小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”
一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！”
“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。
“您有什么事这么着急？”年轻人问。
“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。
“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。
“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。
年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。
年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。
单相思：草木本有心，何求美人折？
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友：蜀道难，难于上青天。
女友生日：这次第，怎一个愁字了得。
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
我想说的并不是一个故事，也不是什么鬼话，是我的一段真实的经历。当然，很多人并不相信，但是不将它大喊出来我想我会疯掉的。
那是一个不寻常的夏夜，一点也不热，凉风阵阵的。这对我们住宿生来说是一大福音。我在花坛乘凉，渐渐的被柔和的风带入了睡梦中。记得短短地做了个梦，梦醒时却将内容给忘了，只知道是个恶梦。恶梦将凉风改写成了阴风，吹的我直发抖。四周一片黑暗，我睡过了头寝室已经熄灯了。我大骂着到霉，一边走回寝室。
事情就是那时发生的，它并非突如其来，那个梦或许就是预兆。要从花坛回寝室要经过大操场，唯一能照亮大操场月光也被乌云淹末了。整个操场像蒙了一层黑纱，名副其实的伸手不见五指。我有一点怕了，空旷漆黑的环境让人无助。我大步的走着，要尽快的回寝室，希望看门的还肯让我进去。
大操场应该是平坦的，我却被什么拌了一跤。那一跤不怎么疼，所以我立刻爬了起来。身后突如其来的呻吟吓了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”这呻吟的人口齿模糊，断断续续。
“谁啊！是谁啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我惊吓的大叫起来。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔细一看原来是同班的周x，他很闷，不常说话，但一开口白天也能吓死人。
“你也没回寝室？”我问他，他没回答，“不对，你不是不住宿的吗？”
“我来找东西。”（由于麻烦，以下用正常语叙）周x回答。
“那么晚了找什么？”因为多了一个人我也不怎么怕了“脸”
“什么？”
“我的脸。”他说得很平静，很严肃。我不自主地往他脸上漂了一眼，他的脸很惨白，却还好好地在它该在的地方。我松了一口气。
“你的脸不是还在吗？”
“你说这张？”他指着自己的脸说，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的预感，问：“你不就是周x吗”
他突然暴躁起来，大叫起来：“这不是我的脸！不是！我的脸呢？脸呢？”
他的手伸到耳后，猛的一扯。如果有一面镜子我一定会认不出自己那张苍白抽筋地脸，因为我看到了我一辈子也忘不了的可怕地景象。
他竟然将自己的脸生生地撕了下来，露出血淋淋的……
我吓的出不了声了，手脚也不听使唤。“周x”指着我的脸，吐出的眼珠显得无比的贪婪。大吼：“这是我的脸，还给我，把脸还给我！”说着伸手来撕。
我反应过来躲闪时，脸上已传来一阵巨痛。立刻转身没命的往黑暗中跑，没有一点方向感，直到用尽最后的力气。
第二天早上醒来时我躺在离学校三千米外的花园中，昨晚一切像一场梦。
唯一能证明它发身过，是我脸上五道长短不一的伤痕。
此后再也没见到过周x，但或许有一天他会再出现，来要我的或是别人的脸。但愿你的脸不是他想要的。
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………
有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。
单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？
小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”
1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close the Window）。
2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在OICQ之后，交友是野蛮的。
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