上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”
赵先生一早起来就头痛的要死......
因为他前一天晚上喝的烂醉回家!
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。
因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事
他把几颗头痛药吃了。
吃的时候突然发现药下有一张纸条，
纸条上写着......
“亲爱的，我出去买菜了，
你的早餐我已经做好放在餐桌上~
趁热吃吧~爱你喔~”
赵先生一头雾水的走进了厨房，
然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。
他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问......
“儿子啊~昨天到底发生了什么事？”
赵先生的儿子回答
“嗯......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~
把几个家俱给打坏踹坏~
然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!
赵先生越来越不明白的又问了儿子
“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!”
儿子恍然大悟的说
“喔~你是在问那个喔~~~
妈昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房间里，
然后想把你脏衣服换掉，
结果在脱你裤子的时候你骂了她一句
‘喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~
话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。
武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*。
武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的“抗倭”。
进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧饼了。
我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
同性恋
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子
甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.
好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免，欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的，一定可以写出一篇很有趣的termpaper.:-)
一爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的。
第一阶段叫亢奋阶段，
第二阶段叫麻醉阶段。
第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine,学名叫苯异丙胺。两人相见，或一见钟情，或慢慢培养，脑干里终于分泌出这种物质，于是爱情就产生了。苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应，就是会使你产生偏见，只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西施也。
如果只有一个人产生苯异丙胺，那就只好单相思了。苯异丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年后，苯异丙胺的分泌就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机，还有赖于另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。
简单的说，吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。爱情的第一阶段是火。
第二阶段呢，是粘乎乎的酸辣汤。如果两人都没有产生吗啡，那就只好拜拜了。这是大自然的安排。
所谓七年之痒是也。
二人的大脑，无非是一个物化包。一个个物理化学过程，在外界信息的驱动下，在互相催化，互相反馈。是什么东西促使了这些物质的产生？这个还不是很清楚。不过，大自然里很多东西都是反馈的。从进化的角度讲，这必须是正反馈：必须先有安全的信息，然后才会有安全感的化学过程。（从神学的角度讲，如果我们假设上帝不是笨蛋，结论也是一样。）
三早在一百多年前，就有一些百无聊赖的化学家，莫明其妙的就发现了苯异丙胺的奇效。别出心裁的政治军事家们，便拿来给士兵们服用。士兵们果然更加容易接受洗脑，更加疯狂勇敢的作战。德日英等国的军队，都用过这东西。现在市场上的一些减肥灵药，所谓不用节食的减肥药，实际上就是苯异丙胺加以改进的药物。刺激性欲的效果没了，免得人们服后惹事生非。它的作用机理，是使你觉得精力充沛，上串下跳废寝忘食地做许多事情，把能量消耗掉，以达到减肥的目的。
目前，苯异丙胺是受严格控制的药物，没有处方买不到。在美国，医生只有在两种情况下可以开苯异丙胺：epilepsy和ADD.得Epilepsy的人，会随时突然昏倒。ADD,所谓“注意力缺乏综合症”是也。被新加坡打屁股那位，就这毛病。服一点苯异丙胺，注意力集中一点，就不ADD了。ADD没有公认的诊断标准。随便哪个跳皮倒蛋鬼，都可以说自己是ADD,去混个处方出来倒卖。
四坚信人定胜天的人们，没有忽视到苯异丙胺的神效。如果自己就可以往静脉里注苯异丙胺，何必要等待丘比特的神箭？滥用苯异丙胺，在西方已成为越来越严重的社会问题。大脑物化包的复杂程度及其精致的内部平衡，是不轻易接受外部直接干预的。比如说，有正反馈就必有负反馈。药效过后的反弹，与苯异丙胺的神效感觉刚好相反。大脑本身的负反馈使得外来苯异丙胺的效果一次比一次差，滥用者不得不一次次增大剂量。一旦上瘾，很难自拔。更麻烦的是，滥用上瘾后，你可能连真丘比特的神箭也感觉不到了。不加控制地大剂量使用苯异丙胺，使大脑受到过分的刺激，会使人变得神经质，精神变态，疑神疑鬼，草木皆兵。脑细胞过多死掉，会使人变成永久性神经病。滥用者使用苯异丙胺五到七年后，大脑的负反馈已使得该药彻底失效了。再使用也感觉不到兴奋了。而反弹则越来越强烈。
真是人算不如天算。人造爱情也逃不掉七年之痒。五苯异丙胺有一个药效更强的近亲，也就是著名的海洛英。而吗啡呢，则是鸦片的主要有效成分了。孤独的人们哪，还是老老实实地等待着丘比特的神箭吧。
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
他选择了最漂亮的8号小姐，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”
某位教国文的老师，有天带领着学生去户外教学，走道半路时突然看到两只狗在交配，就有一个学生说：「老师你看，它们在做那件事ㄟ！」
老师说：「读书人讲话要求文雅，怎么能说做那个那个事啊！要说他们是在『喜相逢』。」
后来，过马路时忽然看到一只乌龟在旁边游泳，又有一个学生说：
「哈！王八乌龟在游泳！」
老师纠正：「要称呼它『爬地龙』」
当他们走过一处墓地，有一个人正将亡者下葬，老师说：
「这要叫做『归故里』！」
后来经过一间妓院，老师又说：
「这个应该说『青楼』。」
过了几个月，老师结婚了，她的学生想来想去都不知道要送什么礼物，后来，有一个学生提议用老师所教的知识来做一首七言绝句。
老师隔天收到，马上就气晕了。
原来，那首诗是写：
「老师师丈喜相逢，明年生个爬地龙，
后年老师归故里，师丈欢喜上青楼。」
2012年7月31日星期二
笑话十则
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:“大事不好了......”
“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”
“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”
“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
◇英语老师
“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”
英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”
◇体育老师
“陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”
体育老师：“我那时就是鼓励你，终于你不是倒数冠军了，我说你是跳远冠军，是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇数学老师
“刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道，希望他老人家记得我。
数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”
◇地理老师
“潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。”
地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”
◇音乐老师
“杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你５０分，听说你后来成了ＫＴＶ头号麦霸，是吗？”
◇化学老师
“王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”
化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”
◇物理老师
“顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。”
物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陈老师啊，我是张丽华啊！１０年不联系还记得吗”
班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”
我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”
班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”
乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
甲太太：“你真老实。”
乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”
列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说： “您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。”熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”张说：“您怎么知道？”熊说：“王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。”张大笑。
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨
天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:“大事不好了......”
“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”
“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”
“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
◇英语老师
“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”
英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”
◇体育老师
“陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”
体育老师：“我那时就是鼓励你，终于你不是倒数冠军了，我说你是跳远冠军，是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇数学老师
“刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道，希望他老人家记得我。
数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”
◇地理老师
“潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。”
地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”
◇音乐老师
“杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你５０分，听说你后来成了ＫＴＶ头号麦霸，是吗？”
◇化学老师
“王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”
化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”
◇物理老师
“顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。”
物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陈老师啊，我是张丽华啊！１０年不联系还记得吗”
班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”
我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”
班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”
乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
甲太太：“你真老实。”
乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”
列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说： “您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。”熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”张说：“您怎么知道？”熊说：“王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。”张大笑。
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨
天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
笑话十则
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
女：你每一样东西都比不上任何人！
男：对，尤其是女朋友！
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
№1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh,Istickyou!”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（ClosetheWindow）。
№2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
№3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
№4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
№5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
№6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：p”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
№7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
№8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的。在OICQ之后，交友是野蛮的。
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他
仍然狠狠地揍了我一顿。”
某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
女：你每一样东西都比不上任何人！
男：对，尤其是女朋友！
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
№1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh,Istickyou!”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（ClosetheWindow）。
№2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
№3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
№4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
№5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
№6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：p”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
№7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
№8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的。在OICQ之后，交友是野蛮的。
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他
仍然狠狠地揍了我一顿。”
某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
笑话十则
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，你能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
我是高雄某教会中学毕业的，嗯....
对！就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。
宿舍位于操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属于比较顽劣的份子，所以从没当过室长，“所长”到干过几回，厕所所长啦！
我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由于风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见著，只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑，南部恶毒的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。
每当晚上十点熄灯就寝后，挂上蚊帐，从朦胧的夜色中，远眺著心目中伊人所住的寝室，趁著星光及月色，总掩不住那由内而外绮情的遐思。就这样在大考小考不断及大学联考的重重压力下，总是藉著这样的片刻，而获得了深沈心灵处的暂时纾解。
放榜后，打包起行李，又搬到了北部的另一家教会学校，还好那里并不发行赎罪券。美女如云逗得我是心花怒放，所以也逐渐的淡忘了那段青涩的年代，及独自痴情的夜晚。寒暑假总会尽义务似的回南部家中，才跟老爸老妈打过招呼不久，就丢下行李飞奔出门，去找高中的难友们叙旧。可是行李还没等放软，就又随便牵拖个理由北上了。
从这样断断续续的跟高中母校接触中，才晓得原来我那个时代黄金般的床位，现在已经变成了“狗屎床位”，而且人人畏惧。原来事情是这样的；学校里有个神父不知道为什么，就在某个黑夜，在我住过的那个床位窗户外的榕树上吊。尸体在黑夜的风中荡呀荡的，一直到了隔天凌晨，才被住在楼上准备出门参加弥撒的一位修士发觉。
这位上吊神父，有在晚上就寝前出门散步的习惯，所以每到夜晚听到窗外的轻微响声，总会情不自禁的将棉被紧紧裹住，深怕有个三长两短的蒙主恩招。
后来有位从国中部直升高中部的一位铁齿学弟，力排众议的争取到了那个床位。
住了半个学期也没有听说什么风吹草动的，相安无事下，也就继续的做我以前做过的春秋大梦。
就在某个熄灯就寝后，这位学弟拖著疲惫的步伐，从自修室一路上腋下夹著课本及模拟考卷，睡眼模糊的进入寝室，打开内务柜，漫不经心的整理著；忽然一阵冷风，从领口吹入，心中的一种莫名感觉，令头皮到脚底的毛孔都竖了起来，眼角的余光撇见窗外漂浮著一颗圆形物体，慢慢的转过头来，眼神由模糊慢慢的转为清晰，竟然是一个小孩子的头，带著浅浅的微笑，还慢慢的说∶.......‘哥哥！你吓著了没？’--参考一下啦！
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
有一天，一个孩子看见他爸妈在做爱。
后来他问爸爸：“爸爸，你刚才在和妈妈干什么呀？”
爸爸说：“我在安慰你妈。”
那个孩子说：“昨天隔壁的叔叔也在安慰我妈妈！”
爸爸听后。。。。。
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫问道：“为什么？”
妻子说：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
上联：
屎落坑中震动满天星斗，（星斗指苍蝇）
下联：
屎落坑旁竟显万里山河。
横批：
“天地正气”
老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”
小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血啊
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，你能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
我是高雄某教会中学毕业的，嗯....
对！就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。
宿舍位于操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属于比较顽劣的份子，所以从没当过室长，“所长”到干过几回，厕所所长啦！
我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由于风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见著，只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑，南部恶毒的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。
每当晚上十点熄灯就寝后，挂上蚊帐，从朦胧的夜色中，远眺著心目中伊人所住的寝室，趁著星光及月色，总掩不住那由内而外绮情的遐思。就这样在大考小考不断及大学联考的重重压力下，总是藉著这样的片刻，而获得了深沈心灵处的暂时纾解。
放榜后，打包起行李，又搬到了北部的另一家教会学校，还好那里并不发行赎罪券。美女如云逗得我是心花怒放，所以也逐渐的淡忘了那段青涩的年代，及独自痴情的夜晚。寒暑假总会尽义务似的回南部家中，才跟老爸老妈打过招呼不久，就丢下行李飞奔出门，去找高中的难友们叙旧。可是行李还没等放软，就又随便牵拖个理由北上了。
从这样断断续续的跟高中母校接触中，才晓得原来我那个时代黄金般的床位，现在已经变成了“狗屎床位”，而且人人畏惧。原来事情是这样的；学校里有个神父不知道为什么，就在某个黑夜，在我住过的那个床位窗户外的榕树上吊。尸体在黑夜的风中荡呀荡的，一直到了隔天凌晨，才被住在楼上准备出门参加弥撒的一位修士发觉。
这位上吊神父，有在晚上就寝前出门散步的习惯，所以每到夜晚听到窗外的轻微响声，总会情不自禁的将棉被紧紧裹住，深怕有个三长两短的蒙主恩招。
后来有位从国中部直升高中部的一位铁齿学弟，力排众议的争取到了那个床位。
住了半个学期也没有听说什么风吹草动的，相安无事下，也就继续的做我以前做过的春秋大梦。
就在某个熄灯就寝后，这位学弟拖著疲惫的步伐，从自修室一路上腋下夹著课本及模拟考卷，睡眼模糊的进入寝室，打开内务柜，漫不经心的整理著；忽然一阵冷风，从领口吹入，心中的一种莫名感觉，令头皮到脚底的毛孔都竖了起来，眼角的余光撇见窗外漂浮著一颗圆形物体，慢慢的转过头来，眼神由模糊慢慢的转为清晰，竟然是一个小孩子的头，带著浅浅的微笑，还慢慢的说∶.......‘哥哥！你吓著了没？’--参考一下啦！
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
有一天，一个孩子看见他爸妈在做爱。
后来他问爸爸：“爸爸，你刚才在和妈妈干什么呀？”
爸爸说：“我在安慰你妈。”
那个孩子说：“昨天隔壁的叔叔也在安慰我妈妈！”
爸爸听后。。。。。
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫问道：“为什么？”
妻子说：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
上联：
屎落坑中震动满天星斗，（星斗指苍蝇）
下联：
屎落坑旁竟显万里山河。
横批：
“天地正气”
老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”
小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血啊
笑话十则
憨憨与秀才是邻居，平时来往不多。一天，憨憨的老婆闲着没事干，去秀才家串门，只有秀才娘子一个人在家，憨憨老婆看见秀才娘子绣的手绢，一个劲地夸她做得好，秀才娘子不好意思地说：哪里，做得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。憨憨老婆回了家，看夸秀才娘子谦虚、会说话，憨憨都记在了心里。第二天，秀才来回访，只有憨憨一个在家，秀才看见憨憨的儿子便说：这孩子长得可真好。憨憨谦虚地说：哪里，长得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。
“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！”
女人愿意付帐的原因：
一、她是他太太；
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；
三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；
四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；
五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
下午下班高峰期的公交车上，一个颇为帅气的小伙子接起电话，就好像周围没人一样，大声的讲电话。
一开始也没怎么，后来就开始了：“大哥，今天真来不了，最近我忙着呢，你不知道，我最近被个富婆在xx小区包了，天天得回去，不回去不行，没办法呀。。。。。。。。。那好好，恩有时间我给你们打电话，我请客，，，给哥几个赔不是，，哈哈，好那挂了。”
等他打完电话一抬头，全车人都在看着他。
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，她就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的。”
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？”
一同学起立：“老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。”
“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！”
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”
“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！”
女人愿意付帐的原因：
一、她是他太太；
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；
三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；
四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；
五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
下午下班高峰期的公交车上，一个颇为帅气的小伙子接起电话，就好像周围没人一样，大声的讲电话。
一开始也没怎么，后来就开始了：“大哥，今天真来不了，最近我忙着呢，你不知道，我最近被个富婆在xx小区包了，天天得回去，不回去不行，没办法呀。。。。。。。。。那好好，恩有时间我给你们打电话，我请客，，，给哥几个赔不是，，哈哈，好那挂了。”
等他打完电话一抬头，全车人都在看着他。
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，她就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的。”
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？”
一同学起立：“老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。”
“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！”
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”
“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
笑话十则
一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：
“我的照片可以放放大吗？”
“当然可以！”
女顾客：“多少钱？”
营业员：“十元。”
女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。
有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：“祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！”
晋元帝开玩笑说：“你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？”
阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。
有一天小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当
熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张
白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才
开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。
“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔
后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’
字。”
元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。
我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸，终于在下一个红绿灯处追到了，在叫醒他爸爸后，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句，“你妈妈呢？”
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
“我的照片可以放放大吗？”
“当然可以！”
女顾客：“多少钱？”
营业员：“十元。”
女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。
有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：“祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！”
晋元帝开玩笑说：“你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？”
阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。
有一天小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当
熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张
白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才
开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。
“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔
后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’
字。”
元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。
我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸，终于在下一个红绿灯处追到了，在叫醒他爸爸后，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句，“你妈妈呢？”
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
笑话十则
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。
冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。
鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”
当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。
在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，
讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯・阿奎那的宇宙论。
一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30―50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”
电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”
盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数――我说‘不出来’就不出来！”
妈妈问小明：1+1等于几啊。
小明只顾吃饭，随口说：不知道。
妈妈说：真是饭桶。
妈妈又问：我跟你加起来是多少啊？
小明答：两个饭桶！
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。
冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。
鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”
当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。
在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，
讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯・阿奎那的宇宙论。
一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30―50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”
电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”
盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数――我说‘不出来’就不出来！”
妈妈问小明：1+1等于几啊。
小明只顾吃饭，随口说：不知道。
妈妈说：真是饭桶。
妈妈又问：我跟你加起来是多少啊？
小明答：两个饭桶！
笑话十则
妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。
后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗...
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
被10岁的男孩子思慕；
被20来岁的男人仰望；
跟30来岁的男人恋爱；
被40来岁的男人深情地爱着；
与50来岁的男人讨论人生。
很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极遥远的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。
他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此；虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己；终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点。
两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许，已经无路可走了。为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。
不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动，百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子：
两只老虎/两只老虎/跑得快/跑得快
一只没有眼睛/一只没有耳朵
真奇怪/真奇怪……
在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。
有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
“接电话！”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。
后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗...
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
被10岁的男孩子思慕；
被20来岁的男人仰望；
跟30来岁的男人恋爱；
被40来岁的男人深情地爱着；
与50来岁的男人讨论人生。
很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极遥远的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。
他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此；虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己；终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点。
两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许，已经无路可走了。为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。
不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动，百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子：
两只老虎/两只老虎/跑得快/跑得快
一只没有眼睛/一只没有耳朵
真奇怪/真奇怪……
在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。
有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
“接电话！”
笑话十则
我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你完好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的呀，你和我玩吧”……最后那小姑娘的话实属经典，她看了我那男同事一样，说“我不信，你把裤子脱下来让我看”。
一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位
男病人拦住出口说：「先报上暗号！」
她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。
她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
4.不准再问我：最近过的怎么样？
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！
10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
13.人和人不是客客气气就能相处的！
14.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~
15.生活嘛，就是生下来，活下去~~
16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~
18.不吃饱哪有力气减肥！！
19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
21.成人不自在，自在不成人~~
22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~
24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~
26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~
27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
31.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~
32.我说:"要有上班以外的生活!"于是，有了加班。
33.人贵在言而有信――我说不还钱就不还钱!
34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。
35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
36.船撞桥头自然沉~~
37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈
45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
47.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
48.我的否已极了，可泰说他没空来。
49.对不起,你拨打的用户已结婚。
50.我虽有自知之明但坚决死性不改！
51.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”
53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~
54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.
55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧!
56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~
58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
63.思想有多远，你就给我滚多远！
64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
66.胖并憔悴着~~
67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的）
68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！
69.你给我滚，马不停蹄的滚……
70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
75.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
76.我们的宗旨是：为人民币服务！
77.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
82.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
83.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
84.别和我谈理想``我戒了！
85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～ o ～)~
86.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物――自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”
然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”
校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”
我这一生过得平平淡淡，也没经历过什么大风大雨。不过，有件事却萦绕在我的脑海中，挥之不去。虽然事隔多年，但印象还是十分的深刻。那年，我因为公事而必须出国一趟。按照时间，我从家里到机场，大约只需半个钟头。飞机将在下午四点钟起飞，两点四十五分左右我就驾车离家，前往机场。这次出国三天，我会把车子寄放在机场的停车场。当车子来到三叉路口，我将驾驶盘旋向左方时，视线忽然被一个小孩吸引住了。他就坐在路堤，双手掩住脸，好像在哭泣。我停了车，下车来，对那个小孩说：“小朋友，别坐在路堤，很危险的。”他放开手，一刹间，我心里涌起一丝好奇怪的感觉，我仿佛在哪儿见过这张脸。这是一张很秀气的脸，脸上都是泪痕。“你怎么啦？是不是被人家欺负了？” 他摇摇头，说：“叔叔，我迷路了，找不到家。” “你住什么地方？” “我不知道。” “那……要怎么找呢？” “我记得我家外面那条街。” “远不远？” “不……” “上车吧。”我说，希望能尽快把他送回家，这样大概也不会耽误我上机的时间。 我驾着车子朝前奔驰，脑海里仍有一些迷惑。我肯定见过这个小孩，只是一时想不起。车子奔驰了一段路，小孩仍没什么动静。 “小朋友，到了吗？” “再往前走。” “你真的记得吗？” “真的！右转！右转！” 我只好右转。过了一会，那小孩又喊了起来： “左转！左转！” 我依言左转，但忽然觉得，这一条路的尽处就是往机场相反方向的高速公路。我稍稍犹疑了一下。 “没错，往前走吧。” “你不是骗我吧？” 他格格地笑起来，笑声令人毛骨悚然。 “你笑什么？” 他不说话，忽然打开车门，纵身一跳，我的心也好像跟他一起跳出车外。等我定过神来，那小孩已消失得无影无踪。我闭了闭眼，有点怀疑自己是在做梦。这到底是怎么回事？难道我遇到的不是活生生的人？但他对我并没恶意……不知过了多久，我才从迷迷蒙蒙中醒过来，赶紧踏足油门，冲向机场，但飞机已起飞了…… 当天夜里，就听到我原本欲乘搭的那架班机出事,飞机上的人无一幸免。后来，在整理旧书报时，无意中发现一张旧报纸，一张小孩的脸闪入眼帘，我差点叫起来，这不就是那个小孩吗？我回忆起来了，十年前，我目睹一宗交通事故，亲自将一个受伤的小孩送去医院，至于他有没有活下来，我就不知道了。
一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位
男病人拦住出口说：「先报上暗号！」
她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。
她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
4.不准再问我：最近过的怎么样？
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！
10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
13.人和人不是客客气气就能相处的！
14.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~
15.生活嘛，就是生下来，活下去~~
16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~
18.不吃饱哪有力气减肥！！
19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
21.成人不自在，自在不成人~~
22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~
24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~
26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~
27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
31.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~
32.我说:"要有上班以外的生活!"于是，有了加班。
33.人贵在言而有信――我说不还钱就不还钱!
34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。
35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
36.船撞桥头自然沉~~
37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈
45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
47.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
48.我的否已极了，可泰说他没空来。
49.对不起,你拨打的用户已结婚。
50.我虽有自知之明但坚决死性不改！
51.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”
53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~
54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.
55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧!
56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~
58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
63.思想有多远，你就给我滚多远！
64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
66.胖并憔悴着~~
67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的）
68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！
69.你给我滚，马不停蹄的滚……
70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
75.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
76.我们的宗旨是：为人民币服务！
77.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
82.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
83.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
84.别和我谈理想``我戒了！
85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～ o ～)~
86.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物――自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”
然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”
校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”
我这一生过得平平淡淡，也没经历过什么大风大雨。不过，有件事却萦绕在我的脑海中，挥之不去。虽然事隔多年，但印象还是十分的深刻。那年，我因为公事而必须出国一趟。按照时间，我从家里到机场，大约只需半个钟头。飞机将在下午四点钟起飞，两点四十五分左右我就驾车离家，前往机场。这次出国三天，我会把车子寄放在机场的停车场。当车子来到三叉路口，我将驾驶盘旋向左方时，视线忽然被一个小孩吸引住了。他就坐在路堤，双手掩住脸，好像在哭泣。我停了车，下车来，对那个小孩说：“小朋友，别坐在路堤，很危险的。”他放开手，一刹间，我心里涌起一丝好奇怪的感觉，我仿佛在哪儿见过这张脸。这是一张很秀气的脸，脸上都是泪痕。“你怎么啦？是不是被人家欺负了？” 他摇摇头，说：“叔叔，我迷路了，找不到家。” “你住什么地方？” “我不知道。” “那……要怎么找呢？” “我记得我家外面那条街。” “远不远？” “不……” “上车吧。”我说，希望能尽快把他送回家，这样大概也不会耽误我上机的时间。 我驾着车子朝前奔驰，脑海里仍有一些迷惑。我肯定见过这个小孩，只是一时想不起。车子奔驰了一段路，小孩仍没什么动静。 “小朋友，到了吗？” “再往前走。” “你真的记得吗？” “真的！右转！右转！” 我只好右转。过了一会，那小孩又喊了起来： “左转！左转！” 我依言左转，但忽然觉得，这一条路的尽处就是往机场相反方向的高速公路。我稍稍犹疑了一下。 “没错，往前走吧。” “你不是骗我吧？” 他格格地笑起来，笑声令人毛骨悚然。 “你笑什么？” 他不说话，忽然打开车门，纵身一跳，我的心也好像跟他一起跳出车外。等我定过神来，那小孩已消失得无影无踪。我闭了闭眼，有点怀疑自己是在做梦。这到底是怎么回事？难道我遇到的不是活生生的人？但他对我并没恶意……不知过了多久，我才从迷迷蒙蒙中醒过来，赶紧踏足油门，冲向机场，但飞机已起飞了…… 当天夜里，就听到我原本欲乘搭的那架班机出事,飞机上的人无一幸免。后来，在整理旧书报时，无意中发现一张旧报纸，一张小孩的脸闪入眼帘，我差点叫起来，这不就是那个小孩吗？我回忆起来了，十年前，我目睹一宗交通事故，亲自将一个受伤的小孩送去医院，至于他有没有活下来，我就不知道了。
笑话十则
在一个小区里，有一个老头吝奋到使人难以置信的程度，他从来都没有向募捐箱里放过钱。
他每次总是坐在最后一条椅子上，觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。
一个礼拜，主持人说：“今天收集到的钱，都将用来拯救一个堕落的女人。”
这个老头头一次向募捐箱里放钱，为此大家都十分吃惊，或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故?
一天，他遇到主持人，居然问道：“先生，咱们凑钱买的那些姑娘什么时候能送到这里来？”
外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”
李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！”
乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。
某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”
于是，传递盘子时，人人都捐了钱。
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
一位已婚妇女打高尔夫球，但老学不会，教练有点心灰意冷。
教练：「好吧！想像自己是在打球，看你平常是怎样握丈夫的那『家伙』，这样就会打得很好了！」
果然，妇人一杆打出，哇！天呀！三百码....过了一会儿....
教练：「很好..不过现在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看！」
阿美家是所很古老的房子。
有一次阿美悄悄的告诉我她的这个青梅竹马，这房子五四年就盖好了，当时是座很豪华的别墅。
可是再豪华，岁月也不免给它抹上斑斑点点锈啄的痕迹。
高大的屋檐只剩下被腐朽了的褪色的木头，依稀露出当年威风的样子。
窗子则是长年的被宽厚的窗帘盖着，阳光似乎很少光临这所老房子。
亦或许老屋已经被岁月忘记。
阿美小时候总是会说起她害怕。
因为每次晚上睡觉的时候，安静的房间只能听见钟表的滴答声。滴答……滴答……然后随着那滴答的声音，就会飘来一个东西。那个东西忽远忽近的看着阿美，阿美隐隐约约能感觉到那东西是白色的。有时候那东西会站在阿美的床头，看得阿美大气也不敢出一下。那东西有时候也会躲在阿美的床下面，阿美晚上睡觉的时候都不敢蹬被子，因为她怕，怕那个东西忽然用凉凉的手拉住自己的腿。
阿美总是会和妈妈讲那个东西的事情。
阿美，乖。你说的那些是不存在的。那不过是你自己的想象，阿美要自己变的坚强哦。
有一次阿美病的很重，一直在发烧。迷糊中看见妈妈过来把她抱到了父母的房间。
还听到妈妈喃喃的说，阿美，过来和妈妈睡，不要一个人在那屋子里睡。
阿美一直到今天都确信妈妈也感觉到了那个白色东西的存在，只不过妈妈一直没有承认过。
后来阿美的妈妈去世了，奶奶搬过来和阿美与爸爸一起住。
奶奶会很疼阿美，只要阿美喊怕，奶奶就会把阿美抱到自己的房间。
奶奶当年17岁的时候就嫁给了爷爷，爷爷家是个地主。
但是爷爷和兄弟分了家产，把自己的田地卖了，用这钱去上学。而后又去日本读医科。
在留学回来29岁的时候，他遇见了奶奶，他骗奶奶说自己25岁，年轻的奶奶脸上红晕四起，嫁给了爷爷。爷爷在1945年跟着红军当了随军军医。而后，解放了。爷爷的很多战友死掉了。爷爷九死一生终于活着回来见到了奶奶和两个女儿。在五四年的时候盖了这所房子。爷爷生前总是会把自己锁在书房里，自言自语的说话。奶奶说，那是爷爷的战友回来看他来了。
后来爷爷去世，奶奶就自己搬到了乡下，说是不想再看到爷爷的老战友。妈妈总气奶奶说这些吓唬人的话，说是对小美的成长没有好处，所以从来都否认那些白东西的存在。
妈妈去世后，奶奶就又搬回来照顾阿美和爸爸。
阿美躺在床上，望着天花板上吊着的灰暗的灯光来回的摇摆。
夜已经深了，家人都睡着了。
哒――哒――哒。阿美听到了有人在轻踏楼梯板，阿美是睡在他们家二楼的。
阿美浑身发冷，耳朵一直都竖起来听那静夜里的声响。
那声音越来越过分，咚……咚……咚……竟然敲起阿美的房门。
阿美用手堵上了耳朵，但是却一点也不能阻止那声音飘进自己的耳朵。
而后，那团像长了眼睛一样的白色的东西又漂浮在阿美的面前，阿美大声叫着：不要啊！
阿美，你怎么了？又做噩梦了吗？
我看到已成为我妻的阿美，就知道，她又在做梦的时候回忆起小时侯那可怕的境遇。
我握着阿美的手，拍着她，阿美，为什么在你长大以后就见不到那些白色的东西了呢？
那是因为我小时侯身体不好，太虚弱。后来我身体变的硬朗了。
1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
夜宵夜排挡
夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！
“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”
“夜排挡怎样？”
“哈！你饭店吃腻了吧？”
“嘿嘿嘿！”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。
我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：
“老板！小便炒饭味道好吗？”
吓我一跳！我急忙拦住他：
“What？……What do you mean？”(什么？你什么意思？)
店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：
“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”
望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书：
小 便
炒 饭
大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。
汉语课本
海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼
海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”
海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇 (西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸ti(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。
望文生意
海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书：“怎见得？”
海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
无法控制
海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
红烧屁股
初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”
想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好
海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。”
海明威说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
海明威说：“更好。”
不是东西
海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！”
便饭
一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”
搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了
海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；
‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
总之，胜利永远属于你们。”
处处都漂亮
海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文
海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字――而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
晕死！
“吻”字新义
海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候，会说话吗？”
魏什么
海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。
朋友：“您太太贵姓？”
海明威：“姓魏。”
朋友：“魏什么？”
海明威：“为什么？姓魏也要为什么？”
《英汉词典》
一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。
黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”
他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”
我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”
他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”
海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。
海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”
果酱
虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。
美国第三届总统托马斯・杰斐逊，他自始至终把自己看
作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑
马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。
一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑
着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了
起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊
花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，
换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”
杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”
当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：
“总统先生！”
那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛？”
他每次总是坐在最后一条椅子上，觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。
一个礼拜，主持人说：“今天收集到的钱，都将用来拯救一个堕落的女人。”
这个老头头一次向募捐箱里放钱，为此大家都十分吃惊，或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故?
一天，他遇到主持人，居然问道：“先生，咱们凑钱买的那些姑娘什么时候能送到这里来？”
外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”
李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！”
乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。
某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”
于是，传递盘子时，人人都捐了钱。
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
一位已婚妇女打高尔夫球，但老学不会，教练有点心灰意冷。
教练：「好吧！想像自己是在打球，看你平常是怎样握丈夫的那『家伙』，这样就会打得很好了！」
果然，妇人一杆打出，哇！天呀！三百码....过了一会儿....
教练：「很好..不过现在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看！」
阿美家是所很古老的房子。
有一次阿美悄悄的告诉我她的这个青梅竹马，这房子五四年就盖好了，当时是座很豪华的别墅。
可是再豪华，岁月也不免给它抹上斑斑点点锈啄的痕迹。
高大的屋檐只剩下被腐朽了的褪色的木头，依稀露出当年威风的样子。
窗子则是长年的被宽厚的窗帘盖着，阳光似乎很少光临这所老房子。
亦或许老屋已经被岁月忘记。
阿美小时候总是会说起她害怕。
因为每次晚上睡觉的时候，安静的房间只能听见钟表的滴答声。滴答……滴答……然后随着那滴答的声音，就会飘来一个东西。那个东西忽远忽近的看着阿美，阿美隐隐约约能感觉到那东西是白色的。有时候那东西会站在阿美的床头，看得阿美大气也不敢出一下。那东西有时候也会躲在阿美的床下面，阿美晚上睡觉的时候都不敢蹬被子，因为她怕，怕那个东西忽然用凉凉的手拉住自己的腿。
阿美总是会和妈妈讲那个东西的事情。
阿美，乖。你说的那些是不存在的。那不过是你自己的想象，阿美要自己变的坚强哦。
有一次阿美病的很重，一直在发烧。迷糊中看见妈妈过来把她抱到了父母的房间。
还听到妈妈喃喃的说，阿美，过来和妈妈睡，不要一个人在那屋子里睡。
阿美一直到今天都确信妈妈也感觉到了那个白色东西的存在，只不过妈妈一直没有承认过。
后来阿美的妈妈去世了，奶奶搬过来和阿美与爸爸一起住。
奶奶会很疼阿美，只要阿美喊怕，奶奶就会把阿美抱到自己的房间。
奶奶当年17岁的时候就嫁给了爷爷，爷爷家是个地主。
但是爷爷和兄弟分了家产，把自己的田地卖了，用这钱去上学。而后又去日本读医科。
在留学回来29岁的时候，他遇见了奶奶，他骗奶奶说自己25岁，年轻的奶奶脸上红晕四起，嫁给了爷爷。爷爷在1945年跟着红军当了随军军医。而后，解放了。爷爷的很多战友死掉了。爷爷九死一生终于活着回来见到了奶奶和两个女儿。在五四年的时候盖了这所房子。爷爷生前总是会把自己锁在书房里，自言自语的说话。奶奶说，那是爷爷的战友回来看他来了。
后来爷爷去世，奶奶就自己搬到了乡下，说是不想再看到爷爷的老战友。妈妈总气奶奶说这些吓唬人的话，说是对小美的成长没有好处，所以从来都否认那些白东西的存在。
妈妈去世后，奶奶就又搬回来照顾阿美和爸爸。
阿美躺在床上，望着天花板上吊着的灰暗的灯光来回的摇摆。
夜已经深了，家人都睡着了。
哒――哒――哒。阿美听到了有人在轻踏楼梯板，阿美是睡在他们家二楼的。
阿美浑身发冷，耳朵一直都竖起来听那静夜里的声响。
那声音越来越过分，咚……咚……咚……竟然敲起阿美的房门。
阿美用手堵上了耳朵，但是却一点也不能阻止那声音飘进自己的耳朵。
而后，那团像长了眼睛一样的白色的东西又漂浮在阿美的面前，阿美大声叫着：不要啊！
阿美，你怎么了？又做噩梦了吗？
我看到已成为我妻的阿美，就知道，她又在做梦的时候回忆起小时侯那可怕的境遇。
我握着阿美的手，拍着她，阿美，为什么在你长大以后就见不到那些白色的东西了呢？
那是因为我小时侯身体不好，太虚弱。后来我身体变的硬朗了。
1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
夜宵夜排挡
夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！
“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”
“夜排挡怎样？”
“哈！你饭店吃腻了吧？”
“嘿嘿嘿！”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。
我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：
“老板！小便炒饭味道好吗？”
吓我一跳！我急忙拦住他：
“What？……What do you mean？”(什么？你什么意思？)
店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：
“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”
望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书：
小 便
炒 饭
大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。
汉语课本
海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼
海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”
海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇 (西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸ti(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。
望文生意
海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书：“怎见得？”
海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
无法控制
海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
红烧屁股
初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”
想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好
海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。”
海明威说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
海明威说：“更好。”
不是东西
海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！”
便饭
一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”
搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了
海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；
‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
总之，胜利永远属于你们。”
处处都漂亮
海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文
海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字――而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
晕死！
“吻”字新义
海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候，会说话吗？”
魏什么
海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。
朋友：“您太太贵姓？”
海明威：“姓魏。”
朋友：“魏什么？”
海明威：“为什么？姓魏也要为什么？”
《英汉词典》
一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。
黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”
他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”
我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”
他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”
海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。
海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”
果酱
虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。
美国第三届总统托马斯・杰斐逊，他自始至终把自己看
作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑
马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。
一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑
着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了
起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊
花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，
换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”
杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”
当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：
“总统先生！”
那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛？”
笑话十则
老师：“你写的作文白字大多了。”
学生：“老师，我写的是白话文。”
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。
“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”
“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说：“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生意可做呢？”
小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。
一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”
老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机・・・・・・老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的・・・・・・
老板狂晕，来了句这是插电的・・・・・・我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的・・・・・・
甲：我和我的女友分手了。
乙：为什么？
甲：我说了不该说的话。
乙：什么？
甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
一年级终于开学了。小明高高兴兴的背着书包去上学了。可是第一天放学回家，他就觉得十分奇怪。回到家里对他妈妈说：妈妈，今天我在学校的时候遇到了一件怪事。妈妈说：是什么事啊？小明说：我今天和同学玩，碰了一下他的手。觉得他的手很硬。他妈妈听了连忙说：以后不要再和那些同学一起玩，他们和你是不同的。小明听了后。就什么也不说坐下就做作业了。从此以后小明就不和班上的同学玩了，过了两个月后。学校要体检。可是当小明一看到那些同学脱光衣服的身体后立刻吓的跑向教师办公室找老师。他神色紧张的对老师说：老师，我们班上的同学都是鬼。老师奇怪的问：究竟是怎么回事啊？小明说：刚才体检的时候，我看到那些同学的身体和我的不一样的，他们全都是硬邦邦的。老师说：怎么会呢？哪个人的身体都是一样的啊。怎么会不一样呢。小明说：真的啊，不信你看看我的身体。于是小明把他的衣服脱掉。只看见一副布娃娃的身体出现在眼前。其实小明哪里知道啊，早在他出生一个月他其实就已经死了。只不过他的母亲不舍得他。于是把他的头割下来，然后缝在布娃娃的身上。让他的灵魂继续在这个身体里面生存。他的母亲每当小明长大一点，就给他缝一个大一点的布娃娃身体。只不过她不敢让小明知道真相而已，所以一直让他和其他的人断绝来往。只不过到了上学的年龄没有办法才将他送到学校读书而已。
学生：“老师，我写的是白话文。”
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。
“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”
“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说：“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生意可做呢？”
小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。
一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”
老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机・・・・・・老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的・・・・・・
老板狂晕，来了句这是插电的・・・・・・我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的・・・・・・
甲：我和我的女友分手了。
乙：为什么？
甲：我说了不该说的话。
乙：什么？
甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
一年级终于开学了。小明高高兴兴的背着书包去上学了。可是第一天放学回家，他就觉得十分奇怪。回到家里对他妈妈说：妈妈，今天我在学校的时候遇到了一件怪事。妈妈说：是什么事啊？小明说：我今天和同学玩，碰了一下他的手。觉得他的手很硬。他妈妈听了连忙说：以后不要再和那些同学一起玩，他们和你是不同的。小明听了后。就什么也不说坐下就做作业了。从此以后小明就不和班上的同学玩了，过了两个月后。学校要体检。可是当小明一看到那些同学脱光衣服的身体后立刻吓的跑向教师办公室找老师。他神色紧张的对老师说：老师，我们班上的同学都是鬼。老师奇怪的问：究竟是怎么回事啊？小明说：刚才体检的时候，我看到那些同学的身体和我的不一样的，他们全都是硬邦邦的。老师说：怎么会呢？哪个人的身体都是一样的啊。怎么会不一样呢。小明说：真的啊，不信你看看我的身体。于是小明把他的衣服脱掉。只看见一副布娃娃的身体出现在眼前。其实小明哪里知道啊，早在他出生一个月他其实就已经死了。只不过他的母亲不舍得他。于是把他的头割下来，然后缝在布娃娃的身上。让他的灵魂继续在这个身体里面生存。他的母亲每当小明长大一点，就给他缝一个大一点的布娃娃身体。只不过她不敢让小明知道真相而已，所以一直让他和其他的人断绝来往。只不过到了上学的年龄没有办法才将他送到学校读书而已。
笑话十则
一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝
一缝，会跟新的一样。”
“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀，”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
岁月如矢，倏忽三载。七月转眼将至，而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣！今天下三分，情敌虎视眈眈，臣又当离此他往，此诚危急存亡之秋也，固有不得不进谏於陛下者。愿陛下垂听，则臣幸甚。
臣本学生，躬读於清华，苟全性命於考试，不求闻答於教授，三年不改其道。臣生性淡薄，无意功名，昼夜苦读，心如止水。遁入空(工)学院计已有年，修成正果之日当在不远，孰料一时定力不坚，因空见色，由色生情，走火入魔，重堕凡尘。虽云臣六根未净，陛下实为臣造业之因。年前臣於某一担心(dancing)会中，始初识陛下，一见而惊为天人，再见而拜倒石榴裙下。乃蒙陛下重用，不次擢升为护花大臣，由是感激，遂许陛下以驰骋。
受命以来，夙夜忧叹，恐托付不效，以伤陛下之明，故展开快攻，深入敌後。杀退情敌半打。今天下初定，兵甲已足，昔日情敌，已化作灰飞烟灭，然臣仍未能高枕无忧也，盖臣之於陛下，固未尝有二心；陛下之於臣，态度殊为游移。况陛下朝中，臣子何止数十，宠臣亦有三人，故臣犹战战兢兢，毕恭毕敬，唯恐一朝失宠也。今者臣接军书三卷，卷卷有臣名。夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷，义也。臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去，数月不能归，实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷，卷卷有臣名。居庙堂之高，则忧其民；处江湖之远，则忧其君，呜呼！微斯人，吾谁与归？
臣未行已刻刻以陛下为念矣！陛下虽贤，然不免常为群小包围。故臣常戮力於清君测之举。陛下亦宜自课，凡有花言巧语，自命为护花大臣者，宜付太后裁决，一律逐出宫中，以昭陛下平明之治。小羊，老鼠二人，口腹蜜剑，绝非善类，陛下切勿亲近！陛下之御弟及御犬ㄚ花，此皆忠良，志虑忠纯，愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡，臣曾领教其威力。愚以为凡有看电影，观球赛之事，悉以携之，必能裨补缺漏，有所广益。御犬ㄚ花，战斗力极强，护主之心尤切，臣在它口中，报销西装裤两条。愚以为夜间出游，悉与之俱，必能使宵小无所乘。亲贤臣，远小人，此臣所以与陛下情好日密也；亲小人，远贤臣，此臣所以与前任女友告吹也。
愿陛下谘诹善道，察纳雅言，以待臣班师回朝，则臣不胜感激也！反攻之号角响矣！剃光头进秦城之日至矣！臣顿首频呼：卿莫忘我！卿莫忘我！
今当远离，临表涕泣，不知所云。
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
二、冰块
DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变
换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。
舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。
“死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢
着已经团做一团的男子。
胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。
嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是
别人，正是那胖子。
只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，
以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
“滚，别在这里生事！”一位少年静静而又冷酷的命令道。
他身材不高，顶多170公分。相貌平平，肤色黝黑。往黑暗
里一站，几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。
忽然间，一把扁钻从肋下无声无息的刺到！
好一个少年，全身不动，左腿像长了眼睛似的朝后飞去，砰，
那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。
“一起上”随着一声低喝，几条大汉不顾一切的出手。
黑暗中，只见雪白的刀影，飞舞的铁链闪烁着暗青的光芒。
砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四声闷响，四条猛扑上去
的汉子几乎以同样的速度朝后飞去。
“稀里哗啦”一连串的重物坠地声。前面的汉子脸部中腿，鼻
血和着牙血满脸都是，一摔在地上就昏了过去。
后面的大汉下阴中腿，整个人向后半空腾起，面朝下重重的
扑倒在地上，两手捂着下身，不停的呻吟着。
左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干呕。剩下
那右面的大汉比起其他的同伙来要稍微好一些，因为他刚才出手最
晚，所以只是肩部中腿，问题不大，正靠着墙慢慢的站了起来。
少年依旧紧紧的握着胖子的手腕，好象刚才的事全然和他无
关。
胖子疼得满头的冷汗，看了看四周，一分钟前还生龙活虎的
五条大汉一瞬间全倒下了。
而且出手的就是眼前这个还握着自己手腕的消瘦少年。胖子
甚至连他是怎么出腿的都没看清楚。
“我是这里的看场，我叫冰块，你最好记牢！”比冰还冰冷的
声音刺进了胖子的耳膜。
“我知道了，我知道了”胖子一个劲的点头。
“滚，别让我再看到你”少年放开了胖子的手腕。
是，是。胖子捂着自己的手，连同那刚站起来的同伙，又拖
又拉的背起躺下的那几位连滚带爬的逃出了暗巷子。
原先被狠揍的那位仁兄此时早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在墙
边，不敢吭声。
“你也给我滚！以后不要再来了”少年喝道。
那位仁兄开始一愣，后来才明白了，连忙从少年的身边溜走
了。
少年摸出上衣口袋里的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口
袋。转身走进了喧闹的舞厅。
吵闹的音乐声扑面而来，少年皱了皱眉。
“哟，小帅哥，刚才哪里去了”一位衣着暴露的妙龄女郎向少
年靠了过来。
少年一言不发，转身朝着另一方向走去。
“哇，他可真酷啊，他是谁呀，雪梨？”女郎盯着少年的背影，
问身边另一位时髦少女。
“你连他都不知道啊，他就是这里的头号看场呢”
“什么叫看场？”
“打手呗”
“哇，真看不出来，他看上去好瘦弱呢”
“可他很劲的哦，不信你可以去试试呀”
“去你的，你这小骚妇！”
两少女笑成一团。
工作人员休息室，一盏小吊灯发出幽幽的白光，少年在灯光
下陷入沉思。
他叫冷如冰，今年16岁。但已经在这舞厅做了10个月的看场。
这里的工作时间从晚上10点到凌晨2点，时间不长，他的工资
却很高。因为他是最称职的。
他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整
天衣食无忧，嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡，只剩一个重病的母亲。
所以除了上学外，他还找了这份工作来养家。
所幸的是他有六个最要好的朋友，和他们在一起，他才不会
这么的沉默。想起了这几个朋友，一丝微笑浮上了他的脸庞。
“嘟”CALL机的声音打断了他的沉思。他一看，原来是好兄弟
“丛林饿虎”正找他。
他抬头看了看时间，已经是凌晨两点了。
“唉，这帮活宝，又在哪里疯玩了”他换下了工作服，套上了
夹克，走出依旧喧闹的舞厅，消失于夜幕之中。
来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
来福：“没做什么呀……”
“没有？那这条蕾丝内裤……”
“哦，酒巴搞气氛赠送的。”
一游虎邱手持素扇。山上有字者每字索一文止有十八文求。
字者曰“美貌一佳人胭脂嘴。好像音少瓶。”子持扇
之“此扇何”子述以故。曰“被他取笑了。”因取十七文看
他如何法。者即“明一秀才文章出。一日宗到直呆。”生
取扇含怒下山途遇一僧知其故。僧曰“待小僧去他。”遂十六文以往
者曰“伶俐一和尚好像如。睡到五更硬（上+音）。”僧曰
“尾不雅四文求你。”字曰“既如何抹去不若你添上
。”援曰“硬到大天亮。”
我是一个网虫，一个标准的网虫。
并不是网络本身吸引我，而是因为我太喜欢黑夜的那份宁静，正如我当年曾那么痴迷地喜欢和朋友们在一起狂欢的浮躁。我想也许有一天我仍会回到喧嚣的浮躁中，这叫规律，物极必反的规律。
书房门上面的挂钟响了一下，12点。
我坐在电脑桌前，向右扭头，顺手拉开窗帘和窗纱。窗，一直是开着的，因为在深夜这间书房里常有人吸烟，那个人就是我。此时，我不要白天攘攘的人群，我只要天高云淡的香烟陪着我，香烟比挂着虚伪面具的人群可靠可信得多，它是真实的。
深吸一口熟悉的空气，视线所及的窗外黑黑的，对面楼的灯光早熄了，连楼的轮廓都不再存在。是的，这一瞬我是唯心的，只要是我不希望存在的，它就不存在，而且是的的确确地视而不见。
我不困，因为今天是周末，我的周末。
随便闯入一个聊天室，找个人最多的房间踏进去，看着他们聊天或哭或笑，或玩或闹，我一直不说话，不想说话。过来搭讪的网友无功而返，扬长而去后，我在屏幕这边笑了，为自已拥有这沉默和拒绝的权力。
“怕我吗？呵呵。”这句话勾起了我聊天的兴趣。
“不怕！嘿嘿，我是小妖，谁怕谁还说不定呢。”我回答。
不知为什么，自从我们对话开始，聊天室里的人陆续地离开了，只一会工夫，就只剩我们俩个人。
“人呢？他们怕你了呀？”我嘻笑着问。
“他们都死机了，明天早上才能启动。”他淡淡地说。
“为什么？”我一头雾水，难道他是黑客？我想。
“因为我想给你一个人讲我的故事。记住，在我讲的时候，你不要敲回车键！”
“我为什么要听你的故事？我偏要敲回车键！”
打完这几个字我重重地敲了一下回车键，发了过去。
发出那一刻，我有点后悔了，我承认是我好奇，我想听他的故事，可我更好奇敲回车键会发生什么。
可是，太迟了，我已经敲了，一切都不可避免的发生了。
书房里的吊灯突然“啪”地闪个火花儿随即熄灭了，没有丝毫前兆。我想可能是楼里停电，时常有这样的情况。但是，眼前的电脑荧光屏还亮着，我们的聊天记录还在正常显示。
一直开着的窗外传来狂风大作的声音，窗子与窗棂的撞击声在深夜里显得特别的刺耳。我移动老板椅至窗前，黑洞洞的窗口处没有任何风的迹象，只是一味伴着无风的风声打开关上，再打开再关上……
大脑一片空白，我站起来想关上窗，把室内的黑暗与窗外的夜色分隔开来，那样我会觉得安全很多。
当我颤抖的右手即将碰到窗把手时，借着荧光屏的微光，我看到一只苍白的女人的手，比我更快地抓到把手，轻轻地关上窗。我长嘘一口气，拍了拍狂跳的胸口。
可是不对！在这样的深夜，在这间书房里，从来只有我一个人！家里还有妈妈，可在隔壁卧室的妈妈一定早已进入了梦乡。
这手？这女人的手是谁的？难道？
那的确是一只手，只是一只手，一只没有手臂的手。
我沿着那只慢慢缩回的手的方向看去，目光停在了电脑屏幕上，这只手竟来自那里！
屏幕上原来的聊天记录已经被一个女人的头部代替。长长的黑黑的头发遮着她整个面孔，头发丝丝缕缕地搭在我的电脑桌上，铺在拉出的键盘上。血从黑发之间一滴滴地流下来，从键盘再一滴滴地流向我脚下的地板。
我只想逃，逃离这间书房，可是身体仿佛被钉在电脑椅上，四肢瘫软如泥。努力张开嘴，双唇是惊呼“妈呀”的形状，但喉咙里却发不出任何声音。
那只刚刚关窗的手，缓缓地伸向我，我不自主地努力向椅背上靠。那手取下我双指间即将掉落在地板上的烟头，摁息在我眼前的烟缸里，很快就缩回到显示屏之后。
我只是呆坐着，只能呆坐着，我身体的任何一个部位都不再属于我，唯一的感觉是我的汗毛竖起，冷气从我每个毛孔中渗入，我确定我在抖，不停地抖。
一个悲凉空洞的女子的声音从黑发后幽幽地传来：
“我说过不要敲回车键的，现在我只好亲口讲故事给你听了。”
王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕 。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。
但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏 ’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。”
自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”
一缝，会跟新的一样。”
“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀，”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
岁月如矢，倏忽三载。七月转眼将至，而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣！今天下三分，情敌虎视眈眈，臣又当离此他往，此诚危急存亡之秋也，固有不得不进谏於陛下者。愿陛下垂听，则臣幸甚。
臣本学生，躬读於清华，苟全性命於考试，不求闻答於教授，三年不改其道。臣生性淡薄，无意功名，昼夜苦读，心如止水。遁入空(工)学院计已有年，修成正果之日当在不远，孰料一时定力不坚，因空见色，由色生情，走火入魔，重堕凡尘。虽云臣六根未净，陛下实为臣造业之因。年前臣於某一担心(dancing)会中，始初识陛下，一见而惊为天人，再见而拜倒石榴裙下。乃蒙陛下重用，不次擢升为护花大臣，由是感激，遂许陛下以驰骋。
受命以来，夙夜忧叹，恐托付不效，以伤陛下之明，故展开快攻，深入敌後。杀退情敌半打。今天下初定，兵甲已足，昔日情敌，已化作灰飞烟灭，然臣仍未能高枕无忧也，盖臣之於陛下，固未尝有二心；陛下之於臣，态度殊为游移。况陛下朝中，臣子何止数十，宠臣亦有三人，故臣犹战战兢兢，毕恭毕敬，唯恐一朝失宠也。今者臣接军书三卷，卷卷有臣名。夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷，义也。臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去，数月不能归，实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷，卷卷有臣名。居庙堂之高，则忧其民；处江湖之远，则忧其君，呜呼！微斯人，吾谁与归？
臣未行已刻刻以陛下为念矣！陛下虽贤，然不免常为群小包围。故臣常戮力於清君测之举。陛下亦宜自课，凡有花言巧语，自命为护花大臣者，宜付太后裁决，一律逐出宫中，以昭陛下平明之治。小羊，老鼠二人，口腹蜜剑，绝非善类，陛下切勿亲近！陛下之御弟及御犬ㄚ花，此皆忠良，志虑忠纯，愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡，臣曾领教其威力。愚以为凡有看电影，观球赛之事，悉以携之，必能裨补缺漏，有所广益。御犬ㄚ花，战斗力极强，护主之心尤切，臣在它口中，报销西装裤两条。愚以为夜间出游，悉与之俱，必能使宵小无所乘。亲贤臣，远小人，此臣所以与陛下情好日密也；亲小人，远贤臣，此臣所以与前任女友告吹也。
愿陛下谘诹善道，察纳雅言，以待臣班师回朝，则臣不胜感激也！反攻之号角响矣！剃光头进秦城之日至矣！臣顿首频呼：卿莫忘我！卿莫忘我！
今当远离，临表涕泣，不知所云。
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
二、冰块
DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变
换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。
舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。
“死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢
着已经团做一团的男子。
胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。
嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是
别人，正是那胖子。
只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，
以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
“滚，别在这里生事！”一位少年静静而又冷酷的命令道。
他身材不高，顶多170公分。相貌平平，肤色黝黑。往黑暗
里一站，几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。
忽然间，一把扁钻从肋下无声无息的刺到！
好一个少年，全身不动，左腿像长了眼睛似的朝后飞去，砰，
那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。
“一起上”随着一声低喝，几条大汉不顾一切的出手。
黑暗中，只见雪白的刀影，飞舞的铁链闪烁着暗青的光芒。
砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四声闷响，四条猛扑上去
的汉子几乎以同样的速度朝后飞去。
“稀里哗啦”一连串的重物坠地声。前面的汉子脸部中腿，鼻
血和着牙血满脸都是，一摔在地上就昏了过去。
后面的大汉下阴中腿，整个人向后半空腾起，面朝下重重的
扑倒在地上，两手捂着下身，不停的呻吟着。
左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干呕。剩下
那右面的大汉比起其他的同伙来要稍微好一些，因为他刚才出手最
晚，所以只是肩部中腿，问题不大，正靠着墙慢慢的站了起来。
少年依旧紧紧的握着胖子的手腕，好象刚才的事全然和他无
关。
胖子疼得满头的冷汗，看了看四周，一分钟前还生龙活虎的
五条大汉一瞬间全倒下了。
而且出手的就是眼前这个还握着自己手腕的消瘦少年。胖子
甚至连他是怎么出腿的都没看清楚。
“我是这里的看场，我叫冰块，你最好记牢！”比冰还冰冷的
声音刺进了胖子的耳膜。
“我知道了，我知道了”胖子一个劲的点头。
“滚，别让我再看到你”少年放开了胖子的手腕。
是，是。胖子捂着自己的手，连同那刚站起来的同伙，又拖
又拉的背起躺下的那几位连滚带爬的逃出了暗巷子。
原先被狠揍的那位仁兄此时早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在墙
边，不敢吭声。
“你也给我滚！以后不要再来了”少年喝道。
那位仁兄开始一愣，后来才明白了，连忙从少年的身边溜走
了。
少年摸出上衣口袋里的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口
袋。转身走进了喧闹的舞厅。
吵闹的音乐声扑面而来，少年皱了皱眉。
“哟，小帅哥，刚才哪里去了”一位衣着暴露的妙龄女郎向少
年靠了过来。
少年一言不发，转身朝着另一方向走去。
“哇，他可真酷啊，他是谁呀，雪梨？”女郎盯着少年的背影，
问身边另一位时髦少女。
“你连他都不知道啊，他就是这里的头号看场呢”
“什么叫看场？”
“打手呗”
“哇，真看不出来，他看上去好瘦弱呢”
“可他很劲的哦，不信你可以去试试呀”
“去你的，你这小骚妇！”
两少女笑成一团。
工作人员休息室，一盏小吊灯发出幽幽的白光，少年在灯光
下陷入沉思。
他叫冷如冰，今年16岁。但已经在这舞厅做了10个月的看场。
这里的工作时间从晚上10点到凌晨2点，时间不长，他的工资
却很高。因为他是最称职的。
他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整
天衣食无忧，嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡，只剩一个重病的母亲。
所以除了上学外，他还找了这份工作来养家。
所幸的是他有六个最要好的朋友，和他们在一起，他才不会
这么的沉默。想起了这几个朋友，一丝微笑浮上了他的脸庞。
“嘟”CALL机的声音打断了他的沉思。他一看，原来是好兄弟
“丛林饿虎”正找他。
他抬头看了看时间，已经是凌晨两点了。
“唉，这帮活宝，又在哪里疯玩了”他换下了工作服，套上了
夹克，走出依旧喧闹的舞厅，消失于夜幕之中。
来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
来福：“没做什么呀……”
“没有？那这条蕾丝内裤……”
“哦，酒巴搞气氛赠送的。”
一游虎邱手持素扇。山上有字者每字索一文止有十八文求。
字者曰“美貌一佳人胭脂嘴。好像音少瓶。”子持扇
之“此扇何”子述以故。曰“被他取笑了。”因取十七文看
他如何法。者即“明一秀才文章出。一日宗到直呆。”生
取扇含怒下山途遇一僧知其故。僧曰“待小僧去他。”遂十六文以往
者曰“伶俐一和尚好像如。睡到五更硬（上+音）。”僧曰
“尾不雅四文求你。”字曰“既如何抹去不若你添上
。”援曰“硬到大天亮。”
我是一个网虫，一个标准的网虫。
并不是网络本身吸引我，而是因为我太喜欢黑夜的那份宁静，正如我当年曾那么痴迷地喜欢和朋友们在一起狂欢的浮躁。我想也许有一天我仍会回到喧嚣的浮躁中，这叫规律，物极必反的规律。
书房门上面的挂钟响了一下，12点。
我坐在电脑桌前，向右扭头，顺手拉开窗帘和窗纱。窗，一直是开着的，因为在深夜这间书房里常有人吸烟，那个人就是我。此时，我不要白天攘攘的人群，我只要天高云淡的香烟陪着我，香烟比挂着虚伪面具的人群可靠可信得多，它是真实的。
深吸一口熟悉的空气，视线所及的窗外黑黑的，对面楼的灯光早熄了，连楼的轮廓都不再存在。是的，这一瞬我是唯心的，只要是我不希望存在的，它就不存在，而且是的的确确地视而不见。
我不困，因为今天是周末，我的周末。
随便闯入一个聊天室，找个人最多的房间踏进去，看着他们聊天或哭或笑，或玩或闹，我一直不说话，不想说话。过来搭讪的网友无功而返，扬长而去后，我在屏幕这边笑了，为自已拥有这沉默和拒绝的权力。
“怕我吗？呵呵。”这句话勾起了我聊天的兴趣。
“不怕！嘿嘿，我是小妖，谁怕谁还说不定呢。”我回答。
不知为什么，自从我们对话开始，聊天室里的人陆续地离开了，只一会工夫，就只剩我们俩个人。
“人呢？他们怕你了呀？”我嘻笑着问。
“他们都死机了，明天早上才能启动。”他淡淡地说。
“为什么？”我一头雾水，难道他是黑客？我想。
“因为我想给你一个人讲我的故事。记住，在我讲的时候，你不要敲回车键！”
“我为什么要听你的故事？我偏要敲回车键！”
打完这几个字我重重地敲了一下回车键，发了过去。
发出那一刻，我有点后悔了，我承认是我好奇，我想听他的故事，可我更好奇敲回车键会发生什么。
可是，太迟了，我已经敲了，一切都不可避免的发生了。
书房里的吊灯突然“啪”地闪个火花儿随即熄灭了，没有丝毫前兆。我想可能是楼里停电，时常有这样的情况。但是，眼前的电脑荧光屏还亮着，我们的聊天记录还在正常显示。
一直开着的窗外传来狂风大作的声音，窗子与窗棂的撞击声在深夜里显得特别的刺耳。我移动老板椅至窗前，黑洞洞的窗口处没有任何风的迹象，只是一味伴着无风的风声打开关上，再打开再关上……
大脑一片空白，我站起来想关上窗，把室内的黑暗与窗外的夜色分隔开来，那样我会觉得安全很多。
当我颤抖的右手即将碰到窗把手时，借着荧光屏的微光，我看到一只苍白的女人的手，比我更快地抓到把手，轻轻地关上窗。我长嘘一口气，拍了拍狂跳的胸口。
可是不对！在这样的深夜，在这间书房里，从来只有我一个人！家里还有妈妈，可在隔壁卧室的妈妈一定早已进入了梦乡。
这手？这女人的手是谁的？难道？
那的确是一只手，只是一只手，一只没有手臂的手。
我沿着那只慢慢缩回的手的方向看去，目光停在了电脑屏幕上，这只手竟来自那里！
屏幕上原来的聊天记录已经被一个女人的头部代替。长长的黑黑的头发遮着她整个面孔，头发丝丝缕缕地搭在我的电脑桌上，铺在拉出的键盘上。血从黑发之间一滴滴地流下来，从键盘再一滴滴地流向我脚下的地板。
我只想逃，逃离这间书房，可是身体仿佛被钉在电脑椅上，四肢瘫软如泥。努力张开嘴，双唇是惊呼“妈呀”的形状，但喉咙里却发不出任何声音。
那只刚刚关窗的手，缓缓地伸向我，我不自主地努力向椅背上靠。那手取下我双指间即将掉落在地板上的烟头，摁息在我眼前的烟缸里，很快就缩回到显示屏之后。
我只是呆坐着，只能呆坐着，我身体的任何一个部位都不再属于我，唯一的感觉是我的汗毛竖起，冷气从我每个毛孔中渗入，我确定我在抖，不停地抖。
一个悲凉空洞的女子的声音从黑发后幽幽地传来：
“我说过不要敲回车键的，现在我只好亲口讲故事给你听了。”
王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕 。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。
但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏 ’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。”
自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”
笑话十则
亲爱的阿尼：
我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。
另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？
五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”
一天EricW家的电话响了……
EricW立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到biu的一声后留下你的话音……du~~~~”
电话的另一端半天没反应……
EricW气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”
在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”
正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”
护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。
战士：为什么要给擦酒精？
护士：这样给你打针时你屁股不疼。
战士：可我屁股还是疼的要命。
护士：那肯定是你的屁股酒量大。
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，
使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上
飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作
相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知
道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利
登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
WindowsNT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然
后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片
的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......”
这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”
“哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说，
“他是我太太的前夫.....哇！你为什么要这么早死？”
某位教国文的老师，有天带领着学生去户外教学，走道半路时突然看到两只狗在交配，就有一个学生说：「老师你看，它们在做那件事ㄟ！」
老师说：「读书人讲话要求文雅，怎么能说做那个那个事啊！要说他们是在『喜相逢』。」
后来，过马路时忽然看到一只乌龟在旁边游泳，又有一个学生说：
「哈！王八乌龟在游泳！」
老师纠正：「要称呼它『爬地龙』」
当他们走过一处墓地，有一个人正将亡者下葬，老师说：
「这要叫做『归故里』！」
后来经过一间妓院，老师又说：
「这个应该说『青楼』。」
过了几个月，老师结婚了，她的学生想来想去都不知道要送什么礼物，后来，有一个学生提议用老师所教的知识来做一首七言绝句。
老师隔天收到，马上就气晕了。
原来，那首诗是写：
「老师师丈喜相逢，明年生个爬地龙，
后年老师归故里，师丈欢喜上青楼。」
一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。
小姐说：“痛，受不了。”
大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来。”
我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。
另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？
五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”
一天EricW家的电话响了……
EricW立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到biu的一声后留下你的话音……du~~~~”
电话的另一端半天没反应……
EricW气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”
在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”
正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”
护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。
战士：为什么要给擦酒精？
护士：这样给你打针时你屁股不疼。
战士：可我屁股还是疼的要命。
护士：那肯定是你的屁股酒量大。
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，
使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上
飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作
相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知
道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利
登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
WindowsNT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然
后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片
的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......”
这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”
“哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说，
“他是我太太的前夫.....哇！你为什么要这么早死？”
某位教国文的老师，有天带领着学生去户外教学，走道半路时突然看到两只狗在交配，就有一个学生说：「老师你看，它们在做那件事ㄟ！」
老师说：「读书人讲话要求文雅，怎么能说做那个那个事啊！要说他们是在『喜相逢』。」
后来，过马路时忽然看到一只乌龟在旁边游泳，又有一个学生说：
「哈！王八乌龟在游泳！」
老师纠正：「要称呼它『爬地龙』」
当他们走过一处墓地，有一个人正将亡者下葬，老师说：
「这要叫做『归故里』！」
后来经过一间妓院，老师又说：
「这个应该说『青楼』。」
过了几个月，老师结婚了，她的学生想来想去都不知道要送什么礼物，后来，有一个学生提议用老师所教的知识来做一首七言绝句。
老师隔天收到，马上就气晕了。
原来，那首诗是写：
「老师师丈喜相逢，明年生个爬地龙，
后年老师归故里，师丈欢喜上青楼。」
一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。
小姐说：“痛，受不了。”
大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来。”
笑话十则
有个人开典当铺，却不识货。有客人拿了一面单皮鼓来当，铺主吆喝道：“皮盆子一个，当银五分！”有人拿笙来当，铺主吆喝：“斑竹酒壶一把，当银三分！”有人来当笛子，他又吆喝：“丝缉火筒一根，当银一分！”
后来有人把擦屁股的帕子拿来当，他吆喝道：“虎狸斑汗巾一条，当银二分！”小伙计见了说：“这东西要它有什么用？”
铺主答道：
“若他不来赎，留下来擦擦嘴也好！”
有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
“让我想想...”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
“对了，是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose--，我去的那所记忆学校叫什么名字？”
1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；
（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline)；
（4）动态连接(dynamiclinking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);
（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).
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刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)
是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。
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（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline)；
（4）动态连接(dynamiclinking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);
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近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？
丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。
妻子：妻夫、妻夫。
丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”、“欺负”了吗！
5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”
“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”
缘份是.......会计原则
爱情是.......无形资产
爱人是.......应付帐款
想他是.......日记簿
吵架是.......坏帐帐簿
暗恋是.......收不回的呆帐
错爱是.......高估净利
分手是.......结帐分录
寂寞是.......累计折旧
误会是.......错误分录
解释是.......更正分录
复合是.......回转分录
眼泪是.......业主权益
人情是.......流动资产
回忆是.......损益汇总
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧
被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
后来有人把擦屁股的帕子拿来当，他吆喝道：“虎狸斑汗巾一条，当银二分！”小伙计见了说：“这东西要它有什么用？”
铺主答道：
“若他不来赎，留下来擦擦嘴也好！”
有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
“让我想想...”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
“对了，是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose--，我去的那所记忆学校叫什么名字？”
1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；
（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline)；
（4）动态连接(dynamiclinking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);
（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).
next:
刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)
是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。
（1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；
（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline)；
（4）动态连接(dynamiclinking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);
（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).
next:
刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)
近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？
丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。
妻子：妻夫、妻夫。
丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”、“欺负”了吗！
5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”
“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”
缘份是.......会计原则
爱情是.......无形资产
爱人是.......应付帐款
想他是.......日记簿
吵架是.......坏帐帐簿
暗恋是.......收不回的呆帐
错爱是.......高估净利
分手是.......结帐分录
寂寞是.......累计折旧
误会是.......错误分录
解释是.......更正分录
复合是.......回转分录
眼泪是.......业主权益
人情是.......流动资产
回忆是.......损益汇总
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧
被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
2012年7月30日星期一
笑话十则
幸福就是：
我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；
我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；
上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”
那人连忙告辞。
有一天，上帝对天使说：“天使啊，我们天堂的人太多了，你要控制点啊！”天使答应了。
没有多久一个人飞了上来，天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊，你别提了。我怀疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就发现了一双男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一个男人爬在我家的窗台上，我二话没说，一飞脚就把他从十三楼踹下去了，他竟然没死，我就把我家的冰柜扔下去了，一下就砸死了。情敌打死我高兴啊！一不小心我的心脏病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，愿主同情你，你进去吧！”
没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊！你别提了，我天天锻炼，我就在我家的窗台炼，可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下，我家住十四楼，我就差一点儿就上去了，突然！一个男的飞过来就给我一顿飞踹，我掉下去了。还好我没死，可是，这家伙不放过我，他把冰柜扔了下来把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊，进去吧！”
就在这时又上来一个人，天使说：“你又是怎么死的？”“天使啊！我倒霉透了，我今去找一个女的，突然！她老公回来了，我没有地方躲，只好藏在冰柜里，没想到被他发现了，他把我从十三楼扔了下来，我就死了！”“哦！那我去和上帝说，让你们全下地狱！”
1、屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
2、屁股不容易起皱纹，人一过四十有皱纹是免不了的，但大都集中在脸上，屁股上有吗？至少我没见到过。所以屁股比脸蛋更青春靓丽。
3、屁股上没有乱七八糟的东西，什么粉刺啊，青春豆啊，这都与屁股无关。
4、屁股的造型好看，简简单单的就两块肉，符合当今社会所崇尚的简约的时尚！
5、屁股比脸蛋严肃更有官威，当官最大的基本功就是喜怒不形于色，你看看脸多不严肃啊，要么嘻皮笑脸没一点正经，要么愁眉苦脸的，让人看着来气！只有屁股，始终那么的端正，那么的严肃，让人肃然起敬，这才是官派！
6、屁股比脸蛋真诚，你听说过两面三刀，面善心恶的。但你听说屁股有没有过类似的行为。屁股不会献媚，不会奴颜媚骨，也不会对你冷嘲热讽，更不会当面夸你好背后说你坏话。
综上所述，无论心灵还是外表，都是屁股来的美丽，但你要问了，屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道，财不露白。最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？哈哈哈，我先走了，我已经闻到砖块的气息了，闪了，闪了！
老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”
汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧
一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”
我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；
我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；
上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”
那人连忙告辞。
有一天，上帝对天使说：“天使啊，我们天堂的人太多了，你要控制点啊！”天使答应了。
没有多久一个人飞了上来，天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊，你别提了。我怀疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就发现了一双男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一个男人爬在我家的窗台上，我二话没说，一飞脚就把他从十三楼踹下去了，他竟然没死，我就把我家的冰柜扔下去了，一下就砸死了。情敌打死我高兴啊！一不小心我的心脏病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，愿主同情你，你进去吧！”
没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊！你别提了，我天天锻炼，我就在我家的窗台炼，可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下，我家住十四楼，我就差一点儿就上去了，突然！一个男的飞过来就给我一顿飞踹，我掉下去了。还好我没死，可是，这家伙不放过我，他把冰柜扔了下来把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊，进去吧！”
就在这时又上来一个人，天使说：“你又是怎么死的？”“天使啊！我倒霉透了，我今去找一个女的，突然！她老公回来了，我没有地方躲，只好藏在冰柜里，没想到被他发现了，他把我从十三楼扔了下来，我就死了！”“哦！那我去和上帝说，让你们全下地狱！”
1、屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
2、屁股不容易起皱纹，人一过四十有皱纹是免不了的，但大都集中在脸上，屁股上有吗？至少我没见到过。所以屁股比脸蛋更青春靓丽。
3、屁股上没有乱七八糟的东西，什么粉刺啊，青春豆啊，这都与屁股无关。
4、屁股的造型好看，简简单单的就两块肉，符合当今社会所崇尚的简约的时尚！
5、屁股比脸蛋严肃更有官威，当官最大的基本功就是喜怒不形于色，你看看脸多不严肃啊，要么嘻皮笑脸没一点正经，要么愁眉苦脸的，让人看着来气！只有屁股，始终那么的端正，那么的严肃，让人肃然起敬，这才是官派！
6、屁股比脸蛋真诚，你听说过两面三刀，面善心恶的。但你听说屁股有没有过类似的行为。屁股不会献媚，不会奴颜媚骨，也不会对你冷嘲热讽，更不会当面夸你好背后说你坏话。
综上所述，无论心灵还是外表，都是屁股来的美丽，但你要问了，屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道，财不露白。最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？哈哈哈，我先走了，我已经闻到砖块的气息了，闪了，闪了！
老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”
汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧
一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”
笑话十则
求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。
“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。
“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。
他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！
“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。
“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。
当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿出车票。”
……
“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”
“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！”寡妇叹了口气说。
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
爷爷在看报纸。
身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”
病床旁的友情
当我发生车祸，从撞昏、昏迷到医院，我完全清醒，我觉得很奇怪，我虽然全身到处都是伤，可是为什么都不痛？真的，我一点都不痛，我就开始担心了，是不是要走的前兆？我真的很担心，而且也有那种预感，如果我不是那样想，恐怕坚持不到我所有的家人来看我。
我是去绕了一圈又回来了，是去跟它们博斗，又回来了，在那时候，脑海里的事情，比方说是你最喜欢的人、最喜欢的事，全部都一涌而现，那个时候我就会很担心，好像跟演电影一样，不过没有电影那么夸张，真的那种感觉，我就开始担心，我不甘心、我不甘这样子，结果意志力战胜了一切，我觉得这件事很多不是我们的语言可以去形容的。
其实到最后的时候，还有一件事情，就是我在住院的时候，住了两个月，那个时候我爸爸带他朋友来看我，我爸那朋友有点通灵的。结果他到那边看到一样东西，在我的病房里面，他不敢告诉我，因为他怕我害怕，结果他把这件事告诉了我爸爸，我爸爸告诉了我姊姊，我姊姊告诉了我，结果我一听都傻掉了。
他说，有一个人一直在我病房里面，然后乖乖静静地坐在旁边，都没有动静，好像在等什么似的，我自己知道的时候，很害怕，那个人好像他亏欠我什么，想要跟我讲，又不能讲，不过，我想就是我这次发生车祸死掉的朋友，因为我想只有他会到那边去。
辛亥隧道的清道夫
我长那么大以来，第一次看到，我在几年前，录影完骑摩托车回家，晚上那个时间，清道夫不可能出来扫地，那个时候，我们家经过辛亥隧道，我到辛亥隧道的时候，远远的就看到一个清道夫在那边，可是不可能，他怎么会站在马路中间扫地，我很想过去叫他小心一点，我慢慢靠近的时候，我发现它的肚子是中空的，我几乎可以从这边看穿它到它背后的东西，我都傻掉了！我不知道要怎么办？结果我有点好奇，已经要擦身而过了，我还回头看，我想看他的脸，可是它没脸的，我想知道它是男的还是女的，可是我看不出来。
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。
贪官搜刮民脂民膏，人称“刮地皮”。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。
有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一
人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆
着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。忙问他们是什么人。
几人恭恭敬敬地答道：“我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之
下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。”
凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！
另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。
“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。
“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。
他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！
“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。
“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。
当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿出车票。”
……
“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”
“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！”寡妇叹了口气说。
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
爷爷在看报纸。
身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”
病床旁的友情
当我发生车祸，从撞昏、昏迷到医院，我完全清醒，我觉得很奇怪，我虽然全身到处都是伤，可是为什么都不痛？真的，我一点都不痛，我就开始担心了，是不是要走的前兆？我真的很担心，而且也有那种预感，如果我不是那样想，恐怕坚持不到我所有的家人来看我。
我是去绕了一圈又回来了，是去跟它们博斗，又回来了，在那时候，脑海里的事情，比方说是你最喜欢的人、最喜欢的事，全部都一涌而现，那个时候我就会很担心，好像跟演电影一样，不过没有电影那么夸张，真的那种感觉，我就开始担心，我不甘心、我不甘这样子，结果意志力战胜了一切，我觉得这件事很多不是我们的语言可以去形容的。
其实到最后的时候，还有一件事情，就是我在住院的时候，住了两个月，那个时候我爸爸带他朋友来看我，我爸那朋友有点通灵的。结果他到那边看到一样东西，在我的病房里面，他不敢告诉我，因为他怕我害怕，结果他把这件事告诉了我爸爸，我爸爸告诉了我姊姊，我姊姊告诉了我，结果我一听都傻掉了。
他说，有一个人一直在我病房里面，然后乖乖静静地坐在旁边，都没有动静，好像在等什么似的，我自己知道的时候，很害怕，那个人好像他亏欠我什么，想要跟我讲，又不能讲，不过，我想就是我这次发生车祸死掉的朋友，因为我想只有他会到那边去。
辛亥隧道的清道夫
我长那么大以来，第一次看到，我在几年前，录影完骑摩托车回家，晚上那个时间，清道夫不可能出来扫地，那个时候，我们家经过辛亥隧道，我到辛亥隧道的时候，远远的就看到一个清道夫在那边，可是不可能，他怎么会站在马路中间扫地，我很想过去叫他小心一点，我慢慢靠近的时候，我发现它的肚子是中空的，我几乎可以从这边看穿它到它背后的东西，我都傻掉了！我不知道要怎么办？结果我有点好奇，已经要擦身而过了，我还回头看，我想看他的脸，可是它没脸的，我想知道它是男的还是女的，可是我看不出来。
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。
贪官搜刮民脂民膏，人称“刮地皮”。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。
有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一
人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆
着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。忙问他们是什么人。
几人恭恭敬敬地答道：“我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之
下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。”
凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！
笑话十则
话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元： “你知道我是谁吗？”
老丐婆连头都没抬： “孙继海。 ”
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元： “知道我是谁吗？ ”
“孙继海呀！ ”
老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说： “你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。 ”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道： “嘘！小声点，我是郝海东”
妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”
妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。”
妻子：“哈，你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”
丘吉尔和爱德礼一起如厕小解。爱德礼捷足先登，丘吉尔只好远远地站在另一端解决问题。
爱德礼说：“我们今天很疏远嘛，敬爱的首相先生！”
丘吉尔说：“我倒是真有点害怕，你最近见了大的东西就想把它公有化。”
任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
排行榜第5名：
女:“你只不过是我前任男友的替代品！”
排行榜第4名：
女:“其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！”
排行榜第3名：
女:“我只是玩玩而已，你不要太认真。”
排行榜第2名：
女:“我从来没有爱过你！”
排行榜第1名：
女:“进去了吗？”
男:。。。。。
*遭遇旧情人*
笑比哭好，旧比新好。已婚女人突然在一个不经意的场所遭遇曾经深爱过最终却黯然分手的旧情人，那真好比革命党人遭受敌人的严刑拷打，究竟是当甫志高还是当江姐全靠个人定力了。
这里的“新”指的是现实状态下的婚姻。现实唯其真实而展露出有缺憾的地方，便不满，便怀念，甚至幻想那一段有头没尾的情感历程如何完美，深入地展开――这样的心理状态无疑是艳遇之花得以盛开的最好土壤。
旧情人来了，矛盾也跟着来了。是喜新不厌旧还是非新即旧？艳遇的女人像马晓春下围棋一样陷入了长考。
临界条件：
（1）丈夫刚暴打了已婚女人一顿。
（2）旧情人成熟练达且旧情难忘。
（3）两人共进了晚餐并都喝了点酒。
*酒吧是个危险的所在*
对男人来说，酒吧是个过滤器或伪装仪，它能让粗野的男人貌似优雅；对女人来说，酒吧则成了边缘情感的盛放地，并毫无疑问是艳遇的高发地带。
从女人的视野里望去，酒吧里的男人经常作着如下的经典表演：晃动着半杯葡萄酒，面带笑容地从一个吧台踱到另一个吧台。一般不轻易坐下，除非猎物确已上手。即使与未进入选择范围的女士交谈也绝对耐心诚恳。嘴角似笑非笑，嗓音略带磁性，眼然顾盼有神――他在渴盼一场真正的艳遇。
女人们尽管对这样的表演心知肚明但依旧很容易陷进去。泡吧里的女人不奢求天长地久，酒吧里的女人很感性。
这样的一场艳遇展开是不需要什么理由的。
临界条件：
（1）这个男人有周润发式的微笑。
（2）或高仓健式的冷漠。
（3）或葛优式的幽默。
*有魅力的中年男人*
有魅力的中年男人是一列四处招摇的火车，想远行的女人都想搭乘。
青年男人是青苹果，中年男人是红苹果，一些硬件是中年男人所特有的：一定的声誉和社会地位；能够从容理智地审时处世；对女性心理有细致入微的了解。所有这些都使女人们认定中年男人是自己的重点艳遇对象。特别是有魅力的中年男人。
当然这种类型的艳遇要比其他类型的来得复杂。女人们可能一往情深，男人们却一半是海水一半是火焰。几乎可以肯定地说，在这些情感游戏中，阴谋与无知往往组合到了一起。最后的受伤者必定是女人，最后的持刃者则肯定是那个一脸无辜的中年人。
艳遇中的女人我是理解你们的，你们要警惕！
临界条件：
（1）女方从小失去父爱。
（2）年龄不足28岁。
（3）男方口若悬河或沉默是金。
（4）且最好自称目前的婚姻状况不如意。
*男上司啊，男上司*
女下属与男上司发生恋情也是一种艳遇模式。
可以肯定的是这种艳遇与权势无关，尽管权势所起的威慑作用在某些时候类似美国和北约的导弹；咄咄逼人，蛮横而不讲理，但毕竟办公室里的艳遇还是与性骚扰无关。其实衡量这种特殊的上下级关系是艳遇还是性骚扰标准只有一个女人怒斥“你少跟我克林顿”时是性骚扰，否则就是艳遇了。
当然不是所有的男上司都可能成为女下属的艳遇对象，这一点跟男上司婚否无关，而跟他人的人格魅力密切相关。
临界条件：
（1）男上司刚调进来。
（2）每天将下巴刮得铁青铁青。
（3）基本上不苟言笑，有一些神秘感。
（4）却在适当的场合对女士嘘寒问暖。
*丈夫冷漠抑或花心*
这样的丈夫使妻子发生艳遇的概率大大提高了。
有一些报复，有一些感伤，有一些渴盼。
一个电话，一次聚会，一场邂逅。采取什么样的手段或方式其实并不重要，重要的是这时的妻子要有所作为了。
对方不一定要很有魅力但必须善解人意；不一定事业有成但要懂得呵护；不一定要讨女人欢心但必须用情专一。这时的女人寻找艳遇实际上是寻找理想状态的爱情抑或爱人。
被艳遇上的男人则压力重重；这样的情感是否太沉重？
临界条件：
（1）女人是深爱丈夫的。
（2）丈夫却游戏情感。
（3）出现了一个善解人意、用情专一的男人。
*爱在异国他乡*
实际上这是说一种特定时空下可能发生的艳遇。
比如电视剧《百老汇100号》，比如剧中的齐诗缨和金大师。一对已婚男女（爱人不是对方），同在异国他乡一个屋檐下，时间是三年。艳遇怎能不顺理成章发生呢？
男人可能生理上的孤寂大于心理上的，但女人恰好相反。艳遇众目睽睽地进行，齐诗缨的女性弱点被画家金大师牢牢抓住。所以出了国的女人最好选择独居。
但独居就没事了吗？
临界条件：
（1）有一个留学生聚会
（2）时间是中秋节、元宵节或情人节
（3）各自的爱人都不在身边。
*坏小子酷小子另类小子*
都是有个性的小子。
这样的小子少女们喜欢，少妇甚至中年妇女也可能喜欢。
据说现在是新坏男人时代。新坏男人在愿意负责任的时候负点责任，在不愿负责任的时候绝不委屈自己。女人们感觉这样的男人很亲切，很真实，不道貌岸然，便可能产生亲近的愿望。
酷小子是道格拉斯的弟弟或儿子，但又比道有冲劲有活力，是女人“一夜情”的最佳艳遇对象――但也仅仅适合一夜时间，时间久了酷就成纸老虎了。
另类的男人是玩艺术、玩边缘感觉的。可能留辫子可能秃瓢，可能有工作可能无业，可能负责任也可能不负责任――在这点上另类小子与坏小子没什么区别。
女人们艳遇上这些个性小子是对某种感觉或情调的寻寻觅觅，结局大抵逃不出“浅尝辄止”四个字。
临界条件：（1）有可能陷进去的女人有一些冒险心理。
（2）可能未婚。
（3）也可能已婚但婚后生活平淡如水。
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回!”
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”
“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”
一只乌龟每天都要到河对面晒太阳，一天一条蛇对乌龟说：“把我也带过去吧”乌龟答应了，“盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的”。对面的喜鹊看见了嘲笑道“就你那憋样还扎领带哩”，乌龟......
老丐婆连头都没抬： “孙继海。 ”
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元： “知道我是谁吗？ ”
“孙继海呀！ ”
老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说： “你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。 ”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道： “嘘！小声点，我是郝海东”
妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”
妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。”
妻子：“哈，你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”
丘吉尔和爱德礼一起如厕小解。爱德礼捷足先登，丘吉尔只好远远地站在另一端解决问题。
爱德礼说：“我们今天很疏远嘛，敬爱的首相先生！”
丘吉尔说：“我倒是真有点害怕，你最近见了大的东西就想把它公有化。”
任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
排行榜第5名：
女:“你只不过是我前任男友的替代品！”
排行榜第4名：
女:“其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！”
排行榜第3名：
女:“我只是玩玩而已，你不要太认真。”
排行榜第2名：
女:“我从来没有爱过你！”
排行榜第1名：
女:“进去了吗？”
男:。。。。。
*遭遇旧情人*
笑比哭好，旧比新好。已婚女人突然在一个不经意的场所遭遇曾经深爱过最终却黯然分手的旧情人，那真好比革命党人遭受敌人的严刑拷打，究竟是当甫志高还是当江姐全靠个人定力了。
这里的“新”指的是现实状态下的婚姻。现实唯其真实而展露出有缺憾的地方，便不满，便怀念，甚至幻想那一段有头没尾的情感历程如何完美，深入地展开――这样的心理状态无疑是艳遇之花得以盛开的最好土壤。
旧情人来了，矛盾也跟着来了。是喜新不厌旧还是非新即旧？艳遇的女人像马晓春下围棋一样陷入了长考。
临界条件：
（1）丈夫刚暴打了已婚女人一顿。
（2）旧情人成熟练达且旧情难忘。
（3）两人共进了晚餐并都喝了点酒。
*酒吧是个危险的所在*
对男人来说，酒吧是个过滤器或伪装仪，它能让粗野的男人貌似优雅；对女人来说，酒吧则成了边缘情感的盛放地，并毫无疑问是艳遇的高发地带。
从女人的视野里望去，酒吧里的男人经常作着如下的经典表演：晃动着半杯葡萄酒，面带笑容地从一个吧台踱到另一个吧台。一般不轻易坐下，除非猎物确已上手。即使与未进入选择范围的女士交谈也绝对耐心诚恳。嘴角似笑非笑，嗓音略带磁性，眼然顾盼有神――他在渴盼一场真正的艳遇。
女人们尽管对这样的表演心知肚明但依旧很容易陷进去。泡吧里的女人不奢求天长地久，酒吧里的女人很感性。
这样的一场艳遇展开是不需要什么理由的。
临界条件：
（1）这个男人有周润发式的微笑。
（2）或高仓健式的冷漠。
（3）或葛优式的幽默。
*有魅力的中年男人*
有魅力的中年男人是一列四处招摇的火车，想远行的女人都想搭乘。
青年男人是青苹果，中年男人是红苹果，一些硬件是中年男人所特有的：一定的声誉和社会地位；能够从容理智地审时处世；对女性心理有细致入微的了解。所有这些都使女人们认定中年男人是自己的重点艳遇对象。特别是有魅力的中年男人。
当然这种类型的艳遇要比其他类型的来得复杂。女人们可能一往情深，男人们却一半是海水一半是火焰。几乎可以肯定地说，在这些情感游戏中，阴谋与无知往往组合到了一起。最后的受伤者必定是女人，最后的持刃者则肯定是那个一脸无辜的中年人。
艳遇中的女人我是理解你们的，你们要警惕！
临界条件：
（1）女方从小失去父爱。
（2）年龄不足28岁。
（3）男方口若悬河或沉默是金。
（4）且最好自称目前的婚姻状况不如意。
*男上司啊，男上司*
女下属与男上司发生恋情也是一种艳遇模式。
可以肯定的是这种艳遇与权势无关，尽管权势所起的威慑作用在某些时候类似美国和北约的导弹；咄咄逼人，蛮横而不讲理，但毕竟办公室里的艳遇还是与性骚扰无关。其实衡量这种特殊的上下级关系是艳遇还是性骚扰标准只有一个女人怒斥“你少跟我克林顿”时是性骚扰，否则就是艳遇了。
当然不是所有的男上司都可能成为女下属的艳遇对象，这一点跟男上司婚否无关，而跟他人的人格魅力密切相关。
临界条件：
（1）男上司刚调进来。
（2）每天将下巴刮得铁青铁青。
（3）基本上不苟言笑，有一些神秘感。
（4）却在适当的场合对女士嘘寒问暖。
*丈夫冷漠抑或花心*
这样的丈夫使妻子发生艳遇的概率大大提高了。
有一些报复，有一些感伤，有一些渴盼。
一个电话，一次聚会，一场邂逅。采取什么样的手段或方式其实并不重要，重要的是这时的妻子要有所作为了。
对方不一定要很有魅力但必须善解人意；不一定事业有成但要懂得呵护；不一定要讨女人欢心但必须用情专一。这时的女人寻找艳遇实际上是寻找理想状态的爱情抑或爱人。
被艳遇上的男人则压力重重；这样的情感是否太沉重？
临界条件：
（1）女人是深爱丈夫的。
（2）丈夫却游戏情感。
（3）出现了一个善解人意、用情专一的男人。
*爱在异国他乡*
实际上这是说一种特定时空下可能发生的艳遇。
比如电视剧《百老汇100号》，比如剧中的齐诗缨和金大师。一对已婚男女（爱人不是对方），同在异国他乡一个屋檐下，时间是三年。艳遇怎能不顺理成章发生呢？
男人可能生理上的孤寂大于心理上的，但女人恰好相反。艳遇众目睽睽地进行，齐诗缨的女性弱点被画家金大师牢牢抓住。所以出了国的女人最好选择独居。
但独居就没事了吗？
临界条件：
（1）有一个留学生聚会
（2）时间是中秋节、元宵节或情人节
（3）各自的爱人都不在身边。
*坏小子酷小子另类小子*
都是有个性的小子。
这样的小子少女们喜欢，少妇甚至中年妇女也可能喜欢。
据说现在是新坏男人时代。新坏男人在愿意负责任的时候负点责任，在不愿负责任的时候绝不委屈自己。女人们感觉这样的男人很亲切，很真实，不道貌岸然，便可能产生亲近的愿望。
酷小子是道格拉斯的弟弟或儿子，但又比道有冲劲有活力，是女人“一夜情”的最佳艳遇对象――但也仅仅适合一夜时间，时间久了酷就成纸老虎了。
另类的男人是玩艺术、玩边缘感觉的。可能留辫子可能秃瓢，可能有工作可能无业，可能负责任也可能不负责任――在这点上另类小子与坏小子没什么区别。
女人们艳遇上这些个性小子是对某种感觉或情调的寻寻觅觅，结局大抵逃不出“浅尝辄止”四个字。
临界条件：（1）有可能陷进去的女人有一些冒险心理。
（2）可能未婚。
（3）也可能已婚但婚后生活平淡如水。
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回!”
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”
“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”
一只乌龟每天都要到河对面晒太阳，一天一条蛇对乌龟说：“把我也带过去吧”乌龟答应了，“盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的”。对面的喜鹊看见了嘲笑道“就你那憋样还扎领带哩”，乌龟......
笑话十则
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”
答曰：“三级片5元，A片10元！”
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明！”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
某日，张三碰到了一脸苦相的李。
张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？”
李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”
张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！”
没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……”
张三：“……………”
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
一天晚上，一个人走过一片坟地。听见有凿壁的声音，越来越响，他很害怕。他害怕的回过头，看见一个人在凿碑。他松了一口气问那人你在干什么？？？？？
那人说没什么？只是他们把我的名字刻错了？
一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”
“请问您对公还是对私？”
“对公啊！”
“那您填张单子，账号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”
整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！”
我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”
他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”
我脱口而出：“那你怎么不早说啊？” 整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林里有一道可爱的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳
为保护这片生命的竞技场，
同时增添更多了乐趣
森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林
森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌
在一个伸手不见五指的夜晚
一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了
每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州
美丽的森林女神总是心痛不已
现在她向大海 向天空召唤勇士
找回那条 哦不是 那片薄雾
你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技
去吧！
我的勇士！
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”
答曰：“三级片5元，A片10元！”
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明！”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
某日，张三碰到了一脸苦相的李。
张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？”
李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”
张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！”
没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……”
张三：“……………”
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
一天晚上，一个人走过一片坟地。听见有凿壁的声音，越来越响，他很害怕。他害怕的回过头，看见一个人在凿碑。他松了一口气问那人你在干什么？？？？？
那人说没什么？只是他们把我的名字刻错了？
一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”
“请问您对公还是对私？”
“对公啊！”
“那您填张单子，账号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”
整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！”
我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”
他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”
我脱口而出：“那你怎么不早说啊？” 整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林里有一道可爱的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳
为保护这片生命的竞技场，
同时增添更多了乐趣
森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林
森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌
在一个伸手不见五指的夜晚
一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了
每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州
美丽的森林女神总是心痛不已
现在她向大海 向天空召唤勇士
找回那条 哦不是 那片薄雾
你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技
去吧！
我的勇士！
笑话十则
一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人问弱队俱乐部的老板：“你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！”
“这正是我的高明之处！”老板回答说：“我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，而我们队就赢了！”
中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’
一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.
决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.
蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!
曹雪芹伸伸懒腰,穿衣下床,向正在床上未起的陈圆圆问道,你倒是说说蚂蚁为什么能打败大象?陈圆圆手理前额的乱发,懒洋洋的答:蚂蚁为正义而战,所以获胜了.曹雪芹摇了摇头说 :"NO!NO!NO!"陈圆圆一骨碌爬起身来,但看到衣服扔的满地都是,又缩进被窝说:"蚂蚁钻进大象的耳朵里开枪,所以他打败了大象,动画片里都是这样说的.曹雪芹俯身吻了陈圆圆说 "这不对呀,不晓得你把俺的《红楼梦》看了没有,那里面有此事件的详细记载!''
陈圆圆一把抓住曹雪芹的胡须撒娇说:"人家每天都摇吃饭;拉屎;还要放屁,哪里有空闲去看你的什么狗屁《红楼梦》呀,你道是快说啊!为什么?你若不说,我就去找咱自成哥问去.他自称自称李闯王,听说打了不少胜仗,一定知道蚂蚁为什么打败大象.''
曹雪芹借钱租了这座别墅专业与陈圆圆私通,这时房门突然遭受重撞,被人一脚踹开,只见吴三桂披着雨衣,手持大刀,怒气冲冲的闯进门来,猎狗看见肉包子似的死死盯住曹雪芹,吴三桂破口大骂:"老子找这婊子找的好辛苦,李自成家的房门被老子踹的稀巴烂,老子一口气强奸了他一百多个小妾并威胁要强奸他,这厮才告诉我这个婊子在你床上,老子要和你决斗,你输了把你阉割了以雪老子之耻,俺要是输了就免费陪你老婆睡三夜,绝对不让你吃亏,你看公不公平?''
曹雪芹闻之此言,吓得尿了一裤档,咄咄嗦嗦的跪倒在吴三桂的脚下哀求道:"三爷休怒,小曹自知绝非是三爷对手,因此打死俺小曹也万不敢和三爷决斗,与这小贱人上床,实非小曹本意呀,都是万岁爷康熙他小人家看了小曹的绝世名著《红楼梦》觉得还不错,所以才要赏我一个女人,不知怎的竟将三爷的老婆赏给我了,这千错万错,实在不是小曹的错啊!小曹在此跪求三爷原谅啊,况且小曹的《红楼梦》才写了八十回,还没结尾呢,三爷若是现在杀了小曹,咋向万岁爷交代,咋向全国人民交代,咋向后人交代呀?吾宁死也不愿让三爷承担这杀害著名作家的千古大罪呀,那可是要留下万古骂名的呀!三爷就看在《红楼梦》的分上拿小曹当个屁放了吧:
吴三桂气的哇哇暴叫:"康熙!你这个小瘪三!王八绿球球的!竟敢把俺的老婆赏给这个脓包窝囊废!这不仅严重侮辱了俺的人格!还严重破坏了俺正常的夫妻感情!俺今天就杀了这个该驴咬狗啃的,让你们这群小王八蛋再也看不道《红楼梦》的结局!吴三桂说罢,举起大刀狠狠的砍向曹雪芹说:"杀了你这王八蛋,俺就在历史上声称你是病死的....'
陈圆圆突然扑过来,抱住曹雪芹的头哭丧似的喊:"你先别死呀!琴哥哥,快告诉我为什么蚂蚁能战胜大象?快说呀,''曹雪芹边吐血边说:"因...为...谁胜谁败...我说..的算......''
陈圆圆猛的丢下曹雪芹,无比兴奋地大笑道.原来如此.我早就想到了答案,只是不太明确,没有自信而已.''
一代名作就这样吐尽了最后一滴鲜血.
曹雪芹之死外传,举国振惊,满朝文武无不切齿,康熙闻知吴三桂竟杀了曹雪芹,龙颜大怒,下令全民皆兵声讨吴三桂暴行,并阉割了吴三桂的儿子吴应雄,扬言要削藩,吴三桂听说康熙要削藩,大为奋怒,立即鼓动耿精忠,尚可喜等人向康熙宣战,就这样,中国历史上发生了轰轰烈烈,震惊中外的三藩之乱..
周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。课前，请来的老师要点一遍名。点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性――叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！”
两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？”我忙问他是什么意思呀？这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽(项雨)。”
有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。
她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口，她爸爸装做生气的样子说杂 不亲我啊！
她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！
（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）
光头和尚：你好呀！
灵尚女人：你好。
光头和尚：可以聊聊吗？
灵尚女人：可以。
光头和尚：你是女人吗？
灵尚女人：是的。
光头和尚：可以问一下你多大了吗？
灵尚女人：我可以不回答吗。
光头和尚：呵呵，当然可以。
灵尚女人：。。。。。。
光头和尚：你平时都喜欢干嘛？
灵尚女人：数人。
光头和尚：数人？什么叫数人呀？
灵尚女人：你不会明白的。
光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？
灵尚女人：58个了。
光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。
灵尚女人：是的，你是第59个。
光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。
灵尚女人：你会明白的。
光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？
灵尚女人：我结过婚了。
光头和尚：哦。那你老公是做什么的？
灵尚女人：他已经死了很久了。
光头和尚：哦。对不起呀！
灵尚女人：没关系。
光头和尚：那你想你老公吗？
灵尚女人：想。
光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！
灵尚女人：嗯。
光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。
灵尚女人：好的。
光头和尚：很高兴认识你！
灵尚女人：我也是。
光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。
灵尚女人：好的。
光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！
灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？
光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经。。。。。。
灵尚女人：是的。
光头和尚：那。。。那你怎么带他来？
灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。
光头和尚：60人？！啥。。。啥意思？
灵尚女人：。。。。。。
光头和尚：喂。。。你还在吗？？
灵尚女人：在。
光头和尚：你到底是什么意思？
灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。
光头和尚：晚上你来接我走？什。。。什么意思？！
灵尚女人：嗯。
光头和尚：你。。。你到底是什么人？！
灵尚女人：我不是人。
典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”
犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”
吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”
仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
“这正是我的高明之处！”老板回答说：“我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，而我们队就赢了！”
中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’
一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.
决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.
蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!
曹雪芹伸伸懒腰,穿衣下床,向正在床上未起的陈圆圆问道,你倒是说说蚂蚁为什么能打败大象?陈圆圆手理前额的乱发,懒洋洋的答:蚂蚁为正义而战,所以获胜了.曹雪芹摇了摇头说 :"NO!NO!NO!"陈圆圆一骨碌爬起身来,但看到衣服扔的满地都是,又缩进被窝说:"蚂蚁钻进大象的耳朵里开枪,所以他打败了大象,动画片里都是这样说的.曹雪芹俯身吻了陈圆圆说 "这不对呀,不晓得你把俺的《红楼梦》看了没有,那里面有此事件的详细记载!''
陈圆圆一把抓住曹雪芹的胡须撒娇说:"人家每天都摇吃饭;拉屎;还要放屁,哪里有空闲去看你的什么狗屁《红楼梦》呀,你道是快说啊!为什么?你若不说,我就去找咱自成哥问去.他自称自称李闯王,听说打了不少胜仗,一定知道蚂蚁为什么打败大象.''
曹雪芹借钱租了这座别墅专业与陈圆圆私通,这时房门突然遭受重撞,被人一脚踹开,只见吴三桂披着雨衣,手持大刀,怒气冲冲的闯进门来,猎狗看见肉包子似的死死盯住曹雪芹,吴三桂破口大骂:"老子找这婊子找的好辛苦,李自成家的房门被老子踹的稀巴烂,老子一口气强奸了他一百多个小妾并威胁要强奸他,这厮才告诉我这个婊子在你床上,老子要和你决斗,你输了把你阉割了以雪老子之耻,俺要是输了就免费陪你老婆睡三夜,绝对不让你吃亏,你看公不公平?''
曹雪芹闻之此言,吓得尿了一裤档,咄咄嗦嗦的跪倒在吴三桂的脚下哀求道:"三爷休怒,小曹自知绝非是三爷对手,因此打死俺小曹也万不敢和三爷决斗,与这小贱人上床,实非小曹本意呀,都是万岁爷康熙他小人家看了小曹的绝世名著《红楼梦》觉得还不错,所以才要赏我一个女人,不知怎的竟将三爷的老婆赏给我了,这千错万错,实在不是小曹的错啊!小曹在此跪求三爷原谅啊,况且小曹的《红楼梦》才写了八十回,还没结尾呢,三爷若是现在杀了小曹,咋向万岁爷交代,咋向全国人民交代,咋向后人交代呀?吾宁死也不愿让三爷承担这杀害著名作家的千古大罪呀,那可是要留下万古骂名的呀!三爷就看在《红楼梦》的分上拿小曹当个屁放了吧:
吴三桂气的哇哇暴叫:"康熙!你这个小瘪三!王八绿球球的!竟敢把俺的老婆赏给这个脓包窝囊废!这不仅严重侮辱了俺的人格!还严重破坏了俺正常的夫妻感情!俺今天就杀了这个该驴咬狗啃的,让你们这群小王八蛋再也看不道《红楼梦》的结局!吴三桂说罢,举起大刀狠狠的砍向曹雪芹说:"杀了你这王八蛋,俺就在历史上声称你是病死的....'
陈圆圆突然扑过来,抱住曹雪芹的头哭丧似的喊:"你先别死呀!琴哥哥,快告诉我为什么蚂蚁能战胜大象?快说呀,''曹雪芹边吐血边说:"因...为...谁胜谁败...我说..的算......''
陈圆圆猛的丢下曹雪芹,无比兴奋地大笑道.原来如此.我早就想到了答案,只是不太明确,没有自信而已.''
一代名作就这样吐尽了最后一滴鲜血.
曹雪芹之死外传,举国振惊,满朝文武无不切齿,康熙闻知吴三桂竟杀了曹雪芹,龙颜大怒,下令全民皆兵声讨吴三桂暴行,并阉割了吴三桂的儿子吴应雄,扬言要削藩,吴三桂听说康熙要削藩,大为奋怒,立即鼓动耿精忠,尚可喜等人向康熙宣战,就这样,中国历史上发生了轰轰烈烈,震惊中外的三藩之乱..
周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。课前，请来的老师要点一遍名。点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性――叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！”
两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？”我忙问他是什么意思呀？这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽(项雨)。”
有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。
她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口，她爸爸装做生气的样子说杂 不亲我啊！
她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！
（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）
光头和尚：你好呀！
灵尚女人：你好。
光头和尚：可以聊聊吗？
灵尚女人：可以。
光头和尚：你是女人吗？
灵尚女人：是的。
光头和尚：可以问一下你多大了吗？
灵尚女人：我可以不回答吗。
光头和尚：呵呵，当然可以。
灵尚女人：。。。。。。
光头和尚：你平时都喜欢干嘛？
灵尚女人：数人。
光头和尚：数人？什么叫数人呀？
灵尚女人：你不会明白的。
光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？
灵尚女人：58个了。
光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。
灵尚女人：是的，你是第59个。
光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。
灵尚女人：你会明白的。
光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？
灵尚女人：我结过婚了。
光头和尚：哦。那你老公是做什么的？
灵尚女人：他已经死了很久了。
光头和尚：哦。对不起呀！
灵尚女人：没关系。
光头和尚：那你想你老公吗？
灵尚女人：想。
光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！
灵尚女人：嗯。
光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。
灵尚女人：好的。
光头和尚：很高兴认识你！
灵尚女人：我也是。
光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。
灵尚女人：好的。
光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！
灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？
光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经。。。。。。
灵尚女人：是的。
光头和尚：那。。。那你怎么带他来？
灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。
光头和尚：60人？！啥。。。啥意思？
灵尚女人：。。。。。。
光头和尚：喂。。。你还在吗？？
灵尚女人：在。
光头和尚：你到底是什么意思？
灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。
光头和尚：晚上你来接我走？什。。。什么意思？！
灵尚女人：嗯。
光头和尚：你。。。你到底是什么人？！
灵尚女人：我不是人。
典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”
犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”
吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”
仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
笑话十则
（一）
我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”
（二）
姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”
一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速
公路也被水淹了。我怎么办呢？”
“从今天起开始你的两周假期。”
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
老师：为什么看武侠小说？
学生：我打算考武状元呢。
老师：。。。。。
醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有
你在箱子里，请莫生气！”
为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”
画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”
“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。
一个月光皎洁的夜晚。
一个女生甜蜜地依偎在一个男生的怀里。
“你能告诉我你现在在想什么吗？”女生羞涩的轻声问道。
“我现在的想法和你一模一样”老实的男生温柔的答道。
“啪”一记清脆的耳光重重地打在男生的脸上，“你真下流！”：这个女生忿忿地说道。
上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”
早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想――完了，（这科考试）砸了！
考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来――（这科考试）过了！”
考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗――书包被挂在门把手上，心想――完了，（这科考试）挂了！
我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”
（二）
姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”
一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速
公路也被水淹了。我怎么办呢？”
“从今天起开始你的两周假期。”
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
老师：为什么看武侠小说？
学生：我打算考武状元呢。
老师：。。。。。
醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有
你在箱子里，请莫生气！”
为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”
画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”
“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。
一个月光皎洁的夜晚。
一个女生甜蜜地依偎在一个男生的怀里。
“你能告诉我你现在在想什么吗？”女生羞涩的轻声问道。
“我现在的想法和你一模一样”老实的男生温柔的答道。
“啪”一记清脆的耳光重重地打在男生的脸上，“你真下流！”：这个女生忿忿地说道。
上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”
早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想――完了，（这科考试）砸了！
考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来――（这科考试）过了！”
考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗――书包被挂在门把手上，心想――完了，（这科考试）挂了！
笑话十则
有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”
已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友
白：“正唯一些人（银）气也无得。”
一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣
乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”
不知各位有否留意近年气候愈来愈反常，香港更出现落雹的罕见自然现象。这不其然使人联想到天意凶兆，示警人间世道日坏。每天打开报纸，每多车祸、凶杀、自杀、**事件登上头版，其中不乏鲜血淋漓，死状可怖的照片。这样做能否满足读者的好奇心，就不得而知。不过，把死者照片共诸於世，亡灵又如何安息？在一班记者茶聚时，就有人讲这样一个报界鬼故事。
***
话说，志良在香港某大报当记者已有不短的日子，负责跑每日港闻，每逢凶杀跳楼、天灾人祸，总之有特发新闻便第一时间到达现场拍照。在同行业中出名拼搏的志良，出尽百宝，每多能拍摄许多难得的照片，故此，甚得当时权倾报馆的李姓老总器重。
所有事情的开端，应该由那个星期日开始。
星期日，志良打算一家人到赤柱游玩，但当天北角发生车祸，志良接了李老总电话务必去访，以便作翌日的头条新闻。於是志良叫妻子驾车载志良父母及6岁的儿子先到赤柱，待他办完公事后再与家人会合。北角车祸的访完毕，正当志良乘坐公司车从柴湾道入赤柱之时，监听警察通讯频道的收音机响起，原来在大潭道发生交通意外。志良见反正顺路，於是促司机快马加鞭，汽车在依山势伸延的道路上飞驰，不久果然见到山谷凹位之处，有辆的士(即计程车)卡在山崖边，车头已凌空，车身摇摇欲堕，看来快要跌下去似的。志良见机不可失，远处已用长镜头拍摄着失事的汽车。直到公司车到达现场，司机见状立即跑去失事汽车的车头看看，然后再检查车尾的油箱有没有漏油。志良仍手不离相机，把司机救人的情况一一拍摄下来。
当志良走近失事汽车的时候，吓得连相机也跌落地上，原来自己一家大小都在车箱内。妻儿见到志良立刻激动起来，而志良也管不得危险，把身体伸入车箱，想抱儿子出来。汽车那里经不起摇晃，一下子滑到深谷里。一声隆然巨响，的士发生爆炸，志良跌坐在山边呆呆地看着山谷下燃烧着的汽车。不久，警车、救伤车纷纷赶到，可惜已没有人能救活了。
事发后，志良在警局录完口供后回报社交差。李老总一见到志良便问：「大潭道车祸，影到甚么相？赶上头版，几时交稿？」志良顿失家人，那有心情写稿，更不想自己家人惨死的相片刊载在报纸上。李老总：「你不想干，可以！我叫其他人写，只要你交出菲林便成。快！快！快！赶着排版。」拗不过李老坚，他只好把菲林交出，跟着再请了一个星期大假。休假回来的志良工作热忱已大不如前，没过几天便辞职。
事后，志良有一点不明白。本来，妻子应该驾驶自己的汽车才对，为甚么会一家坐的士。家人理应一早已入赤柱，其间又有发生甚么事使行程延迟？在离职之前，志良坐在自己的写字桌收拾私人物品，此时，晒部派人送来一叠他所拍的照片。志良原没有心情再看，正想把相片丢进废纸箱之际，瞥见其中一张照片，令他大惊失色。
那一张相片是当天志良在远处拍摄出事汽车车前半部分架在半空中。由於对焦不准，有点模糊，但明显见有一个人影按住车尾。志良记得当时现场没有旁人，他们是第一批赶到的人。志良急忙地翻阅其他相片，发现所有远处拍摄得照片都有这个人影，但是近摄的相片，这人影却不见了。看真一点，那人影的动作像是在推着车尾，像是想令车子快些滑入深谷。志良把照片给看同事，如果志良说明，同事还以为真有其人。
自从志良离开了大报以后，再没有人见过志良。有人说他在某专爆名人阴私的杂当记者，有人说他已移民外国。随着日子逝去，志良的人和事渐被淡忘。
事隔一年，某日各大报馆均收到匿名传真，说有某酒店在半夜将会有大事发生，请派员到场访。结果到了半夜，某酒店果然有事发生，主角竟是李老总。
原来，李老总一直向妻子佯称到外地公干，其实暗中在酒店幽会情妇。这段婚外情已有近一年的光景，今次李老总又想照办煮碗，以为可以瞒天过海，但今次却被发妻撞破奸情，在酒店房间捉奸在床。李老总一手推开揽在怀里的情妇，正想向妻子解释时，妻子二话不说已夺门而去。衣冠不整的李老总追到酒店大堂截住妻子，正在纠缠之际，一大班记者忽然涌现，把李老总夫妻团团围住追问何事。李老总妻子见事情已曝光了，索性向记者揭露李老总的奸情。
李老总为了摆脱记者的纠缠，返回报社避避风头，思巧对策。此时，整层写字楼黑漆漆一片，只有座落一隅的老总办公室还亮着灯。李老总好生奇怪，这个时候员工早该下班，还会谁胆敢闯入老总房。李老总推开房门，赫然看见大班椅上坐着一人。在昏暗的灯光之下，李老总认出那人正是志良。
志良说：「『大报老总偷食唔抹咀，婚外情酿伦常惨案』这标题上头版如何？你曾说过许多人想见报都求之不得，今次轮到你呢！」
李老总说：「是你害我吗？我跟你有甚么深仇大恨，我要你不得好死！」
「多得你关照，我才有如此下场。如果不是你要求震撼性照片，我也不会拍那么多死人相，结果一家不得善终。」
「这是甚么意思？」
「你记得一年前的大潭道车祸吗？」
「年中交通意外何止千宗？我怎可以记得那么多呢！」
「那场车祸我全家死光却不是意外！其实，我所作的孽应在我家人父母身上…」
「你发甚么神经？报甚么应？那是你的事情，又何苦扯到我身上，我又没有叫你访那单新闻？你说不想跟那单新闻，我又没有为难你，我们也支足薪金给你。你要明白吃得鱼抵得渴嘛，做传媒就是这样子，怪不得谁！你快点走，要不然我叫警卫你走。」
李老总拿起电话筒，正想按警卫室内线。一只手轻轻触及他的手背，心中一阵寒意冒起，连忙缩手；瞥见志良面无血色的脸孔，看到他怨恨的眼神，吓得魂不附体。接着志良说：「别忙着，我还未说完。那天的车祸是给我拍过相片的死人所化成的怨魂所干的，其中有些相片经由你属意登在头版，让大众看到他们惨死模样。现在他们就在你身后，你可以跟他们打过招呼。」
李老总回头一看，看到在灯光微弱的不远处，无声无色的团团围着几十人，有些是穿西装的年青人，有些作地盘工人打扮，有老人家、小孩子、学生、护士、运输工人，诸色人等。他们全都木无表情，眼睛都集中看着李老总。
「那么，做场法事，超渡他们，好不好？」
「太迟了，他们已变成游魂野鬼，一心想报仇。你作的孽已不能由你一人承担，正如我一样，灾祸已延及你的家人。」
说罢，有一个十二、三岁的年轻人从黑暗中走到李老总跟前，开口说：「爸爸！你为甚么要对不起妈妈？他很快来找你。」
突然间，电话响起。李老总拿起电话筒接听，电话另一端的人说：
「李老总？我是记者陈，刚收到警方的无线电通讯，说你家里发生命案。你太太杀了你儿子，然后割脉自杀。你太太现在抢救当中，你快些赶来看看….」
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。(……)
这样能偷看农民种菜。
一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”
二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。
一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”
杰克有一位爱钱如命的朋友，有进无出，从不给人一点东西。
一天，他同朋友们在河边走着，突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他，其中有一个人跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。
这时，杰克走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”吝啬鬼一听，马上就伸出手，杰克与众人一齐将他拉出了水面。
“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说，“当你对他说‘给’时，他无动于衷；如果你对他说‘拿’时，他就来劲了。”
一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”
已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友
白：“正唯一些人（银）气也无得。”
一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣
乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”
不知各位有否留意近年气候愈来愈反常，香港更出现落雹的罕见自然现象。这不其然使人联想到天意凶兆，示警人间世道日坏。每天打开报纸，每多车祸、凶杀、自杀、**事件登上头版，其中不乏鲜血淋漓，死状可怖的照片。这样做能否满足读者的好奇心，就不得而知。不过，把死者照片共诸於世，亡灵又如何安息？在一班记者茶聚时，就有人讲这样一个报界鬼故事。
***
话说，志良在香港某大报当记者已有不短的日子，负责跑每日港闻，每逢凶杀跳楼、天灾人祸，总之有特发新闻便第一时间到达现场拍照。在同行业中出名拼搏的志良，出尽百宝，每多能拍摄许多难得的照片，故此，甚得当时权倾报馆的李姓老总器重。
所有事情的开端，应该由那个星期日开始。
星期日，志良打算一家人到赤柱游玩，但当天北角发生车祸，志良接了李老总电话务必去访，以便作翌日的头条新闻。於是志良叫妻子驾车载志良父母及6岁的儿子先到赤柱，待他办完公事后再与家人会合。北角车祸的访完毕，正当志良乘坐公司车从柴湾道入赤柱之时，监听警察通讯频道的收音机响起，原来在大潭道发生交通意外。志良见反正顺路，於是促司机快马加鞭，汽车在依山势伸延的道路上飞驰，不久果然见到山谷凹位之处，有辆的士(即计程车)卡在山崖边，车头已凌空，车身摇摇欲堕，看来快要跌下去似的。志良见机不可失，远处已用长镜头拍摄着失事的汽车。直到公司车到达现场，司机见状立即跑去失事汽车的车头看看，然后再检查车尾的油箱有没有漏油。志良仍手不离相机，把司机救人的情况一一拍摄下来。
当志良走近失事汽车的时候，吓得连相机也跌落地上，原来自己一家大小都在车箱内。妻儿见到志良立刻激动起来，而志良也管不得危险，把身体伸入车箱，想抱儿子出来。汽车那里经不起摇晃，一下子滑到深谷里。一声隆然巨响，的士发生爆炸，志良跌坐在山边呆呆地看着山谷下燃烧着的汽车。不久，警车、救伤车纷纷赶到，可惜已没有人能救活了。
事发后，志良在警局录完口供后回报社交差。李老总一见到志良便问：「大潭道车祸，影到甚么相？赶上头版，几时交稿？」志良顿失家人，那有心情写稿，更不想自己家人惨死的相片刊载在报纸上。李老总：「你不想干，可以！我叫其他人写，只要你交出菲林便成。快！快！快！赶着排版。」拗不过李老坚，他只好把菲林交出，跟着再请了一个星期大假。休假回来的志良工作热忱已大不如前，没过几天便辞职。
事后，志良有一点不明白。本来，妻子应该驾驶自己的汽车才对，为甚么会一家坐的士。家人理应一早已入赤柱，其间又有发生甚么事使行程延迟？在离职之前，志良坐在自己的写字桌收拾私人物品，此时，晒部派人送来一叠他所拍的照片。志良原没有心情再看，正想把相片丢进废纸箱之际，瞥见其中一张照片，令他大惊失色。
那一张相片是当天志良在远处拍摄出事汽车车前半部分架在半空中。由於对焦不准，有点模糊，但明显见有一个人影按住车尾。志良记得当时现场没有旁人，他们是第一批赶到的人。志良急忙地翻阅其他相片，发现所有远处拍摄得照片都有这个人影，但是近摄的相片，这人影却不见了。看真一点，那人影的动作像是在推着车尾，像是想令车子快些滑入深谷。志良把照片给看同事，如果志良说明，同事还以为真有其人。
自从志良离开了大报以后，再没有人见过志良。有人说他在某专爆名人阴私的杂当记者，有人说他已移民外国。随着日子逝去，志良的人和事渐被淡忘。
事隔一年，某日各大报馆均收到匿名传真，说有某酒店在半夜将会有大事发生，请派员到场访。结果到了半夜，某酒店果然有事发生，主角竟是李老总。
原来，李老总一直向妻子佯称到外地公干，其实暗中在酒店幽会情妇。这段婚外情已有近一年的光景，今次李老总又想照办煮碗，以为可以瞒天过海，但今次却被发妻撞破奸情，在酒店房间捉奸在床。李老总一手推开揽在怀里的情妇，正想向妻子解释时，妻子二话不说已夺门而去。衣冠不整的李老总追到酒店大堂截住妻子，正在纠缠之际，一大班记者忽然涌现，把李老总夫妻团团围住追问何事。李老总妻子见事情已曝光了，索性向记者揭露李老总的奸情。
李老总为了摆脱记者的纠缠，返回报社避避风头，思巧对策。此时，整层写字楼黑漆漆一片，只有座落一隅的老总办公室还亮着灯。李老总好生奇怪，这个时候员工早该下班，还会谁胆敢闯入老总房。李老总推开房门，赫然看见大班椅上坐着一人。在昏暗的灯光之下，李老总认出那人正是志良。
志良说：「『大报老总偷食唔抹咀，婚外情酿伦常惨案』这标题上头版如何？你曾说过许多人想见报都求之不得，今次轮到你呢！」
李老总说：「是你害我吗？我跟你有甚么深仇大恨，我要你不得好死！」
「多得你关照，我才有如此下场。如果不是你要求震撼性照片，我也不会拍那么多死人相，结果一家不得善终。」
「这是甚么意思？」
「你记得一年前的大潭道车祸吗？」
「年中交通意外何止千宗？我怎可以记得那么多呢！」
「那场车祸我全家死光却不是意外！其实，我所作的孽应在我家人父母身上…」
「你发甚么神经？报甚么应？那是你的事情，又何苦扯到我身上，我又没有叫你访那单新闻？你说不想跟那单新闻，我又没有为难你，我们也支足薪金给你。你要明白吃得鱼抵得渴嘛，做传媒就是这样子，怪不得谁！你快点走，要不然我叫警卫你走。」
李老总拿起电话筒，正想按警卫室内线。一只手轻轻触及他的手背，心中一阵寒意冒起，连忙缩手；瞥见志良面无血色的脸孔，看到他怨恨的眼神，吓得魂不附体。接着志良说：「别忙着，我还未说完。那天的车祸是给我拍过相片的死人所化成的怨魂所干的，其中有些相片经由你属意登在头版，让大众看到他们惨死模样。现在他们就在你身后，你可以跟他们打过招呼。」
李老总回头一看，看到在灯光微弱的不远处，无声无色的团团围着几十人，有些是穿西装的年青人，有些作地盘工人打扮，有老人家、小孩子、学生、护士、运输工人，诸色人等。他们全都木无表情，眼睛都集中看着李老总。
「那么，做场法事，超渡他们，好不好？」
「太迟了，他们已变成游魂野鬼，一心想报仇。你作的孽已不能由你一人承担，正如我一样，灾祸已延及你的家人。」
说罢，有一个十二、三岁的年轻人从黑暗中走到李老总跟前，开口说：「爸爸！你为甚么要对不起妈妈？他很快来找你。」
突然间，电话响起。李老总拿起电话筒接听，电话另一端的人说：
「李老总？我是记者陈，刚收到警方的无线电通讯，说你家里发生命案。你太太杀了你儿子，然后割脉自杀。你太太现在抢救当中，你快些赶来看看….」
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。(……)
这样能偷看农民种菜。
一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”
二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。
一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”
杰克有一位爱钱如命的朋友，有进无出，从不给人一点东西。
一天，他同朋友们在河边走着，突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他，其中有一个人跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。
这时，杰克走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”吝啬鬼一听，马上就伸出手，杰克与众人一齐将他拉出了水面。
“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说，“当你对他说‘给’时，他无动于衷；如果你对他说‘拿’时，他就来劲了。”
一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”
笑话十则
阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“
总机：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表.填完
姓名地址工作单位后,还有一项与被访者关系一条.
他想了一会儿,认真地写上:尚未发生.
男：我可以向你问路吗？
女：可以。
男：请问到你心里去，怎么走呀？
今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友不假思索地说：“不可以。”
女友问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
有一个人，半夜叁更在山里迷了路，
他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，
走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他，
突然一扇门后面，伸出了一双惨白的手，
那个人，已经被吓的魂不附身，
这时，门后那个不知是什么的东西的大声叫道：
「妈，我要卫生纸！」
张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
张生：“那叫张雄杨怎么样？”
杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
杨丽：“这还差不多。”
1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
5、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。
6.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
7.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
有一个人失眠，去看医生。
医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床“
小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”
猪妈妈：“你不要命啦？”
小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”
猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”
小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”
猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！”
总机：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表.填完
姓名地址工作单位后,还有一项与被访者关系一条.
他想了一会儿,认真地写上:尚未发生.
男：我可以向你问路吗？
女：可以。
男：请问到你心里去，怎么走呀？
今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友不假思索地说：“不可以。”
女友问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
有一个人，半夜叁更在山里迷了路，
他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，
走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他，
突然一扇门后面，伸出了一双惨白的手，
那个人，已经被吓的魂不附身，
这时，门后那个不知是什么的东西的大声叫道：
「妈，我要卫生纸！」
张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
张生：“那叫张雄杨怎么样？”
杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
杨丽：“这还差不多。”
1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
5、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。
6.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
7.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
有一个人失眠，去看医生。
医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床“
小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”
猪妈妈：“你不要命啦？”
小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”
猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”
小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”
猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！”
笑话十则
“嘿伙计,你看我的这匹马怎样?很不错是吧?而且它能听懂人话。”
“是吗，说来听听。”
“只要喊一声‘我的上帝’它便会飞奔起来；要是喊一声‘你真美’它便会停下来。”
于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速的跑了起来。马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。
他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！”……
导演满神，投资倾城，演员鬼狼，观众无欢
一个年轻的姑娘有个男朋友。
有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。
姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”
“我姓魏。”姑娘的男朋友说。
姑娘的母亲又问：“魏什么”
“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”
新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
招数一――生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”
解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。
出处：《101次求婚》
招数二――一见钟情：刚认识就向对方求婚。
解招：女人（无论何种女人）都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。
出处：《理想的结婚》
招数三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上桥头，挥舞着为启吾写的布条：“启吾，我爱你。”
解招：这其中最值得敬佩的品质就是表达爱情的直接和勇敢，在剧中，这是一个高中生向自己崇拜的音乐人求爱时做的举动，生活中这样的精神无疑是获得陌生人的爱的最快速、最有效的途径。
出处：《神啊，请多给我一些时间》
招数四――以毒攻毒：理子被失恋的痛苦纠缠，哲平为了帮助她学会忘记，扔掉了她的订婚戒指，哲平因为没有按规定剪去心爱的长发正和课长争论，理子不声不响地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“问题少女”和“蛊惑仔”在当今社会是比较普遍的，如果你不幸爱上这一类人，也不用害怕，收拾他们，或者说得到他们的心是有方法可以参照的，譬如说上述两种，归纳起来就是两个核心要义：剑走偏锋然后一招制敌。
出处：《恋爱世纪》
招数五――以小见大：给你的爱人精心制作一个发型。
解招：人们对于自己爱的人最期待的不是任何概念上的给予和回报，而是对方也能同样发现自己的可爱，并且用一种方式表达出来。就像剧中冬二为杏子做的发型，为她买的红鞋子，包括在她死后为她深情地化妆，这种细微的方式往往比一栋别墅或一辆名车更能征服你爱的女人。
出处：《美丽人生》
招数六――身先士卒：小南为了让自暴自弃、放弃弹琴的濑名振作起来，请人教自己弹濑名曾为她弹过的曲子，小南以自己笨拙的琴技感动了濑名，濑名决定参加钢琴比赛。
解招：在你爱的人最低谷的时候，只是陪在他身旁是不够的，要用你的力量帮助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，当然还要加上你最深和最热的感情，能共同走过人生的坎坷往往是一对恋人相爱到底最有力的保证。
出处：《悠长假期》
招数七――爱意通神：幸子和雅史分手后一个漫天飞雪的夜晚，她独自来到雅史的楼下给他打个问候电话，忧伤的眼神望着雅史房间亮着的灯光。雅史放下电话心中一动，走到窗前，正好看到楼下人流中幸子撑着红伞的身影，于是难以克制内心的情感，跑下楼追上了幸子。
解招：风雪中走到楼下又不上楼，只是打个电话便离去，何等深情的一个情境。最令人心弦颤动的是雅史的心中一动，就因为这心中一动，标准的心有灵犀一点通。
出处：《东京仙履奇缘》
招数八――心有灵犀：广子要离晃次而去，晃次追到车站，却被列车阻隔，眼看着要失去心爱的人，失聪的晃次压抑多年的声音冲破喉咙，爱的力量让他实现了她对他的期望。
解招：因为意外而格外感人，一般的爱情故事里感情的极限是冲破理智，在这里感情却冲破了生理上的残疾。在所有的招数里，只有这一招是可遇而不可求的。
出处：《跟我说爱我》
辛萌迪是东海市某纺织厂女工，她家离厂里很远，她骑自行车上下班，至少也要四、五十分钟到达。厂里工人工作时间三班倒，中班和晚班夜里十二点交接，她下中班到家也就约深夜一点钟了。她的父母在外地工作，家里只有她和奶奶两个人，辛萌迪是奶奶从小一手看大的，她今年19周岁。她上班有一年了，每次遇上萌迪夜晚下班，奶奶都十分担心，不等她回到家，奶奶是不会睡觉的。
十月的一天，正值辛萌迪上中班，深夜十二点钟交完班，她骑着自行车离开了工厂，骑了十几分钟，她来到了那条幽长的森林小路，这条路名叫槐安路，是她上下班的一条必经之路，狭窄的道路两旁是茂密的槐树林，几乎把天空遮蔽。她每次夜班走在这条路上时，都觉得可怕，因为此时极少能见到第二个人，而且这条路还不允许汽车通行，所以，这条路深夜里显得非常神秘幽静。此时路上只有她一个人，她骑的很快，甚至不敢回头看，只盼着尽快走出这条街。正在她提心吊胆地骑车疾行时，突然听到身后传来汽车的喇叭声，她回头一看，见一辆汽车从后面驶了过来，她没太在意，稍稍拐了下车把，靠边继续骑着，骑了一会儿，见那辆汽车还没有赶上来，她又回过头去，看到那辆汽车行驶的非常慢，辛萌迪正在奇怪，那辆车已经驶到她的旁边了，而且，速度几乎和她骑车的速度一样。这时她惊奇地看到，这像是一辆老式的汽车，车头类似卡车头，车身象个大面包，黑乎乎的的颜色，她从来没有见过这个样子的汽车。咦？辛萌迪心里说，哪儿来的这麽辆怪车？。汽车基本上是在与她保持均速行驶。辛萌迪看到车厢内空空的，驾驶室内也黑乎乎的，看不见里面的人，而且这辆车所有车灯都关闭着，没有一点亮光。她开始害怕了，两腿用力猛蹬，那汽车也稍稍加速跟着她并行，她减速，那辆汽车也在减速。讨厌！辛萌迪心里虽然这样想，但更加惧怕这辆汽车了。就这样，直到她出了槐安路口，上了大道，那辆汽车才背她行驶而去，她望望那辆远去的老式汽车，心中好生奇怪。
辛萌迪匆匆地回到了家中，奶奶还在等着她。她一进门，奶奶便问：萌迪呀，今天怎麽回来晚了点呢？哦，没事的奶奶，萌迪笑着说，往后您不用等我这麽晚，反正我有门钥匙。哎，不等你回来，我睡不着呀，奶奶说，你饿了吧？家里有点心。我不饿，辛萌迪说，奶奶，您快休息吧。她说完，习惯地到卫生间用温水洗过脸，然后走进自己的房间，她到镜子前照了照，生怕奶奶看出她有什麽异常，而为她担心，她见自己并无什麽异样，才放心地躺下睡了。
第二天下午，辛萌迪准备去上班时，奶奶把亲自做好的一盒饭菜，交给她说：萌迪呀，今天别在厂里买饭了，这是奶奶给你做的，你准愿吃。萌迪接过热乎乎的饭盒，心中十分高兴。其实，萌迪已经很懂事了，她在上班时也常常担心：奶奶一个人在家，身边没有人，万一有个什麽大事小情，也没人照顾。
当晚十二钟交班完毕，辛萌迪骑上自行车快速朝家驶去，不多时她就进了幽长的槐安路，这里灯光暗淡，路上静悄悄的，夜晚的冷风不时向她袭来，她觉得浑身阵阵发凉，不由地打了个寒战。她看到道路两旁的树头在不住地晃动着，使她心中油然生起一种孤独的恐怖感。正在这时，随着一声汽车鸣笛，在她身后不远处，幽灵般地出现了，她昨晚见到的那辆奇怪的汽车。辛萌迪发现，那辆怪车在不远不近地跟着她，越是这样，她就越是觉得那辆汽车可疑。她不敢再回头看那辆车，只是拼命地蹬了起来，自行车的速度明显加快了。她刚下班，身体实在是太累了，眼看就要出槐安路口了，她只觉得两腿发软，实在是骑不了那麽快了，不得不降下速来，当她气喘吁吁地回头望时，那辆车早已无影无踪了。她出了这条路上了大道，心里还在想：是我骑的太快把它落下了？，还是它溜走了？。这辆车的出现，简直像幽灵一样，令辛萌迪感到特别害怕。
当她回到家时，奶奶一眼就看出了问题，她关心地问：萌迪，你怎麽啦，脸色这麽不好。萌迪没多考虑，她对奶奶说：这两天回来的路上，我总是遇到一辆汽车，是一辆样式非常老的汽车，现在，恐怕想见都见不到。怎麽，碰着你啦？奶奶焦急地问。没有，萌迪回答，我总觉得那辆车很可疑，就象是有意跟着我似地，让人讨厌。哦，没碰着就好，奶奶说，一辆汽车，有什麽害怕的，它走它的，你走你的呗。可是……萌迪本想再说什麽，但她看到奶奶心痛的样子，又把话咽了回去。她像往常一样，洗过脸就睡了。
第三天下午，辛萌迪上班临走时，奶奶递给她一只手电筒说：拿着吧，回来时，遇到黑灯瞎火的地方，照个路用。辛萌迪本想不带这个，但又怕奶奶生气，就接过了手电筒。临走时，她听得奶奶还在唠叨：哎，要是有个伴儿就好了。
萌迪告别了奶奶，四点钟准时到达厂车间上班，她把前两天夜里回家时遇到的事，告诉了一起上班的几个女工，几个女工听了后，觉得事情挺古怪，其中一个女工对她说：萌迪，你说那辆车跟着你时离你很近，那你干吗不记下它的车牌号，告诉我们，万一你有什麽事，咱们也好报案，警察可以根据车牌号，很快地查出那辆车的来历。萌迪一听，心想：对呀！我怎麽就没有想到呢？，虽然那辆怪车上任何灯都没有开，而且那条路很暗，不过今天，我有奶奶给的那只手电筒，用它也许能看清那辆车的牌号。萌迪这样想，却没有说什麽。
夜里十二点钟，辛萌迪下班后，不多时，又走进了槐安路，她骑的并不很快，因为她想，如果那辆怪车真的再出现，她一定要看看，这究竟是辆什麽车，并注意记下它的车号。灯光暗淡的槐安路上，此时格外幽静，辛萌迪就这麽不急不慢地骑着车，并注意观察着。但是，那辆怪车始终没有再出现。萌迪心想：难道那辆汽车的出现，真是偶然的吗？若真是如此，我还是快些回家的好。她这样想着，便加快速度骑了起来。眼看就要走出槐安路了，突然，从道路旁边的黑暗处，窜出两个蒙面人，他们拦住了辛萌迪的去路，辛萌迪被迫下了自行车，站在原地浑身打颤。其中一个蒙面人走向她，晃着手中亮闪闪的匕首威胁道：别出声，跟我们走。辛萌迪从来没见过这种场合，她哆嗦着问：你们。。。要干。。。什麽？。少废话，蒙面人厉声说道，想活命就快把钱全掏出来，否则的话，我们给你放放血，快点。蒙面人边说边朝她逼近。此时，辛萌迪已被他们吓的不知如何是好了。另一个家伙见辛萌迪没反应，也朝她逼近。就在这危机时刻，一阵汽车喇叭声，打破了这紧张的气氛，三个人不由自主地，同时寻声望去，只见离他们二十米左右的地方，幽灵般地出现一辆老式的汽车，他们被这突然出现的情形惊呆了。这时，从汽车前方，猛然射出两道强光，正照在两个蒙面歹徒身上，随即，那辆汽车朝他们行驶过来。那两个家伙见状，惊慌失措地逃离了现场。辛萌迪也不知道，这辆汽车是从哪里冒出来的，她也顾不上记什麽车牌号了，而是慌忙骑上自行车，拼命地往家奔去，直至骑到自家门口，她才勉强定住了神，但此时她已是满头虚汗了。
她来到门前，当她取出钥匙插进锁孔的时候，门却被顶开了，原来，房门根本就没有上锁。她认为，这是奶奶特意给她留的门，就推门进了屋。辛萌迪叫了奶奶一声，没有回答，她见奶奶坐靠在客厅的沙发上，闭着两眼象是睡着了。奶奶，我回来了，您快回屋睡吧。她说着，走到奶奶近前，伸手就要搀奶奶起来，可是奶奶却一点反应也没有。奶奶，你怎麽啦？萌迪用力摇晃着奶奶的胳膊，大声地说，你怎麽啦，奶奶？奶奶仍然毫无反应，当她松开手时，只见奶奶一下倒在了沙发上。吓的她急忙给急救中心打了电话，之后又回到奶奶身边，她感到奶奶已停止了呼吸，辛萌迪的两眼一下子湿润了。稍过片刻，她起身到外面去等侯救护车。
救护车很快赶到了，三个身穿白大褂的医护人员，随辛萌迪进了屋，那个年龄较大的医生，来到萌迪奶奶身旁，摸了摸她的脉，又分别翻开两只眼皮，仔细地看了看，然后站起身来问辛萌迪：怎麽现在才叫我们来？辛萌迪说：我刚刚下班回到家里，发现后，就立刻给你们打了电话。那个医生瞟了她一眼，又问：这几天你都不在家吗？“我每天都在家，就是上班，辛萌迪说，昨天下午我去上班之前，我奶奶她还好好的呢。”什麽？那医生一愣，接着又甩出一句：开什麽玩笑。怎麽是开玩笑？辛萌迪迷惑不解地问。那个医生说：既然你每天都回家，你就应该知道，她老人家已经死了三天啦！。萌迪听罢失声问道：你说什麽？死了三天？。对！那个医生两眼盯着辛萌迪，肯定地回答，至少三天了。啊！话一出口，萌迪一下子惊呆了。
一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”
男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”
女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我。。。”
男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”
女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”
女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？」
精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」
“是吗，说来听听。”
“只要喊一声‘我的上帝’它便会飞奔起来；要是喊一声‘你真美’它便会停下来。”
于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速的跑了起来。马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。
他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！”……
导演满神，投资倾城，演员鬼狼，观众无欢
一个年轻的姑娘有个男朋友。
有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。
姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”
“我姓魏。”姑娘的男朋友说。
姑娘的母亲又问：“魏什么”
“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”
新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
招数一――生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”
解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。
出处：《101次求婚》
招数二――一见钟情：刚认识就向对方求婚。
解招：女人（无论何种女人）都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。
出处：《理想的结婚》
招数三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上桥头，挥舞着为启吾写的布条：“启吾，我爱你。”
解招：这其中最值得敬佩的品质就是表达爱情的直接和勇敢，在剧中，这是一个高中生向自己崇拜的音乐人求爱时做的举动，生活中这样的精神无疑是获得陌生人的爱的最快速、最有效的途径。
出处：《神啊，请多给我一些时间》
招数四――以毒攻毒：理子被失恋的痛苦纠缠，哲平为了帮助她学会忘记，扔掉了她的订婚戒指，哲平因为没有按规定剪去心爱的长发正和课长争论，理子不声不响地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“问题少女”和“蛊惑仔”在当今社会是比较普遍的，如果你不幸爱上这一类人，也不用害怕，收拾他们，或者说得到他们的心是有方法可以参照的，譬如说上述两种，归纳起来就是两个核心要义：剑走偏锋然后一招制敌。
出处：《恋爱世纪》
招数五――以小见大：给你的爱人精心制作一个发型。
解招：人们对于自己爱的人最期待的不是任何概念上的给予和回报，而是对方也能同样发现自己的可爱，并且用一种方式表达出来。就像剧中冬二为杏子做的发型，为她买的红鞋子，包括在她死后为她深情地化妆，这种细微的方式往往比一栋别墅或一辆名车更能征服你爱的女人。
出处：《美丽人生》
招数六――身先士卒：小南为了让自暴自弃、放弃弹琴的濑名振作起来，请人教自己弹濑名曾为她弹过的曲子，小南以自己笨拙的琴技感动了濑名，濑名决定参加钢琴比赛。
解招：在你爱的人最低谷的时候，只是陪在他身旁是不够的，要用你的力量帮助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，当然还要加上你最深和最热的感情，能共同走过人生的坎坷往往是一对恋人相爱到底最有力的保证。
出处：《悠长假期》
招数七――爱意通神：幸子和雅史分手后一个漫天飞雪的夜晚，她独自来到雅史的楼下给他打个问候电话，忧伤的眼神望着雅史房间亮着的灯光。雅史放下电话心中一动，走到窗前，正好看到楼下人流中幸子撑着红伞的身影，于是难以克制内心的情感，跑下楼追上了幸子。
解招：风雪中走到楼下又不上楼，只是打个电话便离去，何等深情的一个情境。最令人心弦颤动的是雅史的心中一动，就因为这心中一动，标准的心有灵犀一点通。
出处：《东京仙履奇缘》
招数八――心有灵犀：广子要离晃次而去，晃次追到车站，却被列车阻隔，眼看着要失去心爱的人，失聪的晃次压抑多年的声音冲破喉咙，爱的力量让他实现了她对他的期望。
解招：因为意外而格外感人，一般的爱情故事里感情的极限是冲破理智，在这里感情却冲破了生理上的残疾。在所有的招数里，只有这一招是可遇而不可求的。
出处：《跟我说爱我》
辛萌迪是东海市某纺织厂女工，她家离厂里很远，她骑自行车上下班，至少也要四、五十分钟到达。厂里工人工作时间三班倒，中班和晚班夜里十二点交接，她下中班到家也就约深夜一点钟了。她的父母在外地工作，家里只有她和奶奶两个人，辛萌迪是奶奶从小一手看大的，她今年19周岁。她上班有一年了，每次遇上萌迪夜晚下班，奶奶都十分担心，不等她回到家，奶奶是不会睡觉的。
十月的一天，正值辛萌迪上中班，深夜十二点钟交完班，她骑着自行车离开了工厂，骑了十几分钟，她来到了那条幽长的森林小路，这条路名叫槐安路，是她上下班的一条必经之路，狭窄的道路两旁是茂密的槐树林，几乎把天空遮蔽。她每次夜班走在这条路上时，都觉得可怕，因为此时极少能见到第二个人，而且这条路还不允许汽车通行，所以，这条路深夜里显得非常神秘幽静。此时路上只有她一个人，她骑的很快，甚至不敢回头看，只盼着尽快走出这条街。正在她提心吊胆地骑车疾行时，突然听到身后传来汽车的喇叭声，她回头一看，见一辆汽车从后面驶了过来，她没太在意，稍稍拐了下车把，靠边继续骑着，骑了一会儿，见那辆汽车还没有赶上来，她又回过头去，看到那辆汽车行驶的非常慢，辛萌迪正在奇怪，那辆车已经驶到她的旁边了，而且，速度几乎和她骑车的速度一样。这时她惊奇地看到，这像是一辆老式的汽车，车头类似卡车头，车身象个大面包，黑乎乎的的颜色，她从来没有见过这个样子的汽车。咦？辛萌迪心里说，哪儿来的这麽辆怪车？。汽车基本上是在与她保持均速行驶。辛萌迪看到车厢内空空的，驾驶室内也黑乎乎的，看不见里面的人，而且这辆车所有车灯都关闭着，没有一点亮光。她开始害怕了，两腿用力猛蹬，那汽车也稍稍加速跟着她并行，她减速，那辆汽车也在减速。讨厌！辛萌迪心里虽然这样想，但更加惧怕这辆汽车了。就这样，直到她出了槐安路口，上了大道，那辆汽车才背她行驶而去，她望望那辆远去的老式汽车，心中好生奇怪。
辛萌迪匆匆地回到了家中，奶奶还在等着她。她一进门，奶奶便问：萌迪呀，今天怎麽回来晚了点呢？哦，没事的奶奶，萌迪笑着说，往后您不用等我这麽晚，反正我有门钥匙。哎，不等你回来，我睡不着呀，奶奶说，你饿了吧？家里有点心。我不饿，辛萌迪说，奶奶，您快休息吧。她说完，习惯地到卫生间用温水洗过脸，然后走进自己的房间，她到镜子前照了照，生怕奶奶看出她有什麽异常，而为她担心，她见自己并无什麽异样，才放心地躺下睡了。
第二天下午，辛萌迪准备去上班时，奶奶把亲自做好的一盒饭菜，交给她说：萌迪呀，今天别在厂里买饭了，这是奶奶给你做的，你准愿吃。萌迪接过热乎乎的饭盒，心中十分高兴。其实，萌迪已经很懂事了，她在上班时也常常担心：奶奶一个人在家，身边没有人，万一有个什麽大事小情，也没人照顾。
当晚十二钟交班完毕，辛萌迪骑上自行车快速朝家驶去，不多时她就进了幽长的槐安路，这里灯光暗淡，路上静悄悄的，夜晚的冷风不时向她袭来，她觉得浑身阵阵发凉，不由地打了个寒战。她看到道路两旁的树头在不住地晃动着，使她心中油然生起一种孤独的恐怖感。正在这时，随着一声汽车鸣笛，在她身后不远处，幽灵般地出现了，她昨晚见到的那辆奇怪的汽车。辛萌迪发现，那辆怪车在不远不近地跟着她，越是这样，她就越是觉得那辆汽车可疑。她不敢再回头看那辆车，只是拼命地蹬了起来，自行车的速度明显加快了。她刚下班，身体实在是太累了，眼看就要出槐安路口了，她只觉得两腿发软，实在是骑不了那麽快了，不得不降下速来，当她气喘吁吁地回头望时，那辆车早已无影无踪了。她出了这条路上了大道，心里还在想：是我骑的太快把它落下了？，还是它溜走了？。这辆车的出现，简直像幽灵一样，令辛萌迪感到特别害怕。
当她回到家时，奶奶一眼就看出了问题，她关心地问：萌迪，你怎麽啦，脸色这麽不好。萌迪没多考虑，她对奶奶说：这两天回来的路上，我总是遇到一辆汽车，是一辆样式非常老的汽车，现在，恐怕想见都见不到。怎麽，碰着你啦？奶奶焦急地问。没有，萌迪回答，我总觉得那辆车很可疑，就象是有意跟着我似地，让人讨厌。哦，没碰着就好，奶奶说，一辆汽车，有什麽害怕的，它走它的，你走你的呗。可是……萌迪本想再说什麽，但她看到奶奶心痛的样子，又把话咽了回去。她像往常一样，洗过脸就睡了。
第三天下午，辛萌迪上班临走时，奶奶递给她一只手电筒说：拿着吧，回来时，遇到黑灯瞎火的地方，照个路用。辛萌迪本想不带这个，但又怕奶奶生气，就接过了手电筒。临走时，她听得奶奶还在唠叨：哎，要是有个伴儿就好了。
萌迪告别了奶奶，四点钟准时到达厂车间上班，她把前两天夜里回家时遇到的事，告诉了一起上班的几个女工，几个女工听了后，觉得事情挺古怪，其中一个女工对她说：萌迪，你说那辆车跟着你时离你很近，那你干吗不记下它的车牌号，告诉我们，万一你有什麽事，咱们也好报案，警察可以根据车牌号，很快地查出那辆车的来历。萌迪一听，心想：对呀！我怎麽就没有想到呢？，虽然那辆怪车上任何灯都没有开，而且那条路很暗，不过今天，我有奶奶给的那只手电筒，用它也许能看清那辆车的牌号。萌迪这样想，却没有说什麽。
夜里十二点钟，辛萌迪下班后，不多时，又走进了槐安路，她骑的并不很快，因为她想，如果那辆怪车真的再出现，她一定要看看，这究竟是辆什麽车，并注意记下它的车号。灯光暗淡的槐安路上，此时格外幽静，辛萌迪就这麽不急不慢地骑着车，并注意观察着。但是，那辆怪车始终没有再出现。萌迪心想：难道那辆汽车的出现，真是偶然的吗？若真是如此，我还是快些回家的好。她这样想着，便加快速度骑了起来。眼看就要走出槐安路了，突然，从道路旁边的黑暗处，窜出两个蒙面人，他们拦住了辛萌迪的去路，辛萌迪被迫下了自行车，站在原地浑身打颤。其中一个蒙面人走向她，晃着手中亮闪闪的匕首威胁道：别出声，跟我们走。辛萌迪从来没见过这种场合，她哆嗦着问：你们。。。要干。。。什麽？。少废话，蒙面人厉声说道，想活命就快把钱全掏出来，否则的话，我们给你放放血，快点。蒙面人边说边朝她逼近。此时，辛萌迪已被他们吓的不知如何是好了。另一个家伙见辛萌迪没反应，也朝她逼近。就在这危机时刻，一阵汽车喇叭声，打破了这紧张的气氛，三个人不由自主地，同时寻声望去，只见离他们二十米左右的地方，幽灵般地出现一辆老式的汽车，他们被这突然出现的情形惊呆了。这时，从汽车前方，猛然射出两道强光，正照在两个蒙面歹徒身上，随即，那辆汽车朝他们行驶过来。那两个家伙见状，惊慌失措地逃离了现场。辛萌迪也不知道，这辆汽车是从哪里冒出来的，她也顾不上记什麽车牌号了，而是慌忙骑上自行车，拼命地往家奔去，直至骑到自家门口，她才勉强定住了神，但此时她已是满头虚汗了。
她来到门前，当她取出钥匙插进锁孔的时候，门却被顶开了，原来，房门根本就没有上锁。她认为，这是奶奶特意给她留的门，就推门进了屋。辛萌迪叫了奶奶一声，没有回答，她见奶奶坐靠在客厅的沙发上，闭着两眼象是睡着了。奶奶，我回来了，您快回屋睡吧。她说着，走到奶奶近前，伸手就要搀奶奶起来，可是奶奶却一点反应也没有。奶奶，你怎麽啦？萌迪用力摇晃着奶奶的胳膊，大声地说，你怎麽啦，奶奶？奶奶仍然毫无反应，当她松开手时，只见奶奶一下倒在了沙发上。吓的她急忙给急救中心打了电话，之后又回到奶奶身边，她感到奶奶已停止了呼吸，辛萌迪的两眼一下子湿润了。稍过片刻，她起身到外面去等侯救护车。
救护车很快赶到了，三个身穿白大褂的医护人员，随辛萌迪进了屋，那个年龄较大的医生，来到萌迪奶奶身旁，摸了摸她的脉，又分别翻开两只眼皮，仔细地看了看，然后站起身来问辛萌迪：怎麽现在才叫我们来？辛萌迪说：我刚刚下班回到家里，发现后，就立刻给你们打了电话。那个医生瞟了她一眼，又问：这几天你都不在家吗？“我每天都在家，就是上班，辛萌迪说，昨天下午我去上班之前，我奶奶她还好好的呢。”什麽？那医生一愣，接着又甩出一句：开什麽玩笑。怎麽是开玩笑？辛萌迪迷惑不解地问。那个医生说：既然你每天都回家，你就应该知道，她老人家已经死了三天啦！。萌迪听罢失声问道：你说什麽？死了三天？。对！那个医生两眼盯着辛萌迪，肯定地回答，至少三天了。啊！话一出口，萌迪一下子惊呆了。
一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”
男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”
女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我。。。”
男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”
女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”
女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？」
精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」
2012年7月29日星期日
笑话十则
小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”
一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！”
“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。
“您有什么事这么着急？”年轻人问。
“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。
“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。
“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。
年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。
年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。
单相思：草木本有心，何求美人折？
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友：蜀道难，难于上青天。
女友生日：这次第，怎一个愁字了得。
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
我想说的并不是一个故事，也不是什么鬼话，是我的一段真实的经历。当然，很多人并不相信，但是不将它大喊出来我想我会疯掉的。
那是一个不寻常的夏夜，一点也不热，凉风阵阵的。这对我们住宿生来说是一大福音。我在花坛乘凉，渐渐的被柔和的风带入了睡梦中。记得短短地做了个梦，梦醒时却将内容给忘了，只知道是个恶梦。恶梦将凉风改写成了阴风，吹的我直发抖。四周一片黑暗，我睡过了头寝室已经熄灯了。我大骂着到霉，一边走回寝室。
事情就是那时发生的，它并非突如其来，那个梦或许就是预兆。要从花坛回寝室要经过大操场，唯一能照亮大操场月光也被乌云淹末了。整个操场像蒙了一层黑纱，名副其实的伸手不见五指。我有一点怕了，空旷漆黑的环境让人无助。我大步的走着，要尽快的回寝室，希望看门的还肯让我进去。
大操场应该是平坦的，我却被什么拌了一跤。那一跤不怎么疼，所以我立刻爬了起来。身后突如其来的呻吟吓了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”这呻吟的人口齿模糊，断断续续。
“谁啊！是谁啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我惊吓的大叫起来。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔细一看原来是同班的周x，他很闷，不常说话，但一开口白天也能吓死人。
“你也没回寝室？”我问他，他没回答，“不对，你不是不住宿的吗？”
“我来找东西。”（由于麻烦，以下用正常语叙）周x回答。
“那么晚了找什么？”因为多了一个人我也不怎么怕了“脸”
“什么？”
“我的脸。”他说得很平静，很严肃。我不自主地往他脸上漂了一眼，他的脸很惨白，却还好好地在它该在的地方。我松了一口气。
“你的脸不是还在吗？”
“你说这张？”他指着自己的脸说，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的预感，问：“你不就是周x吗”
他突然暴躁起来，大叫起来：“这不是我的脸！不是！我的脸呢？脸呢？”
他的手伸到耳后，猛的一扯。如果有一面镜子我一定会认不出自己那张苍白抽筋地脸，因为我看到了我一辈子也忘不了的可怕地景象。
他竟然将自己的脸生生地撕了下来，露出血淋淋的……
我吓的出不了声了，手脚也不听使唤。“周x”指着我的脸，吐出的眼珠显得无比的贪婪。大吼：“这是我的脸，还给我，把脸还给我！”说着伸手来撕。
我反应过来躲闪时，脸上已传来一阵巨痛。立刻转身没命的往黑暗中跑，没有一点方向感，直到用尽最后的力气。
第二天早上醒来时我躺在离学校三千米外的花园中，昨晚一切像一场梦。
唯一能证明它发身过，是我脸上五道长短不一的伤痕。
此后再也没见到过周x，但或许有一天他会再出现，来要我的或是别人的脸。但愿你的脸不是他想要的。
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………
有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。
单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？
小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”
1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close the Window）。
2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在OICQ之后，交友是野蛮的。
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”
一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！”
“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。
“您有什么事这么着急？”年轻人问。
“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。
“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。
“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。
年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。
年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。
单相思：草木本有心，何求美人折？
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友：蜀道难，难于上青天。
女友生日：这次第，怎一个愁字了得。
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
我想说的并不是一个故事，也不是什么鬼话，是我的一段真实的经历。当然，很多人并不相信，但是不将它大喊出来我想我会疯掉的。
那是一个不寻常的夏夜，一点也不热，凉风阵阵的。这对我们住宿生来说是一大福音。我在花坛乘凉，渐渐的被柔和的风带入了睡梦中。记得短短地做了个梦，梦醒时却将内容给忘了，只知道是个恶梦。恶梦将凉风改写成了阴风，吹的我直发抖。四周一片黑暗，我睡过了头寝室已经熄灯了。我大骂着到霉，一边走回寝室。
事情就是那时发生的，它并非突如其来，那个梦或许就是预兆。要从花坛回寝室要经过大操场，唯一能照亮大操场月光也被乌云淹末了。整个操场像蒙了一层黑纱，名副其实的伸手不见五指。我有一点怕了，空旷漆黑的环境让人无助。我大步的走着，要尽快的回寝室，希望看门的还肯让我进去。
大操场应该是平坦的，我却被什么拌了一跤。那一跤不怎么疼，所以我立刻爬了起来。身后突如其来的呻吟吓了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”这呻吟的人口齿模糊，断断续续。
“谁啊！是谁啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我惊吓的大叫起来。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔细一看原来是同班的周x，他很闷，不常说话，但一开口白天也能吓死人。
“你也没回寝室？”我问他，他没回答，“不对，你不是不住宿的吗？”
“我来找东西。”（由于麻烦，以下用正常语叙）周x回答。
“那么晚了找什么？”因为多了一个人我也不怎么怕了“脸”
“什么？”
“我的脸。”他说得很平静，很严肃。我不自主地往他脸上漂了一眼，他的脸很惨白，却还好好地在它该在的地方。我松了一口气。
“你的脸不是还在吗？”
“你说这张？”他指着自己的脸说，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的预感，问：“你不就是周x吗”
他突然暴躁起来，大叫起来：“这不是我的脸！不是！我的脸呢？脸呢？”
他的手伸到耳后，猛的一扯。如果有一面镜子我一定会认不出自己那张苍白抽筋地脸，因为我看到了我一辈子也忘不了的可怕地景象。
他竟然将自己的脸生生地撕了下来，露出血淋淋的……
我吓的出不了声了，手脚也不听使唤。“周x”指着我的脸，吐出的眼珠显得无比的贪婪。大吼：“这是我的脸，还给我，把脸还给我！”说着伸手来撕。
我反应过来躲闪时，脸上已传来一阵巨痛。立刻转身没命的往黑暗中跑，没有一点方向感，直到用尽最后的力气。
第二天早上醒来时我躺在离学校三千米外的花园中，昨晚一切像一场梦。
唯一能证明它发身过，是我脸上五道长短不一的伤痕。
此后再也没见到过周x，但或许有一天他会再出现，来要我的或是别人的脸。但愿你的脸不是他想要的。
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………
有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。
单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？
小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”
1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close the Window）。
2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在OICQ之后，交友是野蛮的。
笑话十则
一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？”
百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。 男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。 没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。”
乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”
内：”我也从来不看外国电影。”
甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格
了？”
“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
“这话怎讲？”
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕―NetVampire。
今天你喝了没有奖：
授予HardwareSensorsMonitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如HardwareSensorsMonitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没有？”。
戈玲是谁奖：
授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！冬宝，还想Winzip吗？Winzip是谁呀？
有头屑，不行奖：
授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！”。
常备重要奖：
授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！
让我们做得更好奖：
授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了forIE5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。”
我们一直在努力奖：
授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。
一天，猴、狗、猪、马商量为自己选取别号，苦于没有学问，一点也想不出。于是便约
定各自进城，遇见字，就取为别号。
狗首先飞奔入城，见一神庙匾额有“化及冥顽”（冥顽不灵的人受到感化变为好人）四
字，狗说：“这就是我的别名。”
马进城，低头一看，见一块石碑写着“根深蒂固”四字，就说：“我就拿这个作为自己
的名字。”
过了一会，猴跳跃而至，抬头望着“无偏无党”（公正无私之意）匾额，便说：“我就
命名‘无偏无党’好了。”
等了半天，猪才慢吞吞地来到，找遍所有的地方也不见字，狗、马、猴都嘲笑它。猪说：
“你们都选定了名字吗？”
大家便将名字告诉它。
猪笑道：“从来取别号只有两字或三字，怎么会有四个字？”大家给问住了，猪说：“
没关系。你们只要各自摘送一个字给我，那么大家都是三个字了。”
三个畜牲非常高兴，便商量说：“我们只能摘最末一个字给它。”于是，狗摘“顽’
字，马摘“固”字，猴摘“党”字，猪的别号就成了“顽固党”。（暗指清朝末年以慈禧太
后为首的顽劣的封建统治集团。）
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。
妈妈生气地骂着爸爸。
晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？”
百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。 男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。 没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。”
乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”
内：”我也从来不看外国电影。”
甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格
了？”
“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
“这话怎讲？”
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕―NetVampire。
今天你喝了没有奖：
授予HardwareSensorsMonitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如HardwareSensorsMonitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没有？”。
戈玲是谁奖：
授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！冬宝，还想Winzip吗？Winzip是谁呀？
有头屑，不行奖：
授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！”。
常备重要奖：
授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！
让我们做得更好奖：
授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了forIE5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。”
我们一直在努力奖：
授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。
一天，猴、狗、猪、马商量为自己选取别号，苦于没有学问，一点也想不出。于是便约
定各自进城，遇见字，就取为别号。
狗首先飞奔入城，见一神庙匾额有“化及冥顽”（冥顽不灵的人受到感化变为好人）四
字，狗说：“这就是我的别名。”
马进城，低头一看，见一块石碑写着“根深蒂固”四字，就说：“我就拿这个作为自己
的名字。”
过了一会，猴跳跃而至，抬头望着“无偏无党”（公正无私之意）匾额，便说：“我就
命名‘无偏无党’好了。”
等了半天，猪才慢吞吞地来到，找遍所有的地方也不见字，狗、马、猴都嘲笑它。猪说：
“你们都选定了名字吗？”
大家便将名字告诉它。
猪笑道：“从来取别号只有两字或三字，怎么会有四个字？”大家给问住了，猪说：“
没关系。你们只要各自摘送一个字给我，那么大家都是三个字了。”
三个畜牲非常高兴，便商量说：“我们只能摘最末一个字给它。”于是，狗摘“顽’
字，马摘“固”字，猴摘“党”字，猪的别号就成了“顽固党”。（暗指清朝末年以慈禧太
后为首的顽劣的封建统治集团。）
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。
妈妈生气地骂着爸爸。
晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
笑话十则
小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
“长什么样，照什么样！”
“难道我长得模模糊糊吗？”
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊～原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！
伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。――弗兰特。”
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”
很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，――弗兰特。”
有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西都枯燥。”
机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”
好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”
如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：
Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？
A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。
Q：我死以后会呆在哪里？
A：备份磁带上。
Q：我还有来世吗？
A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到
了。
Q：我现在怎样保护自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。
Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？
A：他们更象是收到了上帝的E-mail。
Q：许多人说上帝是爱。
A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail
小约翰对他的同学说：“我妈真是有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！”
同学说：“我妈更有先见！她说：‘反正小约翰会带伞的，你就同他共用一把伞吧！’”
1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
9、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
10、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
11、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
12、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
13、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
14、 我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。
他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”
一个女人和一个男人恋爱了。
女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。
男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。
不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。
女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。
一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚乐，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。
后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。
从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。
曾经听过一段话：
在对的时间，遇见对的人，是一生幸福
在对的时间，遇见错的人，是一场心伤
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐
在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息
其实有些事情，真的是没得到的时候，最珍贵美丽
你是否分得清楚，你爱的是那“得不到”的感觉还是“那个人”.............
“长什么样，照什么样！”
“难道我长得模模糊糊吗？”
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊～原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！
伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。――弗兰特。”
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”
很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，――弗兰特。”
有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西都枯燥。”
机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”
好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”
如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：
Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？
A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。
Q：我死以后会呆在哪里？
A：备份磁带上。
Q：我还有来世吗？
A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到
了。
Q：我现在怎样保护自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。
Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？
A：他们更象是收到了上帝的E-mail。
Q：许多人说上帝是爱。
A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail
小约翰对他的同学说：“我妈真是有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！”
同学说：“我妈更有先见！她说：‘反正小约翰会带伞的，你就同他共用一把伞吧！’”
1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
9、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
10、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
11、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
12、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
13、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
14、 我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。
他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”
一个女人和一个男人恋爱了。
女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。
男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。
不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。
女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。
一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚乐，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。
后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。
从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。
曾经听过一段话：
在对的时间，遇见对的人，是一生幸福
在对的时间，遇见错的人，是一场心伤
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐
在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息
其实有些事情，真的是没得到的时候，最珍贵美丽
你是否分得清楚，你爱的是那“得不到”的感觉还是“那个人”.............
笑话十则
由于经常冒充内行,便有很多朋友向我讨教如何追女孩的问题.在回答的过程中,我也渐渐自我感觉真的好象内行起来,便于今日抽空归纳总结,以供预追人的同学参考.
追女孩的第一要决是心要诚,心不诚只能给自己和她人造成苦果.第二是不要太勉强.第三才是要巧.一般不能直露露的第一次约会就来句我爱你---美眉会吓晕的...追不同类型的女孩手段是不一样的.经过我这些年来对周围美眉地笛的观察,总结如下:
(1)追沉默高傲型的女孩.
这种女孩多得很,朋友们经常遇到.咋一下似乎颇为疾手.其实这种女孩外表冷漠,内心往往狂热,她们一般喜欢比较野一点的男孩.如果你是那种文质彬彬的男孩,相貌又不佳,可能性比较小,还是另择佳人的好.如果别人对你的评价是"好酷噢!",那你就希望大大的了!如果你第一次请没有被拒绝,那你可一定不要耽误良机欧!她们开始可能对你极其不肖一顾.这时你千万不要气馁.一定要坚持,甚至死皮赖脸.请看电影,请跳舞,请溜冰,到她经常去的自习室,都是好计策.一定要多找机会表达自己,多多多(当然Iloveyou还是要留到最后说的,呵呵)...对这种类型的女孩,你的真情外露是很有吸引力的.这种女孩一般追的时间需要比较长.如果你现在马上要毕业或离开学校,看来还是不下手的好.以免浪费...呵呵.不过追到手后,她一般会死心蹋地,你将飘飘然以为自己是世界上最幸福的BF了!哈哈.
(2)追浪漫幻想型的女孩
若你真的喜欢上了这样的一位女孩,我先提醒你----你要尝尽酸甜苦辣了!这种女孩似乎对精神的追求多于对物质的,其实恰恰相反.浪漫是需要金钱来营造的.你若没有足够的财力,我希望你还是再谨慎考虑一下.由于她很喜欢风花雪月,鲜花巧克力,你多送礼物最能拨动她的心弦.要想把这种女孩追到手,千万不要吝啬你的小钱.天上除了月亮,地上除了...(什么?我想不起来了,//shy)只要她想要,你都要毫不犹豫地去尽力弄到.而平时的玫瑰,零食,更是细微处见精神...总之若想追这样的女孩,平时一定要多多培养读懂女孩心思的能力.对女孩身边的室友同学,别忘了多多贿赂.她们会告诉你好多有用的信息的.而你自己的打扮则千万要多多琢磨,不要整天土里土气的.(追到女孩后,你就可以放心的露出本来面目了,因为在她眼里你已经不土了.哈哈)找她玩呢也要多到浪漫的地方去,比如春游,舞会,看爱情故事片...她慢慢的就会离不开你的关心照顾了,哈哈!这样的女孩虽然很费你的money,但是也会给你带来很多美丽的乐趣,只要你真正喜欢,你们还是能过上幸福美满的生活的.
(3)追温柔体贴型的女孩
这种女孩是付出型的.她一旦成了你的GF,将对你体贴照顾,温柔可亲,使你感觉到爱情的温暖和可靠.能追到这种女孩,理论上你将成为过得最自在的男人.此类女孩应该是比较好追(而且适合各种类型的boys),只要她不讨厌你,并且你也配得上她.现在我们讨论一下手挝侍?首先在生活学习上你要对她多多关心照顾.并不需要什么物质,而是需要一种出自内心的关心,在她正需要人的帮助的时候出现在面前.(在此提醒一句:平时一定要多加观察,才能找到良机下手.)当然你如果是浪漫的人,在节日送送鲜花礼物是万无一失的.一开始可以送一些友情性质的东东,等到你觉得可以表达的时候(比如她看你的眼神开始和看别人不同或在你前面显得有点无措时...),就可以送玫瑰了!若你不打算这么铺张,可以在平日自习之余的闲聊中流露一些,等到时机成熟,就突然来一句"和你在一起感觉真好"之类的,她若不是躲避,你就可以趁热打铁,说出那句你早就想说的话.时间最好选在晚上:夜里人的防范能力较弱.若她开始躲避,千万不要逼迫,可以再默默关心,一直到她感动为止.BTW:若平时你和她接触机会不多,在她不认识你的时候就已经瞄上她了,就可以通过你和她共同的朋友,装作偶然认识,再通过在同一自习室的再几次"偶遇"来加深印象,然后就可以开始了.不要以为这种女孩老实,追到后就很安全了.其实这要看个人,有些女孩你一旦分手超过一定时间,有人又向她献殷勤,你可要小心罗.最好是不要让她超常时间的离开你,真不成,则要勤写信,打电话.
(4)追活波可爱型女孩
这种女孩好象喜欢的人挺多的.而且在新环境里经常是最先有BF的.倒不是因为她们好追,而是她们经常要在主动位置上.不渡险庵峙?若她也喜欢你,那就容易得很了,多多和她接触,再偶尔也表示一下对她好感,她就和你同步向目标走近了.若她不喜欢你(更糟糕的是,她竟喜欢上另外一个人),也不要灰心.只要你还有机会,就要去争取(当然你对她只是一般,就不必了).你可以和她先以友谊的型式存在,争取能培养和她有共同的爱好.而在这期间,你的幽默,豁达是很重要的,让她在回去的路上还想着你.若她喜欢的人对她并不感什么兴趣,那你就可以慢慢来,一直到她对你比对那个他还主动为止.这时你就可以采取明显的策略,让她真心地成为你的GF.若她和他互相喜欢,如果你觉得她值得你担当夺人所爱的罪名的话,在他们未互相倾吐之前,完全还可以来个最后一击.此时,机会很是重要.你要细心观察,在他俩闹矛盾,有误会的时候,乘虚而入(好象不太...哈哈),来个捷足先登,胜利最后将有可能属于你!(一般女孩追到手后不太会有别的想法的,哈哈)这种女孩有BF后可能还会有不知情者喜欢,你要适时通知"拜托!她已属于我!",结果应该是比较乐观的.
(5)追歇斯底里型女孩
这种女孩的典型特征是感情外露,想哭就哭,爱笑就笑,经常让人感觉有点荒唐.这种女孩也有人追,oldfriend未免感到好奇怪,可是听说爱情往往是盲目的.等到oldfriend看到周遭朋友的情感经历后,更理解这句话的内涵了.疯狂型女孩象一匹野马,你若自觉没有足够的能力去驾奴它,就不用考虑什么追的问题了,另择吧.若你自我感觉良好,那倒可以一试.首先你要给她造成一个你很牛的印象(管他是T还是F呢,哈哈),让她好好崇拜你.追之前你最好总结一下自己的专长,并设计显示的时间,让她不知不觉就对你仰视起来.等到有了这个良好的开头后,你就可以展开全面的进攻了.你完全不必奴颜什么膝,只要多和她约几次会(可以挑选一个比你不帅并不强的朋友护驾,哈哈),多展示你的风采,她的心就会慢慢向你靠拢.不要马上把她追到手,否则来得快,去得也快.你应该预擒故纵,让她自投罗网.你的任务是创造尽可能多的机会来接触和显示你自己的才能.等到她的心完全服你的时候再慢慢挑明---哦,原来你也喜欢她.哈哈!
(6)追比自己大的女孩
喜欢的女孩比自己大,是大学生常遇到的问题.而女比男大,更是情侣的优良传统.对于刚入情场的新手,遇到这种情况大可不必惊慌.勇往直前就是也!不过在追求的过程中一定要注意以下几点:
a:千万不要一付小男孩样儿.即使真正成熟的女性,内心也希望自己是被宠而不是宠人者.在遇到困难或问题的时候,一定要一马当先,可别要她来保护你喔.自己的主观判断能力是很重要的,不要在你心仪的女孩面前表现得人云亦云.
b:"我心理年龄比你大"应该成为她有想法时你的口头禅.让她感觉这个确实比生理年龄更实在.
c:自己内心切不可有"她比我大"的想法.而追她时更要忘记这一点.
一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”
玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，
还让我去看什么？”
诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧
房子我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人一合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）
条件：
男的：
（1）要求会做饭，哥们不会，川菜口味最好。
（2）时尚点，至少要比我会HAPPY，会泡妞的优先，哥们不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。
（3）年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。
（4）没女朋友的优先，不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要报名，不然后果自负，哥们意志力薄弱。
（5）要有点经济基础，别太抠门，喜欢占小便宜的就别来了！
（6）有正当职业，混混别来，我的品行还是比较端正的，不要把我带坏了。
女的：
（1）美女当然优先，傻子都知道，即使不是美女也要是个可爱型，寒碜的就别来了。（以免夜间方便时撞见，再吓到我）
（2）最好不要是处女，看清楚，最好不要是处女，不然我一时性起，犯了错，内心的罪恶感会更重，我会良心不安的。（当然不是美女就不用担心了，但不能太丑）
（3）女孩要会玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做储备，要有号召力，能叫出来一起happy。
（4）会做饭，口味不挑，不吃出毛病就行（现在没几个女孩会做饭的，更别要求可口了），如果不会做饭就要负责给我洗衣服，好点的衣服要手洗，熨好。
（5）身体健康，别三天两头不舒服，还不够我伺候她的那，最好365天连例假都没有。（听说只有到了有“baby”以后才没那个，不知道对不对，没机会试，不太懂，真是那样的话这条算作废）
（6）女孩脾气大点没关系，长得漂亮我可以忍受，只要别打我就行，哥们毛病比较多。（现在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就会遗憾终生的）
男女平等，各6条，不开玩笑！（骗人满嘴长虫牙，牙齿掉光光，提前20年头发白花花）！
下面是哥们的生活习惯，能忍受的来！
我的陋习：
（1）超爱看美女，见到美女眼睛就发直，强烈时会有明显的外凸装，从不放过眼前经过的任何美女，奔儿色！（曾因看街上美女，绊到井盖）
（2）不太讲卫生，从不收市屋子，喜欢乱扔东西，所以经常想用的东西找不到，不想用的东西那儿都能看到。
（3）生活不规律，时间概念极差，颠三倒四，从不守时。（曾让女友在寒风中肃立1小时，后果是，当我热情地跑上去，为她拂去头上的积雪，她轮圆了给我一大嘴巴，下面飞起一脚正中要害，我怦然倒地）
（4）脸是门面，所以洗的勤，每天只刷一次牙，三天洗一次头，一星期洗一次澡，出来后喜欢穿着裤头满屋跑（有时裤头也会落在屋外）。
（5）不爱洗衣服，袜子直到能立起来才想到换，运气不好换无可换时，只能硬着头皮套在脚上，有时连自己都觉得反胃。
（6）文学修养比较差，喜欢看动画片和科幻片，只能看懂现代文学，对唐宋诗词一窍不通，顶多知道“床前面阳光”是杜甫写的。
（7）嘴馋，每顿必须有肉，越是垃圾食品越爱吃，零食要天天有。总之，什么好吃吃什么！（如果这算陋习的话）
（8）穿衣服没品味，什么名牌穿在身上都根“摊货”没分别，往人堆里一站，总是能和农民大哥划到一起！。
（9）不爱走路，去那都打车，更别说运动。（爱爬山的兄弟姐妹们别叫我）
小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞・・・・・・・
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！”
我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
小新：妹妹，你干嘛那么用功？
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。。。
小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！
老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像。。。
小新：像双安全气囊。
妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净！
妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的话做的！
妈妈：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
女老师我想问你个问题好久了，“你很叼”是什么意思？女老师答：你很利害的意思。男学生点点头：哦，理解理解，还有，“我想叼你”那又是什么意思呢？女老师答：哦，我想挑战你的意思。男学生说：哦，终于明白，那一天我要找全班同学来挑战一下我的能力，我早就想叼你们了。
追女孩的第一要决是心要诚,心不诚只能给自己和她人造成苦果.第二是不要太勉强.第三才是要巧.一般不能直露露的第一次约会就来句我爱你---美眉会吓晕的...追不同类型的女孩手段是不一样的.经过我这些年来对周围美眉地笛的观察,总结如下:
(1)追沉默高傲型的女孩.
这种女孩多得很,朋友们经常遇到.咋一下似乎颇为疾手.其实这种女孩外表冷漠,内心往往狂热,她们一般喜欢比较野一点的男孩.如果你是那种文质彬彬的男孩,相貌又不佳,可能性比较小,还是另择佳人的好.如果别人对你的评价是"好酷噢!",那你就希望大大的了!如果你第一次请没有被拒绝,那你可一定不要耽误良机欧!她们开始可能对你极其不肖一顾.这时你千万不要气馁.一定要坚持,甚至死皮赖脸.请看电影,请跳舞,请溜冰,到她经常去的自习室,都是好计策.一定要多找机会表达自己,多多多(当然Iloveyou还是要留到最后说的,呵呵)...对这种类型的女孩,你的真情外露是很有吸引力的.这种女孩一般追的时间需要比较长.如果你现在马上要毕业或离开学校,看来还是不下手的好.以免浪费...呵呵.不过追到手后,她一般会死心蹋地,你将飘飘然以为自己是世界上最幸福的BF了!哈哈.
(2)追浪漫幻想型的女孩
若你真的喜欢上了这样的一位女孩,我先提醒你----你要尝尽酸甜苦辣了!这种女孩似乎对精神的追求多于对物质的,其实恰恰相反.浪漫是需要金钱来营造的.你若没有足够的财力,我希望你还是再谨慎考虑一下.由于她很喜欢风花雪月,鲜花巧克力,你多送礼物最能拨动她的心弦.要想把这种女孩追到手,千万不要吝啬你的小钱.天上除了月亮,地上除了...(什么?我想不起来了,//shy)只要她想要,你都要毫不犹豫地去尽力弄到.而平时的玫瑰,零食,更是细微处见精神...总之若想追这样的女孩,平时一定要多多培养读懂女孩心思的能力.对女孩身边的室友同学,别忘了多多贿赂.她们会告诉你好多有用的信息的.而你自己的打扮则千万要多多琢磨,不要整天土里土气的.(追到女孩后,你就可以放心的露出本来面目了,因为在她眼里你已经不土了.哈哈)找她玩呢也要多到浪漫的地方去,比如春游,舞会,看爱情故事片...她慢慢的就会离不开你的关心照顾了,哈哈!这样的女孩虽然很费你的money,但是也会给你带来很多美丽的乐趣,只要你真正喜欢,你们还是能过上幸福美满的生活的.
(3)追温柔体贴型的女孩
这种女孩是付出型的.她一旦成了你的GF,将对你体贴照顾,温柔可亲,使你感觉到爱情的温暖和可靠.能追到这种女孩,理论上你将成为过得最自在的男人.此类女孩应该是比较好追(而且适合各种类型的boys),只要她不讨厌你,并且你也配得上她.现在我们讨论一下手挝侍?首先在生活学习上你要对她多多关心照顾.并不需要什么物质,而是需要一种出自内心的关心,在她正需要人的帮助的时候出现在面前.(在此提醒一句:平时一定要多加观察,才能找到良机下手.)当然你如果是浪漫的人,在节日送送鲜花礼物是万无一失的.一开始可以送一些友情性质的东东,等到你觉得可以表达的时候(比如她看你的眼神开始和看别人不同或在你前面显得有点无措时...),就可以送玫瑰了!若你不打算这么铺张,可以在平日自习之余的闲聊中流露一些,等到时机成熟,就突然来一句"和你在一起感觉真好"之类的,她若不是躲避,你就可以趁热打铁,说出那句你早就想说的话.时间最好选在晚上:夜里人的防范能力较弱.若她开始躲避,千万不要逼迫,可以再默默关心,一直到她感动为止.BTW:若平时你和她接触机会不多,在她不认识你的时候就已经瞄上她了,就可以通过你和她共同的朋友,装作偶然认识,再通过在同一自习室的再几次"偶遇"来加深印象,然后就可以开始了.不要以为这种女孩老实,追到后就很安全了.其实这要看个人,有些女孩你一旦分手超过一定时间,有人又向她献殷勤,你可要小心罗.最好是不要让她超常时间的离开你,真不成,则要勤写信,打电话.
(4)追活波可爱型女孩
这种女孩好象喜欢的人挺多的.而且在新环境里经常是最先有BF的.倒不是因为她们好追,而是她们经常要在主动位置上.不渡险庵峙?若她也喜欢你,那就容易得很了,多多和她接触,再偶尔也表示一下对她好感,她就和你同步向目标走近了.若她不喜欢你(更糟糕的是,她竟喜欢上另外一个人),也不要灰心.只要你还有机会,就要去争取(当然你对她只是一般,就不必了).你可以和她先以友谊的型式存在,争取能培养和她有共同的爱好.而在这期间,你的幽默,豁达是很重要的,让她在回去的路上还想着你.若她喜欢的人对她并不感什么兴趣,那你就可以慢慢来,一直到她对你比对那个他还主动为止.这时你就可以采取明显的策略,让她真心地成为你的GF.若她和他互相喜欢,如果你觉得她值得你担当夺人所爱的罪名的话,在他们未互相倾吐之前,完全还可以来个最后一击.此时,机会很是重要.你要细心观察,在他俩闹矛盾,有误会的时候,乘虚而入(好象不太...哈哈),来个捷足先登,胜利最后将有可能属于你!(一般女孩追到手后不太会有别的想法的,哈哈)这种女孩有BF后可能还会有不知情者喜欢,你要适时通知"拜托!她已属于我!",结果应该是比较乐观的.
(5)追歇斯底里型女孩
这种女孩的典型特征是感情外露,想哭就哭,爱笑就笑,经常让人感觉有点荒唐.这种女孩也有人追,oldfriend未免感到好奇怪,可是听说爱情往往是盲目的.等到oldfriend看到周遭朋友的情感经历后,更理解这句话的内涵了.疯狂型女孩象一匹野马,你若自觉没有足够的能力去驾奴它,就不用考虑什么追的问题了,另择吧.若你自我感觉良好,那倒可以一试.首先你要给她造成一个你很牛的印象(管他是T还是F呢,哈哈),让她好好崇拜你.追之前你最好总结一下自己的专长,并设计显示的时间,让她不知不觉就对你仰视起来.等到有了这个良好的开头后,你就可以展开全面的进攻了.你完全不必奴颜什么膝,只要多和她约几次会(可以挑选一个比你不帅并不强的朋友护驾,哈哈),多展示你的风采,她的心就会慢慢向你靠拢.不要马上把她追到手,否则来得快,去得也快.你应该预擒故纵,让她自投罗网.你的任务是创造尽可能多的机会来接触和显示你自己的才能.等到她的心完全服你的时候再慢慢挑明---哦,原来你也喜欢她.哈哈!
(6)追比自己大的女孩
喜欢的女孩比自己大,是大学生常遇到的问题.而女比男大,更是情侣的优良传统.对于刚入情场的新手,遇到这种情况大可不必惊慌.勇往直前就是也!不过在追求的过程中一定要注意以下几点:
a:千万不要一付小男孩样儿.即使真正成熟的女性,内心也希望自己是被宠而不是宠人者.在遇到困难或问题的时候,一定要一马当先,可别要她来保护你喔.自己的主观判断能力是很重要的,不要在你心仪的女孩面前表现得人云亦云.
b:"我心理年龄比你大"应该成为她有想法时你的口头禅.让她感觉这个确实比生理年龄更实在.
c:自己内心切不可有"她比我大"的想法.而追她时更要忘记这一点.
一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”
玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，
还让我去看什么？”
诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧
房子我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人一合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）
条件：
男的：
（1）要求会做饭，哥们不会，川菜口味最好。
（2）时尚点，至少要比我会HAPPY，会泡妞的优先，哥们不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。
（3）年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。
（4）没女朋友的优先，不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要报名，不然后果自负，哥们意志力薄弱。
（5）要有点经济基础，别太抠门，喜欢占小便宜的就别来了！
（6）有正当职业，混混别来，我的品行还是比较端正的，不要把我带坏了。
女的：
（1）美女当然优先，傻子都知道，即使不是美女也要是个可爱型，寒碜的就别来了。（以免夜间方便时撞见，再吓到我）
（2）最好不要是处女，看清楚，最好不要是处女，不然我一时性起，犯了错，内心的罪恶感会更重，我会良心不安的。（当然不是美女就不用担心了，但不能太丑）
（3）女孩要会玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做储备，要有号召力，能叫出来一起happy。
（4）会做饭，口味不挑，不吃出毛病就行（现在没几个女孩会做饭的，更别要求可口了），如果不会做饭就要负责给我洗衣服，好点的衣服要手洗，熨好。
（5）身体健康，别三天两头不舒服，还不够我伺候她的那，最好365天连例假都没有。（听说只有到了有“baby”以后才没那个，不知道对不对，没机会试，不太懂，真是那样的话这条算作废）
（6）女孩脾气大点没关系，长得漂亮我可以忍受，只要别打我就行，哥们毛病比较多。（现在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就会遗憾终生的）
男女平等，各6条，不开玩笑！（骗人满嘴长虫牙，牙齿掉光光，提前20年头发白花花）！
下面是哥们的生活习惯，能忍受的来！
我的陋习：
（1）超爱看美女，见到美女眼睛就发直，强烈时会有明显的外凸装，从不放过眼前经过的任何美女，奔儿色！（曾因看街上美女，绊到井盖）
（2）不太讲卫生，从不收市屋子，喜欢乱扔东西，所以经常想用的东西找不到，不想用的东西那儿都能看到。
（3）生活不规律，时间概念极差，颠三倒四，从不守时。（曾让女友在寒风中肃立1小时，后果是，当我热情地跑上去，为她拂去头上的积雪，她轮圆了给我一大嘴巴，下面飞起一脚正中要害，我怦然倒地）
（4）脸是门面，所以洗的勤，每天只刷一次牙，三天洗一次头，一星期洗一次澡，出来后喜欢穿着裤头满屋跑（有时裤头也会落在屋外）。
（5）不爱洗衣服，袜子直到能立起来才想到换，运气不好换无可换时，只能硬着头皮套在脚上，有时连自己都觉得反胃。
（6）文学修养比较差，喜欢看动画片和科幻片，只能看懂现代文学，对唐宋诗词一窍不通，顶多知道“床前面阳光”是杜甫写的。
（7）嘴馋，每顿必须有肉，越是垃圾食品越爱吃，零食要天天有。总之，什么好吃吃什么！（如果这算陋习的话）
（8）穿衣服没品味，什么名牌穿在身上都根“摊货”没分别，往人堆里一站，总是能和农民大哥划到一起！。
（9）不爱走路，去那都打车，更别说运动。（爱爬山的兄弟姐妹们别叫我）
小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞・・・・・・・
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！”
我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
小新：妹妹，你干嘛那么用功？
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。。。
小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！
老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像。。。
小新：像双安全气囊。
妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净！
妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的话做的！
妈妈：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
女老师我想问你个问题好久了，“你很叼”是什么意思？女老师答：你很利害的意思。男学生点点头：哦，理解理解，还有，“我想叼你”那又是什么意思呢？女老师答：哦，我想挑战你的意思。男学生说：哦，终于明白，那一天我要找全班同学来挑战一下我的能力，我早就想叼你们了。
笑话十则
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
Y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”
老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”
小明：“鸡毛掸子！”
一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时
显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。
接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”
“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上
面写得很清楚：“本店修理雨伞。”
新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。
有个人对姓名学家说：“我那四个孩子名字都没叫好……”
姓名学家问他：“你那四个孩子都叫什么？”
他说：“大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！”
姓名学家说：“大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。”
强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！
一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？”
“不会，”阿凡提回答。
“那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”
“不会。”
“那样的话您会焖抓饭吗？”
“也不会。”
那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？”
“本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
Y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”
老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”
小明：“鸡毛掸子！”
一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时
显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。
接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”
“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上
面写得很清楚：“本店修理雨伞。”
新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。
有个人对姓名学家说：“我那四个孩子名字都没叫好……”
姓名学家问他：“你那四个孩子都叫什么？”
他说：“大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！”
姓名学家说：“大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。”
强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！
一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？”
“不会，”阿凡提回答。
“那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”
“不会。”
“那样的话您会焖抓饭吗？”
“也不会。”
那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？”
“本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
笑话十则
Kidscansometimesaskthetoughestquestions.
Son:Father,CanIaskyouaquestion?
Father:Okask.
Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.
Father:!!!??????!!!
问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
“剧”――害巧篇（16）
过年的时候，最高兴的是小孩，因为他们又有压岁钱了，这天，害巧跟着父母去爷爷家拜年，爷爷拿了200元钱给害巧，父母逗害巧说道：“发财了，发财了。”害巧不知道什么意思，只是说自己要上厕所了，上完厕所发现自己没带纸，于是就拿200元钱擦屁股，父母回家后知道了哭笑不得。
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得向她说：
“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。
某夫妇看甲A，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”。
公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”
Son:Father,CanIaskyouaquestion?
Father:Okask.
Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.
Father:!!!??????!!!
问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
“剧”――害巧篇（16）
过年的时候，最高兴的是小孩，因为他们又有压岁钱了，这天，害巧跟着父母去爷爷家拜年，爷爷拿了200元钱给害巧，父母逗害巧说道：“发财了，发财了。”害巧不知道什么意思，只是说自己要上厕所了，上完厕所发现自己没带纸，于是就拿200元钱擦屁股，父母回家后知道了哭笑不得。
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得向她说：
“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。
某夫妇看甲A，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”。
公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”
笑话十则
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
丈夫对妻子说：
“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只
能点着蜡烛看电视。”
上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险--
于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了--浑身是钱。
第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了--浑身是金子。
第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！”结果--他浑身是*！
“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。
“罚你下场！”裁判说。
“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。
“那我毫无办法。”裁判答到。
“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有
一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在
大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生
们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难
道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣
着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是
绅士淑女，看来，我们都错了。”
老王行驶在高速公路上。夫人打他手机：老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！老王：一辆？我看一百辆都不止.
女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：“我可不想去了！”妈妈好奇的问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”小佳一认真的说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？”
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次KJ”
“这样的话，我给你第七杯，小店请客”
“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被KJ）
侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
丈夫对妻子说：
“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只
能点着蜡烛看电视。”
上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险--
于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了--浑身是钱。
第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了--浑身是金子。
第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！”结果--他浑身是*！
“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。
“罚你下场！”裁判说。
“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。
“那我毫无办法。”裁判答到。
“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有
一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在
大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生
们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难
道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣
着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是
绅士淑女，看来，我们都错了。”
老王行驶在高速公路上。夫人打他手机：老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！老王：一辆？我看一百辆都不止.
女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：“我可不想去了！”妈妈好奇的问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”小佳一认真的说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？”
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次KJ”
“这样的话，我给你第七杯，小店请客”
“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被KJ）
笑话十则
OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，Istickyou！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（ClosetheWindow）。
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣・彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣・彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣・彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣・彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
三位修女听罢圣・彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣・彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活，怎么着都不算过份。
第一位修女想了又想，最后告诉圣・彼得说，她想去拉斯维加斯的Rivera的表演厅作那个著名的舞女，圣・彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多娜过过瘾，圣・彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。圣・彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道，圣・彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不能满足。
这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣・彼得，她想成为佛吉尼亚・皮帕丽尼（Virginia Peepalini）。可是圣・彼得没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣・彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣・彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚・皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚・皮帕丽尼是谁。圣・彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是从哪儿听来的这个名字？
修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣・彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题用斗大的字写着：Virginia Pipeline :Laid By Hundred Men In One Day
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一个喊道：“你受伤了吗?”
只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
说来也有点犯俗，这事儿发生在清明节前。
那天晚上，我也一干哥儿们去唱OK，稍微喝了几杯，但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人，几杯酒下肚，已经开始思路混乱了，老L还吐了一次。不得已，我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上，他们几个还在哼哼哈哈。
把他们都送回家，已经是午夜了。原本想叫辆的士，可这天真是邪了，从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆，我总不能睡大马路上吧，只得走，什么都不想，往前走。
“哎哟。”只听得背后一声娇音。我回头看去，正见一白衣女子俯身抱住脚踝，好像在轻轻地揉。咦？刚才好像没看见这一路上有人嘛，我正纳闷着。白衣女子又说道：“先生，您能不能帮我揉一揉，我的脚扭了。这一路上又叫不到车。”我就这样走过去，替她揉起脚来――现在回想起来，真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚，想来想去是我起了色心了吧，也是觉得一个大男人是无所畏惧的――轻轻地揉了一会儿。
那女子说道：“先生，真是谢谢你了。这黑灯瞎火的，遇上了你这么一个好人。我这人是有恩必报。这样吧，你告诉我一个联络地址，我改日登门拜访。”
让我自豪的是，在一个美女面前，我还是能沉住气的，就说：“小姐，我们并不熟，再说帮人一把也不是什么大不了的事，你就不用客气了。”
女子道：“既然先生不愿说，我也就不勉强了。但是这个情我是一定要换的。那么这样吧，请先生明天再来这儿一次，我一定会重重答谢你的。但请先生记住，一定是要午夜，一定是要午夜。”
说完，她便起身走了。看她那轻盈的步伐，一点都不像是刚扭了脚的，而且走得极快，不多时，已经没了影子。我也就这么混混沌沌地回了家，倒头就睡。那天后半夜也再没发生过什么。
第二天醒来，脑子里似乎还记着那件事，越想越觉得奇怪。就告诉了老G几个兄弟，他们一致认为，我是碰上脏东西了，要我午夜千万不能去，还很哥儿们的许诺晚上让我上他们家去睡。虽说我一米八的个头，怕个弱女子是有点丢脸，但是以防万一，我还是照他们说的做了，当天晚上就没出门。
隔天起床，就听说午夜的时候出了车祸，地点就是在那女子和我约好的地方。吓得我一身冷汗，再也不敢在午夜独自走那条路了。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说： “小伙子你真神了，你能治痔疮不?”
一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！
牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”
听者：“这话不错。”
牧师：“你怎么知道？”
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”
丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。
妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。
丈夫：好吧，那就把房子给查理。
妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。
丈夫：好吧，那就把马车给查理。
妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。
丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣・彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣・彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣・彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣・彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
三位修女听罢圣・彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣・彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活，怎么着都不算过份。
第一位修女想了又想，最后告诉圣・彼得说，她想去拉斯维加斯的Rivera的表演厅作那个著名的舞女，圣・彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多娜过过瘾，圣・彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。圣・彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道，圣・彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不能满足。
这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣・彼得，她想成为佛吉尼亚・皮帕丽尼（Virginia Peepalini）。可是圣・彼得没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣・彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣・彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚・皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚・皮帕丽尼是谁。圣・彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是从哪儿听来的这个名字？
修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣・彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题用斗大的字写着：Virginia Pipeline :Laid By Hundred Men In One Day
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一个喊道：“你受伤了吗?”
只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
说来也有点犯俗，这事儿发生在清明节前。
那天晚上，我也一干哥儿们去唱OK，稍微喝了几杯，但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人，几杯酒下肚，已经开始思路混乱了，老L还吐了一次。不得已，我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上，他们几个还在哼哼哈哈。
把他们都送回家，已经是午夜了。原本想叫辆的士，可这天真是邪了，从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆，我总不能睡大马路上吧，只得走，什么都不想，往前走。
“哎哟。”只听得背后一声娇音。我回头看去，正见一白衣女子俯身抱住脚踝，好像在轻轻地揉。咦？刚才好像没看见这一路上有人嘛，我正纳闷着。白衣女子又说道：“先生，您能不能帮我揉一揉，我的脚扭了。这一路上又叫不到车。”我就这样走过去，替她揉起脚来――现在回想起来，真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚，想来想去是我起了色心了吧，也是觉得一个大男人是无所畏惧的――轻轻地揉了一会儿。
那女子说道：“先生，真是谢谢你了。这黑灯瞎火的，遇上了你这么一个好人。我这人是有恩必报。这样吧，你告诉我一个联络地址，我改日登门拜访。”
让我自豪的是，在一个美女面前，我还是能沉住气的，就说：“小姐，我们并不熟，再说帮人一把也不是什么大不了的事，你就不用客气了。”
女子道：“既然先生不愿说，我也就不勉强了。但是这个情我是一定要换的。那么这样吧，请先生明天再来这儿一次，我一定会重重答谢你的。但请先生记住，一定是要午夜，一定是要午夜。”
说完，她便起身走了。看她那轻盈的步伐，一点都不像是刚扭了脚的，而且走得极快，不多时，已经没了影子。我也就这么混混沌沌地回了家，倒头就睡。那天后半夜也再没发生过什么。
第二天醒来，脑子里似乎还记着那件事，越想越觉得奇怪。就告诉了老G几个兄弟，他们一致认为，我是碰上脏东西了，要我午夜千万不能去，还很哥儿们的许诺晚上让我上他们家去睡。虽说我一米八的个头，怕个弱女子是有点丢脸，但是以防万一，我还是照他们说的做了，当天晚上就没出门。
隔天起床，就听说午夜的时候出了车祸，地点就是在那女子和我约好的地方。吓得我一身冷汗，再也不敢在午夜独自走那条路了。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说： “小伙子你真神了，你能治痔疮不?”
一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！
牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”
听者：“这话不错。”
牧师：“你怎么知道？”
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”
丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。
妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。
丈夫：好吧，那就把房子给查理。
妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。
丈夫：好吧，那就把马车给查理。
妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。
丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？
笑话十则
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”
老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”
查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”
老爸说：“没看我带了斧子吗？”
老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！
日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”
两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”
王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。
“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。
“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”
“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
少爷质问厨子：你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”
“票，什么票？我没有票子。”
“没票，那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去。”
“那你为什么上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”
有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。
“嗯，现在，”老妇人说，“我想要变得很有钱。”
“砰”一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。
“还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。”
“砰”一声，老妇人变成了一个年轻貌美的公主。
“你的第三个愿望呢?”神仙教母问。
就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。
“啊，你可以把它变成一个英俊的王子吗？”她问。
“砰”一声，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一见钟情地望着他。
而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语：
“我打赌，你一定后悔把我阉了吧。”
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”
老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”
查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”
老爸说：“没看我带了斧子吗？”
老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！
日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”
两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”
王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。
“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。
“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”
“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
少爷质问厨子：你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”
“票，什么票？我没有票子。”
“没票，那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去。”
“那你为什么上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”
有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。
“嗯，现在，”老妇人说，“我想要变得很有钱。”
“砰”一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。
“还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。”
“砰”一声，老妇人变成了一个年轻貌美的公主。
“你的第三个愿望呢?”神仙教母问。
就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。
“啊，你可以把它变成一个英俊的王子吗？”她问。
“砰”一声，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一见钟情地望着他。
而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语：
“我打赌，你一定后悔把我阉了吧。”
笑话十则
甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
$^$%&
一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因些老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。而周兴却在衙门口写了这样的“告示”：
被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。
甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来。”
一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”
从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:"各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋."村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥坏主意呢,才不上你娃的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:"你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:"怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:"我也想呀,只是我一直没咬断。
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
张生：“那叫张雄杨怎么样？”
杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
杨丽：“这还差不多。”
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过......”
“哇!这么神！你是怎么知道的？”
“我的脖子和腿就是这么断的......”
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”
三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 。
小的说：“我不去，我走了，你们就吃了我的蘑菇了。”
两个大的说：“不会的，放心去吧。”于是小白兔就去了。
半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我门吃吧。”
另一个大的说：“再等等吧。”
一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。”
就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇！”
个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩――千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上考试版 版培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好――近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……
突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。大家绝倒。
公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？
公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。
公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？
公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？
公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。
公鸡儿子：可是，爸爸......
公鸡爸爸：你今天是怎么了？
公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”
一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”
飞飞：“目送。”
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我
同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便
把毛虫一口吃掉。
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
了。」
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然后计程车跟旁边开跑车的人尬起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来
ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水…ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，太有思了，我一拉马桶，房子就倒了
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
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一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因些老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。而周兴却在衙门口写了这样的“告示”：
被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。
甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来。”
一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”
从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:"各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋."村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥坏主意呢,才不上你娃的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:"你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:"怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:"我也想呀,只是我一直没咬断。
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
张生：“那叫张雄杨怎么样？”
杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
杨丽：“这还差不多。”
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过......”
“哇!这么神！你是怎么知道的？”
“我的脖子和腿就是这么断的......”
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”
三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 。
小的说：“我不去，我走了，你们就吃了我的蘑菇了。”
两个大的说：“不会的，放心去吧。”于是小白兔就去了。
半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我门吃吧。”
另一个大的说：“再等等吧。”
一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。”
就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇！”
个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩――千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上考试版 版培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好――近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……
突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。大家绝倒。
公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？
公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。
公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？
公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？
公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。
公鸡儿子：可是，爸爸......
公鸡爸爸：你今天是怎么了？
公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”
一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”
飞飞：“目送。”
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我
同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便
把毛虫一口吃掉。
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
了。」
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然后计程车跟旁边开跑车的人尬起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来
ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水…ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，太有思了，我一拉马桶，房子就倒了
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
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