白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
有点搞笑，不过评语说得没错，我就这样，哈哈，
巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＆＊（……―”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
天座
刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＆＊（……
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)
因为长的丑，所以才常常上网。也因此而获得自信，因为网络上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人节，有谁会不带着恋人玩得痛痛快快？就算有人不愿意，也经不起情人的死磨硬泡。所以我决定在网上找个情人，虽然我知道今天上网的都是恐龙，但聊胜于无呀。
QQ上没人，看来我平常打交道的都是美眉，很恨自己平时没打好基础，但这也是没办法的事情，没准她们就是恐龙呢，我怎么可以那自己的性命作赌注？大概可能是美眉大多有人追的缘故，所以不同意与我相见，而想见我的，必是恐龙无疑。
算了吧，找个恐龙就恐龙吧，这种日子谁也活不下去的。查找在线的名单，呵，人还不少。心理平衡了一点，毕竟不是我一个人丑。反复地查看资料，筛选。大都是雄性的，有几个雌性的，但不是本城的。于是，继续这枯燥无味的工程。
好不容易，终于找到了一个。没几句话，就上了钩。其实，我更相信是我上了钩，心甘情愿地咬了人家离水三尺的直钩。聊了几分钟，我觉得时机到了。再聊的话我就没话说了。干脆挑明了吧。于是我就说了，脸皮很厚地说了。管他呢，现在什么时候了，还害什么羞呢，机遇得自己抓住呀。大不了，再重复一下刚才的操作吧，没什么大不了的。
没想到她答应了，所以我更坚信是遇上恐龙了，而且是肉食恐龙。但想了想，大概恐龙见了我未必不会逃走。尽管如此，我还是喝了一点一元一斤的劣质酒壮胆。我化了装，觉得象唱戏的，于是又洗掉，听说头发是最能体现一个人的，没有摩丝，我就找了一点猪油涂在头上。不错，油光可鉴，效果很好。看看时间剩下不多了，就抓紧最后的几分钟，把钱掏了出来，留在家里，只留了十二块钱来回车费。想到家里还有五十元假币，索性也装在口袋。最后，估计恐龙是很少见过玫瑰的，大概认不出来，把院子里的月季摘了几朵，用面包纸包上，我上路了。
外面下的雪很大。但约了人的，怎么可以反悔？赶紧在路上拦了辆车。车窗上也积了点雪，因此车里很暗。在我正由于是否用假钞的时候，车停了。我的耳边突然飘过毛主席的谆谆教导：“从群众中来，到群众中去”，就毫不犹豫地付了假钞。司机找给我零钱就一溜烟跑了。
下车后，我这才发现，原来那司机找我的钱里藏了十元假币，终于知道为什么司机那么爽快了。
突然想起，我忘了说明联络方法。不过，我很聪明，就在雪地里大声喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的网名喽）引得很多人注目。就象看珍奇动物一样。我不管，相信“精诚所至，金石为开”。半个小时过去了，我的嗓子哑了，于是准备回家。
没想到后面有人拍了拍我的肩，我以为是司机发现了是假币，找回来了。于是撒腿就跑。见没人追上来，于是回头看，不远处，站着一个美眉。我一时呆住了，但突然领悟过来，便跑过去。她却捂着脸跑了。我赶紧追上去，抓住了她。她的眼角挂着泪水，楚楚动人，说，我就这么丑吗，你见了就跑？我一连说了七个“不”，但想想八吉祥，就在半分钟之后，又说了一个不。她笑了，说我说话很有意思。我很得意，不过仍谦虚地绅士了一下。
我于是问她为什么迟到了，她说没有。看到我在那里大声叫唤，不敢相认，怕别人以为她也是神经病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地颤动，很好看，不觉痴了。她笑骂道，“看什么看呀，别过了头”。
我赶紧把月季拿出来，说，送给你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意识到犯了一个不可饶恕的错误。她不紧不慢地捡起来，说：“我喜欢这月季。”我立即无地自容起来，不过想想可能她真喜欢呢，隧释然。
她想拍掉我头上的雪花。我正沉浸在无限美好的遐想之中，却听到她说，怎么还有一点雪，就拍不掉。我立即知道是猪油惹的祸，就甩了甩头，说，不要拍了，我喜欢雪花。
我们决定去市中心摸彩。我摸了３４元钱，什么也没中。猜想，这种不道德的钱，肯定摸不到的。于是，我想，就走回家吧，说不定摸辆车呢，就不需要打的了。于是把剩下的钱分两批用掉了，先摸了１０张，失望随着我的拇指呈指数增加，什么也没中。
我总结了一下经验，在美眉那里买的彩票是不会中奖的。于是，就在一个丑女那里买了１３张，果然，在最后一张，我中了奖，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直钩钩的盯着我手了的彩票。我害怕极了，就想跑，可腿使不上力，一下子瘫在地上。看来是跑不掉了，还是用掉吧。于是，我对美眉说，我中了一元钱，这样吧，我们合资再买一张吧。本想和她写下字据，请人公证，如果中奖的话，怎么分成。但想想一个人的风度更重要，于是就没说出口。实践证明了我的圣明，谢天谢地，果然没中。我今天没吃早饭，又喊了那么长的时间，肯定不是她的对手，不禁暗自庆幸。
到吃饭的时间了，她提出吃饭喝酒。我担心她是酒托，便申明我已经身无分文。没想到她还是坚持要一起吃饭。不过为了安全起见，我还是趁她不注意把我那价值十五元的手表藏在公路边的花坛内。
我本不忍心蹭女孩子的饭吃，不过既然她这么好客，我就不再反对了。不过，我仍然拿出一张前不久买的彩票，昨天刚公布，我没看。我说：“到投注点看看，这张彩票中了没有，我就这点财产了。”
我仔细的核对了一下号码：6988069，不错，我中了特等奖。为安全起见，还是说一次谎好。不料，她把头探了过来，我想掩饰已然来不及了。她发话了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的号码是6908869那就意味着我什么也没有获得，心里便有些怨她。不过，我想到待会还要吃人家饭，便没有立即发作，说，“我正在练习倒着看字呢。”
于是，她请我吃饭。我没想到的是她居然酒量惊人。我渐渐有些力不从心起来。突然，我发觉她的身子摇晃了起来。原来她在我前面醉了，心里禁不住高兴起来。正想劝她少喝一点，没想到她反而说我醉了，身子都在摇晃了。我定睛一看，原来她和酒楼在一起摇晃。我以为是地震，便想躲到桌子下面。突然意识到是我醉了，大脑犯浑了。酒顿时吓醒了一半。
“不行，我必须支撑住。”我在心里祈祷，“今天已经陪上一副好肝，可不能连肾脏也给陪上。”。看来我是遇上采花大盗了，劫财不成便想劫色。
两杯酒灌下去，我就又恢复到混沌状态：“陪就陪吧，今天我认栽了”。
等我醒来的时候，我倒在一处偏僻的池塘边。周围被我吐得一片狼藉，水里漂着几条死鱼，一个个都因为吃了我的呕吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了踪迹。
TMD，给我喝假酒，还把我的手机给没收了。幸亏是那种打开只会像狗那样汪汪叫的价值十元的玩具手机嘛。
最为痛心的是我已经忘记把我那已经跟我度过几年、每天要矫正时间80次、一个小时转三圈、不每隔5分钟拨一下分钟便罢工的手表放在了何处。
等我回到家的时候，时钟告诉我，现在已经是我艳遇后的第三天了。
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下
来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送
到火堆里去了！”
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。
野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。
正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。
他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”
“不，它不是陈货！”
两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。
猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”
1，事业心太重。赵云是有名的工作狂，可以连加七天七夜的夜班，领导一个电话哪怕是半夜十二点也要整装出发，你愿意他在约会时常常突然瞬移回办公室吗？
2，唯领导命令是听。这是事业心太重的产生的不良后果之一，本来服从领导并不是一件错事，但看看小赵的那些上级：貌似忠厚实则一肚子狡诈的刘备，仗着点小聪明老拿人当枪使的诸葛亮，只知吃喝玩乐不管园工死活的刘禅，你就知道小赵的日子多么难过了。
3，不懂温柔。从樊氏的遭遇可以看出，小赵如果不是个同性恋，最少也是一个性冷淡者。毕竟没有那个女性只看中他的漂亮脸蛋就愿意嫁给他。
4，教子无方。从关兴，张苞，诸葛瞻比较赵云的儿子赵统，赵广，发现他们除了为赵云守孝外就没有什么作为。联系到上一条来分析，这二人很可能是赵云领养的……
5，出手太重。很少听说和赵云交手能保持完整形体回去的，多数是被扎个透明窟隆。这就导致了他个人树敌无数，听说长坂坡受害者家属联合会一直在向海牙国际法庭告赵云在长坂坡一战中犯有屠杀罪。
6，有历史污点。赵云在古城聚义前曾误杀裴元绍，致使张飞失去了一个替他扛丈八蛇矛的小卒，这间接影响到后来他被范疆张达刺杀致死。
7，历史问题交待不清。赵云在救糜夫人时倒底发生了什么事，从而导致糜夫人跳井自杀，恐怕谁也说不清。别人还好说，像刘备这种小肚鸡肠的伪君子就从来没有怀疑过？我不信。
8，过于廉洁自律。赵云最早提出屯田的主张，而且从来不领任何赏赐，不接受任何人的送礼，种种际象表明-------------他很穷！！！！！
9，强烈的自我压抑。在五虎上将中，赵云干的活最多，而得到的待遇却远远不及他人，而且不受重用。在工作上的不顺心，在生活里也得不到发泄，因为他不喝酒，不抽烟，不泡吧，不找小姐。这就说明他的内心有着强烈的自我压抑情结，这通常是精神病的前兆。
10，没有过失败。赵云身上没有伤疤，他已经成为不败的代名词，仿佛他一出场就肯定会赢，这给他带来了更加巨大的心理压力，他从此不能失败，哪怕只是流了一点鼻血，他都会有崩溃的可能。
综上所述，赵云不适合做男朋友。那些以小赵为心中偶像梦中情人的女同志一定要三思而后行。
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。。。
在一社区有一位非常忠实的传道牧师，
一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，
但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。
于是他气氛的跑去和上帝理论说：
「上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，
那巴士司机开车冲直撞的却上了天堂，难道您有观察到吗？」
上帝说：「有啊！但是你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了，
而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚的祈祷着，所以....」
某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师怒道：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。
有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！”老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”
没有评论:
发表评论