老师,问个路好吗?声音仿佛从地点下飘出来似的,是那么的冷.李老师脸色煞白,赶紧回头望,却没有人.再他再回头的时候,前面已经站了一个人.他往后退了好几步,吸了好几口凉气,可是他还是控制自己没有叫出来.前面不知道什么时候悄无声息的站了个人,他眯着眼睛,却又看不清,太黑了,他只能看到一团黑影.请问奈何桥怎么走啊,咯咯那人笑着问,李老师再也控制不住自己了,大喊了一声,赶紧往回跑.因为那人说话的时候,他听到了沮沮沮的流水声,是从那人的嘴里流出来的,溅在了地上.虽然他看不清,但他知道是血,因为只有血才有那么种的腥味.
他拼命的往回跑,也不知道跑了多久,终于看到了前面的一点光,他知道那是一盏灯,砍柴人经常拿这个照着砍柴.看到了亮光,他的心镇定了很多,再回头望去,那人已经不在了.在无边的黑暗中,那一点光就是李老师整个的希望,没有什么比这点光更鼓舞人心的了.
他离灯光越来越近了,终于近到了可以看的清人影的地方,他看到有人在那里拿着锄头挖东西,另一个人吃着什么东西.他正想走过去,突然听到拿锄头的那个人说话了:好,,,,,,,吃.........吗,,,,,,,,,,??
我...累了.说完竟然把自己的头摘了下来扔到了地上.灯闪了一下,李老师看见另外一个人的头是扁扁的,脸上挂满了脑浆,他一边往自己的嘴里塞着泥巴,一边用舌头吸着从头上滴下来的脑浆,笑嘿嘿的对李老师说,:你.......挖,来,我........吃来.你....挖来!!!!!!!!!!.我吃来,啊...........
二十多年来李老师第一次没来上课,村民们沿着李老师回家的路找,在离学校很近的地方发现了李老师的尸体,脑浆溅了一地,他的手上还紧紧的握着一把锄头!!!!!
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！
哥哥：为什么？
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼49.5Kg,钓於人民公园.
有一个皮匠，为人最是哄骗不实。他钉了半辈子的皮鞋，却只用一双皮底，道理很简单：凡是为人家钉皮鞋掌儿，他故意不钉牢，顾客刚走出他家大门，鞋掌儿也就脱落了，皮匠便尾随在顾客身后，将鞋掌儿捡回来，下次再给别人钉。久而久之，这双皮底也就成了他
的“本钱”了。
一天，他紧紧地跟在顾客身后，左瞧右看，就是没看到鞋掌儿，直把他心疼得流出了眼泪，连连懊悔道：“唉！今天真晦气，把个本钱给断送了。”悻悻地回到家里，不由得破啼为笑――原来那双皮鞋掌儿正落在大门里面。
“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个”？犯人问。
“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”
犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。
说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场
看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮
出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐
地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过
不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说
不出话。
我于是问他：“后来怎样？”
他如梦初醒地回答：“后来怎样？我睡着了。”
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖
在小乡村教学的李老师,每天放学以后都要翻过三座山,走上十来里的山路才能到家,一晃二十多年过去了,他也把那条路来来回回的走了八千多遍.
这也许是一个很普通的晚上,只不过比往常显的黑了一些,同往常不一样的是,李老师的心里总觉得有那么一点点的不踏实,总好像有什么要发生,可他不知道那会是什么.这是一条很偏僻的小路,李老师走了二十多年,也只在路上碰到过三个人而己,其中两个还是死人.因为山太陡了,砍柴的时候不小心滚下来了.死的时候很惨,李老师只到现在也不能忘记当时的情景,人是趴在那里的,头颅却已经扁了,脑浆迸了周围一大片,红的,白的,有些还落在旁边小树的枝叶上,是那么的鲜艳.还有一个他连头都没有看到过,就只看到一具尸身.
只不过李老师从来不是一个胆小的人,虽然心里有不祥的预感,可他还是决定继续往前走.天实在是很黑,以致李老师几乎都看不到路了,幸好他实在对这条路太熟悉了,几乎到了闭上眼睛也能走的地步,他知道哪里有坑,哪里有树,知道哪里下坡.
很静,静的吓人,平常那些吵人的虫叫声都不见了.李老师急急的走着,听到的只有自己的呼吸声,他感到很奇怪,他认为也许该听到的是自己的角步声,可是没有,他只听到自己的呼吸声.那声音很重,很急,好像也有那么点节奏.仿佛人临死前的最后一声叹息后的尾音,想到这里,他感到自己整个人好像缩小了点,不由自禁的打着寒碜,他只希望早点回家去,回到那边山头的那幢小房子里,那里有他的老婆,有他的孩子,旁边还有好几百的村民.
喂,老师,问个路好吗?声音仿佛从地点下飘出来似的,是那么的冷.李老师脸色煞白,赶紧回头望,却没有人.再他再回头的时候,前面已经站了一个人.他往后退了好几步,吸了好几口凉气,可是他还是控制自己没有叫出来.前面不知道什么时候悄无声息的站了个人,他眯着眼睛,却又看不清,太黑了,他只能看到一团黑影.请问奈何桥怎么走啊,咯咯那人笑着问,李老师再也控制不住自己了,大喊了一声,赶紧往回跑.因为那人说话的时候,他听到了沮沮沮的流水声,是从那人的嘴里流出来的,溅在了地上.虽然他看不清,但他知道是血,因为只有血才有那么种的腥味.
他拼命的往回跑,也不知道跑了多久,终于看到了前面的一点光,他知道那是一盏灯,砍柴人经常拿这个照着砍柴.看到了亮光,他的心镇定了很多,再回头望去,那人已经不在了.在无边的黑暗中,那一点光就是李老师整个的希望,没有什么比这点光更鼓舞人心的了.
他离灯光越来越近了,终于近到了可以看的清人影的地方,他看到有人在那里拿着锄头挖东西,另一个人吃着什么东西.他正想走过去,突然听到拿锄头的那个人说话了:好,,,,,,,吃.........吗,,,,,,,,,,??
我...累了.说完竟然把自己的头摘了下来扔到了地上.灯闪了一下,李老师看见另外一个人的头是扁扁的,脸上挂满了脑浆,他一边往自己的嘴里塞着泥巴,一边用舌头吸着从头上滴下来的脑浆,笑嘿嘿的对李老师说,:你.......挖,来,我........吃来.你....挖来!!!!!!!!!!.我吃来,啊...........
二十多年来李老师第一次没来上课,村民们沿着李老师回家的路找,在离学校很近的地方发现了李老师的尸体,脑浆溅了一地,他的手上还紧紧的握着一把锄头!!!!!
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！
哥哥：为什么？
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼49.5Kg,钓於人民公园.
有一个皮匠，为人最是哄骗不实。他钉了半辈子的皮鞋，却只用一双皮底，道理很简单：凡是为人家钉皮鞋掌儿，他故意不钉牢，顾客刚走出他家大门，鞋掌儿也就脱落了，皮匠便尾随在顾客身后，将鞋掌儿捡回来，下次再给别人钉。久而久之，这双皮底也就成了他
的“本钱”了。
一天，他紧紧地跟在顾客身后，左瞧右看，就是没看到鞋掌儿，直把他心疼得流出了眼泪，连连懊悔道：“唉！今天真晦气，把个本钱给断送了。”悻悻地回到家里，不由得破啼为笑――原来那双皮鞋掌儿正落在大门里面。
“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个”？犯人问。
“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”
犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。
笑话十则
法国著名科学幻想小说家儒勒・凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
一位外国朋友请我吃饭时说：
“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”
我一听有些莫名其妙，说道：
“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”
外国朋友说道：
“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”
我：。。。。
“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”
“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”
“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
“托尔？”
托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”
“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”
托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
作文题目：我最喜欢的人
作者：一年甲班黄小洋
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。
一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”
有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来
敲门就问要不要叫女生来按摩..
小明答:我身上己经都没有钱了只剩下来
住宾馆的钱了..
女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送。
小明:想一下不用钱的当然速最好的
就答应在大险身手一般就粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一场。
有一天就经过皇后宾馆想找这个女人
有个欧巴桑就说有人在卖50元无码的嘿休版原来小明就速这个男主角。
湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”
晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
青年：“@！
$@！”
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
一位外国朋友请我吃饭时说：
“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”
我一听有些莫名其妙，说道：
“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”
外国朋友说道：
“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”
我：。。。。
“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”
“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”
“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
“托尔？”
托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”
“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”
托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
作文题目：我最喜欢的人
作者：一年甲班黄小洋
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。
一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”
有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来
敲门就问要不要叫女生来按摩..
小明答:我身上己经都没有钱了只剩下来
住宾馆的钱了..
女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送。
小明:想一下不用钱的当然速最好的
就答应在大险身手一般就粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一场。
有一天就经过皇后宾馆想找这个女人
有个欧巴桑就说有人在卖50元无码的嘿休版原来小明就速这个男主角。
湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”
晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
青年：“@！
$@！”
笑话十则
这件事是我住在东七时听一位住在我楼下的学姐说的：
我的那个学姐当时住在华工东七楼215房间。有必要说明的是，那时的女生宿舍条件没有现在那么好，但就是这样，当时的东七（我们为书写简单，叫它d7，直到现在，学生们依然在布告栏上这样称呼它）是华工最好的学生宿舍之一。
事情是这样的：那是11月尾的一天晚上，将近10点半钟的样子，但熄灯号还没有响。我的那位学姐那天身体不是太舒服，正躺在床上边听音乐边等熄灯。走廊里还是很热闹的，时时有说笑声传入房内。我的那位学姐正奇怪就要熄灯了，怎么室友都还没有回来。正想着，发现门开了，我的这位学姐没有感到意外，寝室间常存在相互串门的事，走动熟了，就不太讲礼貌了，也说不定是室友回来。学姐也不愿起身招呼，还在床上歪着，等对方先打招呼。
这时，我的学姐突然发现来客剪着一个非常不适合女生的短发（她睡上铺），她一下子坐起来，果然是一个男生――看起来穿得很干净，也比较朴素，长的白白净净的，很斯文，戴着一副很普通的眼镜，唯一让我学姐感到不舒服的是这个男生的脸――苍白，有些贫血的感觉。
学姐发现是一位男生来访，感到十分惊讶――华工是一个以严谨、刻板闻名的理工大学，女生宿舍更是被管理得滴水不漏，一个男生在将近熄灯时能进来简直是不可能，而这位男生进来时居然没有任何异动！
躺在床上学姐问：你找谁？那个男生答：程**。
程**学姐认识，一位同寝室的室友。学姐说：她不在，还没回来。
那个男生听后叹了口气，说：她总不在，我找她很久了，总是不巧。
听这个男生说的很有礼貌，又很可怜的样子，加上长的也不讨人嫌，我这位学姐有心逗他，说：等等看。男生坐下来。学姐又问：你哪个系的？贵姓？怎么程**没有提过你？
男生说：力学。我姓杨。
哪人呢？
湖南浏阳。
就这样有一搭没一搭，聊了一会儿，这位学姐没了兴趣，看看表，已经到了熄灯的时间了，可没有熄灯，室友们一个也没有回来。学姐开始不耐烦了。
那位男生很有自知之明，见状就起身告辞，说：我下回再来，你休息吧！
学姐不好意思了，说：你留个条儿吧，她真是的，这么晚了还不回来。
那位男生听了，露出很感动和意外的样子，忙在学姐的指导下找到了纸和笔，写了几行，说：书我放在桌上了，请传交她。就告辞了。
男生走后，学姐又看看表，十点三十六分，真邪门！熄灯号依然没响，日光灯刺刺得照着，门外更加热闹，让学姐心烦不已。正烦着，室友居然一齐回来了，当然，程**就在其中。热闹一下子就进了屋。然后，熄灯号响了，灯应声而灭。
灯熄后，学姐舒服了些，就开始逗程**：哎，你在外头有没有脚踏两只船？人家都找到家里来了？赶快请我吃一顿好的，要不我告诉你男朋友。
程**说：没有，我贤良淑德，亮子最信我，你告也没有用。
学姐说：怎么没有？力学系的，湖南浏阳，还要不要我继续说下去？
程**说：李**？没有，我跟他就见过几次面，每次亮子都在。
学姐说：不是，姓杨。
程**说：杨*？不会吧？我听说他是永州人。
学姐说：不是。程**又猜了几次，均未猜对，学姐累了，说，他给你留了条还有一本书，都放在桌上，自己去找。于是程**找到了条。看完，程**说：哎，你逗我玩？这个杨**我根本不认识，再说他找的也不是我。
学姐很奇怪，说：人家找上门来指名道姓，多大能耐、多大干劲，还跟我聊了半天，你说找错了就找错了？你是不是想耐帐呀！
程**说：我做事光明磊落。看名字他找的不是我。说着便递上了那张纸条。学姐就着烛光看了，果然不是找程**的，发音一样但字不一样，他找的人一看名字就知道是一个男人，内容很大众：久找你不到。这本书我借了有些时候了，现在还你。希望没有耽误你还图书馆。署名为：杨祚华。果然是误会了。学姐就把刚才的事情经过一五一十的说了，室友均感古怪，都注意到还有一本书――〈〈动物庄园〉〉。有一室友是中文系，说：这本书是英国奥威尔的代表作之一，内容鬼魅，不太受人喜爱。
除程**外，周围又没有其他人叫这个名字，大家议论半天，不知所云。
第二天，学姐与室友去上课时路过门房，学姐心血来潮问门房老太：甑师傅，昨晚快熄灯时有没有男生进来？门房老太斩钉截铁说：没有，还快熄灯呢！我钉得可紧！学姐又问了几个同那晚在那个时间段可能在她房间外走动的几位女生，均说那晚没看见有男生出入。学姐一连几天精神恍惚。
一转眼到了圣诞节，学姐和朋友去参加party，那个party有些研究生也在一齐玩，大家都玩得挺高兴。席间，学姐被介绍与一位力学系的研究生认识，学姐无话找话，问：你是力学系的？你认不认识一位叫杨祚华的？那位研究生一下子停住了，呆了半天才说：
92级的杨祚华？浏阳人？学姐一听忙说：就是就是。研究生问：你怎么认识他，他94年4月初就死了，你不是94级的吗？学姐大吃一惊。心想：完了，我遇见鬼了！
研究生接着说：他的死可轰动了。在死之前，他学习好，就是不太合群。学工的，却爱看文艺小说。他是自杀，晚上临睡前还看了半天书，躺在床上用剃须刀割断了动脉。第二天是星期天，一屋的人都在睡懒觉，快到中午才发现，血流了一世界。
学姐问：为什么要死？
研究生说：谁知道呢？他又没谈朋友，家里也蛮好的，谁也不知道他为什么。
此时学姐思维都混乱了。
研究生又说：喔，还有件好玩的事。杨祚华死前向文学院的一个同乡借了一本书，好象死前一直在看，发现他死的时候，大家乱成一团，手忙脚乱，当时还有人看见那本书放在他的床上，后来清理他的后事时，发现那本书不见了。那个同乡气得要命，大骂是谁发死人财，临毕业时还赔了图书馆59块钱，那本书据说只值7块多。你说可笑吧？
学姐这才想起：d7在96年7月以前一直是男生宿舍，当时住的大部分是92级的老生，到96年时因在校的女生数量已经超出原有宿舍容量，学校决定将d7改建为女生宿舍的。学姐正是96年9月从d4搬到d7的。
学姐黯然回来，找出那本〈〈动物庄园〉〉，随手翻翻，无意中在其中的一页看到一行字――生活在别处。字迹干净朴素，不知是不是那个干净的男生所写。在书的最后一页，还发现了一个图书馆的借书袋，书袋里夹着一个借书卡，卡上显示最后一次借书的时间是1994年2月28日。
1997年底，我到215去串门，无意中发现了这本书，它当时就躺在衣柜下层的地板上，书面蒙着厚厚的灰。我拣起来放在桌上，学姐看见了，就讲了这个故事。
有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。”
在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。”
“什么？”路人吓得睁大眼睛说， “我？这绝对不可能！”
“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”
妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”
母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为
题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！”
富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”
在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：
“放你娘的狗屁！”
甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
甲MM: 听说挺难考的.
乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦.有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
有一修行和尚,了省用,自修理房屋.他正心的用敲打,有一小朋友很好奇得蹲在一旁,真的看和尚敲敲打打.
"小朋友,你好乖,你是不是很想修理房子啊?"和尚和地.
"不是!"小朋友,
"我只是想知道,和尚手指被槌敲到,些甚?"
甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”
我的那个学姐当时住在华工东七楼215房间。有必要说明的是，那时的女生宿舍条件没有现在那么好，但就是这样，当时的东七（我们为书写简单，叫它d7，直到现在，学生们依然在布告栏上这样称呼它）是华工最好的学生宿舍之一。
事情是这样的：那是11月尾的一天晚上，将近10点半钟的样子，但熄灯号还没有响。我的那位学姐那天身体不是太舒服，正躺在床上边听音乐边等熄灯。走廊里还是很热闹的，时时有说笑声传入房内。我的那位学姐正奇怪就要熄灯了，怎么室友都还没有回来。正想着，发现门开了，我的这位学姐没有感到意外，寝室间常存在相互串门的事，走动熟了，就不太讲礼貌了，也说不定是室友回来。学姐也不愿起身招呼，还在床上歪着，等对方先打招呼。
这时，我的学姐突然发现来客剪着一个非常不适合女生的短发（她睡上铺），她一下子坐起来，果然是一个男生――看起来穿得很干净，也比较朴素，长的白白净净的，很斯文，戴着一副很普通的眼镜，唯一让我学姐感到不舒服的是这个男生的脸――苍白，有些贫血的感觉。
学姐发现是一位男生来访，感到十分惊讶――华工是一个以严谨、刻板闻名的理工大学，女生宿舍更是被管理得滴水不漏，一个男生在将近熄灯时能进来简直是不可能，而这位男生进来时居然没有任何异动！
躺在床上学姐问：你找谁？那个男生答：程**。
程**学姐认识，一位同寝室的室友。学姐说：她不在，还没回来。
那个男生听后叹了口气，说：她总不在，我找她很久了，总是不巧。
听这个男生说的很有礼貌，又很可怜的样子，加上长的也不讨人嫌，我这位学姐有心逗他，说：等等看。男生坐下来。学姐又问：你哪个系的？贵姓？怎么程**没有提过你？
男生说：力学。我姓杨。
哪人呢？
湖南浏阳。
就这样有一搭没一搭，聊了一会儿，这位学姐没了兴趣，看看表，已经到了熄灯的时间了，可没有熄灯，室友们一个也没有回来。学姐开始不耐烦了。
那位男生很有自知之明，见状就起身告辞，说：我下回再来，你休息吧！
学姐不好意思了，说：你留个条儿吧，她真是的，这么晚了还不回来。
那位男生听了，露出很感动和意外的样子，忙在学姐的指导下找到了纸和笔，写了几行，说：书我放在桌上了，请传交她。就告辞了。
男生走后，学姐又看看表，十点三十六分，真邪门！熄灯号依然没响，日光灯刺刺得照着，门外更加热闹，让学姐心烦不已。正烦着，室友居然一齐回来了，当然，程**就在其中。热闹一下子就进了屋。然后，熄灯号响了，灯应声而灭。
灯熄后，学姐舒服了些，就开始逗程**：哎，你在外头有没有脚踏两只船？人家都找到家里来了？赶快请我吃一顿好的，要不我告诉你男朋友。
程**说：没有，我贤良淑德，亮子最信我，你告也没有用。
学姐说：怎么没有？力学系的，湖南浏阳，还要不要我继续说下去？
程**说：李**？没有，我跟他就见过几次面，每次亮子都在。
学姐说：不是，姓杨。
程**说：杨*？不会吧？我听说他是永州人。
学姐说：不是。程**又猜了几次，均未猜对，学姐累了，说，他给你留了条还有一本书，都放在桌上，自己去找。于是程**找到了条。看完，程**说：哎，你逗我玩？这个杨**我根本不认识，再说他找的也不是我。
学姐很奇怪，说：人家找上门来指名道姓，多大能耐、多大干劲，还跟我聊了半天，你说找错了就找错了？你是不是想耐帐呀！
程**说：我做事光明磊落。看名字他找的不是我。说着便递上了那张纸条。学姐就着烛光看了，果然不是找程**的，发音一样但字不一样，他找的人一看名字就知道是一个男人，内容很大众：久找你不到。这本书我借了有些时候了，现在还你。希望没有耽误你还图书馆。署名为：杨祚华。果然是误会了。学姐就把刚才的事情经过一五一十的说了，室友均感古怪，都注意到还有一本书――〈〈动物庄园〉〉。有一室友是中文系，说：这本书是英国奥威尔的代表作之一，内容鬼魅，不太受人喜爱。
除程**外，周围又没有其他人叫这个名字，大家议论半天，不知所云。
第二天，学姐与室友去上课时路过门房，学姐心血来潮问门房老太：甑师傅，昨晚快熄灯时有没有男生进来？门房老太斩钉截铁说：没有，还快熄灯呢！我钉得可紧！学姐又问了几个同那晚在那个时间段可能在她房间外走动的几位女生，均说那晚没看见有男生出入。学姐一连几天精神恍惚。
一转眼到了圣诞节，学姐和朋友去参加party，那个party有些研究生也在一齐玩，大家都玩得挺高兴。席间，学姐被介绍与一位力学系的研究生认识，学姐无话找话，问：你是力学系的？你认不认识一位叫杨祚华的？那位研究生一下子停住了，呆了半天才说：
92级的杨祚华？浏阳人？学姐一听忙说：就是就是。研究生问：你怎么认识他，他94年4月初就死了，你不是94级的吗？学姐大吃一惊。心想：完了，我遇见鬼了！
研究生接着说：他的死可轰动了。在死之前，他学习好，就是不太合群。学工的，却爱看文艺小说。他是自杀，晚上临睡前还看了半天书，躺在床上用剃须刀割断了动脉。第二天是星期天，一屋的人都在睡懒觉，快到中午才发现，血流了一世界。
学姐问：为什么要死？
研究生说：谁知道呢？他又没谈朋友，家里也蛮好的，谁也不知道他为什么。
此时学姐思维都混乱了。
研究生又说：喔，还有件好玩的事。杨祚华死前向文学院的一个同乡借了一本书，好象死前一直在看，发现他死的时候，大家乱成一团，手忙脚乱，当时还有人看见那本书放在他的床上，后来清理他的后事时，发现那本书不见了。那个同乡气得要命，大骂是谁发死人财，临毕业时还赔了图书馆59块钱，那本书据说只值7块多。你说可笑吧？
学姐这才想起：d7在96年7月以前一直是男生宿舍，当时住的大部分是92级的老生，到96年时因在校的女生数量已经超出原有宿舍容量，学校决定将d7改建为女生宿舍的。学姐正是96年9月从d4搬到d7的。
学姐黯然回来，找出那本〈〈动物庄园〉〉，随手翻翻，无意中在其中的一页看到一行字――生活在别处。字迹干净朴素，不知是不是那个干净的男生所写。在书的最后一页，还发现了一个图书馆的借书袋，书袋里夹着一个借书卡，卡上显示最后一次借书的时间是1994年2月28日。
1997年底，我到215去串门，无意中发现了这本书，它当时就躺在衣柜下层的地板上，书面蒙着厚厚的灰。我拣起来放在桌上，学姐看见了，就讲了这个故事。
有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。”
在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。”
“什么？”路人吓得睁大眼睛说， “我？这绝对不可能！”
“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”
妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”
母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为
题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！”
富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”
在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：
“放你娘的狗屁！”
甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
甲MM: 听说挺难考的.
乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦.有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
有一修行和尚,了省用,自修理房屋.他正心的用敲打,有一小朋友很好奇得蹲在一旁,真的看和尚敲敲打打.
"小朋友,你好乖,你是不是很想修理房子啊?"和尚和地.
"不是!"小朋友,
"我只是想知道,和尚手指被槌敲到,些甚?"
甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”
2010年8月27日星期五
笑话十则
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流――汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
巨星殒落
曹操：“鸡肋！鸡肋！”
杨修：“来喽！丞相，您慢用！”
曹操：“推，推出去，杀了！”
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”
--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”
医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰：耕种？猪答：太苦！
上帝曰：做工？猪答：太累！
上帝曰：做猴？猪答：太难！
上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。
上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
1.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
我：“那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃思考了一下：“没准……”
我：“那改天你饿他两顿试试～
她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”
2.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！
沙发：你死过么？
3.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”
4.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
5.寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
6.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来――上面粘满了瓜子……
7.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我随口问了句：“你为啥取这个名字啊？”
她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
8.一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。
而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？”
女孩听了写了张条塞他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～”
9.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊！！那阳历的七月七日呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”
10.老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
11.说早上被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人；
二是在食堂里找了半天位置吃完早饭结果却迟到的人；
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……
12.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
13.学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听现在电视常说十七大嘛！”
15.我同学在上海交大读书，周末到外国语学院帮他同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生面无表情地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
17.女孩：女人为什么会月经？
男孩：因为男人也要休息！
接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽?
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,
但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体
生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构
公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转
一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
他选择了最漂亮的8号小姐，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”
宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。
他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧!”
夫人问为什么给她吃禁果。
教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
巨星殒落
曹操：“鸡肋！鸡肋！”
杨修：“来喽！丞相，您慢用！”
曹操：“推，推出去，杀了！”
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”
--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”
医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰：耕种？猪答：太苦！
上帝曰：做工？猪答：太累！
上帝曰：做猴？猪答：太难！
上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。
上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
1.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
我：“那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃思考了一下：“没准……”
我：“那改天你饿他两顿试试～
她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”
2.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！
沙发：你死过么？
3.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”
4.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
5.寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
6.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来――上面粘满了瓜子……
7.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我随口问了句：“你为啥取这个名字啊？”
她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
8.一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。
而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？”
女孩听了写了张条塞他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～”
9.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊！！那阳历的七月七日呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”
10.老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
11.说早上被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人；
二是在食堂里找了半天位置吃完早饭结果却迟到的人；
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……
12.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
13.学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听现在电视常说十七大嘛！”
15.我同学在上海交大读书，周末到外国语学院帮他同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生面无表情地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
17.女孩：女人为什么会月经？
男孩：因为男人也要休息！
接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽?
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,
但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体
生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构
公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转
一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
他选择了最漂亮的8号小姐，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”
宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。
他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧!”
夫人问为什么给她吃禁果。
教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
笑话十则
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”
吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”
女：男人结婚需要什么！？
男：勇气。
男：女人结婚需要什么！？
女：运气。
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”
1961年6月，美国总统约翰・肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。
发车铃响了，两个人泪流满面。
车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便
对泪犹未止的绅士说：
“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是
……”
“是啊，我这就是回妻子身边去。”
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉
脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳
朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们
早已度完蜜月归来了。”
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”
吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”
女：男人结婚需要什么！？
男：勇气。
男：女人结婚需要什么！？
女：运气。
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”
1961年6月，美国总统约翰・肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。
发车铃响了，两个人泪流满面。
车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便
对泪犹未止的绅士说：
“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是
……”
“是啊，我这就是回妻子身边去。”
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉
脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳
朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们
早已度完蜜月归来了。”
笑话十则
我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”
从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”
一天，我下夜班非常想睡一觉，于是，我向家打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈正好聊一会儿，机会呀（老婆不知道的）
。。。。。（我们聊着）
电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？”
“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
我，拿着手中的电话筒发呆。
诊所门前坐着两个小男孩。
“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个小朋友。
“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”
怎样才能令女性对你产生好感和留有最佳印象，是关乎到你个人在各方面的表现，以下便是就个人表现方面的全面性检讨。每项中各有十条诫条，只要遵守各项诫条及看看「吉吉忠告」来加以善，便能成为一名十分惹人好感的人。
Ａ 自信表现Ⅰ．在你喜欢的女性面前，你不应不知所措和难以应付。
Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表现出不快之色。
Ⅲ．你应适当地消除精神压力，切勿为此而烦恼。
Ⅳ．你不要经常幻想自己回复到那个无忧无虑的孩童时代中。
Ⅴ．你不应觉得投入别人的生活圈子和话题之中是一件非常困难之事。
Ⅵ．做每样事之前，不要再叁犹豫，应作出当机立断之决定。
Ⅶ．你要改善辞令，尽量能将心中所思用言语表达出来。
Ⅷ．对于事物的看法，不要经常因别人的意见而改变。
Ⅸ．你不要经常作出种种梦想，但永不会想办法去把它们实现。
Ⅹ．在一些并不太相熟的人面前，你不应有紧张的感觉。
吉吉忠告：缺乏自信心的人，尤其在面对异性方面，是一种严重的障碍，所以，应先建立起自信才能说其他，最简单的方法便是尽量找出自己的优点和多与别人作辩论──无论什麽问题也好。
Ｂ 外型表现Ⅰ．你应有经常刷牙的习惯，最少一天也要刷一次。
Ⅱ．如你有能力付出，应花多点在服装方面。
Ⅲ．你应勤于洗头，头发不要经常都是油腻腻的，并注重一点发型。
Ⅳ．你应减少吃一些辛辣的食物，因它们会留下强烈的气味。
Ⅴ．你应每天替换衣服，不应一个星期都是穿着同样的衣服。
Ⅵ．你应有前指甲的习惯，而且要经常清理它们。
Ⅶ．每天都应洗澡，不要把叁天都不冲凉视为一件平常而普通的事。
Ⅷ．如你知道自己有体臭，应想辨法去改善或用一些东西把他掩盖。
Ⅸ．「时装」不单是女性的事情，男性也要理会。
Ⅹ．不要相信过于清洁是会容易染病的说话。
吉吉忠告：相信大家都知道，没有人会喜欢与一个不注重个人清洁和卫生的人交往，更说不上会有什麽好感了，虽然你不必太过追上潮流打扮，但外型整齐乾净〖是必须的。
Ｃ 一般表现Ⅰ．你不应只在一些关于工作或电视节目等话题有兴趣和有所表现。
Ⅱ．对于别人的种种言行，不要毫不考虑地恶言评击。
Ⅲ．不要觉得到高级的餐馆进餐是一件「给钱买难受」的事。
Ⅳ．你不要认为给予侍应生额外的小费是浪费的事情。
Ⅴ．你应少些购买带有色情成份的书本及杂志。
Ⅵ．不要抱着得过且过的做人态度，对每样事情都应带点认真。
Ⅶ．你要有自制能力，切勿一发不可收拾和对别人连珠炮发的攻击。
Ⅷ．面对穿着性感的异性，切勿毫不避忌地目不转睛地注视。
Ⅸ．喝汤或进食时，不应发出声响并且要加以收〖和控制一下。
Ⅹ．就算兴之所至，亦不应喝得酩酊大醉而不理会别人的感受。
吉吉忠告：朋友相处是贵乎互相尊重，但当行为显然是不知别人为何物和令人觉得讨厌及不可理喻，便会发觉朋友越来越少，那时便後悔莫及和为时已晚了。
Ｄ 自大表现Ⅰ．你不应觉得别人的才华不及你，难与你相比。
Ⅱ．避免任何导致不和或吵架的辩论。
Ⅲ．你不要自夸自话，避免用自己的事成为炫耀内容。
Ⅳ．你不应老是认为自己是一个博学多才的人，对任何事都了如指掌。
Ⅴ．你不应只对一些与自己相符的说话有兴趣，多理会别人的不同意见。
Ⅵ．你应入乡随俗，做一些普通的礼仪行为。
Ⅶ．你不要过于自信自己是一个绝对正确的人，勿当别人的指责是恶意攻击。
Ⅷ．不应太对自己的处事断定为一切都是公平而富有合理性的。
Ⅸ．听到一些别人的恶毒谣言，你应有同情及弄清其真相。
Ⅹ．不要过于认为自己是一个「绝不低头」的人，就算吃东西也要把头昂起。
吉吉忠告：「自大」其实是「自卑」的表现，是令人反感的，目空一切并不代表你有性格，只会使人认为你幼稚而不成熟，胸襟不宽和不容纳别人存在更难讨人好感。
Ｅ 自我表现Ⅰ．出席宴会时，不应经常独处一角，应多与人交谈。
Ⅱ．就算当你感到情绪低落时，亦不应不理会其他人。
Ⅲ．你不要觉得命运对你不公平，有怀才不遇的感觉。
Ⅳ．对于一些你不感到兴趣的话题，也应尝试参加讨论。
Ⅴ．不要太受情绪影响，避免经常无故地郁郁不欢。
Ⅵ．应尝试多些出外交际，不要放假也一个人留在家中。
Ⅶ．不要过于太集中做一件事而不理会别人，应多关心身边的人和事。
Ⅷ．应多考虑别人的感受，切勿只要是自己喜欢的事便去做。
Ⅸ．多些与朋友出外旅行，不要认为只是一个人会便自由自在。
Ⅹ．不应对一切事物都不去刻意争取，只去追求一种平淡方式的生活。
吉吉忠告：「自我」虽然是一种性格，但太过自我是令人觉得不可理喻和难以相处的，如何在保存自我性格又可以被人接受呢？试试对于一些非原则性的东西作出让步和放弃执着又何妨。
Ｆ 追求表现Ⅰ．除了约会她外，亦应多些致电与她和经常问候她的。
Ⅱ．你应考虑一下自己外貌上如何可以与她更加合衬。
Ⅲ．虽然你自问对时装有研究，但亦应考虑与她一起时打扮是否配合对方。
Ⅳ．你不要自信已超出对方要求条件，而不作其他刻意的追求方法。
Ⅴ．和她约会时，试试用点带有香味的「男性化〖品」来搏取她的好感。
Ⅵ．不要觉得在别人面前对她称赞，是件无聊而失威的事。
Ⅶ．应向她做点「献殷勤」的事，如替她拿东西等事。
Ⅷ．一起坐车时，应替她开车门及让她先上车。
Ⅸ．在她面前，也不应过份坚持自己是正确，知道错了便要承认。
Ⅹ．不要认为自己已对女性有十分充足的了解，她的一切反应都在你掌握之中。
吉吉忠告：切不可以一种「男尊女卑」姿态与她交往，那样做什可能令她对你有好感呢？而除了放弃「大男人意识」之外，还需要作出便多的关怀行动才能真正地打动芳心。
通缉对象：我的饭卡。
通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
写在饭卡离弃我之后：
如果饭卡还在
三餐将被安排得极为丰富
如果饭卡愿意
我愿同你厮守数年
如果饭卡乐意
我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
只要你乐意
我愿买走每一块排骨
我将带走每一条带鱼
亲爱的饭卡
在这饥饿的时间里
我思念着你……
PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……
十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……
老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说："今天是你们实习最后一天，大家来个考核！"老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老张乐了，走进去说："打针！"里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊："刚才没及格的护士，出来补考。"
小明历史考试，考了10分。
爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”
小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”
泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”
丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”
从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”
一天，我下夜班非常想睡一觉，于是，我向家打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈正好聊一会儿，机会呀（老婆不知道的）
。。。。。（我们聊着）
电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？”
“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
我，拿着手中的电话筒发呆。
诊所门前坐着两个小男孩。
“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个小朋友。
“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”
怎样才能令女性对你产生好感和留有最佳印象，是关乎到你个人在各方面的表现，以下便是就个人表现方面的全面性检讨。每项中各有十条诫条，只要遵守各项诫条及看看「吉吉忠告」来加以善，便能成为一名十分惹人好感的人。
Ａ 自信表现Ⅰ．在你喜欢的女性面前，你不应不知所措和难以应付。
Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表现出不快之色。
Ⅲ．你应适当地消除精神压力，切勿为此而烦恼。
Ⅳ．你不要经常幻想自己回复到那个无忧无虑的孩童时代中。
Ⅴ．你不应觉得投入别人的生活圈子和话题之中是一件非常困难之事。
Ⅵ．做每样事之前，不要再叁犹豫，应作出当机立断之决定。
Ⅶ．你要改善辞令，尽量能将心中所思用言语表达出来。
Ⅷ．对于事物的看法，不要经常因别人的意见而改变。
Ⅸ．你不要经常作出种种梦想，但永不会想办法去把它们实现。
Ⅹ．在一些并不太相熟的人面前，你不应有紧张的感觉。
吉吉忠告：缺乏自信心的人，尤其在面对异性方面，是一种严重的障碍，所以，应先建立起自信才能说其他，最简单的方法便是尽量找出自己的优点和多与别人作辩论──无论什麽问题也好。
Ｂ 外型表现Ⅰ．你应有经常刷牙的习惯，最少一天也要刷一次。
Ⅱ．如你有能力付出，应花多点在服装方面。
Ⅲ．你应勤于洗头，头发不要经常都是油腻腻的，并注重一点发型。
Ⅳ．你应减少吃一些辛辣的食物，因它们会留下强烈的气味。
Ⅴ．你应每天替换衣服，不应一个星期都是穿着同样的衣服。
Ⅵ．你应有前指甲的习惯，而且要经常清理它们。
Ⅶ．每天都应洗澡，不要把叁天都不冲凉视为一件平常而普通的事。
Ⅷ．如你知道自己有体臭，应想辨法去改善或用一些东西把他掩盖。
Ⅸ．「时装」不单是女性的事情，男性也要理会。
Ⅹ．不要相信过于清洁是会容易染病的说话。
吉吉忠告：相信大家都知道，没有人会喜欢与一个不注重个人清洁和卫生的人交往，更说不上会有什麽好感了，虽然你不必太过追上潮流打扮，但外型整齐乾净〖是必须的。
Ｃ 一般表现Ⅰ．你不应只在一些关于工作或电视节目等话题有兴趣和有所表现。
Ⅱ．对于别人的种种言行，不要毫不考虑地恶言评击。
Ⅲ．不要觉得到高级的餐馆进餐是一件「给钱买难受」的事。
Ⅳ．你不要认为给予侍应生额外的小费是浪费的事情。
Ⅴ．你应少些购买带有色情成份的书本及杂志。
Ⅵ．不要抱着得过且过的做人态度，对每样事情都应带点认真。
Ⅶ．你要有自制能力，切勿一发不可收拾和对别人连珠炮发的攻击。
Ⅷ．面对穿着性感的异性，切勿毫不避忌地目不转睛地注视。
Ⅸ．喝汤或进食时，不应发出声响并且要加以收〖和控制一下。
Ⅹ．就算兴之所至，亦不应喝得酩酊大醉而不理会别人的感受。
吉吉忠告：朋友相处是贵乎互相尊重，但当行为显然是不知别人为何物和令人觉得讨厌及不可理喻，便会发觉朋友越来越少，那时便後悔莫及和为时已晚了。
Ｄ 自大表现Ⅰ．你不应觉得别人的才华不及你，难与你相比。
Ⅱ．避免任何导致不和或吵架的辩论。
Ⅲ．你不要自夸自话，避免用自己的事成为炫耀内容。
Ⅳ．你不应老是认为自己是一个博学多才的人，对任何事都了如指掌。
Ⅴ．你不应只对一些与自己相符的说话有兴趣，多理会别人的不同意见。
Ⅵ．你应入乡随俗，做一些普通的礼仪行为。
Ⅶ．你不要过于自信自己是一个绝对正确的人，勿当别人的指责是恶意攻击。
Ⅷ．不应太对自己的处事断定为一切都是公平而富有合理性的。
Ⅸ．听到一些别人的恶毒谣言，你应有同情及弄清其真相。
Ⅹ．不要过于认为自己是一个「绝不低头」的人，就算吃东西也要把头昂起。
吉吉忠告：「自大」其实是「自卑」的表现，是令人反感的，目空一切并不代表你有性格，只会使人认为你幼稚而不成熟，胸襟不宽和不容纳别人存在更难讨人好感。
Ｅ 自我表现Ⅰ．出席宴会时，不应经常独处一角，应多与人交谈。
Ⅱ．就算当你感到情绪低落时，亦不应不理会其他人。
Ⅲ．你不要觉得命运对你不公平，有怀才不遇的感觉。
Ⅳ．对于一些你不感到兴趣的话题，也应尝试参加讨论。
Ⅴ．不要太受情绪影响，避免经常无故地郁郁不欢。
Ⅵ．应尝试多些出外交际，不要放假也一个人留在家中。
Ⅶ．不要过于太集中做一件事而不理会别人，应多关心身边的人和事。
Ⅷ．应多考虑别人的感受，切勿只要是自己喜欢的事便去做。
Ⅸ．多些与朋友出外旅行，不要认为只是一个人会便自由自在。
Ⅹ．不应对一切事物都不去刻意争取，只去追求一种平淡方式的生活。
吉吉忠告：「自我」虽然是一种性格，但太过自我是令人觉得不可理喻和难以相处的，如何在保存自我性格又可以被人接受呢？试试对于一些非原则性的东西作出让步和放弃执着又何妨。
Ｆ 追求表现Ⅰ．除了约会她外，亦应多些致电与她和经常问候她的。
Ⅱ．你应考虑一下自己外貌上如何可以与她更加合衬。
Ⅲ．虽然你自问对时装有研究，但亦应考虑与她一起时打扮是否配合对方。
Ⅳ．你不要自信已超出对方要求条件，而不作其他刻意的追求方法。
Ⅴ．和她约会时，试试用点带有香味的「男性化〖品」来搏取她的好感。
Ⅵ．不要觉得在别人面前对她称赞，是件无聊而失威的事。
Ⅶ．应向她做点「献殷勤」的事，如替她拿东西等事。
Ⅷ．一起坐车时，应替她开车门及让她先上车。
Ⅸ．在她面前，也不应过份坚持自己是正确，知道错了便要承认。
Ⅹ．不要认为自己已对女性有十分充足的了解，她的一切反应都在你掌握之中。
吉吉忠告：切不可以一种「男尊女卑」姿态与她交往，那样做什可能令她对你有好感呢？而除了放弃「大男人意识」之外，还需要作出便多的关怀行动才能真正地打动芳心。
通缉对象：我的饭卡。
通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
写在饭卡离弃我之后：
如果饭卡还在
三餐将被安排得极为丰富
如果饭卡愿意
我愿同你厮守数年
如果饭卡乐意
我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
只要你乐意
我愿买走每一块排骨
我将带走每一条带鱼
亲爱的饭卡
在这饥饿的时间里
我思念着你……
PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……
十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……
老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说："今天是你们实习最后一天，大家来个考核！"老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老张乐了，走进去说："打针！"里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊："刚才没及格的护士，出来补考。"
小明历史考试，考了10分。
爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”
小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”
泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”
丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”
笑话十则
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
如果你要痛快一点请到9楼
如果你还想喘口气请到8楼
如果你还挣扎的话请到7楼
如果你还想留遗言请到6楼
如果你只是想残废请到5楼
如果你只是想住院请到4楼
如果你纯粹想吓人请到3楼
如果你只是兴趣的请到2楼
如果你是想练跳高的话就要去地下室了……
（这个作者，1楼难道就不是楼了吗！！）
BTW：如果是成龙拍电影的话，我想有可能在99楼……
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
约翰逊嘲笑共和党政敌说：“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，一颗是18岁运动员的，第二颗的19岁舞蹈家的。第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。“移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏。而不要充满生气的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏’。”
汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”
杰克：“没问题！”
汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
杰克：“当然可以！”
汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”
杰克：“那不行！”
汤姆：“为什么？”
杰克：“我正好有三件衬衣。”
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”
有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？”
“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”
贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”
一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”
三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
如果你要痛快一点请到9楼
如果你还想喘口气请到8楼
如果你还挣扎的话请到7楼
如果你还想留遗言请到6楼
如果你只是想残废请到5楼
如果你只是想住院请到4楼
如果你纯粹想吓人请到3楼
如果你只是兴趣的请到2楼
如果你是想练跳高的话就要去地下室了……
（这个作者，1楼难道就不是楼了吗！！）
BTW：如果是成龙拍电影的话，我想有可能在99楼……
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
约翰逊嘲笑共和党政敌说：“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，一颗是18岁运动员的，第二颗的19岁舞蹈家的。第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。“移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏。而不要充满生气的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏’。”
汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”
杰克：“没问题！”
汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
杰克：“当然可以！”
汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”
杰克：“那不行！”
汤姆：“为什么？”
杰克：“我正好有三件衬衣。”
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”
有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？”
“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”
贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”
一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”
三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”
笑话十则
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”
阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗？”
“差不多，”阿凡提有气无力地说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”
见鬼！手册的第47页不见了！
火警！火警！大家全部撤离！
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫！
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪！
哦！不！我的劳力士不见了！
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！:）
一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。
但它依旧这么贵……
夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”
丈夫问：“为啥？”
妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3是几？”
“274”
第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”
医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”
“9”
“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题 “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道―― “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈 何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”
阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗？”
“差不多，”阿凡提有气无力地说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”
见鬼！手册的第47页不见了！
火警！火警！大家全部撤离！
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫！
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪！
哦！不！我的劳力士不见了！
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！:）
一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。
但它依旧这么贵……
夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”
丈夫问：“为啥？”
妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3是几？”
“274”
第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”
医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”
“9”
“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题 “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道―― “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈 何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
笑话十则
妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。
丈夫：。。。
妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。
丈夫：。。。
妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！
丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。
一小女孩（两岁四个月）和小区里另一个同龄小男孩一起在广场上玩儿。
小女孩手里的风车掉了。
小男孩马上帮忙捡起来，塞在睿睿手里。
小女孩看看小男孩，没有说谢谢，慢吞吞地说：你还蛮乖的嘛！
老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
公司里发布一份公告:"本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励."最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000.
妻子老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……”
老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。”
老婆泪眼婆娑的回过头来问：“什么希望？”
她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。
人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。
一哥们提议猜拳，我复议。
另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。
我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。
那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。
：你是吕洞宾咬狗。。。。。。。
我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！
我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！
今天想起来还觉得好笑！
忏悔
-----
在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”
神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”
某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”
神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我
让他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就为这事忏悔？那……”
某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
==================================================
攻心战
--------
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打
海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”
计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”
==================================================
巴掌
------
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢
先答道：“每天都听到巴掌声。”
===================================================
不得要领
-----------
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？！”
====================================================
大官
--------
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交
通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
丈夫：。。。
妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。
丈夫：。。。
妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！
丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。
一小女孩（两岁四个月）和小区里另一个同龄小男孩一起在广场上玩儿。
小女孩手里的风车掉了。
小男孩马上帮忙捡起来，塞在睿睿手里。
小女孩看看小男孩，没有说谢谢，慢吞吞地说：你还蛮乖的嘛！
老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
公司里发布一份公告:"本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励."最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000.
妻子老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……”
老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。”
老婆泪眼婆娑的回过头来问：“什么希望？”
她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。
人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。
一哥们提议猜拳，我复议。
另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。
我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。
那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。
：你是吕洞宾咬狗。。。。。。。
我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！
我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！
今天想起来还觉得好笑！
忏悔
-----
在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”
神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”
某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”
神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我
让他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就为这事忏悔？那……”
某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
==================================================
攻心战
--------
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打
海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”
计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”
==================================================
巴掌
------
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢
先答道：“每天都听到巴掌声。”
===================================================
不得要领
-----------
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？！”
====================================================
大官
--------
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交
通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
笑话十则
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
台湾中华航空民航机在２００２年５月离奇坠毁澎湖海域，二百多人全部死亡，之后网络上盛传一段‘华航CI611罹难者的语音留言’，留言中听见低沉的哭泣声与间歇的海浪声，很多听过的人都说：‘很怕！’将这封信传出去的张先生说，当初只传给两个人，没想到传遍台湾。为了查出留言者的来源，张先生曾经求助‘远传电信公司’，但找不到答案。为求慎重，他也到屏东市警局报案，可惜警察也帮不了甚么忙。
4月30日，如往常去上班，照例座上座位打开手机，疑！怎么有一封短讯，我在想可能又是告诉我我中了头奖或什么奖的多少万要我回电去领奖，因为先前就常收到前后共中了约90万。这当然是骗人的，都没去理会，但这封短讯在还没收听前，先闪过一个念头以往那诈骗短讯都大概上午10点左右收到，这封时间怎么不一样，不管那么多，还是看了一下，看这次我又中了多少万。唉！奇怪，因为我是远传用户，讯息叫我直拨222，有一通语音留言，这就更奇怪了，我有手机以来从没收到过语音留言朋友中更不会有人会去留言，因为找我很方便，手机不通就一定在家里，打家里电话就可以找到我，除非他没什紧急事。更何况我朋友不多，知道我手号码的不超过10人，人品应该都不会这样无聊会留语音信箱恶作剧，但是当我收听语音留言时，传来所附的档案的声音第一直觉，谁在恶作剧呀。可是越听越毛骨悚然尤其背景传来是海浪的声音，但是他说什么却一直听不清楚，不知道谁可以听清楚他说什么，告诉我我于是拿给同事听，他们第一直觉都感觉是在海上漂浮的声音他们说可能是恶作剧，也可能是华航受难者，临时情急，拨错了我的手机号码，我宁愿他是恶作剧，但也怕是华航受难者，因为那天早上已经是华航失事第六天了当晚就是头七。我向远传公司查询几次，都无法得知对方来电的号码，如果可以查出，去比对受难着手机号码就知道真相了只知道是凌晨五点21分打来，远传公司说要查通联纪录必须由警方提出证明，我只好报警，警察其实也很无奈，他说人民有通讯隐私权的自由，要查通联纪录必须要有所依据，我又不是受害者也不是受害者家属想要调出通联纪录，比较困难，警方做完笔录就离开了我也无可奈何，无能为力。但是如果是恶作剧我无所谓，请大家谴责他就怕是真的，我用电脑麦克风录下这声音，希望有认得这声音的，能告知一下我。
下载：http://netnews.iwant-news.com/2002/07/09/20020709.wav这是华航空难罹难者的语音留言，有些恐怖，不敢听的别勉强喔。留言内容：一开始是留言信箱的报时：‘送出，星期四，５点２１分’，之后是长达１０秒的哭泣声，声音听起来应该是个男人，但咬字不清，只能听到一连串的‘呜呜呜’，之后再是长１０秒钟的哭泣。最后十秒又继续一段很模糊的男性声音，听到‘不要、我不要死、不要死在这里’。一分钟到了，语音自动切断。录音的时间，则是今年５月３０日，即华航罹难者头七的前一天。
在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”
“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不认‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉”。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。
第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀------丘吉尔。”
1、高中向往大学，大学怀念高中；
2、高中目标是满分，大学目标是及格；
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着
一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。
要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”
老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”
3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩――千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。
我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！”
俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？”
俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的”。
处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！”
俺回答，“俺实话实说，从不骗人”。
“俺的钞票多多的――全是一毛的；
俺的职位高高的――全是自封的；
俺的房子大大的――租的别人的。”
美眉气的晕倒。
后来她结婚了。
新郎不是俺。
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
台湾中华航空民航机在２００２年５月离奇坠毁澎湖海域，二百多人全部死亡，之后网络上盛传一段‘华航CI611罹难者的语音留言’，留言中听见低沉的哭泣声与间歇的海浪声，很多听过的人都说：‘很怕！’将这封信传出去的张先生说，当初只传给两个人，没想到传遍台湾。为了查出留言者的来源，张先生曾经求助‘远传电信公司’，但找不到答案。为求慎重，他也到屏东市警局报案，可惜警察也帮不了甚么忙。
4月30日，如往常去上班，照例座上座位打开手机，疑！怎么有一封短讯，我在想可能又是告诉我我中了头奖或什么奖的多少万要我回电去领奖，因为先前就常收到前后共中了约90万。这当然是骗人的，都没去理会，但这封短讯在还没收听前，先闪过一个念头以往那诈骗短讯都大概上午10点左右收到，这封时间怎么不一样，不管那么多，还是看了一下，看这次我又中了多少万。唉！奇怪，因为我是远传用户，讯息叫我直拨222，有一通语音留言，这就更奇怪了，我有手机以来从没收到过语音留言朋友中更不会有人会去留言，因为找我很方便，手机不通就一定在家里，打家里电话就可以找到我，除非他没什紧急事。更何况我朋友不多，知道我手号码的不超过10人，人品应该都不会这样无聊会留语音信箱恶作剧，但是当我收听语音留言时，传来所附的档案的声音第一直觉，谁在恶作剧呀。可是越听越毛骨悚然尤其背景传来是海浪的声音，但是他说什么却一直听不清楚，不知道谁可以听清楚他说什么，告诉我我于是拿给同事听，他们第一直觉都感觉是在海上漂浮的声音他们说可能是恶作剧，也可能是华航受难者，临时情急，拨错了我的手机号码，我宁愿他是恶作剧，但也怕是华航受难者，因为那天早上已经是华航失事第六天了当晚就是头七。我向远传公司查询几次，都无法得知对方来电的号码，如果可以查出，去比对受难着手机号码就知道真相了只知道是凌晨五点21分打来，远传公司说要查通联纪录必须由警方提出证明，我只好报警，警察其实也很无奈，他说人民有通讯隐私权的自由，要查通联纪录必须要有所依据，我又不是受害者也不是受害者家属想要调出通联纪录，比较困难，警方做完笔录就离开了我也无可奈何，无能为力。但是如果是恶作剧我无所谓，请大家谴责他就怕是真的，我用电脑麦克风录下这声音，希望有认得这声音的，能告知一下我。
下载：http://netnews.iwant-news.com/2002/07/09/20020709.wav这是华航空难罹难者的语音留言，有些恐怖，不敢听的别勉强喔。留言内容：一开始是留言信箱的报时：‘送出，星期四，５点２１分’，之后是长达１０秒的哭泣声，声音听起来应该是个男人，但咬字不清，只能听到一连串的‘呜呜呜’，之后再是长１０秒钟的哭泣。最后十秒又继续一段很模糊的男性声音，听到‘不要、我不要死、不要死在这里’。一分钟到了，语音自动切断。录音的时间，则是今年５月３０日，即华航罹难者头七的前一天。
在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”
“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不认‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉”。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。
第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀------丘吉尔。”
1、高中向往大学，大学怀念高中；
2、高中目标是满分，大学目标是及格；
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着
一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。
要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”
老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”
3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩――千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。
我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！”
俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？”
俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的”。
处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！”
俺回答，“俺实话实说，从不骗人”。
“俺的钞票多多的――全是一毛的；
俺的职位高高的――全是自封的；
俺的房子大大的――租的别人的。”
美眉气的晕倒。
后来她结婚了。
新郎不是俺。
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
笑话十则
某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。
两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”
“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。
一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”
邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。
院方诊断後决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。
数天後家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：「我不是蒋中正」！
家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，「我不是蒋中正，我是蒋夫人！」
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
一位先生的妻子马上要临盆了，可是他坚决要行房，妻子无奈，只好同意。完事后，妻子进入产房。经过漫长的等待，医生出来了，对他说：先生，恭喜你！你有了一位女儿，但同时还有一个坏消息要告诉你，你的女儿已经不是处女了！
医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。
两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”
“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。
一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”
邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。
院方诊断後决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。
数天後家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：「我不是蒋中正」！
家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，「我不是蒋中正，我是蒋夫人！」
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
一位先生的妻子马上要临盆了，可是他坚决要行房，妻子无奈，只好同意。完事后，妻子进入产房。经过漫长的等待，医生出来了，对他说：先生，恭喜你！你有了一位女儿，但同时还有一个坏消息要告诉你，你的女儿已经不是处女了！
笑话十则
青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？”
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”
“没。。。没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”
“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外
国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。
乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之
时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。
龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办
吧。”接着详细汇报受惊经过。
龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃
回来了？！”
冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常
常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”
一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。”
阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗？”
“差不多，”阿凡提有气无力地说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”
友人：“是不是要她称你为英雄？”
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”
“没。。。没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”
“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外
国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。
乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之
时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。
龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办
吧。”接着详细汇报受惊经过。
龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃
回来了？！”
冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常
常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”
一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。”
阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗？”
“差不多，”阿凡提有气无力地说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”
笑话十则
一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美
元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”
在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
“那控方律师呢？”
“当然――他也是个骗子。”
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
经理：“你对领导有什么意见？”
职员：“不好说。”
经理：“尽管说。”
职员：“不说好。”
经理：“不必顾虑，尽管说。”
职员：“说不好。”
人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅
一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。
：“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”
“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在**浴室工作………”
“行了，行了，给我。”
：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”
（甲乙二男相视而笑）
：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”
（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）
：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”
（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）
：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”
（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）
丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：“你以前结过婚吗？”
“不，你为何这样问？”
“哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”
“啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”
菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳;100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。
中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，
试训完后他向教练询问情况，
教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
“那我可以踢点球，我是点球专家。”
球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
教练道，“你心理素质太差，
我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了!”球员激动起来，“我正好可以发任意球!”
有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同
学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也
没有写。
教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“我最难办的一件事，就是作文。”
有两个男人在谈论女人的问题。
甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但却是纯洁的处女还是和一个拥有天使的面容，魔鬼身材但却和N多个男人上过床的女人上床呢？”
乙反问道：“你是愿意一个人吃屎呢？还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢？”
某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”
在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
“那控方律师呢？”
“当然――他也是个骗子。”
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
经理：“你对领导有什么意见？”
职员：“不好说。”
经理：“尽管说。”
职员：“不说好。”
经理：“不必顾虑，尽管说。”
职员：“说不好。”
人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅
一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。
：“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”
“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在**浴室工作………”
“行了，行了，给我。”
：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”
（甲乙二男相视而笑）
：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”
（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）
：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”
（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）
：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”
（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）
丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：“你以前结过婚吗？”
“不，你为何这样问？”
“哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”
“啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”
菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳;100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。
中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，
试训完后他向教练询问情况，
教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
“那我可以踢点球，我是点球专家。”
球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
教练道，“你心理素质太差，
我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了!”球员激动起来，“我正好可以发任意球!”
有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同
学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也
没有写。
教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“我最难办的一件事，就是作文。”
有两个男人在谈论女人的问题。
甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但却是纯洁的处女还是和一个拥有天使的面容，魔鬼身材但却和N多个男人上过床的女人上床呢？”
乙反问道：“你是愿意一个人吃屎呢？还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢？”
某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
笑话十则
死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“
牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“
儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”
“票，什么票？我没有票子。”
“没票，那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去。”
“那你为什么上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
3、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装*装得深沉。
4、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7、明月几时有，自己抬头瞅
8、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
10、王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
11、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
12、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带
14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
15、嗷嗷嗷，曲项向天嚎
16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
17、长个包子样就别怨狗跟着
18、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
19、英雄不问出路，流氓不看岁数
20、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
21、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
22、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！
23、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
24、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
26、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
27、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V
30、无理取闹，必有所图！
31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
32、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
33、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
35、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
36、闭上眼睛，我看到了我的前途……
37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
38、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
40、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
41、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
42、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
43、烟不听话，所以我们“抽烟”。
44、人长得漂亮不如活得漂亮！
45、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
46、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
47、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
48、钻石恒久远，一颗就破产！
49、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
50、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
51、女为悦己者容，男为悦己者穷。
52、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
53、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
54、在哪里摔倒就在哪里躺下。
55、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
57、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
58、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
59、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
60、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降
“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
我看来，男人有两大苦差：与领导吃饭，陪女人逛街。其实两者是相同的，因为我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的领导了。等什么时候我对这两件苦差可以安之若素，大概就算进步了。
女人购物让理智走开
女人在购物时，理智常常瞬时短路。明明衣柜被20条长裙塞满，偏偏还要再买第21条，这倒与流行歌手们的宣言类似：我最好的作品在下一首。不过，女人的无理智购物绝对能赢得智慧男人的认同──补偿她们的挫折感：工作压力大，人际关系紧张，生理周期进入低潮，都会诱使她打开钱包。因此一个成熟的男人宁愿破财免灾，纵容女友一遭，让她在购物的疯狂中获取成就感，以维持“世界和平”。事后望着账单，女人多半会痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我只能建议你去测一下智商。
说女人无理智购物的第二层意思，就是当你面对着一件与她粗腿不相称的紧身裙与之争执难下时，别指望她幡然醒悟。那时她多半会与居心叵测的导购摆出一副同仇敌忾的姿态，让你恍惚间怀疑你们根本不是共同利益者。女人往往得意于她“明智”的叛变，却不曾顾及导购无非是惦记着她钱夹里的银子。所以，在商场里与女人争执毫无胜算。我的经验是，非暴力不合作──唯唯诺诺，让她痛失争执对手，兴味索然，最后只买一件打2折的衬衫就匆匆离去。这样，下次为灾区募捐，我就多了一件拿得出手的货色。
如果女人请求你：“陪我买一件衬衣。”千万别认为她会直奔衬衣柜台，一手交钱，一手拿货。只要走入商场，我就必须拿出颜回对孔子的态度，颜回说他是，“夫子步，亦步；夫子趋，亦趋”；我们也应当“女友步，亦步；女友趋，亦趋”。颜回亦步亦趋是因为他对孔子的景仰:“仰之弥高，钻之弥深，瞻之在前，忽焉在后”。我们亦步亦趋是出于对女友的景仰如江水滚滚不绝，于是随她在人潮中南征北战：仰之三楼精品廊，钻之地下二层超市，瞻之前边化妆品专柜，忽焉身后珠宝首饰店。拎在我手里不断加磅的大包小包，却与衬衣没了关联。而当女人处于疯狂购物的“发烧”状态时，也是小偷的绝佳商机，所以我练就了比小偷还专业的看钱包本领。
男人陪逛心有不甘
其实，陪女人购物，99%的男人尚未觉悟到心甘情愿的地步，又当如何？男人自有对策。
有人情味一点的大商场会给男士辟出休息室，等同于给孩子辟出游戏厅的那种待遇：可以喝喝饮料，发发呆，规格高点的还可以看看过期报纸。可是说实话，恐怕不会有多少女人乐意这样放松男伴。女人往往心里已拿定主意，却仍需要男人的赞同。而男人的自尊，也令他们难以忍受往来人群怜悯目光的抚慰。（人们的目光在说：可怜的，她怎么把你丢弃在这儿？）所以男士休息室对大多数男士来说都是形同虚设，没什么指望的。
男人陪女人逛街的要点在于灵与肉的分离。也就是说，你的身随伊人、心往他处：想些愉快的事，比如说最近得到老板的嘉奖，女秘书含情脉脉的凝视，还有观摩靓女。感谢上帝，现在街上的靓女应接不暇。在商场里看靓女也特别安全，因为女友不大会注意你；而商场里的靓女打扮起来就是让人瞩目的，一般也不会用眼光刻薄你。看靓女就是让女友发现了也问题不大，我可以据理力争：你总得让我有所消遣吧。那时候，女友一般无心与我计较的。
当然，保持体力也很重要。我的一个难兄曾告诉我他的陪逛秘诀：每逢上街，他总要叮嘱女友：“你穿那双咖啡色细高跟皮鞋走起路来很有风韵。”别有用心溢于言表，而他可爱的女朋友真会言听计从。我的女友要狡猾许多，这迫使我的对策也更为高明，放诸四海皆准。我的诀窍是，能坐着不站着，能少走不多走。像那种焦躁安一迭声催促的做法，徒费体力，完全于事无补。如果进专卖店，多半会有个座位，就是店员专座我也只管坐无妨，看在购物欲蓬勃的女友的面子上，他们从不干涉我。如果没有座位，我会站在门口不动，一是少走两步，二是放眼全局，也有靓女可看。走在大街上，调整好呼吸，胸怀“虽千万人而吾往矣的气概”，默想着马拉松的动作要点。这样，最后被拖垮的多半是女友而不是我。
这是一条荒僻的郊区公路，山坳间湿冷的雾气里，青灰色的公路象是一条巨莽懒洋洋地爬在地上。因为这里既不是国道，也不是省道，天一黑，便没有多少车辆经过，也是这个原因连灯光也稀少了，隔的很远才有一盏昏黄的小灯在雾里若隐若现，象是怪物在黑暗中偷窥的眼睛。
晓琳本不应该在这个时候来到公路上的小站，但明天要上早班，她不得不硬着头皮，去等这条路上唯一的公车进城。她借着灯光看了眼腕上的手表，9点20分，最后一班车还没过去。
电线杆上的小灯只能照住它脚下巴掌大的地方。晓琳就可怜惜惜地站在巴掌里，身边的电线杆上钉着一块破损的木牌，仔细看写的是“阴坳里”三个字，下面大大地写着“4路汽车”。晓琳心里有些害怕，毕竟是女孩，害怕也是不必害臊的。但那些莫名其妙的想法和图象一个劲地冒出来。她恼怒的向电线杆上吐了一口，在心里把那些编鬼故事吓人，骗小孩子的所谓作家骂了个痛快。“阴坳里”，晓琳心里嘀咕，也不知是哪个没文化的先辈起了这么个怪名，不好听不说，怎么念起来都觉得阴森森的。
晓琳伸长脖子向山坳里张望，心里不住地叨念：“该死的4路汽车怎么还不来，可千万不要不来，可别把我扔在这前不着村，后不着店山沟里。”“4路汽车”晓琳脑中一闪，“死路汽车”这是好象是哪个家伙曾和她开过的玩笑。不过这个“4”字确实不吉利。她越想心里越没底，有种祸不单行的恐惧。
一阵冷风吹过，晓琳浑身一抖，只见山坳里黑油油地滚来一团黑影。那黑影缓缓移动，在站台不远处停了下来。“该死的4路汽车来了！”晓琳再也故不得“死路汽车”的忌讳，几步窜上车去，顺手丢进投币箱里一枚硬币，心里只是想着离开这阴冷的郊外小站
车上没人，晓琳选了一个靠窗的双排座位坐下，一想到城市里的灯火通明的夜景，心里不由的温暖了许多。正想着，就听见车门下一个异常苍老、艰涩的声音响起：“先等等，我要上车。”晓琳向车门望去，那黑影已经晃晃悠悠进地了车厢，一道光在那影子上掠过，她的心猛地一下提到嗓子眼，从没见过这么老、这么丑的女人。那老妇穿着一身旧年间山里人常穿的黑色棉袄，悄无声息地走过来，在晓琳身边坐下。
晓琳的心都快跳出来，车上只有她们两个人，这老妇人怎么偏偏和自己挤在一起。她偷眼向老妇望去，没想到却与老妇瞅她的目光相对。那是一张僵硬、苍白的脸，层层的皱纹象是龟裂、干涸的土地，仿佛能掉下土渣来，眼神灰蒙，没有一丝生气，向她微笑的嘴里没有一颗牙齿，就象是一个噬人的黑洞。
晓琳觉得心脏就在嗓子里跳动，打死也不敢再看那老妇一眼，就连动一下眼皮的勇气都没有了。车向前开着，晓琳望着窗外，忽然她感到有些不对，这条路她走过不下千百次，越向城里走应该越亮才是，怎么车开了这么久，外面还是黑乎乎的一片，就象让黑布罩住一样。会不会是走错了路，晓琳想着，好象不会，因为这里只有一条进城的路，路两边都是大山，又没有岔路。
晓琳渐渐平静了些，好象自从上车就感觉有什么地方不对，总是在心里闪呀闪的。她无意间抬头向前望去，“啊，是投币箱！”对就是投币箱，清晰的记得，上车时自己投了一枚硬币，可却没听见一点声音，怎么会没有声音！晓琳的汗淌了下来。
晓琳不禁又向那老妇望了一眼，啊！那老妇还象刚才那样面无表情地对自己微笑，好象连那笑容也丝毫没变。晓琳吓的闭紧双眼，双手紧握着，嘴唇哆嗦个不停。不知过了多久，她好象闻到一股令人作呕的臭味，那味道就象是腐尸的气味，那味道越聚越浓，弥漫了整个车厢。晓琳就是秉住呼吸，那腐烂的气味还是一丝丝钻进心里。
突然一只干枯、瘦硬的手抓住晓琳的手腕，那老妇阴恻恻的声音又响起：“孩子，我们到站了，该下车了。”晓琳睁开眼睛，那老妇女五根如枯枝般的爪子死死的扣着自己的手腕。一股冰凉的气流顺着胳膊直透进心里，一瞬间人仿佛被冻僵了。晓琳吓的大叫：“放开我，我不认识你，我不和你下车。”她歇斯底里地大叫，却听不到自己的声音，在空荡荡的车厢里好象还有一个极度恐惧的声音在声嘶力竭的叫喊。
那老妇冷冷地注视着她，就是不放开她的手，反而抓的更紧，那神情就象屠夫看着手里待宰的羔羊一样冷酷和无动于衷。
车猛然一停，司机回过头向二人嚷道：“你们吵什么？都给我滚下去。”晓琳注意到了司机的那张脸，那绝对不是一张活人的脸，青虚虚的泛着绿光，两只眼睛血红，一对白色的獠牙已经支出来。
晓琳痴痴呆呆地被老妇拉下车来，站在野地里，好半天才回过神来。那老妇仍是那副硬僵僵的样子，“孩子好险，要不是我救你，你的命早就没了。”说着她一挥手，晓琳的眼前一花，山石树木立刻都显现出来，那“4路汽车”却不见了踪影，只有一具黑漆漆的大棺材在半空中向远处飘去，渐渐隐没在黑夜里。
晓琳身子晃了晃，几乎摔到，连忙扶住身边的电线杆，她惊奇的看到，这不还是“阴坳里”车站，那电线杆、那站牌甚至自己吐的那口痰都在那里。那老妇低声说：“那个司机是个横死的厉鬼，只有找到替身才能去投胎。可是他不该来找你，你只是个小姑娘，碰上这样的事，我老太婆就不能不管了。”老妇放开晓琳，缓缓地说：“这里是阴脉，阴气最盛，你不该这么晚还出来。你向前走一段路，那里就出了山阴之界，再坐车好了。”
晓琳已经说不出话了，颤抖着：“你……你……你……”
“这阳世间的人，不都是好人，阴世间也不都是坏鬼。阴阳殊途，好坏之分还是一样的。”老妇的影子在黑暗中越来越淡，最后一个字传来，那影子已融化在黑夜里。
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
宿舍里有位成员，外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。这时老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！”那位同学却早已入梦，闻声不动。呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是
马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一
向认为是,但妈妈说不是."
牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“
儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”
“票，什么票？我没有票子。”
“没票，那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去。”
“那你为什么上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
3、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装*装得深沉。
4、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7、明月几时有，自己抬头瞅
8、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
10、王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
11、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
12、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带
14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
15、嗷嗷嗷，曲项向天嚎
16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
17、长个包子样就别怨狗跟着
18、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
19、英雄不问出路，流氓不看岁数
20、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
21、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
22、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！
23、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
24、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
26、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
27、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V
30、无理取闹，必有所图！
31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
32、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
33、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
35、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
36、闭上眼睛，我看到了我的前途……
37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
38、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
40、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
41、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
42、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
43、烟不听话，所以我们“抽烟”。
44、人长得漂亮不如活得漂亮！
45、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
46、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
47、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
48、钻石恒久远，一颗就破产！
49、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
50、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
51、女为悦己者容，男为悦己者穷。
52、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
53、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
54、在哪里摔倒就在哪里躺下。
55、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
57、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
58、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
59、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
60、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降
“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
我看来，男人有两大苦差：与领导吃饭，陪女人逛街。其实两者是相同的，因为我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的领导了。等什么时候我对这两件苦差可以安之若素，大概就算进步了。
女人购物让理智走开
女人在购物时，理智常常瞬时短路。明明衣柜被20条长裙塞满，偏偏还要再买第21条，这倒与流行歌手们的宣言类似：我最好的作品在下一首。不过，女人的无理智购物绝对能赢得智慧男人的认同──补偿她们的挫折感：工作压力大，人际关系紧张，生理周期进入低潮，都会诱使她打开钱包。因此一个成熟的男人宁愿破财免灾，纵容女友一遭，让她在购物的疯狂中获取成就感，以维持“世界和平”。事后望着账单，女人多半会痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我只能建议你去测一下智商。
说女人无理智购物的第二层意思，就是当你面对着一件与她粗腿不相称的紧身裙与之争执难下时，别指望她幡然醒悟。那时她多半会与居心叵测的导购摆出一副同仇敌忾的姿态，让你恍惚间怀疑你们根本不是共同利益者。女人往往得意于她“明智”的叛变，却不曾顾及导购无非是惦记着她钱夹里的银子。所以，在商场里与女人争执毫无胜算。我的经验是，非暴力不合作──唯唯诺诺，让她痛失争执对手，兴味索然，最后只买一件打2折的衬衫就匆匆离去。这样，下次为灾区募捐，我就多了一件拿得出手的货色。
如果女人请求你：“陪我买一件衬衣。”千万别认为她会直奔衬衣柜台，一手交钱，一手拿货。只要走入商场，我就必须拿出颜回对孔子的态度，颜回说他是，“夫子步，亦步；夫子趋，亦趋”；我们也应当“女友步，亦步；女友趋，亦趋”。颜回亦步亦趋是因为他对孔子的景仰:“仰之弥高，钻之弥深，瞻之在前，忽焉在后”。我们亦步亦趋是出于对女友的景仰如江水滚滚不绝，于是随她在人潮中南征北战：仰之三楼精品廊，钻之地下二层超市，瞻之前边化妆品专柜，忽焉身后珠宝首饰店。拎在我手里不断加磅的大包小包，却与衬衣没了关联。而当女人处于疯狂购物的“发烧”状态时，也是小偷的绝佳商机，所以我练就了比小偷还专业的看钱包本领。
男人陪逛心有不甘
其实，陪女人购物，99%的男人尚未觉悟到心甘情愿的地步，又当如何？男人自有对策。
有人情味一点的大商场会给男士辟出休息室，等同于给孩子辟出游戏厅的那种待遇：可以喝喝饮料，发发呆，规格高点的还可以看看过期报纸。可是说实话，恐怕不会有多少女人乐意这样放松男伴。女人往往心里已拿定主意，却仍需要男人的赞同。而男人的自尊，也令他们难以忍受往来人群怜悯目光的抚慰。（人们的目光在说：可怜的，她怎么把你丢弃在这儿？）所以男士休息室对大多数男士来说都是形同虚设，没什么指望的。
男人陪女人逛街的要点在于灵与肉的分离。也就是说，你的身随伊人、心往他处：想些愉快的事，比如说最近得到老板的嘉奖，女秘书含情脉脉的凝视，还有观摩靓女。感谢上帝，现在街上的靓女应接不暇。在商场里看靓女也特别安全，因为女友不大会注意你；而商场里的靓女打扮起来就是让人瞩目的，一般也不会用眼光刻薄你。看靓女就是让女友发现了也问题不大，我可以据理力争：你总得让我有所消遣吧。那时候，女友一般无心与我计较的。
当然，保持体力也很重要。我的一个难兄曾告诉我他的陪逛秘诀：每逢上街，他总要叮嘱女友：“你穿那双咖啡色细高跟皮鞋走起路来很有风韵。”别有用心溢于言表，而他可爱的女朋友真会言听计从。我的女友要狡猾许多，这迫使我的对策也更为高明，放诸四海皆准。我的诀窍是，能坐着不站着，能少走不多走。像那种焦躁安一迭声催促的做法，徒费体力，完全于事无补。如果进专卖店，多半会有个座位，就是店员专座我也只管坐无妨，看在购物欲蓬勃的女友的面子上，他们从不干涉我。如果没有座位，我会站在门口不动，一是少走两步，二是放眼全局，也有靓女可看。走在大街上，调整好呼吸，胸怀“虽千万人而吾往矣的气概”，默想着马拉松的动作要点。这样，最后被拖垮的多半是女友而不是我。
这是一条荒僻的郊区公路，山坳间湿冷的雾气里，青灰色的公路象是一条巨莽懒洋洋地爬在地上。因为这里既不是国道，也不是省道，天一黑，便没有多少车辆经过，也是这个原因连灯光也稀少了，隔的很远才有一盏昏黄的小灯在雾里若隐若现，象是怪物在黑暗中偷窥的眼睛。
晓琳本不应该在这个时候来到公路上的小站，但明天要上早班，她不得不硬着头皮，去等这条路上唯一的公车进城。她借着灯光看了眼腕上的手表，9点20分，最后一班车还没过去。
电线杆上的小灯只能照住它脚下巴掌大的地方。晓琳就可怜惜惜地站在巴掌里，身边的电线杆上钉着一块破损的木牌，仔细看写的是“阴坳里”三个字，下面大大地写着“4路汽车”。晓琳心里有些害怕，毕竟是女孩，害怕也是不必害臊的。但那些莫名其妙的想法和图象一个劲地冒出来。她恼怒的向电线杆上吐了一口，在心里把那些编鬼故事吓人，骗小孩子的所谓作家骂了个痛快。“阴坳里”，晓琳心里嘀咕，也不知是哪个没文化的先辈起了这么个怪名，不好听不说，怎么念起来都觉得阴森森的。
晓琳伸长脖子向山坳里张望，心里不住地叨念：“该死的4路汽车怎么还不来，可千万不要不来，可别把我扔在这前不着村，后不着店山沟里。”“4路汽车”晓琳脑中一闪，“死路汽车”这是好象是哪个家伙曾和她开过的玩笑。不过这个“4”字确实不吉利。她越想心里越没底，有种祸不单行的恐惧。
一阵冷风吹过，晓琳浑身一抖，只见山坳里黑油油地滚来一团黑影。那黑影缓缓移动，在站台不远处停了下来。“该死的4路汽车来了！”晓琳再也故不得“死路汽车”的忌讳，几步窜上车去，顺手丢进投币箱里一枚硬币，心里只是想着离开这阴冷的郊外小站
车上没人，晓琳选了一个靠窗的双排座位坐下，一想到城市里的灯火通明的夜景，心里不由的温暖了许多。正想着，就听见车门下一个异常苍老、艰涩的声音响起：“先等等，我要上车。”晓琳向车门望去，那黑影已经晃晃悠悠进地了车厢，一道光在那影子上掠过，她的心猛地一下提到嗓子眼，从没见过这么老、这么丑的女人。那老妇穿着一身旧年间山里人常穿的黑色棉袄，悄无声息地走过来，在晓琳身边坐下。
晓琳的心都快跳出来，车上只有她们两个人，这老妇人怎么偏偏和自己挤在一起。她偷眼向老妇望去，没想到却与老妇瞅她的目光相对。那是一张僵硬、苍白的脸，层层的皱纹象是龟裂、干涸的土地，仿佛能掉下土渣来，眼神灰蒙，没有一丝生气，向她微笑的嘴里没有一颗牙齿，就象是一个噬人的黑洞。
晓琳觉得心脏就在嗓子里跳动，打死也不敢再看那老妇一眼，就连动一下眼皮的勇气都没有了。车向前开着，晓琳望着窗外，忽然她感到有些不对，这条路她走过不下千百次，越向城里走应该越亮才是，怎么车开了这么久，外面还是黑乎乎的一片，就象让黑布罩住一样。会不会是走错了路，晓琳想着，好象不会，因为这里只有一条进城的路，路两边都是大山，又没有岔路。
晓琳渐渐平静了些，好象自从上车就感觉有什么地方不对，总是在心里闪呀闪的。她无意间抬头向前望去，“啊，是投币箱！”对就是投币箱，清晰的记得，上车时自己投了一枚硬币，可却没听见一点声音，怎么会没有声音！晓琳的汗淌了下来。
晓琳不禁又向那老妇望了一眼，啊！那老妇还象刚才那样面无表情地对自己微笑，好象连那笑容也丝毫没变。晓琳吓的闭紧双眼，双手紧握着，嘴唇哆嗦个不停。不知过了多久，她好象闻到一股令人作呕的臭味，那味道就象是腐尸的气味，那味道越聚越浓，弥漫了整个车厢。晓琳就是秉住呼吸，那腐烂的气味还是一丝丝钻进心里。
突然一只干枯、瘦硬的手抓住晓琳的手腕，那老妇阴恻恻的声音又响起：“孩子，我们到站了，该下车了。”晓琳睁开眼睛，那老妇女五根如枯枝般的爪子死死的扣着自己的手腕。一股冰凉的气流顺着胳膊直透进心里，一瞬间人仿佛被冻僵了。晓琳吓的大叫：“放开我，我不认识你，我不和你下车。”她歇斯底里地大叫，却听不到自己的声音，在空荡荡的车厢里好象还有一个极度恐惧的声音在声嘶力竭的叫喊。
那老妇冷冷地注视着她，就是不放开她的手，反而抓的更紧，那神情就象屠夫看着手里待宰的羔羊一样冷酷和无动于衷。
车猛然一停，司机回过头向二人嚷道：“你们吵什么？都给我滚下去。”晓琳注意到了司机的那张脸，那绝对不是一张活人的脸，青虚虚的泛着绿光，两只眼睛血红，一对白色的獠牙已经支出来。
晓琳痴痴呆呆地被老妇拉下车来，站在野地里，好半天才回过神来。那老妇仍是那副硬僵僵的样子，“孩子好险，要不是我救你，你的命早就没了。”说着她一挥手，晓琳的眼前一花，山石树木立刻都显现出来，那“4路汽车”却不见了踪影，只有一具黑漆漆的大棺材在半空中向远处飘去，渐渐隐没在黑夜里。
晓琳身子晃了晃，几乎摔到，连忙扶住身边的电线杆，她惊奇的看到，这不还是“阴坳里”车站，那电线杆、那站牌甚至自己吐的那口痰都在那里。那老妇低声说：“那个司机是个横死的厉鬼，只有找到替身才能去投胎。可是他不该来找你，你只是个小姑娘，碰上这样的事，我老太婆就不能不管了。”老妇放开晓琳，缓缓地说：“这里是阴脉，阴气最盛，你不该这么晚还出来。你向前走一段路，那里就出了山阴之界，再坐车好了。”
晓琳已经说不出话了，颤抖着：“你……你……你……”
“这阳世间的人，不都是好人，阴世间也不都是坏鬼。阴阳殊途，好坏之分还是一样的。”老妇的影子在黑暗中越来越淡，最后一个字传来，那影子已融化在黑夜里。
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
宿舍里有位成员，外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。这时老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！”那位同学却早已入梦，闻声不动。呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是
马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一
向认为是,但妈妈说不是."
笑话十则
甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而
又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
在我读中专三年级的时候，住在宿舍415，宿舍里有六个人，经常三更半夜吹牛，内容当然是不离女人和一些希奇古怪的事情了。
一天半夜，我们照常躺在床上吹牛。巡视的学生会头目是我们宿舍的老四，当然不会来干涉我们了。一点多的时候，大家都有点睡意，老二突然说，“你们知道为什么我们学校南宿舍五楼和女生宿舍六楼都有一个宿舍是没人住的？”
“我们班女生不就住六楼吗，问她们就行了。”老六说。
“她们也不知道。我还是前几天听四年级一个师兄说才知道的。”老二的声音有点诡秘。
“说吧！你听到了什么？”我有点不耐烦了。
“听说是这样的。八九届，我们电算专业有一个班，有一个上海的女生和同班的一个陕西的男生谈恋爱，到四年级快要毕业的时候，因为两个人毕业后不可能分配在同一个地方，所以不得不分手了，那个女生受不了刺激，有一个晚上半夜，穿了红衣服和红色的高跟鞋，在旧教学楼，也就是现在技工班的那栋楼上跳了下来，死了。”
为什么要穿红色的衣服和红色的高跟鞋，我们都很明白。
“人死后的第七天，灵魂就会回来，人说叫回魂。因为她是晚上半夜死的，所以回魂的时间是半夜。”老二继续说。
“什么是回魂？跟这空房子有什么关系？”老五有点奇怪的问。
“回魂就是死后七天之后，如有什么未了之事或者有什么想见的人，就回来办完或者看一看。如果是正常死的，就由鬼差押解，如果是枉死的，就一个人回来。”
“不会吧？你怎么知道的？”
“老人都这么说的。到了第七天晚上半夜，听说先是女生楼那边出现了怪事，那个原来和她住一起的五个女生中有一个还没睡着，听到楼梯那边传来了脚步声，‘笃，笃，笃笃’，一直到她们的门口，然后就有人敲她们的门。她以为是学生会查夜的，于是就说，‘我们都睡了，还敲什么呀，敲！’可是那人还继续在敲，那个女生就开门出去看，结果什么也没看见。”
老二的声音有点阴森，我们不由的紧了紧被子。停了一下，他继续说：“她躺下后，有听到有人在敲门，于是她把另外几个女生喊醒，就在这时候，门外那个人说，‘开门呀，小玲，是我呀，我回来收拾东西的呀，开门呀’那几个女生一听到那声音，吓得搂在一起颤抖。过了好大一会，那个叫小玲的女生大起胆来，对门外喊，‘你，你的东西不在这里了，你，你的家人拿走了。你还是走吧！’门外就没有声音了。”
“那男生那边又是怎么一回事？”老六撮了撮鼻子，问。
“据那几个原来住在那个宿舍的男生说，那天晚上大概也是差不多时候，他们正在点了蜡烛打牌，也听到脚步声，一直到他们门口。过了一阵，有一个女生在门口问，‘ＸＸＸ在吗？我要找他。’陕西的那个男生一听，马上两眼发直，慢慢站了起来，又慢慢开门走了出去。另外的几个人好象被什么捆住一样，动也动不了。ＸＸＸ开门出去的时候，他们看见门外什么都没有。第二天早上，五个男生五个女生一起到学生科要求换宿舍。到下午，有人发现ＸＸＸ穿一条短裤，坐在学校的花园里，两眼直直的，疯掉了。从此以后那两间宿舍就没人住了。”
沉默了一阵，老五说，“我以前听老乡说，我们上海的确有一个女生在这里自杀了，不过他没告诉我这个故事。”
突然，老六举起手来摇了一摇，示意我们仔细听。我们屏住呼吸，果然听到走廊的那边传来一阵慢慢的脚步声，“笃笃、笃、笃”越来越近。“妈的，不会那么邪门吧？”老二轻轻的骂。
过了一阵，脚步声在我们门外停了下来，“睡觉吧，兄弟，别再说了。”老四的声音在门外传进来。
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！
丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
妻子：“你也是吃母乳长大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！”
三个政府首脑同座一架飞机。
飞行中，克林顿说：“我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。”
过了一会儿，布莱尔说：“我们到了英国了，我看到大笨钟了。”
最后，南非总统曼德拉说：“我们刚刚飞过南非。”其他两人问：“下面什么也看不见，你怎么知道？”
“我的钱包刚被偷了！”曼德拉回答。
又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
在我读中专三年级的时候，住在宿舍415，宿舍里有六个人，经常三更半夜吹牛，内容当然是不离女人和一些希奇古怪的事情了。
一天半夜，我们照常躺在床上吹牛。巡视的学生会头目是我们宿舍的老四，当然不会来干涉我们了。一点多的时候，大家都有点睡意，老二突然说，“你们知道为什么我们学校南宿舍五楼和女生宿舍六楼都有一个宿舍是没人住的？”
“我们班女生不就住六楼吗，问她们就行了。”老六说。
“她们也不知道。我还是前几天听四年级一个师兄说才知道的。”老二的声音有点诡秘。
“说吧！你听到了什么？”我有点不耐烦了。
“听说是这样的。八九届，我们电算专业有一个班，有一个上海的女生和同班的一个陕西的男生谈恋爱，到四年级快要毕业的时候，因为两个人毕业后不可能分配在同一个地方，所以不得不分手了，那个女生受不了刺激，有一个晚上半夜，穿了红衣服和红色的高跟鞋，在旧教学楼，也就是现在技工班的那栋楼上跳了下来，死了。”
为什么要穿红色的衣服和红色的高跟鞋，我们都很明白。
“人死后的第七天，灵魂就会回来，人说叫回魂。因为她是晚上半夜死的，所以回魂的时间是半夜。”老二继续说。
“什么是回魂？跟这空房子有什么关系？”老五有点奇怪的问。
“回魂就是死后七天之后，如有什么未了之事或者有什么想见的人，就回来办完或者看一看。如果是正常死的，就由鬼差押解，如果是枉死的，就一个人回来。”
“不会吧？你怎么知道的？”
“老人都这么说的。到了第七天晚上半夜，听说先是女生楼那边出现了怪事，那个原来和她住一起的五个女生中有一个还没睡着，听到楼梯那边传来了脚步声，‘笃，笃，笃笃’，一直到她们的门口，然后就有人敲她们的门。她以为是学生会查夜的，于是就说，‘我们都睡了，还敲什么呀，敲！’可是那人还继续在敲，那个女生就开门出去看，结果什么也没看见。”
老二的声音有点阴森，我们不由的紧了紧被子。停了一下，他继续说：“她躺下后，有听到有人在敲门，于是她把另外几个女生喊醒，就在这时候，门外那个人说，‘开门呀，小玲，是我呀，我回来收拾东西的呀，开门呀’那几个女生一听到那声音，吓得搂在一起颤抖。过了好大一会，那个叫小玲的女生大起胆来，对门外喊，‘你，你的东西不在这里了，你，你的家人拿走了。你还是走吧！’门外就没有声音了。”
“那男生那边又是怎么一回事？”老六撮了撮鼻子，问。
“据那几个原来住在那个宿舍的男生说，那天晚上大概也是差不多时候，他们正在点了蜡烛打牌，也听到脚步声，一直到他们门口。过了一阵，有一个女生在门口问，‘ＸＸＸ在吗？我要找他。’陕西的那个男生一听，马上两眼发直，慢慢站了起来，又慢慢开门走了出去。另外的几个人好象被什么捆住一样，动也动不了。ＸＸＸ开门出去的时候，他们看见门外什么都没有。第二天早上，五个男生五个女生一起到学生科要求换宿舍。到下午，有人发现ＸＸＸ穿一条短裤，坐在学校的花园里，两眼直直的，疯掉了。从此以后那两间宿舍就没人住了。”
沉默了一阵，老五说，“我以前听老乡说，我们上海的确有一个女生在这里自杀了，不过他没告诉我这个故事。”
突然，老六举起手来摇了一摇，示意我们仔细听。我们屏住呼吸，果然听到走廊的那边传来一阵慢慢的脚步声，“笃笃、笃、笃”越来越近。“妈的，不会那么邪门吧？”老二轻轻的骂。
过了一阵，脚步声在我们门外停了下来，“睡觉吧，兄弟，别再说了。”老四的声音在门外传进来。
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！
丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
妻子：“你也是吃母乳长大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！”
三个政府首脑同座一架飞机。
飞行中，克林顿说：“我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。”
过了一会儿，布莱尔说：“我们到了英国了，我看到大笨钟了。”
最后，南非总统曼德拉说：“我们刚刚飞过南非。”其他两人问：“下面什么也看不见，你怎么知道？”
“我的钱包刚被偷了！”曼德拉回答。
笑话十则
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情？
对于公子来说・最重要的・那就是吃呀！吃完以后呢？拉！拉完以后呢？吃！【好・很像垃圾中转站】
公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。
实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。
该！有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思！
校园里什么地方的饭菜最好蹭？
这还用问吗？首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢！
公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。【不可能吧！】
我们宿舍有8个人吧！除去公子，7个，一到吃饭的时候，他们就打包上来吃，这时后公子就准备一个空碗，开始在宿舍巡视起来。
“哟！今儿这饭打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，这怎么办！”
“好办！你拨给我一点，别浪费了。”
“好，那去！”
这饭是有了啊！得弄点荤菜呀！
“竹笋炒牛肉！西红柿炒鸡蛋！伙食不错呀！”
“想吃的话！夹去！”
“那公子就不客气了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他个倾家荡产也不解恨！【这那是要去蹭饭！是要去报杀父之仇，解夺妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就热情的接待公子。
“哟！公子，好多年没得见了，握个手，吃饭不了！”
“没吃呢！”
“干紧吃饭去，今天我请客，千万别客气！”
“放心！我不会嘴下留情！”
哎哟！那一顿吃得公子是・胸脯高出下杷额两寸。
从那一顿以后，公子一到饭点就骑个单车到他那蹭饭。
“哟！公子！你来了，走！吃饭去！”
“今天是什么饭？”
“杨州炒饭！”
“我爱吃！走！”――两个星期过去了！
哟！公子！你还来呀，走！吃饭去！
“今天什么饭！”
“食堂稀饭！”
“怎么改吃稀饭了？”
“别挑三减四了！有的吃就不错咯！”
“反正最近肠胃不太好，吃点稀饭，清清肠胃！将就吃了，走！”――又过了两个星期，
“ 哎哟！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要饭。”
“哎！怎么去要饭呢？”
“都是你闹的，天天蹭我的饭！把我蹭成了穷光蛋。你看看我现在是面黄饥瘦，两秀清风！”
“这是公子因该做的！”
“最可气的就是，蹭了我那么多顿，你还是那么瘦，吃了不认帐，愣是不长肉。”
“那是因为还没蹭够！”【你还想得寸进尺！】
至从那次以后，公子蹭饭的目标又少了一个！
看来公子还得回到本学校蹭，这回要采取“博取同情蹭饭法”。【通过博取同情来蹭饭？你是怎么博取同情的？】
衣服穿破点，头发搞乱点，身上弄脏点，白巾缠着头，毛毯披着身，最后找个食堂墙角公子就地一蹲。【十足要饭的】
就公子这“博取同情蹭饭法”呀，真管用，好多心地善良的女生实在是看不过去了，
各个拼了命把公子从食堂拉走，接着请公子吃饭。【不要自做多情，因为有你在食堂蹭饭，其他同学就不敢来这个食堂吃饭了。】
就这事公子还上了校园报纸了呢！这说明有人关心。光题目就非常吸引人！【标题怎么了！】
正标题3个字――他是谁？副标题――到底是西大笑星，还是偷渡来的阿富汗难民。【出名了・不要脸了】
后来公子觉得，这种蹭饭的方法，太无耻，太不要脸了。于是不用这么卑鄙的手段了。
改在校外蹭，这叫站的高，蹭的远。到大街上卖盒饭那里去蹭。
因为那只限菜不限饭，公子到了那，买了一盒1块钱的菜，接着就玩命的加饭，加到老板都哭了。【这饭量也太大了。】
老板哭着说呀：“我做了一辈子的生意呀，就没见过这么不要脸的人啊。”
公子，坚持到那里蹭了一个月的饭，结果一个月以后那家店就关门了。【啊！好吗，吃跨了。】
公子一到那家店一看，门上还写着4个大字。【本店停业整顿。】
谁在・胡说八道，一派胡言。怎么可能是停业整顿呢！【那因该是？】
――“旺铺转让”！【额・・强・・】
有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成
的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部。”
男人的好奇心强，且喜欢刺激。如果能以同样的气氛来接近你的男友，必可刺激他的“猎人本能”，使他能更近一步地接近你。只要你在言行举止上注意下列几点，你的男友就会落入你的“陷井”，被你捕获。
1．平常说话快如弹珠，突然改用柔软和缓的语气 例如，“我……”然后保持沉默，男友必会进一步询问：“怎么了？”接着，你再面带微笑：“没什么，你不要放在心上。”如此一来，一个大问号就在男友心目中形成了。
2．说话时与男友并坐，且适时地低声呢喃 身边有一位女人并肩而坐，一个理性的男人也会转变在情绪化的人。心理学称面对面的空间为“理性空间”，而将并肩而坐的“空间”称为“情绪空间”。若欲激发对方感情。捕捉对方心灵，则应以低沉声音缓缓叙述，尤其在央求男友购物时。呢喃地说“请你买给我。”这样比在声呼叫有效得多，男友会乖乖地给你买的。
3．动作上可随便摸摸耳环、手镯，拉一拉裙摆。
对男性而言，这些都是具有吸引力的动作；不过，你必须是面无表情地不当一回事。毫无表情的脸以及上述的小动作，会使你的男友感兴趣。
4．要会笑，笑的时候只需稍微牵动唇角即可 切记不可张口大笑，这样容易使男人对你产生不稳重，随便，不拘小节等看法，以致减轻你对他的吸引力。
另外，有时候你若突然将视线由室内转向室外，配合轻叹声，亦可紧紧抓住男人的心。
总之，请记住：偶尔略对方，并紧闭心扉，不让对方踏入你的世界，如此你便获得成功。
某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”
经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”
早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。”
古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。
大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”
二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。
老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”
这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”
有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情？
对于公子来说・最重要的・那就是吃呀！吃完以后呢？拉！拉完以后呢？吃！【好・很像垃圾中转站】
公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。
实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。
该！有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思！
校园里什么地方的饭菜最好蹭？
这还用问吗？首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢！
公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。【不可能吧！】
我们宿舍有8个人吧！除去公子，7个，一到吃饭的时候，他们就打包上来吃，这时后公子就准备一个空碗，开始在宿舍巡视起来。
“哟！今儿这饭打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，这怎么办！”
“好办！你拨给我一点，别浪费了。”
“好，那去！”
这饭是有了啊！得弄点荤菜呀！
“竹笋炒牛肉！西红柿炒鸡蛋！伙食不错呀！”
“想吃的话！夹去！”
“那公子就不客气了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他个倾家荡产也不解恨！【这那是要去蹭饭！是要去报杀父之仇，解夺妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就热情的接待公子。
“哟！公子，好多年没得见了，握个手，吃饭不了！”
“没吃呢！”
“干紧吃饭去，今天我请客，千万别客气！”
“放心！我不会嘴下留情！”
哎哟！那一顿吃得公子是・胸脯高出下杷额两寸。
从那一顿以后，公子一到饭点就骑个单车到他那蹭饭。
“哟！公子！你来了，走！吃饭去！”
“今天是什么饭？”
“杨州炒饭！”
“我爱吃！走！”――两个星期过去了！
哟！公子！你还来呀，走！吃饭去！
“今天什么饭！”
“食堂稀饭！”
“怎么改吃稀饭了？”
“别挑三减四了！有的吃就不错咯！”
“反正最近肠胃不太好，吃点稀饭，清清肠胃！将就吃了，走！”――又过了两个星期，
“ 哎哟！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要饭。”
“哎！怎么去要饭呢？”
“都是你闹的，天天蹭我的饭！把我蹭成了穷光蛋。你看看我现在是面黄饥瘦，两秀清风！”
“这是公子因该做的！”
“最可气的就是，蹭了我那么多顿，你还是那么瘦，吃了不认帐，愣是不长肉。”
“那是因为还没蹭够！”【你还想得寸进尺！】
至从那次以后，公子蹭饭的目标又少了一个！
看来公子还得回到本学校蹭，这回要采取“博取同情蹭饭法”。【通过博取同情来蹭饭？你是怎么博取同情的？】
衣服穿破点，头发搞乱点，身上弄脏点，白巾缠着头，毛毯披着身，最后找个食堂墙角公子就地一蹲。【十足要饭的】
就公子这“博取同情蹭饭法”呀，真管用，好多心地善良的女生实在是看不过去了，
各个拼了命把公子从食堂拉走，接着请公子吃饭。【不要自做多情，因为有你在食堂蹭饭，其他同学就不敢来这个食堂吃饭了。】
就这事公子还上了校园报纸了呢！这说明有人关心。光题目就非常吸引人！【标题怎么了！】
正标题3个字――他是谁？副标题――到底是西大笑星，还是偷渡来的阿富汗难民。【出名了・不要脸了】
后来公子觉得，这种蹭饭的方法，太无耻，太不要脸了。于是不用这么卑鄙的手段了。
改在校外蹭，这叫站的高，蹭的远。到大街上卖盒饭那里去蹭。
因为那只限菜不限饭，公子到了那，买了一盒1块钱的菜，接着就玩命的加饭，加到老板都哭了。【这饭量也太大了。】
老板哭着说呀：“我做了一辈子的生意呀，就没见过这么不要脸的人啊。”
公子，坚持到那里蹭了一个月的饭，结果一个月以后那家店就关门了。【啊！好吗，吃跨了。】
公子一到那家店一看，门上还写着4个大字。【本店停业整顿。】
谁在・胡说八道，一派胡言。怎么可能是停业整顿呢！【那因该是？】
――“旺铺转让”！【额・・强・・】
有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成
的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部。”
男人的好奇心强，且喜欢刺激。如果能以同样的气氛来接近你的男友，必可刺激他的“猎人本能”，使他能更近一步地接近你。只要你在言行举止上注意下列几点，你的男友就会落入你的“陷井”，被你捕获。
1．平常说话快如弹珠，突然改用柔软和缓的语气 例如，“我……”然后保持沉默，男友必会进一步询问：“怎么了？”接着，你再面带微笑：“没什么，你不要放在心上。”如此一来，一个大问号就在男友心目中形成了。
2．说话时与男友并坐，且适时地低声呢喃 身边有一位女人并肩而坐，一个理性的男人也会转变在情绪化的人。心理学称面对面的空间为“理性空间”，而将并肩而坐的“空间”称为“情绪空间”。若欲激发对方感情。捕捉对方心灵，则应以低沉声音缓缓叙述，尤其在央求男友购物时。呢喃地说“请你买给我。”这样比在声呼叫有效得多，男友会乖乖地给你买的。
3．动作上可随便摸摸耳环、手镯，拉一拉裙摆。
对男性而言，这些都是具有吸引力的动作；不过，你必须是面无表情地不当一回事。毫无表情的脸以及上述的小动作，会使你的男友感兴趣。
4．要会笑，笑的时候只需稍微牵动唇角即可 切记不可张口大笑，这样容易使男人对你产生不稳重，随便，不拘小节等看法，以致减轻你对他的吸引力。
另外，有时候你若突然将视线由室内转向室外，配合轻叹声，亦可紧紧抓住男人的心。
总之，请记住：偶尔略对方，并紧闭心扉，不让对方踏入你的世界，如此你便获得成功。
某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”
经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”
早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。”
古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。
大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”
二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。
老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”
这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”
有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”
订阅：
评论 (Atom)