这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。
那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。
他们都是在海滨区住的，而我早搬到了海港区。整个一南辕北辙不顺道。我不让他们送，让他们直接回家，我说我打出租车。开车的同学不信，说这时候怎么还会有出租车，我大着舌头说：有，有，有。
说话间还真来了一辆，很常见的明黄色夏利，我说那不就是吗？其它喝高了的男女生也说那不就是嘛。只有开车的同学很纳闷，连说在哪儿呢，我怎么看不见呀？我说你小子打小就是夜盲症，想不到这么大了还没好。
那辆出租车停在我身前，真轻啊，连点儿声音也没有。我拉开车门，坐在了司机旁边。然后我扭头和我的老同学们再见，我看到开车的哥们依然一脸迷惑，但已被别人推推搡搡的硬弄到车那儿去了。
我笑嘻嘻的看着司机，那时我还没感觉这司机有什么不对劲的。只是他给人看起来的印象很冷，肤色好象有点发蓝，我不知道是因为天黑的缘故还是我喝得已经看不准颜色了。我掏出烟来请他抽，他拒绝了，用手推开我。他的手很凉，我以为是我自己要被酒精烧着了，身上那么烫才显得别人手凉。
我说他是我的朋友，你是他的朋友，那么也是我的朋友，这样就是看不起我，等等等等的说了一大通。他一言不发，但还是不抽我的烟。我说累了他才问一句：去哪里？
呵。迎春里。我说，认识吗？
他不吭声，从眼前的景象看，车子已经开动起来。但怎么轻漂漂的，一点声息都没有？我不由连夸师傅技术真高，高！
朋友聚会？他终于开始和我搭讪了。
我说同学同学，好几年没见着了。他问我妻子是不是也是我的同学？我说不是的。他说他的妻子是他同学。又问我现在回去，我妻子是不是不睡觉在家等？这样一说我倒酒有了几分醒，我发现我太不象话，竟玩到这么晚，我的老婆肯定不睡觉在家等我。除非我说今晚不回去了。我说是的。
他说他也一样，只要他出去跑车，不管多晚他老婆也要等他回来。然后他就说他送我的路也和他们家顺道，他回去看一下不介意吧？
我说没关系，你去看吧。
他把车停了下来。然后指给我看一栋楼房，果然有一扇窗户还亮着。
这时候我的头有些昏，干脆闭上眼睛打盹。
也不晓得过了多久他回来了，竟然还拎了个保温饭盒，说是他老婆给他做的霄夜。这饭盒很怪的，居然是透明的，可以看清里面是大米干饭和鸡蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，还是那样。我心想我真他妈的喝多了。
然后我就到了家，我热情地问他的名字，说以后大家就是朋友了，他说他叫张绍军，属平安车队的。
我进屋后我老婆大吃一惊，说你从哪滚的这身泥啊？
我说什么泥，我坐的士回来的有什么泥？
我老婆说放屁！我才没看着什么的士，就看见你晃啊晃的晃回来。
女人就是事多，我才懒得和她理论，眼一闭就睡过去了。
第二天我的那个司机同学一大早打电话来，问我还好吧，我说怎么不好了？
他说你可真神啊，不是会遁身术吧，一眨眼就没了影儿，你真是坐车回去的吗？
我说那还有假？他呆了半天，说他不能开车了，他有夜盲症呀。
几天后我打的，真巧，又是平安车队的。我跟师傅说你认识张绍军吧，我们不错的。
师傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然后他说张绍军已死了快一年了，他是在夜里，被劫车的歹徒杀害的。他说了许多张绍军的事，包括对他很好的老婆，真的是每天夜里等他回家的。
最后他说：他是个好人，好人是要上天堂的。
我还能说什么，我没晕那儿就不错了。
我竟然坐了回天堂的出租车！
这事儿我没敢跟我老婆说，我老婆比我小七岁，娇得很，我不想吓着她。
有一天她去宾馆参加一个工作会议，是我先到的家。天黑下来不久，我接到老婆从楼下用手机打来的电话：老公呀，快下来帮我拿东西！我应了一声赶紧开门下楼，就见我老婆喜孜孜的站在出租车前，胸前抱着好几个袋子。
我说你没事买这么多东西干嘛，有钱也不能这么烧呀。我说着准备接她手中的东西。
老婆说还有呢，不让我拿，又说是开会发的购物卷，她顺道就进商场买了。
这时我才看到司机站在我面前，手里也有两只购物袋。我接过来，随口道了谢。这时我听到一个熟悉的让我有点心惊肉跳的嗓音：不用谢，大家是朋友嘛。
我定定神，这才发现送我老婆的司机，居然是张绍军！
我全身打摆子似的发起抖来，差点儿要站立不住，我结结巴巴的说：对，对，对……
张绍军笑了笑，没再说什么就开车走了，那车还是轻得象一阵风。
上楼的时候我老婆说这司机真好，说是你的朋友，给他钱死活不收。我不言语，进屋后我问她：老婆，你，你没事吧？
老婆奇怪的看着我：没事呀，老公，你怎么了，脸色那么白的？
我勉强挤出笑来，亲热的去抱老婆，这是七月里的大热天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰凉凉得我不断的开始打寒噤……
有一街头混混，走在大口街的人行天桥上，看见有美女走过来，这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。
占了便宜，还不算，随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你X！”
那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！”
汗死，I服了U
医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国麻疹；5年之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说，你患得是世界综合症。”医生作出诊断说。
医生的怪癖
所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪！所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级。
一、洗手。
相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。
二、搔痒。
首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦！比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题――说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭！是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭！
三、说话。
马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便
私下嘲笑他说：
“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”
边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立
刻作嘲语反驳道：
“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；
寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”
嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。
“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。
从前个韩国人到台湾来学习中文。
十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调都没有。
“这下没有人知道我是南韩人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：“阿伯仔！你干知道我哪里人？”
阿伯仔答：“听你的口音听不太出来……”
这个南韩人心中暗爽：“想不到我的台语己经进步到如此地步了……”
这时阿伯仔突然说：“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，偶就有办法知道你是哪里人。”
于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
经过了一个多小时他回答：“九千七百八十七尾虱目鱼！ 阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！！”
阿伯仔笑着说：“知道啦！！你一定是南韩人啦！”
南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：“你……你……为什么知道呢？”
“啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦！！”
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