有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」
两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。
“我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。
“才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！”
母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？”
儿子说：“爸爸醉了。”
母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”
儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”
我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：
1．有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。”
2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？”
4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”
5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。”
6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！”
7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”
8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”
9．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”
10．最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”
历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”
完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”
接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
甲：你知道谁是世界上最可悲的男人吗？
乙：不知道！
甲：是炮兵连炊事班班长！
乙：为什么呀？
甲：因为他天天都要带绿帽子，还要背黑锅，最可悲的是他只能看着别人打炮。
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。
我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。
理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。
理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。
理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。
理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。
理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。
理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。
理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？
理由八：……还需要继续说吗？
2013年10月31日星期四
笑话十则
四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”
小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
一人夜行遇鬼，大惊失色，手抠口舌，眼努眶外，面貌极度扭曲而死。鬼近看，呕吐。
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明
白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
一场足球友谊赛上，A队和B队正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A队的广播员说：我队的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。
B队的广播员也说：我队的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。
过了几分钟。
A队的广播员又说：我队的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。
B队的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨前就发球，进球无效，唉。
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
一人夜行遇鬼，大惊失色，手抠口舌，眼努眶外，面貌极度扭曲而死。鬼近看，呕吐。
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明
白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
一场足球友谊赛上，A队和B队正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A队的广播员说：我队的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。
B队的广播员也说：我队的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。
过了几分钟。
A队的广播员又说：我队的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。
B队的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨前就发球，进球无效，唉。
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
笑话十则
大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人
说：“恐无用了。”主人说：
“我留在家也无用。”
经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快接近距离，第二天晚上便打电话给她。
“喂，请问何小姐在吗？”
“我就是，你有什么事吗？”
“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？”
“你是哪位呀？”
“我是你（倪）先生呀，今天早上你见的那位，怎么这么快就忘记了？”
“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！”
“啊？！”
偶打饭的时候，执着的指着菜花说：“来份土豆。”
大妈问：“菜花？”
偶继续指着菜花说：“土豆！”
大妈又问：“到底是土豆还是菜花？”
偶急了说：“这不是土豆……厄，菜花吗？”
蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。
有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？”
“我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。
后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？”
“我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。
最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？”
“！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来。。。。。
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
“昨天我收到我爸爸的邮件。”
“好啊！”
“他说：‘厕所没纸了，给你妈送去！’”
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么？”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗？”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
说：“恐无用了。”主人说：
“我留在家也无用。”
经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快接近距离，第二天晚上便打电话给她。
“喂，请问何小姐在吗？”
“我就是，你有什么事吗？”
“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？”
“你是哪位呀？”
“我是你（倪）先生呀，今天早上你见的那位，怎么这么快就忘记了？”
“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！”
“啊？！”
偶打饭的时候，执着的指着菜花说：“来份土豆。”
大妈问：“菜花？”
偶继续指着菜花说：“土豆！”
大妈又问：“到底是土豆还是菜花？”
偶急了说：“这不是土豆……厄，菜花吗？”
蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。
有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？”
“我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。
后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？”
“我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。
最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？”
“！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来。。。。。
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
“昨天我收到我爸爸的邮件。”
“好啊！”
“他说：‘厕所没纸了，给你妈送去！’”
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么？”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗？”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
笑话十则
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”
沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所爱！
Onlyyou，让我忘记取经！
Onlyyou，是我心中至爱！
Onlyyou......
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“王乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。
八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”
顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。
我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！
小王：是吗？那你怎么处理？
我：当然是把他交给警察叔叔咯。
小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？
我：哪有啊？他还嫌我交得太少呢？
小王：？？？他嫌你交得太少？
我：是啊。结果我再加上四十块交上去他才满意。
小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？
我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱ㄝ！」小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」
第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽・阿利丝捕于夫林特城。”
殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。
一天，三毛和一个朋友在喝酒
突然，他一本正经的说：“哎我得拔头发了”。
他那个朋友好奇的问：“为啥呀？”
“赶潮流呀！”
“哦！你要怎样拔呀？”
“就拔中间的那一根。”
“这又为啥？”
“开中分啊！”
王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。
“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。
“王八蛋！”那男士说道。
女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”
沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所爱！
Onlyyou，让我忘记取经！
Onlyyou，是我心中至爱！
Onlyyou......
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“王乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。
八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”
顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。
我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！
小王：是吗？那你怎么处理？
我：当然是把他交给警察叔叔咯。
小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？
我：哪有啊？他还嫌我交得太少呢？
小王：？？？他嫌你交得太少？
我：是啊。结果我再加上四十块交上去他才满意。
小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？
我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱ㄝ！」小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」
第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽・阿利丝捕于夫林特城。”
殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。
一天，三毛和一个朋友在喝酒
突然，他一本正经的说：“哎我得拔头发了”。
他那个朋友好奇的问：“为啥呀？”
“赶潮流呀！”
“哦！你要怎样拔呀？”
“就拔中间的那一根。”
“这又为啥？”
“开中分啊！”
王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。
“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。
“王八蛋！”那男士说道。
笑话十则
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？
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孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。
孟子：鱼，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取美女者也。
韩非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。
荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。
秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的长城，不过她好像是个大美女。
刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮在身旁。
关羽：你有美女，我有美髯。
曹植：美女饰金钗，连翩西北来。
陶渊明：采菊东篱下，悠然见美女。
李白：举杯邀美女，对影成三人。
苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。
李清照：常记窗口对处，时有美女过路，蓦然间回首，血盆大口一副，呕吐，呕吐，惊起耗子无数。
孟子：故天将降大任于美女也，必先苦起心志，老其体肤......
项羽：美女美女我奈何？
曹*：东临碣石，以观美女。
岑参：忽如一夜美女来，千双万双睡眼开。
白居易：偏偏两位来是谁，红唇美女大眼儿。
杜牧：美女不于周郎便，搓板情深跪周郎。
范仲淹：先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。
王安石：一水护花将绿绕，短裙飘飘美女来。
岳飞：壮志饥餐胡奴肉，笑谈拜倒美女裙。
辛弃疾：千古江山，美女无觅，孙大嫂处。
姜夔：过扬州十里，尽美女堆堆。
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
初级程度:
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂５５５５５５！！＂
中级程度：
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？＂
高级程度：
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！＂
专业程度：
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！那，你妈的？＂
一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算 性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：
“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？”
“我要他的一颗牙留作纪念。”
“最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
周五化学课，老师布置作业。
“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”
忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”
老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”
下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
“是的。”
“他摸索了大约多久？”
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
母鸡：＠＃＄＊＆……
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老师：“年轻。”
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老师：“站立。”
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老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
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学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
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笑话十则
一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”
那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观 者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
MM：你怎么啦啊？
GG：・・・・・・・・・・・
MM：你生我气啦呀？
GG：你说我们已经分手了，已经没有必要生气了。
MM：喔・什么时候的事呢？我怎么不知道？
GG：・・・・・・・・・・
MM：下班了要过来看我喔！
GG：我们已经分手了，你不要这样。
MM：嗯，那我们还是朋友吗？
GG：是的。
MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？
GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！
MM：如果我生病了你会来看我对不对？
GG：是的，可是你并没有生病！
MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：）
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我继续！！
GG：・・・・・・・・・・・・・・・
MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？
GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？
MM：是啊，说到要做到啊。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・
MM：完了，我发烧了，怎么办？？？
GG：我马上过来！！！！
MM：你明天晚上要继续过来看我喔！
GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。
MM：我知道啊，可是我生病了哎！！
GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。
MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：呜・・・・・・・・・・・我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。
GG：姑奶奶・・・・・・我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊。
小强给叔叔写信：
“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”
由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。
在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和
她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中
引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔
论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言
了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝
总统咕哝着说：“徒劳。”
有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名
一.不要接美女电话
二.不要接美女视频
三.不要回美女留言
四.不要回美女邮件
五.不要看美女的脸
六.不要看美女身材
七.不要和美女约会
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客户
十.不要找美女老婆
估计这位老兄有出家的想法了!
某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”
某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金”以为这样安全。
结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴巴拿走的”，便离开了。
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：“我知道黄金是谁偷了！”
他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观 者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
MM：你怎么啦啊？
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MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。
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MM：我知道啊，可是我生病了哎！！
GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。
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GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：呜・・・・・・・・・・・我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。
GG：姑奶奶・・・・・・我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊。
小强给叔叔写信：
“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”
由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。
在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和
她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中
引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔
论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言
了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝
总统咕哝着说：“徒劳。”
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一.不要接美女电话
二.不要接美女视频
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六.不要看美女身材
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估计这位老兄有出家的想法了!
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某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金”以为这样安全。
结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴巴拿走的”，便离开了。
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：“我知道黄金是谁偷了！”
他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
笑话十则
一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。
王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”
王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”
某队守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！
守门员急中生智，模仿哨声。
对方前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区内手球，被判极刑。
这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！”“我要！我要！！”
有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,
谈到了我们班里的校花,
说起她真是美如天使,
但谁都知道她还没有个对象,
开始说起没有男朋友的原因,
废话多得我还记不住,
大家正在火热热的谈论着,
不知道什么原因,
教室一下子静下来了,
这时有个小子开口了,
你们还不知道吧,
美眉的屁股有个痣.
大家都愣住了,
你真麽会知道的呢?
他回答说,
你们看她穿过露胸的,穿过露背的,
但还没有看到穿露屁股的吧.
那是因为那里有个秘密,
不想让人知道的小秘密,
我想那里肯定有颗黑痣.
教室一片暴笑声....
“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。
男的低头问：??冷不冷？
女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！
男孩说：那??外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
我们班上的XX同学他很俭朴，每天穿一件破衣服，只到过年才能穿一件打了补丁的旧衣服，一条深蓝色的破裤子，一条这儿破个洞那儿破个洞的破上衣，如他的学习用具书包铅笔盒都是从垃圾箱里掏出来的。这种俭朴的生活给我留下了非常深刻的印象。
记得有一次上早操的时候，他来的挺早穿着一条破色的裙子，要不是他穿着一双草鞋我还差一点儿认不出他来了，我就问他喂"俭朴赛（柬埔赛）兄今天你怎么呢？当起小女孩了不愿意当男孩，他哭着说“我爸爸妈妈都走了只有我爷爷每个月的5元钱来维持一家两口子的生活，平时我总是到食堂里去，把别人吃不完的面接着吃，喝不完的汽水接着喝，还把多了的留下来吃中饭和晚饭。只到星期六星期天才出去要饭。
记得有一次班上捐100元钱和一个大西瓜给班上的贫困学生，而我们都知道XX同学是我们班最穷的。我们打算把100元钱和一个大西瓜送到他家。到了他家我只看见他躲在一个6平方米的厕所里面写作业，我就问他为什么你躲在厕所里面写作业呢！他哭着说”这就是我的家，因为住在这儿不要钱，所以我就在厕所里面写作业。听了他的这番话，然后我就把100元钱和一个大西瓜给了他，他说这张纸和这个圆的是什么东西，我简直惊呆了，居然有人连100元钱和一个大西瓜都没有见过，真是太俭朴太俭朴了。
记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱，找了半天都没有找到，他却痛哭流涕，我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱，我给你两角钱算了。
虽然他的人很俭朴，虽然他只躲在一个6平方米的厕所里面写作业。但是他有非常高尚的品德和至高无上的精神是值得我们学习的。
我们一定要把他这些无人能比拟的生活学到。
一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”
英语老师问一个学生，“Howareyou是什么意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou?是什么意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对
王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”
王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”
某队守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！
守门员急中生智，模仿哨声。
对方前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区内手球，被判极刑。
这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！”“我要！我要！！”
有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,
谈到了我们班里的校花,
说起她真是美如天使,
但谁都知道她还没有个对象,
开始说起没有男朋友的原因,
废话多得我还记不住,
大家正在火热热的谈论着,
不知道什么原因,
教室一下子静下来了,
这时有个小子开口了,
你们还不知道吧,
美眉的屁股有个痣.
大家都愣住了,
你真麽会知道的呢?
他回答说,
你们看她穿过露胸的,穿过露背的,
但还没有看到穿露屁股的吧.
那是因为那里有个秘密,
不想让人知道的小秘密,
我想那里肯定有颗黑痣.
教室一片暴笑声....
“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。
男的低头问：??冷不冷？
女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！
男孩说：那??外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
我们班上的XX同学他很俭朴，每天穿一件破衣服，只到过年才能穿一件打了补丁的旧衣服，一条深蓝色的破裤子，一条这儿破个洞那儿破个洞的破上衣，如他的学习用具书包铅笔盒都是从垃圾箱里掏出来的。这种俭朴的生活给我留下了非常深刻的印象。
记得有一次上早操的时候，他来的挺早穿着一条破色的裙子，要不是他穿着一双草鞋我还差一点儿认不出他来了，我就问他喂"俭朴赛（柬埔赛）兄今天你怎么呢？当起小女孩了不愿意当男孩，他哭着说“我爸爸妈妈都走了只有我爷爷每个月的5元钱来维持一家两口子的生活，平时我总是到食堂里去，把别人吃不完的面接着吃，喝不完的汽水接着喝，还把多了的留下来吃中饭和晚饭。只到星期六星期天才出去要饭。
记得有一次班上捐100元钱和一个大西瓜给班上的贫困学生，而我们都知道XX同学是我们班最穷的。我们打算把100元钱和一个大西瓜送到他家。到了他家我只看见他躲在一个6平方米的厕所里面写作业，我就问他为什么你躲在厕所里面写作业呢！他哭着说”这就是我的家，因为住在这儿不要钱，所以我就在厕所里面写作业。听了他的这番话，然后我就把100元钱和一个大西瓜给了他，他说这张纸和这个圆的是什么东西，我简直惊呆了，居然有人连100元钱和一个大西瓜都没有见过，真是太俭朴太俭朴了。
记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱，找了半天都没有找到，他却痛哭流涕，我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱，我给你两角钱算了。
虽然他的人很俭朴，虽然他只躲在一个6平方米的厕所里面写作业。但是他有非常高尚的品德和至高无上的精神是值得我们学习的。
我们一定要把他这些无人能比拟的生活学到。
一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”
英语老师问一个学生，“Howareyou是什么意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou?是什么意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对
笑话十则
在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。
老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。
老头被噎得半天没说出话来。后来，俩人被街坊们劝开了，女婿给老丈人赔了不是，老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对，可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿，可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。
律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。
“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。
“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。
“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”
“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”
一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。
当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，
因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：
bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！
我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。
bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..
我冷静又迅速的接道：3块！
bf：……………… 别跟人说你学会计的！！
2.bf：几点了现在？
我：不知道，看看的。
我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。
我刚把手机掏出来还没按亮，听他说了以后就懒得按了，看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里，跟着说：七点四十。
bf崩溃：……你看了吗你就七点四十？！……
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得给我买。
老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。
老头被噎得半天没说出话来。后来，俩人被街坊们劝开了，女婿给老丈人赔了不是，老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对，可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿，可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。
律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。
“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。
“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。
“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”
“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”
一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。
当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，
因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：
bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！
我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。
bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..
我冷静又迅速的接道：3块！
bf：……………… 别跟人说你学会计的！！
2.bf：几点了现在？
我：不知道，看看的。
我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。
我刚把手机掏出来还没按亮，听他说了以后就懒得按了，看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里，跟着说：七点四十。
bf崩溃：……你看了吗你就七点四十？！……
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得给我买。
笑话十则
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”
老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”
学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“好聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能助听得到呢？”
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
一
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
二
二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好运，静候佳音。”
一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊： “全州百姓齐庆贺， 灾星去了福星来！”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了，忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位高手写的？”百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。”
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”
夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”
老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”
学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“好聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能助听得到呢？”
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
一
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
二
二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好运，静候佳音。”
一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊： “全州百姓齐庆贺， 灾星去了福星来！”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了，忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位高手写的？”百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。”
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”
笑话十则
1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本――婚外恋的动机之一。
2、漂亮是女人的通行证――一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”――看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服――流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。
6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
10、我很忙――听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。――为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？――当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？
15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”
19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑，可是我很温柔――今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。
28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西――饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。
31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。
32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是――我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是――我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。
男人说，世间的美是因为有男人对女人的爱；女人说，女人给世界爱才产生一切美。
有男人说：女人是二十而美，三十而强，四十而贤，五十而润；有女人说，男人对女人应是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而赏。
男人说做男人难，要为人夫，为人婿，为人父，要生命不息，奋斗不止，像拉满的弓和不能回头的箭；女人说做女人难，要为人妻，为人媳，为人母，做女强人要受责难，退而守家，又是目光短浅。
于是，男人和女人时常想换位置，但是如果调换了位置又会如何呢？
阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下场。刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
“喂，老婆子，小马驹不能骑！”阿凡提说道。
“不行，我得骑小马驹，”妻子反对说：“到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。”
“小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试试！”阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：“喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？”
“是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。”阿凡提笑了笑说道。
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"
●手指:某女切菜或刺绣时心神不定,伤了手指,自己吮指那叫令人同情,别人帮吮那是在调情。
●腮帮:独行侠客腮帮有一两道下斜的刀疤更显沧桑。
●手臂:上手臂是英雄人物中枪、中箭、刀伤的最佳位置,都砍杀了一大片敌人，英雄当然偶尔也要受点小伤,伤在手臂显然是最佳部位了,既不影响行动,还可为后面有一plmm帮疗伤打下伏笔,当然,手臂上绑一圈纱布样子蛮酷的,不过纱布上要白布上渗染几滴血色效果更佳,如果弄个大红布上面还写两字那就变成街道居委会老大妈了。
●下巴:下巴长伤疤肯定是坏蛋!
●大腿内侧:美女被毒蛇咬伤,大腿上仅现一精致的梅花形小伤口,男主角豪不迟疑用嘴吸取毒汁,还坐怀不乱,仿佛嘴巴碰触的不是雪白肌肤而是一个烤白薯。
●踝关节:女孩扭伤后镜头切换，男的背着女的艰难行走，女孩在身后脸贴着男人的耳朵，面带桃花两眼流离，仰慕之心暗生。
●屁屁:搞笑片中的反派,被枪伤刀伤不如被狗咬PP更让人开心,或者屁股上镶嵌着一只高跟鞋跟。
●颈部：好来坞战争片常见镜头,受伤者5分钟后100%死翘翘。
●额头:额头受伤一般要有血流到脸上,武打片中英雄快撑不住时最佳造型,当然最后是英雄取胜。
●小弟弟:搞笑片常见,多半被女性一脚踢中,男的随即矮下半截。
另外还有N种受伤可能:被网球击中；从空中下堕不偏不倚坐在竖着木桩上；也有被狗咬被火烧的,没见过开水烫的。
●后脑勺:敲击后晕倒并失意,当敲击者事情刚好办完时晕倒的才醒来,不排除事情没办完又被敲晕第二次的。
●鼻尖:被西方拳击手打的。
●眼圈象熊猫:被中国哥们捶的。
●眼睛:如果包着白纱布那是当兵的,如果包着黑布那是海盗,如果两眼包着两块白布.....那是错戴文胸了。
一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”
老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”
四个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：“效果如何？”
“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”
病症一：没有情人的情人节
症状：类似于失恋的感觉，空虚、寂寞，见到同事收到鲜花贺卡和约会电话时症状尤其明显。
处方一：做个工作狂。工作狂是爱情的致命病毒，但正所谓甲之饴糖，乙之砒霜，工作狂也是治疗爱情病的一剂猛药。专心于工作，你就不会再为谁谁收到鲜花，谁谁又去哪个浪漫的地方而心烦气躁。重要的还有，工作上的成就感不仅能有效消除你触景生情的失落，而且能使你保持积极自信的心态。
处方二：作一次美丽的冒险。你可以通过换一个发型来获得快乐的心情；你可以找一家情侣不是很多而菜式赏心悦目的餐馆，藉美食来填补空虚；你可以放纵一下自己，买些你向往已久的东西，借购物来享受乐趣。当然，你还可以选择运动和旅行，说不定还会有意想不到的艳遇。
病症二：约会失常
症状：约会时间过了半个钟头他还不到，你变得越来越焦躁；或者你兴致勃勃赶到约会地点共度二人世界时，他却带来一大帮朋友；
处方：约会时遵守时间是起码的礼仪，但如果因为特殊原因迟到了，一定要诚恳地向对方道歉并如实说明原因，切忌自作聪明耍花招。半路杀出个程咬金，来了一大帮朋友，这的确让你扫兴。但男人的世界里，除了情人还有朋友，而且他潜意识里总怕背个“重色轻友”的名声，所以此刻你流露失望和厌恶的表情甚至闹着要回家，对他都是极大的伤害。放宽心情，跟朋友们一起开开心心也不错。
病症三：旧梦新欢，爱恨纠缠
症状：你答应了他今晚的约会，旧时的恋人却送来鲜花，满是悔意地希望你给他一次机会；或者你们言谈正欢时，一瞥眼间却发现了邻座是他从前的恋人。
处方：对于很多人来说，只有当一段恋情结束后才会去开启另一段恋情。问题是，这种段落式恋情的分割并不是特别清楚明显，它有过渡，有三角恋甚至多角恋的纠缠，关键是决不能三心二意、脚踏两只船。过去的已经过去，你现在的选择就是你的选择。所以，不要再为所谓旧情人的甜言蜜语所迷惑，也不要因为对方有过这么一段恋情而耿耿于怀，虽然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些总可以吧。
彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：
“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品！”
2、漂亮是女人的通行证――一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”――看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服――流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。
6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
10、我很忙――听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。――为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？――当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？
15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”
19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑，可是我很温柔――今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。
28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西――饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。
31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。
32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是――我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是――我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。
男人说，世间的美是因为有男人对女人的爱；女人说，女人给世界爱才产生一切美。
有男人说：女人是二十而美，三十而强，四十而贤，五十而润；有女人说，男人对女人应是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而赏。
男人说做男人难，要为人夫，为人婿，为人父，要生命不息，奋斗不止，像拉满的弓和不能回头的箭；女人说做女人难，要为人妻，为人媳，为人母，做女强人要受责难，退而守家，又是目光短浅。
于是，男人和女人时常想换位置，但是如果调换了位置又会如何呢？
阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下场。刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
“喂，老婆子，小马驹不能骑！”阿凡提说道。
“不行，我得骑小马驹，”妻子反对说：“到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。”
“小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试试！”阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：“喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？”
“是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。”阿凡提笑了笑说道。
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"
●手指:某女切菜或刺绣时心神不定,伤了手指,自己吮指那叫令人同情,别人帮吮那是在调情。
●腮帮:独行侠客腮帮有一两道下斜的刀疤更显沧桑。
●手臂:上手臂是英雄人物中枪、中箭、刀伤的最佳位置,都砍杀了一大片敌人，英雄当然偶尔也要受点小伤,伤在手臂显然是最佳部位了,既不影响行动,还可为后面有一plmm帮疗伤打下伏笔,当然,手臂上绑一圈纱布样子蛮酷的,不过纱布上要白布上渗染几滴血色效果更佳,如果弄个大红布上面还写两字那就变成街道居委会老大妈了。
●下巴:下巴长伤疤肯定是坏蛋!
●大腿内侧:美女被毒蛇咬伤,大腿上仅现一精致的梅花形小伤口,男主角豪不迟疑用嘴吸取毒汁,还坐怀不乱,仿佛嘴巴碰触的不是雪白肌肤而是一个烤白薯。
●踝关节:女孩扭伤后镜头切换，男的背着女的艰难行走，女孩在身后脸贴着男人的耳朵，面带桃花两眼流离，仰慕之心暗生。
●屁屁:搞笑片中的反派,被枪伤刀伤不如被狗咬PP更让人开心,或者屁股上镶嵌着一只高跟鞋跟。
●颈部：好来坞战争片常见镜头,受伤者5分钟后100%死翘翘。
●额头:额头受伤一般要有血流到脸上,武打片中英雄快撑不住时最佳造型,当然最后是英雄取胜。
●小弟弟:搞笑片常见,多半被女性一脚踢中,男的随即矮下半截。
另外还有N种受伤可能:被网球击中；从空中下堕不偏不倚坐在竖着木桩上；也有被狗咬被火烧的,没见过开水烫的。
●后脑勺:敲击后晕倒并失意,当敲击者事情刚好办完时晕倒的才醒来,不排除事情没办完又被敲晕第二次的。
●鼻尖:被西方拳击手打的。
●眼圈象熊猫:被中国哥们捶的。
●眼睛:如果包着白纱布那是当兵的,如果包着黑布那是海盗,如果两眼包着两块白布.....那是错戴文胸了。
一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”
老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”
四个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：“效果如何？”
“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”
病症一：没有情人的情人节
症状：类似于失恋的感觉，空虚、寂寞，见到同事收到鲜花贺卡和约会电话时症状尤其明显。
处方一：做个工作狂。工作狂是爱情的致命病毒，但正所谓甲之饴糖，乙之砒霜，工作狂也是治疗爱情病的一剂猛药。专心于工作，你就不会再为谁谁收到鲜花，谁谁又去哪个浪漫的地方而心烦气躁。重要的还有，工作上的成就感不仅能有效消除你触景生情的失落，而且能使你保持积极自信的心态。
处方二：作一次美丽的冒险。你可以通过换一个发型来获得快乐的心情；你可以找一家情侣不是很多而菜式赏心悦目的餐馆，藉美食来填补空虚；你可以放纵一下自己，买些你向往已久的东西，借购物来享受乐趣。当然，你还可以选择运动和旅行，说不定还会有意想不到的艳遇。
病症二：约会失常
症状：约会时间过了半个钟头他还不到，你变得越来越焦躁；或者你兴致勃勃赶到约会地点共度二人世界时，他却带来一大帮朋友；
处方：约会时遵守时间是起码的礼仪，但如果因为特殊原因迟到了，一定要诚恳地向对方道歉并如实说明原因，切忌自作聪明耍花招。半路杀出个程咬金，来了一大帮朋友，这的确让你扫兴。但男人的世界里，除了情人还有朋友，而且他潜意识里总怕背个“重色轻友”的名声，所以此刻你流露失望和厌恶的表情甚至闹着要回家，对他都是极大的伤害。放宽心情，跟朋友们一起开开心心也不错。
病症三：旧梦新欢，爱恨纠缠
症状：你答应了他今晚的约会，旧时的恋人却送来鲜花，满是悔意地希望你给他一次机会；或者你们言谈正欢时，一瞥眼间却发现了邻座是他从前的恋人。
处方：对于很多人来说，只有当一段恋情结束后才会去开启另一段恋情。问题是，这种段落式恋情的分割并不是特别清楚明显，它有过渡，有三角恋甚至多角恋的纠缠，关键是决不能三心二意、脚踏两只船。过去的已经过去，你现在的选择就是你的选择。所以，不要再为所谓旧情人的甜言蜜语所迷惑，也不要因为对方有过这么一段恋情而耿耿于怀，虽然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些总可以吧。
彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：
“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品！”
2013年10月30日星期三
笑话十则
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”
其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”
乡长辛苦工作多年，但一直无法升迁，心中不免着急，为了改变自己在领导心目中的形象，经过反复考虑，起草了一份工作计划呈将上去：
我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司，专门承揽超大型项目，争取在年内完成以下四大工程：
给太阳装上开关；
给赤道镶上金边；
给长城贴上瓷砖；
给太平洋加上栏杆。
县长看后，批示：放屁！要做点实事！
乡长看到批示，反复揣摩了领导意图，并对国内国际局势做了一番分析后，又起草了一份工作计划：
鉴于当今国际局势风云变幻，世界上还有三分之二的受苦人，作为改革开放时期的新一代的中国农民，我们要胸怀祖国，放眼世界，我乡决定将今年的工作重点放在国际方面，争取在三个月内实现：
使巴以和好；
使联合国更换领导；
使美国不再胡搞；
使伊拉克人民吃饱。
县长看后，又批示：扯旦！伊拉克问题关你屁事！现在非典肆虐，全国人民正在打一场防治非典的攻坚战，你们要做好在京务工人员的工作，劝阻他们不要返回，同时搞好环境卫生，不留死角，严防非典蔓延到农村。
乡长看到批示，又连夜起草了一份工作计划：
防治非典是本乡今年工作的重中之重，我们一定要把这当作一项政治任务来完成，争取在一个月内做到：
给苍蝇戴上手套；
给蚊子戴上口罩；
给老鼠戴上避孕套；
给冠状病毒戴上脚镣。
意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。
警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？”
尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一！’所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比
赛，要么争取胜利。”的纳戈斯说：‘出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。
第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。
第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。
来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
一个人因为性生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。最后，医生问到：“在做爱时，你看到过你女朋友的脸吗？”
“看到过一次。”
“情况怎么样？”
“她看起来很愤怒。”
这时，医生感到他找到了答案，说：“很有意思，我们再继续就这个问题谈下去，这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。做爱是两个人感情的交流，那你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，她当时正站在窗户外面看着我们。。。”
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不
小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是
南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自
己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，
你才应该这样表演。”
阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”
“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”
有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”
其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”
乡长辛苦工作多年，但一直无法升迁，心中不免着急，为了改变自己在领导心目中的形象，经过反复考虑，起草了一份工作计划呈将上去：
我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司，专门承揽超大型项目，争取在年内完成以下四大工程：
给太阳装上开关；
给赤道镶上金边；
给长城贴上瓷砖；
给太平洋加上栏杆。
县长看后，批示：放屁！要做点实事！
乡长看到批示，反复揣摩了领导意图，并对国内国际局势做了一番分析后，又起草了一份工作计划：
鉴于当今国际局势风云变幻，世界上还有三分之二的受苦人，作为改革开放时期的新一代的中国农民，我们要胸怀祖国，放眼世界，我乡决定将今年的工作重点放在国际方面，争取在三个月内实现：
使巴以和好；
使联合国更换领导；
使美国不再胡搞；
使伊拉克人民吃饱。
县长看后，又批示：扯旦！伊拉克问题关你屁事！现在非典肆虐，全国人民正在打一场防治非典的攻坚战，你们要做好在京务工人员的工作，劝阻他们不要返回，同时搞好环境卫生，不留死角，严防非典蔓延到农村。
乡长看到批示，又连夜起草了一份工作计划：
防治非典是本乡今年工作的重中之重，我们一定要把这当作一项政治任务来完成，争取在一个月内做到：
给苍蝇戴上手套；
给蚊子戴上口罩；
给老鼠戴上避孕套；
给冠状病毒戴上脚镣。
意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。
警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？”
尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一！’所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比
赛，要么争取胜利。”的纳戈斯说：‘出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。
第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。
第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。
来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
一个人因为性生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。最后，医生问到：“在做爱时，你看到过你女朋友的脸吗？”
“看到过一次。”
“情况怎么样？”
“她看起来很愤怒。”
这时，医生感到他找到了答案，说：“很有意思，我们再继续就这个问题谈下去，这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。做爱是两个人感情的交流，那你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，她当时正站在窗户外面看着我们。。。”
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不
小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是
南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自
己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，
你才应该这样表演。”
阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”
“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”
有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
笑话十则
美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑
问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’
就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。“
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”
妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”
住进这间房子的时候，我就觉得，有问题。就觉得，不对劲。风冷冷的吹进空荡荡的房间，窗帘被吹得像海边的海浪，一下下的敲打着岸上的石头。隔壁的人说，这间房不干净。半夜会有女人在房间里面哭泣，不小心进来经过的时候总觉得有血从门缝里面溢出来。虽然这间房子里面，家具设施样样齐全，可是似乎很久都没清扫，灰尘多多，怎么扫都扫不干净。电视的插头插着，似乎刚刚才有人看过电视。甚至，床上有个陷下去的坑，像有人才刚刚离开一样。好冷，窗户怎么也关不紧，凉风飕飕的。我躲进被子里，感觉被子似乎都有别人残留的味道。好奇怪。半夜，我看到一个女人坐在床边，披发垂头，鲜血和泪水从她的手上，不，是全身汩汩的流下来，流到地上，满地的血，几乎就要流到门的外面。我害怕，可她看了到我，我尖叫，却发不了声，我想跑，脚却动不了。我就这么的一直看着这个女人，直到她死去。看着她毫无表情的，倒下。终于惊醒，原来只是梦。打开水笼头，喝了一大口凉水。终于觉得平静下来。然后，去浴室。浴缸里面满是血水，那个刚在我梦里死掉的女人坐在马桶上，仍然披发垂头，全身是血，我看到她站起来，从身边走过。我注视着这个女人，直到她走进我的房间。然后我转头，却发现浴室干干净净，什么都没有。浴缸是乳白色的，马桶是乳白色的。地上的瓷砖也是乳白色的，什么都没有.
第二天，隔壁的人说，听到我房里有人走动，还有生锈水喉里面流水的声音。我笑道，那是我在喝水而已。
随后的一个晚上，我继续做梦。那个女人仍然在梦里，身上却没了血。她每天在房间里出出进进，在电脑前，几乎坐整天，时而微笑时而伤心。她的手飞快地打字，她的眼睛盯着电脑屏幕，她的嘴里念念有词。然后我又醒了。照例喝水，去浴室。我照镜子，脸色苍白。突然发现，镜子里的那个不是我，而是那个女人，全身是血，诡异的笑着，却没有在看我。我拿东西朝镜子扔去，玻璃碎了，可是那个女人还在。突然间镜子里面涌出鲜血，整个浴室里面顿时变成红色的。就连我的手，我的身上，都变成红色的。我打开水龙头，真的，那生锈的水喉，起先流出锈水，渐渐的水的颜色变得清澈，清澈的红色，鲜血的颜色。我飞奔出去，还穿着睡衣，只感觉脚上还沾着浴室的血，我跑到哪里，那些鲜血就跟到哪里。我敲隔壁的门，却听到里面把门反锁的声音。终于无路可逃，还是回到房里。发现什么都没有，浴室里面仍然干干净净，只有几片碎了的镜子而已。
不要，我不要再在这里住下去了。隔壁的人，非常害怕地说起昨天晚上。却只字不提发生了什么。我要搬家，所以我立刻收拾东西。我感到那个女人，就坐在我旁边，我感觉到她就像那个梦里面一样，披发垂头，不同的是，她在伤心的哭泣。我看到她，终于看清她的长相，她，她，她居然和我长得一样！！！门口出现一个男人，身穿黑衣黑裤，说要带我走。
可是，走到哪里去？我什么时候住进来的？我都做了什么？我，我是谁？那个男人从口袋里拿出那一面镜子。一瞬间，我全部想起来了。
那个女人，那个出现在我房间里面的和我一模一样的女人。曾经住在这个房间，住在这个阴暗角落里面的女人，她没有朋友。她似乎是个学生，似乎每天都要去上课。可是她从来没有去过，没去过那个学校。因为太经常的被别人忽视，去与不去是没有差别的。所以她每天假装很忙的在房间里面出出进进，假装开心的对着电脑聊天，假装自信的嘴里念念有词。其实，她什么都没有。所以有一天，她无意中假装切菜的时候割到了手腕，她假装没看见。她把手放在键盘上打字，她假装什么都没发生一样的去浴室，去洗手，照镜子，她看到她镜子里面的自己，满身是血，她打碎镜子，她着急她惊慌，她逃出去找人帮忙，却没有人帮她。她被忽视被遗忘，所以只得重新回到自己房里。那个女人，她死了。可是她从来都没有觉得，自己死了。她还是照例，每天在家里，假装自己活着……她一遍一遍的重复自己的生活，自己的死亡，和自己的恐惧。
一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。
一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说......”
恋爱多部曲
朋友→喜欢→暗恋→未表白→痛苦→End
朋友→喜欢→表白→成叨r失败：
＠失败→避不见面→痛苦→End
→恋爱→日久无趣→痛苦→End
＠成央R→移情别恋→痛苦→End
→恋爱→结婚→更大的痛苦→End
女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次。
男：我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次。
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！
不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”
问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’
就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。“
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”
妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”
住进这间房子的时候，我就觉得，有问题。就觉得，不对劲。风冷冷的吹进空荡荡的房间，窗帘被吹得像海边的海浪，一下下的敲打着岸上的石头。隔壁的人说，这间房不干净。半夜会有女人在房间里面哭泣，不小心进来经过的时候总觉得有血从门缝里面溢出来。虽然这间房子里面，家具设施样样齐全，可是似乎很久都没清扫，灰尘多多，怎么扫都扫不干净。电视的插头插着，似乎刚刚才有人看过电视。甚至，床上有个陷下去的坑，像有人才刚刚离开一样。好冷，窗户怎么也关不紧，凉风飕飕的。我躲进被子里，感觉被子似乎都有别人残留的味道。好奇怪。半夜，我看到一个女人坐在床边，披发垂头，鲜血和泪水从她的手上，不，是全身汩汩的流下来，流到地上，满地的血，几乎就要流到门的外面。我害怕，可她看了到我，我尖叫，却发不了声，我想跑，脚却动不了。我就这么的一直看着这个女人，直到她死去。看着她毫无表情的，倒下。终于惊醒，原来只是梦。打开水笼头，喝了一大口凉水。终于觉得平静下来。然后，去浴室。浴缸里面满是血水，那个刚在我梦里死掉的女人坐在马桶上，仍然披发垂头，全身是血，我看到她站起来，从身边走过。我注视着这个女人，直到她走进我的房间。然后我转头，却发现浴室干干净净，什么都没有。浴缸是乳白色的，马桶是乳白色的。地上的瓷砖也是乳白色的，什么都没有.
第二天，隔壁的人说，听到我房里有人走动，还有生锈水喉里面流水的声音。我笑道，那是我在喝水而已。
随后的一个晚上，我继续做梦。那个女人仍然在梦里，身上却没了血。她每天在房间里出出进进，在电脑前，几乎坐整天，时而微笑时而伤心。她的手飞快地打字，她的眼睛盯着电脑屏幕，她的嘴里念念有词。然后我又醒了。照例喝水，去浴室。我照镜子，脸色苍白。突然发现，镜子里的那个不是我，而是那个女人，全身是血，诡异的笑着，却没有在看我。我拿东西朝镜子扔去，玻璃碎了，可是那个女人还在。突然间镜子里面涌出鲜血，整个浴室里面顿时变成红色的。就连我的手，我的身上，都变成红色的。我打开水龙头，真的，那生锈的水喉，起先流出锈水，渐渐的水的颜色变得清澈，清澈的红色，鲜血的颜色。我飞奔出去，还穿着睡衣，只感觉脚上还沾着浴室的血，我跑到哪里，那些鲜血就跟到哪里。我敲隔壁的门，却听到里面把门反锁的声音。终于无路可逃，还是回到房里。发现什么都没有，浴室里面仍然干干净净，只有几片碎了的镜子而已。
不要，我不要再在这里住下去了。隔壁的人，非常害怕地说起昨天晚上。却只字不提发生了什么。我要搬家，所以我立刻收拾东西。我感到那个女人，就坐在我旁边，我感觉到她就像那个梦里面一样，披发垂头，不同的是，她在伤心的哭泣。我看到她，终于看清她的长相，她，她，她居然和我长得一样！！！门口出现一个男人，身穿黑衣黑裤，说要带我走。
可是，走到哪里去？我什么时候住进来的？我都做了什么？我，我是谁？那个男人从口袋里拿出那一面镜子。一瞬间，我全部想起来了。
那个女人，那个出现在我房间里面的和我一模一样的女人。曾经住在这个房间，住在这个阴暗角落里面的女人，她没有朋友。她似乎是个学生，似乎每天都要去上课。可是她从来没有去过，没去过那个学校。因为太经常的被别人忽视，去与不去是没有差别的。所以她每天假装很忙的在房间里面出出进进，假装开心的对着电脑聊天，假装自信的嘴里念念有词。其实，她什么都没有。所以有一天，她无意中假装切菜的时候割到了手腕，她假装没看见。她把手放在键盘上打字，她假装什么都没发生一样的去浴室，去洗手，照镜子，她看到她镜子里面的自己，满身是血，她打碎镜子，她着急她惊慌，她逃出去找人帮忙，却没有人帮她。她被忽视被遗忘，所以只得重新回到自己房里。那个女人，她死了。可是她从来都没有觉得，自己死了。她还是照例，每天在家里，假装自己活着……她一遍一遍的重复自己的生活，自己的死亡，和自己的恐惧。
一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。
一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说......”
恋爱多部曲
朋友→喜欢→暗恋→未表白→痛苦→End
朋友→喜欢→表白→成叨r失败：
＠失败→避不见面→痛苦→End
→恋爱→日久无趣→痛苦→End
＠成央R→移情别恋→痛苦→End
→恋爱→结婚→更大的痛苦→End
女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次。
男：我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次。
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！
不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”
笑话十则
三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：“舍间饮食，落
放不得，转眼被他窃去。”一云：“家下衣服书籍，散去不得，
时常被他侵损。”又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨
咨叫到天明。”此二人曰：“这是何故？”答曰：“专靠一味白
嚼。”
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
有一妻子称丈夫不在家，赖不住寂寞便找了男人偷情，可是丈夫出差提前回来，丈夫进门的一刻，妻子正在床和男人寻欢，男人情急之下就从窗跳出窗外，可是跳出去后的找点掩盖的事，便看见外面有人正在练城跑，也就跟着跑起来，练城跑的人都纳闷的看到此男人，此男人就骂到：看什么看，没见过裸奔啊。城跑的人说：看是看过，就是没见过裸奔还带的套
“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”
“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
h代表husband，w代表wife
w和一个男人回家来了。
h：“说好不准带男人回来过夜的！”
w：“那你自己也带男人回来过夜的。”
h：“我那是业务需要！！”
w：“我这也是业务呀。。。”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可
能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...
结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...
在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。
女：“我的这次演唱完全失败了。”
男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《摇篮曲》呗！”
放不得，转眼被他窃去。”一云：“家下衣服书籍，散去不得，
时常被他侵损。”又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨
咨叫到天明。”此二人曰：“这是何故？”答曰：“专靠一味白
嚼。”
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
有一妻子称丈夫不在家，赖不住寂寞便找了男人偷情，可是丈夫出差提前回来，丈夫进门的一刻，妻子正在床和男人寻欢，男人情急之下就从窗跳出窗外，可是跳出去后的找点掩盖的事，便看见外面有人正在练城跑，也就跟着跑起来，练城跑的人都纳闷的看到此男人，此男人就骂到：看什么看，没见过裸奔啊。城跑的人说：看是看过，就是没见过裸奔还带的套
“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”
“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
h代表husband，w代表wife
w和一个男人回家来了。
h：“说好不准带男人回来过夜的！”
w：“那你自己也带男人回来过夜的。”
h：“我那是业务需要！！”
w：“我这也是业务呀。。。”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可
能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...
结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...
在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。
女：“我的这次演唱完全失败了。”
男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《摇篮曲》呗！”
笑话十则
一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。
“我总怀疑自己是条狗。”
“你有这样的想法多长时间了？”
“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
盛夏的酷燥，酷暑难耐……没能抵挡住后半夜一阵清凉的椰风，带来的大海的凉爽！……
（一）
一个机灵，我翻了个身，习惯性地将右手向枕边儿的妻摸了过去……床上空空的。微睁双目，身体的右侧，是光滑的麻将似的竹席面儿。“哦！她去卫生间了！”我这样想。我翻手摸来床头柜儿上的空调遥控，随手把整夜嘶嘶响着的空调关了。这时，就听“咣当！―”一声，在屋里响起，却有点儿“森森”的那种“味道”！我当时推论，是空调骤停时发出的声音，可又分明听得声音是发自床下。我想应该是我听错了，也许是发自卫生间，妻的动作声。……
我没有太在意，更没有细究……。却有点儿睡不着了，想着妻嫁给我这两年来，同处的幸福和甜蜜……加之有这夜半微风的畅翔，却有了一种惬意及宜人的感觉！心里有说不出来的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的会计，是典型的乖乖女！说话从不大声，昨天刚拿到了涉外会计证书、海关报关员的证书。人，却黑了瘦了一圈儿。却在我眼里，显得更动人楚楚地了……。如果是天气不是太热，她平时也总会躺在我的怀里入睡。我的右臂常常地被她压得麻木，却也总不舍得动一下！怕把她惊醒，影响她休息……
前天，妻却做了一件十分让我气愤的事儿！我这个办事处里，前天，一笔帐顶多8000元，要付给装潢公司、铝合金门儿的钱。她却说要压缩资金，这两个月集中进福州那两批紧俏的货。她跟人家说，推迟到三个月以后付，这两个月公司就要光进不出了……。为了信任之见，她还给对方押了一张空白支票，已作保证，章都盖齐了，三个月之后对方填上数字，交银行就行了……。
可问题，就出在了这张支票上。她一时疏忽，却没有填上金额截止符和日期，恰好对方又有争议在里面。说这批业务干赔了，光成本儿就八千多……想要一万八，可合同上订的是八千！他们就是真的赔了！可商场无情，是要以合同为证的啊？……关系有些僵持……。
昨天，一问银行？她立马儿就蔫儿了，对方不等到期，竟私自提走了三万元！我倒不是在乎这三万元？而是状况，已由我们的主动权变成了人家的主动权！打官司告状，倒是小事儿！关键是，这口恶气！实在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小脸儿变成了紫色！我的脸色也是有点儿不对劲儿！我当时，是想要好好训她一顿，可却找不到了她的人儿？……
公司上上下下的找了个遍，就是没有她，于是我又来到二楼，属于他自己的那间办公室，屋里空空的没有她……转身刚要出来，却见财务桌下一团紫色的东西一闪……，定睛看时，却是穿了一身紫连衣裙的紫嫣，蹲在那里，就像是一只自知做错事了的小乖猫，忽闪着两只漂亮的大眼睛，静静地看着我……。
我的身子、脑子，就像是灌了铅似的，僵在了那里，心疼、爱怜之心油然而生……。她已早知错了，且是不经意的疏忽，我怎还可以去怪她呢？我温柔地伸进手去，想把她拉出来。但由于她在下面蹲得太久了，双腿早已麻木，十分难受的样子……，于是我过去，把它抱了出来……！
可就当我把她抱出来之后，却惊奇地发现，她呆过的地方！那桌下，却有一团紫光紫晕，在那里晃动，大白天儿的！我搞不懂这是怎么回事！后背上，浸出了丝丝冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹来的风，有一些凉了！我的思绪，又回到了床前。我随手拽来了床边儿的毯子。“铛！―铛！―”楼下大厅里的落地钟，发出沉重且森森的报时声。啊！已两点了？她已在卫生间呆了近一个小时了吗？我有点儿不信？可不信也信！那里边儿马桶的水箱上，放着几本儿女性杂志，也许看得入迷了呢？
这时，就听“咣当！―”一声，在屋里响起，却有点儿“森森”的那种“味道”！分明听得声音是发自床下。我当时就想，应该是我听错了，也许是发自卫生间，妻的动作声，她就要出来了。我这样想着……
哈哈！吓她一下！让她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更吓她一跳！我幻想着：事毕，他扑到我怀里的那份感觉！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
卫生间，就设在卧室，跟酒店里的设计一样。我爬在床下，透过床单儿下边的空间，正好看到卫生间的门儿的底部……门子关得很严。但它下边有一条缝，卧室里没有开灯，只有窗外昏暗的月光。突然，我的后脊背，一阵冷汗浸了出来，我看到了……！不可想象的事实！卫生间的门缝――竟是黑的！也就是说，里边没有开灯！也就是说，我刚才的设想，都不复存在……！
我又要一骨碌地爬起来，就听“咚！―”的一声，脑袋重重的碰在了床帮上，耳晕目眩，……眼前一片漆黑！缓过劲儿来，用手一摸，乒乓球一样大的一个包已起在了后脑勺上……疼痛难忍！我哪里还顾得了眼前的痛疼，只想着去找我那可爱的妻子……！但还是“哎哟！―”的喊了一声！可没想到，身旁的床下，也“哎哟！―”的回了一声！……
我这次可听清楚了，且确认，声音就发出在床下，我的旁边儿！……我浑身都在发抖！但思维还是没有乱，我想莫非是妻子睡觉不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床单儿，床下的情景稍微地就能看清楚了一点：一个黑影，跃现在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她侧躺在那里，身子一动都没动……“是不是昨天支票的事儿，她还很内疚？想不开……？”我在心里这么想着。我伸出手，抓住她的手腕儿，想先把她拉出来抱到床上……。
我的手所触及到的，却好像是一块冰，很凉！我又去抱她的身体，更凉！……
我真的是吓了一跳！：“啊！她死了吗”……
两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”
“甚么样的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”
大家应该都知道帆船社长的故事吧!
曾听过学长说过一些关于交大的鬼故事,但我觉得应该还有,大家提供一下吧!
好笑的鬼故事...
有一天,一个田径社的社员深夜在田径场练跑.
结果看到一个头在黑暗中上下晃动.他吓得脚软,想跑却又跑不动.接着,那颗头不动了,停在空中,还一直看着他.他很想逃跑,可是感到全身无力.慢慢地,那颗头转了方向,飘走了.飘到亮一点的地方,他才看清楚是一个穿黑衣服的女生,手中拿着跳绳...:p
更好笑的鬼故事...
清大有一个女的新生,非常用功.有一天晚上,她读完书后,觉得很累.看看钟,已经一点多了.
听学姐说晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去看看.到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀.她转过去,看到一个脸色苍白的女子.那个女生说:学妹,我没有脚...,小学妹不自觉地看那奇怪女子的脚...!真的没有!小学妹拔腿就跑.但是女鬼一路跟着她,并在耳边一直阴森森地说:我没有脚...我没有脚...,小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近了,于是就转过去对女鬼大叫:没有脚又怎样,我没有胸!!!
(女性朋友,对不起.我不是故意要拿胸部作文章.只是为了保留原学长告诉我的故事.抱歉.)
非常恐怖的鬼故事...
从前交大有帆船社,他们都利用竹湖来活动.某天下午,帆船社社长告诉室友他要去竹湖.到了晚上他还没有回来,室友也不觉得奇怪,认为他可能顺便去哪玩了.到了隔天,他仍然没回来,室友开始觉得奇怪.但是没有报告学校.一个礼拜过了,他仍然没有回来,室友报告学校,但还是找不到.很奇怪的是,从社长失踪那一天起,早上它的床铺都湿湿地,而且湿得痕迹很像一个人形.看到这个情况,室友心里有了不详的感觉......学校决定抽乾竹湖的水,找看看他是是溺水了.后来,在水闸中发现淹死的帆船社社长.之后,那个房间的那个床一直都会有人形的水印,也许是他很想回去睡吧!...
User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：
a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；
b、中级-会破坏但不会修复的人；
c、专家级-专门把计算机搞坏的人；
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大
发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷
看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双
手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六岁的小明天真的问。
『你在说些什麽？』小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道：『昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴礼一直喊着"哦！我的天！我的天啊！"，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了.........』
“我总怀疑自己是条狗。”
“你有这样的想法多长时间了？”
“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
盛夏的酷燥，酷暑难耐……没能抵挡住后半夜一阵清凉的椰风，带来的大海的凉爽！……
（一）
一个机灵，我翻了个身，习惯性地将右手向枕边儿的妻摸了过去……床上空空的。微睁双目，身体的右侧，是光滑的麻将似的竹席面儿。“哦！她去卫生间了！”我这样想。我翻手摸来床头柜儿上的空调遥控，随手把整夜嘶嘶响着的空调关了。这时，就听“咣当！―”一声，在屋里响起，却有点儿“森森”的那种“味道”！我当时推论，是空调骤停时发出的声音，可又分明听得声音是发自床下。我想应该是我听错了，也许是发自卫生间，妻的动作声。……
我没有太在意，更没有细究……。却有点儿睡不着了，想着妻嫁给我这两年来，同处的幸福和甜蜜……加之有这夜半微风的畅翔，却有了一种惬意及宜人的感觉！心里有说不出来的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的会计，是典型的乖乖女！说话从不大声，昨天刚拿到了涉外会计证书、海关报关员的证书。人，却黑了瘦了一圈儿。却在我眼里，显得更动人楚楚地了……。如果是天气不是太热，她平时也总会躺在我的怀里入睡。我的右臂常常地被她压得麻木，却也总不舍得动一下！怕把她惊醒，影响她休息……
前天，妻却做了一件十分让我气愤的事儿！我这个办事处里，前天，一笔帐顶多8000元，要付给装潢公司、铝合金门儿的钱。她却说要压缩资金，这两个月集中进福州那两批紧俏的货。她跟人家说，推迟到三个月以后付，这两个月公司就要光进不出了……。为了信任之见，她还给对方押了一张空白支票，已作保证，章都盖齐了，三个月之后对方填上数字，交银行就行了……。
可问题，就出在了这张支票上。她一时疏忽，却没有填上金额截止符和日期，恰好对方又有争议在里面。说这批业务干赔了，光成本儿就八千多……想要一万八，可合同上订的是八千！他们就是真的赔了！可商场无情，是要以合同为证的啊？……关系有些僵持……。
昨天，一问银行？她立马儿就蔫儿了，对方不等到期，竟私自提走了三万元！我倒不是在乎这三万元？而是状况，已由我们的主动权变成了人家的主动权！打官司告状，倒是小事儿！关键是，这口恶气！实在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小脸儿变成了紫色！我的脸色也是有点儿不对劲儿！我当时，是想要好好训她一顿，可却找不到了她的人儿？……
公司上上下下的找了个遍，就是没有她，于是我又来到二楼，属于他自己的那间办公室，屋里空空的没有她……转身刚要出来，却见财务桌下一团紫色的东西一闪……，定睛看时，却是穿了一身紫连衣裙的紫嫣，蹲在那里，就像是一只自知做错事了的小乖猫，忽闪着两只漂亮的大眼睛，静静地看着我……。
我的身子、脑子，就像是灌了铅似的，僵在了那里，心疼、爱怜之心油然而生……。她已早知错了，且是不经意的疏忽，我怎还可以去怪她呢？我温柔地伸进手去，想把她拉出来。但由于她在下面蹲得太久了，双腿早已麻木，十分难受的样子……，于是我过去，把它抱了出来……！
可就当我把她抱出来之后，却惊奇地发现，她呆过的地方！那桌下，却有一团紫光紫晕，在那里晃动，大白天儿的！我搞不懂这是怎么回事！后背上，浸出了丝丝冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹来的风，有一些凉了！我的思绪，又回到了床前。我随手拽来了床边儿的毯子。“铛！―铛！―”楼下大厅里的落地钟，发出沉重且森森的报时声。啊！已两点了？她已在卫生间呆了近一个小时了吗？我有点儿不信？可不信也信！那里边儿马桶的水箱上，放着几本儿女性杂志，也许看得入迷了呢？
这时，就听“咣当！―”一声，在屋里响起，却有点儿“森森”的那种“味道”！分明听得声音是发自床下。我当时就想，应该是我听错了，也许是发自卫生间，妻的动作声，她就要出来了。我这样想着……
哈哈！吓她一下！让她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更吓她一跳！我幻想着：事毕，他扑到我怀里的那份感觉！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
卫生间，就设在卧室，跟酒店里的设计一样。我爬在床下，透过床单儿下边的空间，正好看到卫生间的门儿的底部……门子关得很严。但它下边有一条缝，卧室里没有开灯，只有窗外昏暗的月光。突然，我的后脊背，一阵冷汗浸了出来，我看到了……！不可想象的事实！卫生间的门缝――竟是黑的！也就是说，里边没有开灯！也就是说，我刚才的设想，都不复存在……！
我又要一骨碌地爬起来，就听“咚！―”的一声，脑袋重重的碰在了床帮上，耳晕目眩，……眼前一片漆黑！缓过劲儿来，用手一摸，乒乓球一样大的一个包已起在了后脑勺上……疼痛难忍！我哪里还顾得了眼前的痛疼，只想着去找我那可爱的妻子……！但还是“哎哟！―”的喊了一声！可没想到，身旁的床下，也“哎哟！―”的回了一声！……
我这次可听清楚了，且确认，声音就发出在床下，我的旁边儿！……我浑身都在发抖！但思维还是没有乱，我想莫非是妻子睡觉不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床单儿，床下的情景稍微地就能看清楚了一点：一个黑影，跃现在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她侧躺在那里，身子一动都没动……“是不是昨天支票的事儿，她还很内疚？想不开……？”我在心里这么想着。我伸出手，抓住她的手腕儿，想先把她拉出来抱到床上……。
我的手所触及到的，却好像是一块冰，很凉！我又去抱她的身体，更凉！……
我真的是吓了一跳！：“啊！她死了吗”……
两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”
“甚么样的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”
大家应该都知道帆船社长的故事吧!
曾听过学长说过一些关于交大的鬼故事,但我觉得应该还有,大家提供一下吧!
好笑的鬼故事...
有一天,一个田径社的社员深夜在田径场练跑.
结果看到一个头在黑暗中上下晃动.他吓得脚软,想跑却又跑不动.接着,那颗头不动了,停在空中,还一直看着他.他很想逃跑,可是感到全身无力.慢慢地,那颗头转了方向,飘走了.飘到亮一点的地方,他才看清楚是一个穿黑衣服的女生,手中拿着跳绳...:p
更好笑的鬼故事...
清大有一个女的新生,非常用功.有一天晚上,她读完书后,觉得很累.看看钟,已经一点多了.
听学姐说晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去看看.到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀.她转过去,看到一个脸色苍白的女子.那个女生说:学妹,我没有脚...,小学妹不自觉地看那奇怪女子的脚...!真的没有!小学妹拔腿就跑.但是女鬼一路跟着她,并在耳边一直阴森森地说:我没有脚...我没有脚...,小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近了,于是就转过去对女鬼大叫:没有脚又怎样,我没有胸!!!
(女性朋友,对不起.我不是故意要拿胸部作文章.只是为了保留原学长告诉我的故事.抱歉.)
非常恐怖的鬼故事...
从前交大有帆船社,他们都利用竹湖来活动.某天下午,帆船社社长告诉室友他要去竹湖.到了晚上他还没有回来,室友也不觉得奇怪,认为他可能顺便去哪玩了.到了隔天,他仍然没回来,室友开始觉得奇怪.但是没有报告学校.一个礼拜过了,他仍然没有回来,室友报告学校,但还是找不到.很奇怪的是,从社长失踪那一天起,早上它的床铺都湿湿地,而且湿得痕迹很像一个人形.看到这个情况,室友心里有了不详的感觉......学校决定抽乾竹湖的水,找看看他是是溺水了.后来,在水闸中发现淹死的帆船社社长.之后,那个房间的那个床一直都会有人形的水印,也许是他很想回去睡吧!...
User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：
a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；
b、中级-会破坏但不会修复的人；
c、专家级-专门把计算机搞坏的人；
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大
发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷
看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双
手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六岁的小明天真的问。
『你在说些什麽？』小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道：『昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴礼一直喊着"哦！我的天！我的天啊！"，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了.........』
笑话十则
今天早上起来，看到你发的短信：＂我们分手吧．＂
当时就楞住了，想了很多，想到和你在一起的点点滴滴．
刚刚开始认识你的时候，你是隔壁班的班花．
在我们这些朋友眼里你挺高傲的．
忽然有一天，你迎面走来一看到我，＂扑哧．＂的笑了．
那是我第一次看到你笑，而且那么近．
一直暗地里ＹＹ你，真的，后来发现，你一看到我就会笑．
我的室友都感觉我们两有戏，后来打听才知道．
你看了一笑话，特好笑，结果一看到我就想到那个笑话．
不管怎么说，我已经和你搭上话了．
后来，放学的时候，我开始偷偷尾行你．
想知道你的住处，我打了辆的跟着你．
司机看出来我对你有意思了，结果我跟司机说了很多关于你的事情．
后来你忽然回头把我们的车拦拉下来，伸头进来跟司机说：＂爸，晚上吃什么？＂
我们刚开始好的时候，还记得么？你特讨厌我抽烟．
那年夏夜，你躲在我宿舍看我进来，你看到我用打火机点然了一个火星．
结果提着满满一桶水泼过来，开灯后，你看到我傻傻的拿着一卷蚊香站在那里．
第一次和你约会，想和你看恐怖片，希望你还怕以后抱着我的感觉．你偏要看爱情片．
好吧，就找了部爱情片看，当时女主角下场特别悲惨，你看完哭了，边骂边大耳光扇我．
＂那男的怎么那么坏！你说那男的怎么那么坏！＂别人看了，还以为我怎么你了．
我说：＂我不是那男的啊．＂你哭得更厉害了，连踢带踹的
＂我说你不能像那个男的那样对我听到没？你听到没？＂结果被路人围观了一个晚上．
没有你，我真不知道怎么活啊．我踟躇在通往楼顶的道路。
第一次你问我爱不爱你的时候．
我们躺在初秋的草坪上，看着星星．你忽然问我：＂听说你们男生都说ＳＹ，ＳＹ是什么啊？＂
我脸红了：＂刷～～～牙～～吧．＂你笑了：＂别闹．你说你ＳＹ的时候想着谁？我？＂
我尴尬：＂我从不ＳＹ．＂ 你说我骗你，男人都做这种事情．
好吧，我承认了，你又问我是不是边ＳＹ边想着你，我说不是，你又说我不爱你．
你要我ＳＹ的时候都想着你，我答应了，其实不是，偶尔也来个ＡＶ女Ｕ换换口味吧．
我想到这些就特别开心，但是我现在心灰意冷．
和你打赌，我输了，结果罚我半夜到后山去抄碑文，结果我去了，一个人去的，被吓得不行．
第２次，你输了．你说你怕，不敢去．结果我们半夜一起去墓地抄碑文．
想起来我就笑了，抽起了那包发黄的烟，那是我最后１包烟，你叫我戒我就戒了．
还记得我第一次去见你父母么？我脱下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的衬衫。
和你父亲斗酒，我输了，结果两个老爷们在厕所比尿尿，他说我比他远就把你嫁给我。
是你让我这个痞子有了梦想，找份工作，养你。然后快快乐乐的活下去。
然而你却要离开我，没有任何理由的，我没有想到，有一天早上醒来，我回失去你。
我走上阳台，打算跳下去．你的短信又来了．
＂发错了．＂
额．
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！」
修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”
神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”
修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”
神父问：“何以见得？”
修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MYGOD。。。”
而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES。。。YES。。。
神父：。。。。。。@
%@
%@%@
以下的症状你有吗？如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。
症状一：浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
症状二：盗癖
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。
症状三：赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。
症状四：收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力而中毒。
症状五：炼级癖
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到99级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”
她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
丈夫对妻子说。
“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”
“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”
我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！
在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！
可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
用刀子捅死你,我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！
1角＝10分，1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念，这一角钱，包含了我对你的心……十分爱你！
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”
古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了，不能
守夜，整日间昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。
有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们都已
经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎么能做官？”
狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命――她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……
当时就楞住了，想了很多，想到和你在一起的点点滴滴．
刚刚开始认识你的时候，你是隔壁班的班花．
在我们这些朋友眼里你挺高傲的．
忽然有一天，你迎面走来一看到我，＂扑哧．＂的笑了．
那是我第一次看到你笑，而且那么近．
一直暗地里ＹＹ你，真的，后来发现，你一看到我就会笑．
我的室友都感觉我们两有戏，后来打听才知道．
你看了一笑话，特好笑，结果一看到我就想到那个笑话．
不管怎么说，我已经和你搭上话了．
后来，放学的时候，我开始偷偷尾行你．
想知道你的住处，我打了辆的跟着你．
司机看出来我对你有意思了，结果我跟司机说了很多关于你的事情．
后来你忽然回头把我们的车拦拉下来，伸头进来跟司机说：＂爸，晚上吃什么？＂
我们刚开始好的时候，还记得么？你特讨厌我抽烟．
那年夏夜，你躲在我宿舍看我进来，你看到我用打火机点然了一个火星．
结果提着满满一桶水泼过来，开灯后，你看到我傻傻的拿着一卷蚊香站在那里．
第一次和你约会，想和你看恐怖片，希望你还怕以后抱着我的感觉．你偏要看爱情片．
好吧，就找了部爱情片看，当时女主角下场特别悲惨，你看完哭了，边骂边大耳光扇我．
＂那男的怎么那么坏！你说那男的怎么那么坏！＂别人看了，还以为我怎么你了．
我说：＂我不是那男的啊．＂你哭得更厉害了，连踢带踹的
＂我说你不能像那个男的那样对我听到没？你听到没？＂结果被路人围观了一个晚上．
没有你，我真不知道怎么活啊．我踟躇在通往楼顶的道路。
第一次你问我爱不爱你的时候．
我们躺在初秋的草坪上，看着星星．你忽然问我：＂听说你们男生都说ＳＹ，ＳＹ是什么啊？＂
我脸红了：＂刷～～～牙～～吧．＂你笑了：＂别闹．你说你ＳＹ的时候想着谁？我？＂
我尴尬：＂我从不ＳＹ．＂ 你说我骗你，男人都做这种事情．
好吧，我承认了，你又问我是不是边ＳＹ边想着你，我说不是，你又说我不爱你．
你要我ＳＹ的时候都想着你，我答应了，其实不是，偶尔也来个ＡＶ女Ｕ换换口味吧．
我想到这些就特别开心，但是我现在心灰意冷．
和你打赌，我输了，结果罚我半夜到后山去抄碑文，结果我去了，一个人去的，被吓得不行．
第２次，你输了．你说你怕，不敢去．结果我们半夜一起去墓地抄碑文．
想起来我就笑了，抽起了那包发黄的烟，那是我最后１包烟，你叫我戒我就戒了．
还记得我第一次去见你父母么？我脱下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的衬衫。
和你父亲斗酒，我输了，结果两个老爷们在厕所比尿尿，他说我比他远就把你嫁给我。
是你让我这个痞子有了梦想，找份工作，养你。然后快快乐乐的活下去。
然而你却要离开我，没有任何理由的，我没有想到，有一天早上醒来，我回失去你。
我走上阳台，打算跳下去．你的短信又来了．
＂发错了．＂
额．
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！」
修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”
神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”
修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”
神父问：“何以见得？”
修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MYGOD。。。”
而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES。。。YES。。。
神父：。。。。。。@
%@
%@%@
以下的症状你有吗？如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。
症状一：浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
症状二：盗癖
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。
症状三：赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。
症状四：收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力而中毒。
症状五：炼级癖
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到99级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”
她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
丈夫对妻子说。
“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”
“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”
我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！
在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！
可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
用刀子捅死你,我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！
1角＝10分，1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念，这一角钱，包含了我对你的心……十分爱你！
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”
古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了，不能
守夜，整日间昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。
有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们都已
经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎么能做官？”
狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命――她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……
笑话十则
在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、霍勒斯?格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师怒道：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。
金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。
据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：
１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”
２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”
答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”
３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”
答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”
４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”
答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”
５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。
还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。
大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候
起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就
把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月
......
......
等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
第一 不要经常去试探男人,更不要以分手做为威胁,当你经常给他这种心理暗示,他的潜意识就会做好分手的打算。
第二 不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利,不要干涉他的理想、信仰和追求,不要自以为你比男人看的更远,他一定有些特质是你所不了解的。
第三 不要经常迟到,不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心,一个人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就该消磨爱。
第四 不要信奉这句话“你爱我,你就应该知道我想什么”,这完全是一句鬼话,没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法,而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
第五 不要经常叫男人陪你逛街,没有几个男人真正的喜欢逛街,强迫的最终结局就是反抗。
第六 男人在热恋时为女孩子做的事情,不要指望他在以后的生活中一直持续下去,聪明的女孩子通常都会打五折。
第七 不要因为他是你最亲近的人,就可以向他倾诉一切,你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他,将他做一个出气口,男人不是废品收购站,当他确认他无法改变你的时候,他就只有逃离。
第八 不要去试图改变男人,不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人,去适应他比要改变他来的明智。
第九 不要对自己的魅力过分自信,没有几个男人会永久的承受出尔反尔,没有几个男人可以招之即来挥之即去,除非,这个男人爱你别有动机。
第十 不要抓住男人的一次错误不放,并在每次争吵时喋喋不休的引用,没有任何一个男人喜欢这样的女人。
第十一 不要用这样的思路来指导你们的爱情――在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上,他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候,总会找的到,这样做,只是在指导男人,告诉他如何不爱你。
第十二 男人在思考的时候,尽量不要打扰他,他有时也需要独处的快乐,那并不证明他不爱你。
第十三 男人和你再亲密,也不要随便伤害他的自尊,不论是在别人面前还是独处,伤害就是伤害,不论他是否爱你。
第十四 不要为男人过去的感情吃醋,也不要强迫男人告诉你,你比他以前任何一个女友都好,事实就是事实,如果他违心的说你好,他反而会记住另一个事实。
第十五 不要把自己的男人和别的男人比较,不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴,每一个人都是特殊的,爱的方式也不同,经常这样说会使爱成为一种心理负担。
第十六 永远在男人面前保持一点神秘感,不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人,一个人吃的太饱是会厌恨食物的,而不会感激。
第十七 不要指望用性来获得男人,这是捕获男人最不牢靠的方式,因为爱情与肉体无关。
第十八 爱情是一个磁场,而不是一个绳子,捆着他,不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望,而一个磁场却能给男人自由的假相,和一个永恒的诱惑。
第十九 不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你(那样的男人也不值得去爱)。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇,最终你会发现,你将跌的很惨。
第二十 请衡量一下,如果你们的爱情是你享受了更多的权利,而对方要尽更多的义务,那你就要试着改变,爱情也适合经济学的规律,形成互赢的局面才会持久。
男人恋爱禁忌二十条
第一:不要问女人以前的事,毕竟过去的事了,说的详细你又受不了,说的简单你就心里老是打问号
第二:同样,你也不要和她说太多以前的事,特别是你以前如何如何的深情,如何如何的不要自尊去爱另一个女人
第三:不要有处女情结,虽然现在这社会,有处女情结的人不会很多,但终究是男人,多多少少会介意,记得摆正自己的心态
第四:不要太大男人主义,现在的新时代女性,再也不是以前的那些唯命是从的小女子了,过于大男人主义,会让人受不了。
第五:ML时不要过于形式化,形式化让人觉得你没情调,也不要样样都懂,这样会吓坏你的小MM,让她怀疑你以前有N段风流史
第六:不要当面去夸别人的女人漂亮,女人嘛,永远都觉得自己是最美的,你可以夸别的女人另一些,比如她的内在美,这样令她觉得自己的不足之余,又懂得努力去改正自己。
第七:不要拿你以前的女友与她相比,说以前那个如何如何的好,那是不公平的,不同的人如何去比较呢
第八:不要在朋友面前,不拉她的手,或不抱抱她,那样她会很伤心,觉得你并不在乎她,也令她没面子,适当的在别人面前表现恩爱是必要的,(特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝)。
第九:不要在大街上小眼不停盯着某一个女人,或者牵着她手的时候,不停的望身边的经过的女人,那是对她最大的屈辱。(你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓)
第十:不要坦白自己的一夜情,无论是之前的还是现在的,都不要让她知道,女人的死穴,永远不接受男人的身体出轨
第十一:不要不懂得说情话,甜言密语是爱情的润滑剂,但过多,就显得虚假。
第十二:不要轻易去怀疑另一半,过度的不信任让人觉得你没自信之余,又心胸狭窄
第十三:不要试图去绑住一个女人,要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠,过多的举动则会吓跑对方
第十四:不要不懂得体贴另一半,累了发个短信打个电话安慰一下,那比买任何礼物来得贴心
第十五:不要对不懂的事装懂,现在的女人可不是草包,很容易一眼就看穿你的肤浅,不懂就说出来,有什么大不了。
第十六:不要在气跑女朋友之后也不追,甚至一个短信也不发,那样很容易让女人心灰意冷。
第十七:不要在谈恋爱的时候,就把以后的事说的太现实化,那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂(结婚需要冲动,经营婚姻需要智慧,离婚需要勇气)
第十八:不要在开始的谈恋爱的时候,就急着说性,那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。
第十九:不要把工作情绪带给她,你可以向她倾诉,但不要因为工作的问题向她发脾气。
第二十:不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字,切记切记切记。。
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师怒道：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。
金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。
据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：
１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”
２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”
答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”
３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”
答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”
４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”
答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”
５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。
还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。
大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候
起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就
把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月
......
......
等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
第一 不要经常去试探男人,更不要以分手做为威胁,当你经常给他这种心理暗示,他的潜意识就会做好分手的打算。
第二 不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利,不要干涉他的理想、信仰和追求,不要自以为你比男人看的更远,他一定有些特质是你所不了解的。
第三 不要经常迟到,不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心,一个人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就该消磨爱。
第四 不要信奉这句话“你爱我,你就应该知道我想什么”,这完全是一句鬼话,没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法,而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
第五 不要经常叫男人陪你逛街,没有几个男人真正的喜欢逛街,强迫的最终结局就是反抗。
第六 男人在热恋时为女孩子做的事情,不要指望他在以后的生活中一直持续下去,聪明的女孩子通常都会打五折。
第七 不要因为他是你最亲近的人,就可以向他倾诉一切,你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他,将他做一个出气口,男人不是废品收购站,当他确认他无法改变你的时候,他就只有逃离。
第八 不要去试图改变男人,不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人,去适应他比要改变他来的明智。
第九 不要对自己的魅力过分自信,没有几个男人会永久的承受出尔反尔,没有几个男人可以招之即来挥之即去,除非,这个男人爱你别有动机。
第十 不要抓住男人的一次错误不放,并在每次争吵时喋喋不休的引用,没有任何一个男人喜欢这样的女人。
第十一 不要用这样的思路来指导你们的爱情――在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上,他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候,总会找的到,这样做,只是在指导男人,告诉他如何不爱你。
第十二 男人在思考的时候,尽量不要打扰他,他有时也需要独处的快乐,那并不证明他不爱你。
第十三 男人和你再亲密,也不要随便伤害他的自尊,不论是在别人面前还是独处,伤害就是伤害,不论他是否爱你。
第十四 不要为男人过去的感情吃醋,也不要强迫男人告诉你,你比他以前任何一个女友都好,事实就是事实,如果他违心的说你好,他反而会记住另一个事实。
第十五 不要把自己的男人和别的男人比较,不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴,每一个人都是特殊的,爱的方式也不同,经常这样说会使爱成为一种心理负担。
第十六 永远在男人面前保持一点神秘感,不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人,一个人吃的太饱是会厌恨食物的,而不会感激。
第十七 不要指望用性来获得男人,这是捕获男人最不牢靠的方式,因为爱情与肉体无关。
第十八 爱情是一个磁场,而不是一个绳子,捆着他,不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望,而一个磁场却能给男人自由的假相,和一个永恒的诱惑。
第十九 不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你(那样的男人也不值得去爱)。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇,最终你会发现,你将跌的很惨。
第二十 请衡量一下,如果你们的爱情是你享受了更多的权利,而对方要尽更多的义务,那你就要试着改变,爱情也适合经济学的规律,形成互赢的局面才会持久。
男人恋爱禁忌二十条
第一:不要问女人以前的事,毕竟过去的事了,说的详细你又受不了,说的简单你就心里老是打问号
第二:同样,你也不要和她说太多以前的事,特别是你以前如何如何的深情,如何如何的不要自尊去爱另一个女人
第三:不要有处女情结,虽然现在这社会,有处女情结的人不会很多,但终究是男人,多多少少会介意,记得摆正自己的心态
第四:不要太大男人主义,现在的新时代女性,再也不是以前的那些唯命是从的小女子了,过于大男人主义,会让人受不了。
第五:ML时不要过于形式化,形式化让人觉得你没情调,也不要样样都懂,这样会吓坏你的小MM,让她怀疑你以前有N段风流史
第六:不要当面去夸别人的女人漂亮,女人嘛,永远都觉得自己是最美的,你可以夸别的女人另一些,比如她的内在美,这样令她觉得自己的不足之余,又懂得努力去改正自己。
第七:不要拿你以前的女友与她相比,说以前那个如何如何的好,那是不公平的,不同的人如何去比较呢
第八:不要在朋友面前,不拉她的手,或不抱抱她,那样她会很伤心,觉得你并不在乎她,也令她没面子,适当的在别人面前表现恩爱是必要的,(特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝)。
第九:不要在大街上小眼不停盯着某一个女人,或者牵着她手的时候,不停的望身边的经过的女人,那是对她最大的屈辱。(你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓)
第十:不要坦白自己的一夜情,无论是之前的还是现在的,都不要让她知道,女人的死穴,永远不接受男人的身体出轨
第十一:不要不懂得说情话,甜言密语是爱情的润滑剂,但过多,就显得虚假。
第十二:不要轻易去怀疑另一半,过度的不信任让人觉得你没自信之余,又心胸狭窄
第十三:不要试图去绑住一个女人,要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠,过多的举动则会吓跑对方
第十四:不要不懂得体贴另一半,累了发个短信打个电话安慰一下,那比买任何礼物来得贴心
第十五:不要对不懂的事装懂,现在的女人可不是草包,很容易一眼就看穿你的肤浅,不懂就说出来,有什么大不了。
第十六:不要在气跑女朋友之后也不追,甚至一个短信也不发,那样很容易让女人心灰意冷。
第十七:不要在谈恋爱的时候,就把以后的事说的太现实化,那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂(结婚需要冲动,经营婚姻需要智慧,离婚需要勇气)
第十八:不要在开始的谈恋爱的时候,就急着说性,那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。
第十九:不要把工作情绪带给她,你可以向她倾诉,但不要因为工作的问题向她发脾气。
第二十:不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字,切记切记切记。。
笑话十则
男：交往这么久了，咱们………同居吧！！
女：我爸妈不会原谅我的。
男：如果我们结婚呢！？
女：我不会原谅我的。
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
答：“汽车撞的。”
“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”
此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看：
1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4、DOS错误提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
不少女孩屡次在感情上失败，可总也不知为什么。其实问题关键还是出在自己的身上。有关专家列出了10种不受欢迎的女孩子：
1、冷漠自傲：莫名其妙拒人于千里之外，一副无一友与之交心、无一人可与之相比的架势。
2、无同情心：女性的同情心使女性独具魅力，对弱者和受欺负的小孩、小动物没有一点怜悯和同情，这就会使人想到狠、辣。
3、自以为是：凡事强调个人观点、妄自尊大，不懂装懂。明知自己有错，也不愿承认。竭力给人以能干的印象，处理起具体问题来却总是乱作一团。
4、浓妆艳抹：女孩的年龄就是最好的化妆品，清纯自然才是女孩应该追求的，浓妆艳抹难免让人感到可怕和俗气。
5、无责任感：处理事情很少考虑他人，只求自己痛快，盲目追求时髦、浪漫。
6、参与意识：喜欢打听与己无关的事，热衷于传播小道消息，不尊重好朋友对自己的信任，以张扬他们秘密为乐事。
7、施舍爱情：有的女孩喜欢扮演圣母的形象，随意地向喜欢自己的男孩子施舍爱情，给他人造成严重的心灵创伤还不以为然。
8、花钱似水：把大部分的时间和精力花在装扮自己上，向父母伸手要钱仿佛要债一般。这样的女孩子必然让人望而生畏，觉得养不起。
9、无分寸感：有的女孩不分场合嘻嘻哈哈，或是出拳动脚闹作一团，让人觉得很不自在。女孩子笑得太多太滥，会让人觉得浮浅。
10、泪水涟涟：女人的眼泪是男性心肠的柔化剂，可增强男性的责任感，但若一遇不顺就大哭特哭，谁都会感到厌烦。
女：我爸妈不会原谅我的。
男：如果我们结婚呢！？
女：我不会原谅我的。
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
答：“汽车撞的。”
“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”
此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看：
1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4、DOS错误提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
不少女孩屡次在感情上失败，可总也不知为什么。其实问题关键还是出在自己的身上。有关专家列出了10种不受欢迎的女孩子：
1、冷漠自傲：莫名其妙拒人于千里之外，一副无一友与之交心、无一人可与之相比的架势。
2、无同情心：女性的同情心使女性独具魅力，对弱者和受欺负的小孩、小动物没有一点怜悯和同情，这就会使人想到狠、辣。
3、自以为是：凡事强调个人观点、妄自尊大，不懂装懂。明知自己有错，也不愿承认。竭力给人以能干的印象，处理起具体问题来却总是乱作一团。
4、浓妆艳抹：女孩的年龄就是最好的化妆品，清纯自然才是女孩应该追求的，浓妆艳抹难免让人感到可怕和俗气。
5、无责任感：处理事情很少考虑他人，只求自己痛快，盲目追求时髦、浪漫。
6、参与意识：喜欢打听与己无关的事，热衷于传播小道消息，不尊重好朋友对自己的信任，以张扬他们秘密为乐事。
7、施舍爱情：有的女孩喜欢扮演圣母的形象，随意地向喜欢自己的男孩子施舍爱情，给他人造成严重的心灵创伤还不以为然。
8、花钱似水：把大部分的时间和精力花在装扮自己上，向父母伸手要钱仿佛要债一般。这样的女孩子必然让人望而生畏，觉得养不起。
9、无分寸感：有的女孩不分场合嘻嘻哈哈，或是出拳动脚闹作一团，让人觉得很不自在。女孩子笑得太多太滥，会让人觉得浮浅。
10、泪水涟涟：女人的眼泪是男性心肠的柔化剂，可增强男性的责任感，但若一遇不顺就大哭特哭，谁都会感到厌烦。
笑话十则
单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。
家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。
嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。
一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”
一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”
另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”
汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”
杰克：“没问题！”
汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
杰克：“当然可以！”
汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”
杰克：“那不行！”
汤姆：“为什么？”
杰克：“我正好有三件衬衣。”
一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣
乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”
有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”
有个儿子出外打工，老子给儿子信一封――
经济困难 请儿资助缺少物品
儿子一气之下，回信一封――
爹同志 娘同志爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！
父亲收到信后大怒，提笔回信一封――
儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！
儿子收到信后，回信一封――
爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志……你们当时太年轻，为了快乐把我生！又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。如果二老太委屈，可以把我变回去……
发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目――“香港一
角”。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半
片薄面包也买不到！”
妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”
丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”
妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”
丈夫：“那么，为什么呢？”
妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’
随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
某天正在实验室作实验时。 猛然一抬头，奇怪，窗外未何一直有浓烟冒出。学长一声：“哇！糟糕。”立刻夺门而出。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。我们着急的问：“发生啥事了 吗？”结果，学长面无表情的回答：“有人在发动摩托车！！”
家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。
嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。
一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”
一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”
另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”
汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”
杰克：“没问题！”
汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
杰克：“当然可以！”
汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”
杰克：“那不行！”
汤姆：“为什么？”
杰克：“我正好有三件衬衣。”
一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣
乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”
有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”
有个儿子出外打工，老子给儿子信一封――
经济困难 请儿资助缺少物品
儿子一气之下，回信一封――
爹同志 娘同志爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！
父亲收到信后大怒，提笔回信一封――
儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！
儿子收到信后，回信一封――
爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志……你们当时太年轻，为了快乐把我生！又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。如果二老太委屈，可以把我变回去……
发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目――“香港一
角”。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半
片薄面包也买不到！”
妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”
丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”
妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”
丈夫：“那么，为什么呢？”
妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’
随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
某天正在实验室作实验时。 猛然一抬头，奇怪，窗外未何一直有浓烟冒出。学长一声：“哇！糟糕。”立刻夺门而出。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。我们着急的问：“发生啥事了 吗？”结果，学长面无表情的回答：“有人在发动摩托车！！”
笑话十则
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，
“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。
『十万块够吗？』，教皇摇摇头。
『一百万可以吗？』教皇还是摇头拒绝。
『那...一千万如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道：『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？』
教皇冷静的说：『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说「可－口－可－乐」。』
怎样才能令女性对你产生好感和留有最佳印象，是关乎到你个人在各方面的表现，以下便是就个人表现方面的全面性检讨。每项中各有十条诫条，只要遵守各项诫条及看看「吉吉忠告」来加以善，便能成为一名十分惹人好感的人。
Ａ 自信表现Ⅰ．在你喜欢的女性面前，你不应不知所措和难以应付。
Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表现出不快之色。
Ⅲ．你应适当地消除精神压力，切勿为此而烦恼。
Ⅳ．你不要经常幻想自己回复到那个无忧无虑的孩童时代中。
Ⅴ．你不应觉得投入别人的生活圈子和话题之中是一件非常困难之事。
Ⅵ．做每样事之前，不要再叁犹豫，应作出当机立断之决定。
Ⅶ．你要改善辞令，尽量能将心中所思用言语表达出来。
Ⅷ．对于事物的看法，不要经常因别人的意见而改变。
Ⅸ．你不要经常作出种种梦想，但永不会想办法去把它们实现。
Ⅹ．在一些并不太相熟的人面前，你不应有紧张的感觉。
吉吉忠告：缺乏自信心的人，尤其在面对异性方面，是一种严重的障碍，所以，应先建立起自信才能说其他，最简单的方法便是尽量找出自己的优点和多与别人作辩论──无论什麽问题也好。
Ｂ 外型表现Ⅰ．你应有经常刷牙的习惯，最少一天也要刷一次。
Ⅱ．如你有能力付出，应花多点在服装方面。
Ⅲ．你应勤于洗头，头发不要经常都是油腻腻的，并注重一点发型。
Ⅳ．你应减少吃一些辛辣的食物，因它们会留下强烈的气味。
Ⅴ．你应每天替换衣服，不应一个星期都是穿着同样的衣服。
Ⅵ．你应有前指甲的习惯，而且要经常清理它们。
Ⅶ．每天都应洗澡，不要把叁天都不冲凉视为一件平常而普通的事。
Ⅷ．如你知道自己有体臭，应想辨法去改善或用一些东西把他掩盖。
Ⅸ．「时装」不单是女性的事情，男性也要理会。
Ⅹ．不要相信过于清洁是会容易染病的说话。
吉吉忠告：相信大家都知道，没有人会喜欢与一个不注重个人清洁和卫生的人交往，更说不上会有什麽好感了，虽然你不必太过追上潮流打扮，但外型整齐乾净〖是必须的。
Ｃ 一般表现Ⅰ．你不应只在一些关于工作或电视节目等话题有兴趣和有所表现。
Ⅱ．对于别人的种种言行，不要毫不考虑地恶言评击。
Ⅲ．不要觉得到高级的餐馆进餐是一件「给钱买难受」的事。
Ⅳ．你不要认为给予侍应生额外的小费是浪费的事情。
Ⅴ．你应少些购买带有色情成份的书本及杂志。
Ⅵ．不要抱着得过且过的做人态度，对每样事情都应带点认真。
Ⅶ．你要有自制能力，切勿一发不可收拾和对别人连珠炮发的攻击。
Ⅷ．面对穿着性感的异性，切勿毫不避忌地目不转睛地注视。
Ⅸ．喝汤或进食时，不应发出声响并且要加以收〖和控制一下。
Ⅹ．就算兴之所至，亦不应喝得酩酊大醉而不理会别人的感受。
吉吉忠告：朋友相处是贵乎互相尊重，但当行为显然是不知别人为何物和令人觉得讨厌及不可理喻，便会发觉朋友越来越少，那时便後悔莫及和为时已晚了。
Ｄ 自大表现Ⅰ．你不应觉得别人的才华不及你，难与你相比。
Ⅱ．避免任何导致不和或吵架的辩论。
Ⅲ．你不要自夸自话，避免用自己的事成为炫耀内容。
Ⅳ．你不应老是认为自己是一个博学多才的人，对任何事都了如指掌。
Ⅴ．你不应只对一些与自己相符的说话有兴趣，多理会别人的不同意见。
Ⅵ．你应入乡随俗，做一些普通的礼仪行为。
Ⅶ．你不要过于自信自己是一个绝对正确的人，勿当别人的指责是恶意攻击。
Ⅷ．不应太对自己的处事断定为一切都是公平而富有合理性的。
Ⅸ．听到一些别人的恶毒谣言，你应有同情及弄清其真相。
Ⅹ．不要过于认为自己是一个「绝不低头」的人，就算吃东西也要把头昂起。
吉吉忠告：「自大」其实是「自卑」的表现，是令人反感的，目空一切并不代表你有性格，只会使人认为你幼稚而不成熟，胸襟不宽和不容纳别人存在更难讨人好感。
Ｅ 自我表现Ⅰ．出席宴会时，不应经常独处一角，应多与人交谈。
Ⅱ．就算当你感到情绪低落时，亦不应不理会其他人。
Ⅲ．你不要觉得命运对你不公平，有怀才不遇的感觉。
Ⅳ．对于一些你不感到兴趣的话题，也应尝试参加讨论。
Ⅴ．不要太受情绪影响，避免经常无故地郁郁不欢。
Ⅵ．应尝试多些出外交际，不要放假也一个人留在家中。
Ⅶ．不要过于太集中做一件事而不理会别人，应多关心身边的人和事。
Ⅷ．应多考虑别人的感受，切勿只要是自己喜欢的事便去做。
Ⅸ．多些与朋友出外旅行，不要认为只是一个人会便自由自在。
Ⅹ．不应对一切事物都不去刻意争取，只去追求一种平淡方式的生活。
吉吉忠告：「自我」虽然是一种性格，但太过自我是令人觉得不可理喻和难以相处的，如何在保存自我性格又可以被人接受呢？试试对于一些非原则性的东西作出让步和放弃执着又何妨。
Ｆ 追求表现Ⅰ．除了约会她外，亦应多些致电与她和经常问候她的。
Ⅱ．你应考虑一下自己外貌上如何可以与她更加合衬。
Ⅲ．虽然你自问对时装有研究，但亦应考虑与她一起时打扮是否配合对方。
Ⅳ．你不要自信已超出对方要求条件，而不作其他刻意的追求方法。
Ⅴ．和她约会时，试试用点带有香味的「男性化〖品」来搏取她的好感。
Ⅵ．不要觉得在别人面前对她称赞，是件无聊而失威的事。
Ⅶ．应向她做点「献殷勤」的事，如替她拿东西等事。
Ⅷ．一起坐车时，应替她开车门及让她先上车。
Ⅸ．在她面前，也不应过份坚持自己是正确，知道错了便要承认。
Ⅹ．不要认为自己已对女性有十分充足的了解，她的一切反应都在你掌握之中。
吉吉忠告：切不可以一种「男尊女卑」姿态与她交往，那样做什可能令她对你有好感呢？而除了放弃「大男人意识」之外，还需要作出便多的关怀行动才能真正地打动芳心。
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰？”一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒， 你也可以对男朋友如法炮制呀！！
乙女: 这方法我甲用过了,，结果第二天我收到一包防腐剂。
爸爸自以为是地对儿子讲“喝酒后会明白地球在不停地转呀转。”
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，
“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。
『十万块够吗？』，教皇摇摇头。
『一百万可以吗？』教皇还是摇头拒绝。
『那...一千万如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道：『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？』
教皇冷静的说：『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说「可－口－可－乐」。』
怎样才能令女性对你产生好感和留有最佳印象，是关乎到你个人在各方面的表现，以下便是就个人表现方面的全面性检讨。每项中各有十条诫条，只要遵守各项诫条及看看「吉吉忠告」来加以善，便能成为一名十分惹人好感的人。
Ａ 自信表现Ⅰ．在你喜欢的女性面前，你不应不知所措和难以应付。
Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表现出不快之色。
Ⅲ．你应适当地消除精神压力，切勿为此而烦恼。
Ⅳ．你不要经常幻想自己回复到那个无忧无虑的孩童时代中。
Ⅴ．你不应觉得投入别人的生活圈子和话题之中是一件非常困难之事。
Ⅵ．做每样事之前，不要再叁犹豫，应作出当机立断之决定。
Ⅶ．你要改善辞令，尽量能将心中所思用言语表达出来。
Ⅷ．对于事物的看法，不要经常因别人的意见而改变。
Ⅸ．你不要经常作出种种梦想，但永不会想办法去把它们实现。
Ⅹ．在一些并不太相熟的人面前，你不应有紧张的感觉。
吉吉忠告：缺乏自信心的人，尤其在面对异性方面，是一种严重的障碍，所以，应先建立起自信才能说其他，最简单的方法便是尽量找出自己的优点和多与别人作辩论──无论什麽问题也好。
Ｂ 外型表现Ⅰ．你应有经常刷牙的习惯，最少一天也要刷一次。
Ⅱ．如你有能力付出，应花多点在服装方面。
Ⅲ．你应勤于洗头，头发不要经常都是油腻腻的，并注重一点发型。
Ⅳ．你应减少吃一些辛辣的食物，因它们会留下强烈的气味。
Ⅴ．你应每天替换衣服，不应一个星期都是穿着同样的衣服。
Ⅵ．你应有前指甲的习惯，而且要经常清理它们。
Ⅶ．每天都应洗澡，不要把叁天都不冲凉视为一件平常而普通的事。
Ⅷ．如你知道自己有体臭，应想辨法去改善或用一些东西把他掩盖。
Ⅸ．「时装」不单是女性的事情，男性也要理会。
Ⅹ．不要相信过于清洁是会容易染病的说话。
吉吉忠告：相信大家都知道，没有人会喜欢与一个不注重个人清洁和卫生的人交往，更说不上会有什麽好感了，虽然你不必太过追上潮流打扮，但外型整齐乾净〖是必须的。
Ｃ 一般表现Ⅰ．你不应只在一些关于工作或电视节目等话题有兴趣和有所表现。
Ⅱ．对于别人的种种言行，不要毫不考虑地恶言评击。
Ⅲ．不要觉得到高级的餐馆进餐是一件「给钱买难受」的事。
Ⅳ．你不要认为给予侍应生额外的小费是浪费的事情。
Ⅴ．你应少些购买带有色情成份的书本及杂志。
Ⅵ．不要抱着得过且过的做人态度，对每样事情都应带点认真。
Ⅶ．你要有自制能力，切勿一发不可收拾和对别人连珠炮发的攻击。
Ⅷ．面对穿着性感的异性，切勿毫不避忌地目不转睛地注视。
Ⅸ．喝汤或进食时，不应发出声响并且要加以收〖和控制一下。
Ⅹ．就算兴之所至，亦不应喝得酩酊大醉而不理会别人的感受。
吉吉忠告：朋友相处是贵乎互相尊重，但当行为显然是不知别人为何物和令人觉得讨厌及不可理喻，便会发觉朋友越来越少，那时便後悔莫及和为时已晚了。
Ｄ 自大表现Ⅰ．你不应觉得别人的才华不及你，难与你相比。
Ⅱ．避免任何导致不和或吵架的辩论。
Ⅲ．你不要自夸自话，避免用自己的事成为炫耀内容。
Ⅳ．你不应老是认为自己是一个博学多才的人，对任何事都了如指掌。
Ⅴ．你不应只对一些与自己相符的说话有兴趣，多理会别人的不同意见。
Ⅵ．你应入乡随俗，做一些普通的礼仪行为。
Ⅶ．你不要过于自信自己是一个绝对正确的人，勿当别人的指责是恶意攻击。
Ⅷ．不应太对自己的处事断定为一切都是公平而富有合理性的。
Ⅸ．听到一些别人的恶毒谣言，你应有同情及弄清其真相。
Ⅹ．不要过于认为自己是一个「绝不低头」的人，就算吃东西也要把头昂起。
吉吉忠告：「自大」其实是「自卑」的表现，是令人反感的，目空一切并不代表你有性格，只会使人认为你幼稚而不成熟，胸襟不宽和不容纳别人存在更难讨人好感。
Ｅ 自我表现Ⅰ．出席宴会时，不应经常独处一角，应多与人交谈。
Ⅱ．就算当你感到情绪低落时，亦不应不理会其他人。
Ⅲ．你不要觉得命运对你不公平，有怀才不遇的感觉。
Ⅳ．对于一些你不感到兴趣的话题，也应尝试参加讨论。
Ⅴ．不要太受情绪影响，避免经常无故地郁郁不欢。
Ⅵ．应尝试多些出外交际，不要放假也一个人留在家中。
Ⅶ．不要过于太集中做一件事而不理会别人，应多关心身边的人和事。
Ⅷ．应多考虑别人的感受，切勿只要是自己喜欢的事便去做。
Ⅸ．多些与朋友出外旅行，不要认为只是一个人会便自由自在。
Ⅹ．不应对一切事物都不去刻意争取，只去追求一种平淡方式的生活。
吉吉忠告：「自我」虽然是一种性格，但太过自我是令人觉得不可理喻和难以相处的，如何在保存自我性格又可以被人接受呢？试试对于一些非原则性的东西作出让步和放弃执着又何妨。
Ｆ 追求表现Ⅰ．除了约会她外，亦应多些致电与她和经常问候她的。
Ⅱ．你应考虑一下自己外貌上如何可以与她更加合衬。
Ⅲ．虽然你自问对时装有研究，但亦应考虑与她一起时打扮是否配合对方。
Ⅳ．你不要自信已超出对方要求条件，而不作其他刻意的追求方法。
Ⅴ．和她约会时，试试用点带有香味的「男性化〖品」来搏取她的好感。
Ⅵ．不要觉得在别人面前对她称赞，是件无聊而失威的事。
Ⅶ．应向她做点「献殷勤」的事，如替她拿东西等事。
Ⅷ．一起坐车时，应替她开车门及让她先上车。
Ⅸ．在她面前，也不应过份坚持自己是正确，知道错了便要承认。
Ⅹ．不要认为自己已对女性有十分充足的了解，她的一切反应都在你掌握之中。
吉吉忠告：切不可以一种「男尊女卑」姿态与她交往，那样做什可能令她对你有好感呢？而除了放弃「大男人意识」之外，还需要作出便多的关怀行动才能真正地打动芳心。
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰？”一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒， 你也可以对男朋友如法炮制呀！！
乙女: 这方法我甲用过了,，结果第二天我收到一包防腐剂。
爸爸自以为是地对儿子讲“喝酒后会明白地球在不停地转呀转。”
笑话十则
一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！
牌子上写着：现在有2个了！
■诸葛亮
病因：风湿性关节炎
病征：长期坐轮椅
■关羽
病因：皮下组织毛细血管过多
病征：红脸
■张飞
病因：眼睑部肌肉失调症
病征：睡觉不闭眼
■魏延
病因：颅后骨质增生症
病征：多“反骨”一块
■祢衡
病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）
病征：怕热、喜裸体
■夏侯
病因：失明（意外）
病征：独眼
■司马懿
病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）
病征：鹰视狼顾
■姜维
病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症
病征：胆大如锤
■杨修
病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称“长舌”）
病征：管不住嘴
■周瑜
病因：先天胸腔过窄，肺活量不足
病征：肺活量低（简称“小气”）
■孙权
病因：毛发黑色素变异
病征：紫髯
■曹操
病因：癫痫、中风、歇斯底里等
病征：很多，如头痛、忌医、
胡言乱语，严重时会梦中杀人。
■刘备
病因：四肢骨架发育失调
病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等
■司马师
病因：眼部癌症
病征：眼部肿瘤
■董卓
病因：过度肥胖，血脂肪过多，
胆固醇超量
病征：脐上点灯，可三日不熄。
■邓艾
病因：口吃
病征：艾艾艾艾艾艾……
■吕布
病因：嗜睡症
病征：在最关键的时候竟然睡着了。
■吕蒙
病因：不明（尚待解剖）
病征：离奇死亡
■张苞
病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）
病征：骨折，内脏受损。
■少帝
病因：药物中毒
病征：高度机密
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗?”
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说："女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系"，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说："你们有没有偷听？"
一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
“还有什么呢？”
“我的内人赶上了那架飞机。”
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤……
回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！”
“谁说的？”
“还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……”
“嘿！”王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”
阿凡提已年过七旬，一天，他不服老，企图把院子里的一块大石头搬动一下，这一搬坏了他的事，腰也扭了，气也不顺了。从此，他卧床不起。
许多亲朋好友前来探望他。他对安慰他的人说：“请你们别难过，我身体和年轻时一样，力气一点没减少。”
“何以见得呢？”人们问道。
“我们家院子里的那块大石头，我年轻时搬过它，怎么搬也没搬动，几天前我试了试，仍然没搬动，你们看我的力气不是和年轻时一样大吗？”阿凡提说。
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！
牌子上写着：现在有2个了！
■诸葛亮
病因：风湿性关节炎
病征：长期坐轮椅
■关羽
病因：皮下组织毛细血管过多
病征：红脸
■张飞
病因：眼睑部肌肉失调症
病征：睡觉不闭眼
■魏延
病因：颅后骨质增生症
病征：多“反骨”一块
■祢衡
病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）
病征：怕热、喜裸体
■夏侯
病因：失明（意外）
病征：独眼
■司马懿
病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）
病征：鹰视狼顾
■姜维
病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症
病征：胆大如锤
■杨修
病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称“长舌”）
病征：管不住嘴
■周瑜
病因：先天胸腔过窄，肺活量不足
病征：肺活量低（简称“小气”）
■孙权
病因：毛发黑色素变异
病征：紫髯
■曹操
病因：癫痫、中风、歇斯底里等
病征：很多，如头痛、忌医、
胡言乱语，严重时会梦中杀人。
■刘备
病因：四肢骨架发育失调
病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等
■司马师
病因：眼部癌症
病征：眼部肿瘤
■董卓
病因：过度肥胖，血脂肪过多，
胆固醇超量
病征：脐上点灯，可三日不熄。
■邓艾
病因：口吃
病征：艾艾艾艾艾艾……
■吕布
病因：嗜睡症
病征：在最关键的时候竟然睡着了。
■吕蒙
病因：不明（尚待解剖）
病征：离奇死亡
■张苞
病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）
病征：骨折，内脏受损。
■少帝
病因：药物中毒
病征：高度机密
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗?”
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说："女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系"，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说："你们有没有偷听？"
一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
“还有什么呢？”
“我的内人赶上了那架飞机。”
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤……
回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！”
“谁说的？”
“还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……”
“嘿！”王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”
阿凡提已年过七旬，一天，他不服老，企图把院子里的一块大石头搬动一下，这一搬坏了他的事，腰也扭了，气也不顺了。从此，他卧床不起。
许多亲朋好友前来探望他。他对安慰他的人说：“请你们别难过，我身体和年轻时一样，力气一点没减少。”
“何以见得呢？”人们问道。
“我们家院子里的那块大石头，我年轻时搬过它，怎么搬也没搬动，几天前我试了试，仍然没搬动，你们看我的力气不是和年轻时一样大吗？”阿凡提说。
2013年10月29日星期二
笑话十则
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”
这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”
“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”
“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
“托尔？”
托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”
“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”
托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
怎样选择理想的男友，避开不合适的对象？这是未婚女性十分关心的问题。为了帮助你把握要领，避免作出愚蠢的决定，这里向你介绍美国学者提出的一些指导方案，供参考。
1。天下没有完美的男人。白马王子是言情小说里的人物，现实生活里根本不存在，好在真正的好男人并不少。女人应该更加现实一些。
2。善于讨女人欢心的男人，可能使你后悔莫及。误以为激情就是爱情的女人会自食恶果，因为有些男人畏惧真正亲密的关系，女人不能不防。
3。想改变一个男人，往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人，不如从事其他更不意义的活动。
4。成长就必须抛弃小女人心态，男人需要一位成熟的伴侣、爱人和朋友，而不是一个还需要照顾的女儿，太孩子气会使男人退避三舍。
5。愤愤不平会吓跑男人，开始一段新感情之后，还怀着对过去的不满怨气，这种女人只会吓跑男人。
6。女人的自尊不能靠男人为肯定，男人不愿被女人视为救星，背负拯救她的十字架。女子如果期望由伴侣来肯定自己的人身价值，结果必然大失所望。
7。许多好男人有待发掘。每个人最好的一面往往需要时间去发掘，善于卖弄的男人最初或许会令人着迷，但是他们经常无法给女人持久的爱情滋润。
8。期望越低，收获越大。保持开放而不随意品评别人的态度，可以使你的生活不时出现有趣的惊喜。男人最怕借爱字为名的种种期望，处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。
9。充分实现自我的女人是刚柔并济的。坚强与温柔兼备，具有不可思议的力量。聪明的女人对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心，所以不吝啬施予温情。
10。追求爱情的过程充满乐趣。能够掳获心上人的女人不会排斥自然的求偶行为，她们反而很善于以自己的风格，享受求爱的乐趣。
11。“追求”需要主动积极，聪明的女人不会傻等幸福降临，她会开创自己的幸运；她懂得去享受追求过程，不会只在意会，意会不会有结果。
12。男人喜欢爱男人的女人。如果你有心让男人知道自己喜欢他们，对方不会毫无感觉的，热情与接纳是“来电”的催化剂。
13。懂得听别人倾诉的女人令男人难以抗拒。大部分男人都喜欢并需要女人的感觉，不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松的谈心，不必顾虑来历批评的知心伴侣。
14。由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足的把握，不敢掉以轻心的时候，往往是感情最活跃的时候，所以保持一点神秘感有益无害。
15。男人也渴望爱的誓言。所谓男人不喜欢受婚姻感情的束缚，只不过是一个神话，一种表象。
16。女人要对自己的成败负责。聪明的女人知道命运在自己的掌握之中，因此她会努力去追求自己的理想的目标。
聪明的女人深知，最后通牒的震撼可能是刺激男人觉醒的必要手段。
造句：一边....一边....
写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！
造句：其中
写到：我其中一只左脚受伤了。
老师评语：你是蜈蚣？
造句：况且
写到：一辆火车经过，况且况且况且况且.....
老师：......
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
女：你爱我吗？
男：当然
女：爱我到什么程度？
男：一毛钱
女：怎么这么少？
男：一毛等于十分
女：啊。。。。。。
在一次射击比赛中三个神枪手同时射击一个苹果而这个苹果是在一个人的头上顶着的第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心他充着枪口吹了一口气说I’M兰波第二个选手砰的一声把苹果射成了两半他也充着枪吹了一口气说I’M粘母狮邦的第三个选手砰的一声只见头顶苹果的人到在了地上他也做了一样的动作说：“I’M SORRY！”
在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”
职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”
女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
在十八世纪，西班牙画家戈雅以他卓越的艺术活动开创了欧洲绘画的新纪元。这位艺术大师受到社会各阶层的尊重，不仅因为他艺术造诣高深，还因为他具有嫉恶如仇的高贵品质。
有一次，国王查理四世要戈雅为他画一张全家图。不久，国王就拿到了完成后的画像，可是展开一看，大吃一惊，因为在画中，他的全家十四个成员大多没有手，戈雅只画了六只手。国王气得吹胡子瞪眼，厉声质问戈雅：“这些人的手呢？”戈雅从容对答：“我也不知道哪去了！”国王让他赶快添上，他就是不肯，因为在他眼里，那些王室成员都是饱食终日，无所用心的人，只有嘴，没有手。这是戈雅画人不画手的一次。
当然，还有画手的时候。一次，一个艺术品收藏家请戈雅为他画像。这是一个口蜜腹剑的伪君子，为了夺取朋友漂亮的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅知道这件丑事，但还是给这个收藏家画了像。收藏家看到画像后十分高兴，对戈雅说：“你平素是很难给人画手的，这次竟给我画上了，实在是荣幸！”戈雅冷笑道：“我是要提醒人们注意你那双血腥的手！”收藏家重新看画，只见画上自己的手，十指尖黑，血污斑斑，气得脸色铁青，半晌说不出话来。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”
这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”
“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”
“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
“托尔？”
托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”
“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”
托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
怎样选择理想的男友，避开不合适的对象？这是未婚女性十分关心的问题。为了帮助你把握要领，避免作出愚蠢的决定，这里向你介绍美国学者提出的一些指导方案，供参考。
1。天下没有完美的男人。白马王子是言情小说里的人物，现实生活里根本不存在，好在真正的好男人并不少。女人应该更加现实一些。
2。善于讨女人欢心的男人，可能使你后悔莫及。误以为激情就是爱情的女人会自食恶果，因为有些男人畏惧真正亲密的关系，女人不能不防。
3。想改变一个男人，往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人，不如从事其他更不意义的活动。
4。成长就必须抛弃小女人心态，男人需要一位成熟的伴侣、爱人和朋友，而不是一个还需要照顾的女儿，太孩子气会使男人退避三舍。
5。愤愤不平会吓跑男人，开始一段新感情之后，还怀着对过去的不满怨气，这种女人只会吓跑男人。
6。女人的自尊不能靠男人为肯定，男人不愿被女人视为救星，背负拯救她的十字架。女子如果期望由伴侣来肯定自己的人身价值，结果必然大失所望。
7。许多好男人有待发掘。每个人最好的一面往往需要时间去发掘，善于卖弄的男人最初或许会令人着迷，但是他们经常无法给女人持久的爱情滋润。
8。期望越低，收获越大。保持开放而不随意品评别人的态度，可以使你的生活不时出现有趣的惊喜。男人最怕借爱字为名的种种期望，处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。
9。充分实现自我的女人是刚柔并济的。坚强与温柔兼备，具有不可思议的力量。聪明的女人对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心，所以不吝啬施予温情。
10。追求爱情的过程充满乐趣。能够掳获心上人的女人不会排斥自然的求偶行为，她们反而很善于以自己的风格，享受求爱的乐趣。
11。“追求”需要主动积极，聪明的女人不会傻等幸福降临，她会开创自己的幸运；她懂得去享受追求过程，不会只在意会，意会不会有结果。
12。男人喜欢爱男人的女人。如果你有心让男人知道自己喜欢他们，对方不会毫无感觉的，热情与接纳是“来电”的催化剂。
13。懂得听别人倾诉的女人令男人难以抗拒。大部分男人都喜欢并需要女人的感觉，不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松的谈心，不必顾虑来历批评的知心伴侣。
14。由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足的把握，不敢掉以轻心的时候，往往是感情最活跃的时候，所以保持一点神秘感有益无害。
15。男人也渴望爱的誓言。所谓男人不喜欢受婚姻感情的束缚，只不过是一个神话，一种表象。
16。女人要对自己的成败负责。聪明的女人知道命运在自己的掌握之中，因此她会努力去追求自己的理想的目标。
聪明的女人深知，最后通牒的震撼可能是刺激男人觉醒的必要手段。
造句：一边....一边....
写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！
造句：其中
写到：我其中一只左脚受伤了。
老师评语：你是蜈蚣？
造句：况且
写到：一辆火车经过，况且况且况且况且.....
老师：......
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
女：你爱我吗？
男：当然
女：爱我到什么程度？
男：一毛钱
女：怎么这么少？
男：一毛等于十分
女：啊。。。。。。
在一次射击比赛中三个神枪手同时射击一个苹果而这个苹果是在一个人的头上顶着的第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心他充着枪口吹了一口气说I’M兰波第二个选手砰的一声把苹果射成了两半他也充着枪吹了一口气说I’M粘母狮邦的第三个选手砰的一声只见头顶苹果的人到在了地上他也做了一样的动作说：“I’M SORRY！”
在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”
职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”
女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
在十八世纪，西班牙画家戈雅以他卓越的艺术活动开创了欧洲绘画的新纪元。这位艺术大师受到社会各阶层的尊重，不仅因为他艺术造诣高深，还因为他具有嫉恶如仇的高贵品质。
有一次，国王查理四世要戈雅为他画一张全家图。不久，国王就拿到了完成后的画像，可是展开一看，大吃一惊，因为在画中，他的全家十四个成员大多没有手，戈雅只画了六只手。国王气得吹胡子瞪眼，厉声质问戈雅：“这些人的手呢？”戈雅从容对答：“我也不知道哪去了！”国王让他赶快添上，他就是不肯，因为在他眼里，那些王室成员都是饱食终日，无所用心的人，只有嘴，没有手。这是戈雅画人不画手的一次。
当然，还有画手的时候。一次，一个艺术品收藏家请戈雅为他画像。这是一个口蜜腹剑的伪君子，为了夺取朋友漂亮的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅知道这件丑事，但还是给这个收藏家画了像。收藏家看到画像后十分高兴，对戈雅说：“你平素是很难给人画手的，这次竟给我画上了，实在是荣幸！”戈雅冷笑道：“我是要提醒人们注意你那双血腥的手！”收藏家重新看画，只见画上自己的手，十指尖黑，血污斑斑，气得脸色铁青，半晌说不出话来。
笑话十则
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
我想说的并不是一个故事，也不是什么鬼话，是我的一段真实的经历。当然，很多人并不相信，但是不将它大喊出来我想我会疯掉的。
那是一个不寻常的夏夜，一点也不热，凉风阵阵的。这对我们住宿生来说是一大福音。我在花坛乘凉，渐渐的被柔和的风带入了睡梦中。记得短短地做了个梦，梦醒时却将内容给忘了，只知道是个恶梦。恶梦将凉风改写成了阴风，吹的我直发抖。四周一片黑暗，我睡过了头寝室已经熄灯了。我大骂着到霉，一边走回寝室。
事情就是那时发生的，它并非突如其来，那个梦或许就是预兆。要从花坛回寝室要经过大操场，唯一能照亮大操场月光也被乌云淹末了。整个操场像蒙了一层黑纱，名副其实的伸手不见五指。我有一点怕了，空旷漆黑的环境让人无助。我大步的走着，要尽快的回寝室，希望看门的还肯让我进去。
大操场应该是平坦的，我却被什么拌了一跤。那一跤不怎么疼，所以我立刻爬了起来。身后突如其来的呻吟吓了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”这呻吟的人口齿模糊，断断续续。
“谁啊！是谁啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我惊吓的大叫起来。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔细一看原来是同班的周x，他很闷，不常说话，但一开口白天也能吓死人。
“你也没回寝室？”我问他，他没回答，“不对，你不是不住宿的吗？”
“我来找东西。”（由于麻烦，以下用正常语叙）周x回答。
“那么晚了找什么？”因为多了一个人我也不怎么怕了“脸”
“什么？”
“我的脸。”他说得很平静，很严肃。我不自主地往他脸上漂了一眼，他的脸很惨白，却还好好地在它该在的地方。我松了一口气。
“你的脸不是还在吗？”
“你说这张？”他指着自己的脸说，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的预感，问：“你不就是周x吗”
他突然暴躁起来，大叫起来：“这不是我的脸！不是！我的脸呢？脸呢？”
他的手伸到耳后，猛的一扯。如果有一面镜子我一定会认不出自己那张苍白抽筋地脸，因为我看到了我一辈子也忘不了的可怕地景象。
他竟然将自己的脸生生地撕了下来，露出血淋淋的……
我吓的出不了声了，手脚也不听使唤。“周x”指着我的脸，吐出的眼珠显得无比的贪婪。大吼：“这是我的脸，还给我，把脸还给我！”说着伸手来撕。
我反应过来躲闪时，脸上已传来一阵巨痛。立刻转身没命的往黑暗中跑，没有一点方向感，直到用尽最后的力气。
第二天早上醒来时我躺在离学校三千米外的花园中，昨晚一切像一场梦。
唯一能证明它发身过，是我脸上五道长短不一的伤痕。
此后再也没见到过周x，但或许有一天他会再出现，来要我的或是别人的脸。但愿你的脸不是他想要的。
这是我的脸，我的脸………………
有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”
一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。
“你到底是要右转还是左转？”
“我当然是要右转呀！”
“那你伸出左手向后是又表示什么？”
“我是要将指甲油晾干啦！”
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦――效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，
问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
●处在核心地位
改变一个人的人生观往往像改变一个人的鼻子那么困难――它们都处在核心地位，一个处在脸的中央，一个处在性格的中心。
――享利・詹姆斯
●充分是人的时候
只有当人充分是人的时候，他才游戏；只有当人游戏的时候，他才完全是人。
――席勒
●跟厨房一样腥臭
人生就是那么回事，跟厨房一样腥臭。要捞油水不能怕弄脏手，只消事后干净，今日所谓道德，不过是这么一点。
――巴尔扎克
●皇上跟我一样
皇上就跟我一样，也是一个人罢了。一朵紫罗兰花儿他闻起来，跟我闻起来还不是一样；他头上和我头上合顶着一方天；他也不过用眼睛来看、耳朵来听啊。把一切荣衔丢开，还他一个赤裸裸的本相，那么他只是一个人罢了；虽说他的心思寄托在比我们高出一层的事物上，可是好比一只在云宵里飞翔的老鹰，他有时也不免降落下来，栖息在枝头或地面上。
――莎士比亚
“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。”
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
我想说的并不是一个故事，也不是什么鬼话，是我的一段真实的经历。当然，很多人并不相信，但是不将它大喊出来我想我会疯掉的。
那是一个不寻常的夏夜，一点也不热，凉风阵阵的。这对我们住宿生来说是一大福音。我在花坛乘凉，渐渐的被柔和的风带入了睡梦中。记得短短地做了个梦，梦醒时却将内容给忘了，只知道是个恶梦。恶梦将凉风改写成了阴风，吹的我直发抖。四周一片黑暗，我睡过了头寝室已经熄灯了。我大骂着到霉，一边走回寝室。
事情就是那时发生的，它并非突如其来，那个梦或许就是预兆。要从花坛回寝室要经过大操场，唯一能照亮大操场月光也被乌云淹末了。整个操场像蒙了一层黑纱，名副其实的伸手不见五指。我有一点怕了，空旷漆黑的环境让人无助。我大步的走着，要尽快的回寝室，希望看门的还肯让我进去。
大操场应该是平坦的，我却被什么拌了一跤。那一跤不怎么疼，所以我立刻爬了起来。身后突如其来的呻吟吓了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”这呻吟的人口齿模糊，断断续续。
“谁啊！是谁啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我惊吓的大叫起来。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔细一看原来是同班的周x，他很闷，不常说话，但一开口白天也能吓死人。
“你也没回寝室？”我问他，他没回答，“不对，你不是不住宿的吗？”
“我来找东西。”（由于麻烦，以下用正常语叙）周x回答。
“那么晚了找什么？”因为多了一个人我也不怎么怕了“脸”
“什么？”
“我的脸。”他说得很平静，很严肃。我不自主地往他脸上漂了一眼，他的脸很惨白，却还好好地在它该在的地方。我松了一口气。
“你的脸不是还在吗？”
“你说这张？”他指着自己的脸说，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的预感，问：“你不就是周x吗”
他突然暴躁起来，大叫起来：“这不是我的脸！不是！我的脸呢？脸呢？”
他的手伸到耳后，猛的一扯。如果有一面镜子我一定会认不出自己那张苍白抽筋地脸，因为我看到了我一辈子也忘不了的可怕地景象。
他竟然将自己的脸生生地撕了下来，露出血淋淋的……
我吓的出不了声了，手脚也不听使唤。“周x”指着我的脸，吐出的眼珠显得无比的贪婪。大吼：“这是我的脸，还给我，把脸还给我！”说着伸手来撕。
我反应过来躲闪时，脸上已传来一阵巨痛。立刻转身没命的往黑暗中跑，没有一点方向感，直到用尽最后的力气。
第二天早上醒来时我躺在离学校三千米外的花园中，昨晚一切像一场梦。
唯一能证明它发身过，是我脸上五道长短不一的伤痕。
此后再也没见到过周x，但或许有一天他会再出现，来要我的或是别人的脸。但愿你的脸不是他想要的。
这是我的脸，我的脸………………
有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”
一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。
“你到底是要右转还是左转？”
“我当然是要右转呀！”
“那你伸出左手向后是又表示什么？”
“我是要将指甲油晾干啦！”
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦――效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，
问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
●处在核心地位
改变一个人的人生观往往像改变一个人的鼻子那么困难――它们都处在核心地位，一个处在脸的中央，一个处在性格的中心。
――享利・詹姆斯
●充分是人的时候
只有当人充分是人的时候，他才游戏；只有当人游戏的时候，他才完全是人。
――席勒
●跟厨房一样腥臭
人生就是那么回事，跟厨房一样腥臭。要捞油水不能怕弄脏手，只消事后干净，今日所谓道德，不过是这么一点。
――巴尔扎克
●皇上跟我一样
皇上就跟我一样，也是一个人罢了。一朵紫罗兰花儿他闻起来，跟我闻起来还不是一样；他头上和我头上合顶着一方天；他也不过用眼睛来看、耳朵来听啊。把一切荣衔丢开，还他一个赤裸裸的本相，那么他只是一个人罢了；虽说他的心思寄托在比我们高出一层的事物上，可是好比一只在云宵里飞翔的老鹰，他有时也不免降落下来，栖息在枝头或地面上。
――莎士比亚
“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。”
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
笑话十则
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。”
“是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
清代广东各州县乡镇都设有公局。公局中有绅士、董事，主要负责管理乡人借钱讨债、打架斗殴、邻居口角等小讼事。如果利用得好，倒也是个百姓自治的办法。然而，那些绅士、董事们往往处理不公，甚至有人仗势横行，营私舞弊。顺德县某公局处理事情时尤其徇
私枉法，于是有人将“公局”两个字拆开，撰成一副对联为：
八面威风，转个弯私心一点
大模尸样，钩入去有口难言
你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。
有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟
在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”
他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”
小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。”
“是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
清代广东各州县乡镇都设有公局。公局中有绅士、董事，主要负责管理乡人借钱讨债、打架斗殴、邻居口角等小讼事。如果利用得好，倒也是个百姓自治的办法。然而，那些绅士、董事们往往处理不公，甚至有人仗势横行，营私舞弊。顺德县某公局处理事情时尤其徇
私枉法，于是有人将“公局”两个字拆开，撰成一副对联为：
八面威风，转个弯私心一点
大模尸样，钩入去有口难言
你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。
有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟
在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”
他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”
小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
笑话十则
青年：“这几天来，不断地为了她锻练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？”
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
以下这部影片将获得奥斯卡所有奖项。原因请看剧情：
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友――浪漫爱情片
男孩赶到了机场，飞机刚好起飞，男孩绝望的望着天空黯然神伤――悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空扔去――暴力片
石头打中了飞机――喜剧片
飞机玻璃被击碎，准备迫降――灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停住――惊险片
警察开始追捕肇事的男孩――警匪片
一番检查后，发现飞机里有定时炸弹，男孩没有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默剧
因为男孩的“英勇”表现，女孩原谅了男孩，重新回到他身边，两人紧紧拥抱在一起超过50分钟――3级片
在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
到了北京才知道官小；
到东北才知道胆小；
到了上海才知道楼小；
到了深圳才知道钱少；
到了包厢才知道老婆老
从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：“你爹啥时候请客？”，“让我爹请客，等下辈子吧！”，
财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：“谁让你许他日子！”
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑
幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一
脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种
香波？”
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座
位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了
我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。
小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，
小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！”好友苦笑说二人终日吵闹。
小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”
好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我
说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软
件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“
联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件
印象如何；小弟愤然而道：“如吾之寝室某床--不讲卫生，臭虫乱蹦。”
有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:“还在睡，还不快下来推车!”
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
刘备：“子龙，你在百万军中取上将首级，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”
赵云：“主公，这次我准备去找一下安南让他与我解释一下，为什么说我滥杀无辜，不让我提名。”
友人：“是不是要她称你为英雄？”
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
以下这部影片将获得奥斯卡所有奖项。原因请看剧情：
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友――浪漫爱情片
男孩赶到了机场，飞机刚好起飞，男孩绝望的望着天空黯然神伤――悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空扔去――暴力片
石头打中了飞机――喜剧片
飞机玻璃被击碎，准备迫降――灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停住――惊险片
警察开始追捕肇事的男孩――警匪片
一番检查后，发现飞机里有定时炸弹，男孩没有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默剧
因为男孩的“英勇”表现，女孩原谅了男孩，重新回到他身边，两人紧紧拥抱在一起超过50分钟――3级片
在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
到了北京才知道官小；
到东北才知道胆小；
到了上海才知道楼小；
到了深圳才知道钱少；
到了包厢才知道老婆老
从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：“你爹啥时候请客？”，“让我爹请客，等下辈子吧！”，
财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：“谁让你许他日子！”
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑
幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一
脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种
香波？”
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座
位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了
我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。
小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，
小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！”好友苦笑说二人终日吵闹。
小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”
好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我
说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软
件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“
联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件
印象如何；小弟愤然而道：“如吾之寝室某床--不讲卫生，臭虫乱蹦。”
有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:“还在睡，还不快下来推车!”
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
刘备：“子龙，你在百万军中取上将首级，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”
赵云：“主公，这次我准备去找一下安南让他与我解释一下，为什么说我滥杀无辜，不让我提名。”
笑话十则
在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她――”
医生问：“有什么问题吗？”
技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！”
MM说：“我爱你。”
我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
MM笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。
5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”
阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。”
一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走，阿黄小心翼翼地跟在女友身后，女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！”
阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！”女友破涕为笑，与阿黄合好如初。
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一个喊道：“你受伤了吗?”
只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是：
甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
寡妇
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
当你第１０１次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯・邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱――――感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄更不易受伤害。打斗过后，通常是右嘴角会流血，下唇从来不会从中间破，而上唇从来不破。他会用手背擦掉血，然后看看手背。脸上的其它伤口，他会贴上一剂创可贴，一天后就好。再次打斗，如果旧伤口会被踢或被打，英雄连眼都不眨一下，但妇女处理他的伤口时，他会痛苦地闭眼。如果英雄有个不太能干的搭档，这个搭档会在关键时刻救他一命。如果英雄的搭档在出现的头两分钟提到他的家庭，这个家伙就必死无疑。坏蛋：邪恶的坏蛋总是有花哨的杀人技巧，而且总是死于使用这种技巧时的弄巧成拙。千万别相信坏蛋已经死了，除非他死得轰轰烈烈，不然他肯定没死，而且要在续集中出现。最厉害的坏蛋被打倒之后至少还要再起来两次才会真死，所以，在电影中如果要干掉一个坏蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起来之后够得着的地方。电影中的坏蛋总是把不称职的下属干掉，却不会影响其他下属的忠诚。记住你在电影中的职责――――在干掉坏蛋之前或之后的十五秒内，说一句特别酷的话。你可能通过美国大片中的坏蛋是哪国人，来判断拍片时美国公众和媒体最敌视谁，比如在４０―５０年代时是德国人，在６０―７０年代是亚洲人，在７０―８０年代是俄国人，在９０年代是阿拉伯人。炸弹：罪犯通常把炸弹定时在一个小时后，以便让英雄有足够时间拆除。所有定时炸弹都有硕大的、闪烁的数字倒计时显示器，似乎是为了使英雄知道还剩下多少时间以确定工作节奏。而且他还用不同颜色的导线制做引爆器，以便英雄决定剪断哪一根。开车：好莱坞的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把车开上人行道而不会伤人。汽车很容易被子弹打得爆炸，除非英雄开着它。在悬崖边上，汽车总是两轮悬空才停下来，如果是英雄开车，他总能毫发无损地走出来；而如果是坏蛋就通常难逃自由落体的命运。追逐戏中警车更容易出事，被撞扁、掉到河里、碰到停着的车上，当然还有最经典的：翻空心跟头、车顶着地、撞碎警灯。死亡：将死的人说话总是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友会帮他闭上眼皮；而死不瞑目的坏蛋总是没人管，而镜头还要对着他的脸足拍一会儿。如果你的恋人在电影中奄奄一息，不要叫救护车，而要拉着她的手，用温柔的话呼唤她，热烈地吻她，因为这肯定是你最后一次了。之后她会明显得松弛下来，这说明她死了，怎么也救不回来。当你发现你的恋人躺在地上像睡着了，那她肯定死了，你会检查她的脉搏（不是看眼底，因为只有警察检查死尸才扒眼皮），听听影片的背景音乐，如果是轻柔缓慢的，就用不着费力去做人工呼吸――――那多破坏气氛，而且她也不会怪你，因为很明显她已经死了。
一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她――”
医生问：“有什么问题吗？”
技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！”
MM说：“我爱你。”
我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
MM笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。
5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”
阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。”
一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走，阿黄小心翼翼地跟在女友身后，女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！”
阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！”女友破涕为笑，与阿黄合好如初。
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一个喊道：“你受伤了吗?”
只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是：
甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
寡妇
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
当你第１０１次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯・邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱――――感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄更不易受伤害。打斗过后，通常是右嘴角会流血，下唇从来不会从中间破，而上唇从来不破。他会用手背擦掉血，然后看看手背。脸上的其它伤口，他会贴上一剂创可贴，一天后就好。再次打斗，如果旧伤口会被踢或被打，英雄连眼都不眨一下，但妇女处理他的伤口时，他会痛苦地闭眼。如果英雄有个不太能干的搭档，这个搭档会在关键时刻救他一命。如果英雄的搭档在出现的头两分钟提到他的家庭，这个家伙就必死无疑。坏蛋：邪恶的坏蛋总是有花哨的杀人技巧，而且总是死于使用这种技巧时的弄巧成拙。千万别相信坏蛋已经死了，除非他死得轰轰烈烈，不然他肯定没死，而且要在续集中出现。最厉害的坏蛋被打倒之后至少还要再起来两次才会真死，所以，在电影中如果要干掉一个坏蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起来之后够得着的地方。电影中的坏蛋总是把不称职的下属干掉，却不会影响其他下属的忠诚。记住你在电影中的职责――――在干掉坏蛋之前或之后的十五秒内，说一句特别酷的话。你可能通过美国大片中的坏蛋是哪国人，来判断拍片时美国公众和媒体最敌视谁，比如在４０―５０年代时是德国人，在６０―７０年代是亚洲人，在７０―８０年代是俄国人，在９０年代是阿拉伯人。炸弹：罪犯通常把炸弹定时在一个小时后，以便让英雄有足够时间拆除。所有定时炸弹都有硕大的、闪烁的数字倒计时显示器，似乎是为了使英雄知道还剩下多少时间以确定工作节奏。而且他还用不同颜色的导线制做引爆器，以便英雄决定剪断哪一根。开车：好莱坞的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把车开上人行道而不会伤人。汽车很容易被子弹打得爆炸，除非英雄开着它。在悬崖边上，汽车总是两轮悬空才停下来，如果是英雄开车，他总能毫发无损地走出来；而如果是坏蛋就通常难逃自由落体的命运。追逐戏中警车更容易出事，被撞扁、掉到河里、碰到停着的车上，当然还有最经典的：翻空心跟头、车顶着地、撞碎警灯。死亡：将死的人说话总是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友会帮他闭上眼皮；而死不瞑目的坏蛋总是没人管，而镜头还要对着他的脸足拍一会儿。如果你的恋人在电影中奄奄一息，不要叫救护车，而要拉着她的手，用温柔的话呼唤她，热烈地吻她，因为这肯定是你最后一次了。之后她会明显得松弛下来，这说明她死了，怎么也救不回来。当你发现你的恋人躺在地上像睡着了，那她肯定死了，你会检查她的脉搏（不是看眼底，因为只有警察检查死尸才扒眼皮），听听影片的背景音乐，如果是轻柔缓慢的，就用不着费力去做人工呼吸――――那多破坏气氛，而且她也不会怪你，因为很明显她已经死了。
笑话十则
小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是班里的前70名，后来终于以优异成绩考入了著名高等学府：XX职业技术中专学校。并且因为我考试成绩优异，学校想重点培养我，于是收我的学费就比别人高两三万块钱。
进入学校后，我珍惜来之不宜的学习机会，更加刻苦塌实起来，光大一就上了三次，学校被我的精神感动了，老师们认为我完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激，我连毕业证都没有麻烦着问他们要。
找工作时，我下定决心，一定不能依靠父母！于是，我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作，每天早上十点就得上班，一直忙到下午三点，中午只有两个半小时的午餐休息时间。我平均一天要接两三个电话，喝三四杯茶，看五六张报纸，和七八个女同事谈工作。而且报酬也低，一个月只有两万多块钱。穷的我连香烟都抽不起，只好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，
・90天男人女人享受激情
・一天赚一万不信你就看
・长期失眠 抑郁怎么办
・患乙肝能与爱人接吻吗
・揭开 一夜激情的秘密
・女人靠什么暴富图
美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
后来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」
住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」
修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」
儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”
很久以来，女人已经习惯了眼巴巴地等待男人一手持玫瑰，一手拿戒指向她们求婚的样子。但越来越多的现代女姓在男人们堂而皇之的言辞下，勇敢地站出来向男人求婚，并广而告之：星期天是最佳时机。
星期天，男人最空虚
平时看他来去匆匆，不过是在做样子，表示自己条件优越，女友对他来说可有可无，其实他什么事也没有。尤其是星期天，每次到女友家，不等到猫咪打鼾，狗儿睡觉，女友爸妈呵欠连天白眼相加，他是一百一千个不情愿走的。因为他回去后，所面对的只有他老爸老妈和墙壁四面，单人床一张，连个共同话题也没有，空虚无聊了！星期天向他求婚，填补他的空虚，拯救他的失眠！
星期天，男人最愚蠢
你可不要说我这是栽赃，你想，凡是那事业型的男人工作时脑子里还不尽是房子，轿车，没地和女人，多劳累费心呀！好不容易有个假日，单位又有个PARTY，你能不参加不应酬吗？不能！所以他们在应酬中有个星期天，绝对也是昏昏沉沉，一脸傻兮！此时，别人有什么要求，只会依样点头。
在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
“剧”――何烤清篇（15）
何烤清是个演员，一次，在拍戏的时候，他的好朋友邓光来了，在一旁看何烤清拍戏，这时，导演喊道：“摄像，镜头，3，2，1，灯光，开拍！”邓光在一旁听到导演喊自己的名字，就冲过去说道：“我在这里，找我有什么事啊？”原来他把“灯光”听成“邓光”了。
一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一点小钱罢了”
“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”
“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。
进入学校后，我珍惜来之不宜的学习机会，更加刻苦塌实起来，光大一就上了三次，学校被我的精神感动了，老师们认为我完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激，我连毕业证都没有麻烦着问他们要。
找工作时，我下定决心，一定不能依靠父母！于是，我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作，每天早上十点就得上班，一直忙到下午三点，中午只有两个半小时的午餐休息时间。我平均一天要接两三个电话，喝三四杯茶，看五六张报纸，和七八个女同事谈工作。而且报酬也低，一个月只有两万多块钱。穷的我连香烟都抽不起，只好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，
・90天男人女人享受激情
・一天赚一万不信你就看
・长期失眠 抑郁怎么办
・患乙肝能与爱人接吻吗
・揭开 一夜激情的秘密
・女人靠什么暴富图
美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
后来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」
住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」
修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」
儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”
很久以来，女人已经习惯了眼巴巴地等待男人一手持玫瑰，一手拿戒指向她们求婚的样子。但越来越多的现代女姓在男人们堂而皇之的言辞下，勇敢地站出来向男人求婚，并广而告之：星期天是最佳时机。
星期天，男人最空虚
平时看他来去匆匆，不过是在做样子，表示自己条件优越，女友对他来说可有可无，其实他什么事也没有。尤其是星期天，每次到女友家，不等到猫咪打鼾，狗儿睡觉，女友爸妈呵欠连天白眼相加，他是一百一千个不情愿走的。因为他回去后，所面对的只有他老爸老妈和墙壁四面，单人床一张，连个共同话题也没有，空虚无聊了！星期天向他求婚，填补他的空虚，拯救他的失眠！
星期天，男人最愚蠢
你可不要说我这是栽赃，你想，凡是那事业型的男人工作时脑子里还不尽是房子，轿车，没地和女人，多劳累费心呀！好不容易有个假日，单位又有个PARTY，你能不参加不应酬吗？不能！所以他们在应酬中有个星期天，绝对也是昏昏沉沉，一脸傻兮！此时，别人有什么要求，只会依样点头。
在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
“剧”――何烤清篇（15）
何烤清是个演员，一次，在拍戏的时候，他的好朋友邓光来了，在一旁看何烤清拍戏，这时，导演喊道：“摄像，镜头，3，2，1，灯光，开拍！”邓光在一旁听到导演喊自己的名字，就冲过去说道：“我在这里，找我有什么事啊？”原来他把“灯光”听成“邓光”了。
一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一点小钱罢了”
“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”
“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。
笑话十则
今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30―50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”
电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”
一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？”
一位罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！”
“好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？”
罪犯回答：“吐司！”
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒......
如来又问：“移动硬盘呢？”
......
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来!!!
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛......
如来问你们带PSP没有？
唐僧师徒......
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级......
老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求：“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味，所以如果你们在课堂上频频看表，我是不会介意的。但是，如果你们故意把表往桌子上摔，来确定它是否还走的话，我是非常反对的。
“剧”――乔泡篇（16）
乔泡是个夏明翰专家，平时没事的时候就喜欢研究夏明翰，一次，终于被他逮到机会，政府为了纪念夏明翰诞辰，举办了一个活动，就是把夏明翰就义当天的情形全部还原，喊真人演出，乔泡当然不会放过了，他专门抽出一天时间去那里看演出，看完后，他表示非常地真实，就像自己生活在那个年代一样，亲眼目睹了夏明翰的就义，尤其是夏明翰写千古绝句“砍头不要紧，只要主义真，杀了夏明翰，还有后来人。”的一幕最让人感动，他说他非常爱这样的活动，非常感谢政府能举办这样一个活动，整个过程他都是认认真真，仔仔细细地观看的，充满了兴奋，以后有机会还要来看。
法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”
“没有，先生。”被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”
“是的，先生，我见过。”
“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”
“AA导弹。”
“干吗用的？”
“地对空，打飞机的。”
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”
电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”
一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？”
一位罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！”
“好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？”
罪犯回答：“吐司！”
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒......
如来又问：“移动硬盘呢？”
......
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来!!!
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛......
如来问你们带PSP没有？
唐僧师徒......
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级......
老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求：“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味，所以如果你们在课堂上频频看表，我是不会介意的。但是，如果你们故意把表往桌子上摔，来确定它是否还走的话，我是非常反对的。
“剧”――乔泡篇（16）
乔泡是个夏明翰专家，平时没事的时候就喜欢研究夏明翰，一次，终于被他逮到机会，政府为了纪念夏明翰诞辰，举办了一个活动，就是把夏明翰就义当天的情形全部还原，喊真人演出，乔泡当然不会放过了，他专门抽出一天时间去那里看演出，看完后，他表示非常地真实，就像自己生活在那个年代一样，亲眼目睹了夏明翰的就义，尤其是夏明翰写千古绝句“砍头不要紧，只要主义真，杀了夏明翰，还有后来人。”的一幕最让人感动，他说他非常爱这样的活动，非常感谢政府能举办这样一个活动，整个过程他都是认认真真，仔仔细细地观看的，充满了兴奋，以后有机会还要来看。
法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”
“没有，先生。”被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”
“是的，先生，我见过。”
“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”
“AA导弹。”
“干吗用的？”
“地对空，打飞机的。”
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
笑话十则
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
我看来，男人有两大苦差：与领导吃饭，陪女人逛街。其实两者是相同的，因为我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的领导了。等什么时候我对这两件苦差可以安之若素，大概就算进步了。
女人购物让理智走开
女人在购物时，理智常常瞬时短路。明明衣柜被20条长裙塞满，偏偏还要再买第21条，这倒与流行歌手们的宣言类似：我最好的作品在下一首。不过，女人的无理智购物绝对能赢得智慧男人的认同──补偿她们的挫折感：工作压力大，人际关系紧张，生理周期进入低潮，都会诱使她打开钱包。因此一个成熟的男人宁愿破财免灾，纵容女友一遭，让她在购物的疯狂中获取成就感，以维持“世界和平”。事后望着账单，女人多半会痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我只能建议你去测一下智商。
说女人无理智购物的第二层意思，就是当你面对着一件与她粗腿不相称的紧身裙与之争执难下时，别指望她幡然醒悟。那时她多半会与居心叵测的导购摆出一副同仇敌忾的姿态，让你恍惚间怀疑你们根本不是共同利益者。女人往往得意于她“明智”的叛变，却不曾顾及导购无非是惦记着她钱夹里的银子。所以，在商场里与女人争执毫无胜算。我的经验是，非暴力不合作──唯唯诺诺，让她痛失争执对手，兴味索然，最后只买一件打2折的衬衫就匆匆离去。这样，下次为灾区募捐，我就多了一件拿得出手的货色。
如果女人请求你：“陪我买一件衬衣。”千万别认为她会直奔衬衣柜台，一手交钱，一手拿货。只要走入商场，我就必须拿出颜回对孔子的态度，颜回说他是，“夫子步，亦步；夫子趋，亦趋”；我们也应当“女友步，亦步；女友趋，亦趋”。颜回亦步亦趋是因为他对孔子的景仰:“仰之弥高，钻之弥深，瞻之在前，忽焉在后”。我们亦步亦趋是出于对女友的景仰如江水滚滚不绝，于是随她在人潮中南征北战：仰之三楼精品廊，钻之地下二层超市，瞻之前边化妆品专柜，忽焉身后珠宝首饰店。拎在我手里不断加磅的大包小包，却与衬衣没了关联。而当女人处于疯狂购物的“发烧”状态时，也是小偷的绝佳商机，所以我练就了比小偷还专业的看钱包本领。
男人陪逛心有不甘
其实，陪女人购物，99%的男人尚未觉悟到心甘情愿的地步，又当如何？男人自有对策。
有人情味一点的大商场会给男士辟出休息室，等同于给孩子辟出游戏厅的那种待遇：可以喝喝饮料，发发呆，规格高点的还可以看看过期报纸。可是说实话，恐怕不会有多少女人乐意这样放松男伴。女人往往心里已拿定主意，却仍需要男人的赞同。而男人的自尊，也令他们难以忍受往来人群怜悯目光的抚慰。（人们的目光在说：可怜的，她怎么把你丢弃在这儿？）所以男士休息室对大多数男士来说都是形同虚设，没什么指望的。
男人陪女人逛街的要点在于灵与肉的分离。也就是说，你的身随伊人、心往他处：想些愉快的事，比如说最近得到老板的嘉奖，女秘书含情脉脉的凝视，还有观摩靓女。感谢上帝，现在街上的靓女应接不暇。在商场里看靓女也特别安全，因为女友不大会注意你；而商场里的靓女打扮起来就是让人瞩目的，一般也不会用眼光刻薄你。看靓女就是让女友发现了也问题不大，我可以据理力争：你总得让我有所消遣吧。那时候，女友一般无心与我计较的。
当然，保持体力也很重要。我的一个难兄曾告诉我他的陪逛秘诀：每逢上街，他总要叮嘱女友：“你穿那双咖啡色细高跟皮鞋走起路来很有风韵。”别有用心溢于言表，而他可爱的女朋友真会言听计从。我的女友要狡猾许多，这迫使我的对策也更为高明，放诸四海皆准。我的诀窍是，能坐着不站着，能少走不多走。像那种焦躁安一迭声催促的做法，徒费体力，完全于事无补。如果进专卖店，多半会有个座位，就是店员专座我也只管坐无妨，看在购物欲蓬勃的女友的面子上，他们从不干涉我。如果没有座位，我会站在门口不动，一是少走两步，二是放眼全局，也有靓女可看。走在大街上，调整好呼吸，胸怀“虽千万人而吾往矣的气概”，默想着马拉松的动作要点。这样，最后被拖垮的多半是女友而不是我。
一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱.这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个.
“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”
“有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”
小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。
看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”
小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”
看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”
小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”
岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚. 臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去,数月不能归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我! 今当远离,临表涕泣,不知所云。
7：30进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置
7：40已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆
7：50老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。
7：51谭“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？
7：52迅速把桌子上的公式擦干净，出教室
7：57进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。
7：59（前半分钟）迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸。
7：59（后半分钟）“政治化”说：“那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊：）
8：00座位换好，准时发卷。我的试卷会不会是空的（还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的）
8：01展开卷子，哈哈，并不是全不会
8：10这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看
8：12终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？
8：20教室不再寂静，已经有先驱开始活动了
8：30CS战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们，第3题是什么？
8：35谭“老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽，
8：36“兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了。
8：37前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独。
8：38猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种。
8：39她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险。
8：50教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬。
9：10专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来。
9：12猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又再手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛。
9：13怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了。
9：20真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀。
9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！
9：35隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹。
9：36真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！）
9：40重心振作，24题，我真的会！（奋笔急书）
9：45“同学们注意！”是谭“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！
9：5028题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？
9：55黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究。
9：59铃声响了，（怎么提前了1分钟）。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！Iamwinner!当然我还要感谢你们，“警察”，阿呆，小明，阿塔，还有美女，是你们伴我度过了这艰难的过程，我爱你们。
10：00“政治化”开口了：“大家都别动，卷子放在桌子上，我们来收。”哼，怕你不成！
10：01没什么，一切正常，已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰
10：03美女似乎心情轻松了很多，对嘛，豁出去，没什么大不了。
10：05老师，请您快点，我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。
10：06（前半分钟）老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，终于和别人的卷子摞在一起了，一切都结束了，释然。
10：06（后半分钟）“你桌子上写的是什么？”“政治化”突然发问。什么？你自己不会看，是28题的公式，我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉，回忆起来的，你不会是认为.....不，请不要这样残忍，这个......我......没有......不是你想的那样。
如果窦娥在，她会理解我。
乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
乘客问,"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年！”
外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
我看来，男人有两大苦差：与领导吃饭，陪女人逛街。其实两者是相同的，因为我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的领导了。等什么时候我对这两件苦差可以安之若素，大概就算进步了。
女人购物让理智走开
女人在购物时，理智常常瞬时短路。明明衣柜被20条长裙塞满，偏偏还要再买第21条，这倒与流行歌手们的宣言类似：我最好的作品在下一首。不过，女人的无理智购物绝对能赢得智慧男人的认同──补偿她们的挫折感：工作压力大，人际关系紧张，生理周期进入低潮，都会诱使她打开钱包。因此一个成熟的男人宁愿破财免灾，纵容女友一遭，让她在购物的疯狂中获取成就感，以维持“世界和平”。事后望着账单，女人多半会痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我只能建议你去测一下智商。
说女人无理智购物的第二层意思，就是当你面对着一件与她粗腿不相称的紧身裙与之争执难下时，别指望她幡然醒悟。那时她多半会与居心叵测的导购摆出一副同仇敌忾的姿态，让你恍惚间怀疑你们根本不是共同利益者。女人往往得意于她“明智”的叛变，却不曾顾及导购无非是惦记着她钱夹里的银子。所以，在商场里与女人争执毫无胜算。我的经验是，非暴力不合作──唯唯诺诺，让她痛失争执对手，兴味索然，最后只买一件打2折的衬衫就匆匆离去。这样，下次为灾区募捐，我就多了一件拿得出手的货色。
如果女人请求你：“陪我买一件衬衣。”千万别认为她会直奔衬衣柜台，一手交钱，一手拿货。只要走入商场，我就必须拿出颜回对孔子的态度，颜回说他是，“夫子步，亦步；夫子趋，亦趋”；我们也应当“女友步，亦步；女友趋，亦趋”。颜回亦步亦趋是因为他对孔子的景仰:“仰之弥高，钻之弥深，瞻之在前，忽焉在后”。我们亦步亦趋是出于对女友的景仰如江水滚滚不绝，于是随她在人潮中南征北战：仰之三楼精品廊，钻之地下二层超市，瞻之前边化妆品专柜，忽焉身后珠宝首饰店。拎在我手里不断加磅的大包小包，却与衬衣没了关联。而当女人处于疯狂购物的“发烧”状态时，也是小偷的绝佳商机，所以我练就了比小偷还专业的看钱包本领。
男人陪逛心有不甘
其实，陪女人购物，99%的男人尚未觉悟到心甘情愿的地步，又当如何？男人自有对策。
有人情味一点的大商场会给男士辟出休息室，等同于给孩子辟出游戏厅的那种待遇：可以喝喝饮料，发发呆，规格高点的还可以看看过期报纸。可是说实话，恐怕不会有多少女人乐意这样放松男伴。女人往往心里已拿定主意，却仍需要男人的赞同。而男人的自尊，也令他们难以忍受往来人群怜悯目光的抚慰。（人们的目光在说：可怜的，她怎么把你丢弃在这儿？）所以男士休息室对大多数男士来说都是形同虚设，没什么指望的。
男人陪女人逛街的要点在于灵与肉的分离。也就是说，你的身随伊人、心往他处：想些愉快的事，比如说最近得到老板的嘉奖，女秘书含情脉脉的凝视，还有观摩靓女。感谢上帝，现在街上的靓女应接不暇。在商场里看靓女也特别安全，因为女友不大会注意你；而商场里的靓女打扮起来就是让人瞩目的，一般也不会用眼光刻薄你。看靓女就是让女友发现了也问题不大，我可以据理力争：你总得让我有所消遣吧。那时候，女友一般无心与我计较的。
当然，保持体力也很重要。我的一个难兄曾告诉我他的陪逛秘诀：每逢上街，他总要叮嘱女友：“你穿那双咖啡色细高跟皮鞋走起路来很有风韵。”别有用心溢于言表，而他可爱的女朋友真会言听计从。我的女友要狡猾许多，这迫使我的对策也更为高明，放诸四海皆准。我的诀窍是，能坐着不站着，能少走不多走。像那种焦躁安一迭声催促的做法，徒费体力，完全于事无补。如果进专卖店，多半会有个座位，就是店员专座我也只管坐无妨，看在购物欲蓬勃的女友的面子上，他们从不干涉我。如果没有座位，我会站在门口不动，一是少走两步，二是放眼全局，也有靓女可看。走在大街上，调整好呼吸，胸怀“虽千万人而吾往矣的气概”，默想着马拉松的动作要点。这样，最后被拖垮的多半是女友而不是我。
一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱.这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个.
“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”
“有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”
小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。
看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”
小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”
看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”
小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”
岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚. 臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去,数月不能归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我! 今当远离,临表涕泣,不知所云。
7：30进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置
7：40已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆
7：50老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。
7：51谭“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？
7：52迅速把桌子上的公式擦干净，出教室
7：57进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。
7：59（前半分钟）迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸。
7：59（后半分钟）“政治化”说：“那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊：）
8：00座位换好，准时发卷。我的试卷会不会是空的（还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的）
8：01展开卷子，哈哈，并不是全不会
8：10这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看
8：12终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？
8：20教室不再寂静，已经有先驱开始活动了
8：30CS战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们，第3题是什么？
8：35谭“老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽，
8：36“兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了。
8：37前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独。
8：38猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种。
8：39她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险。
8：50教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬。
9：10专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来。
9：12猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又再手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛。
9：13怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了。
9：20真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀。
9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！
9：35隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹。
9：36真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！）
9：40重心振作，24题，我真的会！（奋笔急书）
9：45“同学们注意！”是谭“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！
9：5028题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？
9：55黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究。
9：59铃声响了，（怎么提前了1分钟）。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！Iamwinner!当然我还要感谢你们，“警察”，阿呆，小明，阿塔，还有美女，是你们伴我度过了这艰难的过程，我爱你们。
10：00“政治化”开口了：“大家都别动，卷子放在桌子上，我们来收。”哼，怕你不成！
10：01没什么，一切正常，已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰
10：03美女似乎心情轻松了很多，对嘛，豁出去，没什么大不了。
10：05老师，请您快点，我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。
10：06（前半分钟）老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，终于和别人的卷子摞在一起了，一切都结束了，释然。
10：06（后半分钟）“你桌子上写的是什么？”“政治化”突然发问。什么？你自己不会看，是28题的公式，我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉，回忆起来的，你不会是认为.....不，请不要这样残忍，这个......我......没有......不是你想的那样。
如果窦娥在，她会理解我。
乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
乘客问,"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年！”
外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”
笑话十则
军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，
突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样
难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那
么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使
你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
在一次社交会上，法国神父米尼耶坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”
儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什么，儿子着急的说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。
“你尝过蜘蛛么？”
“没有，是什么味道？”
“苍蝇的味道！”
有一次出去给朋友过生日，因为大家高兴，所以我多喝了几杯，朋友给我送回家，我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚买回来的东西，我竟然看成了一只猴子在树上，我随口来了句，妈妈你怎么会爬树。
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
称一个叫‘居里’的人为夫人？”
苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。
这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”
苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？”
“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。”
苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？”
那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。”
苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？”
那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”
苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！”
那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我使衷心地感谢您！”
苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。
突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样
难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那
么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使
你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
在一次社交会上，法国神父米尼耶坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”
儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什么，儿子着急的说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。
“你尝过蜘蛛么？”
“没有，是什么味道？”
“苍蝇的味道！”
有一次出去给朋友过生日，因为大家高兴，所以我多喝了几杯，朋友给我送回家，我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚买回来的东西，我竟然看成了一只猴子在树上，我随口来了句，妈妈你怎么会爬树。
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
称一个叫‘居里’的人为夫人？”
苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。
这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”
苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？”
“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。”
苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？”
那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。”
苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？”
那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”
苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！”
那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我使衷心地感谢您！”
苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。
笑话十则
护士：“祝贺您生了个女孩！”
产妇：“啊？！那……您就别护理找了。”
护上：“为什么？”
产妇：”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”
一集贸市场，卖鸡摊位。
小伙子：“老板，鸡多少钱一斤？”
老板：“12元，没有少”
小伙子：“哦，帮我选一只吧”
老板：“好，就这只，4斤7两，56元”
小伙子（专心数钱）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“鸡是我帮你杀，还是你自杀？”
小伙子（忙着数钱）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自杀！”
一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：“小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了。。。。。。”
小伙子（一脸惊鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（没等小伙子说出来）：“哦！我知道了，肯定是失恋了，哎，失恋是很正常的嘛，以后有的是机会，何必硬要在一棵树上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一脸无赖神情尴尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不绝）：“你不说我也知道你的想法，你对爱情的挚着是没错的，但是感情的事情是不能勉强的，一次跌倒了没什么，爬起来就是了，你的人生还很漫长，何必要选择这种极端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍无可忍）：“婆婆，求求你，别说了行吗？我什么都明白了，我以后再也不自杀了。”
某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,
话说，大日本帝国皇历大正六年，在殖民地台湾的竹堑城外乡村里，住著一位阿伯人称福寿伯，这福寿伯不是别人，正是老衲的老妈的爷爷，福寿伯虽然没念过书，但却也上知天闻下晓地理，在村子里是位人人敬重的长者，福寿伯虽然生在清朝及日据时代又没受过科学的洗礼，但是却决不迷信而且极富研究精神，说白话一点就是〃铁齿〃组的组长，他是打死他都不相信有鬼的那种人，可是偏偏又常常遇见鬼，请听我慢慢道来。
一天早上，福寿伯打算到竹堑城去把么儿的童养媳带回来，古时交通不发达，去哪都得靠两双腿，由其是福寿伯住在乡下，想要进城办事，非得早一点出门，才能赶在天黑之前回到家。福寿伯从家里出发到城里的途中，会经过两个密林的坡道，一个是长满相思树的石板坡道，叫做伯公崎，一个是长满密密榕树的石板坡道，教做榕树崎，这两个坡道好像梯型的两边，而上面的平台就是竹堑有名的古奇峰。
由于榕树是属阴的，而榕树崎又长满参天的榕树，枝交错树根盘结，即使在正午时分行经此处，也是不见天日阴凉无比，有点像倩女幽魂中黑山姥姥的住处，所以闹鬼的传闻从来就没断过。正巧这天福寿伯在城中办事耽搁了，想要起身回家时，友人警告说∶〃天色已晚了！听说榕树崎闹鬼，我看你还是留下一宿，明早再走。”
福寿伯不以为然的回答说∶〃为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门，更何况世间根本没有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉来研究研究！〃，说完后，就牵著儿子的童养媳－－五岁的银妹，踏上归途赶路回家了。
行行复行行，两人走到了榕树崎，年幼的银妹不堪旅途劳顿，累的走不动了，福寿伯只好把银妹背在身上，继续赶路，此时疲惫不堪的银妹突然指著石版坡说道∶〃伯伯！路中间有个女人坐在那边，我们会过不去〃，福寿伯抬头一看，可不是嘛！一个身穿白衣留著长发的女子，正背对著福寿伯两人坐在石板坡上．．．．]未完，待续）
话说，那白衣女子坐在石板坡上，背对著福寿伯和银妹俩人，幽幽的叹著气，这石板路只有一人宽，两旁即是密密麻麻的榕树林，连错身的的地方都没有，福寿伯无奈的只好放下肩上的银妹，缓缓的走近那白衣女子，客气的问道∶〃姑娘！这么晚了你怎么还坐在这荒郊野外呀？快快回家吧！〃，那白一女子没有回答，继续常叹了一口气∶〃唉！〃福寿伯见那女子没反应，不禁有点恼怒续言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也请你让一条路让我爷俩过去吧！〃，那长发白衣女子仍然一动也不动的坐在原地，这回福寿伯可真火了，福寿伯怒道∶〃这方圆十数里有谁不认识我福寿伯，你一个小女子天黑了还不回家，还在这寻老朽的开心，我倒要看你是哪户人家的女孩，这么没家教！〃，说完就将头伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避开了福寿伯的视线，将头转到右边去了，福寿伯不死心又将头伸到右边去想一探究竟，可是无论福寿伯如何变换方向，那名女子却永远背对著福寿伯，这回福寿伯可真气炸了，再也耐不住性子也顾不了什么男女之防，心想∶〃管你是人还是鬼，老朽定今个儿一定要看个清楚！〃。
想完就一把抓住那女子双手，此时福寿伯感到一股阴寒之气从那女子手中传了过来，福寿伯不禁打了个寒颤，口齿不断的互撞发出咯咯的声音，心想∶〃这么邪门？〃，福寿伯猛然将头由下往上瞧，这不看还好一看之下，三魂七魄可全搬家了，只见那白衣女子的一袭长发底下竟然没有任何脸孔，整个脸部位置只是一个黑窟窿，更可怕的的是从这黑窟窿中传出那令人窒息的叹息声．．．〃唉！〃，这时银妹大声尖叫的说∶〃伯伯！那人没有脸啊！〃。
福寿伯双手一松，两腿一软，〃咚！〃一声跪倒在地上，而这名无脸女子就在叹息声中飘向密林深处，福寿伯好一阵子后才在银妹的催促声中回过神来，连忙带著银妹飞奔回家，一路上跌了好朗跤。
回到家后的福寿伯大病一场，家人都认为此门婚事不吉祥，决定把银妹送回去。
话说，大日本帝国殖民地皇历昭和5年，还记得福寿伯在大正年间撞鬼一事吗？
病愈后的福寿伯仍然〃铁齿〃一如往昔，时间匆匆很快的迈入昭和年间。一天早上，福寿伯路过村子口，远远瞧见一群三姑六婆在那里叽叽咕咕，福寿伯心想∶〃这群女人又在东家长，西家短了。”，等福寿伯走近时，三姑六婆中为首的仙桃婶高声的说∶〃 福寿伯呀！出事搂！〃，福寿伯莫名其妙的问道∶〃 出了什么事？〃，仙桃婶说∶〃我们村子外的那口公埤闹水鬼呀！最近在那里洗衣服的大婶们十个个碰到过大家吓得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我们只好换地方洗，不过小孩不懂事，万一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是闹著玩的，福寿伯您可要替我们想想办法才好呀！〃，仙桃婶如联珠炮般一口气说完，福寿伯不以为然的说∶〃别胡说了！这口埤打从我小时就有了，几十年来也没听说过有?鬼，你们几个不要吃饱没事干，造些谣言吓唬别人。”仙桃婶说∶〃 我才没有乱讲呢！不相信你问其他人！〃于是众家姐妹们你一言我一语，绘声绘影的描述遇见水鬼的经过，虽然大伙的遭遇都差不多，但是经过一番加油添醋后，好像那口水塘就是酆都鬼域，地狱入门一般，好不吓人。福寿伯不耐烦的说道∶〃 好了！好了！别鬼扯了，今晚我就到那埤旁过一夜，看看是否真像你们讲的那样，到时要是没事，我可不准你们再散布谣言〃，仙桃婶惊恐道∶〃 你可千万别去呀！这水鬼可是来找替身的，虽然你这把老骨头不值钱，但也犯不著白白送命呀！∶，福寿伯懒得跟她们鬼扯，转身就走，可是还听到那群三八婆小声的说∶〃 哼！装什么英雄，听说几年前在榕树崎他还撞见女鬼呢！〃， ”就是嘛！听说还吓得屁滚尿流的！〃，接著就是一阵阵的嘻笑声。福寿伯气得胀红著脸，心想∶〃 气死我了！这群死三八还把我那陈年糗事记得这清楚，今晚非得一雪前耻不可！〃。
是日傍晚，天还没黑福寿伯就来到这村外的水塘边，这水塘是全村灌溉之用的公埤，四周长满人高般的五节芒，几棵蕃石榴树错落在水塘边，平常除了妇女们来此洗衣洗菜，或假日小孩来钓鱼戏水外，很少有人会来。
福寿伯找了棵较高的蕃石榴树爬了上去，打开带来的包袱，里面装有电石灯一具，蚊香、点心、老酒一瓶、老花眼镜一附、薄被单一条，还有木剑一支，准备Ｋ水鬼用的，天色渐渐暗下来了，寒风开始冷冽的吹著，福寿伯裹著薄被单，啃著点心，喝著老酒，目不转睛的钉著埤面看，心想∶〃 连个鬼影子也没有，明早回去看那些三八婆怎么说。”福寿伯想到明天回村子里受到英雄是的欢迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝国海军进行曲。突然之间，水面溅起一阵水花，打断了福寿伯的歌声，福寿伯连忙戴起老花眼镜，握紧木剑，心想∶〃 不要自己吓自己，那可能是条大鱼吧！〃。
此时水花越激越高，声音越来越大，慢慢的从水面升起一个人影，越升越高，越升越高，这人除了脚踝还在水底外，全身已离开水面，水滴不断从此人头发、长袍上滴落在水面，福寿伯看了心中一惊，心想∶〃 果然来了！先别开灯以免打草惊蛇，看他要耍什么花样〃，福寿伯借著晦暗的月光，眯著眼睛想瞧来人的正面。
就在此时，那怪物发出一声尖啸，水面又冒出几个头来，同样是长发长袍一样的装扮，福寿伯吃了一惊，心想∶〃 天呀！这么多个，老汉今晚要吃大亏了！〃只见那几个怪物，不断在水面游走，发出令人恐惧的啸声，而村中的狗而也发出呜呜的〃吹狗螺〃，相互的应和，教人不寒而栗，福寿伯再也镇静不了了，全身不住发抖，一个不小心，把电石灯踢到树下，〃碰〃的一声，摔的粉碎。
这群怪物听到响声，立即停止动作，不约而同的转向福寿伯方向来，福寿伯一看可不得了了，心想∶〃 苦哉！看样子老汉今晚劫数难逃，谁教我爱逞英雄，完了！完了！〃，这群怪物慢慢朝蕃石榴树逼近，这时福寿伯才看清楚它们的长像，一头杂乱的长发不断的滴著水珠，一张被水浸泡到肿账变形的脸孔，一袭破烂不堪的长衫，及不断发出奇怪的声音。
当这群水鬼聚集到福寿伯躲藏的芭乐树下时，福寿伯在树上可是吓的〃哀爸哭母〃的，身体抖得连芭乐树也颤动不已，众水鬼觉得奇怪一起抬头一看，正好瞧见身果被单，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼镜不住颤抖的福寿伯，此时福寿伯再也忍不住了两腿一软，〃咻〃的一声掉落树下，不偏不倚的砸中这群水鬼，福寿伯双眼一闭心想∶〃吾命休矣！〃，只听到〃碰〃一声，接下去则是令人闻之肝胆具裂的惨叫声，各位看倌大老爷，您一定认为可怜的福寿伯被水鬼们五马分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！这会您猜错了。
这惨绝人圜的惨叫声，不是福寿伯发出的，而是众水鬼惊惶失措所发出的，众水鬼作梦也没想到天上会掉下这么一个怪物，吓得水鬼们狼奔豕突，恨不得多长几支鬼脚，在一阵尖叫声中，水鬼逃逸无终，只留下一脸错愕的福寿伯躺在地上。
村中传来阵阵的鸡鸣声，东方翻起了鱼肚白，福寿伯这才回神过来，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一个老好人就这么惨死时，福寿伯一拐一拐的走回村中，村民简直不敢相信自己的眼睛，一会儿，大家才热烈欢迎福寿伯的归来，大家不断称赞福寿伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底发生了什么事，只见福寿伯眉飞色舞的形容自己，如何英勇的对抗水鬼们．．．．。
有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”
财主气得半天说不出话来。
小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”
日照香炉屁升烟，遥看厕所在天边，飞流直下三千屎，妈的没带卫生纸
有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪……
熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”
猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”
于是很勇敢的选了第二条路。
次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。
没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
于是熊又开出了条件……
猎人心想：“君子报仇三年不晚。”
于是很英勇的选择了第二条路。
再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
心想：“这次非得把你干掉！！”
他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！
依例……熊又开出了那两个条件……
猎人也是依例……选择了忍耐……
再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
心想：“这次一定要轰烂你！”
猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住。
熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”
№1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh,Istickyou!”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（ClosetheWindow）。
№2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
№3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
№4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
№5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
№6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：p”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
№7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
№8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的。在OICQ之后，交友是野蛮的。
身体如同情人,本不可以对其太好的,太好了就容易出问题,但毕竟是用了那么多年的,总会有感情,就是死了也要好好看看.更不能把身体乱丢,死也不会死的人不配做人!
所以有必要叫大家知道死后身体将会变成如何的.
一般来说,死后尸体肌肉会呈现松弛--僵硬甚至痉挛--彻底松弛的现象.而其他的还有皮肤皮革样化,角膜混浊,死亡初期处于低下的部位会出现尸斑.尸冷,自我消化等等.
关于肌肉松弛值得一提的是当括约肌松弛时,唾液,鼻涕,眼泪,大小便,精液等可能会外溢.也就是说死得很脏.
而当你死前是处于神经兴奋状态,死后就会出现局部甚至全身的肌肉痉挛,也就是说你会眼不能合,面部肌肉收缩而表情恐怖,四肢呈紧张姿势,同样很难看.
至于尸斑,则更损害死后样子.一般地说,如果你仰卧着脸来死,尸斑还不过在你背部,但如果你死前因为痛苦而乱动到趴着死了,那么后果就可想而知了,难看!
而如果你偷偷藏起来死,那么就的尸体就会因为体内消化酶及肠道细菌腐败的原因而发涨,发臭,尸体会膨胀,腐化,变色,而肠道因为腐烂而形成的气体更会把消化道里的内容物推出体外,又脏又臭又难看!恶心死了!
以上几个方面是尸体一般的情况,那么下面将会讲述我们常见的自杀方法及其因之而身体形态.觉得想吐的先去厕所呕了再回来,因为我想你的电脑并不能防水.
1)撞车死
一般地说撞车的会发生撞击伤,摔跌伤,碾压伤,拖擦伤等伤害.经过这么多伤害你大尸体还能保持原状就是不可能的,要多奇怪恶心就有多奇怪恶心.特别是重型的车辆,它们将会象碎肉机一样将你扯得满地都是,尸体的难看情况可想而知.而特别因为撞击引起的骨折,因碾压引起的血液向未损伤部位的迸溅,因拖擦引起的大面积皮肤破坏,这深,中,浅三种伤害都能强烈刺激不同痛觉神经而引起神经性休克,也就是说是痛死你的,除非你首先被破坏的是脑袋,否则这样的死法绝对很辛苦和难看的.
2)跳楼死
只要姿势正确,就是二楼跳下也会死的.跳楼致死的原因分别为强烈的冲撞,撕裂,挤压,摩擦和震荡作用而导致骨骼及重要器官的破坏.通常先着地的部位损伤最严重,就是说如果你手脚屁股头先着地,那么你的手脚或身体都会变成多截棍似的或是脑袋变烂柿子.而胸背着地因为内出血致死的就会因为肺及消化器官等等溢血而呈现:七孔流血的样子.特别是胸口先着地的通常伴随着口脸,牙齿会碎得满地都是,更恶心!而因为人的骨骼及肌肉等保护机制的关系,除颅先着地外一般跳楼的人都不会马上丧失知觉,而需要一个及其痛苦缓慢的过程才能完成死亡,实在不是一个好的自杀方法.
3)上吊死
不管是因为窒息还是因为颈椎骨折而死的,通常都会因为颈部组织受推压的关系而导致舌头吐出,头部则因为血液回流受阻而导致脸色青紫和皮肤点状出血,眼睛受压凸出甚至脱落.口水,鼻涕流注,甚至鼻腔出血.
4)投水死
除非能死后4小时内被捞起,否则尸体都会因为浸泡的关系而肿胀发臭,因肿胀而导致了头发及表皮的脱落,眼,舌的凸出甚至脱落,尸体被水中生物咬食而残缺.溺死者多有七孔流血的情况发生.口鼻部会形成浓稠的泡沫,不易破灭.残存皮肤因藻类等滋生而发绿.
5)摸电门儿
尸体体表通常有电流入口及电流出口,皮肤金属化等.电流出入口处视电压电流大小而呈现从电流斑到烧焦的皮肤改变,严重的可烧及骨骼甚至熔化成骨珍珠.通常会伴随电流路向而发生四肢及身体局部的水肿,出口皮肤会破碎.
6)吃安眠药死
尸斑显著,口唇,指甲青紫,肌肉松弛而大小便等分泌物溢出明显,过多剂量时死者都会反射性呕吐.如是农药则引起肌肉痉挛,四肢强直,表情狰狞.而药物中毒者多有口鼻浓稠泡沫.
7)吸煤气死
中一氧化碳者首先有头沉重感,前额发紧,进而有剧烈的头疼,视力模糊,恶心,呕吐,颞部(太阳穴)跳动,四肢无力,共济失调,但意识尚存.再进而意识模糊,大小便失禁,肌肉抽,最后呼吸衰竭而死.
8)放血死
这里说的不是割脉这种只能煽情而不能真正死亡的消遣活动.而是直接切断较大的动脉的死法.因为大的动脉都在深层组织中,所以选择这样死的人必须有丰富的解剖知识和很好的忍痛功夫,因人在失去三分一的血液时仍能保持生命.所以这是个痛苦,麻烦,脏乱(满地是血)漫长的过程,而且四肢的主动脉能在十分钟内迅速收缩止血,也就是说一般的人就是被砍一只手脚的都能活下来,所以更增加了死亡的难度.失血过多的人在死前会产生肌肉缺血性痉挛,强直收缩--松弛--再收缩的过程,更增加了死亡的痛苦.决不是我们看电视那样的从容不迫的.
9)老死
和自己爱的人结婚,然后生很多胖胖的孩子,天天为了他们而忙碌,没有时间去伤春悲秋,一眨眼的工夫,孩子大了,你也老了,才发现和老伴争争打打的日子过得真快,自己的一生就这样完成了.这样死的人神态从容,还有一大堆儿女孙子在旁边哭着叫道:爹啊,妈啊,爷爷啊,奶奶啊~~的,是最舒服和最漂亮的死法.建议所有人都应选择这样来死.
产妇：“啊？！那……您就别护理找了。”
护上：“为什么？”
产妇：”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”
一集贸市场，卖鸡摊位。
小伙子：“老板，鸡多少钱一斤？”
老板：“12元，没有少”
小伙子：“哦，帮我选一只吧”
老板：“好，就这只，4斤7两，56元”
小伙子（专心数钱）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“鸡是我帮你杀，还是你自杀？”
小伙子（忙着数钱）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自杀！”
一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：“小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了。。。。。。”
小伙子（一脸惊鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（没等小伙子说出来）：“哦！我知道了，肯定是失恋了，哎，失恋是很正常的嘛，以后有的是机会，何必硬要在一棵树上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一脸无赖神情尴尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不绝）：“你不说我也知道你的想法，你对爱情的挚着是没错的，但是感情的事情是不能勉强的，一次跌倒了没什么，爬起来就是了，你的人生还很漫长，何必要选择这种极端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍无可忍）：“婆婆，求求你，别说了行吗？我什么都明白了，我以后再也不自杀了。”
某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,
话说，大日本帝国皇历大正六年，在殖民地台湾的竹堑城外乡村里，住著一位阿伯人称福寿伯，这福寿伯不是别人，正是老衲的老妈的爷爷，福寿伯虽然没念过书，但却也上知天闻下晓地理，在村子里是位人人敬重的长者，福寿伯虽然生在清朝及日据时代又没受过科学的洗礼，但是却决不迷信而且极富研究精神，说白话一点就是〃铁齿〃组的组长，他是打死他都不相信有鬼的那种人，可是偏偏又常常遇见鬼，请听我慢慢道来。
一天早上，福寿伯打算到竹堑城去把么儿的童养媳带回来，古时交通不发达，去哪都得靠两双腿，由其是福寿伯住在乡下，想要进城办事，非得早一点出门，才能赶在天黑之前回到家。福寿伯从家里出发到城里的途中，会经过两个密林的坡道，一个是长满相思树的石板坡道，叫做伯公崎，一个是长满密密榕树的石板坡道，教做榕树崎，这两个坡道好像梯型的两边，而上面的平台就是竹堑有名的古奇峰。
由于榕树是属阴的，而榕树崎又长满参天的榕树，枝交错树根盘结，即使在正午时分行经此处，也是不见天日阴凉无比，有点像倩女幽魂中黑山姥姥的住处，所以闹鬼的传闻从来就没断过。正巧这天福寿伯在城中办事耽搁了，想要起身回家时，友人警告说∶〃天色已晚了！听说榕树崎闹鬼，我看你还是留下一宿，明早再走。”
福寿伯不以为然的回答说∶〃为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门，更何况世间根本没有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉来研究研究！〃，说完后，就牵著儿子的童养媳－－五岁的银妹，踏上归途赶路回家了。
行行复行行，两人走到了榕树崎，年幼的银妹不堪旅途劳顿，累的走不动了，福寿伯只好把银妹背在身上，继续赶路，此时疲惫不堪的银妹突然指著石版坡说道∶〃伯伯！路中间有个女人坐在那边，我们会过不去〃，福寿伯抬头一看，可不是嘛！一个身穿白衣留著长发的女子，正背对著福寿伯两人坐在石板坡上．．．．]未完，待续）
话说，那白衣女子坐在石板坡上，背对著福寿伯和银妹俩人，幽幽的叹著气，这石板路只有一人宽，两旁即是密密麻麻的榕树林，连错身的的地方都没有，福寿伯无奈的只好放下肩上的银妹，缓缓的走近那白衣女子，客气的问道∶〃姑娘！这么晚了你怎么还坐在这荒郊野外呀？快快回家吧！〃，那白一女子没有回答，继续常叹了一口气∶〃唉！〃福寿伯见那女子没反应，不禁有点恼怒续言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也请你让一条路让我爷俩过去吧！〃，那长发白衣女子仍然一动也不动的坐在原地，这回福寿伯可真火了，福寿伯怒道∶〃这方圆十数里有谁不认识我福寿伯，你一个小女子天黑了还不回家，还在这寻老朽的开心，我倒要看你是哪户人家的女孩，这么没家教！〃，说完就将头伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避开了福寿伯的视线，将头转到右边去了，福寿伯不死心又将头伸到右边去想一探究竟，可是无论福寿伯如何变换方向，那名女子却永远背对著福寿伯，这回福寿伯可真气炸了，再也耐不住性子也顾不了什么男女之防，心想∶〃管你是人还是鬼，老朽定今个儿一定要看个清楚！〃。
想完就一把抓住那女子双手，此时福寿伯感到一股阴寒之气从那女子手中传了过来，福寿伯不禁打了个寒颤，口齿不断的互撞发出咯咯的声音，心想∶〃这么邪门？〃，福寿伯猛然将头由下往上瞧，这不看还好一看之下，三魂七魄可全搬家了，只见那白衣女子的一袭长发底下竟然没有任何脸孔，整个脸部位置只是一个黑窟窿，更可怕的的是从这黑窟窿中传出那令人窒息的叹息声．．．〃唉！〃，这时银妹大声尖叫的说∶〃伯伯！那人没有脸啊！〃。
福寿伯双手一松，两腿一软，〃咚！〃一声跪倒在地上，而这名无脸女子就在叹息声中飘向密林深处，福寿伯好一阵子后才在银妹的催促声中回过神来，连忙带著银妹飞奔回家，一路上跌了好朗跤。
回到家后的福寿伯大病一场，家人都认为此门婚事不吉祥，决定把银妹送回去。
话说，大日本帝国殖民地皇历昭和5年，还记得福寿伯在大正年间撞鬼一事吗？
病愈后的福寿伯仍然〃铁齿〃一如往昔，时间匆匆很快的迈入昭和年间。一天早上，福寿伯路过村子口，远远瞧见一群三姑六婆在那里叽叽咕咕，福寿伯心想∶〃这群女人又在东家长，西家短了。”，等福寿伯走近时，三姑六婆中为首的仙桃婶高声的说∶〃 福寿伯呀！出事搂！〃，福寿伯莫名其妙的问道∶〃 出了什么事？〃，仙桃婶说∶〃我们村子外的那口公埤闹水鬼呀！最近在那里洗衣服的大婶们十个个碰到过大家吓得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我们只好换地方洗，不过小孩不懂事，万一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是闹著玩的，福寿伯您可要替我们想想办法才好呀！〃，仙桃婶如联珠炮般一口气说完，福寿伯不以为然的说∶〃别胡说了！这口埤打从我小时就有了，几十年来也没听说过有?鬼，你们几个不要吃饱没事干，造些谣言吓唬别人。”仙桃婶说∶〃 我才没有乱讲呢！不相信你问其他人！〃于是众家姐妹们你一言我一语，绘声绘影的描述遇见水鬼的经过，虽然大伙的遭遇都差不多，但是经过一番加油添醋后，好像那口水塘就是酆都鬼域，地狱入门一般，好不吓人。福寿伯不耐烦的说道∶〃 好了！好了！别鬼扯了，今晚我就到那埤旁过一夜，看看是否真像你们讲的那样，到时要是没事，我可不准你们再散布谣言〃，仙桃婶惊恐道∶〃 你可千万别去呀！这水鬼可是来找替身的，虽然你这把老骨头不值钱，但也犯不著白白送命呀！∶，福寿伯懒得跟她们鬼扯，转身就走，可是还听到那群三八婆小声的说∶〃 哼！装什么英雄，听说几年前在榕树崎他还撞见女鬼呢！〃， ”就是嘛！听说还吓得屁滚尿流的！〃，接著就是一阵阵的嘻笑声。福寿伯气得胀红著脸，心想∶〃 气死我了！这群死三八还把我那陈年糗事记得这清楚，今晚非得一雪前耻不可！〃。
是日傍晚，天还没黑福寿伯就来到这村外的水塘边，这水塘是全村灌溉之用的公埤，四周长满人高般的五节芒，几棵蕃石榴树错落在水塘边，平常除了妇女们来此洗衣洗菜，或假日小孩来钓鱼戏水外，很少有人会来。
福寿伯找了棵较高的蕃石榴树爬了上去，打开带来的包袱，里面装有电石灯一具，蚊香、点心、老酒一瓶、老花眼镜一附、薄被单一条，还有木剑一支，准备Ｋ水鬼用的，天色渐渐暗下来了，寒风开始冷冽的吹著，福寿伯裹著薄被单，啃著点心，喝著老酒，目不转睛的钉著埤面看，心想∶〃 连个鬼影子也没有，明早回去看那些三八婆怎么说。”福寿伯想到明天回村子里受到英雄是的欢迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝国海军进行曲。突然之间，水面溅起一阵水花，打断了福寿伯的歌声，福寿伯连忙戴起老花眼镜，握紧木剑，心想∶〃 不要自己吓自己，那可能是条大鱼吧！〃。
此时水花越激越高，声音越来越大，慢慢的从水面升起一个人影，越升越高，越升越高，这人除了脚踝还在水底外，全身已离开水面，水滴不断从此人头发、长袍上滴落在水面，福寿伯看了心中一惊，心想∶〃 果然来了！先别开灯以免打草惊蛇，看他要耍什么花样〃，福寿伯借著晦暗的月光，眯著眼睛想瞧来人的正面。
就在此时，那怪物发出一声尖啸，水面又冒出几个头来，同样是长发长袍一样的装扮，福寿伯吃了一惊，心想∶〃 天呀！这么多个，老汉今晚要吃大亏了！〃只见那几个怪物，不断在水面游走，发出令人恐惧的啸声，而村中的狗而也发出呜呜的〃吹狗螺〃，相互的应和，教人不寒而栗，福寿伯再也镇静不了了，全身不住发抖，一个不小心，把电石灯踢到树下，〃碰〃的一声，摔的粉碎。
这群怪物听到响声，立即停止动作，不约而同的转向福寿伯方向来，福寿伯一看可不得了了，心想∶〃 苦哉！看样子老汉今晚劫数难逃，谁教我爱逞英雄，完了！完了！〃，这群怪物慢慢朝蕃石榴树逼近，这时福寿伯才看清楚它们的长像，一头杂乱的长发不断的滴著水珠，一张被水浸泡到肿账变形的脸孔，一袭破烂不堪的长衫，及不断发出奇怪的声音。
当这群水鬼聚集到福寿伯躲藏的芭乐树下时，福寿伯在树上可是吓的〃哀爸哭母〃的，身体抖得连芭乐树也颤动不已，众水鬼觉得奇怪一起抬头一看，正好瞧见身果被单，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼镜不住颤抖的福寿伯，此时福寿伯再也忍不住了两腿一软，〃咻〃的一声掉落树下，不偏不倚的砸中这群水鬼，福寿伯双眼一闭心想∶〃吾命休矣！〃，只听到〃碰〃一声，接下去则是令人闻之肝胆具裂的惨叫声，各位看倌大老爷，您一定认为可怜的福寿伯被水鬼们五马分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！这会您猜错了。
这惨绝人圜的惨叫声，不是福寿伯发出的，而是众水鬼惊惶失措所发出的，众水鬼作梦也没想到天上会掉下这么一个怪物，吓得水鬼们狼奔豕突，恨不得多长几支鬼脚，在一阵尖叫声中，水鬼逃逸无终，只留下一脸错愕的福寿伯躺在地上。
村中传来阵阵的鸡鸣声，东方翻起了鱼肚白，福寿伯这才回神过来，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一个老好人就这么惨死时，福寿伯一拐一拐的走回村中，村民简直不敢相信自己的眼睛，一会儿，大家才热烈欢迎福寿伯的归来，大家不断称赞福寿伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底发生了什么事，只见福寿伯眉飞色舞的形容自己，如何英勇的对抗水鬼们．．．．。
有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”
财主气得半天说不出话来。
小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”
日照香炉屁升烟，遥看厕所在天边，飞流直下三千屎，妈的没带卫生纸
有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪……
熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”
猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”
于是很勇敢的选了第二条路。
次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。
没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
于是熊又开出了条件……
猎人心想：“君子报仇三年不晚。”
于是很英勇的选择了第二条路。
再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
心想：“这次非得把你干掉！！”
他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！
依例……熊又开出了那两个条件……
猎人也是依例……选择了忍耐……
再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
心想：“这次一定要轰烂你！”
猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住。
熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”
№1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh,Istickyou!”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（ClosetheWindow）。
№2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
№3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
№4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
№5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
№6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：p”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
№7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
№8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的。在OICQ之后，交友是野蛮的。
身体如同情人,本不可以对其太好的,太好了就容易出问题,但毕竟是用了那么多年的,总会有感情,就是死了也要好好看看.更不能把身体乱丢,死也不会死的人不配做人!
所以有必要叫大家知道死后身体将会变成如何的.
一般来说,死后尸体肌肉会呈现松弛--僵硬甚至痉挛--彻底松弛的现象.而其他的还有皮肤皮革样化,角膜混浊,死亡初期处于低下的部位会出现尸斑.尸冷,自我消化等等.
关于肌肉松弛值得一提的是当括约肌松弛时,唾液,鼻涕,眼泪,大小便,精液等可能会外溢.也就是说死得很脏.
而当你死前是处于神经兴奋状态,死后就会出现局部甚至全身的肌肉痉挛,也就是说你会眼不能合,面部肌肉收缩而表情恐怖,四肢呈紧张姿势,同样很难看.
至于尸斑,则更损害死后样子.一般地说,如果你仰卧着脸来死,尸斑还不过在你背部,但如果你死前因为痛苦而乱动到趴着死了,那么后果就可想而知了,难看!
而如果你偷偷藏起来死,那么就的尸体就会因为体内消化酶及肠道细菌腐败的原因而发涨,发臭,尸体会膨胀,腐化,变色,而肠道因为腐烂而形成的气体更会把消化道里的内容物推出体外,又脏又臭又难看!恶心死了!
以上几个方面是尸体一般的情况,那么下面将会讲述我们常见的自杀方法及其因之而身体形态.觉得想吐的先去厕所呕了再回来,因为我想你的电脑并不能防水.
1)撞车死
一般地说撞车的会发生撞击伤,摔跌伤,碾压伤,拖擦伤等伤害.经过这么多伤害你大尸体还能保持原状就是不可能的,要多奇怪恶心就有多奇怪恶心.特别是重型的车辆,它们将会象碎肉机一样将你扯得满地都是,尸体的难看情况可想而知.而特别因为撞击引起的骨折,因碾压引起的血液向未损伤部位的迸溅,因拖擦引起的大面积皮肤破坏,这深,中,浅三种伤害都能强烈刺激不同痛觉神经而引起神经性休克,也就是说是痛死你的,除非你首先被破坏的是脑袋,否则这样的死法绝对很辛苦和难看的.
2)跳楼死
只要姿势正确,就是二楼跳下也会死的.跳楼致死的原因分别为强烈的冲撞,撕裂,挤压,摩擦和震荡作用而导致骨骼及重要器官的破坏.通常先着地的部位损伤最严重,就是说如果你手脚屁股头先着地,那么你的手脚或身体都会变成多截棍似的或是脑袋变烂柿子.而胸背着地因为内出血致死的就会因为肺及消化器官等等溢血而呈现:七孔流血的样子.特别是胸口先着地的通常伴随着口脸,牙齿会碎得满地都是,更恶心!而因为人的骨骼及肌肉等保护机制的关系,除颅先着地外一般跳楼的人都不会马上丧失知觉,而需要一个及其痛苦缓慢的过程才能完成死亡,实在不是一个好的自杀方法.
3)上吊死
不管是因为窒息还是因为颈椎骨折而死的,通常都会因为颈部组织受推压的关系而导致舌头吐出,头部则因为血液回流受阻而导致脸色青紫和皮肤点状出血,眼睛受压凸出甚至脱落.口水,鼻涕流注,甚至鼻腔出血.
4)投水死
除非能死后4小时内被捞起,否则尸体都会因为浸泡的关系而肿胀发臭,因肿胀而导致了头发及表皮的脱落,眼,舌的凸出甚至脱落,尸体被水中生物咬食而残缺.溺死者多有七孔流血的情况发生.口鼻部会形成浓稠的泡沫,不易破灭.残存皮肤因藻类等滋生而发绿.
5)摸电门儿
尸体体表通常有电流入口及电流出口,皮肤金属化等.电流出入口处视电压电流大小而呈现从电流斑到烧焦的皮肤改变,严重的可烧及骨骼甚至熔化成骨珍珠.通常会伴随电流路向而发生四肢及身体局部的水肿,出口皮肤会破碎.
6)吃安眠药死
尸斑显著,口唇,指甲青紫,肌肉松弛而大小便等分泌物溢出明显,过多剂量时死者都会反射性呕吐.如是农药则引起肌肉痉挛,四肢强直,表情狰狞.而药物中毒者多有口鼻浓稠泡沫.
7)吸煤气死
中一氧化碳者首先有头沉重感,前额发紧,进而有剧烈的头疼,视力模糊,恶心,呕吐,颞部(太阳穴)跳动,四肢无力,共济失调,但意识尚存.再进而意识模糊,大小便失禁,肌肉抽,最后呼吸衰竭而死.
8)放血死
这里说的不是割脉这种只能煽情而不能真正死亡的消遣活动.而是直接切断较大的动脉的死法.因为大的动脉都在深层组织中,所以选择这样死的人必须有丰富的解剖知识和很好的忍痛功夫,因人在失去三分一的血液时仍能保持生命.所以这是个痛苦,麻烦,脏乱(满地是血)漫长的过程,而且四肢的主动脉能在十分钟内迅速收缩止血,也就是说一般的人就是被砍一只手脚的都能活下来,所以更增加了死亡的难度.失血过多的人在死前会产生肌肉缺血性痉挛,强直收缩--松弛--再收缩的过程,更增加了死亡的痛苦.决不是我们看电视那样的从容不迫的.
9)老死
和自己爱的人结婚,然后生很多胖胖的孩子,天天为了他们而忙碌,没有时间去伤春悲秋,一眨眼的工夫,孩子大了,你也老了,才发现和老伴争争打打的日子过得真快,自己的一生就这样完成了.这样死的人神态从容,还有一大堆儿女孙子在旁边哭着叫道:爹啊,妈啊,爷爷啊,奶奶啊~~的,是最舒服和最漂亮的死法.建议所有人都应选择这样来死.
笑话十则
某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。
“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？”
其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”
小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑小志对那人说：你把我吓坏了，你在做什么？那人回答：他们把我的名字刻错了!!
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”
小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”
春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”
孟尝君：“呵呵，不敢承当！”
王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”
孟尝君手指东边一处府第。
王老五：“嗯？为何不见诸客们？”
孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”
“救人！救人！！”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。
“在我家。”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”
“你们不是有救火车吗？”
这是一个真实的故事。
有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判，当谈到Hp6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp6L打印机价格过高。
酒店老板说：“你们这个Hp6升的打印机价格太贵了点吧，3200元，再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”
最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从好好学习到周末加班。
最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得学校一天比一天留恋，朋友常常有意无意调侃，也许有天我该跳槽回大学。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我看那工作怎么也看不到岸，那个公司还有老板在监管，赚一笔皆大欢喜的钱是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦。陌生的城市何处有我的期盼，离别了大学的伙伴，现在的我更觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦。朋友说四年苦追结果没有女伴，我问班长说：怎么办？他说基本上是无缘。
最近比较烦，比你烦，比你烦。我梦见和校长一起晚餐，梦中的餐厅灯光太昏暗，我偏寻不着那红色的毕业证。
人生总有远的近的麻烦。师弟师妹嫌我占了地盘，公司老板却说报到太晚，虽然我已每天计算时间。管他什么天大麻烦，久而久之我会习惯，学校没有不分配的典范。
突然发现大学mm可爱，可惜我又不得不说bye-bye，过去的女友仍然魂萦梦牵，现在才觉得她实在高不可攀。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我的专业书只剩从前的一半，要处理的东东排的太满，美好的双休只好去练地摊。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我不仅心烦还有点混乱，上铺的兄弟让我温暖，可他打呼是我最伤心的负担。
门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又
是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人
说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”
“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们
正试图将它推出去呢！”
妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”
星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。
妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”
儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”
我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。
谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来！’毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”
“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？”
其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”
小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑小志对那人说：你把我吓坏了，你在做什么？那人回答：他们把我的名字刻错了!!
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”
小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”
春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”
孟尝君：“呵呵，不敢承当！”
王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”
孟尝君手指东边一处府第。
王老五：“嗯？为何不见诸客们？”
孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”
“救人！救人！！”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。
“在我家。”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”
“你们不是有救火车吗？”
这是一个真实的故事。
有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判，当谈到Hp6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp6L打印机价格过高。
酒店老板说：“你们这个Hp6升的打印机价格太贵了点吧，3200元，再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”
最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从好好学习到周末加班。
最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得学校一天比一天留恋，朋友常常有意无意调侃，也许有天我该跳槽回大学。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我看那工作怎么也看不到岸，那个公司还有老板在监管，赚一笔皆大欢喜的钱是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦。陌生的城市何处有我的期盼，离别了大学的伙伴，现在的我更觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦。朋友说四年苦追结果没有女伴，我问班长说：怎么办？他说基本上是无缘。
最近比较烦，比你烦，比你烦。我梦见和校长一起晚餐，梦中的餐厅灯光太昏暗，我偏寻不着那红色的毕业证。
人生总有远的近的麻烦。师弟师妹嫌我占了地盘，公司老板却说报到太晚，虽然我已每天计算时间。管他什么天大麻烦，久而久之我会习惯，学校没有不分配的典范。
突然发现大学mm可爱，可惜我又不得不说bye-bye，过去的女友仍然魂萦梦牵，现在才觉得她实在高不可攀。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我的专业书只剩从前的一半，要处理的东东排的太满，美好的双休只好去练地摊。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我不仅心烦还有点混乱，上铺的兄弟让我温暖，可他打呼是我最伤心的负担。
门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又
是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人
说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”
“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们
正试图将它推出去呢！”
妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”
星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。
妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”
儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”
我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。
谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来！’毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”
笑话十则
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，
“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
1.程序里一定有病毒!
2.一定有人改了我的代码。
3.程序能干活，可是没有经过测试。
4.我没有把它改好么?
5.这个程序不能干那个。
6.我不能把所有的程序都测试了!
7.那只是一个偶然事件。
8.程序很快就好。
9.当然，我得做些小小的修补。
10.我就准备好。
11.一定是你的执行有问题。
12.好的，好的，程序会及时完成的。
13.你的测试数据有问题。
14.我没有动那个模块!
15.用户又犯错了。
16.操作系统更新了?
17.机器好像又崩了。
18.这怎么可能?
19.昨天这程序还好好的。
20.奇怪……(大呵)
天才儿童雁字
这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”
资金全部冻结
儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”
“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
美国剧作家马克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
这是一个真实的故事。
有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判，当谈到Hp6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp6L打印机价格过高。
酒店老板说：“你们这个Hp6升的打印机价格太贵了点吧，3200元，再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”
男：你会爱上我吗？
女：也许会吧！
男：那你会爱上我什么呢？
女：爱一个人应该爱他的一切！
男：（慌了）但……但我什么也没有啊！
女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
男：晕倒！
甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
$^$%&
第一 不要经常去试探男人,更不要以分手做为威胁,当你经常给他这种心理暗示,他的潜意识就会做好分手的打算。
第二 不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利,不要干涉他的理想、信仰和追求,不要自以为你比男人看的更远,他一定有些特质是你所不了解的。
第三 不要经常迟到,不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心,一个人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就该消磨爱。
第四 不要信奉这句话“你爱我,你就应该知道我想什么”,这完全是一句鬼话,没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法,而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
第五 不要经常叫男人陪你逛街,没有几个男人真正的喜欢逛街,强迫的最终结局就是反抗。
第六 男人在热恋时为女孩子做的事情,不要指望他在以后的生活中一直持续下去,聪明的女孩子通常都会打五折。
第七 不要因为他是你最亲近的人,就可以向他倾诉一切,你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他,将他做一个出气口,男人不是废品收购站,当他确认他无法改变你的时候,他就只有逃离。
第八 不要去试图改变男人,不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人,去适应他比要改变他来的明智。
第九 不要对自己的魅力过分自信,没有几个男人会永久的承受出尔反尔,没有几个男人可以招之即来挥之即去,除非,这个男人爱你别有动机。
第十 不要抓住男人的一次错误不放,并在每次争吵时喋喋不休的引用,没有任何一个男人喜欢这样的女人。
第十一 不要用这样的思路来指导你们的爱情――在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上,他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候,总会找的到,这样做,只是在指导男人,告诉他如何不爱你。
第十二 男人在思考的时候,尽量不要打扰他,他有时也需要独处的快乐,那并不证明他不爱你。
第十三 男人和你再亲密,也不要随便伤害他的自尊,不论是在别人面前还是独处,伤害就是伤害,不论他是否爱你。
第十四 不要为男人过去的感情吃醋,也不要强迫男人告诉你,你比他以前任何一个女友都好,事实就是事实,如果他违心的说你好,他反而会记住另一个事实。
第十五 不要把自己的男人和别的男人比较,不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴,每一个人都是特殊的,爱的方式也不同,经常这样说会使爱成为一种心理负担。
第十六 永远在男人面前保持一点神秘感,不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人,一个人吃的太饱是会厌恨食物的,而不会感激。
第十七 不要指望用性来获得男人,这是捕获男人最不牢靠的方式,因为爱情与肉体无关。
第十八 爱情是一个磁场,而不是一个绳子,捆着他,不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望,而一个磁场却能给男人自由的假相,和一个永恒的诱惑。
第十九 不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你(那样的男人也不值得去爱)。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇,最终你会发现,你将跌的很惨。
第二十 请衡量一下,如果你们的爱情是你享受了更多的权利,而对方要尽更多的义务,那你就要试着改变,爱情也适合经济学的规律,形成互赢的局面才会持久。
男人恋爱禁忌二十条
第一:不要问女人以前的事,毕竟过去的事了,说的详细你又受不了,说的简单你就心里老是打问号
第二:同样,你也不要和她说太多以前的事,特别是你以前如何如何的深情,如何如何的不要自尊去爱另一个女人
第三:不要有处女情结,虽然现在这社会,有处女情结的人不会很多,但终究是男人,多多少少会介意,记得摆正自己的心态
第四:不要太大男人主义,现在的新时代女性,再也不是以前的那些唯命是从的小女子了,过于大男人主义,会让人受不了。
第五:ML时不要过于形式化,形式化让人觉得你没情调,也不要样样都懂,这样会吓坏你的小MM,让她怀疑你以前有N段风流史
第六:不要当面去夸别人的女人漂亮,女人嘛,永远都觉得自己是最美的,你可以夸别的女人另一些,比如她的内在美,这样令她觉得自己的不足之余,又懂得努力去改正自己。
第七:不要拿你以前的女友与她相比,说以前那个如何如何的好,那是不公平的,不同的人如何去比较呢
第八:不要在朋友面前,不拉她的手,或不抱抱她,那样她会很伤心,觉得你并不在乎她,也令她没面子,适当的在别人面前表现恩爱是必要的,(特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝)。
第九:不要在大街上小眼不停盯着某一个女人,或者牵着她手的时候,不停的望身边的经过的女人,那是对她最大的屈辱。(你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓)
第十:不要坦白自己的一夜情,无论是之前的还是现在的,都不要让她知道,女人的死穴,永远不接受男人的身体出轨
第十一:不要不懂得说情话,甜言密语是爱情的润滑剂,但过多,就显得虚假。
第十二:不要轻易去怀疑另一半,过度的不信任让人觉得你没自信之余,又心胸狭窄
第十三:不要试图去绑住一个女人,要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠,过多的举动则会吓跑对方
第十四:不要不懂得体贴另一半,累了发个短信打个电话安慰一下,那比买任何礼物来得贴心
第十五:不要对不懂的事装懂,现在的女人可不是草包,很容易一眼就看穿你的肤浅,不懂就说出来,有什么大不了。
第十六:不要在气跑女朋友之后也不追,甚至一个短信也不发,那样很容易让女人心灰意冷。
第十七:不要在谈恋爱的时候,就把以后的事说的太现实化,那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂(结婚需要冲动,经营婚姻需要智慧,离婚需要勇气)
第十八:不要在开始的谈恋爱的时候,就急着说性,那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。
第十九:不要把工作情绪带给她,你可以向她倾诉,但不要因为工作的问题向她发脾气。
第二十:不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字,切记切记切记。。
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，
“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
1.程序里一定有病毒!
2.一定有人改了我的代码。
3.程序能干活，可是没有经过测试。
4.我没有把它改好么?
5.这个程序不能干那个。
6.我不能把所有的程序都测试了!
7.那只是一个偶然事件。
8.程序很快就好。
9.当然，我得做些小小的修补。
10.我就准备好。
11.一定是你的执行有问题。
12.好的，好的，程序会及时完成的。
13.你的测试数据有问题。
14.我没有动那个模块!
15.用户又犯错了。
16.操作系统更新了?
17.机器好像又崩了。
18.这怎么可能?
19.昨天这程序还好好的。
20.奇怪……(大呵)
天才儿童雁字
这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”
资金全部冻结
儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”
“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
美国剧作家马克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
这是一个真实的故事。
有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判，当谈到Hp6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp6L打印机价格过高。
酒店老板说：“你们这个Hp6升的打印机价格太贵了点吧，3200元，再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”
男：你会爱上我吗？
女：也许会吧！
男：那你会爱上我什么呢？
女：爱一个人应该爱他的一切！
男：（慌了）但……但我什么也没有啊！
女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
男：晕倒！
甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
$^$%&
第一 不要经常去试探男人,更不要以分手做为威胁,当你经常给他这种心理暗示,他的潜意识就会做好分手的打算。
第二 不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利,不要干涉他的理想、信仰和追求,不要自以为你比男人看的更远,他一定有些特质是你所不了解的。
第三 不要经常迟到,不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心,一个人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就该消磨爱。
第四 不要信奉这句话“你爱我,你就应该知道我想什么”,这完全是一句鬼话,没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法,而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
第五 不要经常叫男人陪你逛街,没有几个男人真正的喜欢逛街,强迫的最终结局就是反抗。
第六 男人在热恋时为女孩子做的事情,不要指望他在以后的生活中一直持续下去,聪明的女孩子通常都会打五折。
第七 不要因为他是你最亲近的人,就可以向他倾诉一切,你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他,将他做一个出气口,男人不是废品收购站,当他确认他无法改变你的时候,他就只有逃离。
第八 不要去试图改变男人,不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人,去适应他比要改变他来的明智。
第九 不要对自己的魅力过分自信,没有几个男人会永久的承受出尔反尔,没有几个男人可以招之即来挥之即去,除非,这个男人爱你别有动机。
第十 不要抓住男人的一次错误不放,并在每次争吵时喋喋不休的引用,没有任何一个男人喜欢这样的女人。
第十一 不要用这样的思路来指导你们的爱情――在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上,他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候,总会找的到,这样做,只是在指导男人,告诉他如何不爱你。
第十二 男人在思考的时候,尽量不要打扰他,他有时也需要独处的快乐,那并不证明他不爱你。
第十三 男人和你再亲密,也不要随便伤害他的自尊,不论是在别人面前还是独处,伤害就是伤害,不论他是否爱你。
第十四 不要为男人过去的感情吃醋,也不要强迫男人告诉你,你比他以前任何一个女友都好,事实就是事实,如果他违心的说你好,他反而会记住另一个事实。
第十五 不要把自己的男人和别的男人比较,不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴,每一个人都是特殊的,爱的方式也不同,经常这样说会使爱成为一种心理负担。
第十六 永远在男人面前保持一点神秘感,不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人,一个人吃的太饱是会厌恨食物的,而不会感激。
第十七 不要指望用性来获得男人,这是捕获男人最不牢靠的方式,因为爱情与肉体无关。
第十八 爱情是一个磁场,而不是一个绳子,捆着他,不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望,而一个磁场却能给男人自由的假相,和一个永恒的诱惑。
第十九 不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你(那样的男人也不值得去爱)。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇,最终你会发现,你将跌的很惨。
第二十 请衡量一下,如果你们的爱情是你享受了更多的权利,而对方要尽更多的义务,那你就要试着改变,爱情也适合经济学的规律,形成互赢的局面才会持久。
男人恋爱禁忌二十条
第一:不要问女人以前的事,毕竟过去的事了,说的详细你又受不了,说的简单你就心里老是打问号
第二:同样,你也不要和她说太多以前的事,特别是你以前如何如何的深情,如何如何的不要自尊去爱另一个女人
第三:不要有处女情结,虽然现在这社会,有处女情结的人不会很多,但终究是男人,多多少少会介意,记得摆正自己的心态
第四:不要太大男人主义,现在的新时代女性,再也不是以前的那些唯命是从的小女子了,过于大男人主义,会让人受不了。
第五:ML时不要过于形式化,形式化让人觉得你没情调,也不要样样都懂,这样会吓坏你的小MM,让她怀疑你以前有N段风流史
第六:不要当面去夸别人的女人漂亮,女人嘛,永远都觉得自己是最美的,你可以夸别的女人另一些,比如她的内在美,这样令她觉得自己的不足之余,又懂得努力去改正自己。
第七:不要拿你以前的女友与她相比,说以前那个如何如何的好,那是不公平的,不同的人如何去比较呢
第八:不要在朋友面前,不拉她的手,或不抱抱她,那样她会很伤心,觉得你并不在乎她,也令她没面子,适当的在别人面前表现恩爱是必要的,(特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝)。
第九:不要在大街上小眼不停盯着某一个女人,或者牵着她手的时候,不停的望身边的经过的女人,那是对她最大的屈辱。(你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓)
第十:不要坦白自己的一夜情,无论是之前的还是现在的,都不要让她知道,女人的死穴,永远不接受男人的身体出轨
第十一:不要不懂得说情话,甜言密语是爱情的润滑剂,但过多,就显得虚假。
第十二:不要轻易去怀疑另一半,过度的不信任让人觉得你没自信之余,又心胸狭窄
第十三:不要试图去绑住一个女人,要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠,过多的举动则会吓跑对方
第十四:不要不懂得体贴另一半,累了发个短信打个电话安慰一下,那比买任何礼物来得贴心
第十五:不要对不懂的事装懂,现在的女人可不是草包,很容易一眼就看穿你的肤浅,不懂就说出来,有什么大不了。
第十六:不要在气跑女朋友之后也不追,甚至一个短信也不发,那样很容易让女人心灰意冷。
第十七:不要在谈恋爱的时候,就把以后的事说的太现实化,那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂(结婚需要冲动,经营婚姻需要智慧,离婚需要勇气)
第十八:不要在开始的谈恋爱的时候,就急着说性,那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。
第十九:不要把工作情绪带给她,你可以向她倾诉,但不要因为工作的问题向她发脾气。
第二十:不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字,切记切记切记。。
笑话十则
妻子：“好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。”
丈夫：“是的。”
妻子：“你不会也这样对我吧？”
丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
‘那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这样的：“老板，我已将公元2000年月历的YtoK问题解决，公元两千年的月历将有四个新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周将有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』
『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”
儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”
某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。
为什麽？警长问。
那人说：我口里的金牙怎麽办？
老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。
老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。
一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
“没问题，”发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。
警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！”
警察冷冷的说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”
嫖客爱洁之极，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓将阴户透
香，嫖客临事闻嗅被中，乃大骇宏，“原来是个吃烟的烟户。”
丈夫：“是的。”
妻子：“你不会也这样对我吧？”
丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
‘那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这样的：“老板，我已将公元2000年月历的YtoK问题解决，公元两千年的月历将有四个新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周将有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』
『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”
儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”
某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。
为什麽？警长问。
那人说：我口里的金牙怎麽办？
老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。
老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。
一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
“没问题，”发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。
警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！”
警察冷冷的说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”
嫖客爱洁之极，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓将阴户透
香，嫖客临事闻嗅被中，乃大骇宏，“原来是个吃烟的烟户。”
2013年10月28日星期一
笑话十则
我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物――自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”
然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”
老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。”北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。”回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了，儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。”老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！”
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝
信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷
着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”
“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。
“你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！”
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着某公司的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentiuminside”（奔腾的心），短裤上印着“plugandplay”（即插即用）。
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”
遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请的一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！！”
听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；
心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；
独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；
在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；
吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；
伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.
李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”
上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”
李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”
从前有一个皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓来，在地上盘腿做着，在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓，前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞，就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做响，只有一个老和尚没有响，皇上心里想，还是老的劣害呀，真是做到的三空三净了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿开，到了老和尚的时候，下人报告皇上说：“皇上鼓漏了”。
然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”
老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。”北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。”回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了，儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。”老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！”
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝
信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷
着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”
“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。
“你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！”
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着某公司的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentiuminside”（奔腾的心），短裤上印着“plugandplay”（即插即用）。
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”
遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请的一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！！”
听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；
心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；
独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；
在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；
吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；
伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.
李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”
上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”
李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”
从前有一个皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓来，在地上盘腿做着，在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓，前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞，就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做响，只有一个老和尚没有响，皇上心里想，还是老的劣害呀，真是做到的三空三净了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿开，到了老和尚的时候，下人报告皇上说：“皇上鼓漏了”。
笑话十则
一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：
“你住这儿吗？”
“是的！”醉鬼回答。
“你要我帮你回家吗？”
“是的！”
于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”
“是的！”
听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。
可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。
但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”
Q:DidyouhearabouttheFrenchmanwhojumpedintotheriverinparis?
A:HewasdeclaredtobeinSeine.
------------------------------------------------------------
Fredwassayinghisprayersashisfatherpassedbyhisbedroomdoor."GodblessMommy,andGodblessDaddy,andpleasemakeCalaisthecapitalofFrance.""Fred,"saidhisfather,"whydoyouwantCalaistobethecapitalofFrance?""Becausethat‘swhatIwroteinmygeographytest!"
--------------------------------------------------------------
WhatistheGuillotine?
AFrenchchoppingcentre.
-------------------------------------------------------------
WhichghostwaspresidentofFrance?
CharlesdeGhoul.
---------------------------------------------------------------
Firstwitch:I‘mgoingtoFrancetomorrow.
Secondwitch:Areyougoingbybroom?
Firstwitch:No,byhoovercraft.
1、
老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”
老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
2、
“要是哪一天我万一发胖了呢？”
“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”
3、
“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”
“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
4、
“你的长相也太惨了点儿。”
“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
5、
有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”
老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”
6、
朋友跟老公喝酒。
“男人是车。”朋友发感慨道。
老公接口道：“女人是加油站。”
朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”
老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”
7、
老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”
“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
8、
“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。
“哪三个公司？”老婆问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
9、
老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”
儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”
“您有什么疑问吗？”
“您写的字我怎么都看得懂？”
安妮：“我这次演唱会完全失败了！”
吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声
吗？”
安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众
们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“为什么呢？”
安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”
一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”
有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”
老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”
学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“好聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
“你住这儿吗？”
“是的！”醉鬼回答。
“你要我帮你回家吗？”
“是的！”
于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”
“是的！”
听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。
可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。
但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”
Q:DidyouhearabouttheFrenchmanwhojumpedintotheriverinparis?
A:HewasdeclaredtobeinSeine.
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Fredwassayinghisprayersashisfatherpassedbyhisbedroomdoor."GodblessMommy,andGodblessDaddy,andpleasemakeCalaisthecapitalofFrance.""Fred,"saidhisfather,"whydoyouwantCalaistobethecapitalofFrance?""Becausethat‘swhatIwroteinmygeographytest!"
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WhatistheGuillotine?
AFrenchchoppingcentre.
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WhichghostwaspresidentofFrance?
CharlesdeGhoul.
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Firstwitch:I‘mgoingtoFrancetomorrow.
Secondwitch:Areyougoingbybroom?
Firstwitch:No,byhoovercraft.
1、
老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”
老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
2、
“要是哪一天我万一发胖了呢？”
“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”
3、
“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”
“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
4、
“你的长相也太惨了点儿。”
“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
5、
有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”
老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”
6、
朋友跟老公喝酒。
“男人是车。”朋友发感慨道。
老公接口道：“女人是加油站。”
朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”
老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”
7、
老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”
“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
8、
“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。
“哪三个公司？”老婆问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
9、
老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”
儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”
“您有什么疑问吗？”
“您写的字我怎么都看得懂？”
安妮：“我这次演唱会完全失败了！”
吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声
吗？”
安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众
们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“为什么呢？”
安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”
一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”
有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”
老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”
学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“好聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
笑话十则
黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?
傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
阁下生日那天晚上，独自坐在床边，看看手说道：“手啊，手啊，你也二十岁啦！”再看看脚说道：“脚啊，脚啊，你也二十岁啦！”最后，目光停留在两腿之间，自言自语道：“兄弟，如果你还在的话，你也二十岁啦。”
宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”
妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”
妇女乙：“穿透明的衣服吧。”
妇女甲：“要是这也不奏效呢？”
妇女乙：“那就在背上贴个号码。”
有一天，老苍蝇和小苍蝇在外玩。
小苍蝇指着漫天白云问：“妈妈，这是什么？”妈妈说：“这是白云。”
小苍蝇指着蓝天问：“这是什么？”妈妈说：“这是蓝天。”
又指着鲜花问“这是什么？”。妈妈说：“这是鲜花。”
小苍蝇说：“妈妈，即然，世界怎么美好，那为什么我们吃屎呀！”老苍蝇生气地说：“傻孩子，吃饭的时候，别说脏话。”
作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”
汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”
他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”
他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”
小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”
写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。
小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。
盘古说：我开；
共工说：我撞；
女娲说：我补；
夸父说：我追；
精卫说：我填；
后羿说：我射；
仓颉说：我造；
神农说：我尝；
燧人说：我钻；
有巢说：我搭；
黄帝说：我们怎么搞？
尧说：我让；
舜说：我也让；
禹说：我还是让；
启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！
鲧说：我堵；
禹说：我疏；
盘殷说：我迁；
伯夷说：我采；
叔齐说：我饿；
子牙说：我钓；
武王说：我伐；
穆王说：我游；
幽王说：我点；
褒姒倾国一笑；
干将说：我铸；
鲁班说：我锯；
王僚说：我砍；
荆柯说：我刺；
嬴政说：没刺着！
孙子说：我谋；
孔子说：我仁；
孟子说：我义；
老子说：无为；
庄子说：自在；
公孙龙子说：我辨；
韩非说：把这些人给我统统抓起来！
所以没了，我靠！
1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什吗?”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
阿眯：你爱我吗？
大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！
男同学看望女同学，晚上留宿。
男同学说：我睡你上边吧！
女同学说：那好吧，反正是双层床！
傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
阁下生日那天晚上，独自坐在床边，看看手说道：“手啊，手啊，你也二十岁啦！”再看看脚说道：“脚啊，脚啊，你也二十岁啦！”最后，目光停留在两腿之间，自言自语道：“兄弟，如果你还在的话，你也二十岁啦。”
宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”
妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”
妇女乙：“穿透明的衣服吧。”
妇女甲：“要是这也不奏效呢？”
妇女乙：“那就在背上贴个号码。”
有一天，老苍蝇和小苍蝇在外玩。
小苍蝇指着漫天白云问：“妈妈，这是什么？”妈妈说：“这是白云。”
小苍蝇指着蓝天问：“这是什么？”妈妈说：“这是蓝天。”
又指着鲜花问“这是什么？”。妈妈说：“这是鲜花。”
小苍蝇说：“妈妈，即然，世界怎么美好，那为什么我们吃屎呀！”老苍蝇生气地说：“傻孩子，吃饭的时候，别说脏话。”
作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”
汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”
他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”
他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”
小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”
写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。
小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。
盘古说：我开；
共工说：我撞；
女娲说：我补；
夸父说：我追；
精卫说：我填；
后羿说：我射；
仓颉说：我造；
神农说：我尝；
燧人说：我钻；
有巢说：我搭；
黄帝说：我们怎么搞？
尧说：我让；
舜说：我也让；
禹说：我还是让；
启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！
鲧说：我堵；
禹说：我疏；
盘殷说：我迁；
伯夷说：我采；
叔齐说：我饿；
子牙说：我钓；
武王说：我伐；
穆王说：我游；
幽王说：我点；
褒姒倾国一笑；
干将说：我铸；
鲁班说：我锯；
王僚说：我砍；
荆柯说：我刺；
嬴政说：没刺着！
孙子说：我谋；
孔子说：我仁；
孟子说：我义；
老子说：无为；
庄子说：自在；
公孙龙子说：我辨；
韩非说：把这些人给我统统抓起来！
所以没了，我靠！
1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什吗?”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
阿眯：你爱我吗？
大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！
男同学看望女同学，晚上留宿。
男同学说：我睡你上边吧！
女同学说：那好吧，反正是双层床！
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