有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知
其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答
曰：“若如此，你要叫我亲――家公了。”
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”
无论对于什么样的人,生活中都恐怕再没有比结婚更需要深思熟虑的事情了。正因为如此,一旦人们下定决心,就会希望自己的求婚――这个恋爱的终极点能够出色圆满。
男人希望他们的女人对这个日子刻骨铭心,女人也愿意让此时此刻成为一生的回忆。遗憾的是,我们似乎再也找不到什么新鲜的方法将意中人娶进家门,因为一切看似可行的结婚方式都已经成为老生常谈。真的吗?还是再好好想想吧。
我们每个人都知道请求至爱的女友嫁给我们的最典型方式是什么:男的单膝跪地,取出一只装着戒指(也许花费了他一年的积蓄)的盒子,然后请求女的同意在他的身边度过余生。
这样的求婚作为最经典的方式沿用至今。不过,现在的女人也许希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式,甚至,可以根本不按照这样的程序。
创新与传统――订婚12法
1.登峰造极
如果你的女友是运动型,你可以在一天的攀岩活动之后,站在山峰的至高点向她求婚。其他可行的方法包括:跳伞时在半空中,潜水时在深海中,如此等等。
2.录像表心意
制作一盘向她求婚的录像带很可以打动她的心,特别是如果你能够同她一起观看这盘录像。她一定会高兴得跳起来,立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挟”
一种更公开的方式是利用你们一起坐飞机的机会。你可以请求机长通过无线电通话系统将你的求婚传达给身边的女友。例如,你可以请机长说:“我们正飞行在青藏高原的上空,再有将近40分钟就可以到达目的地。顺便说一句,安娜,李可问你他是否有幸能够娶你为妻。”在众目睽睽之下,相信你得到的只可能是一个“愿意”,当然,还有安全降落。
4.高速路上
设想她正在开车回家的路上,前面广告牌上的皮鞋广告突然变成了“露露,你愿意嫁给我吗?”这一定能够使你的求婚事半功倍。不仅如此,来来往往的车辆都会了解你的心意,并且祝福你成功。他们还会祝愿你的露露别因为过于兴奋而撞到牌子上。
5.银幕为媒
你勉强同意陪她去看最新上映的超级言情大片。就在影片正式开演之前,播放了只有一行字幕的加片:“马雅,你愿意做我的妻子吗?”虽然你不会因为精心导演此片而荣获奥斯卡奖,至少它会作为浪漫一幕被记录在该电影院的“院史”之中。
6.惊喜情人节
既然每个情人节都是情人卡、玫瑰花和巧克力,为什么不在下一个情人节送给她最伟大的爱情表示――向她求婚呢?这样,你的女友就会对这个节日终生不忘了。这样做唯一的缺点就是,在此后的情人节中,你很难再找到能够与这份礼物相媲美的礼物了。
7.“邪恶淫荡”
向爱人求婚的终极方式应该是在一次销魂蚀骨的做爱过程中。如果你能够在她沉醉于高潮的美妙感觉时提出结婚的要求,那一定是“攻无不破,战无不克”。一个能够让她的肉体和精神同时达到兴奋极至的男人,她怎么能够拒绝,又怎么能够忘怀?
8.爱情警察
当然,做到这一点有些难度,它需要真正的“警察叔叔”进行配合。不过,如果在她开车时,被警察叫到一边,然后收到一张“求婚罚单”,实在是很有新意的感受。
9.生日快乐
在她过生日时向她求婚也是很好的方法。这样做的另一个好处是,她很可能因此注意不到你忘了给她带生日礼物。
10.电子求婚
我们生活在互联网时代,因此必须学会利用高科技。那么,为什么不给她发一个带着大问号的求婚邮件呢?
11.收音机传情
如果你知道她会在每天的某个固定时间收听某个固定的广播节目,点播节目的方法一定可以赢得她的欢心。
12.球场欢歌
看球赛也许不是她喜欢做的事,不过想想看,在球场休息的15分钟――那幸福的15分钟,借助体育场的大屏幕,整个球场的人都会看到你跪在她的面前。能够让上万人同时看到你爱的表示并不是件容易的事,也一定可以让她铭记终生。
我们所说的方法肯定是不够全面的――每天都有人发明出更新鲜的求婚方法。其实,无论你选择什么样的方式,你都免不了要面对同样的忐忑不安:她是否回答“是”。
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”
回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了------根本就不灵！”
万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：“把尿壶倒了给我沏壶茶。”万儿想我可不是来做丫环的，于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。老板看也没看就说：“倒上一杯给我。”接过万儿递过的茶喝了几口后皱眉说：“这茶味道怎么搞的？”一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：“你怎么拿尿壶沏茶？”万儿说：“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？”第二天老板又叫万儿说：“把尿壶倒了――不，不用倒，沏壶茶吧。”万儿说：“不倒尿，茶就沏在尿里吗？”老板气得过许久才说：“今后你不用负责倒尿了。”
甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”
然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了！
这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
阿凡提骑着驴，来找本城的法官。法官望见了，就大声招呼道：“欢迎你们两位一同光临！”
阿凡提回答说：“我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来找您了”
2013年7月31日星期三
笑话十则
甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”
没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。
乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”
管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大
萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦・奥古斯特・罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”
个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
同学是某偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。
话说同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。小妹妹念“hands(音:汉子),hands”，“twohands(偷汉子)。他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写。小妹妹继续读“hands，hands，twohands(偷汉子)”。
最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”(ihavetwohands)。
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”
新郎答：“当然。”
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大
摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
佛曰：一滴水中有三万六千条虫。
比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。
乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”
管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大
萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦・奥古斯特・罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”
个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
同学是某偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。
话说同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。小妹妹念“hands(音:汉子),hands”，“twohands(偷汉子)。他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写。小妹妹继续读“hands，hands，twohands(偷汉子)”。
最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”(ihavetwohands)。
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”
新郎答：“当然。”
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大
摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
佛曰：一滴水中有三万六千条虫。
比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
笑话十则
猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。
牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。
猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。
鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。
鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红 就忍着......
晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？”
王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”
王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”
某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”
里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。 当官：“你的职业是什么？” 多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。” 法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允 许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
原曲：心太软
原唱：任贤齐
词曲：作词小虫作曲小虫
改编歌词：
我总是钱太少,钱太少,
数了半天还剩几张毛票
我无怨无悔的说着无所谓
其实我根本没那么坚强
我总是钱太少,钱太少,
把所有Money都买了显卡硬盘
花钱当然简单再要太难
买不起奔三就只好赛扬
夜深了我还不想睡
翻来覆去惦记着饭费
烧坏的CPU怎样才能退
明知道商家只能给我安慰
只不过想好好过把瘾
可惜它已经锁了频
多余的电压它不懂吸收
我真不应该痴想100外频
哦算了吧就这样忘了吧
一超就死再想也没有用
没有风扇再加也跳不出来
Intel公司还有什么未来
子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
如果一个女人被人评价为花心，那她绝对没救了，什么不守妇道、水性扬花、朝三
暮四等等难听的词肯定会向影子一样跟随着她。所以，聪明的你应该明白了，我说的花
心应该是一种比较狡猾、比较隐蔽的“花心”。
女人一定要花心一点，这是时势所逼。想一想，如果一个女人只能得到丈夫的欢心，
对其他年轻或不那么年轻的男性却毫无魅力可言，那么她的未来可想而知。男人有很多
共性，其中包括对可爱女性的欣赏，丈夫虽然是丈夫，但他同时也是男人中的一员。所
以，要保持自身的新鲜一定要留意周围有魅力的男人，同时注意他们对你的感觉。不需
要真的去做什么，只要有了这个“觉悟”，你就会在不知不觉间，焕发出与婚前的你同
样的光彩。
如果有一位你感觉还可以的男性邀你共进晚餐，别急着拒绝。男人并没有传言中那么坏，
很多行为并没有什么目的性。碰到有思想有见地的男性，而他又偏偏喜欢与你说话或者
是你很想和他说话，那么不妨多接触。就普遍情况而言，同龄男性要比女性的知识面渊
博，懂得的东西多，说话也比较有趣。无论以前的你是怎样的一个人，有了几个有趣的
朋友尤其是异性朋友后，你自然也会变成一个有趣的女人。谁会不喜欢一个说话谐趣的
女人呢？
当然，做个成功的花心女人是需要一定修炼的，否则就会得不偿失。这就只可意会不可
言传了。总之，把花藏在心里，这样芬芳才会长久，才能真正成就一个睿智而美丽的女
人－－虽然这个女人可能长得挺平凡。
牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。
猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。
鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。
鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红 就忍着......
晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？”
王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”
王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”
某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”
里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。 当官：“你的职业是什么？” 多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。” 法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允 许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
原曲：心太软
原唱：任贤齐
词曲：作词小虫作曲小虫
改编歌词：
我总是钱太少,钱太少,
数了半天还剩几张毛票
我无怨无悔的说着无所谓
其实我根本没那么坚强
我总是钱太少,钱太少,
把所有Money都买了显卡硬盘
花钱当然简单再要太难
买不起奔三就只好赛扬
夜深了我还不想睡
翻来覆去惦记着饭费
烧坏的CPU怎样才能退
明知道商家只能给我安慰
只不过想好好过把瘾
可惜它已经锁了频
多余的电压它不懂吸收
我真不应该痴想100外频
哦算了吧就这样忘了吧
一超就死再想也没有用
没有风扇再加也跳不出来
Intel公司还有什么未来
子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
如果一个女人被人评价为花心，那她绝对没救了，什么不守妇道、水性扬花、朝三
暮四等等难听的词肯定会向影子一样跟随着她。所以，聪明的你应该明白了，我说的花
心应该是一种比较狡猾、比较隐蔽的“花心”。
女人一定要花心一点，这是时势所逼。想一想，如果一个女人只能得到丈夫的欢心，
对其他年轻或不那么年轻的男性却毫无魅力可言，那么她的未来可想而知。男人有很多
共性，其中包括对可爱女性的欣赏，丈夫虽然是丈夫，但他同时也是男人中的一员。所
以，要保持自身的新鲜一定要留意周围有魅力的男人，同时注意他们对你的感觉。不需
要真的去做什么，只要有了这个“觉悟”，你就会在不知不觉间，焕发出与婚前的你同
样的光彩。
如果有一位你感觉还可以的男性邀你共进晚餐，别急着拒绝。男人并没有传言中那么坏，
很多行为并没有什么目的性。碰到有思想有见地的男性，而他又偏偏喜欢与你说话或者
是你很想和他说话，那么不妨多接触。就普遍情况而言，同龄男性要比女性的知识面渊
博，懂得的东西多，说话也比较有趣。无论以前的你是怎样的一个人，有了几个有趣的
朋友尤其是异性朋友后，你自然也会变成一个有趣的女人。谁会不喜欢一个说话谐趣的
女人呢？
当然，做个成功的花心女人是需要一定修炼的，否则就会得不偿失。这就只可意会不可
言传了。总之，把花藏在心里，这样芬芳才会长久，才能真正成就一个睿智而美丽的女
人－－虽然这个女人可能长得挺平凡。
笑话十则
士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”
小王上班总是懒懒散，没精打采的。
有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”
我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……
那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是――我喜欢吃的……麻花儿！
一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
“还有什么呢？”
“我的内人赶上了那架飞机。”
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）
某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”
昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。
mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢
我・・・・・・
某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！
突然有一个人大声喝止。
一个学生很生气，就大叫:「你算老几？赶管我们！」
刚刚的声音[喝止的人]说:「我不知道我算老几，不过，大家都叫我[老师]！」
那群学生:「..........................」
结果............你一定知道嘛！
八戒工作一天，疲惫回到家，刚坐下喘了口气，小八戒就跑来：“老爸，老爸，陪我玩嘛！”
八戒一脸无奈：“唉，你老爸我现在亲自累倒了，没劲陪你玩了。”
小八戒一脸不乐意。
八戒逗她：“如果你赞扬你老爸几句，也许你老爸我会有动力，就有劲陪你玩了。”
小八戒一听，问：“要怎么赞扬啊？”
八戒说：“多了去了，什么英俊潇洒啦，聪明绝顶啦，活雷锋啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界卫士啦，宇宙超人啦，什么的，你看我有什么好就表扬我什么。”
小八戒眼珠一转：“你是说，你有什么好的就表扬你什么？然后你就有劲陪我玩了？”特别还加重了语气。
八戒一脸庄重地点了点头，闭上眼，等待听到小八戒的赞扬之词。
小八戒说：“我看你啊，就有一个好，就是有个好女儿，你看她聪明伶俐，乖巧可人，活泼可爱......”
八戒无语......
爱情就象一个屁，放了出来回不去。
有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。
虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。
放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。
其实将“爱情”换为“人生”或“机会”有异曲同工之妙，能将屁放出来使自己舒服，又不臭不响，不影响别人，不使自己尴尬，亦是人生一大畅事。
小王上班总是懒懒散，没精打采的。
有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”
我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……
那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是――我喜欢吃的……麻花儿！
一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
“还有什么呢？”
“我的内人赶上了那架飞机。”
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）
某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”
昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。
mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢
我・・・・・・
某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！
突然有一个人大声喝止。
一个学生很生气，就大叫:「你算老几？赶管我们！」
刚刚的声音[喝止的人]说:「我不知道我算老几，不过，大家都叫我[老师]！」
那群学生:「..........................」
结果............你一定知道嘛！
八戒工作一天，疲惫回到家，刚坐下喘了口气，小八戒就跑来：“老爸，老爸，陪我玩嘛！”
八戒一脸无奈：“唉，你老爸我现在亲自累倒了，没劲陪你玩了。”
小八戒一脸不乐意。
八戒逗她：“如果你赞扬你老爸几句，也许你老爸我会有动力，就有劲陪你玩了。”
小八戒一听，问：“要怎么赞扬啊？”
八戒说：“多了去了，什么英俊潇洒啦，聪明绝顶啦，活雷锋啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界卫士啦，宇宙超人啦，什么的，你看我有什么好就表扬我什么。”
小八戒眼珠一转：“你是说，你有什么好的就表扬你什么？然后你就有劲陪我玩了？”特别还加重了语气。
八戒一脸庄重地点了点头，闭上眼，等待听到小八戒的赞扬之词。
小八戒说：“我看你啊，就有一个好，就是有个好女儿，你看她聪明伶俐，乖巧可人，活泼可爱......”
八戒无语......
爱情就象一个屁，放了出来回不去。
有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。
虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。
放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。
其实将“爱情”换为“人生”或“机会”有异曲同工之妙，能将屁放出来使自己舒服，又不臭不响，不影响别人，不使自己尴尬，亦是人生一大畅事。
笑话十则
1、 那天晚上，她在路灯下捡到一个天使――
2、她把他带回家，发现他只有一只翅膀
3、 她每天细心照顾著他，他们爱上了对方――
4、 然而，天使总是忍不住看著窗外的天空，渴望在天堂飞翔的感觉――
5、 她看见了，想尽办法找寻另一只翅膀，只为了让他快乐――
6、 她发现「梦想」是打造翅膀的唯一方法，但……
7、 如果把梦想给了他，她将永远坠入没有梦的世界，而天使，也会离她而去――
8、 最後，她终於下定决心……
9、 这天晚上，她将亲手打造的礼物交给天使，期待看到他开心的表情……
没想到，他也拿出一样礼物……
这时她才惊觉，天使的另一只翅膀也不见了……
10、 他们看著彼此送给对方的天使之翼，觉得幸福的天堂已然降临――
其实，有时候，飞翔，不一定需要翅膀 | 因为两个人的世界，就是天堂……
四只鸟吹牛！
麻雀说：“我是老鹰里吸毒的！
乌鸦说：“我是孔雀里烧锅炉的！
烤鸭说：“我是练功自焚的！
笼子里的鹦鹉说：”你们算个屁！我是非典被隔离的！
孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”
小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！
叔叔：别客气，不算甚麽。
小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……
某位老在校了一程教授青少年正的性知但他不好意思跟他老婆只好他老婆他教的是"划船"有一次,他老婆碰到一他老公班上的生他聊著,聊著就聊到了他老公的上情形生:"老上的在太好了!我得不少正的知!"母甚感!且一副不以然的:"怎可能!他些事一也有!我得第一次,他吐得一踏糊!!第二次,他把帽子弄掉了!!!!"
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个..."中国结"...
有忧贫者，或教之曰：“只求媒人足矣。”其人曰：“媒安
能疗贫乎？”答曰：“随你穷人家，经了媒人口，就都发迹了！”
从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆小。有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”
2、她把他带回家，发现他只有一只翅膀
3、 她每天细心照顾著他，他们爱上了对方――
4、 然而，天使总是忍不住看著窗外的天空，渴望在天堂飞翔的感觉――
5、 她看见了，想尽办法找寻另一只翅膀，只为了让他快乐――
6、 她发现「梦想」是打造翅膀的唯一方法，但……
7、 如果把梦想给了他，她将永远坠入没有梦的世界，而天使，也会离她而去――
8、 最後，她终於下定决心……
9、 这天晚上，她将亲手打造的礼物交给天使，期待看到他开心的表情……
没想到，他也拿出一样礼物……
这时她才惊觉，天使的另一只翅膀也不见了……
10、 他们看著彼此送给对方的天使之翼，觉得幸福的天堂已然降临――
其实，有时候，飞翔，不一定需要翅膀 | 因为两个人的世界，就是天堂……
四只鸟吹牛！
麻雀说：“我是老鹰里吸毒的！
乌鸦说：“我是孔雀里烧锅炉的！
烤鸭说：“我是练功自焚的！
笼子里的鹦鹉说：”你们算个屁！我是非典被隔离的！
孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”
小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！
叔叔：别客气，不算甚麽。
小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……
某位老在校了一程教授青少年正的性知但他不好意思跟他老婆只好他老婆他教的是"划船"有一次,他老婆碰到一他老公班上的生他聊著,聊著就聊到了他老公的上情形生:"老上的在太好了!我得不少正的知!"母甚感!且一副不以然的:"怎可能!他些事一也有!我得第一次,他吐得一踏糊!!第二次,他把帽子弄掉了!!!!"
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个..."中国结"...
有忧贫者，或教之曰：“只求媒人足矣。”其人曰：“媒安
能疗贫乎？”答曰：“随你穷人家，经了媒人口，就都发迹了！”
从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆小。有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”
笑话十则
夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。
妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。
妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？
在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”
医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．
打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前．
＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂
＂冷气跑光了可不好．＂小黄纳闷的说．
小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一个民工，在那里，＂小汤随手指了指墙角，＂他从人字梯上摔下来，当场就死了．＂
＂摔下来？怎么会摔下来？人字梯不是很高啊？怎么会死？＂
小汤摆摆手：＂工作吧，我怎么知道他怎么会死的？先打个电话给外线人员，问他们把线接在哪个端口上了．＂
突然，＂呜～～～＂是报警器的声音，在这阴冷空洞的机房里显得格外响亮和刺耳．
＂什么东西？＂新手的小黄惊问．＂报警器，有人进来就会自动报警的．没关系，关了它就可以了．＂小汤去集线柜上寻找报警器的位置了．
小黄的确感到了阵阵阴冷，可能是空调的缘故吧．他拨了外线人员的电话号码，望着机房外的寂静黑暗，从门缝里可以看见走廊的尽头有昏黄的路灯中，一根粗壮的血红色的下水管道滴着水．
电话里传出了一个女人的声音：＂对不起，您所拨打的用户不在服务区内，请稍后在拨．．．＂
小黄放下了电话，回头看见小汤正在集线器上仔细的寻找着报警器,“呜~~~~~“报警器很有规律的刺耳的响着,显得整个地下机房更阴森了.
“妈的，找不到，让它响去吧。怎么？电话打通了吗？”小汤问。
小黄摇了摇头，突然看见空调上流出黄黄的液体，立刻张大嘴巴指着。小汤回头一看，也是吓了一跳。发呆半天才说：“很。。。很正常的，空调都是会滴水的。不要管这些了，赶快再打电话联系外线人员吧，他不是说好先来这里等我们的吗？”
“打不通，没有在服务区内。”
“我来打，你去上面看看，说不定他在大厦的门口等我们。”
小黄立刻往保险门走去，他可想赶快离开这个地方了，小汤蹲在地上拨着号码。
当小黄走到门口时，“滴~~~滴~~~”一阵悦耳的手机铃声从机房的地板下传来。。。。。。
那年我正在宜兰当兵，新兵结训时，弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时，正值夏日，天气严热，所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些"性欲"比较强的弟兄，看了那么多的冰淇霖，当然会忍不住，就那么刚好，让那位弟兄看到一位身著红衣的女子，身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区後面的游泳池，「先奸後杀」，当然後来凶手已伏法了，可是营区从那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子，在营区走著走著……在满久以前，营区刚建好时，在某旅部的一位士官长，因负债累累，因而心理压力过大，在旅部的厕所自杀身亡，从那时开始，那间厕所就不得安宁了;一开始还好，进那间厕所的人只是出不来而已，後来变本加厉，进去的人全都命丧黄泉，後来旅部连的连长觉得事情不对竟，急忙拿出班长的值星带(传说很老的值星带因杀气很重，可以克邪)，结果直的进去，横的出来，排长的值星带也一样，後来拿出连旗(当过兵的人都知道，连旗只有下士以上阶级才可碰)谁知断成两截，拿出旅旗(断)，最後只好请出军旗了，结果断断断…成两截;後来旅长请了"师公"(台语)来做法，现在在营区可看到此旅部连的厕所，常常灯火通明，原来是"师公"与此士官长达成某一种协定，从此要天天开灯，不可以关掉，否则後果不堪设想，直至今日仍可看到士官长在厕所徘徊。
老师：“‘猫’英语怎么说？”
学生（异口同声）：“Modem！”
有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”
老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”
学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“好聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
大学校园真是一个谈恋爱的好场所。看看周围，一对对小情侣亲亲热热、甜甜蜜蜜的。而他们以前可能根本就不认识，不知道哪一天两人之间忽然有了感情，于是就大谈特谈起来，想想这也是一个不可思议、十分神秘的事情。于是众多男孩女孩纷纷坠入爱河，不能也不愿自拔，上演了多少人间悲喜剧。不过校园里女少男多，真正能谈上恋爱的男孩恐怕只在少数。于是就有了男孩追女孩一说。至于如何追法，则是人言人殊，没有定论。相信这也是众多男孩十分关心的问题。这里我提一点建议供大家参考。
未到火候，千万别说。有些男孩才跟人家约过几次，就提出要建立“更进一步”的关系，这十有八九要坏汤。爱情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了，话挑明了，反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话，这说明女孩对你不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清，你却急于挑明，破坏了这种朦胧美，那就别怪人家敬而远之以致退避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情，许多都是由男孩没有掌握好火候造成的。
收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢？有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个啥也不在乎的人，否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊严而且还留了条后路，从而为日后反攻创造机会。就让她在人群里闯荡。等她碰得头破血流时，你再去找她，她才能认识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下，要去找她，也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往是很难做到的。
不要太露骨。要学会不声不响地关心她，用你的诚实和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的男孩当中引起她的注意。记住，只有特别的你才会引起她特别的关注。
非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室跑，去了后就老赖在那不走，结果给人家带来了诸多不便，效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。
战略上藐视...，战术上重视...。有时你喜爱的女孩会和你有些接触，比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心态看待这些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她无意中说的话，有些男孩容易自作多情，源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视，例如初次谈话要注意掌握好分寸，最好不要涉及情爱范畴，不妨说说小时候的事。你如果只奔主体那就要糟！女孩非得象警惕狼一样地警惕你。
马屁最好少拍。你夸她长得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不过是第七百个夸她漂亮的人，而她映象最深的恐怕是第一个这样夸她的人；如果她相貌普通，你这样夸她能产生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷，那你就死定了。记住，哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄，还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。
少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已久的女孩去吃饭，花了他半个月生活费。后来他去付账时发现女孩已经替他付了，他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得女孩剥了他的面子，大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替他付账这说明她对他有好感，他不思讨好反而发脾气，如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女性的男孩有好感，切记！切记！。
团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友，当其他道路都不通时，她们是你通往胜利的成功之路。你可以通过她们了解女孩到底对你有没有意思，还可以通过她们传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。
有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”
师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”
妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。
妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？
在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”
医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．
打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前．
＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂
＂冷气跑光了可不好．＂小黄纳闷的说．
小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一个民工，在那里，＂小汤随手指了指墙角，＂他从人字梯上摔下来，当场就死了．＂
＂摔下来？怎么会摔下来？人字梯不是很高啊？怎么会死？＂
小汤摆摆手：＂工作吧，我怎么知道他怎么会死的？先打个电话给外线人员，问他们把线接在哪个端口上了．＂
突然，＂呜～～～＂是报警器的声音，在这阴冷空洞的机房里显得格外响亮和刺耳．
＂什么东西？＂新手的小黄惊问．＂报警器，有人进来就会自动报警的．没关系，关了它就可以了．＂小汤去集线柜上寻找报警器的位置了．
小黄的确感到了阵阵阴冷，可能是空调的缘故吧．他拨了外线人员的电话号码，望着机房外的寂静黑暗，从门缝里可以看见走廊的尽头有昏黄的路灯中，一根粗壮的血红色的下水管道滴着水．
电话里传出了一个女人的声音：＂对不起，您所拨打的用户不在服务区内，请稍后在拨．．．＂
小黄放下了电话，回头看见小汤正在集线器上仔细的寻找着报警器,“呜~~~~~“报警器很有规律的刺耳的响着,显得整个地下机房更阴森了.
“妈的，找不到，让它响去吧。怎么？电话打通了吗？”小汤问。
小黄摇了摇头，突然看见空调上流出黄黄的液体，立刻张大嘴巴指着。小汤回头一看，也是吓了一跳。发呆半天才说：“很。。。很正常的，空调都是会滴水的。不要管这些了，赶快再打电话联系外线人员吧，他不是说好先来这里等我们的吗？”
“打不通，没有在服务区内。”
“我来打，你去上面看看，说不定他在大厦的门口等我们。”
小黄立刻往保险门走去，他可想赶快离开这个地方了，小汤蹲在地上拨着号码。
当小黄走到门口时，“滴~~~滴~~~”一阵悦耳的手机铃声从机房的地板下传来。。。。。。
那年我正在宜兰当兵，新兵结训时，弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时，正值夏日，天气严热，所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些"性欲"比较强的弟兄，看了那么多的冰淇霖，当然会忍不住，就那么刚好，让那位弟兄看到一位身著红衣的女子，身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区後面的游泳池，「先奸後杀」，当然後来凶手已伏法了，可是营区从那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子，在营区走著走著……在满久以前，营区刚建好时，在某旅部的一位士官长，因负债累累，因而心理压力过大，在旅部的厕所自杀身亡，从那时开始，那间厕所就不得安宁了;一开始还好，进那间厕所的人只是出不来而已，後来变本加厉，进去的人全都命丧黄泉，後来旅部连的连长觉得事情不对竟，急忙拿出班长的值星带(传说很老的值星带因杀气很重，可以克邪)，结果直的进去，横的出来，排长的值星带也一样，後来拿出连旗(当过兵的人都知道，连旗只有下士以上阶级才可碰)谁知断成两截，拿出旅旗(断)，最後只好请出军旗了，结果断断断…成两截;後来旅长请了"师公"(台语)来做法，现在在营区可看到此旅部连的厕所，常常灯火通明，原来是"师公"与此士官长达成某一种协定，从此要天天开灯，不可以关掉，否则後果不堪设想，直至今日仍可看到士官长在厕所徘徊。
老师：“‘猫’英语怎么说？”
学生（异口同声）：“Modem！”
有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”
老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”
学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“好聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
大学校园真是一个谈恋爱的好场所。看看周围，一对对小情侣亲亲热热、甜甜蜜蜜的。而他们以前可能根本就不认识，不知道哪一天两人之间忽然有了感情，于是就大谈特谈起来，想想这也是一个不可思议、十分神秘的事情。于是众多男孩女孩纷纷坠入爱河，不能也不愿自拔，上演了多少人间悲喜剧。不过校园里女少男多，真正能谈上恋爱的男孩恐怕只在少数。于是就有了男孩追女孩一说。至于如何追法，则是人言人殊，没有定论。相信这也是众多男孩十分关心的问题。这里我提一点建议供大家参考。
未到火候，千万别说。有些男孩才跟人家约过几次，就提出要建立“更进一步”的关系，这十有八九要坏汤。爱情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了，话挑明了，反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话，这说明女孩对你不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清，你却急于挑明，破坏了这种朦胧美，那就别怪人家敬而远之以致退避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情，许多都是由男孩没有掌握好火候造成的。
收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢？有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个啥也不在乎的人，否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊严而且还留了条后路，从而为日后反攻创造机会。就让她在人群里闯荡。等她碰得头破血流时，你再去找她，她才能认识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下，要去找她，也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往是很难做到的。
不要太露骨。要学会不声不响地关心她，用你的诚实和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的男孩当中引起她的注意。记住，只有特别的你才会引起她特别的关注。
非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室跑，去了后就老赖在那不走，结果给人家带来了诸多不便，效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。
战略上藐视...，战术上重视...。有时你喜爱的女孩会和你有些接触，比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心态看待这些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她无意中说的话，有些男孩容易自作多情，源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视，例如初次谈话要注意掌握好分寸，最好不要涉及情爱范畴，不妨说说小时候的事。你如果只奔主体那就要糟！女孩非得象警惕狼一样地警惕你。
马屁最好少拍。你夸她长得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不过是第七百个夸她漂亮的人，而她映象最深的恐怕是第一个这样夸她的人；如果她相貌普通，你这样夸她能产生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷，那你就死定了。记住，哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄，还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。
少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已久的女孩去吃饭，花了他半个月生活费。后来他去付账时发现女孩已经替他付了，他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得女孩剥了他的面子，大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替他付账这说明她对他有好感，他不思讨好反而发脾气，如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女性的男孩有好感，切记！切记！。
团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友，当其他道路都不通时，她们是你通往胜利的成功之路。你可以通过她们了解女孩到底对你有没有意思，还可以通过她们传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。
有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”
师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”
笑话十则
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一个喊道：“你受伤了吗?”
只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
先向大家自我介绍，我，一个XX学院的女学生，今年二十一，未婚，家贫。
我今年毕业后通过熟人的介绍，幸运（幸运个P）的来到了一家很有名气的食品公司，作一些资料整理工作，这对我是很轻松了，一时心中窃喜。
上班三天了，发现这里的人都有点怪，不太爱讲话，脸一个个全是板着的，只有几个好事的男生向我献殷勤，当然，我也是板着的，只和一个叫小芳的处的还行，她是人事总助的秘书。
食品公司是做火腿罐头之类的东西，原材料都是从本市郊区的一家工厂进的，产品远销省内外，公司的办公楼总共九层，地下三层是加工车间（据说全是自动化流水线），楼上的六层是办公区，而我在第六层总经理区，不过我还没有见过他，心中不由有了些揣揣，问小芳时她总是笑笑不说话，后来也就不问，心想总是能见到的。
第四天。
“你被解雇了，下班后去人事部结算你的薪水。”人事总助冰冷的声音从隔壁的区域传了过来，我悄悄的扭脸。
小芳脸色惨白的站在那里，口齿蠕动着却并没有说话。
“你可以收拾东西了，你的工作由阿华接替。”不知何时，他已经悄无声息的来到了我的身旁，冰冷大手抚在了我的肩上，我全身立时都是凉意。
我抬首看他，“这，我才刚上班没几天，是不是……”
他努力用一种自以为显得很温和的眼光看我，“你没问题，恩。”
如阴风过体，我不寒而傈了，木呆呆的点了点头。
他满意的一笑，转身下楼，“明天起你的薪水加倍，好好干。”他的办公室在一楼。
我楞楞的看着小芳，“你……”。
她笑着摆了摆手，我肯定那是冷笑，她递给我一张电话号码，“有空联系，对了，你不是问老板么，我从没见过，估计也没人见过。”
她意味深长的看了我一眼，转身下楼了。
第二天我就正式成了总助老谢的秘书，处理往来公文和货单之类的，并不繁琐，地点还在六楼，他并不和我们一起办公。
上班快一个月了，我仍然没有见到老板，会议都是老谢在主持，他经常在下班后约我吃饭，我只是第一次礼貌性的去了，实在是有些怕他，况且老男人我也并不喜欢，他却不生气，只是常看着我笑。
时间长了我在电脑资料中发现了一个奇怪的现象，每月至少有十人被辞退，而且都是搬运工，大部分是外地雇员，象小芳这种本地的极少，我有些纳闷了，辞退原因未记载，估计总助老谢那儿有，恩，和小芳通个电话好了。
“小芳在么？”
“什么？失踪一个月了，公司说她回家了么？”我身上瞬间布满了冷汗，似乎有种不祥的感觉，这怎么可能？
我决定夜探人事部。
人事部在一楼，我已摸清了规律，保安12时换岗，中间有15分钟时间，应该可以，而老谢一般下班后就回去了。
午夜的楼里寂静的要死，一丝声息也无，我悄悄的躲在一楼拐角，看着黑影憧憧的走廊，只有远处保安烟头的红光在一闪一闪的，我已有些后悔了，毕竟是个女孩。
我的好奇心和恐惧感在剧烈冲突着，当，当，12时的钟声响起，保安们纷纷退了回去。
快没时间了，我一咬牙，慢慢的拧开了人事部的门。
这里我来过几次，屋里一片死寂，我用小手电照着来到了电脑旁，它并没有关，我径自点到了员工搜索栏。
画面却并未如我预料般出来，只是一片黑影，正疑惑间，黑影已换成了一个人形。
我大吃一惊，那人初始低着头，后来慢慢抬起，呲着雪白的牙向我微笑。
老谢！！！
我几乎不能呼吸了，浑身毛发皆乍，大叫一声向门边冲了过去，我只有一个念头，“鬼，他是鬼！”
一个身影妖异的横在了我的身前，我很结实的撞在了他的身上，老谢！
我几乎能听到我的牙齿打颤和心跳的声音，“你，你……。”
巨大的恐惧已使我已说不出话了。
他温和的对我笑，一如平昔，“宝贝，不用费事了，我可以全告诉你。”
他用手一指，墙边立时裂开了一道大口，“看到了么，把人直接扔下去加工成火腿，省事的很，小芳和辞退的雇员都是这样，不过小芳可是她自找的，你懂么？我们这里进的肉都是死尸，她无意中见到了几张进货的单子，我不能冒这个险，搬运工也一样，发现秘密的都要死，不过你么？”他嘿嘿的笑了起来“上周发的火腿好吃么？”他调侃的。
我胃中一阵翻腾，猛烈的呕吐起来，“你，你这个魔鬼。”
如风一般轻柔，他已经将我抱在了怀里，“是的宝贝，你将会和魔鬼一起永生，我爱你。”
我已经毫无力气，意识逐渐的从躯体中抽离了，迷离中只看到他雪白的牙齿在向我慢慢的咬来，长长的。
两天后我成为了新的人事助理。
一级警告：不得随便窥人隐私，否则后果自负。
母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看
行你卧室里的新地毯？”
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”
孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并
不觉得它让人恶心！”
查尔斯・爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧
事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，
答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是
说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为
利息，好吗？”
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：
“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面
有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
另一个喊道：“你受伤了吗?”
只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
先向大家自我介绍，我，一个XX学院的女学生，今年二十一，未婚，家贫。
我今年毕业后通过熟人的介绍，幸运（幸运个P）的来到了一家很有名气的食品公司，作一些资料整理工作，这对我是很轻松了，一时心中窃喜。
上班三天了，发现这里的人都有点怪，不太爱讲话，脸一个个全是板着的，只有几个好事的男生向我献殷勤，当然，我也是板着的，只和一个叫小芳的处的还行，她是人事总助的秘书。
食品公司是做火腿罐头之类的东西，原材料都是从本市郊区的一家工厂进的，产品远销省内外，公司的办公楼总共九层，地下三层是加工车间（据说全是自动化流水线），楼上的六层是办公区，而我在第六层总经理区，不过我还没有见过他，心中不由有了些揣揣，问小芳时她总是笑笑不说话，后来也就不问，心想总是能见到的。
第四天。
“你被解雇了，下班后去人事部结算你的薪水。”人事总助冰冷的声音从隔壁的区域传了过来，我悄悄的扭脸。
小芳脸色惨白的站在那里，口齿蠕动着却并没有说话。
“你可以收拾东西了，你的工作由阿华接替。”不知何时，他已经悄无声息的来到了我的身旁，冰冷大手抚在了我的肩上，我全身立时都是凉意。
我抬首看他，“这，我才刚上班没几天，是不是……”
他努力用一种自以为显得很温和的眼光看我，“你没问题，恩。”
如阴风过体，我不寒而傈了，木呆呆的点了点头。
他满意的一笑，转身下楼，“明天起你的薪水加倍，好好干。”他的办公室在一楼。
我楞楞的看着小芳，“你……”。
她笑着摆了摆手，我肯定那是冷笑，她递给我一张电话号码，“有空联系，对了，你不是问老板么，我从没见过，估计也没人见过。”
她意味深长的看了我一眼，转身下楼了。
第二天我就正式成了总助老谢的秘书，处理往来公文和货单之类的，并不繁琐，地点还在六楼，他并不和我们一起办公。
上班快一个月了，我仍然没有见到老板，会议都是老谢在主持，他经常在下班后约我吃饭，我只是第一次礼貌性的去了，实在是有些怕他，况且老男人我也并不喜欢，他却不生气，只是常看着我笑。
时间长了我在电脑资料中发现了一个奇怪的现象，每月至少有十人被辞退，而且都是搬运工，大部分是外地雇员，象小芳这种本地的极少，我有些纳闷了，辞退原因未记载，估计总助老谢那儿有，恩，和小芳通个电话好了。
“小芳在么？”
“什么？失踪一个月了，公司说她回家了么？”我身上瞬间布满了冷汗，似乎有种不祥的感觉，这怎么可能？
我决定夜探人事部。
人事部在一楼，我已摸清了规律，保安12时换岗，中间有15分钟时间，应该可以，而老谢一般下班后就回去了。
午夜的楼里寂静的要死，一丝声息也无，我悄悄的躲在一楼拐角，看着黑影憧憧的走廊，只有远处保安烟头的红光在一闪一闪的，我已有些后悔了，毕竟是个女孩。
我的好奇心和恐惧感在剧烈冲突着，当，当，12时的钟声响起，保安们纷纷退了回去。
快没时间了，我一咬牙，慢慢的拧开了人事部的门。
这里我来过几次，屋里一片死寂，我用小手电照着来到了电脑旁，它并没有关，我径自点到了员工搜索栏。
画面却并未如我预料般出来，只是一片黑影，正疑惑间，黑影已换成了一个人形。
我大吃一惊，那人初始低着头，后来慢慢抬起，呲着雪白的牙向我微笑。
老谢！！！
我几乎不能呼吸了，浑身毛发皆乍，大叫一声向门边冲了过去，我只有一个念头，“鬼，他是鬼！”
一个身影妖异的横在了我的身前，我很结实的撞在了他的身上，老谢！
我几乎能听到我的牙齿打颤和心跳的声音，“你，你……。”
巨大的恐惧已使我已说不出话了。
他温和的对我笑，一如平昔，“宝贝，不用费事了，我可以全告诉你。”
他用手一指，墙边立时裂开了一道大口，“看到了么，把人直接扔下去加工成火腿，省事的很，小芳和辞退的雇员都是这样，不过小芳可是她自找的，你懂么？我们这里进的肉都是死尸，她无意中见到了几张进货的单子，我不能冒这个险，搬运工也一样，发现秘密的都要死，不过你么？”他嘿嘿的笑了起来“上周发的火腿好吃么？”他调侃的。
我胃中一阵翻腾，猛烈的呕吐起来，“你，你这个魔鬼。”
如风一般轻柔，他已经将我抱在了怀里，“是的宝贝，你将会和魔鬼一起永生，我爱你。”
我已经毫无力气，意识逐渐的从躯体中抽离了，迷离中只看到他雪白的牙齿在向我慢慢的咬来，长长的。
两天后我成为了新的人事助理。
一级警告：不得随便窥人隐私，否则后果自负。
母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看
行你卧室里的新地毯？”
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”
孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并
不觉得它让人恶心！”
查尔斯・爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧
事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，
答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是
说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为
利息，好吗？”
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：
“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面
有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
笑话十则
“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”
办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
1.从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的时候他有女朋友了！”
2.“看上海滩没?挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”
3.“转运珠你妈给你买的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”
4.“没处过男人，还没看过男人跑吗！”
5.“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”
6.“《什么样的女人能吸引男人》？这个标题好，应该买回去研究研究。”
7.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻？”
8.“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”
9.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”
10.“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻？”
11.“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”
12.“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”
13.“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地！”
14.“流氓会武术，谁也挡不住。”
15.“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”（在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）
16.“毛主席的真名就叫毛主席吧？”
17.“我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！”
18.“对于一个女性来说,一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的,但更糟的是根本没有男性让她迁就！”
19.“上高中之前，我一直以为‘鸿门宴’就是一桌子红焖肉做的酒席。”
20.“我都22了，还他吗的没搞过对象呢！”
21.“你这样坐在电脑前面长时间不的一动不动是不好的特别是不去上厕所，容易把管子憋坏。”“啊？啥管儿？”“尿管。”“……”
22.“我养了条狗，准备着五一回去了把它盲肠给切了。”“啊？”“你那是什么表情？切后我会缝上的。”“……”
23.“人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。”“……”
24.“《女人，不做贤妻良母，做妖精》，哎呀！妖精当道了现在是？”“姐姐你看我像妖精么？”“。。你像怪物。”
25.“走在学校里感觉自己苍老地就像他吗地木乃伊是地，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。”
26.“你说这也奇怪，咱上大一地时候吧，大二、大三地男人一个比一个丑，咱上大三地时候吧，大一、大二地男人一个比一个丑，等到现在咱毕业了满学校的小伙都又水又嫩地跟个什么是的！”
27.“这是一封以感情变化为线索来描写一个心理不太正常的大学毕业还没搞着对象的女生的心理悲哀的记事性信笺。”（节选自某个一直搞不到对象的女人在给她一直暗恋的学弟写的情书中的第一句话。）
28.“走在大街上老有人瞅我，不是因为我长的奇怪，是他们都想追我。”
29.“女人对男人就要像猫对老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨！”
30.“不要在一棵树上吊死，去附近几棵树上多试几次。”
31.“姐姐，接吻的时候耳朵里真的会有钟声吗？”“不知道，我也没干那缺德事。”
32.“他吗地，你说这有对象地人咋就嫩么狂腻？”
33.“做女人，就是要自强！等咱以后有钱了就养他五十个，盖他个五层小楼，一楼圈十个。”
34.“没来个GoodbyeKiss？那你这对象处地也不合适呀！”
35.“男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！”
36.“我妈前几天花二十块在天桥边上给我算了个命，说是我这几年诸事不顺，不过等零九年就好了还能找到对象。注定要到二十六才初恋。。你也找你妈给你算吧，记得跟他侃价啊！”
37.“姐们！我就想对你说一句发自肺腑的：男人是什么东西啊？男人全TMD的是王八蛋，哈哈哈哈！”
38.“服务员~~上俩男地！”（每回出去吃饭服务员问点啥菜时，这句话都冲到嘴边又咽下去了。）
39.“我觉得咱寝个个都是美人儿！”“。。。这句话你只能在门里说。”（某晚熄灯了在寝室闲侃，啊J和啊Q发自肺腑的对白。）
40.“以后等俺有钱了，天天吃丰胸地东西，管他什么木瓜、牛奶了，逮啥吃啥！”（。。。）
41.“我要烘手！！”（老R醉酒回寝室后，把寝室当大饭店，满茅房找烘手机，找不着就不回屋睡觉。）
42.“快来个男人糟蹋糟蹋我吧！！”（某个纯洁正直地女青年向单恋以久的男生表白后，得到就居然是一句你太纯洁了我不忍心糟蹋你。。）
43.“性别：娘们。”（就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。）
德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。
因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。
第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。
他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一
个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”
有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。
一次，被安排要相亲。
但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。
此时，男主角出现：是个胖子。
这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子……%$^@#&……
男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？
教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：“送老师太太口服液，她好我们也好。”
天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”
办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
1.从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的时候他有女朋友了！”
2.“看上海滩没?挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”
3.“转运珠你妈给你买的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”
4.“没处过男人，还没看过男人跑吗！”
5.“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”
6.“《什么样的女人能吸引男人》？这个标题好，应该买回去研究研究。”
7.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻？”
8.“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”
9.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”
10.“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻？”
11.“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”
12.“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”
13.“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地！”
14.“流氓会武术，谁也挡不住。”
15.“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”（在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）
16.“毛主席的真名就叫毛主席吧？”
17.“我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！”
18.“对于一个女性来说,一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的,但更糟的是根本没有男性让她迁就！”
19.“上高中之前，我一直以为‘鸿门宴’就是一桌子红焖肉做的酒席。”
20.“我都22了，还他吗的没搞过对象呢！”
21.“你这样坐在电脑前面长时间不的一动不动是不好的特别是不去上厕所，容易把管子憋坏。”“啊？啥管儿？”“尿管。”“……”
22.“我养了条狗，准备着五一回去了把它盲肠给切了。”“啊？”“你那是什么表情？切后我会缝上的。”“……”
23.“人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。”“……”
24.“《女人，不做贤妻良母，做妖精》，哎呀！妖精当道了现在是？”“姐姐你看我像妖精么？”“。。你像怪物。”
25.“走在学校里感觉自己苍老地就像他吗地木乃伊是地，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。”
26.“你说这也奇怪，咱上大一地时候吧，大二、大三地男人一个比一个丑，咱上大三地时候吧，大一、大二地男人一个比一个丑，等到现在咱毕业了满学校的小伙都又水又嫩地跟个什么是的！”
27.“这是一封以感情变化为线索来描写一个心理不太正常的大学毕业还没搞着对象的女生的心理悲哀的记事性信笺。”（节选自某个一直搞不到对象的女人在给她一直暗恋的学弟写的情书中的第一句话。）
28.“走在大街上老有人瞅我，不是因为我长的奇怪，是他们都想追我。”
29.“女人对男人就要像猫对老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨！”
30.“不要在一棵树上吊死，去附近几棵树上多试几次。”
31.“姐姐，接吻的时候耳朵里真的会有钟声吗？”“不知道，我也没干那缺德事。”
32.“他吗地，你说这有对象地人咋就嫩么狂腻？”
33.“做女人，就是要自强！等咱以后有钱了就养他五十个，盖他个五层小楼，一楼圈十个。”
34.“没来个GoodbyeKiss？那你这对象处地也不合适呀！”
35.“男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！”
36.“我妈前几天花二十块在天桥边上给我算了个命，说是我这几年诸事不顺，不过等零九年就好了还能找到对象。注定要到二十六才初恋。。你也找你妈给你算吧，记得跟他侃价啊！”
37.“姐们！我就想对你说一句发自肺腑的：男人是什么东西啊？男人全TMD的是王八蛋，哈哈哈哈！”
38.“服务员~~上俩男地！”（每回出去吃饭服务员问点啥菜时，这句话都冲到嘴边又咽下去了。）
39.“我觉得咱寝个个都是美人儿！”“。。。这句话你只能在门里说。”（某晚熄灯了在寝室闲侃，啊J和啊Q发自肺腑的对白。）
40.“以后等俺有钱了，天天吃丰胸地东西，管他什么木瓜、牛奶了，逮啥吃啥！”（。。。）
41.“我要烘手！！”（老R醉酒回寝室后，把寝室当大饭店，满茅房找烘手机，找不着就不回屋睡觉。）
42.“快来个男人糟蹋糟蹋我吧！！”（某个纯洁正直地女青年向单恋以久的男生表白后，得到就居然是一句你太纯洁了我不忍心糟蹋你。。）
43.“性别：娘们。”（就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。）
德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。
因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。
第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。
他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一
个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”
有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。
一次，被安排要相亲。
但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。
此时，男主角出现：是个胖子。
这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子……%$^@#&……
男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？
教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：“送老师太太口服液，她好我们也好。”
天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”
笑话十则
一士借僧房忽噪叩。徒“相公何”答曰“噪。”
徒曰“我丫燥不是等解法是拓吐的。”
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”
“这是电灯开关！”
亲爱的王老师:
>你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费
>被人砍了,今天找不
>到人手,于是叫我去凑个数.
>王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年
>级,但是去年我已经和
>隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖
>进医院缝了八针,住
>了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找
>岔子,一定要狠,所以
>我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师
>放心,我不会让你丢
>脸的。
>
>对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这
>一带,谁听了.都要敬
>我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动
>你.
>
>王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长
>来了发现我不在,你
>不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.
>王老师请不要担心,
>我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下
>留情的.
>
>如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医
>院的电话,并叫上几个
>条子.
>
>王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这
>口气的,我相信你也
>会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,
>如今有人闹事,我也该
>露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.
>
>亲爱的同学：
>昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我
>是他的马子。
>你以为你是老大?
>我决定了，给你留级。
>
>王老师
阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。
阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”
邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下暴雨呢？”
邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，“哗”地泼了阿凡提一身。
阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，我没说错吧。”
1、视频聊天
黄导演：我是导演黄。
芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
黄导演：好！
视频。
芙蓉姐姐：看到我了吗？
黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。
芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。
2、换显示器记
据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。
一天，又来一个修显示器的小男生。
他的显示器屏幕，不堪入目，，，
维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
维修人员拿出来一个彩屏老显示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
4、赠语
《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敌人，
还有3000人呢？
他们是网络编辑。
这是一个真实的故事。
有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判，当谈到Hp6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp6L打印机价格过高。
酒店老板说：“你们这个Hp6升的打印机价格太贵了点吧，3200元，再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
老公避灾守则
．能够说谎话时，就别说实话；
．非说实话不可时，就先说好话；
．好话成效不错时，则适时的加入谎话。
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”
我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……
那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是――我喜欢吃的……麻花儿！
徒曰“我丫燥不是等解法是拓吐的。”
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”
“这是电灯开关！”
亲爱的王老师:
>你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费
>被人砍了,今天找不
>到人手,于是叫我去凑个数.
>王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年
>级,但是去年我已经和
>隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖
>进医院缝了八针,住
>了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找
>岔子,一定要狠,所以
>我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师
>放心,我不会让你丢
>脸的。
>
>对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这
>一带,谁听了.都要敬
>我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动
>你.
>
>王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长
>来了发现我不在,你
>不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.
>王老师请不要担心,
>我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下
>留情的.
>
>如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医
>院的电话,并叫上几个
>条子.
>
>王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这
>口气的,我相信你也
>会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,
>如今有人闹事,我也该
>露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.
>
>亲爱的同学：
>昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我
>是他的马子。
>你以为你是老大?
>我决定了，给你留级。
>
>王老师
阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。
阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”
邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下暴雨呢？”
邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，“哗”地泼了阿凡提一身。
阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，我没说错吧。”
1、视频聊天
黄导演：我是导演黄。
芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
黄导演：好！
视频。
芙蓉姐姐：看到我了吗？
黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。
芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。
2、换显示器记
据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。
一天，又来一个修显示器的小男生。
他的显示器屏幕，不堪入目，，，
维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
维修人员拿出来一个彩屏老显示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
4、赠语
《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敌人，
还有3000人呢？
他们是网络编辑。
这是一个真实的故事。
有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判，当谈到Hp6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp6L打印机价格过高。
酒店老板说：“你们这个Hp6升的打印机价格太贵了点吧，3200元，再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
老公避灾守则
．能够说谎话时，就别说实话；
．非说实话不可时，就先说好话；
．好话成效不错时，则适时的加入谎话。
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”
我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……
那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是――我喜欢吃的……麻花儿！
笑话十则
猎人与老虎
猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。
突然老虎双手合十并跪了下来。
猎人得意地说：知道厉害了吧！
少顷，老虎幽幽地道：祷告完毕，准备用餐。
白桃
审讯室里，POLICE问：为什么越狱？
答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。
问：那为什么又被抓了？
答：一时大意，没注意那桃子是白色……
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
阿S君是个自命不凡的单身贵族，年过半半百的他将无穷的精力放在追女孩子上了。虽说他脸并不够帅，不过反正仗着在外企干还收入颇丰，外加一张感天动地的嘴，也确实有过很多的罗曼史，吃了不少的苹果（当然，这也归功于他父母给他独自居住的那套房子）。我们的阿S君可从来不“始乱终弃”他一向是“始乱即弃”。不要在一棵树上吊死--他如是说。
近来网络风靡整个世界，作为外企员工的他自然是少不了接触。他用在网络上的时间70%为在聊天室里泡女，另外的30%则是去XXX网站过瘾。利用网络的工具，居然他又能屡屡得手，大吃APPLE。
这天晚上，正好是我们的阿S君青黄不接的日子。火气攻心的他自然也冲到网上去发掘某块未知的“VIRGINLAND”。只是今天阿S运气不好，遇见的总是昨日黄花，为了免于纠缠他用工具肃清了聊天室。万般无聊之际，忽然眼前一亮：
“你是S么？我是夕颜。”一个密谈框跳入他的视野。NICK是夕颜。
陌生的NICK，他立即接上了口。并用他那一套百试不爽的方法验证了对方是否过去认识，是否是男生冒充等等一系列的不利因素后，他的眼睛红了。尽管他并没有看见对方，但是他已经感觉到那是一个美丽的女子。
就象人没有猎狗的那套预知猎物的本领一样，有些事我们是无法理解的。
阿S能。
夕颜的话不多，甚至是少。不过她的每句话似乎都留有后路，等待阿S的接续，这无疑能激发起阿S无穷的兴趣。有时阿S觉得，对方是个难于判断的人物。有少女的无知和单纯，却又有成熟女人的魅力和技巧。有时候，阿S觉得她几乎带了一种挑逗的意味。而且，对于他的有些问题，她几乎在同时就已经回答，由此可见，她打字极快。
阿S的同道网友在聊天室里大叫没有美眉，阿S在心里大笑，当然他是不会把夕颜告诉他们的，--他没有理由让他们分享。不过他将他和夕颜说话的事告诉他的一个不错的朋友D（前提是不会对他构成威胁），那个D傻傻地说他没有看见有这个NICK......笨蛋，没福气就是没福气，他在心里暗自骂着。
他很巧妙地将问题不断转换，导引着去他那个感兴趣的最终目标。夕颜也如同一条乖顺的鱼，随他摆布。他准备收线了。
手机突然响了起来，他看了一下表：已经是深夜2了。接通电话，电话里只有一种很奇怪的声音，如同有人在你耳边用唇齿之声飞快地说着些听不懂的话。
TMD！！谁这么无聊？他骂了一句挂断了手机。查了查来电显示，居然没查出来。
当他将视线回到眼前那17寸显示器上时，他几乎没开心得叫出来。
夕颜：我们可以见面了。
他按捺住心情，用了个“？”接着
夕颜：就现在。
阿S几乎要跪下来亲吻地板。他知道，凭他的本事，现在，也就是深夜的见面意味着什么？
他沉住气：哪儿？
画面忽然暗了下来，没等阿S站起来，漆黑的画面上出现了一个白色的形象。
一个美丽女人的脸。她带着一种诡异的笑容。震惊的阿S清楚地听到一个飘渺的声音：就这儿。
阿S恐怖得全身的肌肉都绷紧了，他想关掉机器，忽然，就象有一双冰凉的手从背后将自己牢牢抱住一般，自己已动弹不得。他想叫，听到的只有气体从咽喉冲出的嘶声。
阿S就这样挣扎扭动着，房间里很静，没有一点声响。从屏幕的闪烁可以看到里面还播放着什么。而阿S的眼睛恐惧地睁大，睁大，几乎要裂出眼眶。许久...
...报告上说是猝死于心脏病...
网络上少了个阿S，没人会感到什么难过。每人都继续着过去的方式。
D终于有福了，因为他看见有个密谈框。
“你是D么？我是夕颜。”
............
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
医生对就医的老妇人说：“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”
老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”
一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。
他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。”
军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天
提前一小时起床！”
小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！
老张：可恨，你出手了吗？
小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸！”
日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰：记住最后的痛苦。
厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。
比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”
他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”
接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”
比尔说：“sorry!还是不够。。。”
邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”
比尔说：“23元！”
听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡...准备鸽子！！”
他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”
猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。
突然老虎双手合十并跪了下来。
猎人得意地说：知道厉害了吧！
少顷，老虎幽幽地道：祷告完毕，准备用餐。
白桃
审讯室里，POLICE问：为什么越狱？
答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。
问：那为什么又被抓了？
答：一时大意，没注意那桃子是白色……
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
阿S君是个自命不凡的单身贵族，年过半半百的他将无穷的精力放在追女孩子上了。虽说他脸并不够帅，不过反正仗着在外企干还收入颇丰，外加一张感天动地的嘴，也确实有过很多的罗曼史，吃了不少的苹果（当然，这也归功于他父母给他独自居住的那套房子）。我们的阿S君可从来不“始乱终弃”他一向是“始乱即弃”。不要在一棵树上吊死--他如是说。
近来网络风靡整个世界，作为外企员工的他自然是少不了接触。他用在网络上的时间70%为在聊天室里泡女，另外的30%则是去XXX网站过瘾。利用网络的工具，居然他又能屡屡得手，大吃APPLE。
这天晚上，正好是我们的阿S君青黄不接的日子。火气攻心的他自然也冲到网上去发掘某块未知的“VIRGINLAND”。只是今天阿S运气不好，遇见的总是昨日黄花，为了免于纠缠他用工具肃清了聊天室。万般无聊之际，忽然眼前一亮：
“你是S么？我是夕颜。”一个密谈框跳入他的视野。NICK是夕颜。
陌生的NICK，他立即接上了口。并用他那一套百试不爽的方法验证了对方是否过去认识，是否是男生冒充等等一系列的不利因素后，他的眼睛红了。尽管他并没有看见对方，但是他已经感觉到那是一个美丽的女子。
就象人没有猎狗的那套预知猎物的本领一样，有些事我们是无法理解的。
阿S能。
夕颜的话不多，甚至是少。不过她的每句话似乎都留有后路，等待阿S的接续，这无疑能激发起阿S无穷的兴趣。有时阿S觉得，对方是个难于判断的人物。有少女的无知和单纯，却又有成熟女人的魅力和技巧。有时候，阿S觉得她几乎带了一种挑逗的意味。而且，对于他的有些问题，她几乎在同时就已经回答，由此可见，她打字极快。
阿S的同道网友在聊天室里大叫没有美眉，阿S在心里大笑，当然他是不会把夕颜告诉他们的，--他没有理由让他们分享。不过他将他和夕颜说话的事告诉他的一个不错的朋友D（前提是不会对他构成威胁），那个D傻傻地说他没有看见有这个NICK......笨蛋，没福气就是没福气，他在心里暗自骂着。
他很巧妙地将问题不断转换，导引着去他那个感兴趣的最终目标。夕颜也如同一条乖顺的鱼，随他摆布。他准备收线了。
手机突然响了起来，他看了一下表：已经是深夜2了。接通电话，电话里只有一种很奇怪的声音，如同有人在你耳边用唇齿之声飞快地说着些听不懂的话。
TMD！！谁这么无聊？他骂了一句挂断了手机。查了查来电显示，居然没查出来。
当他将视线回到眼前那17寸显示器上时，他几乎没开心得叫出来。
夕颜：我们可以见面了。
他按捺住心情，用了个“？”接着
夕颜：就现在。
阿S几乎要跪下来亲吻地板。他知道，凭他的本事，现在，也就是深夜的见面意味着什么？
他沉住气：哪儿？
画面忽然暗了下来，没等阿S站起来，漆黑的画面上出现了一个白色的形象。
一个美丽女人的脸。她带着一种诡异的笑容。震惊的阿S清楚地听到一个飘渺的声音：就这儿。
阿S恐怖得全身的肌肉都绷紧了，他想关掉机器，忽然，就象有一双冰凉的手从背后将自己牢牢抱住一般，自己已动弹不得。他想叫，听到的只有气体从咽喉冲出的嘶声。
阿S就这样挣扎扭动着，房间里很静，没有一点声响。从屏幕的闪烁可以看到里面还播放着什么。而阿S的眼睛恐惧地睁大，睁大，几乎要裂出眼眶。许久...
...报告上说是猝死于心脏病...
网络上少了个阿S，没人会感到什么难过。每人都继续着过去的方式。
D终于有福了，因为他看见有个密谈框。
“你是D么？我是夕颜。”
............
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
医生对就医的老妇人说：“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”
老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”
一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。
他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。”
军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天
提前一小时起床！”
小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！
老张：可恨，你出手了吗？
小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸！”
日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰：记住最后的痛苦。
厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。
比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”
他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”
接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”
比尔说：“sorry!还是不够。。。”
邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”
比尔说：“23元！”
听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡...准备鸽子！！”
他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”
笑话十则
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
男同学看望女同学，晚上留宿。
男同学说：我睡你上边吧！
女同学说：那好吧，反正是双层床！
第一名：菩提老祖（孙悟空的师父。武力：100）。《西游记》前面的章回中，菩提老祖的徒弟们的武功可谓五花八门，有气功高手如小道童中指喷火，孙悟空的一群师兄弟武功皆不一样。而且孙悟空学成后归花果山，闯龙宫时，龙王的十八般兵器孙悟空样样精通，无论是刀枪剑戟还是铁锤棍子，舞得无与伦比翻江倒海。
可见，作为师父的菩提老祖武学之精深广博，天地间不可造次。孙悟空在菩提门下才修炼了10年不到（依据：猴子离开花果山时，小猴子们给他送行，代王代王叫个不停；而孙悟空回花果山后，那些猴子，尤其是那只马猴，都还健在，根据生物学，猴子的寿命一般不超过10年，所以孙悟空学艺不过十年）。孙悟空学艺仅仅十年，就能大闹天宫，菩提老祖修炼千年，那么其武功和内力和人能当？？
第二名：镇元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，据说玉帝都和他同辈？？这里有点争议，有人认为镇元大仙胜过菩提老祖，请容在下稍候讲来。孙悟空，猪八戒，沙和尚三位一体围攻镇元大仙不下，且三师兄弟被镇元大仙收入“乾坤袖”中，可见镇元大仙武功之高。要知道，孙悟空+猪八戒+沙和尚=当时天地各界最强的阵法，就现代战争来看，属于海陆空三位一体的立体攻防（孙悟空是当时最先进的“战斗机”，适合10万8千里的超远程洲际作战，迄今为止都没有战斗机能与之相提并论；猪八戒曾是天宫10万天兵的“元帅”，可见统领步军有一定的经验，九齿钉耙横扫千军；沙僧曾是天界8万海军统领“卷恋大将”，海军作战经验和水下本领沙僧当属奇才）。这种情况下，三人力战镇元大仙而不下，可见镇元之实力。话又说回来，镇元大仙比菩提老祖略输一筹：镇元大仙自己承认，他也拿孙悟空无可奈何，只能暂时困住悟空，所以镇元不得不扣押唐僧等人要挟孙悟空找人弄活那人参果树。从镇元子用出“油锅”“鞭刑”后，不但拿孙悟空无奈且被悟空嘲笑，镇元毫无办法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本领都是他传授的，他必然知道悟空武功的弱点。中国有个“传统”，师父教徒弟总会留一手绝活，免得徒弟以后和师父抢饭碗。菩提老祖必留有超必杀技以留后路。故，镇元大仙严格的说在武力上并不一定能战胜悟空（他运用了法术取胜），而菩提老祖却能搞定悟空。
第三名：老狮王魔头（武力：98）。西域某国，孙悟空师兄弟三人的兵器被狮子怪掳走了。孙悟空铲平了狮子洞，可哪知狮子怪的祖师老狮子怪出来报仇。这个魔王可遮天蔽日，瞬间乾坤挪移掳走唐僧八戒沙僧和国王的三个儿子。孙悟空侥幸逃脱。老狮子的偷天换日功了得，悟空不得不请菩萨出来搞定老狮子……
第四名：二郎神（兵器：三尖两刃刀，武力+2；啸天犬，武力+4。武力合计97）。大家注意到没有？二郎神战悟空时，看似平手，其实二郎真君可是压着悟空在打。二郎神早在封神演义中就打遍天下无敌手，若论武功，封神榜中各神魔很少有他的对手。且在与悟空交锋时，悟空处于被动。悟空武力上见无法战胜二郎神，便使出72变想蒙混过关，哪知那二郎神会73变（多一变），孙猴子变水蛇，二郎神就变吃蛇的鸟，孙猴子再变老鹰，二郎神就变弓箭……二郎神有3只眼，始终能见破孙悟空的法术，而悟空的火眼金睛只针对低级的妖怪有效（对牛魔王都失效了），所以对神仙无效。再说二郎神的飞行术不亚于悟空。悟空打不过他一个跟斗云逃了108000里，二郎神竟然能随后追到。莫说二郎神本人，就是他那只狗都够悟空折腾半天……
第五名：红孩儿（兵器：火灵枪，武力+7。武力合计：96）。红孩儿兵器使用技术平平，但是那三昧真火太无敌了。悟空八戒加沙僧都被他烧得半死，我们的美猴王还被烧得“急火攻心”差点挂了……太上老君的炼丹炉也没有这么猛烈啊……就连观音菩萨这样的超重量级人物来了，也只是用计降伏了他，都不和他正面交锋。
第六名：六耳猕猴（武力：95）。大家看到这里也许不解了：为什么不排孙悟空？因为，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然随便找了根棍子就能和飞舞“定海神针”的齐天大圣打平手。而且，六耳猕猴和孙悟空大战数日，实力绝对的持平。我本人怀疑六耳猕猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的师弟。菩提老祖修练化功大法，乾坤大挪移等武功法术已经到了顶峰，到头了，他瞄准了西天的高层武功和法术。唐僧师徒西天取经，本来想自己的徒弟悟空可以在取经回来的半路上倒戈，哪知孙悟空竟然背叛师门投靠唐僧。大怒之下，在某动物园找来了六耳猴子，传其武功，干掉悟空并取而代之（《人参果》中有一段证据：悟空找菩提老祖复活人参果树，结果菩提老祖故意视而不见，见死不救。推断：等镇元子干掉了悟空，就可以实现“6耳猴子”计划了）。
第七名：孙悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合计：95）。悟空深得菩提老祖真传，会十八般武艺，腾云驾雾，一去108000里（绕地球大半圈），且有金刚不坏之身。大闹天宫，力战千军万马，保唐僧西天取经过五关斩六将。
第八名：大鹏金翅（坐狮驼国势力中第三把交椅，而实际上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天画戟，武力+5。武力合计：94）。此人不但和孙悟空打平手，展翅高飞十一万三千里，且在西天众神面前大闹佛殿。500罗汉硬就拿他没有办法。孙悟空大闹天宫，大鹏竟敢大闹西天，可见其本事。另，狮驼国是妖怪中势力最大的。其他的妖怪势力都是什么山代王，什么洞主，属于土匪级别的；而狮驼国却是一个政权机构：“国”。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）说：“牛魔王耐魔界魔头，法力无边”。他曾是悟空的结拜大哥，正所谓虎父无犬子，老牛的儿子红孩儿那么猛烈，老牛也不会差。牛魔王大战悟空师兄弟三人数百回合不落下风，可见其勇。哪知道那牛脾气犯了，好好的他非要变回牛样，中计了吧？被三太子哪咤扔了两乾坤圈砸晕了。老牛的一世英名啊……谁叫他几百岁大的老头子了还到处沾花惹草，玩了铁扇公主还包二奶狐狸精？你瞧，这不精亏力减了？
第十名：哪咤三太子（兵器：混天绫，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合计：91）。虽然说三太子丢翻了牛魔王，那胜之不武啊。试想，老牛苦战孙悟空体力大减，且冷不防被哪咤偷袭。哪咤的武功的确毋庸置疑，封神演义中，他大闹四海无人能力，也是蒋子牙手下仅次于二郎神杨戬的大将，后任天界重奖。
第十一名：拖塔天王（兵器：宝塔，武力+5。武力合计：89）。天王李靖比哪咤差一点。当年他儿子哪咤成仙时，他还只是个陈塘关总兵（军分区司令员，大校）。不过李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帅（军委副主席兼国防部长，上将），统领四天门百万大军，其部将有巨灵神，四大天王等。可惜率众10万竟干不过花果山的土匪们。
第十二名：九头虫（九条命：体力乘以九倍。武力：86）。武艺高强的小白龙也干不过他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大败而归。后来中计被引上岸，被二郎神活活射死。
第十三名：黄袍怪（黄鼠狼精。武力80）。八戒沙僧双战黄袍，竟然均被生擒。白龙马化身成美女行刺，竟然又不成。可见黄袍怪的速度和反应乃魔界第一。若不是孙悟空刚被唐僧赶走，本来就憋了一肚子鸟气，又突闻唐僧被虐待了，一时暴怒（武力起码上升5点），还不一定能轻易干掉黄袍。另一方面，黄袍怪娶妻不慎，和某国公主闹分居离婚，心绪大减，导致战斗力下降。所以，同志们……家庭啊，重要得很啊！！
一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。
到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
“把帐单拿来！”他说。
“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。
1、你觉得自己平庸，就是平庸，不要问我们，我们拒绝回答。
2、善用马桶座，用前随手将它立起来！
3、不要蓄起胡子，干净的你比任何时候都迷人，女人害怕结婚很大的原因是婚后男人忽然变成野人，而你仍不得不与他朝夕相处。
4、不要冀望在紧张工作，繁重家务，大堆尿布中找到完美妻子！
5、吝于面子不愿回答一些很简单的问题，你就会造成更大的问题。
6、请终生记得我们有时并不需要你。
7、除非你精通美容，时尚，情感等问题，否则不要以为你知道我们在想什么。
8、恋爱=沟通，就想月圆和涨潮一样固定，请勿改变！
9、NO！任何身体接触不是沟通！免谈！
10、在去见你的旧日恋人时，你穿什么都很好，真的。
11、你已经有足够的私人空间了！
12、你已经有太多女友了！
13、武力是野蛮粗暴的行为。
14、你的前任女友虽非一无是处，至少比不上我！
15、爱我就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示没有用，说―出―来！
16、天知道你的袜子在哪里，我们从来不到床底下去找东西。
17、计算众多的商品价格确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。
18、大部分女人都有一头秀发，我们无法用那仅存的几根头发盖住你的秃头。
19、“你最厉害”和“你真棒”是对付所有男人的好答案！
20、若你愿意靠沟通解决问题，尽管来找我们，若你需要的是发泄，请找你们的哥们去。
且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字――爽！自然，学文学理，各有各的爽法：
文科生的口号：我思故我在！
理科生的口号：我猛故我在！（猛为我班班训，意为拼命做题）
文科生上理科课：晕头转向。
理科生上文科课：天昏地暗（此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬）。
文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢？
理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢？
文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。
理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。
文科生的价值观：活着是为了吃饭，生命在于过程。
理科生的价值观：吃饭是为了活着，生命在于目标。
理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。”
文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。”
文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。
理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。
文科生在理科课上被提问的第一个反应：把桌上的书收进抽屉。
理科生在文科课上被提问的第一个反应：把上课的书从书包里掏出来。
（一）
今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃
冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。
（二）
在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇
淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要
奶奶给她拿冰淇淋吃。
文中的男主角亚文住在西十五一楼.盛夏的一天深夜,熬夜看完书的亚文到澡房洗澡,经过宿舍的大堂,旁边的200电话突然响了起来.亚文停了一下,这么晚了,谁还打电话过来阿?亚文有电奇怪.。“嘟嘟嘟”电话又响了,好奇心使亚文拿起了电话.“喂,请问你找谁阿?”话筒的另一端传了一把mm的声音.
“我,我想找个人聊聊天,可以吗?”
“可以啊,”亚文想了一下,答应了mm的要求.
两个人于是聊了起来,mm是个可爱的女孩,说话十分轻快,还有一点调皮,可是她说话总是幽幽的,似乎有什么心事,亚文问她是谁,住在哪里,她一直不肯说.
聊了两个多小时,亚文对那边说:“时间不早了,你也早点睡觉吧.”
那边说:“好,谢谢你今晚陪我聊天.我衷心的祝福你.”
亚文笑了一下,放下了电话.突然,他的笑容僵硬了--电话线原来是断的!
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
男同学看望女同学，晚上留宿。
男同学说：我睡你上边吧！
女同学说：那好吧，反正是双层床！
第一名：菩提老祖（孙悟空的师父。武力：100）。《西游记》前面的章回中，菩提老祖的徒弟们的武功可谓五花八门，有气功高手如小道童中指喷火，孙悟空的一群师兄弟武功皆不一样。而且孙悟空学成后归花果山，闯龙宫时，龙王的十八般兵器孙悟空样样精通，无论是刀枪剑戟还是铁锤棍子，舞得无与伦比翻江倒海。
可见，作为师父的菩提老祖武学之精深广博，天地间不可造次。孙悟空在菩提门下才修炼了10年不到（依据：猴子离开花果山时，小猴子们给他送行，代王代王叫个不停；而孙悟空回花果山后，那些猴子，尤其是那只马猴，都还健在，根据生物学，猴子的寿命一般不超过10年，所以孙悟空学艺不过十年）。孙悟空学艺仅仅十年，就能大闹天宫，菩提老祖修炼千年，那么其武功和内力和人能当？？
第二名：镇元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，据说玉帝都和他同辈？？这里有点争议，有人认为镇元大仙胜过菩提老祖，请容在下稍候讲来。孙悟空，猪八戒，沙和尚三位一体围攻镇元大仙不下，且三师兄弟被镇元大仙收入“乾坤袖”中，可见镇元大仙武功之高。要知道，孙悟空+猪八戒+沙和尚=当时天地各界最强的阵法，就现代战争来看，属于海陆空三位一体的立体攻防（孙悟空是当时最先进的“战斗机”，适合10万8千里的超远程洲际作战，迄今为止都没有战斗机能与之相提并论；猪八戒曾是天宫10万天兵的“元帅”，可见统领步军有一定的经验，九齿钉耙横扫千军；沙僧曾是天界8万海军统领“卷恋大将”，海军作战经验和水下本领沙僧当属奇才）。这种情况下，三人力战镇元大仙而不下，可见镇元之实力。话又说回来，镇元大仙比菩提老祖略输一筹：镇元大仙自己承认，他也拿孙悟空无可奈何，只能暂时困住悟空，所以镇元不得不扣押唐僧等人要挟孙悟空找人弄活那人参果树。从镇元子用出“油锅”“鞭刑”后，不但拿孙悟空无奈且被悟空嘲笑，镇元毫无办法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本领都是他传授的，他必然知道悟空武功的弱点。中国有个“传统”，师父教徒弟总会留一手绝活，免得徒弟以后和师父抢饭碗。菩提老祖必留有超必杀技以留后路。故，镇元大仙严格的说在武力上并不一定能战胜悟空（他运用了法术取胜），而菩提老祖却能搞定悟空。
第三名：老狮王魔头（武力：98）。西域某国，孙悟空师兄弟三人的兵器被狮子怪掳走了。孙悟空铲平了狮子洞，可哪知狮子怪的祖师老狮子怪出来报仇。这个魔王可遮天蔽日，瞬间乾坤挪移掳走唐僧八戒沙僧和国王的三个儿子。孙悟空侥幸逃脱。老狮子的偷天换日功了得，悟空不得不请菩萨出来搞定老狮子……
第四名：二郎神（兵器：三尖两刃刀，武力+2；啸天犬，武力+4。武力合计97）。大家注意到没有？二郎神战悟空时，看似平手，其实二郎真君可是压着悟空在打。二郎神早在封神演义中就打遍天下无敌手，若论武功，封神榜中各神魔很少有他的对手。且在与悟空交锋时，悟空处于被动。悟空武力上见无法战胜二郎神，便使出72变想蒙混过关，哪知那二郎神会73变（多一变），孙猴子变水蛇，二郎神就变吃蛇的鸟，孙猴子再变老鹰，二郎神就变弓箭……二郎神有3只眼，始终能见破孙悟空的法术，而悟空的火眼金睛只针对低级的妖怪有效（对牛魔王都失效了），所以对神仙无效。再说二郎神的飞行术不亚于悟空。悟空打不过他一个跟斗云逃了108000里，二郎神竟然能随后追到。莫说二郎神本人，就是他那只狗都够悟空折腾半天……
第五名：红孩儿（兵器：火灵枪，武力+7。武力合计：96）。红孩儿兵器使用技术平平，但是那三昧真火太无敌了。悟空八戒加沙僧都被他烧得半死，我们的美猴王还被烧得“急火攻心”差点挂了……太上老君的炼丹炉也没有这么猛烈啊……就连观音菩萨这样的超重量级人物来了，也只是用计降伏了他，都不和他正面交锋。
第六名：六耳猕猴（武力：95）。大家看到这里也许不解了：为什么不排孙悟空？因为，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然随便找了根棍子就能和飞舞“定海神针”的齐天大圣打平手。而且，六耳猕猴和孙悟空大战数日，实力绝对的持平。我本人怀疑六耳猕猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的师弟。菩提老祖修练化功大法，乾坤大挪移等武功法术已经到了顶峰，到头了，他瞄准了西天的高层武功和法术。唐僧师徒西天取经，本来想自己的徒弟悟空可以在取经回来的半路上倒戈，哪知孙悟空竟然背叛师门投靠唐僧。大怒之下，在某动物园找来了六耳猴子，传其武功，干掉悟空并取而代之（《人参果》中有一段证据：悟空找菩提老祖复活人参果树，结果菩提老祖故意视而不见，见死不救。推断：等镇元子干掉了悟空，就可以实现“6耳猴子”计划了）。
第七名：孙悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合计：95）。悟空深得菩提老祖真传，会十八般武艺，腾云驾雾，一去108000里（绕地球大半圈），且有金刚不坏之身。大闹天宫，力战千军万马，保唐僧西天取经过五关斩六将。
第八名：大鹏金翅（坐狮驼国势力中第三把交椅，而实际上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天画戟，武力+5。武力合计：94）。此人不但和孙悟空打平手，展翅高飞十一万三千里，且在西天众神面前大闹佛殿。500罗汉硬就拿他没有办法。孙悟空大闹天宫，大鹏竟敢大闹西天，可见其本事。另，狮驼国是妖怪中势力最大的。其他的妖怪势力都是什么山代王，什么洞主，属于土匪级别的；而狮驼国却是一个政权机构：“国”。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）说：“牛魔王耐魔界魔头，法力无边”。他曾是悟空的结拜大哥，正所谓虎父无犬子，老牛的儿子红孩儿那么猛烈，老牛也不会差。牛魔王大战悟空师兄弟三人数百回合不落下风，可见其勇。哪知道那牛脾气犯了，好好的他非要变回牛样，中计了吧？被三太子哪咤扔了两乾坤圈砸晕了。老牛的一世英名啊……谁叫他几百岁大的老头子了还到处沾花惹草，玩了铁扇公主还包二奶狐狸精？你瞧，这不精亏力减了？
第十名：哪咤三太子（兵器：混天绫，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合计：91）。虽然说三太子丢翻了牛魔王，那胜之不武啊。试想，老牛苦战孙悟空体力大减，且冷不防被哪咤偷袭。哪咤的武功的确毋庸置疑，封神演义中，他大闹四海无人能力，也是蒋子牙手下仅次于二郎神杨戬的大将，后任天界重奖。
第十一名：拖塔天王（兵器：宝塔，武力+5。武力合计：89）。天王李靖比哪咤差一点。当年他儿子哪咤成仙时，他还只是个陈塘关总兵（军分区司令员，大校）。不过李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帅（军委副主席兼国防部长，上将），统领四天门百万大军，其部将有巨灵神，四大天王等。可惜率众10万竟干不过花果山的土匪们。
第十二名：九头虫（九条命：体力乘以九倍。武力：86）。武艺高强的小白龙也干不过他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大败而归。后来中计被引上岸，被二郎神活活射死。
第十三名：黄袍怪（黄鼠狼精。武力80）。八戒沙僧双战黄袍，竟然均被生擒。白龙马化身成美女行刺，竟然又不成。可见黄袍怪的速度和反应乃魔界第一。若不是孙悟空刚被唐僧赶走，本来就憋了一肚子鸟气，又突闻唐僧被虐待了，一时暴怒（武力起码上升5点），还不一定能轻易干掉黄袍。另一方面，黄袍怪娶妻不慎，和某国公主闹分居离婚，心绪大减，导致战斗力下降。所以，同志们……家庭啊，重要得很啊！！
一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。
到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
“把帐单拿来！”他说。
“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。
1、你觉得自己平庸，就是平庸，不要问我们，我们拒绝回答。
2、善用马桶座，用前随手将它立起来！
3、不要蓄起胡子，干净的你比任何时候都迷人，女人害怕结婚很大的原因是婚后男人忽然变成野人，而你仍不得不与他朝夕相处。
4、不要冀望在紧张工作，繁重家务，大堆尿布中找到完美妻子！
5、吝于面子不愿回答一些很简单的问题，你就会造成更大的问题。
6、请终生记得我们有时并不需要你。
7、除非你精通美容，时尚，情感等问题，否则不要以为你知道我们在想什么。
8、恋爱=沟通，就想月圆和涨潮一样固定，请勿改变！
9、NO！任何身体接触不是沟通！免谈！
10、在去见你的旧日恋人时，你穿什么都很好，真的。
11、你已经有足够的私人空间了！
12、你已经有太多女友了！
13、武力是野蛮粗暴的行为。
14、你的前任女友虽非一无是处，至少比不上我！
15、爱我就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示没有用，说―出―来！
16、天知道你的袜子在哪里，我们从来不到床底下去找东西。
17、计算众多的商品价格确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。
18、大部分女人都有一头秀发，我们无法用那仅存的几根头发盖住你的秃头。
19、“你最厉害”和“你真棒”是对付所有男人的好答案！
20、若你愿意靠沟通解决问题，尽管来找我们，若你需要的是发泄，请找你们的哥们去。
且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字――爽！自然，学文学理，各有各的爽法：
文科生的口号：我思故我在！
理科生的口号：我猛故我在！（猛为我班班训，意为拼命做题）
文科生上理科课：晕头转向。
理科生上文科课：天昏地暗（此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬）。
文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢？
理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢？
文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。
理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。
文科生的价值观：活着是为了吃饭，生命在于过程。
理科生的价值观：吃饭是为了活着，生命在于目标。
理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。”
文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。”
文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。
理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。
文科生在理科课上被提问的第一个反应：把桌上的书收进抽屉。
理科生在文科课上被提问的第一个反应：把上课的书从书包里掏出来。
（一）
今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃
冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。
（二）
在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇
淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要
奶奶给她拿冰淇淋吃。
文中的男主角亚文住在西十五一楼.盛夏的一天深夜,熬夜看完书的亚文到澡房洗澡,经过宿舍的大堂,旁边的200电话突然响了起来.亚文停了一下,这么晚了,谁还打电话过来阿?亚文有电奇怪.。“嘟嘟嘟”电话又响了,好奇心使亚文拿起了电话.“喂,请问你找谁阿?”话筒的另一端传了一把mm的声音.
“我,我想找个人聊聊天,可以吗?”
“可以啊,”亚文想了一下,答应了mm的要求.
两个人于是聊了起来,mm是个可爱的女孩,说话十分轻快,还有一点调皮,可是她说话总是幽幽的,似乎有什么心事,亚文问她是谁,住在哪里,她一直不肯说.
聊了两个多小时,亚文对那边说:“时间不早了,你也早点睡觉吧.”
那边说:“好,谢谢你今晚陪我聊天.我衷心的祝福你.”
亚文笑了一下,放下了电话.突然,他的笑容僵硬了--电话线原来是断的!
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
笑话十则
阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”
阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗？”
“兄弟，有什么事吗？”阿凡提学着问。
“喂，你怎么这样回答我的问题？”依麻目说。
“喂，你怎么这样回答我的问题？”阿凡提还是学他。
“你疯了吗，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你疯了吗，依麻目？”阿凡提学他问道。
依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。
当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗？”
“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”
国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”
两位家长互夸自己的儿子。
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
在某校的女生宿舍中曾经发生过这样的一件事:
该校的女生宿舍，由于其建造于建校之初，因此设施比较简陋，狭长的走廊中只有一盏
灯，晚上被风一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大学中的妙龄少女，一到晚上就不太
敢独自去上厕所。
有一个女生，宿舍在底楼。有一天，她吃坏了肚子，还没到晚上，厕所就去了三次，她
心里一直在担心，最好晚上能睡得安稳一些，不要去厕所，因为晚上一个人去上厕所实在是
有那么一点......
到了晚上，她由于心情过分紧张，总是想上厕所，但她想想害怕，所以一直咬牙强忍。
到最后她实在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1点多了，实在是不好意思，
于是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空无一人，只有一盏灯在风中晃啊晃的，她边走边哆嗦，好不容易捱到了厕
所。刚蹲下不久，突然从后面伸过一个手臂，手里捏着两张草纸，一张白，一张黄。有一个
阴森的声音说：“选一张。”她本来心里就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道后面有人使她原本提着的心算是落地了。
“谁，这么无聊！”
“选一张。”
“为什么？”
“选一张。”
总之，无论她怎么说，后面总是这句话。后来实在没办法了，她只有选了一张白色的。
这时后面说到：“白的三天，黄的七天。”就再也没声了。她问：“什么三天，七天？”后
面没声......她越想越怕，赶快收拾了一下，到后面一看，空空如也，什么都没有。这下她
可害怕了，刚放下的心又提了起来，赶快跑回了寝室。
回到寝室之后，她把刚才的事告诉了她的同学，同学们都笑她，说她拉肚子拉坏了，神
智不清。她坚持说，当时她脑子很清醒，没有糊涂。后来一群女孩子讨论下来，得出个结论：
准是有人开玩笑。她这才放心。
大家也就再没把这件事放在心上。可是三天之后，该女生突然暴毙，没人知道她是怎么
死的，她的病历上记载着：死因不详。
只有她的室友才知道是怎么回事，从此之后，晚上再没有人敢独自去上厕所了......
一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会见你买块冰回来。”
儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。
爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。
儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”
有六个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个丹麦人，一个法国
人和一个美国人。
有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。
日本人说：“他妈的那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！更本没办法方便！！！”
俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！”
德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！”
丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也他妈的太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！”
法国人说：“她妈妈的！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！”
美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！”
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说，“我已经试过了－－根本就不灵！”
阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗？”
“兄弟，有什么事吗？”阿凡提学着问。
“喂，你怎么这样回答我的问题？”依麻目说。
“喂，你怎么这样回答我的问题？”阿凡提还是学他。
“你疯了吗，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你疯了吗，依麻目？”阿凡提学他问道。
依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。
当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗？”
“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”
国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”
两位家长互夸自己的儿子。
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
在某校的女生宿舍中曾经发生过这样的一件事:
该校的女生宿舍，由于其建造于建校之初，因此设施比较简陋，狭长的走廊中只有一盏
灯，晚上被风一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大学中的妙龄少女，一到晚上就不太
敢独自去上厕所。
有一个女生，宿舍在底楼。有一天，她吃坏了肚子，还没到晚上，厕所就去了三次，她
心里一直在担心，最好晚上能睡得安稳一些，不要去厕所，因为晚上一个人去上厕所实在是
有那么一点......
到了晚上，她由于心情过分紧张，总是想上厕所，但她想想害怕，所以一直咬牙强忍。
到最后她实在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1点多了，实在是不好意思，
于是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空无一人，只有一盏灯在风中晃啊晃的，她边走边哆嗦，好不容易捱到了厕
所。刚蹲下不久，突然从后面伸过一个手臂，手里捏着两张草纸，一张白，一张黄。有一个
阴森的声音说：“选一张。”她本来心里就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道后面有人使她原本提着的心算是落地了。
“谁，这么无聊！”
“选一张。”
“为什么？”
“选一张。”
总之，无论她怎么说，后面总是这句话。后来实在没办法了，她只有选了一张白色的。
这时后面说到：“白的三天，黄的七天。”就再也没声了。她问：“什么三天，七天？”后
面没声......她越想越怕，赶快收拾了一下，到后面一看，空空如也，什么都没有。这下她
可害怕了，刚放下的心又提了起来，赶快跑回了寝室。
回到寝室之后，她把刚才的事告诉了她的同学，同学们都笑她，说她拉肚子拉坏了，神
智不清。她坚持说，当时她脑子很清醒，没有糊涂。后来一群女孩子讨论下来，得出个结论：
准是有人开玩笑。她这才放心。
大家也就再没把这件事放在心上。可是三天之后，该女生突然暴毙，没人知道她是怎么
死的，她的病历上记载着：死因不详。
只有她的室友才知道是怎么回事，从此之后，晚上再没有人敢独自去上厕所了......
一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会见你买块冰回来。”
儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。
爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。
儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”
有六个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个丹麦人，一个法国
人和一个美国人。
有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。
日本人说：“他妈的那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！更本没办法方便！！！”
俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！”
德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！”
丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也他妈的太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！”
法国人说：“她妈妈的！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！”
美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！”
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说，“我已经试过了－－根本就不灵！”
笑话十则
一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。”
自创笑话，没有任何玩弄的意思！
英文明：MapleSEA 华语名：麻坡的屎
年龄：2岁
最喜欢的人：MrYandao（把我搞得出名！）
最讨厌的人:MrYandao(一到LV200就停了！根本不把我放在眼里！）
身高：1cm（Icon计算，如果我有你们那么高，我就不是麻坡的屎）
重量：880++（可恶，死人Asiasoft把我弄得那么重！和我的体高不配！）
样貌：冬菇头 (冬菇头得罪你啊？！笑笑笑！有什么好笑）
出生日期：2005年2月29日（根本没有这一天，无聊)
爸爸的名字：英：MapleKorean 华：可怜麻坡
最喜欢讲的话：XXXHas Been Banned For...（这种垃圾，把他丢掉比较好！把肚子弄坏就不好）
最讨厌讲的话：XXday XXmonth XXyear got server check（妈的，肚子空空，饿得啊！）
最喜欢的情景：有人死 （终于有食物消化了）
最讨厌的情景： 有人等级上升（在我肚子里发蓝光，没死过啊！）有人抢怪（不要在我的肚里面抢东西，痛的！）
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
1999年4月5日，在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接吻比赛中，卡尔米特・特祖白纳和恋人德诺尔・欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩，一举夺得冠军，荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足，由于接吻时间过长身体极度疲乏，比赛后他们立即被送往了医院。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了****炎。在场的人喷饭中。。。。
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
大一时，室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是****？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：****就是乌龟
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。”乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白。。。菜菜菜。。。
作者：神仙
这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然"嘟"的一声,
"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok"
"真烦。"宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声"你的朋友KuiLi上站了……"
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,
"shit!"宋江骂了他一句。
"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!"李逵搭腔了。
"铁牛,我是宋江。"
"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?"
"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?"
"哦,我的破386老死机"
"你不要上了,明天到吴用那领台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
"谢谢,公明哥哥。"
(李逵卧房。)
"小理哥,你这法子真灵。"李逵对燕青说。
"这算什么,我那台也是这么弄到的。"
"小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?"
"不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。"
"他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。"
"那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。"
"好,就找王英。"
"那我先走了。"
"不送了。"李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……
(宋江卧房)
宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,
叼着根烟,敲的键盘乱响。
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。”
自创笑话，没有任何玩弄的意思！
英文明：MapleSEA 华语名：麻坡的屎
年龄：2岁
最喜欢的人：MrYandao（把我搞得出名！）
最讨厌的人:MrYandao(一到LV200就停了！根本不把我放在眼里！）
身高：1cm（Icon计算，如果我有你们那么高，我就不是麻坡的屎）
重量：880++（可恶，死人Asiasoft把我弄得那么重！和我的体高不配！）
样貌：冬菇头 (冬菇头得罪你啊？！笑笑笑！有什么好笑）
出生日期：2005年2月29日（根本没有这一天，无聊)
爸爸的名字：英：MapleKorean 华：可怜麻坡
最喜欢讲的话：XXXHas Been Banned For...（这种垃圾，把他丢掉比较好！把肚子弄坏就不好）
最讨厌讲的话：XXday XXmonth XXyear got server check（妈的，肚子空空，饿得啊！）
最喜欢的情景：有人死 （终于有食物消化了）
最讨厌的情景： 有人等级上升（在我肚子里发蓝光，没死过啊！）有人抢怪（不要在我的肚里面抢东西，痛的！）
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
1999年4月5日，在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接吻比赛中，卡尔米特・特祖白纳和恋人德诺尔・欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩，一举夺得冠军，荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足，由于接吻时间过长身体极度疲乏，比赛后他们立即被送往了医院。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了****炎。在场的人喷饭中。。。。
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
大一时，室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是****？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：****就是乌龟
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。”乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白。。。菜菜菜。。。
作者：神仙
这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然"嘟"的一声,
"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok"
"真烦。"宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声"你的朋友KuiLi上站了……"
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,
"shit!"宋江骂了他一句。
"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!"李逵搭腔了。
"铁牛,我是宋江。"
"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?"
"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?"
"哦,我的破386老死机"
"你不要上了,明天到吴用那领台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
"谢谢,公明哥哥。"
(李逵卧房。)
"小理哥,你这法子真灵。"李逵对燕青说。
"这算什么,我那台也是这么弄到的。"
"小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?"
"不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。"
"他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。"
"那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。"
"好,就找王英。"
"那我先走了。"
"不送了。"李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……
(宋江卧房)
宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,
叼着根烟,敲的键盘乱响。
笑话十则
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。
有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。
然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。
耳热酒酣之际，家长就说话了：
“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”
书生一听，就说：
“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”
可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房――
上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；
下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。
横批：进出得宜。
一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”
有一天小明跟小华讲了一个故事
小明:这故事分成4段第一段是...
老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么
接者小明讲了第二段
有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么
小明:接下来是第四段
小华:那第三段呢?
小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊
投我一票
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”
老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！
有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什么去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀-------
一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”
店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”
爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”
江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。
有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。
然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。
耳热酒酣之际，家长就说话了：
“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”
书生一听，就说：
“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”
可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房――
上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；
下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。
横批：进出得宜。
一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”
有一天小明跟小华讲了一个故事
小明:这故事分成4段第一段是...
老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么
接者小明讲了第二段
有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么
小明:接下来是第四段
小华:那第三段呢?
小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊
投我一票
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”
老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！
有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什么去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀-------
一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”
店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”
爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”
2013年7月30日星期二
笑话十则
乔是个操作挖掘机的工人，他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自已却整天在外面忙，谁知道会不会被人乘虚而入呢？
这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？”
想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。
“天啊，这是谁来了？”乔想，“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。
乔大惊失色，他赶快停住挖掘机，跳下车就往家里冲。可他刚冲到门口，里面又传出妻子快活的笑声。乔糊涂了，他轻手轻脚地走到窗下，透过玻璃身屋里一看，只见一个西装革履的男人，手捧一束鲜花，微笑着跟伊莲说着什么，伊莲满脸幸福的样子，不停地点着头。
但心终于变成了事实。乔眼前金星乱冒，把拳头捏得咯咯响，却不知道怎么办才好。冲进去揍他一顿吗？那有什么用呢？这时，乔的目光落到那辆豪华小轿车上。
乔一个箭步跳上自已的挖掘机，开到小轿车这边，他高举起挖掘机的机械手，狠狠地铲去。刹那间，崭新的车就变成了堆废铁。
门开了，伊莲欢笑着向他飞奔过来：“亲爱的，上帝给我们带来惊喜。”话意刚落，她的脸色突然变得煞白，她停住脚步，瞪着那一堆崭新的废铁，呆住了。乔正要开口，却一眼看见妻子手里拿着一块牌子，上面写着：“第824期中奖者：伊莲女士。奖品：凯迪拉克汽车一辆。”
十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂!你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐?”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀?!
……”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：
“是盲肠!”
翠花，上股市
老庄九点去上庄，傻了。
看见绿色罩大盘，垮了。
多亏自己手脚快，一刀割去下半身，好了。
掏出手绢擦擦汗，
擦得少了他不干，
他说：
俺们那嘎达都是老实人。
俺们那嘎达股评不骗人。
俺们那嘎达都看k线图。
到了最后统统套得深。
俺们那嘎达都是黑老庄。
他整了一车垃圾来包装。
俺们那嘎达都是这种人。
他弄了个消息立马来骗人。
****，上法院
一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。
然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？”
老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。”
“怎么回事呢？”
“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次！’等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次！’等到这个子第三次想偷懒的时候。。。”
“第三次！”
“没有！我太太当时就掏出左轮手枪把它给毙了，把驴子给打死了。”
“这事不过三。”邻居们听这个故事的时候大家都说，“不过你夫人太过残忍了吧。”
老先生说：“我也是觉得，我看不过去了。我就跟我老婆说：‘你这个不对啊，这个太残忍了，这不就是头毛驴么，要给它机会呀。’然后我太太就冷冷的说了一句：‘第一次’。”
近日，某机构在98位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊！
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？
调查结果：选唐僧0人；选孙悟空10人；选沙僧14人；选猪八戒74人。
点评：猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析：
首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：
1、懒惰。总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
2、自私。自己骑马，让别人走路。
3、贪生怕死。遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
4、不阴不阳。没一点男子气概。
5、优柔寡断。见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。
6、卑鄙。去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。
7、无能。除了念经什么也不会做。
8、翻脸无情。悟空几次救他性命，对他有100个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！
其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。
接下来，有近16%的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。
最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？
特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！
一、不忠。你的身体辛辛苦苦陪着你成长，从幼年到成年，她何曾一天离开过你？你怕饿，她替你吃饭；你生病，她替你吃药。风里来雨里去，含辛茹苦地把你拉扯大。现在你有钱了，就开始嫌弃她、背叛她、想整她了？海吃海喝的时候你怎么不想着她呢？她变丑，还不是因为你好吃懒做吗？是为不忠。
二、不孝。“夫孝，德之本也。身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”女人，别以为你的身体就是你的，错大了。那是父母给你的。为了你这个小东西，父亲流了多少汗，母亲受了多少罪呀？你，只不过是父母的精血而已，有什么权利私自处置他人资产？这不是向父母说“不”吗？是为不孝。
三、不仁。拉皮、抽脂、垫鼻、隆胸，无一不是外科手术。医生手拿明晃晃的手术刀，在你的身体上左一刀右一刀地划、割，打开你的身体，最后缝合。没有冷酷的心，怎么会做如此残酷的事？是为不仁。
四、不义。女人，让我们设想一下，你的同事、你的朋友，与你朝夕相处多年，本来大家相安无事。突然间，你变美了，变靓了，让她们如何能接受这个变化，怎么受得了这个打击？这不与出卖朋友一样吗？是为不义。
五、不智。女人自以为靠整容可以留住青春，留住美丽，留住男人。殊不知，论起青春，你再整容，能比得上十七、八岁的小姑娘吗？说起美丽，你能比得上天生丽质的美女吗？男人如果好色的话，你再整、再美，也有年老色衰的一天吧，他迟早会舍你而去。男人如果变心的话，绝非仅仅因为你的老，因为你的丑，那是他对你这个人绝望了、厌倦了。女人何必要整容呢？！是为不智。
不忠、不孝、不仁、不义、不智，知其不可也。这样的女人还有男人要吗？
蚊子是我们的邻居，也是死敌，那么该如何消灭它们呢？请看史上最冷的灭蚊大法。
1、看到蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部 分肌肉，注意，要慢慢地。当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么 做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝....
2、先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去―真鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。
3、1年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口气，蚊子...
4、先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！
5、见蚊子来袭，不动声色，待其住定，以闪雷不及迅耳之势点其“膻中”穴定之，取下只待其郁闷而死。
6、抓住蚊子学曾哥清唱《狮子座》，蚊子非死即残。有一点很重要，唱功起码要有七分象曾哥。
杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？”
想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。
“天啊，这是谁来了？”乔想，“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。
乔大惊失色，他赶快停住挖掘机，跳下车就往家里冲。可他刚冲到门口，里面又传出妻子快活的笑声。乔糊涂了，他轻手轻脚地走到窗下，透过玻璃身屋里一看，只见一个西装革履的男人，手捧一束鲜花，微笑着跟伊莲说着什么，伊莲满脸幸福的样子，不停地点着头。
但心终于变成了事实。乔眼前金星乱冒，把拳头捏得咯咯响，却不知道怎么办才好。冲进去揍他一顿吗？那有什么用呢？这时，乔的目光落到那辆豪华小轿车上。
乔一个箭步跳上自已的挖掘机，开到小轿车这边，他高举起挖掘机的机械手，狠狠地铲去。刹那间，崭新的车就变成了堆废铁。
门开了，伊莲欢笑着向他飞奔过来：“亲爱的，上帝给我们带来惊喜。”话意刚落，她的脸色突然变得煞白，她停住脚步，瞪着那一堆崭新的废铁，呆住了。乔正要开口，却一眼看见妻子手里拿着一块牌子，上面写着：“第824期中奖者：伊莲女士。奖品：凯迪拉克汽车一辆。”
十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂!你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐?”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀?!
……”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：
“是盲肠!”
翠花，上股市
老庄九点去上庄，傻了。
看见绿色罩大盘，垮了。
多亏自己手脚快，一刀割去下半身，好了。
掏出手绢擦擦汗，
擦得少了他不干，
他说：
俺们那嘎达都是老实人。
俺们那嘎达股评不骗人。
俺们那嘎达都看k线图。
到了最后统统套得深。
俺们那嘎达都是黑老庄。
他整了一车垃圾来包装。
俺们那嘎达都是这种人。
他弄了个消息立马来骗人。
****，上法院
一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。
然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？”
老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。”
“怎么回事呢？”
“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次！’等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次！’等到这个子第三次想偷懒的时候。。。”
“第三次！”
“没有！我太太当时就掏出左轮手枪把它给毙了，把驴子给打死了。”
“这事不过三。”邻居们听这个故事的时候大家都说，“不过你夫人太过残忍了吧。”
老先生说：“我也是觉得，我看不过去了。我就跟我老婆说：‘你这个不对啊，这个太残忍了，这不就是头毛驴么，要给它机会呀。’然后我太太就冷冷的说了一句：‘第一次’。”
近日，某机构在98位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊！
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？
调查结果：选唐僧0人；选孙悟空10人；选沙僧14人；选猪八戒74人。
点评：猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析：
首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：
1、懒惰。总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
2、自私。自己骑马，让别人走路。
3、贪生怕死。遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
4、不阴不阳。没一点男子气概。
5、优柔寡断。见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。
6、卑鄙。去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。
7、无能。除了念经什么也不会做。
8、翻脸无情。悟空几次救他性命，对他有100个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！
其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。
接下来，有近16%的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。
最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？
特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！
一、不忠。你的身体辛辛苦苦陪着你成长，从幼年到成年，她何曾一天离开过你？你怕饿，她替你吃饭；你生病，她替你吃药。风里来雨里去，含辛茹苦地把你拉扯大。现在你有钱了，就开始嫌弃她、背叛她、想整她了？海吃海喝的时候你怎么不想着她呢？她变丑，还不是因为你好吃懒做吗？是为不忠。
二、不孝。“夫孝，德之本也。身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”女人，别以为你的身体就是你的，错大了。那是父母给你的。为了你这个小东西，父亲流了多少汗，母亲受了多少罪呀？你，只不过是父母的精血而已，有什么权利私自处置他人资产？这不是向父母说“不”吗？是为不孝。
三、不仁。拉皮、抽脂、垫鼻、隆胸，无一不是外科手术。医生手拿明晃晃的手术刀，在你的身体上左一刀右一刀地划、割，打开你的身体，最后缝合。没有冷酷的心，怎么会做如此残酷的事？是为不仁。
四、不义。女人，让我们设想一下，你的同事、你的朋友，与你朝夕相处多年，本来大家相安无事。突然间，你变美了，变靓了，让她们如何能接受这个变化，怎么受得了这个打击？这不与出卖朋友一样吗？是为不义。
五、不智。女人自以为靠整容可以留住青春，留住美丽，留住男人。殊不知，论起青春，你再整容，能比得上十七、八岁的小姑娘吗？说起美丽，你能比得上天生丽质的美女吗？男人如果好色的话，你再整、再美，也有年老色衰的一天吧，他迟早会舍你而去。男人如果变心的话，绝非仅仅因为你的老，因为你的丑，那是他对你这个人绝望了、厌倦了。女人何必要整容呢？！是为不智。
不忠、不孝、不仁、不义、不智，知其不可也。这样的女人还有男人要吗？
蚊子是我们的邻居，也是死敌，那么该如何消灭它们呢？请看史上最冷的灭蚊大法。
1、看到蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部 分肌肉，注意，要慢慢地。当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么 做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝....
2、先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去―真鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。
3、1年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口气，蚊子...
4、先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！
5、见蚊子来袭，不动声色，待其住定，以闪雷不及迅耳之势点其“膻中”穴定之，取下只待其郁闷而死。
6、抓住蚊子学曾哥清唱《狮子座》，蚊子非死即残。有一点很重要，唱功起码要有七分象曾哥。
杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
笑话十则
大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去？
老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”
店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。
这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”
“这只猴子能用Ｃ编程――非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”
旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”
“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”
“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”
一香港游客到内地旅游,在一家商店购物,看见一个没见过的东西,用很不标准的国语问服务员:“这是什么东西?”服务员很不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大声说道:“来一个,我不管它热天带还是寒天带,我天天都带!”
某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！
第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧！
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”
＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂
＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂
曹操为了乱关羽和刘备的兄弟之礼，便故意把关羽同刘备的两位夫人安排到一间房子里居住。对于此事，刘备一直耿耿与怀。
一次，刘备让人告诉两位夫人说，自己不回来住了。夜里，刘备扮关羽的嗓子喊门。先到大夫人那里，大夫人说：“关老二呀，关老二，我一直认为你是个二畸子，今天个这是怎么了？！”刘备又到了二夫人那里喊门，二夫人回答得更干脆，说：“他二叔呀！他二叔！我一直认为你的那玩意是骡子的那玩意――不管用……”
一次，与女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”
我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”
女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”
我狂汗。。。
女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”
我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”
原曲：心太软
原唱：任贤齐
词曲：作词小虫作曲小虫
改编歌词：
它总是没人来没人来
不管我做的是那么精彩
我无怨无悔的建着那个网
我知道我还是要有点坚强
它总是没人来没人来
所有的问题我都不明白
别人总是简单，自己太难
不是我的我又怎能勉强
夜深了我还不想睡
我还在想它吗？
我这样痴情到底累不累
明知你不会给我安慰
只不过想好好做一个网
可惜总达不到满分
分秒的牺牲让我心疼
你是否应该做个好人
哦算了吧就这样忘了吧
该放就放再想也没有用
傻傻等待你也不会来
我总该去上床去睡觉
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”
小鬼：干吗跟人过不去？
老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”
店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。
这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”
“这只猴子能用Ｃ编程――非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”
旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”
“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”
“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”
一香港游客到内地旅游,在一家商店购物,看见一个没见过的东西,用很不标准的国语问服务员:“这是什么东西?”服务员很不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大声说道:“来一个,我不管它热天带还是寒天带,我天天都带!”
某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！
第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧！
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”
＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂
＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂
曹操为了乱关羽和刘备的兄弟之礼，便故意把关羽同刘备的两位夫人安排到一间房子里居住。对于此事，刘备一直耿耿与怀。
一次，刘备让人告诉两位夫人说，自己不回来住了。夜里，刘备扮关羽的嗓子喊门。先到大夫人那里，大夫人说：“关老二呀，关老二，我一直认为你是个二畸子，今天个这是怎么了？！”刘备又到了二夫人那里喊门，二夫人回答得更干脆，说：“他二叔呀！他二叔！我一直认为你的那玩意是骡子的那玩意――不管用……”
一次，与女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”
我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”
女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”
我狂汗。。。
女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”
我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”
原曲：心太软
原唱：任贤齐
词曲：作词小虫作曲小虫
改编歌词：
它总是没人来没人来
不管我做的是那么精彩
我无怨无悔的建着那个网
我知道我还是要有点坚强
它总是没人来没人来
所有的问题我都不明白
别人总是简单，自己太难
不是我的我又怎能勉强
夜深了我还不想睡
我还在想它吗？
我这样痴情到底累不累
明知你不会给我安慰
只不过想好好做一个网
可惜总达不到满分
分秒的牺牲让我心疼
你是否应该做个好人
哦算了吧就这样忘了吧
该放就放再想也没有用
傻傻等待你也不会来
我总该去上床去睡觉
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”
笑话十则
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。
我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？”
X小姐：“我的计算机不能看A片啦！”
我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看，看可以吗？”
X小姐：“当然可以啊！又没什么见不得人的！”顺手拿出一张磁盘，“就是这张A片不能看！不管我怎么看，都看不到里面的内容，你们的计算机好烂！！”
我：“。。。。。”
期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教
你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就
教他说：‘是三’。”
新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。
新郎：什么事儿？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。新郎温柔地抚摸着新娘。
新郎：别害羞，把身子翻过来，你怎么总是脸朝下躺着啊？
经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。
跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”
两位邻居的孕妇在一起闲谈。
“如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。”
这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。”
“那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。
“我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。
两孕妇不再说话。
给兔兔的情书
我日思夜想的兔兔：
每次想到你，我都会充分调动五官的每一个部分，以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳，会连续不断地打喷嚏，伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转，想倾听你的声音，我的右耳朵虽然做着相反的动作，但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求，顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体，一滴，二滴……滴滴难舍，意犹未尽。
每次见到你的时候，我全身上下无不为之欢欣鼓舞，我想温柔地把你抱在怀中，亲吻你的每一寸领土；我想把你含在口中，让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱，说我的手是魔掌，说我的口是虎口。我想严正地指出，这些词用在我身上并不妥当，但你总是不听，拼命地摇耳朵，我只好以实际行动来证明了！
由于爱你之心难以抗拒，我让你深入进我的腹中，实地参观什么才叫伟大的爱？什么才叫做撕心裂肺？你很安静，我知道，在我的教育感化下我们终于融成一个整体了，这就是普通人所说的“结合”吧？
有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东，我很是为他们不值！兔兔，我的爱与他们不同，我是爱你的，这一点毫无疑问，无论多少苦难，无论什么坎坷，这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵，爱你红红的眼睛，爱你蠕动的小嘴，爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来！没有你我一定会痛苦地死去！
来吧，乖兔兔，到我的心中来吧！
辉常爱吃你的：狼
敬上！
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
一天，一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。
一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。
我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？”
X小姐：“我的计算机不能看A片啦！”
我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看，看可以吗？”
X小姐：“当然可以啊！又没什么见不得人的！”顺手拿出一张磁盘，“就是这张A片不能看！不管我怎么看，都看不到里面的内容，你们的计算机好烂！！”
我：“。。。。。”
期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教
你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就
教他说：‘是三’。”
新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。
新郎：什么事儿？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。新郎温柔地抚摸着新娘。
新郎：别害羞，把身子翻过来，你怎么总是脸朝下躺着啊？
经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。
跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”
两位邻居的孕妇在一起闲谈。
“如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。”
这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。”
“那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。
“我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。
两孕妇不再说话。
给兔兔的情书
我日思夜想的兔兔：
每次想到你，我都会充分调动五官的每一个部分，以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳，会连续不断地打喷嚏，伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转，想倾听你的声音，我的右耳朵虽然做着相反的动作，但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求，顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体，一滴，二滴……滴滴难舍，意犹未尽。
每次见到你的时候，我全身上下无不为之欢欣鼓舞，我想温柔地把你抱在怀中，亲吻你的每一寸领土；我想把你含在口中，让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱，说我的手是魔掌，说我的口是虎口。我想严正地指出，这些词用在我身上并不妥当，但你总是不听，拼命地摇耳朵，我只好以实际行动来证明了！
由于爱你之心难以抗拒，我让你深入进我的腹中，实地参观什么才叫伟大的爱？什么才叫做撕心裂肺？你很安静，我知道，在我的教育感化下我们终于融成一个整体了，这就是普通人所说的“结合”吧？
有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东，我很是为他们不值！兔兔，我的爱与他们不同，我是爱你的，这一点毫无疑问，无论多少苦难，无论什么坎坷，这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵，爱你红红的眼睛，爱你蠕动的小嘴，爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来！没有你我一定会痛苦地死去！
来吧，乖兔兔，到我的心中来吧！
辉常爱吃你的：狼
敬上！
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
一天，一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。
笑话十则
公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？
公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。
公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？
公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？
公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。
公鸡儿子：可是，爸爸......
公鸡爸爸：你今天是怎么了？
公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
我知道这只是意外,你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。
今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？
A.我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊)
B.我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!
C.刷皮鞋用的牙刷谁拿了!
D.靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!
你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？
A.馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？
B.呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？
C.喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？
D.医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？
“**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？
A.我就操！这车没闸！
B.惨了，我把油门当刹车踩了！
C.冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！
D.我的唇膏哪里去了？
你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼.正当你心存感激,想着自己虽说倒霉,但这世上还是好人多的同时.医生开口了.此时的你最不愿听到医生说的是什么话？
A.请告诉我，你们抬着的是什么？
B.完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！
C.试试吧，也许还有希望
D.糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完
你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨......而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。
也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？
A.都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。
B.老师，这只是个实验，是吗？
C.等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？
D.大家都站着别动，我的手术刀不见了！
终于,你踏出了手术室,(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外,我还为你的勇气倾倒,知道吗?能活着走出这家医院的,已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃（跃？？神奇！！）过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。
A.那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。
B.先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套
C.千万别冲动，我们还没帮你缝针！
D.这是你的器官捐赠报告！
一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了，老婆采取了你买一包烟多少钱，她就存多少钱。一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。”他下了决心戒了烟，第二年就问老婆说：“我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！”
老婆说：“今年没有存钱。”老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”
有个罗曼蒂克的丈夫 一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜，妻子看到后，赶紧对他说:“ 快进来！快进来！我老公不在！”
宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。到了秦国，
秦王又送给他百乘车马。
曹商回国后，得意地对庄子说:“当年我住在穷街陋巷，编鞋度日，
面黄肌瘦，这是我的短处；今天我凭借口才，打动了万乘国君，受赠
车百乘，这是我的长处.”
庄子笑笑说:“我听说秦王有病时让医生治疗，论功行赏：吸脓吃疮
的，可得车马一乘；舌舔痔疮的得车马5乘。治的病越肮脏，得的车
马越多。您大概是为秦王舔过痔疮吧?不然怎么会得到那么多车马呢?
快走开吧!”
Therewasawomanwhowaspregnantwithtwins,andshortlybeforetheyweredue,shehadanaccidentandwentintoacoma.Herhusbandwasawayonbusiness,andunabletobereached.Whileinthecoma,shegavebirthtohertwins,andtheonlypersonaroundtonameherchildrenwasherbrother.
Whenthemothercameoutofhercomatofindshehadgivenbirthandthatherbrotherhadnamedthetwins,shebecameveryworried,becausehewasn‘taverybrightguy.Shewassurehehadnamedthemsomethingabsurdorstupid.
Whenshesawherbrothersheaskedhimaboutthetwins.
Hesaid,"Thefirstonewasagirl."
Themother:"Whatdidyounameher?!?"
Brother:"Denise!"
TheMom:"Oh,wow,that‘snotbad!Whataboutthesecondone?"
Brother:"Thesecondonewasaboy."
TheMom:"Oh,andwhatdidyounamehim?"
Brother:"Denephew."
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
要说八戒现在也是个个白领月收录也是比较可观的，按理来说他家是不会出现财政赤字的啊。可是为什么现在他家会出现呢？听我慢慢说来。
在八戒没有当领导的时候八戒和翠兰真是吃苦耐劳的一对好夫妻，恩恩爱爱，虽然日子是艰苦了点。可是人家还是甜甜美美的啊。
自从他当上领导以后每天的应酬就多了起来，每天和老白.子飞鱼.弓箭兵在一起吃啊喝啊的。翠兰 一看形势不好赶紧发挥她铁腕女人的突出表现终于在一段时间以后把八戒又归拢的服服帖帖的了。
八戒又恢复到以前那个（怕老婆.妻管严）的光辉形象了。每天不管多辛苦下班第一时间马上买菜做饭，洗洗涮涮。就这样八戒家的日子终于恢复了，也马上就要奔小康了。
一个月的中旬八戒对翠兰轻声的说：亲爱的，咱家现在的开销不够了，怎么办啊？.
翠兰一听马上怒了，说：八戒你是不是又和老白.弓箭兵.子飞鱼他们那些坏人混到一起去了啊？
八戒一看家里领导大发雷霆马上跪地求饶。说：老婆大人小的我发誓绝对没有在和老白.弓箭兵.子飞鱼那些坏人在一起混了。
翠兰又问：那为什么会出现钱不够花了？难道你在外面又找了个小的？
八戒急忙说：小的怎么敢啊。就是有贼心也没贼胆啊。其实现在开销紧张主要是因为装修问题。
翠兰一听更是怒了说：好啊八戒现在你都和我这么撒谎了啊。咱家现在根本没有装修。
八戒紧忙答到：老婆大人小的没有说谎，你看现在你每个月的化妆品钱.美容钱.这个月你还割了个双眼皮.还隆了个胸。你说这些钱不都是装修钱吗？就是这个装修钱弄的我们家出现的财政赤字。
工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？”
新工人说：“有，我累得快。”
公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。
公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？
公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？
公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。
公鸡儿子：可是，爸爸......
公鸡爸爸：你今天是怎么了？
公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
我知道这只是意外,你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。
今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？
A.我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊)
B.我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!
C.刷皮鞋用的牙刷谁拿了!
D.靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!
你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？
A.馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？
B.呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？
C.喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？
D.医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？
“**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？
A.我就操！这车没闸！
B.惨了，我把油门当刹车踩了！
C.冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！
D.我的唇膏哪里去了？
你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼.正当你心存感激,想着自己虽说倒霉,但这世上还是好人多的同时.医生开口了.此时的你最不愿听到医生说的是什么话？
A.请告诉我，你们抬着的是什么？
B.完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！
C.试试吧，也许还有希望
D.糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完
你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨......而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。
也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？
A.都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。
B.老师，这只是个实验，是吗？
C.等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？
D.大家都站着别动，我的手术刀不见了！
终于,你踏出了手术室,(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外,我还为你的勇气倾倒,知道吗?能活着走出这家医院的,已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃（跃？？神奇！！）过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。
A.那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。
B.先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套
C.千万别冲动，我们还没帮你缝针！
D.这是你的器官捐赠报告！
一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了，老婆采取了你买一包烟多少钱，她就存多少钱。一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。”他下了决心戒了烟，第二年就问老婆说：“我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！”
老婆说：“今年没有存钱。”老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”
有个罗曼蒂克的丈夫 一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜，妻子看到后，赶紧对他说:“ 快进来！快进来！我老公不在！”
宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。到了秦国，
秦王又送给他百乘车马。
曹商回国后，得意地对庄子说:“当年我住在穷街陋巷，编鞋度日，
面黄肌瘦，这是我的短处；今天我凭借口才，打动了万乘国君，受赠
车百乘，这是我的长处.”
庄子笑笑说:“我听说秦王有病时让医生治疗，论功行赏：吸脓吃疮
的，可得车马一乘；舌舔痔疮的得车马5乘。治的病越肮脏，得的车
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快走开吧!”
Therewasawomanwhowaspregnantwithtwins,andshortlybeforetheyweredue,shehadanaccidentandwentintoacoma.Herhusbandwasawayonbusiness,andunabletobereached.Whileinthecoma,shegavebirthtohertwins,andtheonlypersonaroundtonameherchildrenwasherbrother.
Whenthemothercameoutofhercomatofindshehadgivenbirthandthatherbrotherhadnamedthetwins,shebecameveryworried,becausehewasn‘taverybrightguy.Shewassurehehadnamedthemsomethingabsurdorstupid.
Whenshesawherbrothersheaskedhimaboutthetwins.
Hesaid,"Thefirstonewasagirl."
Themother:"Whatdidyounameher?!?"
Brother:"Denise!"
TheMom:"Oh,wow,that‘snotbad!Whataboutthesecondone?"
Brother:"Thesecondonewasaboy."
TheMom:"Oh,andwhatdidyounamehim?"
Brother:"Denephew."
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
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在八戒没有当领导的时候八戒和翠兰真是吃苦耐劳的一对好夫妻，恩恩爱爱，虽然日子是艰苦了点。可是人家还是甜甜美美的啊。
自从他当上领导以后每天的应酬就多了起来，每天和老白.子飞鱼.弓箭兵在一起吃啊喝啊的。翠兰 一看形势不好赶紧发挥她铁腕女人的突出表现终于在一段时间以后把八戒又归拢的服服帖帖的了。
八戒又恢复到以前那个（怕老婆.妻管严）的光辉形象了。每天不管多辛苦下班第一时间马上买菜做饭，洗洗涮涮。就这样八戒家的日子终于恢复了，也马上就要奔小康了。
一个月的中旬八戒对翠兰轻声的说：亲爱的，咱家现在的开销不够了，怎么办啊？.
翠兰一听马上怒了，说：八戒你是不是又和老白.弓箭兵.子飞鱼他们那些坏人混到一起去了啊？
八戒一看家里领导大发雷霆马上跪地求饶。说：老婆大人小的我发誓绝对没有在和老白.弓箭兵.子飞鱼那些坏人在一起混了。
翠兰又问：那为什么会出现钱不够花了？难道你在外面又找了个小的？
八戒急忙说：小的怎么敢啊。就是有贼心也没贼胆啊。其实现在开销紧张主要是因为装修问题。
翠兰一听更是怒了说：好啊八戒现在你都和我这么撒谎了啊。咱家现在根本没有装修。
八戒紧忙答到：老婆大人小的没有说谎，你看现在你每个月的化妆品钱.美容钱.这个月你还割了个双眼皮.还隆了个胸。你说这些钱不都是装修钱吗？就是这个装修钱弄的我们家出现的财政赤字。
工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？”
新工人说：“有，我累得快。”
笑话十则
数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说“打个借条吧”。
大族出路逢大雨女眷人等避于路傍檐下。和尚存身躲路神
腹。少一僧神腰伸探望看雨往否。女眷曰“我避路
神要撒尿哩。”
一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”
1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3."不得穿内裤和拖鞋进教室！"说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）
7.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住……（兵马俑）
8.今天一群日本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韵心声）
9.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！（猫扑）
10.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！（日月光华）
11.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站）
12.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了--粥！（日月光华）
13.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑）
14.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（猫扑）
15.小时候妈妈常唠叨："考不上清华啊咱就考北大。"结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）
16.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾经说过："我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……"后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区）
18.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求--老妈心疼地对我说："娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……"（兵马俑）
19.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说："娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～"（北大未名）
20.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）
阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
夜总会里,一位先生问小姐:"什么是'白日做梦'"?
小姐想了想,大声说:"你想白日啊?那是做梦!"
一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。
几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。
大鼠说：“我什么都能吃！“
说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠BS地说：“你那药是假的！“
大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“
二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地说：“服了吧！“
二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“
大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠说：“哼！我什么路都敢走！“
说完在地上摆上一溜老鼠夹子，大踏步地从上面走过。
走完后仰首挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的，有本事你也上去走一圈。”
大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的，它们的弹簧夹不都合上了么，也没伤着你一点，是真的是真的。”
二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“
大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“
二鼠一听就摇头：“那我不敢，我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“
看着二鼠垂头丧气的样子，大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“
俩鼠这时才发现，一边的三鼠在它们吹牛时一言不发，只是一杯接一杯的喝酒。
它们奇怪了：“老三，你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”
三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的，就是时间快到了，我老婆会准时来被我干一下。”
俩鼠大笑？：“这算什么牛的，就算现在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她还能不和老公干？” (这话经典HOHO)
三鼠牛气地说：“我老婆是猫！”
大族出路逢大雨女眷人等避于路傍檐下。和尚存身躲路神
腹。少一僧神腰伸探望看雨往否。女眷曰“我避路
神要撒尿哩。”
一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”
1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3."不得穿内裤和拖鞋进教室！"说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）
7.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住……（兵马俑）
8.今天一群日本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韵心声）
9.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！（猫扑）
10.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！（日月光华）
11.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站）
12.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了--粥！（日月光华）
13.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑）
14.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（猫扑）
15.小时候妈妈常唠叨："考不上清华啊咱就考北大。"结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）
16.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾经说过："我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……"后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区）
18.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求--老妈心疼地对我说："娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……"（兵马俑）
19.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说："娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～"（北大未名）
20.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）
阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
夜总会里,一位先生问小姐:"什么是'白日做梦'"?
小姐想了想,大声说:"你想白日啊?那是做梦!"
一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。
几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。
大鼠说：“我什么都能吃！“
说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠BS地说：“你那药是假的！“
大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“
二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地说：“服了吧！“
二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“
大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠说：“哼！我什么路都敢走！“
说完在地上摆上一溜老鼠夹子，大踏步地从上面走过。
走完后仰首挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的，有本事你也上去走一圈。”
大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的，它们的弹簧夹不都合上了么，也没伤着你一点，是真的是真的。”
二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“
大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“
二鼠一听就摇头：“那我不敢，我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“
看着二鼠垂头丧气的样子，大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“
俩鼠这时才发现，一边的三鼠在它们吹牛时一言不发，只是一杯接一杯的喝酒。
它们奇怪了：“老三，你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”
三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的，就是时间快到了，我老婆会准时来被我干一下。”
俩鼠大笑？：“这算什么牛的，就算现在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她还能不和老公干？” (这话经典HOHO)
三鼠牛气地说：“我老婆是猫！”
笑话十则
县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”
学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”
最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”
营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”
一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”
某生答曰：“没有蛀牙！”
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道
吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地
说：“我看你是有难言之隐啊！”
老头摇摇头。
“是儿女不孝吧？”
老头还是摇头。
“是晚年丧妻？”
还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的
事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好
恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”
“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得
多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎么回事儿？”院长问道。 “刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。 院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！” 不一会儿，保罗来到院长办公室。 “保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。 这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！” “这个自杀狂！”院长嘟哝道。 “他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”
学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”
最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”
营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”
一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”
某生答曰：“没有蛀牙！”
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道
吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地
说：“我看你是有难言之隐啊！”
老头摇摇头。
“是儿女不孝吧？”
老头还是摇头。
“是晚年丧妻？”
还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的
事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好
恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”
“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得
多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎么回事儿？”院长问道。 “刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。 院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！” 不一会儿，保罗来到院长办公室。 “保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。 这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！” “这个自杀狂！”院长嘟哝道。 “他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
笑话十则
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
和生你这怪物也。
2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，得眼都不敢抬。。。。
3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：
我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里
大叔：做B？做B的地方很多嘛
。。。
4、我们上初一时候，有个同学不愿意学英语，一上英语课他就当自习一样，该干嘛干嘛。有一次英语老师提问：用英文从一念到二十。这哥们站起来以后开始念：one,two....ten.停下来了。老师说：“继续念”，哥们停顿了一下，念到“一来文”，又停住了。老师又说“继续念”，哥们鼓足勇气念到“二来文，三来问....”全班狂笑。
5、昨天看《黑暗传说：拉肯起义》，里面有段不死族男人和血族女人ML的镜头，是在一个悬崖边上。到没什么特别暴露的镜头，结果底下字幕打出一段“经典动作过目难忘，非人行为切勿模仿”。。。。。
6、mm让我帮她设电脑开机密码，我给她演示了一下设置了密码为123456，然后她开机，输密码，mm：怎么进不去？我问：你输得啥？她说：我看你输的是6个*啊
7、有次和朋友去游泳，大家游着正happy，就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了，而当时他一丝不挂！游泳池瞬间一点动静都没有，所有人都看着他，那位仁兄站在门口，还继续聊电话，看到气氛有点不对劲，低头看了下自己，然后...电话继续聊，非常镇定地转身，走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟，爆笑。
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”
星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。
妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”
儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”
我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。
谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来！’毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”
生活里有许多规则，没有规则寸步难行。在网上也有规则，无论进聊天室聊天、上BBS灌水、玩联网游戏、发送电子邮件还是来一段网络爱情。。。
1、自备网恋所需要的一切工具及软件，包括计算机、调制解调器、ISDN专线、DDN专线。。。
2、自备网恋对象，数量N（N≥1），本说明建议你定量一个，包括网络以外存在的及网络上的目标对象。
3、你有权利选择你在网络上的一切相关信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性别。
4、你有权利爱你的网恋对象，同时你也有权利不爱你的网恋对象。
5、你有权利与网恋对象约会。但你无权干涉你的网恋对象在第二和第三说明中所做出的决定选择。
6、你有权利索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照并有权利对你的网恋对象表达你的爱意，本说明建议你温柔地表达，但你无权知道你的网恋对象的个人隐私。
7、你有权利在网络上或是网络以外公开你和你的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。
8、你有权利向你的网恋对象进行花言巧语的爱意欺骗，有权利向你的网恋对象申诉结婚的要求，但你无权阻挠并破坏你的网恋对象与他人结婚或是移情别恋。
9、你有权利在失恋后哭泣或是麻醉自己。本说明建议你一边哭泣一边麻醉自己，但你无权在失恋后结束自己的生命。
从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？”
商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”
一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速
公路也被水淹了。我怎么办呢？”
“从今天起开始你的两周假期。”
有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
和生你这怪物也。
2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，得眼都不敢抬。。。。
3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：
我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里
大叔：做B？做B的地方很多嘛
。。。
4、我们上初一时候，有个同学不愿意学英语，一上英语课他就当自习一样，该干嘛干嘛。有一次英语老师提问：用英文从一念到二十。这哥们站起来以后开始念：one,two....ten.停下来了。老师说：“继续念”，哥们停顿了一下，念到“一来文”，又停住了。老师又说“继续念”，哥们鼓足勇气念到“二来文，三来问....”全班狂笑。
5、昨天看《黑暗传说：拉肯起义》，里面有段不死族男人和血族女人ML的镜头，是在一个悬崖边上。到没什么特别暴露的镜头，结果底下字幕打出一段“经典动作过目难忘，非人行为切勿模仿”。。。。。
6、mm让我帮她设电脑开机密码，我给她演示了一下设置了密码为123456，然后她开机，输密码，mm：怎么进不去？我问：你输得啥？她说：我看你输的是6个*啊
7、有次和朋友去游泳，大家游着正happy，就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了，而当时他一丝不挂！游泳池瞬间一点动静都没有，所有人都看着他，那位仁兄站在门口，还继续聊电话，看到气氛有点不对劲，低头看了下自己，然后...电话继续聊，非常镇定地转身，走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟，爆笑。
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”
星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。
妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”
儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”
我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。
谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来！’毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”
生活里有许多规则，没有规则寸步难行。在网上也有规则，无论进聊天室聊天、上BBS灌水、玩联网游戏、发送电子邮件还是来一段网络爱情。。。
1、自备网恋所需要的一切工具及软件，包括计算机、调制解调器、ISDN专线、DDN专线。。。
2、自备网恋对象，数量N（N≥1），本说明建议你定量一个，包括网络以外存在的及网络上的目标对象。
3、你有权利选择你在网络上的一切相关信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性别。
4、你有权利爱你的网恋对象，同时你也有权利不爱你的网恋对象。
5、你有权利与网恋对象约会。但你无权干涉你的网恋对象在第二和第三说明中所做出的决定选择。
6、你有权利索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照并有权利对你的网恋对象表达你的爱意，本说明建议你温柔地表达，但你无权知道你的网恋对象的个人隐私。
7、你有权利在网络上或是网络以外公开你和你的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。
8、你有权利向你的网恋对象进行花言巧语的爱意欺骗，有权利向你的网恋对象申诉结婚的要求，但你无权阻挠并破坏你的网恋对象与他人结婚或是移情别恋。
9、你有权利在失恋后哭泣或是麻醉自己。本说明建议你一边哭泣一边麻醉自己，但你无权在失恋后结束自己的生命。
从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？”
商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”
一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速
公路也被水淹了。我怎么办呢？”
“从今天起开始你的两周假期。”
有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”
笑话十则
老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”
“为什么呢？”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”
小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视
而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：
从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，
在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在
开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
一群社区的老人们，发现一个极好的健康休闲去处─社区医疗中心。每天早上大伙不约而同的到医疗中心挂号，花个一百元挂号费，既可有益健康又可消磨时间。一日，大伙发现老周没来，正在议论纷纷时，老王说：老周今天生病了，要在家休息一天。
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”
魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”
公主：“破喉咙！破喉咙！”
没有人：“公主，我来救你了。”
魔王：“说曹操曹操就到。”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”
魔王：“哇塞！真见鬼！”
鬼：“靠，被发现了！”
靠：“胡说，谁发现我了？！”
谁：“关我屁事！”
魔王：“oh，mygod”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你啊。”
没有人：“我哪有叫啊。”
据说，魔王从此得了精神分裂症。。。。。
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~~原来是个仙女般的美人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就。。。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”
“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”
“为什么呢？”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”
小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视
而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：
从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，
在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在
开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
一群社区的老人们，发现一个极好的健康休闲去处─社区医疗中心。每天早上大伙不约而同的到医疗中心挂号，花个一百元挂号费，既可有益健康又可消磨时间。一日，大伙发现老周没来，正在议论纷纷时，老王说：老周今天生病了，要在家休息一天。
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”
魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”
公主：“破喉咙！破喉咙！”
没有人：“公主，我来救你了。”
魔王：“说曹操曹操就到。”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”
魔王：“哇塞！真见鬼！”
鬼：“靠，被发现了！”
靠：“胡说，谁发现我了？！”
谁：“关我屁事！”
魔王：“oh，mygod”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你啊。”
没有人：“我哪有叫啊。”
据说，魔王从此得了精神分裂症。。。。。
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~~原来是个仙女般的美人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就。。。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”
笑话十则
教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把
他吓得够呛嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”
清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。
一提到诸葛亮，无人不知无人不晓，三岁孩童也知“三个臭皮匠抵得一个诸葛亮”的俗语。羽扇轻摇，运筹帷幄，决胜于千里之外，隆中对、空城计、赤壁之战等一个又一个的锦囊妙计，令多少世人拜倒在诸葛亮的聪明睿智下。
从小，我们在读司马光的《资治通鉴》之前，可能已经耳闻目染了《三国演义》中如诸葛亮、刘备、曹*等一系列不平凡的人物，《三国演义》的光环在一定程度上笼于《资治通鉴》之上。却也因此，让很多人将文学艺术和正史混淆。无论是教科书还是统治千年的儒家学说，对我们的影响入骨至深，不能不说是罗贯中用那锋利的笔尖成功地插进我们的灵魂。人物靠朔造，但也靠评说，所以，武则天拒绝刻碑文，宋美龄拒绝写自传，是非成败，由人说。
西方人教人从小学习亚历山大、恺撒、拿破仑、牛顿、爱因斯坦、居里夫人，学习成功人物的风范。而我们很小就以崇拜和效仿诸葛亮式的聪明风范为豪，不以成败论英雄应是罗贯中对诸葛亮的一大宽容吧。
诚然，悲剧式人物的聪明和骨气确实是有一定的正面作用的，所以慷慨言辞、激昂文字的史可法、屈原、诸葛亮等被竖为典型。但是，建设实力才是争取最后胜利的关键。
盛世好正统，治世偏保守，乱世多掠夺，哀世重气节，争世讲务实。天加文化中所言极是，如果我们说诸葛亮没有宏观智慧，一定会有人以隆中对来驳斥。其实在公元207年与刘备所谈的隆中对，和公元200年鲁肃与孙权所谈的内容是大同小异的，他们说的都是曹*势力过大，不宜硬拼，只能占领个天险之地，培养实力，坐观天下之变，等待时机。不同的是鲁肃说的是长江天险而诸葛亮在七年后所说的是四川盆地罢了。也就是说隆中对是诸葛亮捡了牙慧，而非第一创始，不过会借鉴却也属才智。
诸葛亮初出茅庐就火烧博望坡。然而不久后，刘备和诸葛亮等却被曹*从新野追赶到长江边上的夏口。幸亏鲁肃劝孙权收容他们，在三国演义里，这是诸葛亮第一次胜了战役而输了战争。七年间，诸葛亮六出祁山，事必躬亲，其实徒劳，终归蜀国虚脱、垮去，孙子说：“备前则后寡，备左则右寡，备右则左寡，处处不备则处处不寡，处处皆备则处处皆寡”所以聪明绝顶的诸葛亮是机智而不智慧，是重局部而不及宏观。
即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要标榜诸葛亮，最多只能说是他支援法正攻取四川。三国鼎立的局面则当然是靠鲁肃所促成和维持的，鲁肃一死，吴国和蜀国就闹僵！三国鼎立的局面很快也就瓦解了！
当然，我们不讨论诸葛亮聪明与否，他的聪明是不争的事实，然而，我们可心掂一掂聪明带来最后成功的可能性，而不是麻木地去效仿与膜拜。就好比有人会把孙子兵法就等同于三十六计一样，其实孙子说：胜兵先求胜而后求战，败兵先求战而后求胜。看来，计谋是微观的落实，结果才是宏观的验证。而子子孙孙们又会倒向何方呢？
在2003年选美小姐大赛中，当主持人问诸位美女，如果要选择做《西游记》里四大人物（唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚）之一时，会选择哪一个？美女们都争着回答说要当孙悟空，因为孙悟空有本事，会除妖降魔，会七十二变。就是没人愿意当那个看似懦弱却立场坚定的唐僧，美女们的心愿代表了很多人的心愿，其实，我们试想一下，假如让孙悟空当领导，很可能就领着我们上花果山当猴；让猪八戒当领导，很可能就领我们去高老庄当女婿；而沙和尚呢，一个没主见的主，哪都不去了。那西天的经还取吗？正果还修吗？唯有唐僧，目标明确、百屈不挠，坚持到底，虽被众妖魔搞得晕头转向，但一觉醒来，只往西去，终于取得真经。
孙子总是引导我们靠计谋更要靠实力，然而，自古以来，有句话对商人的描述是可怕的：无商不*，无*不商。贬义虽浓，却是千年的沿袭和继承。
有这么一个青年，属落迫商人，他每次进货都是由一个讲信用的厂家发货过来，他再汇款过去，虽然，生意很淡，却也相安无事，当有一回，他在其父亲前感叹生意惨淡，难以生计时，其父为他出一妙计，三十六计走为上，厂家发货过来，不汇款。将店迁走，每迁一次另寻一厂家发货，每发货一次，店迁一次，如此循环，不就发了吗？妙计一出，众人哗然。
不可否认，一个父亲能代表着某些商人的迫切心愿，很多尔虞我乍短兵相接的雕虫小技会被运用到经商、从政等等领域，一时间，周围涌现出千千万万的诸葛亮来为我们指点江山，凭借他们的聪明才智，一夜间让你作百万富翁，一口气让你获一官半职，一下子让你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同时，有没有想过，有一天也会象蜀国那样垮去，空城计、草船借箭固然好，却也让蜀国无力回天。
可悲的是，我们即不是美女，也不是商人，但对诸葛亮的效仿和运用却更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我们可以用空城计来对付检查，可以用草船借箭来达标升级，可以用三十六计来迷惑前前后后上上下下，还有更多更多……可是，如此一来，我们何时才能到达西天，何时才能取得真经，何时才能修成正果啊？阿弥陀佛。
甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找
木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
甲：“噢，上班的时候。”
丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”
战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁――有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’
而我丈夫的名字叫杰克。”
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。
爸爸：这他妈的有什么区别？
儿子：我就是这样回答的。
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
他吓得够呛嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”
清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。
一提到诸葛亮，无人不知无人不晓，三岁孩童也知“三个臭皮匠抵得一个诸葛亮”的俗语。羽扇轻摇，运筹帷幄，决胜于千里之外，隆中对、空城计、赤壁之战等一个又一个的锦囊妙计，令多少世人拜倒在诸葛亮的聪明睿智下。
从小，我们在读司马光的《资治通鉴》之前，可能已经耳闻目染了《三国演义》中如诸葛亮、刘备、曹*等一系列不平凡的人物，《三国演义》的光环在一定程度上笼于《资治通鉴》之上。却也因此，让很多人将文学艺术和正史混淆。无论是教科书还是统治千年的儒家学说，对我们的影响入骨至深，不能不说是罗贯中用那锋利的笔尖成功地插进我们的灵魂。人物靠朔造，但也靠评说，所以，武则天拒绝刻碑文，宋美龄拒绝写自传，是非成败，由人说。
西方人教人从小学习亚历山大、恺撒、拿破仑、牛顿、爱因斯坦、居里夫人，学习成功人物的风范。而我们很小就以崇拜和效仿诸葛亮式的聪明风范为豪，不以成败论英雄应是罗贯中对诸葛亮的一大宽容吧。
诚然，悲剧式人物的聪明和骨气确实是有一定的正面作用的，所以慷慨言辞、激昂文字的史可法、屈原、诸葛亮等被竖为典型。但是，建设实力才是争取最后胜利的关键。
盛世好正统，治世偏保守，乱世多掠夺，哀世重气节，争世讲务实。天加文化中所言极是，如果我们说诸葛亮没有宏观智慧，一定会有人以隆中对来驳斥。其实在公元207年与刘备所谈的隆中对，和公元200年鲁肃与孙权所谈的内容是大同小异的，他们说的都是曹*势力过大，不宜硬拼，只能占领个天险之地，培养实力，坐观天下之变，等待时机。不同的是鲁肃说的是长江天险而诸葛亮在七年后所说的是四川盆地罢了。也就是说隆中对是诸葛亮捡了牙慧，而非第一创始，不过会借鉴却也属才智。
诸葛亮初出茅庐就火烧博望坡。然而不久后，刘备和诸葛亮等却被曹*从新野追赶到长江边上的夏口。幸亏鲁肃劝孙权收容他们，在三国演义里，这是诸葛亮第一次胜了战役而输了战争。七年间，诸葛亮六出祁山，事必躬亲，其实徒劳，终归蜀国虚脱、垮去，孙子说：“备前则后寡，备左则右寡，备右则左寡，处处不备则处处不寡，处处皆备则处处皆寡”所以聪明绝顶的诸葛亮是机智而不智慧，是重局部而不及宏观。
即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要标榜诸葛亮，最多只能说是他支援法正攻取四川。三国鼎立的局面则当然是靠鲁肃所促成和维持的，鲁肃一死，吴国和蜀国就闹僵！三国鼎立的局面很快也就瓦解了！
当然，我们不讨论诸葛亮聪明与否，他的聪明是不争的事实，然而，我们可心掂一掂聪明带来最后成功的可能性，而不是麻木地去效仿与膜拜。就好比有人会把孙子兵法就等同于三十六计一样，其实孙子说：胜兵先求胜而后求战，败兵先求战而后求胜。看来，计谋是微观的落实，结果才是宏观的验证。而子子孙孙们又会倒向何方呢？
在2003年选美小姐大赛中，当主持人问诸位美女，如果要选择做《西游记》里四大人物（唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚）之一时，会选择哪一个？美女们都争着回答说要当孙悟空，因为孙悟空有本事，会除妖降魔，会七十二变。就是没人愿意当那个看似懦弱却立场坚定的唐僧，美女们的心愿代表了很多人的心愿，其实，我们试想一下，假如让孙悟空当领导，很可能就领着我们上花果山当猴；让猪八戒当领导，很可能就领我们去高老庄当女婿；而沙和尚呢，一个没主见的主，哪都不去了。那西天的经还取吗？正果还修吗？唯有唐僧，目标明确、百屈不挠，坚持到底，虽被众妖魔搞得晕头转向，但一觉醒来，只往西去，终于取得真经。
孙子总是引导我们靠计谋更要靠实力，然而，自古以来，有句话对商人的描述是可怕的：无商不*，无*不商。贬义虽浓，却是千年的沿袭和继承。
有这么一个青年，属落迫商人，他每次进货都是由一个讲信用的厂家发货过来，他再汇款过去，虽然，生意很淡，却也相安无事，当有一回，他在其父亲前感叹生意惨淡，难以生计时，其父为他出一妙计，三十六计走为上，厂家发货过来，不汇款。将店迁走，每迁一次另寻一厂家发货，每发货一次，店迁一次，如此循环，不就发了吗？妙计一出，众人哗然。
不可否认，一个父亲能代表着某些商人的迫切心愿，很多尔虞我乍短兵相接的雕虫小技会被运用到经商、从政等等领域，一时间，周围涌现出千千万万的诸葛亮来为我们指点江山，凭借他们的聪明才智，一夜间让你作百万富翁，一口气让你获一官半职，一下子让你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同时，有没有想过，有一天也会象蜀国那样垮去，空城计、草船借箭固然好，却也让蜀国无力回天。
可悲的是，我们即不是美女，也不是商人，但对诸葛亮的效仿和运用却更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我们可以用空城计来对付检查，可以用草船借箭来达标升级，可以用三十六计来迷惑前前后后上上下下，还有更多更多……可是，如此一来，我们何时才能到达西天，何时才能取得真经，何时才能修成正果啊？阿弥陀佛。
甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找
木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
甲：“噢，上班的时候。”
丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”
战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁――有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’
而我丈夫的名字叫杰克。”
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。
爸爸：这他妈的有什么区别？
儿子：我就是这样回答的。
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
笑话十则
刚认识――“小姐，我能请你看电影吗？”
泡到手――“亲爱的，今晚陪我看电影。”
结婚前――“老婆，我要忙工作，没空。”
结婚后――“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”
三年后――“你还当是初恋啊？？”
五年后――“我陪她看电影是工作的需要。”
十年后――“让我带你出去不丢面子呀”
二十年――“我看了你个黄脸婆就恶心。”
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
一个月色朦胧的月夜，忆手里拿着一瓶喝了一半的白酒，摇摇晃晃的走着，忆的男友其实在爱着忆的时候还爱着另一个女孩，她长的比忆漂亮，忆觉得这样的话三个人都会痛苦，于是她想退出，默默的祝福他们，可是忆的男友偏偏不让忆放手，而且对忆也不向以前那样好了，忆痛苦极了，忆对人很好，那些喜欢忆的男生要为忆报仇，可是忆死活不让，他们也没办法，忆就这样坠落了，她痛苦的喝着酒，不争气的眼泪流了下来，突然，忆看见琰（是忆的男朋友的名字）和钰（琰的爱的另一个女孩）正甜蜜的在一起缠绵，这时听见琰对钰说：“宝贝，我明天就去跟忆说我不爱她了，这样我们就可以名正言顺的在一起了。”钰说：“不要嘛，她好歹也是我的好朋友嘛，再说了，这样我就不用听见别人说我们的闲话了。”“宝贝，你真聪明，来，亲一个。”看着他们缠绵，忆感到天都塌了下来，原来，忆一直深爱的他原来一直在欺骗她，忆感到心被他狠狠的撕碎了.... 突然，有一只冰冷的手搭在了忆的肩上，忆回头看，吓呆了，那是一张血淋淋的脸，眼睛空洞渺茫，身上没有一块好皮，全是血，当忆吓得要大叫的时候，“她”捂住了忆的嘴，对忆说：“我知道你的事情，我可以帮你把他们弄的不得好死。”忆不停的摇头，“她”接着说：“我知道你是个好人，忆，还记得我吗？我是艾爱啊。我是怎么变成这样的？你应该知道吧，都是因为他，他抛弃了我，还弄死了我的孩子，我一怒之下做的鬼，我跳楼的那天你为我流了很多眼泪，我死后做了鬼，一直守在他的身边，最后，我让他死了，呵呵，你知道他爱上的是谁吗？是钰，呵呵，就是琰的新女友，钰和他在一起，直到我把他杀死，钰又去了琰那里，你也看见了琰和钰刚刚做的和说的一切，干嘛不让我帮你呢？”忆看见自己的好友，抱着她哭了起来，说：“艾爱，我想你啊，我好痛，好痛，我好爱他，可是他却只是欺骗我，从来没有爱过我！可是我爱他，我不要任何人伤害他！”艾爱看着忆，心痛的摸着忆的头，叹了口气，说：“好了，我不说了，你要是想让我帮你报仇，我会帮你的，我会一直守着你的，乖，天亮了，我走了。”“恩。”忆说着看着艾爱一点点的消失...忆想到了艾爱，从前多么光彩耀眼的她，竟然为了一个混蛋而跳楼了，最后，那个混蛋莫名其妙的死了，忆想到这里为艾爱流下了眼泪，她突然想像艾爱一样，一了百了于是，她拿起刀，走到学校，她今年该考博士后了，她走到这里，见了她的同学一面，走到寝室里，躺在床上，把小刀拿出来，对空气说：“艾爱，我来陪你了。”随后在左手腕上一拉，鲜红的血液流了出来，她闭上眼睛，一滴眼泪流了出来，麻木了..醒来后，忆躺在床上，看见身边哭得失魂了的同学，自己的心中好痛，忆想摸摸他们的脸，可是他们看不见忆，只是一直的哭，有个说：“忆，忆，你醒醒，看看我们啊！你这是干嘛，呜呜呜...”大家都哭了起来...忆知道没办法告诉他们，突然看见了从忆身上流出的血，忆用手沾了一点，在窗户的玻璃上写到：“大家不用为我伤心，我现在是鬼，可是我会永远保护你们，我永远爱你们！我永远和你们在一起！”大家看见这些字，笑了，可是他们还是为忆而感到伤心...就在这时，忆走了出去，看见了琰和钰正往她出事的房间里走，可是忆的朋友死活不让他们进去，不想让他们打扰忆的安息，忆随手一挥衣袖，一阵大风刮过，他们知道是忆不高兴了，急忙关上了们，这时琰骂道：“TMD，为什么不让我们进，真是的。”“没事，我还不想看呢。”钰讨好的说，这时他们走开了。忆下葬那天，他们也来了，可是忆不愿让他们侮辱她的幕，于是就做了一层大风，让他们进不去，结果他们灰溜溜的走了，忆看见了艾爱，艾爱责备忆不该这样的，可是忆淘气的说要来陪艾爱，她们晚上出除掉那些混蛋，可是忆却时时处处的袒护琰和钰，从不然艾爱碰到他们，因为艾爱一看见他们就生气，想弄的他们不得好死，有一次忆准备从新出投胎，忘记这一切，可是就在忆准备走的时候，琰走在大街上的时候，一辆大卡车冲来，忆知道琰听不见她的声音，就在车撞过来的时候，忆附在了琰的身上，车把忆撞出了几十米，琰却没有事情，忆感到自己的慢慢消失化作一阵青烟，忆对艾爱说，你告诉琰，说，我爱他...渐渐的消失了，艾爱痛苦极了，看着自己的好友为了一个混蛋而死，好不甘心，可是她还是俯身到琰的手机上，些下这样一段话：琰，我永远爱你.忆，琰不知道这是怎么回事，于是找了一个老道士，老道士告诉他了这一切，琰痛苦的看着他的手机，大声的对天喊：忆！我对不起你！可是，我真的爱过你...忆在天上听见了，流下了眼泪，化作一颗美丽的水晶，落在了琰的手里，上面还有几个字：我爱你琰，我做这一切从未后悔过。爱你的忆...
太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”
妻子：赶快把你的司机辞退了吧。
丈夫：怎么啦？
妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。
丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！
妻子：？？？？
婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”
订婚叫“入市”；
结婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；
结婚后双方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；
婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；
以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：
恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；
这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；
如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；
恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”
我们语文老师：“请大家把书翻到120块钱。”
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵。
1。每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询申奥成功，WTO拿下，国足饮恨韩日世界杯的形势下，人们全球化的爱国主义意识形态的深层次变化，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。
2.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我们的传统快餐如何应付麦当牢，肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水，别人不再把咱当乞丐。
3.乘电梯到17楼，从楼梯跑下，反复16次，感受上楼容易，下楼也容易的快感，顺便测试自己的手机是否真的像广告宣传的那样沟通无限，随时做好向消协投诉的准备。
4.开启电脑，进入BBS，敲一个字，身体原地起跳一次，创立科氏字数人工智能统计系统（标点符号不计算在内）争取向全世界肥胖网虫推广，不要忘记申请专利。
5.见到上司，不管男女，一录改口头问好为鞠躬，头尽量压低，以见证自己弯的越低，升的越高的全过程。
6.等到下班，到食堂买饭不吃，盛碗免费汤，注视别人的炒菜15分钟后打包离开，托阿拉法特交给巴勒斯坦难民，同时培养自己坐怀不乱的毅力和国际人道主义精神。
7.在QQ上迅速找到一个异性网友，火述坠入情网，不求相见，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出办公楼，登记，快跑，躲进小楼，能熬通宵尽量熬通宵，万一瞌睡来了，半夜去敲平时总嘲笑我是胖子的人的家门，然后以最快的速度爬楼冲进宿舍，在解困解恨的同时还可以减肥，锻炼腿部肌肉。
9.一年四季吃东西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，与肚内虫一起长大，巩固减肥成果。
10.没达到效果，重复以上各条。
泡到手――“亲爱的，今晚陪我看电影。”
结婚前――“老婆，我要忙工作，没空。”
结婚后――“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”
三年后――“你还当是初恋啊？？”
五年后――“我陪她看电影是工作的需要。”
十年后――“让我带你出去不丢面子呀”
二十年――“我看了你个黄脸婆就恶心。”
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
一个月色朦胧的月夜，忆手里拿着一瓶喝了一半的白酒，摇摇晃晃的走着，忆的男友其实在爱着忆的时候还爱着另一个女孩，她长的比忆漂亮，忆觉得这样的话三个人都会痛苦，于是她想退出，默默的祝福他们，可是忆的男友偏偏不让忆放手，而且对忆也不向以前那样好了，忆痛苦极了，忆对人很好，那些喜欢忆的男生要为忆报仇，可是忆死活不让，他们也没办法，忆就这样坠落了，她痛苦的喝着酒，不争气的眼泪流了下来，突然，忆看见琰（是忆的男朋友的名字）和钰（琰的爱的另一个女孩）正甜蜜的在一起缠绵，这时听见琰对钰说：“宝贝，我明天就去跟忆说我不爱她了，这样我们就可以名正言顺的在一起了。”钰说：“不要嘛，她好歹也是我的好朋友嘛，再说了，这样我就不用听见别人说我们的闲话了。”“宝贝，你真聪明，来，亲一个。”看着他们缠绵，忆感到天都塌了下来，原来，忆一直深爱的他原来一直在欺骗她，忆感到心被他狠狠的撕碎了.... 突然，有一只冰冷的手搭在了忆的肩上，忆回头看，吓呆了，那是一张血淋淋的脸，眼睛空洞渺茫，身上没有一块好皮，全是血，当忆吓得要大叫的时候，“她”捂住了忆的嘴，对忆说：“我知道你的事情，我可以帮你把他们弄的不得好死。”忆不停的摇头，“她”接着说：“我知道你是个好人，忆，还记得我吗？我是艾爱啊。我是怎么变成这样的？你应该知道吧，都是因为他，他抛弃了我，还弄死了我的孩子，我一怒之下做的鬼，我跳楼的那天你为我流了很多眼泪，我死后做了鬼，一直守在他的身边，最后，我让他死了，呵呵，你知道他爱上的是谁吗？是钰，呵呵，就是琰的新女友，钰和他在一起，直到我把他杀死，钰又去了琰那里，你也看见了琰和钰刚刚做的和说的一切，干嘛不让我帮你呢？”忆看见自己的好友，抱着她哭了起来，说：“艾爱，我想你啊，我好痛，好痛，我好爱他，可是他却只是欺骗我，从来没有爱过我！可是我爱他，我不要任何人伤害他！”艾爱看着忆，心痛的摸着忆的头，叹了口气，说：“好了，我不说了，你要是想让我帮你报仇，我会帮你的，我会一直守着你的，乖，天亮了，我走了。”“恩。”忆说着看着艾爱一点点的消失...忆想到了艾爱，从前多么光彩耀眼的她，竟然为了一个混蛋而跳楼了，最后，那个混蛋莫名其妙的死了，忆想到这里为艾爱流下了眼泪，她突然想像艾爱一样，一了百了于是，她拿起刀，走到学校，她今年该考博士后了，她走到这里，见了她的同学一面，走到寝室里，躺在床上，把小刀拿出来，对空气说：“艾爱，我来陪你了。”随后在左手腕上一拉，鲜红的血液流了出来，她闭上眼睛，一滴眼泪流了出来，麻木了..醒来后，忆躺在床上，看见身边哭得失魂了的同学，自己的心中好痛，忆想摸摸他们的脸，可是他们看不见忆，只是一直的哭，有个说：“忆，忆，你醒醒，看看我们啊！你这是干嘛，呜呜呜...”大家都哭了起来...忆知道没办法告诉他们，突然看见了从忆身上流出的血，忆用手沾了一点，在窗户的玻璃上写到：“大家不用为我伤心，我现在是鬼，可是我会永远保护你们，我永远爱你们！我永远和你们在一起！”大家看见这些字，笑了，可是他们还是为忆而感到伤心...就在这时，忆走了出去，看见了琰和钰正往她出事的房间里走，可是忆的朋友死活不让他们进去，不想让他们打扰忆的安息，忆随手一挥衣袖，一阵大风刮过，他们知道是忆不高兴了，急忙关上了们，这时琰骂道：“TMD，为什么不让我们进，真是的。”“没事，我还不想看呢。”钰讨好的说，这时他们走开了。忆下葬那天，他们也来了，可是忆不愿让他们侮辱她的幕，于是就做了一层大风，让他们进不去，结果他们灰溜溜的走了，忆看见了艾爱，艾爱责备忆不该这样的，可是忆淘气的说要来陪艾爱，她们晚上出除掉那些混蛋，可是忆却时时处处的袒护琰和钰，从不然艾爱碰到他们，因为艾爱一看见他们就生气，想弄的他们不得好死，有一次忆准备从新出投胎，忘记这一切，可是就在忆准备走的时候，琰走在大街上的时候，一辆大卡车冲来，忆知道琰听不见她的声音，就在车撞过来的时候，忆附在了琰的身上，车把忆撞出了几十米，琰却没有事情，忆感到自己的慢慢消失化作一阵青烟，忆对艾爱说，你告诉琰，说，我爱他...渐渐的消失了，艾爱痛苦极了，看着自己的好友为了一个混蛋而死，好不甘心，可是她还是俯身到琰的手机上，些下这样一段话：琰，我永远爱你.忆，琰不知道这是怎么回事，于是找了一个老道士，老道士告诉他了这一切，琰痛苦的看着他的手机，大声的对天喊：忆！我对不起你！可是，我真的爱过你...忆在天上听见了，流下了眼泪，化作一颗美丽的水晶，落在了琰的手里，上面还有几个字：我爱你琰，我做这一切从未后悔过。爱你的忆...
太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”
妻子：赶快把你的司机辞退了吧。
丈夫：怎么啦？
妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。
丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！
妻子：？？？？
婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”
订婚叫“入市”；
结婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；
结婚后双方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；
婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；
以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：
恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；
这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；
如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；
恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”
我们语文老师：“请大家把书翻到120块钱。”
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵。
1。每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询申奥成功，WTO拿下，国足饮恨韩日世界杯的形势下，人们全球化的爱国主义意识形态的深层次变化，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。
2.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我们的传统快餐如何应付麦当牢，肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水，别人不再把咱当乞丐。
3.乘电梯到17楼，从楼梯跑下，反复16次，感受上楼容易，下楼也容易的快感，顺便测试自己的手机是否真的像广告宣传的那样沟通无限，随时做好向消协投诉的准备。
4.开启电脑，进入BBS，敲一个字，身体原地起跳一次，创立科氏字数人工智能统计系统（标点符号不计算在内）争取向全世界肥胖网虫推广，不要忘记申请专利。
5.见到上司，不管男女，一录改口头问好为鞠躬，头尽量压低，以见证自己弯的越低，升的越高的全过程。
6.等到下班，到食堂买饭不吃，盛碗免费汤，注视别人的炒菜15分钟后打包离开，托阿拉法特交给巴勒斯坦难民，同时培养自己坐怀不乱的毅力和国际人道主义精神。
7.在QQ上迅速找到一个异性网友，火述坠入情网，不求相见，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出办公楼，登记，快跑，躲进小楼，能熬通宵尽量熬通宵，万一瞌睡来了，半夜去敲平时总嘲笑我是胖子的人的家门，然后以最快的速度爬楼冲进宿舍，在解困解恨的同时还可以减肥，锻炼腿部肌肉。
9.一年四季吃东西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，与肚内虫一起长大，巩固减肥成果。
10.没达到效果，重复以上各条。
笑话十则
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”
乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧
《三国演义》原文：
温侯吕布世无比，雄才四海夸英伟。护躯银铠砌龙鳞，束发金冠簪雉尾。
参差宝带兽平吞，错落锦袍飞凤起。龙驹跳踏起天风，画戟荧煌射秋水。
出关搦战谁敢当？诸侯胆裂心惶惶。踊出燕人张冀德，手持蛇矛丈八枪。
虎须倒竖翻金线，环眼圆睁起电光。酣战未能分胜败，阵前恼起关云长。
青龙宝刀灿霜雪，鹦鹉战袍飞蛱蝶。马蹄到处鬼神嚎，目前一怒应流血。
枭雄玄德掣双锋，抖擞天威施勇烈。三人围绕战多时，遮拦架隔无休歇。
喊声震动天地翻，杀气迷漫牛斗寒。
译文：
飞翔的将军吕布，在世上没有人能和他相比，
他英雄的能力在各个大洋里面都有传颂；
保护他身体的白银铠甲上面镶嵌着龙的鳞片，
黄金头盔上插着高高的羽毛，腰间是刻着怪；
兽的珍贵腰带，披风如同凤凰的翅膀一般飘起；
龙一般强壮的战马在风中跳跃，雕花的斧矛光芒就像秋天的水一样；
冲出城堡来作战，谁又敢和他作战？
所有的国王都害怕的仿佛胆都要裂开；
这时冲出燕国的张飞，他手里的是长长的蛇形矛；
虎一般的胡子像金线一样站起来，眼睛里面仿佛有雷电一样；
两人正在作战时，在军阵前的关羽愤怒了；
宝刀“绿龙”像白雪一样闪亮，绣着鹦鹉的战袍像一只蝴蝶；
马蹄踩到的地方撒旦和天使都哭泣起来，看来今天就一定会有人流血；
猫头鹰一般的英雄刘备举起两把锋利的宝剑，天的力量使他更加勇猛；
三个人围着吕布打了很久，没有停止的进攻和防守；
叫喊的声音振动的，几乎要让天和地都倾斜，战斗的欲望使星星都寒冷起来。
两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一
张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归
菩萨，掉在地上的归我。”
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答：『我来这里作血液测试』第二位又问：『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们割我的手指』第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里作尿液测试的~~~~~』
风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢！”
电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼。。。电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？”
医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！”
电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”
沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？”
护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！”
“其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看。。。。。”
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，
还让我去看什么？”
美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这样的：“老板，我已将公元2000年月历的YtoK问题解决，公元两千年的月历将有四个新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周将有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
与某女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”
我瞪大眼睛看着她：“你...难道... ”
女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”
我狂汗！
女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”
我赶紧退到门口：“其实，那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”
甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”
乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧
《三国演义》原文：
温侯吕布世无比，雄才四海夸英伟。护躯银铠砌龙鳞，束发金冠簪雉尾。
参差宝带兽平吞，错落锦袍飞凤起。龙驹跳踏起天风，画戟荧煌射秋水。
出关搦战谁敢当？诸侯胆裂心惶惶。踊出燕人张冀德，手持蛇矛丈八枪。
虎须倒竖翻金线，环眼圆睁起电光。酣战未能分胜败，阵前恼起关云长。
青龙宝刀灿霜雪，鹦鹉战袍飞蛱蝶。马蹄到处鬼神嚎，目前一怒应流血。
枭雄玄德掣双锋，抖擞天威施勇烈。三人围绕战多时，遮拦架隔无休歇。
喊声震动天地翻，杀气迷漫牛斗寒。
译文：
飞翔的将军吕布，在世上没有人能和他相比，
他英雄的能力在各个大洋里面都有传颂；
保护他身体的白银铠甲上面镶嵌着龙的鳞片，
黄金头盔上插着高高的羽毛，腰间是刻着怪；
兽的珍贵腰带，披风如同凤凰的翅膀一般飘起；
龙一般强壮的战马在风中跳跃，雕花的斧矛光芒就像秋天的水一样；
冲出城堡来作战，谁又敢和他作战？
所有的国王都害怕的仿佛胆都要裂开；
这时冲出燕国的张飞，他手里的是长长的蛇形矛；
虎一般的胡子像金线一样站起来，眼睛里面仿佛有雷电一样；
两人正在作战时，在军阵前的关羽愤怒了；
宝刀“绿龙”像白雪一样闪亮，绣着鹦鹉的战袍像一只蝴蝶；
马蹄踩到的地方撒旦和天使都哭泣起来，看来今天就一定会有人流血；
猫头鹰一般的英雄刘备举起两把锋利的宝剑，天的力量使他更加勇猛；
三个人围着吕布打了很久，没有停止的进攻和防守；
叫喊的声音振动的，几乎要让天和地都倾斜，战斗的欲望使星星都寒冷起来。
两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一
张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归
菩萨，掉在地上的归我。”
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答：『我来这里作血液测试』第二位又问：『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们割我的手指』第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里作尿液测试的~~~~~』
风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢！”
电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼。。。电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？”
医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！”
电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”
沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？”
护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！”
“其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看。。。。。”
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，
还让我去看什么？”
美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这样的：“老板，我已将公元2000年月历的YtoK问题解决，公元两千年的月历将有四个新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周将有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
与某女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”
我瞪大眼睛看着她：“你...难道... ”
女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”
我狂汗！
女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”
我赶紧退到门口：“其实，那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”
2013年7月29日星期一
笑话十则
精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。
“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”
“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……”
“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”
“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！”“我要！我要！！”
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”
“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。
「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多么红。」
「你要价太高，它们当然脸红！」
今早发生在我身上的糗事
我有个很要好的女同学，我们经常都在一起，无论什么事情我们都两人一组的，大家都知道的。但我们不是男女朋友的关系啊。
那MM每天早上都帮偶买早餐的。今早上，我和她在楼梯走廊上碰面了，我就问她有没有帮我买早餐（小声的），她说没有。
我继续问，直到她不耐烦。她突然回头大声回头说：“有了啊，都在这里了！”还一直摸着自己的肚子。靠！当时楼梯、走廊大概也有那么几十人吧，而且大多是我们班的！妈的，我以后怎么混啊？……
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.
“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”
“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……”
“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”
“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！”“我要！我要！！”
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”
“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。
「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多么红。」
「你要价太高，它们当然脸红！」
今早发生在我身上的糗事
我有个很要好的女同学，我们经常都在一起，无论什么事情我们都两人一组的，大家都知道的。但我们不是男女朋友的关系啊。
那MM每天早上都帮偶买早餐的。今早上，我和她在楼梯走廊上碰面了，我就问她有没有帮我买早餐（小声的），她说没有。
我继续问，直到她不耐烦。她突然回头大声回头说：“有了啊，都在这里了！”还一直摸着自己的肚子。靠！当时楼梯、走廊大概也有那么几十人吧，而且大多是我们班的！妈的，我以后怎么混啊？……
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.
笑话十则
一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。
该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
老师：请同学们翻到第14课。。。。。。
“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。
“第15课。”
“那请问你能不能先上第15课？”
“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。
“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎
么了，你倒是说说。”
妻子：”还不是因为你那个当局长的爸爸。”
丈夫：”可他一个月前就已经死了。”
妻子：“‘原因就在这儿，你懂吗？”
哈哈，注意文中的加粗部分，超搞哦
小学生在作文上这样写着：天气真冷，我走在大街上，伸着脖子缩着头，一个人浩浩荡荡回家。
老师批改写着：你试试看。
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！
进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑的：
前台小姐：“hello.”
老外：“hi.”
前台小姐：“you have what thing？”
老外：“can you speak english？”
前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what？”
老外：“can anybody else speak english？”
前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！”
老外：“good heavens. anybody here can speak english？”
前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing ?”
老外：“i want to speak to your head.”
前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！”
吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了没法吃。”“如果您愿意，可以换成一个排骨。”侍应生说。“谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。”“没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。”
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫
平？！！
施工队：……（日月光华）
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上！"
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）
3.办公室里，导师怒吼道："现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用
剪切！"（我爱南开）
4.MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是
我就生气了。
我：。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……
5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到
连面试官都给裁掉了！（日月光华）
6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人
的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下
啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，"太累了，就坐你腿上吧。"就一屁
股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说："其实这样也不错，没想到我还能混个软座
噢……"话音未落，MM起身惊呼道："天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~"（北大未名
）
7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰："听着佛
教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！"-.-（水木清华）
8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有。
GG：那--你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有。
GG：这个…可以有……
mm：这个，真没有～（饮水思源）
9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道："人家是你的优乐美嘛～"
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！（水木社区）
10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时
心中大悦……（隐讳，日月光华）
11.MM发短信问：日本忍者龟tou受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可
怜……（水木社区）
12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地
给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说："我们就这么凑合过算了～"没想到ga
y却从凳子上跳起来说道："那可不行，你没男人要，我可有男人要的！"（郁金香）
13.面试，HR不屑一顾地说："这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫
耀的！"只见MM很自信地指着自己的胸脯说："浙大就是浙大，你服不？！！"（饮水思源
）
14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的
那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了
一句让我终生难忘的话--她说："黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"
（饮水思源）
15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过
来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说："去借钱……"
"借钱干嘛？"男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰："得了性病没钱治……"（水木社区）
16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下
午聊天，有个同学说："你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！"我说不是屎，
是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎
用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）
17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运 会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……（
水木社区）
18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华）
19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩："今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？"
男孩："我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？"
女孩："骗人，你有这么大本事？"
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~两声，在寂静的夜里
显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警
报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
考试结束了，妈妈走上前急切地问道：“有些什么难题？”
儿子回答说：“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁？”
妈妈紧张地问：“那么你答的是谁呢？”
儿子：“当然是普京和布什了。”
妈妈兴奋地亲了儿子一口：“太棒了，答对了。”
儿子嗫嚅地说：“那是结束后我听同学说的。”
“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。
该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
老师：请同学们翻到第14课。。。。。。
“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。
“第15课。”
“那请问你能不能先上第15课？”
“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。
“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎
么了，你倒是说说。”
妻子：”还不是因为你那个当局长的爸爸。”
丈夫：”可他一个月前就已经死了。”
妻子：“‘原因就在这儿，你懂吗？”
哈哈，注意文中的加粗部分，超搞哦
小学生在作文上这样写着：天气真冷，我走在大街上，伸着脖子缩着头，一个人浩浩荡荡回家。
老师批改写着：你试试看。
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！
进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑的：
前台小姐：“hello.”
老外：“hi.”
前台小姐：“you have what thing？”
老外：“can you speak english？”
前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what？”
老外：“can anybody else speak english？”
前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！”
老外：“good heavens. anybody here can speak english？”
前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing ?”
老外：“i want to speak to your head.”
前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！”
吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了没法吃。”“如果您愿意，可以换成一个排骨。”侍应生说。“谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。”“没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。”
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫
平？！！
施工队：……（日月光华）
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上！"
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）
3.办公室里，导师怒吼道："现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用
剪切！"（我爱南开）
4.MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是
我就生气了。
我：。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……
5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到
连面试官都给裁掉了！（日月光华）
6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人
的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下
啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，"太累了，就坐你腿上吧。"就一屁
股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说："其实这样也不错，没想到我还能混个软座
噢……"话音未落，MM起身惊呼道："天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~"（北大未名
）
7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰："听着佛
教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！"-.-（水木清华）
8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有。
GG：那--你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有。
GG：这个…可以有……
mm：这个，真没有～（饮水思源）
9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道："人家是你的优乐美嘛～"
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！（水木社区）
10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时
心中大悦……（隐讳，日月光华）
11.MM发短信问：日本忍者龟tou受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可
怜……（水木社区）
12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地
给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说："我们就这么凑合过算了～"没想到ga
y却从凳子上跳起来说道："那可不行，你没男人要，我可有男人要的！"（郁金香）
13.面试，HR不屑一顾地说："这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫
耀的！"只见MM很自信地指着自己的胸脯说："浙大就是浙大，你服不？！！"（饮水思源
）
14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的
那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了
一句让我终生难忘的话--她说："黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"
（饮水思源）
15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过
来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说："去借钱……"
"借钱干嘛？"男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰："得了性病没钱治……"（水木社区）
16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下
午聊天，有个同学说："你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！"我说不是屎，
是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎
用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）
17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运 会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……（
水木社区）
18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华）
19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩："今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？"
男孩："我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？"
女孩："骗人，你有这么大本事？"
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~两声，在寂静的夜里
显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警
报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
考试结束了，妈妈走上前急切地问道：“有些什么难题？”
儿子回答说：“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁？”
妈妈紧张地问：“那么你答的是谁呢？”
儿子：“当然是普京和布什了。”
妈妈兴奋地亲了儿子一口：“太棒了，答对了。”
儿子嗫嚅地说：“那是结束后我听同学说的。”
笑话十则
作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
A公司问：你看着这支笔能想到什么？
XX回答：写字、画画~~~~~
A公司又问：还能想到些什么？
XX回答：飞标~~~~~~`
A公司又问：还能想到什么？
XX看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。
A公司还问：还能想到什么？
XX回答：你能不能换个问题？？？
一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”
学生：“他抢走了我的家庭作业本！”
抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：
一个中国名：光输皇帝。
一个日本名：输空袋子。
一个韩国名：金得输。
一个苏联名：输得不亦乐夫。
黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。
第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。
当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。
“为何独留这件？”他不解地问道。
“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”
第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸──只不过那里戴了一个黑色保险套。
“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。
“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”
一日，老明在路上碰见二十年未曾相见的老花，两人想起了年轻时的激情，因此，他们到酒店重温旧梦。
当两个脱下衣服准备做爱时，老明起身下床，将自己的那话儿戴上保险套。
老花认为没有这个必要，她说：“何必多此一举？像我们这么一大把年纪，根本不会再怀孕了。”
老明:“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”
一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”
儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
A公司问：你看着这支笔能想到什么？
XX回答：写字、画画~~~~~
A公司又问：还能想到些什么？
XX回答：飞标~~~~~~`
A公司又问：还能想到什么？
XX看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。
A公司还问：还能想到什么？
XX回答：你能不能换个问题？？？
一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”
学生：“他抢走了我的家庭作业本！”
抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：
一个中国名：光输皇帝。
一个日本名：输空袋子。
一个韩国名：金得输。
一个苏联名：输得不亦乐夫。
黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。
第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。
当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。
“为何独留这件？”他不解地问道。
“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”
第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸──只不过那里戴了一个黑色保险套。
“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。
“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”
一日，老明在路上碰见二十年未曾相见的老花，两人想起了年轻时的激情，因此，他们到酒店重温旧梦。
当两个脱下衣服准备做爱时，老明起身下床，将自己的那话儿戴上保险套。
老花认为没有这个必要，她说：“何必多此一举？像我们这么一大把年纪，根本不会再怀孕了。”
老明:“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”
一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”
儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
笑话十则
为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程――他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。
鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。
联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”
上课的时候，老师问阿凡提：
“纳斯尔丁，四减四还剩几？”
阿凡提没有答出。
“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。
“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿”
法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西...”
中银大厦
在红荔路上的几栋红色的尖塔状建筑就是中银大厦。据说这里是过去深圳的刑场，文革时期有很多人冤死在这里，所以要把建筑建成这个样子来镇压。颜色也是请大师定的，为此和市里磨很久。但是据说现在那里还是很猛。有一位富商在那里买了几个单位，住进去没有半年就生意一落千丈，最后还因为不知道患了什么奇怪的疾病死了！真个家破人亡。搬就去的公司没半年就亏，做不下去，都走了。所以尽管那里的地段很好，但住的人却很少！现在它附近有一个新楼盘在建。可以看见楼盘的会所特意建了一个类似虎口形状的大门对着它，相信也是为了不让对面的邪气过来才这么建的。
仙湖
你一定会奇怪，那里现在可是深圳最好的地方啊！其实那是因为建了弘*寺才把那里的风水改了的。为了建这个寺，深圳的市长差点被撤职，但已故佛教协会主席赵扑初到过那里就帮辩解，在这里建寺于深圳有重大意义。据知情人士说*，要是不在这个地方建寺庙的话，就会由于城市发展产生唳气无*宣泄而聚集于那里，会衍生出很多怪事，所以要建一座寺庙来化解。
大剧院对面邓画像后的一栋楼
建了快十几年还是那个样，都是一半就没有动工了，和深大的那栋楼很象。都是一动工就发生意外，所以就放在那里了！有传闻是那里半夜有奇怪的光发出，连三无人员都不敢在那里借宿。
深圳大学
据传闻，深大所处的地方是深圳最大的一块邪地，为了镇压它才在上面建这座大学。取的是年轻人血气方刚，可以镇压邪物的意思！深大校园建筑从高空看下去就是一八卦！这想必很多人都知道了。其中还有一栋楼从开始就在建，到现在还只是到了一半。据说只要去继续建就会发生很多意外，导致建不下去了。
有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”
阁下生日那天晚上，独自坐在床边，看看手说道：“手啊，手啊，你也二十岁啦！”再看看脚说道：“脚啊，脚啊，你也二十岁啦！”最后，目光停留在两腿之间，自言自语道：“兄弟，如果你还在的话，你也二十岁啦。”
冯道与和凝，是五代时的两个大官。
前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。”和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”
鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。
联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”
上课的时候，老师问阿凡提：
“纳斯尔丁，四减四还剩几？”
阿凡提没有答出。
“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。
“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿”
法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西...”
中银大厦
在红荔路上的几栋红色的尖塔状建筑就是中银大厦。据说这里是过去深圳的刑场，文革时期有很多人冤死在这里，所以要把建筑建成这个样子来镇压。颜色也是请大师定的，为此和市里磨很久。但是据说现在那里还是很猛。有一位富商在那里买了几个单位，住进去没有半年就生意一落千丈，最后还因为不知道患了什么奇怪的疾病死了！真个家破人亡。搬就去的公司没半年就亏，做不下去，都走了。所以尽管那里的地段很好，但住的人却很少！现在它附近有一个新楼盘在建。可以看见楼盘的会所特意建了一个类似虎口形状的大门对着它，相信也是为了不让对面的邪气过来才这么建的。
仙湖
你一定会奇怪，那里现在可是深圳最好的地方啊！其实那是因为建了弘*寺才把那里的风水改了的。为了建这个寺，深圳的市长差点被撤职，但已故佛教协会主席赵扑初到过那里就帮辩解，在这里建寺于深圳有重大意义。据知情人士说*，要是不在这个地方建寺庙的话，就会由于城市发展产生唳气无*宣泄而聚集于那里，会衍生出很多怪事，所以要建一座寺庙来化解。
大剧院对面邓画像后的一栋楼
建了快十几年还是那个样，都是一半就没有动工了，和深大的那栋楼很象。都是一动工就发生意外，所以就放在那里了！有传闻是那里半夜有奇怪的光发出，连三无人员都不敢在那里借宿。
深圳大学
据传闻，深大所处的地方是深圳最大的一块邪地，为了镇压它才在上面建这座大学。取的是年轻人血气方刚，可以镇压邪物的意思！深大校园建筑从高空看下去就是一八卦！这想必很多人都知道了。其中还有一栋楼从开始就在建，到现在还只是到了一半。据说只要去继续建就会发生很多意外，导致建不下去了。
有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”
阁下生日那天晚上，独自坐在床边，看看手说道：“手啊，手啊，你也二十岁啦！”再看看脚说道：“脚啊，脚啊，你也二十岁啦！”最后，目光停留在两腿之间，自言自语道：“兄弟，如果你还在的话，你也二十岁啦。”
冯道与和凝，是五代时的两个大官。
前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。”和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”
笑话十则
男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”
男孩说他办到，然后回来找她。
三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30―50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”
电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”
亲爱的，我会想你的，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。
做早饭时我会想你，洗衣服时我会想起你，去菜市时我会想起你，孩子尿湿床时我会想起你，刊物衣服上扣子掉了时我会想起你，我找不到手表时会想起你，我最想你的时候就是我在饭馆吃完饭，找遍整个口袋发现没有一分钱时，我会想起你。总之我非常地想念你，吻你！
阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”
“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。
“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”阿凡提回答说。
昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。
mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢
我・・・・・・
某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居张太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。
"表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“
"你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。"
“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...."“那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”
单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。
吴先生只好细细说来“不久前，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。"
“可是我不想当尼姑，我也没钱登广告.....”
“你什么都不用干，就坐在这里，我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星，谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话。
“你是晚报娱乐版吗？我是新成立的X影视制作有限公司。”
“啊...”对方传来一个懒洋洋的，没有吃过早饭的声音。
“我们打算与新星张娜娜小姐签约，签约金为创纪录的500万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻，下面是我的传呼号码...."
“喂喂，你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。显然对方的胃口被吊起来了。这是吴先生及时地把电话搁掉了。“表哥，谁是张娜娜，X公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。“当明星首先要有个好名字，张娜娜当然是你了。至于X公司在哪里，没有人会追究这件事。总之，你现在是全中国身价最高的明星了。”
继续打电话。“这里是星空灿烂点歌台.....”“我点一首张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”“好象，没有这首歌，张娜娜是...”
“怎么会呢？她为了这首歌向词作者支付了20万元的稿酬。”“20万元的稿酬？”“你没有听说吗？这是当今国内娱乐圈价值最高的一笔知识产权交易。”“国内最高的？你能说得详细一点吗，你是谁？”“我就是那位词作者，我的传呼是....”手足无措的表妹看表哥手忙脚毛地打电话。
“你好，这里是电视台，听到嘀的一声后请留言。”
“我是广洲的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露，有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求，无论片酬多高。”
“但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。突然，录音电话发也了急切的声音，“喂，喂，是哪家影视公司或哪位导演请张什么小姐出演潘金莲？”“无论哪家都不接受，哪怕片酬高达1000万元。”“啊啊，我们想邀请张娜娜小姐参加我们的摩登谈话节目具体说说这件事，您能帮我们联系一下吗？”“好的，我的传呼是....”
吴先生继续满头大汗地打电话：报社，电台，电视台，明星月刊.....“被誉为江南第一玉女的张娜娜小姐婉言退出今年的春节联欢晚会。”“著名影视歌三栖明星张娜娜小姐愤然拒演三级片，尽管她的身村据称为国内明星第一。”“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请，她表示将为东方艺术奉献终身。”“针对当今国内的明星吸毒风，有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将发起一个反吸毒明星签名宣言.....”就在吴先生打电话的同时，他的传呼机已经此起彼伏地响个不停。终于，他疲惫地放下已经发烫的电话筒，沙哑着喉咙对年轻的表妹说，“好了，张娜娜小姐，你该去派出所办个姓名更改手续了。”
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？”
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”
男孩说他办到，然后回来找她。
三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30―50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”
电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”
亲爱的，我会想你的，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。
做早饭时我会想你，洗衣服时我会想起你，去菜市时我会想起你，孩子尿湿床时我会想起你，刊物衣服上扣子掉了时我会想起你，我找不到手表时会想起你，我最想你的时候就是我在饭馆吃完饭，找遍整个口袋发现没有一分钱时，我会想起你。总之我非常地想念你，吻你！
阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”
“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。
“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”阿凡提回答说。
昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。
mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢
我・・・・・・
某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居张太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。
"表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“
"你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。"
“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...."“那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”
单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。
吴先生只好细细说来“不久前，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。"
“可是我不想当尼姑，我也没钱登广告.....”
“你什么都不用干，就坐在这里，我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星，谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话。
“你是晚报娱乐版吗？我是新成立的X影视制作有限公司。”
“啊...”对方传来一个懒洋洋的，没有吃过早饭的声音。
“我们打算与新星张娜娜小姐签约，签约金为创纪录的500万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻，下面是我的传呼号码...."
“喂喂，你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。显然对方的胃口被吊起来了。这是吴先生及时地把电话搁掉了。“表哥，谁是张娜娜，X公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。“当明星首先要有个好名字，张娜娜当然是你了。至于X公司在哪里，没有人会追究这件事。总之，你现在是全中国身价最高的明星了。”
继续打电话。“这里是星空灿烂点歌台.....”“我点一首张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”“好象，没有这首歌，张娜娜是...”
“怎么会呢？她为了这首歌向词作者支付了20万元的稿酬。”“20万元的稿酬？”“你没有听说吗？这是当今国内娱乐圈价值最高的一笔知识产权交易。”“国内最高的？你能说得详细一点吗，你是谁？”“我就是那位词作者，我的传呼是....”手足无措的表妹看表哥手忙脚毛地打电话。
“你好，这里是电视台，听到嘀的一声后请留言。”
“我是广洲的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露，有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求，无论片酬多高。”
“但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。突然，录音电话发也了急切的声音，“喂，喂，是哪家影视公司或哪位导演请张什么小姐出演潘金莲？”“无论哪家都不接受，哪怕片酬高达1000万元。”“啊啊，我们想邀请张娜娜小姐参加我们的摩登谈话节目具体说说这件事，您能帮我们联系一下吗？”“好的，我的传呼是....”
吴先生继续满头大汗地打电话：报社，电台，电视台，明星月刊.....“被誉为江南第一玉女的张娜娜小姐婉言退出今年的春节联欢晚会。”“著名影视歌三栖明星张娜娜小姐愤然拒演三级片，尽管她的身村据称为国内明星第一。”“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请，她表示将为东方艺术奉献终身。”“针对当今国内的明星吸毒风，有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将发起一个反吸毒明星签名宣言.....”就在吴先生打电话的同时，他的传呼机已经此起彼伏地响个不停。终于，他疲惫地放下已经发烫的电话筒，沙哑着喉咙对年轻的表妹说，“好了，张娜娜小姐，你该去派出所办个姓名更改手续了。”
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？”
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”
笑话十则
物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”
“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。
有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”
在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。
天使问他面前的人有多少个性对象，答约3~4个，天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你，再一个答约7~8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而，天使给他一部法拉利跑车，当他上路以後，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇~~
美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
“剧”――火狂霹篇（16）
某年6月6日，国家航天局准备登陆月球，于是挑选合格的航天员，火狂霹和另外两名航天员被选中，要从他们3个人中最后挑选一位登陆月球，航天局的领导亲自过来问话挑选，因为限于技术问题，登陆月球的宇航员很可能再也回不来了，这个三位宇航员也心里有数，所以，局长准备做个测验，考考3位宇航员，首先问第一个人：“如果给你100万，你将怎么做？”第一个人回答道：“我将把它送给我的家人，然后再去月球。”再问第二个人：“如果给你200万，你将怎么做？”第二个人回答道：“我将给家人100万，再捐给母校100万。”最后问火狂霹：“如果给你300万，你将怎么做？”火狂霹想了想回答道：“我自己要100万，再给你100万，再把最后100万给第一个人，让他到月球去吧。”局长听了三个人的回答，心想：今日的这个测验，真是六六大顺啊，我一下子就知道了他们的想法，这样看来，还是派火狂霹到月球去吧，谁叫他最想留下呢，还想害别人回不来，先让他自己回不来吧。
一位语言学家对她的班级解释说，跟英语不一样，法语里面的名词根据语法都分配有性别，要么是阳性，要么是阴性。她说，比如“粉笔”和“铅笔”这样的一些词都有性别上的联想，尽管在英语当中这些词都是中性的。
一位学生大惑不解，因此举手提问：“那计算机属于什么性别？”老师也不知道，因此将全班分成两组，让他们来决定计算机应该属于阳性还是阴性。一组由班上的女士构成，另一组由男生构成。两个组都要求拿出4条理由来说明自己的意见。
女士那一组作出结论，认为计算机属于阳性，因为：为了获取它们的注意力，你必须让它们打开；它们有很多数据，但仍然很笨；它们应该能够帮助你的，但有一半的时间它们本身都是问题；等你刚刚迷上一个，立即发现再等一阵子的话，一定能够得到更好的型号。
另外一方面，男生认为计算机属于阴性，而且肯定如此，因为：除开制作者义务没有谁知道它们的内在逻辑；它们与其它计算机进行交流时使用的土语是其它任何人都听不懂的；哪怕你犯的最小的一个错误都会长期存储在内存中，便于以后检索；等你刚刚迷上一个，马上会发现自己必须把一半的工资拿去购买配件。
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”
一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。
有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”
在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。
天使问他面前的人有多少个性对象，答约3~4个，天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你，再一个答约7~8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而，天使给他一部法拉利跑车，当他上路以後，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇~~
美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
“剧”――火狂霹篇（16）
某年6月6日，国家航天局准备登陆月球，于是挑选合格的航天员，火狂霹和另外两名航天员被选中，要从他们3个人中最后挑选一位登陆月球，航天局的领导亲自过来问话挑选，因为限于技术问题，登陆月球的宇航员很可能再也回不来了，这个三位宇航员也心里有数，所以，局长准备做个测验，考考3位宇航员，首先问第一个人：“如果给你100万，你将怎么做？”第一个人回答道：“我将把它送给我的家人，然后再去月球。”再问第二个人：“如果给你200万，你将怎么做？”第二个人回答道：“我将给家人100万，再捐给母校100万。”最后问火狂霹：“如果给你300万，你将怎么做？”火狂霹想了想回答道：“我自己要100万，再给你100万，再把最后100万给第一个人，让他到月球去吧。”局长听了三个人的回答，心想：今日的这个测验，真是六六大顺啊，我一下子就知道了他们的想法，这样看来，还是派火狂霹到月球去吧，谁叫他最想留下呢，还想害别人回不来，先让他自己回不来吧。
一位语言学家对她的班级解释说，跟英语不一样，法语里面的名词根据语法都分配有性别，要么是阳性，要么是阴性。她说，比如“粉笔”和“铅笔”这样的一些词都有性别上的联想，尽管在英语当中这些词都是中性的。
一位学生大惑不解，因此举手提问：“那计算机属于什么性别？”老师也不知道，因此将全班分成两组，让他们来决定计算机应该属于阳性还是阴性。一组由班上的女士构成，另一组由男生构成。两个组都要求拿出4条理由来说明自己的意见。
女士那一组作出结论，认为计算机属于阳性，因为：为了获取它们的注意力，你必须让它们打开；它们有很多数据，但仍然很笨；它们应该能够帮助你的，但有一半的时间它们本身都是问题；等你刚刚迷上一个，立即发现再等一阵子的话，一定能够得到更好的型号。
另外一方面，男生认为计算机属于阴性，而且肯定如此，因为：除开制作者义务没有谁知道它们的内在逻辑；它们与其它计算机进行交流时使用的土语是其它任何人都听不懂的；哪怕你犯的最小的一个错误都会长期存储在内存中，便于以后检索；等你刚刚迷上一个，马上会发现自己必须把一半的工资拿去购买配件。
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”
一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
笑话十则
医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》。
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，
一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：「爸爸！快拉弓箭！」
只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：「没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！」
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?
“有床单”学生回答道.
“床单上有什么?”老师又启发.
“有我妈”学生答.
“你妈上面有什么?”老师问道.
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么?”
“有我妈妈的手”
“被子呢?”老师生气地大声道.
“被子掉地上了”学生委屈地回答.
有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来在地上滚啊滚，然后抬起头对上面的人说：“喂！你怎么还不下来啊？？”
上面的那个人回答他：“不---行---啊！我还没有熟！”
黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。
一天他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦 ````兴奋的喊起来“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！” 。。。。。
一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，
一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：「爸爸！快拉弓箭！」
只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：「没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！」
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?
“有床单”学生回答道.
“床单上有什么?”老师又启发.
“有我妈”学生答.
“你妈上面有什么?”老师问道.
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么?”
“有我妈妈的手”
“被子呢?”老师生气地大声道.
“被子掉地上了”学生委屈地回答.
有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来在地上滚啊滚，然后抬起头对上面的人说：“喂！你怎么还不下来啊？？”
上面的那个人回答他：“不---行---啊！我还没有熟！”
黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。
一天他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦 ````兴奋的喊起来“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！” 。。。。。
一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
笑话十则
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。
表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”
表哥：“怎么都没看你用过阿……”
表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”
表哥：“你没有叫人修理吗？”
表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”
妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
亨利・克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。” 但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”
有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”
一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”
令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”
一老者发言：“我想要最后上车！”
司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”
老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”
我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！
小王：是吗？那你怎么处理？
我：当然是把他交给警察叔叔咯。
小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？
我：哪有啊？他还嫌我交得太少呢？
小王：？？？他嫌你交得太少？
我：是啊。结果我再加上四十块交上去他才满意。
小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？
我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。
明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：「你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？」
明明的父亲一听大叫：「快，继续让他吃硬币！」
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows。”“那这只呢？”顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX。”“哦，第三只呢？”“3000。它会……?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO‘。”
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。
表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”
表哥：“怎么都没看你用过阿……”
表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”
表哥：“你没有叫人修理吗？”
表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”
妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
亨利・克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。” 但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”
有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”
一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”
令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”
一老者发言：“我想要最后上车！”
司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”
老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”
我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！
小王：是吗？那你怎么处理？
我：当然是把他交给警察叔叔咯。
小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？
我：哪有啊？他还嫌我交得太少呢？
小王：？？？他嫌你交得太少？
我：是啊。结果我再加上四十块交上去他才满意。
小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？
我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。
明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：「你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？」
明明的父亲一听大叫：「快，继续让他吃硬币！」
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows。”“那这只呢？”顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX。”“哦，第三只呢？”“3000。它会……?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO‘。”
笑话十则
安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”
妈妈问：“他有固定的工作吗？”
安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”
春花秋月何时了，
考试知多少。
教室昨夜又报分，
成绩不堪回首，
月明中。
上次余悸今犹在，
只是科目改。
问君何时能毕业，
恰似一潭死水永无望。
妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”
胖妞：“水还没放满啊！”
小弟：“坐下去就满啦！”
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
“哦，那是我的马。”
“可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
福旺是我的同乡，他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物，没有技术又好吃懒做。后来，福旺听说去南方打工能挣钱，就随村里人去了。到了南方，福旺就给老婆打来了第一个电话说：“老婆，我到广东了，我不信我就混不出个人样来，我哪比别人差，我福旺混出个人样给别人瞧瞧！”（于公用电话亭）
半个月后，第二个电话，福旺说：“兰香，这外头真不是人待的地方，我钱都花光了，工作都还没找到，我想你，这工我不打了！”（于公用电话亭）
过了三天，福旺又打来第三个电话，说：“香香，我找到工作了，我说是吧，我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖，工资１２００，老板说，只要我干得好，他给我加工资让我当班头。班头你知道吗？就是相当单位上的一个科长！”（借朋友手机打的）
过了一个月，福旺又突然来了第四个电话，说：“兰香，我发工资了，老板说我干得好，这个月就给我加了工资，发了我２０００。对了，我买了手机，我现在就是用这个手机跟你打电话！”
仅隔了一夜，福旺又打来了第五个电话，说：“我每次给你打电话你都唠唠叨叨，世上没见过你这样的女人。你当少了你这世上我就找不到女人了？广东女人多得很，哪个不比你漂亮？这地方的女人只要你有钱，高兴搂哪个就搂哪个。”（用自己的手机打的）
过了一个礼拜，第六个电话，福旺说：“我们还是离婚，我们性格合不来。”
过了十几天，第七个电话，福旺说：“香，以前我说的那些话你不要往心里去，我那些话都是说着玩的，你要念在我们夫妻的情分上，当我说的话都是放屁。对了，家里还有钱么？给我寄点来好吗，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安联防队打的，手机被小姐偷走了）
过了一个礼拜，第八个电话，福旺说：“兰香，钱收到了，我现在已经出来了，唉，还是自己的老婆好！”（于公用电话亭）
过了几天，第九个电话，福旺说：“兰香，我又挣到钱了，这钱轻松，我不信我就在广东待不下去。行，你不是跟我说要离婚吗，离就离，等
我抽个空回来跟你把手续办一办！”（用自己刚买来的手机打的）
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你在旁边。所以孩子应该是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对，孩子是你的。”
丈夫想想这样不对结果他突然想道就说：“不对不对！请问法官大人！你有没有看过自动贩卖机！”
法官说：“怎样！”
丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对！孩子是你的。”
刚在群里看到这个笑话，够笑的 但我对汽车不怎么懂 这个比较汗，希望这个没人发过，如果有人发过的话在此道歉.
某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”
某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了.” 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“
某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“
某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。
室友：你因为什么住院？
楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
楚阳向：是吗？那你因为什么住院？
室友：做包皮切除手术。
楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”
妈妈问：“他有固定的工作吗？”
安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”
春花秋月何时了，
考试知多少。
教室昨夜又报分，
成绩不堪回首，
月明中。
上次余悸今犹在，
只是科目改。
问君何时能毕业，
恰似一潭死水永无望。
妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”
胖妞：“水还没放满啊！”
小弟：“坐下去就满啦！”
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
“哦，那是我的马。”
“可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
福旺是我的同乡，他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物，没有技术又好吃懒做。后来，福旺听说去南方打工能挣钱，就随村里人去了。到了南方，福旺就给老婆打来了第一个电话说：“老婆，我到广东了，我不信我就混不出个人样来，我哪比别人差，我福旺混出个人样给别人瞧瞧！”（于公用电话亭）
半个月后，第二个电话，福旺说：“兰香，这外头真不是人待的地方，我钱都花光了，工作都还没找到，我想你，这工我不打了！”（于公用电话亭）
过了三天，福旺又打来第三个电话，说：“香香，我找到工作了，我说是吧，我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖，工资１２００，老板说，只要我干得好，他给我加工资让我当班头。班头你知道吗？就是相当单位上的一个科长！”（借朋友手机打的）
过了一个月，福旺又突然来了第四个电话，说：“兰香，我发工资了，老板说我干得好，这个月就给我加了工资，发了我２０００。对了，我买了手机，我现在就是用这个手机跟你打电话！”
仅隔了一夜，福旺又打来了第五个电话，说：“我每次给你打电话你都唠唠叨叨，世上没见过你这样的女人。你当少了你这世上我就找不到女人了？广东女人多得很，哪个不比你漂亮？这地方的女人只要你有钱，高兴搂哪个就搂哪个。”（用自己的手机打的）
过了一个礼拜，第六个电话，福旺说：“我们还是离婚，我们性格合不来。”
过了十几天，第七个电话，福旺说：“香，以前我说的那些话你不要往心里去，我那些话都是说着玩的，你要念在我们夫妻的情分上，当我说的话都是放屁。对了，家里还有钱么？给我寄点来好吗，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安联防队打的，手机被小姐偷走了）
过了一个礼拜，第八个电话，福旺说：“兰香，钱收到了，我现在已经出来了，唉，还是自己的老婆好！”（于公用电话亭）
过了几天，第九个电话，福旺说：“兰香，我又挣到钱了，这钱轻松，我不信我就在广东待不下去。行，你不是跟我说要离婚吗，离就离，等
我抽个空回来跟你把手续办一办！”（用自己刚买来的手机打的）
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你在旁边。所以孩子应该是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对，孩子是你的。”
丈夫想想这样不对结果他突然想道就说：“不对不对！请问法官大人！你有没有看过自动贩卖机！”
法官说：“怎样！”
丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对！孩子是你的。”
刚在群里看到这个笑话，够笑的 但我对汽车不怎么懂 这个比较汗，希望这个没人发过，如果有人发过的话在此道歉.
某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”
某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了.” 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“
某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“
某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。
室友：你因为什么住院？
楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
楚阳向：是吗？那你因为什么住院？
室友：做包皮切除手术。
楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”
笑话十则
阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：进去、出来，进去、出来.......。其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：你这小子，这点事情还用你教。抡起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，说老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只传冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。
甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。
乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢。
甲女：...?--是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.
乙：什么事啊？
甲：只求我不死
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得
多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
身体如同情人,本不可以对其太好的,太好了就容易出问题,但毕竟是用了那么多年的,总会有感情,就是死了也要好好看看.更不能把身体乱丢,死也不会死的人不配做人!
所以有必要叫大家知道死后身体将会变成如何的.
一般来说,死后尸体肌肉会呈现松弛--僵硬甚至痉挛--彻底松弛的现象.而其他的还有皮肤皮革样化,角膜混浊,死亡初期处于低下的部位会出现尸斑.尸冷,自我消化等等.
关于肌肉松弛值得一提的是当括约肌松弛时,唾液,鼻涕,眼泪,大小便,精液等可能会外溢.也就是说死得很脏.
而当你死前是处于神经兴奋状态,死后就会出现局部甚至全身的肌肉痉挛,也就是说你会眼不能合,面部肌肉收缩而表情恐怖,四肢呈紧张姿势,同样很难看.
至于尸斑,则更损害死后样子.一般地说,如果你仰卧着脸来死,尸斑还不过在你背部,但如果你死前因为痛苦而乱动到趴着死了,那么后果就可想而知了,难看!
而如果你偷偷藏起来死,那么就的尸体就会因为体内消化酶及肠道细菌腐败的原因而发涨,发臭,尸体会膨胀,腐化,变色,而肠道因为腐烂而形成的气体更会把消化道里的内容物推出体外,又脏又臭又难看!恶心死了!
以上几个方面是尸体一般的情况,那么下面将会讲述我们常见的自杀方法及其因之而身体形态.觉得想吐的先去厕所呕了再回来,因为我想你的电脑并不能防水.
1)撞车死
一般地说撞车的会发生撞击伤,摔跌伤,碾压伤,拖擦伤等伤害.经过这么多伤害你大尸体还能保持原状就是不可能的,要多奇怪恶心就有多奇怪恶心.特别是重型的车辆,它们将会象碎肉机一样将你扯得满地都是,尸体的难看情况可想而知.而特别因为撞击引起的骨折,因碾压引起的血液向未损伤部位的迸溅,因拖擦引起的大面积皮肤破坏,这深,中,浅三种伤害都能强烈刺激不同痛觉神经而引起神经性休克,也就是说是痛死你的,除非你首先被破坏的是脑袋,否则这样的死法绝对很辛苦和难看的.
2)跳楼死
只要姿势正确,就是二楼跳下也会死的.跳楼致死的原因分别为强烈的冲撞,撕裂,挤压,摩擦和震荡作用而导致骨骼及重要器官的破坏.通常先着地的部位损伤最严重,就是说如果你手脚屁股头先着地,那么你的手脚或身体都会变成多截棍似的或是脑袋变烂柿子.而胸背着地因为内出血致死的就会因为肺及消化器官等等溢血而呈现:七孔流血的样子.特别是胸口先着地的通常伴随着口脸,牙齿会碎得满地都是,更恶心!而因为人的骨骼及肌肉等保护机制的关系,除颅先着地外一般跳楼的人都不会马上丧失知觉,而需要一个及其痛苦缓慢的过程才能完成死亡,实在不是一个好的自杀方法.
3)上吊死
不管是因为窒息还是因为颈椎骨折而死的,通常都会因为颈部组织受推压的关系而导致舌头吐出,头部则因为血液回流受阻而导致脸色青紫和皮肤点状出血,眼睛受压凸出甚至脱落.口水,鼻涕流注,甚至鼻腔出血.
4)投水死
除非能死后4小时内被捞起,否则尸体都会因为浸泡的关系而肿胀发臭,因肿胀而导致了头发及表皮的脱落,眼,舌的凸出甚至脱落,尸体被水中生物咬食而残缺.溺死者多有七孔流血的情况发生.口鼻部会形成浓稠的泡沫,不易破灭.残存皮肤因藻类等滋生而发绿.
5)摸电门儿
尸体体表通常有电流入口及电流出口,皮肤金属化等.电流出入口处视电压电流大小而呈现从电流斑到烧焦的皮肤改变,严重的可烧及骨骼甚至熔化成骨珍珠.通常会伴随电流路向而发生四肢及身体局部的水肿,出口皮肤会破碎.
6)吃安眠药死
尸斑显著,口唇,指甲青紫,肌肉松弛而大小便等分泌物溢出明显,过多剂量时死者都会反射性呕吐.如是农药则引起肌肉痉挛,四肢强直,表情狰狞.而药物中毒者多有口鼻浓稠泡沫.
7)吸煤气死
中一氧化碳者首先有头沉重感,前额发紧,进而有剧烈的头疼,视力模糊,恶心,呕吐,颞部(太阳穴)跳动,四肢无力,共济失调,但意识尚存.再进而意识模糊,大小便失禁,肌肉抽,最后呼吸衰竭而死.
8)放血死
这里说的不是割脉这种只能煽情而不能真正死亡的消遣活动.而是直接切断较大的动脉的死法.因为大的动脉都在深层组织中,所以选择这样死的人必须有丰富的解剖知识和很好的忍痛功夫,因人在失去三分一的血液时仍能保持生命.所以这是个痛苦,麻烦,脏乱(满地是血)漫长的过程,而且四肢的主动脉能在十分钟内迅速收缩止血,也就是说一般的人就是被砍一只手脚的都能活下来,所以更增加了死亡的难度.失血过多的人在死前会产生肌肉缺血性痉挛,强直收缩--松弛--再收缩的过程,更增加了死亡的痛苦.决不是我们看电视那样的从容不迫的.
9)老死
和自己爱的人结婚,然后生很多胖胖的孩子,天天为了他们而忙碌,没有时间去伤春悲秋,一眨眼的工夫,孩子大了,你也老了,才发现和老伴争争打打的日子过得真快,自己的一生就这样完成了.这样死的人神态从容,还有一大堆儿女孙子在旁边哭着叫道:爹啊,妈啊,爷爷啊,奶奶啊~~的,是最舒服和最漂亮的死法.建议所有人都应选择这样来死.
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”
甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。
乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢。
甲女：...?--是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.
乙：什么事啊？
甲：只求我不死
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得
多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
身体如同情人,本不可以对其太好的,太好了就容易出问题,但毕竟是用了那么多年的,总会有感情,就是死了也要好好看看.更不能把身体乱丢,死也不会死的人不配做人!
所以有必要叫大家知道死后身体将会变成如何的.
一般来说,死后尸体肌肉会呈现松弛--僵硬甚至痉挛--彻底松弛的现象.而其他的还有皮肤皮革样化,角膜混浊,死亡初期处于低下的部位会出现尸斑.尸冷,自我消化等等.
关于肌肉松弛值得一提的是当括约肌松弛时,唾液,鼻涕,眼泪,大小便,精液等可能会外溢.也就是说死得很脏.
而当你死前是处于神经兴奋状态,死后就会出现局部甚至全身的肌肉痉挛,也就是说你会眼不能合,面部肌肉收缩而表情恐怖,四肢呈紧张姿势,同样很难看.
至于尸斑,则更损害死后样子.一般地说,如果你仰卧着脸来死,尸斑还不过在你背部,但如果你死前因为痛苦而乱动到趴着死了,那么后果就可想而知了,难看!
而如果你偷偷藏起来死,那么就的尸体就会因为体内消化酶及肠道细菌腐败的原因而发涨,发臭,尸体会膨胀,腐化,变色,而肠道因为腐烂而形成的气体更会把消化道里的内容物推出体外,又脏又臭又难看!恶心死了!
以上几个方面是尸体一般的情况,那么下面将会讲述我们常见的自杀方法及其因之而身体形态.觉得想吐的先去厕所呕了再回来,因为我想你的电脑并不能防水.
1)撞车死
一般地说撞车的会发生撞击伤,摔跌伤,碾压伤,拖擦伤等伤害.经过这么多伤害你大尸体还能保持原状就是不可能的,要多奇怪恶心就有多奇怪恶心.特别是重型的车辆,它们将会象碎肉机一样将你扯得满地都是,尸体的难看情况可想而知.而特别因为撞击引起的骨折,因碾压引起的血液向未损伤部位的迸溅,因拖擦引起的大面积皮肤破坏,这深,中,浅三种伤害都能强烈刺激不同痛觉神经而引起神经性休克,也就是说是痛死你的,除非你首先被破坏的是脑袋,否则这样的死法绝对很辛苦和难看的.
2)跳楼死
只要姿势正确,就是二楼跳下也会死的.跳楼致死的原因分别为强烈的冲撞,撕裂,挤压,摩擦和震荡作用而导致骨骼及重要器官的破坏.通常先着地的部位损伤最严重,就是说如果你手脚屁股头先着地,那么你的手脚或身体都会变成多截棍似的或是脑袋变烂柿子.而胸背着地因为内出血致死的就会因为肺及消化器官等等溢血而呈现:七孔流血的样子.特别是胸口先着地的通常伴随着口脸,牙齿会碎得满地都是,更恶心!而因为人的骨骼及肌肉等保护机制的关系,除颅先着地外一般跳楼的人都不会马上丧失知觉,而需要一个及其痛苦缓慢的过程才能完成死亡,实在不是一个好的自杀方法.
3)上吊死
不管是因为窒息还是因为颈椎骨折而死的,通常都会因为颈部组织受推压的关系而导致舌头吐出,头部则因为血液回流受阻而导致脸色青紫和皮肤点状出血,眼睛受压凸出甚至脱落.口水,鼻涕流注,甚至鼻腔出血.
4)投水死
除非能死后4小时内被捞起,否则尸体都会因为浸泡的关系而肿胀发臭,因肿胀而导致了头发及表皮的脱落,眼,舌的凸出甚至脱落,尸体被水中生物咬食而残缺.溺死者多有七孔流血的情况发生.口鼻部会形成浓稠的泡沫,不易破灭.残存皮肤因藻类等滋生而发绿.
5)摸电门儿
尸体体表通常有电流入口及电流出口,皮肤金属化等.电流出入口处视电压电流大小而呈现从电流斑到烧焦的皮肤改变,严重的可烧及骨骼甚至熔化成骨珍珠.通常会伴随电流路向而发生四肢及身体局部的水肿,出口皮肤会破碎.
6)吃安眠药死
尸斑显著,口唇,指甲青紫,肌肉松弛而大小便等分泌物溢出明显,过多剂量时死者都会反射性呕吐.如是农药则引起肌肉痉挛,四肢强直,表情狰狞.而药物中毒者多有口鼻浓稠泡沫.
7)吸煤气死
中一氧化碳者首先有头沉重感,前额发紧,进而有剧烈的头疼,视力模糊,恶心,呕吐,颞部(太阳穴)跳动,四肢无力,共济失调,但意识尚存.再进而意识模糊,大小便失禁,肌肉抽,最后呼吸衰竭而死.
8)放血死
这里说的不是割脉这种只能煽情而不能真正死亡的消遣活动.而是直接切断较大的动脉的死法.因为大的动脉都在深层组织中,所以选择这样死的人必须有丰富的解剖知识和很好的忍痛功夫,因人在失去三分一的血液时仍能保持生命.所以这是个痛苦,麻烦,脏乱(满地是血)漫长的过程,而且四肢的主动脉能在十分钟内迅速收缩止血,也就是说一般的人就是被砍一只手脚的都能活下来,所以更增加了死亡的难度.失血过多的人在死前会产生肌肉缺血性痉挛,强直收缩--松弛--再收缩的过程,更增加了死亡的痛苦.决不是我们看电视那样的从容不迫的.
9)老死
和自己爱的人结婚,然后生很多胖胖的孩子,天天为了他们而忙碌,没有时间去伤春悲秋,一眨眼的工夫,孩子大了,你也老了,才发现和老伴争争打打的日子过得真快,自己的一生就这样完成了.这样死的人神态从容,还有一大堆儿女孙子在旁边哭着叫道:爹啊,妈啊,爷爷啊,奶奶啊~~的,是最舒服和最漂亮的死法.建议所有人都应选择这样来死.
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”
笑话十则
有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
天天不回家是。。。心里有鬼 。
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’
这两个词之间有什么区别吗？”
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫
‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”
关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字――快！)
张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？)
赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)
诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.)
刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……
曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)
周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”
孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼)
貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……)
吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。 ----浪漫爱情片
赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。 ----悲剧片
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。 ----暴力片
打中了飞机！ ----喜剧片
飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。 ----灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停住。 ----惊险片
警察开始追捕肇事的男孩。 ----警匪片
在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。 ----侦探片
男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。 ----黑色幽默片
因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。 ----爱情片
重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。 ----三级片
他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。 -----伦理片
女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。 ----先锋伦理片
男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。 ----悬疑片
于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信！ ----恐怖片
从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。 ----间谍片
用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现场。 ----科幻片
而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。 ----鬼片
男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空。 ----日本片
结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年。 ----荒诞片
下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。 ----灾难片
于是他开始着手重建文明。 ----史诗片
他说：“要有光！” ----神异片
大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴。 ----国产片
小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
“长什么样，照什么样！”
“难道我长得模模糊糊吗？”
在家的岳母打开门：电影怎么样？
正在进门的男：相当不错的结局。
岳母（冲着跟在后面的女儿）：结局如何？
女：老婆被先生干掉了。
某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiaohasleftthegame.那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果。。。。。Congradulations,YouaretheVictor!菜鸟获胜！！！！
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”
张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
天天不回家是。。。心里有鬼 。
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’
这两个词之间有什么区别吗？”
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫
‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”
关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字――快！)
张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？)
赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)
诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.)
刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……
曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)
周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”
孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼)
貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……)
吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。 ----浪漫爱情片
赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。 ----悲剧片
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。 ----暴力片
打中了飞机！ ----喜剧片
飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。 ----灾难片
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男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。 ----黑色幽默片
因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。 ----爱情片
重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。 ----三级片
他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。 -----伦理片
女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。 ----先锋伦理片
男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。 ----悬疑片
于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信！ ----恐怖片
从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。 ----间谍片
用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现场。 ----科幻片
而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。 ----鬼片
男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空。 ----日本片
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下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。 ----灾难片
于是他开始着手重建文明。 ----史诗片
他说：“要有光！” ----神异片
大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴。 ----国产片
小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
“长什么样，照什么样！”
“难道我长得模模糊糊吗？”
在家的岳母打开门：电影怎么样？
正在进门的男：相当不错的结局。
岳母（冲着跟在后面的女儿）：结局如何？
女：老婆被先生干掉了。
某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiaohasleftthegame.那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果。。。。。Congradulations,YouaretheVictor!菜鸟获胜！！！！
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”
张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
笑话十则
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指“坡”字请教王荆公字义。王安石解释道：“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”东坡听了，不以为然，反问道：“照这样说来，即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽？”王安石闻之，半天默然无语。
在大学里的某男生宿舍，三楼的309宿舍门上一直都贴着封条。新学期开始了，隔壁的307和311都住满了人，可309的门还是封着！也不知因为门正对着楼梯还是别的什么原因，路过309门口的人总感到凉风习习，甚至在最炎热的夏天，这里也是阴风阵阵。
最近，发生了一件怪事：住在隔壁的人每到晚上12点的时候，总能听到从309那个没人的宿舍传来敲墙的声音：“嘭嘭嘭”甚至还有人说在深夜见到过309的窗上有灯光闪过！一时间人心惶惶，有几个胆小的同学甚至都从宿舍搬了出去！大家去问管理员，那几个年轻的管理员只是说，他们来的时候，那个门就是封着的，具体是什么原因，他们也不知道！只有年龄比较大一点的李阿姨，轻轻的叹了口气：唉……没说什么就走开了！
住在311的李明是一个胆大心细的人，他从李阿姨的眼神中看到这位李阿姨一定知道些什么！于是他决定以李阿姨为突破口，揭开309之迷！终于在李明的强烈攻势之下，李阿姨说出了真相。原来在10年前，309宿舍里曾发生过这样一件事……在一个周末的夜晚，三个舍友等白天已经说好了的第四个舍友回来打牌，他们摆好了凳子，放好了牌。后来，宿舍停电了，他们点上了蜡烛继续等他！可是因为有事，那天晚上第四个人并没有回去。而这三个人却趴在桌子上睡着了。再后来，蜡烛引燃了牌，牌又点燃了桌子，接着……等到第二天大火扑灭时，屋里只剩下了三具已经烧焦了的尸体……从那以后，封条就贴在了309宿舍的门上。
李明是一个不相信鬼神之说的人，他老在想着如何能揭开这个309之迷！又是一个周末的夜晚！李明从梦中惊醒，这时隔壁又传来了“咚咚咚”的敲墙声。他看了看表，夜光手表的指针正指在午夜12点整，他摁了一下床头那盏台灯的开关，灯没有亮。学校又停电了！
“嘭嘭嘭”敲墙声又传了过来。李明拿着手电筒，轻轻的下了床，打开了自己宿舍的门。由于停电的关系，楼道里十分昏暗，看不到什么。夜，象死人一般的沉寂！楼道里有个宿舍还有亮光，他朝着那个宿舍走去。宿舍的门虚掩着，他习惯性的推了一下门。在推门的同时，他往旁边看了看，隔壁就是自己的宿舍，那这个宿舍……309！
“嘎吱……”门开了！一阵冷风袭来，钻入了李明那早已打开了的毛孔。他往里看了看，一枝发着蜡烛的昏黄色光的蜡烛在床中央的桌子上默默的燃着，烛光摇曳着，照的屋里所有的东西好像都在跳动！在蜡烛的旁边，放着一堆凌乱的扑克牌。桌子周围摆着四张凳子，一张是空的，而另外的凳子上坐着三个黑影。李明倒吸了一口凉气，他想逃开，可两只脚却不受自己控制！那支蜡烛已经烧得差不多了，它还在做着最后的挣扎，屋里更暗了。就在这时，离李明最近的那个黑影突然站了起来，朝着他晃晃悠悠的走来，一边走还一边说着：“你……回……来了，我们……已经等了……你10年了！”那声音就象是从地狱里传来的一样。由于背对着蜡烛，李明并不能看清那个黑影的脸……那个黑影越来越近，越来越近……突然，那个蜡烛燃尽了，屋里一片黑暗！那个黑影似乎伸出来手来向李明摸去。一股刺鼻的烧焦了的肉的味道钻入李明的鼻孔！“你到底是谁？”李明不知哪里来的勇气，打开了手电筒。一道亮光照亮了眼前，眼前竟然是一只已经烧焦了的人的手！而那个黑影，那个黑影竟然是一具早已烧焦了的尸体！
突然，不知从哪里窜出来一只黑猫，它“噌”的一声窜上了桌子，用尖利的嗓音叫了一声，“喵－－“那声音，那声音就好象临死的人被掐住脖子发出的喊叫声！”啊！“李明大叫一声，向后逃去！不好，前面是楼梯……”啊……“
李明从梦中惊醒，原来刚才那只是一个梦，可那毛骨悚然的感觉却是那么的清晰，他不禁打了个寒颤！几点了？他看了看表，夜光手表的指针又指在了午夜12点。他擦了擦脸上的冷汗，扭了一下台灯的开关，灯没有亮。又停电了！窗户半掩着，窗外刮起了风，风吹着窗户不断的打着墙，发出”嘭嘭“的声音。李明点燃了一只蜡烛，准备去把那扇窗户关好，摇摆不定的烛光有让他想起了刚才的那个梦，他不禁又打了一个冷战！突然，他发现宿舍里竟然只有他一个人，他们呢？
“嘎吱……”宿舍门开了，一个黑影站在门外！”谁？“李明用颤抖的声音问到。突然，一束手电光照在了李明的脸上，同时传来了管理员李阿姨的声音：“你们这帮孩子呀，晚上睡觉连门都不关。再说，你们宿舍别的人今晚都回家了，你一个人要是出点事可怎么办呀？”原来……
后来经学校出面解释，309宿舍之所以贴着封条并不是因为什么神秘事件，而只是因为那本来就是一间危房，住不了人；而那晚上传来的敲墙的声音，是因为309的窗户没关好，刮风时，窗户敲墙所致！而至于那个在深夜在309窗上以闪而过的灯光呢，只是对面宿舍的手电筒光而已！
至此309的神秘事件就算告一段落了！这个世界上究竟有没有鬼，我们不得而知，但绝大部分时候，我们都是自己吓自己……
蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
某人自杀以後，留下下面的记录：
「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚------因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」
「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。」
「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲------我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子------而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父------所以我是我自己的祖父！」
两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”
几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指“坡”字请教王荆公字义。王安石解释道：“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”东坡听了，不以为然，反问道：“照这样说来，即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽？”王安石闻之，半天默然无语。
在大学里的某男生宿舍，三楼的309宿舍门上一直都贴着封条。新学期开始了，隔壁的307和311都住满了人，可309的门还是封着！也不知因为门正对着楼梯还是别的什么原因，路过309门口的人总感到凉风习习，甚至在最炎热的夏天，这里也是阴风阵阵。
最近，发生了一件怪事：住在隔壁的人每到晚上12点的时候，总能听到从309那个没人的宿舍传来敲墙的声音：“嘭嘭嘭”甚至还有人说在深夜见到过309的窗上有灯光闪过！一时间人心惶惶，有几个胆小的同学甚至都从宿舍搬了出去！大家去问管理员，那几个年轻的管理员只是说，他们来的时候，那个门就是封着的，具体是什么原因，他们也不知道！只有年龄比较大一点的李阿姨，轻轻的叹了口气：唉……没说什么就走开了！
住在311的李明是一个胆大心细的人，他从李阿姨的眼神中看到这位李阿姨一定知道些什么！于是他决定以李阿姨为突破口，揭开309之迷！终于在李明的强烈攻势之下，李阿姨说出了真相。原来在10年前，309宿舍里曾发生过这样一件事……在一个周末的夜晚，三个舍友等白天已经说好了的第四个舍友回来打牌，他们摆好了凳子，放好了牌。后来，宿舍停电了，他们点上了蜡烛继续等他！可是因为有事，那天晚上第四个人并没有回去。而这三个人却趴在桌子上睡着了。再后来，蜡烛引燃了牌，牌又点燃了桌子，接着……等到第二天大火扑灭时，屋里只剩下了三具已经烧焦了的尸体……从那以后，封条就贴在了309宿舍的门上。
李明是一个不相信鬼神之说的人，他老在想着如何能揭开这个309之迷！又是一个周末的夜晚！李明从梦中惊醒，这时隔壁又传来了“咚咚咚”的敲墙声。他看了看表，夜光手表的指针正指在午夜12点整，他摁了一下床头那盏台灯的开关，灯没有亮。学校又停电了！
“嘭嘭嘭”敲墙声又传了过来。李明拿着手电筒，轻轻的下了床，打开了自己宿舍的门。由于停电的关系，楼道里十分昏暗，看不到什么。夜，象死人一般的沉寂！楼道里有个宿舍还有亮光，他朝着那个宿舍走去。宿舍的门虚掩着，他习惯性的推了一下门。在推门的同时，他往旁边看了看，隔壁就是自己的宿舍，那这个宿舍……309！
“嘎吱……”门开了！一阵冷风袭来，钻入了李明那早已打开了的毛孔。他往里看了看，一枝发着蜡烛的昏黄色光的蜡烛在床中央的桌子上默默的燃着，烛光摇曳着，照的屋里所有的东西好像都在跳动！在蜡烛的旁边，放着一堆凌乱的扑克牌。桌子周围摆着四张凳子，一张是空的，而另外的凳子上坐着三个黑影。李明倒吸了一口凉气，他想逃开，可两只脚却不受自己控制！那支蜡烛已经烧得差不多了，它还在做着最后的挣扎，屋里更暗了。就在这时，离李明最近的那个黑影突然站了起来，朝着他晃晃悠悠的走来，一边走还一边说着：“你……回……来了，我们……已经等了……你10年了！”那声音就象是从地狱里传来的一样。由于背对着蜡烛，李明并不能看清那个黑影的脸……那个黑影越来越近，越来越近……突然，那个蜡烛燃尽了，屋里一片黑暗！那个黑影似乎伸出来手来向李明摸去。一股刺鼻的烧焦了的肉的味道钻入李明的鼻孔！“你到底是谁？”李明不知哪里来的勇气，打开了手电筒。一道亮光照亮了眼前，眼前竟然是一只已经烧焦了的人的手！而那个黑影，那个黑影竟然是一具早已烧焦了的尸体！
突然，不知从哪里窜出来一只黑猫，它“噌”的一声窜上了桌子，用尖利的嗓音叫了一声，“喵－－“那声音，那声音就好象临死的人被掐住脖子发出的喊叫声！”啊！“李明大叫一声，向后逃去！不好，前面是楼梯……”啊……“
李明从梦中惊醒，原来刚才那只是一个梦，可那毛骨悚然的感觉却是那么的清晰，他不禁打了个寒颤！几点了？他看了看表，夜光手表的指针又指在了午夜12点。他擦了擦脸上的冷汗，扭了一下台灯的开关，灯没有亮。又停电了！窗户半掩着，窗外刮起了风，风吹着窗户不断的打着墙，发出”嘭嘭“的声音。李明点燃了一只蜡烛，准备去把那扇窗户关好，摇摆不定的烛光有让他想起了刚才的那个梦，他不禁又打了一个冷战！突然，他发现宿舍里竟然只有他一个人，他们呢？
“嘎吱……”宿舍门开了，一个黑影站在门外！”谁？“李明用颤抖的声音问到。突然，一束手电光照在了李明的脸上，同时传来了管理员李阿姨的声音：“你们这帮孩子呀，晚上睡觉连门都不关。再说，你们宿舍别的人今晚都回家了，你一个人要是出点事可怎么办呀？”原来……
后来经学校出面解释，309宿舍之所以贴着封条并不是因为什么神秘事件，而只是因为那本来就是一间危房，住不了人；而那晚上传来的敲墙的声音，是因为309的窗户没关好，刮风时，窗户敲墙所致！而至于那个在深夜在309窗上以闪而过的灯光呢，只是对面宿舍的手电筒光而已！
至此309的神秘事件就算告一段落了！这个世界上究竟有没有鬼，我们不得而知，但绝大部分时候，我们都是自己吓自己……
蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
某人自杀以後，留下下面的记录：
「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚------因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」
「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。」
「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲------我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子------而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父------所以我是我自己的祖父！」
两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”
几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。
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