甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
$^$%&
有一官在位时喜欢批字，退休后难捺寂寞，于是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之类的写成一报告递给此官，官批日：同意！
（一）
我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”
（二）
姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”
里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多
端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：
“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为
温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡
下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新
居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。
她还是和爸爸住一个房间’。”
丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！”
某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率 有多少，还振振有辞，说 ZIp文件不易感染病毒。
终于有一天他觉得这样做并非十全十美：
当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学十：“滚沸的开水。”
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"
父亲这样教训他的懒儿子：“你整天无所是事，哪会有出人头地之日。”
又拿来一个灯泡叫儿子装上。儿子反应很快，马上端来一条板凳：“爸爸，你帮我扶着，我这就装灯泡。”
等父亲扶着凳子，儿子站到凳子上说道：“现在我不是已经出人头地了吗？”
2011年12月31日星期六
笑话十则
我第一次经历的事。清明节的前一天，我跟妈妈说要到同学家写功课，我妈规定我十一点要回家，因为，我家到我同学家要经过一座公墓，结果，那天我在同学家待到两点多才骑车回家。
当我骑到公墓的时候，我看到墓碑上有个女的盘腿坐著，而且招手叫我过去，表情很无助、很无奈，好像有事要求我一样，我就过去，发现那女的眼睛掉下来还流血。我那时候就开始很毛，她穿的衣服不是像电影演的一样穿白衣服，而是跟我们正常人一样，那时，也不会感到害怕，赶紧骑摩托车就回家了。
回家以后，到了第二天早上六点多，就很好奇过去看，墓碑上的一张照片，就是昨天碰到的女孩。后来整整一个月，上课老师在讲什么我都听不下，睡觉的时候，她就站在旁边看我睡觉，有时倒立在房间的铁窗外面看著我，而且飘来飘去，感觉她的头可以穿过铁窗来看我；有时，我站到窗口还看到她在对面飘来飘去，只有一个眼睛，另一边是一个洞
大概经过了一个月之后，我才跟我妈妈说，我妈妈本来不相信，可是，后来我阿姨也看到了，我们就照我阿妈说的用阿美族的形式，拿几个槟榔跟香烟，到坟墓烧香拜拜，我是天主教的，就虔诚的祷告说：“你不要来找我，我已经被你吓到了。”
最后一次，她到我窗口来看我，还跟我挥手，好像跟我道别一样，第二天我再到坟地去看，那座坟已经不见了，被迁走了。
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
“我知道，那就是我担心的原因。”
教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”
“玩什么好呢？”
“对！去和新郎开个玩笑。”
“开什么玩笑呢？” “
“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”
去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套，护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。
“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”
“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”
一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
俄国生理学家伊凡・谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。
审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”
伊凡・谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”
（1）――貂禅
婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。
婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记・武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。
这天，当王允再次嘻皮笑脸地凑上来时，婵婵叹了一口气：“王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。
在十五的晚上，婵婵对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这时，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹到：“美乎婵婵，感天动地。”于是婵婵解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了一段幸福生活。
后来人们称婵婵“闭月”,其实是月食！
古典四大美人新解（2）――杨玉环
杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病：狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，李隆基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百病。于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：“侍儿扶起娇无力。”
一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她患了重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成“朕要你一个人看花”。玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。
后来，人们叫杨玉环“羞花”,其实是狐臭熏的。
古典四大美人新解（3）――王昭君
王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画娥眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好作罢。王昭君想一想，自己反正要到塞外去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。“唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，他们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！
这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，娇柔啦，海肥思啦倒是带了一马车（那叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出身嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿。
更巧的是，呼韩邪单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的兽性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了．．．．．．他们过上了幸福的生活。
后来人们叫昭君“落雁”,其实是大雁的近视。
古典四大美人新解（4）――西施
浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。
西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。
在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。
后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”,其实是毒死鱼。
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理・卓别林举行生日
宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌
剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不
知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中
人恩瑞柯・卡如索罢了！”
丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯，这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了！”
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
当我骑到公墓的时候，我看到墓碑上有个女的盘腿坐著，而且招手叫我过去，表情很无助、很无奈，好像有事要求我一样，我就过去，发现那女的眼睛掉下来还流血。我那时候就开始很毛，她穿的衣服不是像电影演的一样穿白衣服，而是跟我们正常人一样，那时，也不会感到害怕，赶紧骑摩托车就回家了。
回家以后，到了第二天早上六点多，就很好奇过去看，墓碑上的一张照片，就是昨天碰到的女孩。后来整整一个月，上课老师在讲什么我都听不下，睡觉的时候，她就站在旁边看我睡觉，有时倒立在房间的铁窗外面看著我，而且飘来飘去，感觉她的头可以穿过铁窗来看我；有时，我站到窗口还看到她在对面飘来飘去，只有一个眼睛，另一边是一个洞
大概经过了一个月之后，我才跟我妈妈说，我妈妈本来不相信，可是，后来我阿姨也看到了，我们就照我阿妈说的用阿美族的形式，拿几个槟榔跟香烟，到坟墓烧香拜拜，我是天主教的，就虔诚的祷告说：“你不要来找我，我已经被你吓到了。”
最后一次，她到我窗口来看我，还跟我挥手，好像跟我道别一样，第二天我再到坟地去看，那座坟已经不见了，被迁走了。
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
“我知道，那就是我担心的原因。”
教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”
“玩什么好呢？”
“对！去和新郎开个玩笑。”
“开什么玩笑呢？” “
“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”
去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套，护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。
“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”
“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”
一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
俄国生理学家伊凡・谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。
审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”
伊凡・谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”
（1）――貂禅
婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。
婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记・武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。
这天，当王允再次嘻皮笑脸地凑上来时，婵婵叹了一口气：“王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。
在十五的晚上，婵婵对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这时，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹到：“美乎婵婵，感天动地。”于是婵婵解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了一段幸福生活。
后来人们称婵婵“闭月”,其实是月食！
古典四大美人新解（2）――杨玉环
杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病：狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，李隆基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百病。于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：“侍儿扶起娇无力。”
一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她患了重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成“朕要你一个人看花”。玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。
后来，人们叫杨玉环“羞花”,其实是狐臭熏的。
古典四大美人新解（3）――王昭君
王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画娥眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好作罢。王昭君想一想，自己反正要到塞外去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。“唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，他们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！
这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，娇柔啦，海肥思啦倒是带了一马车（那叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出身嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿。
更巧的是，呼韩邪单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的兽性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了．．．．．．他们过上了幸福的生活。
后来人们叫昭君“落雁”,其实是大雁的近视。
古典四大美人新解（4）――西施
浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。
西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。
在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。
后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”,其实是毒死鱼。
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理・卓别林举行生日
宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌
剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不
知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中
人恩瑞柯・卡如索罢了！”
丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯，这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了！”
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
笑话十则
将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”
德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，你设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。你设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”
没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。
乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”
某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员”。
问：“黑社会老大呢？”
答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”
答：“当过大学教授，如今为政府官员。”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“当过城管，现在在税务局。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前电信的。
阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。
“什么人？”阿凡提后退了几步问道。
“我是撒旦！”朋友回答。
“如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。
“施展什么样的妖术呢？”朋友问。
阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。
有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
老公: ……
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。
一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？”
“跟人打架了。”
“眼镜呢？”
“搁包里了。”
“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？”
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！”
德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，你设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。你设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”
没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。
乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”
某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员”。
问：“黑社会老大呢？”
答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”
答：“当过大学教授，如今为政府官员。”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“当过城管，现在在税务局。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前电信的。
阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。
“什么人？”阿凡提后退了几步问道。
“我是撒旦！”朋友回答。
“如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。
“施展什么样的妖术呢？”朋友问。
阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。
有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
老公: ……
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。
一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？”
“跟人打架了。”
“眼镜呢？”
“搁包里了。”
“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？”
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！”
笑话十则
儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”
母亲：“很好阿！说来听听。”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”
母亲：“。。。。。”
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了。”
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到
恼火。”
“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
1961年6月，美国总统约翰・肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
一天，一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”，后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！”
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接
通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒
来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果
却差点电死一个傻瓜。”
Acarpenterwasgivingevidenceaboutanaccidenthehadwitnessed.Thejudgeaskedhimhowfarawayhewasfromtheaccident.
Thecarpenterreplied"twentysevenfeet,sixandonehalfinches".
"What?Howcomeyouaresosureofthatdistance?",askedthejudge.
"Well,Iknewsomeidiotwouldaskme.SoImeasuredit!"repliedthecarpenter.
弗莱德在街上碰见他的好朋友乔开着一辆崭新的宝马跑车。
“你从哪儿弄来这辆宝马的？”弗莱德问。
“喔，”乔回答。“昨天晚上在酒吧和一个女孩跳舞，酒吧关门后，她叫我跟她走。我们上了她的宝马车，车开到山上，她就停下了，然后跳下车，脱下衣服对我说：‘我把你想要的给你。’于是我就把这车开走了。”
“你的选择太明智了！”弗莱德说，“那个女孩的衣服你根本就穿不了。”
某奸细被抓,老大让手下盘问他,看他到底透露了多少行会情况
过人几天,老大问手下,:他招了没有?
手下说:没有,他嘴硬的很.
老大说,给他看<<还珠格格>>了没有?
手下说,连<<流星花园>>都给他看了,也没招.
老大大怒,我靠,把央视的<<射雕>>和《笑傲》一起拿给他看.一边一台电视。
手下:大哥,这也太狠了吧?
老大:没办法,硬汉就得下猛药.
过了一天,老大问:怎么样?招了没?
手下说:他大便失禁,楞是没招.
老大咆哮:放黑客2，放配音的黑客2。
手下：老大，会出人命的，要不换一个。
老大：不是他活就是我亡。
过了一天，手下兴奋地跑来汇报:他招了，今天我开电视机，正在放央视《天龙八部》，开了收音机，正在放周迅的《夏天》，而且我又拿来一打胡军林志颍的写真集，他就鬼哭狼嚎起来，他招了，只有一个条件，别放周迅的歌，让他死的快些。
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
母亲：“很好阿！说来听听。”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”
母亲：“。。。。。”
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了。”
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到
恼火。”
“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
1961年6月，美国总统约翰・肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
一天，一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”，后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！”
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接
通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒
来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果
却差点电死一个傻瓜。”
Acarpenterwasgivingevidenceaboutanaccidenthehadwitnessed.Thejudgeaskedhimhowfarawayhewasfromtheaccident.
Thecarpenterreplied"twentysevenfeet,sixandonehalfinches".
"What?Howcomeyouaresosureofthatdistance?",askedthejudge.
"Well,Iknewsomeidiotwouldaskme.SoImeasuredit!"repliedthecarpenter.
弗莱德在街上碰见他的好朋友乔开着一辆崭新的宝马跑车。
“你从哪儿弄来这辆宝马的？”弗莱德问。
“喔，”乔回答。“昨天晚上在酒吧和一个女孩跳舞，酒吧关门后，她叫我跟她走。我们上了她的宝马车，车开到山上，她就停下了，然后跳下车，脱下衣服对我说：‘我把你想要的给你。’于是我就把这车开走了。”
“你的选择太明智了！”弗莱德说，“那个女孩的衣服你根本就穿不了。”
某奸细被抓,老大让手下盘问他,看他到底透露了多少行会情况
过人几天,老大问手下,:他招了没有?
手下说:没有,他嘴硬的很.
老大说,给他看<<还珠格格>>了没有?
手下说,连<<流星花园>>都给他看了,也没招.
老大大怒,我靠,把央视的<<射雕>>和《笑傲》一起拿给他看.一边一台电视。
手下:大哥,这也太狠了吧?
老大:没办法,硬汉就得下猛药.
过了一天,老大问:怎么样?招了没?
手下说:他大便失禁,楞是没招.
老大咆哮:放黑客2，放配音的黑客2。
手下：老大，会出人命的，要不换一个。
老大：不是他活就是我亡。
过了一天，手下兴奋地跑来汇报:他招了，今天我开电视机，正在放央视《天龙八部》，开了收音机，正在放周迅的《夏天》，而且我又拿来一打胡军林志颍的写真集，他就鬼哭狼嚎起来，他招了，只有一个条件，别放周迅的歌，让他死的快些。
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
笑话十则
老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”
一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！ 观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！！
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”
“没有，都是妈妈替我念的。”
“她说些什么？”
“感谢上帝，你终于肯上床了！”
艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建
议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”
“那为什么还不出版呢？”
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。
一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”
男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”
女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我。。。”
男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”
女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”
女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”
1.买一台PII686/233是为了重新启动时更快。
2.软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。
3.升级PC是为了使错误更快、更自动化。
4.办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。
Acopspottedawomandrivingandknittingatthesametime.Comingupbesideher,hesaid,"Pullover!"
"No,"shereplied,"apairofsocks!"
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽?
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
经济学教授：接吻是市场供需曲线交于同一点
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
数学教授：两人接吻时，是一加一等于二，二除二等于一，合而一体
生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构
公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转
一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！ 观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！！
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”
“没有，都是妈妈替我念的。”
“她说些什么？”
“感谢上帝，你终于肯上床了！”
艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建
议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”
“那为什么还不出版呢？”
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。
一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”
男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”
女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我。。。”
男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”
女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”
女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”
1.买一台PII686/233是为了重新启动时更快。
2.软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。
3.升级PC是为了使错误更快、更自动化。
4.办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。
Acopspottedawomandrivingandknittingatthesametime.Comingupbesideher,hesaid,"Pullover!"
"No,"shereplied,"apairofsocks!"
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽?
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
经济学教授：接吻是市场供需曲线交于同一点
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
数学教授：两人接吻时，是一加一等于二，二除二等于一，合而一体
生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构
公卫学教授：接吻对于公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转
笑话十则
“爸爸，我留级您别难过！”
“为什么？”
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”
有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：
“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！”
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指，头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说"不要！不要！第一夜你就要来五回！"老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！"
我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。
我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！”
某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事――他总是叫错我的名字。”
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。
“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女
孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可
以进来了，我把睡衣脱掉了。
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱.
虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,
以为这样人们就不会发现他从没有放过钱.
有一个礼拜天,牧师说:"今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."
这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,
以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.
有一天,老头碰见牧师,居然问道:
"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！”
护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.
………………
4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”
“为什么？”
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”
有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：
“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！”
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指，头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说"不要！不要！第一夜你就要来五回！"老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！"
我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。
我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！”
某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事――他总是叫错我的名字。”
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。
“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女
孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可
以进来了，我把睡衣脱掉了。
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱.
虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,
以为这样人们就不会发现他从没有放过钱.
有一个礼拜天,牧师说:"今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."
这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,
以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.
有一天,老头碰见牧师,居然问道:
"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！”
护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.
………………
4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”
笑话十则
有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。
一老僧在旁，边听边笑。
大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精
神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是
小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我
不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”
大队主任老张，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？”
“上村！”他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。
“上村？”北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？”
“上村嘛都不知道？”他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”
――亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。
――是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。
“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法，小鬼收了钱带他来参观，纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”
一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：‘年龄大，腿脚不灵活。’因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人不方便。
妻子说：‘你的意思是想把我妹妹变成一家人？’
有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。
“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
一人往州娶得一妾名娘。後又往杭州娶了一妾就取名杭娘。其妻立
下矩每到杭身去必要投批先他干一度方前行名送
程。及自晚夫交合又名接。其夫苦于奔命宿。一日妻
忽乃夫往杭去。夫笑曰“我杭到也要去只是你接送程不
起。”
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”
一老僧在旁，边听边笑。
大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精
神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是
小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我
不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”
大队主任老张，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？”
“上村！”他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。
“上村？”北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？”
“上村嘛都不知道？”他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”
――亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。
――是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。
“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法，小鬼收了钱带他来参观，纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”
一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：‘年龄大，腿脚不灵活。’因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人不方便。
妻子说：‘你的意思是想把我妹妹变成一家人？’
有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。
“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
一人往州娶得一妾名娘。後又往杭州娶了一妾就取名杭娘。其妻立
下矩每到杭身去必要投批先他干一度方前行名送
程。及自晚夫交合又名接。其夫苦于奔命宿。一日妻
忽乃夫往杭去。夫笑曰“我杭到也要去只是你接送程不
起。”
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”
2011年12月30日星期五
笑话十则
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」
主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourGrace(阁下)。」
主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。」
主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！MyGod！”」
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！”
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”
爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”
孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”
丹麦童话作家安徒生（1805―1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽
子在街上行走。
有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子
吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
一
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
二
二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好运，静候佳音。”
老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”
小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽・阿利丝捕于夫林特城。”
一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
“你怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”
主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」
主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourGrace(阁下)。」
主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。」
主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！MyGod！”」
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！”
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”
爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”
孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”
丹麦童话作家安徒生（1805―1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽
子在街上行走。
有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子
吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
一
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
二
二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好运，静候佳音。”
老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”
小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽・阿利丝捕于夫林特城。”
一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
“你怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”
笑话十则
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。
某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
厕所里的第三个坑是最受欢迎的，因为地理位置好，它在白天看来很平常，不过到了晚上就有点奇怪了。晚上你一个人走进厕所，后面就会有一些奇怪的声音，令你心惊胆寒，所以呢不是尿急是不会一个人半夜上厕所的。
一个秋天的晚上，外面狂风大作，树叶落下时唰唰的声音从窗外不时传来，文进不知道怎么了，好象身体有点不舒服，今天白天上了十几次厕所，问他怎么了，他说：“着凉了，拉肚子，呵呵！”文进是我们宿舍最受欢迎的，平时老爱跟我们开玩笑。大概十一点半的时候，他又起床上厕所了，宿舍里大家差不多都睡着了，他一个人开了门，从灯光闪闪的楼道里走进厕所，“这烂学校，连厕所里的一点电也供不起，真倒霉！”他唠叨着。“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”他清清楚楚地听到这颤抖微弱地声音，是从第三个坑里传出来的，“谁？”他恐惧地问到，“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”还是同一句话，同样地声音，文进胆子比较大，他走进了，凭着从窗外传进的月光他朝第三个坑里看去，奇怪，什么也看不道。突然，一只手从坑里伸出来，掐住文进的脖子，他想叫出来，但是那只手掐的太紧了，更本不能发出一点声音，文进在痛苦地挣扎着，他地腿使劲地登着厕所的隔板，慢慢地他停止了挣扎。第二天早晨我们在厕所的第三个坑旁发现了他的尸体。
我们大家都很伤心，宿舍里少了一个活宝，少了活力。当各自的目光相撞时，我们都无奈地摇摇头。文进的东西被他家里人收拾走了，走之前，他妈还大哭了一场，哭的我们都要放声大哭了，我们永远也忘不了文进。晚上，文进的床空着，平常谈笑风声的宿舍今天却鸦雀无声，大家都在想文进呢！
文进的死对于我来说更是伤心，我们上课时坐一块儿，吃饭在一块儿，打篮球在一块儿，叫我怎么忘了他呢？那天晚上我梦见文进了，他变了，很乱的头发露出他那干枯的脸，变的很可怕，其他什么也不说，只是叫我给他报仇。梦醒了，看看手表，又是十一点半，难道是文进来了，我是不相信迷信的，但我还是起了床，开了门，今天厕所怎么又没电，只好认命了，说实话，文进的死让我感到特别恐怖，但是为了好兄弟就什么也不在乎了。走进厕所，我问道：“文进，你在吗？”没有回答，“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”又是那令人毛骨悚然的声音，我害怕到了极点，脚抖的互相碰撞了。我以为是文进，因为在梦里他的声音变了，“是文进吗？我是宋涛呀！”“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”还是那句话，那个声音，是从第三个坑里传出来的。我想世界上人最大，没什么可怕的，我壮起了胆，大声说道“要，我要！”好长时间没什么反应。我拖着疲惫的身子回了宿舍，爬在床上，一会儿就睡着了，梦里又见到了文进，他很感激，握着我的手“够兄弟，我会想你的！”我说“我也会想你的！”他勉强的笑了笑说“我要走了，你再也不会见到我了！”我急了“你去哪里呀？”我问到。“去我该去的地方！”说完他消失了。我哭着大声叫到：“别走呀，别走呀，我还要和你玩！”我又醒了，满脸的泪。我的哭声把其他人吵醒了，他们都问我怎么了，我摇了摇头。
第二天，在厕所的第三个坑了发现了一个红马甲。从此以后再也没有发生过奇怪的事。一切依旧，但谁也不知道文进的死因。
“你要红马甲吗？你要红马甲吗？-――”
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
美国第七任总统安德鲁・杰克逊（1767-1845年）曾经同同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。
到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管――一直随身携带――我可以放弃这一年。”
老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？
小林：月亮更重要。
老师：为什么呢？
小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。
某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
厕所里的第三个坑是最受欢迎的，因为地理位置好，它在白天看来很平常，不过到了晚上就有点奇怪了。晚上你一个人走进厕所，后面就会有一些奇怪的声音，令你心惊胆寒，所以呢不是尿急是不会一个人半夜上厕所的。
一个秋天的晚上，外面狂风大作，树叶落下时唰唰的声音从窗外不时传来，文进不知道怎么了，好象身体有点不舒服，今天白天上了十几次厕所，问他怎么了，他说：“着凉了，拉肚子，呵呵！”文进是我们宿舍最受欢迎的，平时老爱跟我们开玩笑。大概十一点半的时候，他又起床上厕所了，宿舍里大家差不多都睡着了，他一个人开了门，从灯光闪闪的楼道里走进厕所，“这烂学校，连厕所里的一点电也供不起，真倒霉！”他唠叨着。“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”他清清楚楚地听到这颤抖微弱地声音，是从第三个坑里传出来的，“谁？”他恐惧地问到，“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”还是同一句话，同样地声音，文进胆子比较大，他走进了，凭着从窗外传进的月光他朝第三个坑里看去，奇怪，什么也看不道。突然，一只手从坑里伸出来，掐住文进的脖子，他想叫出来，但是那只手掐的太紧了，更本不能发出一点声音，文进在痛苦地挣扎着，他地腿使劲地登着厕所的隔板，慢慢地他停止了挣扎。第二天早晨我们在厕所的第三个坑旁发现了他的尸体。
我们大家都很伤心，宿舍里少了一个活宝，少了活力。当各自的目光相撞时，我们都无奈地摇摇头。文进的东西被他家里人收拾走了，走之前，他妈还大哭了一场，哭的我们都要放声大哭了，我们永远也忘不了文进。晚上，文进的床空着，平常谈笑风声的宿舍今天却鸦雀无声，大家都在想文进呢！
文进的死对于我来说更是伤心，我们上课时坐一块儿，吃饭在一块儿，打篮球在一块儿，叫我怎么忘了他呢？那天晚上我梦见文进了，他变了，很乱的头发露出他那干枯的脸，变的很可怕，其他什么也不说，只是叫我给他报仇。梦醒了，看看手表，又是十一点半，难道是文进来了，我是不相信迷信的，但我还是起了床，开了门，今天厕所怎么又没电，只好认命了，说实话，文进的死让我感到特别恐怖，但是为了好兄弟就什么也不在乎了。走进厕所，我问道：“文进，你在吗？”没有回答，“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”又是那令人毛骨悚然的声音，我害怕到了极点，脚抖的互相碰撞了。我以为是文进，因为在梦里他的声音变了，“是文进吗？我是宋涛呀！”“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”还是那句话，那个声音，是从第三个坑里传出来的。我想世界上人最大，没什么可怕的，我壮起了胆，大声说道“要，我要！”好长时间没什么反应。我拖着疲惫的身子回了宿舍，爬在床上，一会儿就睡着了，梦里又见到了文进，他很感激，握着我的手“够兄弟，我会想你的！”我说“我也会想你的！”他勉强的笑了笑说“我要走了，你再也不会见到我了！”我急了“你去哪里呀？”我问到。“去我该去的地方！”说完他消失了。我哭着大声叫到：“别走呀，别走呀，我还要和你玩！”我又醒了，满脸的泪。我的哭声把其他人吵醒了，他们都问我怎么了，我摇了摇头。
第二天，在厕所的第三个坑了发现了一个红马甲。从此以后再也没有发生过奇怪的事。一切依旧，但谁也不知道文进的死因。
“你要红马甲吗？你要红马甲吗？-――”
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
美国第七任总统安德鲁・杰克逊（1767-1845年）曾经同同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。
到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管――一直随身携带――我可以放弃这一年。”
老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？
小林：月亮更重要。
老师：为什么呢？
小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
笑话十则
很久很久以前有一个书生，他的名字叫方生。方生非常好学，他可以几天不吃饭只为了购一本他钟爱的书籍，因此，虽然方生的学问越来越大但家境也日益贫寒。终于，他的好学吸引了一位姑娘――寒如，很快，他们喜结良缘成为了夫妻。于是，每天清早，寒如就到集市上叫卖自己制作的小工艺品，而赚到的银子则供方生学习。就这样日复一日，终于到了方生上京赶考的日子。这天，小两口在城门口依依惜别，看着寒如消瘦的脸庞，方生信誓旦旦：“苍天在上，娘子我发誓，等我考取了功名，一定回来接你，否则让我肝胆俱裂而死。”“相公，我等你，你一定要回来啊！”就这样，方生走了。
时间一天一天的过去，寒如日盼夜盼，可是最终还是没有等到她心爱的相公。终于，她明白了，他的方生已经舍弃了她，再也不会回来了。她受不了这个打击，一个风雨交加的夜晚，她从城楼上跳了下来。寒如死了，但是她不甘心，不找到那个负心人，她死不瞑目，于是她的魂魄没有直接去鬼门关，而是飘向了京城，她发誓一定要报仇。
话说方生，他的确是中了状元，不但如此，还得到了当地知府大人的千金朱小姐的垂青，当上了县太爷，虽然官小，但是靠着他的岳父大人，日子还是过得非常宽裕。刚开始这几年，他还时常会想到寒如，会觉得对不起她，但是如果把她接来，没法向他的新夫人朱小姐交代，说不定还会丢了乌纱帽，他可不愿意再过这种苦日子了，于是在金钱和名利面前，他舍去了亲情，当然也把自己当初的誓言抛诸了脑后。甚至在三年后听到了寒如的死讯时，他依然没有一丝的悔意，反而为去了一块心病而异常兴奋。他不知道，灾难已经来临了。
这天午后，他正在和夫人对弈，忽然家丁来报，说是门口来了一个游方道士，一定要见这家的主人，他还说这关系着方生的生死存亡。听了这话，方生勃然大怒：“好大胆的道士，为了骗钱，居然用本官的生死来威胁。既然如此，我倒是要看看他是何方神圣，究竟有何本领能够左右本官的生死。把他带上来。”片刻之后，一个矮小的道士来到了方生的面前。这个道士虽然个子不高，但却有一股傲气，特别是他的眼神，就像是能把人看透似的。道士向方生作了个揖，道：“老朽是个游方道士。近日来到贵处，突觉一股很浓烈的怨气，老朽跟踪而至，发现它进了大人的府中，故此特来询问。请问大人有否结过仇家？”方生刚想否认，忽然想到了前不久刚刚死去的寒如，不禁毛骨悚然。于是，他跪倒在地，向道士将明了原由。道士听了，说：“大人，此事虽是大人的不是，但人既已去，魂魄就不应在留在世上，老朽当尽力将它送回阴曹地府。好在它还没有成什么气候，所以大人不必担心，只要听老朽的就不会有事。这个女鬼今天晚上必将前来寻仇，到时只要大人睡在床底，女鬼在床上看不到大人就会放弃报仇的念头，到时大人就可安然无恙了。”听了老道的话，方生略微松了口气。整个下午，方生简直是坐立不安。可是该来的躲不掉，虽然在家求神拜佛，黑夜还是降临了。
晚上，方生依言睡在了床底，尽管如此，他还是难以入眠。到了二更天时，他终于熬不住了。正当他昏昏欲睡时，突然从楼下传来了“咚，咚，咚”的声音，有人上楼了。方生只觉得心越跳越快，寂静的黑夜里，那声音是如此的清晰而鬼异，声音越来越近，终于到了门口，方生吓得闭上了眼。“吱呀”门被推开了，“咚，咚，咚”，那声音来到了床边。按奈不住内心的紧张，方生慢慢睁开了眼睛。“啊～～～～～～”，一声惨叫之后，一切恢复了宁静。
第二天，道士又来到了方府，却见门上挂了白色的灯笼，这分明是有人过世了。道士似乎不太相信自己的眼睛，他叫住了一个正在忙碌的仆人，问：“小哥，请问贵府上哪位过世了？”“是我家老爷。”“他怎么死的？”谁知道，早上才发现老爷死在了床底，可奇怪的是身上没有伤痕，死状却非常恐怖。“”哦？“”当然，嘴巴张得大大的，眼睛瞪的圆圆的，谁见了不怕呀？“”这不可能，他怎么会死在床底呢？“突然，老道脑中闪过了一个念头：”小哥，再打听个事。听说你家老爷以前有个结发妻子，不久前坠楼而亡，请问小哥知不知道那位姑娘死状如何？“”唉，那位姑娘死状比我们家老爷还要惨，听说头着地，流了一地的血和脑浆。“”天哪，都是我的错。早知她是头着地，我就不叫他睡在床底了。“老道长叹一声，跌跌撞撞的走了。
过了几日，衙门宣布了方生的死因：没有外伤，经忤作验尸，确定方生是受了过度惊吓，肝胆俱裂而亡。至于受了何种惊吓，这就不得而知了。
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？
乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一 队鹅。”
另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！
坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
上课中间，老师走到小明身边。
“小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？”
小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”
“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：
座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。――小明
我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
午夜十二点，我打开了CD，听着这些日子陪我度过无数流着泪的夜晚的“太委屈”。泪水止不住的留下来。结束了......我决定就在今晚，结束一切......
“鹏，这是你的邮包，你签收一下。”“好的。”一部手机，这是她送给他的，她决定把自己寄托在这里面，希望能陪他，到永远......紫色的卡片，是她最喜欢的颜色?“鹏，能把这部手机带在身边么？他能给你带来幸运，这是我对你最后的要求。永远爱你的人，静”
“哎，这个女孩子怎么总是长不大啊，老玩这种无聊的游戏，真是没办法。”于是他拿起着这部电话，调整好时间，带在了身上。
这天晚上，午夜十二点，电话响了，“什么破音乐，这么难听，没有号码显示？谁啊？这么晚了？”鹏发怒道，“我看看，是啊，没有号码，你还是听听吧，没准是你同事呢？”鹏的新女朋友说道。“喂，谁啊？大半夜的”电话那边是一个女孩子的声音，“鹏，我想你，听到你的声音我已经很高兴了，祝你幸福，再见。”电话挂断了。“谁啊？这么无聊，是不是你那个女朋友啊？”鹏心理当然知道，这是他的女朋友静打来的，可是他对她说，哪能啊，我就你一个嘛，可能是打错了，不管她了。顺手把手机给关了。“睡觉吧，明天还有事要做呢”他昏昏沉沉的睡着了。
一大早，电话又响了，“喂，鹏，你听说没有，你以前的女朋友，就是静，她在前天自杀了......”“不是吧，你小子就会骗人，那个小东西，什么都不懂，还会懂得自杀？”“谁骗你了，公安局的都去人了，这是真的阿。”“前天，你确定是前天么？”脸色惨白的鹏有气无力的问道。“对对，本来昨天晚上我就听说了，太晚没有告诉你啊！”鹏一下子呆坐在床上，一动不动的，呆在那里......
鹏没有对任何人说半夜电话的事情，此后再也不敢带在身上了，也一直没有开机。就这样过了一个星期。一天夜晚，电话铃又响了，又是那首熟悉的太委屈。手机明明是关着的，怎么还会响啊？他颤颤巍巍的走向写字台，又是一个没有显示号码的电话。“喂，谁阿！？”听得出来，他的声音在颤抖。“呜、呜、呜，鹏，我真的很想你，可是在也见不到你了，我只能听听你的声音了。”“是你吗？静，你可别害我啊，我知道是我对不起你，可是......”他的话在也说不下去了，是内疚还是吓的，只有他自己最清楚。“不会的，我只是想你，希望没把你吓倒，要是这样的话，以后我不会再打电话来了，我不想你害怕我的。不管怎样，我还是希望你能把手机带着，他真的会给你带来好运的，相信我。呜、呜、呜”又是一阵凄凉的哭声。还没等鹏说话，电话已经挂断了。屋子里死一样的沉静，只听到挂钟滴嗒滴嗒的声音，过了好久，鹏才回过神来，看着手中的电话，还是关着的......
鹏自打那天后，真的乖乖的把手机天天带在身上，虽然还是没有开机，但是他还是天天带着它，不理左右。一天，他赶着上班，走到路口打了辆车，刚要上车手机突然从书包里掉了出来，他捡了起来，就在这个时候，另一个人上了车，车就这样开走了。鹏心理骂着，又急忙打了另一辆车，向单位的方向开去。没走多远，看到了刚才那辆出租车，他脸色惨白的向车窗外看着，“师傅，怎么回事啊？”“哎，又是一启交通事故，怎么会这么严重啊？”司机和乘客都从车里撞了出来，玻璃碎了，人的身上脸上全都是玻璃碴，满地是血，当然，二人当场死亡......
回到单位，惊魂未定的鹏在楼道里拼命抽着烟，后来的同事对鹏说“看到了么？路上出事了，听说的制动器突然失灵，两个人都死了”鹏无力的点了点头。他从书包里拿出来手机，居然又响了，不过这次不是电话，而是一条短信：鹏，我走了，以后不会再来看你了，我不会有来世了，注定我永远无法与你相爱，连来生再爱你的机会都没有了，但是我不后悔，希望你永远幸福，爱你的静。手机一下子掉到了地上，不到一米的高度，可是被摔了个粉碎。鹏蹲到了地上，看着电话，不禁流出来两行热泪。
后来鹏拿着手机的碎片，找到了一个和尚，和他说明了事情的原委，和尚对他说，你的女朋友把她的精神留在了这部手机上，保护着你，你命中注定会死在这次车祸中，可她用她来生转世的机会换回了你今生的生命，她将永远不能够轮回，变成浩瀚宇宙中的一刻尘埃，也许会变成一颗小小的星星。说完后鹏哭了，这次真的是发自内心的，他在这一刻真真切切的感到了她的爱。但是已经太迟了，她将永远不会再回来了......
早上刚起床，夫妻俩就吵得很厉害，邻居过来劝架。妻子告诉邻居说：“太无聊了，做就做吧，还要人家给他衔在口里。”邻居劝道：“都是多年夫妻了，衔就衔吧。”
妻子说：“原来是衔过的，但是这几天我吃素。”
在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。
为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。
这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”
时间一天一天的过去，寒如日盼夜盼，可是最终还是没有等到她心爱的相公。终于，她明白了，他的方生已经舍弃了她，再也不会回来了。她受不了这个打击，一个风雨交加的夜晚，她从城楼上跳了下来。寒如死了，但是她不甘心，不找到那个负心人，她死不瞑目，于是她的魂魄没有直接去鬼门关，而是飘向了京城，她发誓一定要报仇。
话说方生，他的确是中了状元，不但如此，还得到了当地知府大人的千金朱小姐的垂青，当上了县太爷，虽然官小，但是靠着他的岳父大人，日子还是过得非常宽裕。刚开始这几年，他还时常会想到寒如，会觉得对不起她，但是如果把她接来，没法向他的新夫人朱小姐交代，说不定还会丢了乌纱帽，他可不愿意再过这种苦日子了，于是在金钱和名利面前，他舍去了亲情，当然也把自己当初的誓言抛诸了脑后。甚至在三年后听到了寒如的死讯时，他依然没有一丝的悔意，反而为去了一块心病而异常兴奋。他不知道，灾难已经来临了。
这天午后，他正在和夫人对弈，忽然家丁来报，说是门口来了一个游方道士，一定要见这家的主人，他还说这关系着方生的生死存亡。听了这话，方生勃然大怒：“好大胆的道士，为了骗钱，居然用本官的生死来威胁。既然如此，我倒是要看看他是何方神圣，究竟有何本领能够左右本官的生死。把他带上来。”片刻之后，一个矮小的道士来到了方生的面前。这个道士虽然个子不高，但却有一股傲气，特别是他的眼神，就像是能把人看透似的。道士向方生作了个揖，道：“老朽是个游方道士。近日来到贵处，突觉一股很浓烈的怨气，老朽跟踪而至，发现它进了大人的府中，故此特来询问。请问大人有否结过仇家？”方生刚想否认，忽然想到了前不久刚刚死去的寒如，不禁毛骨悚然。于是，他跪倒在地，向道士将明了原由。道士听了，说：“大人，此事虽是大人的不是，但人既已去，魂魄就不应在留在世上，老朽当尽力将它送回阴曹地府。好在它还没有成什么气候，所以大人不必担心，只要听老朽的就不会有事。这个女鬼今天晚上必将前来寻仇，到时只要大人睡在床底，女鬼在床上看不到大人就会放弃报仇的念头，到时大人就可安然无恙了。”听了老道的话，方生略微松了口气。整个下午，方生简直是坐立不安。可是该来的躲不掉，虽然在家求神拜佛，黑夜还是降临了。
晚上，方生依言睡在了床底，尽管如此，他还是难以入眠。到了二更天时，他终于熬不住了。正当他昏昏欲睡时，突然从楼下传来了“咚，咚，咚”的声音，有人上楼了。方生只觉得心越跳越快，寂静的黑夜里，那声音是如此的清晰而鬼异，声音越来越近，终于到了门口，方生吓得闭上了眼。“吱呀”门被推开了，“咚，咚，咚”，那声音来到了床边。按奈不住内心的紧张，方生慢慢睁开了眼睛。“啊～～～～～～”，一声惨叫之后，一切恢复了宁静。
第二天，道士又来到了方府，却见门上挂了白色的灯笼，这分明是有人过世了。道士似乎不太相信自己的眼睛，他叫住了一个正在忙碌的仆人，问：“小哥，请问贵府上哪位过世了？”“是我家老爷。”“他怎么死的？”谁知道，早上才发现老爷死在了床底，可奇怪的是身上没有伤痕，死状却非常恐怖。“”哦？“”当然，嘴巴张得大大的，眼睛瞪的圆圆的，谁见了不怕呀？“”这不可能，他怎么会死在床底呢？“突然，老道脑中闪过了一个念头：”小哥，再打听个事。听说你家老爷以前有个结发妻子，不久前坠楼而亡，请问小哥知不知道那位姑娘死状如何？“”唉，那位姑娘死状比我们家老爷还要惨，听说头着地，流了一地的血和脑浆。“”天哪，都是我的错。早知她是头着地，我就不叫他睡在床底了。“老道长叹一声，跌跌撞撞的走了。
过了几日，衙门宣布了方生的死因：没有外伤，经忤作验尸，确定方生是受了过度惊吓，肝胆俱裂而亡。至于受了何种惊吓，这就不得而知了。
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？
乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一 队鹅。”
另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！
坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
上课中间，老师走到小明身边。
“小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？”
小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”
“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：
座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。――小明
我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
午夜十二点，我打开了CD，听着这些日子陪我度过无数流着泪的夜晚的“太委屈”。泪水止不住的留下来。结束了......我决定就在今晚，结束一切......
“鹏，这是你的邮包，你签收一下。”“好的。”一部手机，这是她送给他的，她决定把自己寄托在这里面，希望能陪他，到永远......紫色的卡片，是她最喜欢的颜色?“鹏，能把这部手机带在身边么？他能给你带来幸运，这是我对你最后的要求。永远爱你的人，静”
“哎，这个女孩子怎么总是长不大啊，老玩这种无聊的游戏，真是没办法。”于是他拿起着这部电话，调整好时间，带在了身上。
这天晚上，午夜十二点，电话响了，“什么破音乐，这么难听，没有号码显示？谁啊？这么晚了？”鹏发怒道，“我看看，是啊，没有号码，你还是听听吧，没准是你同事呢？”鹏的新女朋友说道。“喂，谁啊？大半夜的”电话那边是一个女孩子的声音，“鹏，我想你，听到你的声音我已经很高兴了，祝你幸福，再见。”电话挂断了。“谁啊？这么无聊，是不是你那个女朋友啊？”鹏心理当然知道，这是他的女朋友静打来的，可是他对她说，哪能啊，我就你一个嘛，可能是打错了，不管她了。顺手把手机给关了。“睡觉吧，明天还有事要做呢”他昏昏沉沉的睡着了。
一大早，电话又响了，“喂，鹏，你听说没有，你以前的女朋友，就是静，她在前天自杀了......”“不是吧，你小子就会骗人，那个小东西，什么都不懂，还会懂得自杀？”“谁骗你了，公安局的都去人了，这是真的阿。”“前天，你确定是前天么？”脸色惨白的鹏有气无力的问道。“对对，本来昨天晚上我就听说了，太晚没有告诉你啊！”鹏一下子呆坐在床上，一动不动的，呆在那里......
鹏没有对任何人说半夜电话的事情，此后再也不敢带在身上了，也一直没有开机。就这样过了一个星期。一天夜晚，电话铃又响了，又是那首熟悉的太委屈。手机明明是关着的，怎么还会响啊？他颤颤巍巍的走向写字台，又是一个没有显示号码的电话。“喂，谁阿！？”听得出来，他的声音在颤抖。“呜、呜、呜，鹏，我真的很想你，可是在也见不到你了，我只能听听你的声音了。”“是你吗？静，你可别害我啊，我知道是我对不起你，可是......”他的话在也说不下去了，是内疚还是吓的，只有他自己最清楚。“不会的，我只是想你，希望没把你吓倒，要是这样的话，以后我不会再打电话来了，我不想你害怕我的。不管怎样，我还是希望你能把手机带着，他真的会给你带来好运的，相信我。呜、呜、呜”又是一阵凄凉的哭声。还没等鹏说话，电话已经挂断了。屋子里死一样的沉静，只听到挂钟滴嗒滴嗒的声音，过了好久，鹏才回过神来，看着手中的电话，还是关着的......
鹏自打那天后，真的乖乖的把手机天天带在身上，虽然还是没有开机，但是他还是天天带着它，不理左右。一天，他赶着上班，走到路口打了辆车，刚要上车手机突然从书包里掉了出来，他捡了起来，就在这个时候，另一个人上了车，车就这样开走了。鹏心理骂着，又急忙打了另一辆车，向单位的方向开去。没走多远，看到了刚才那辆出租车，他脸色惨白的向车窗外看着，“师傅，怎么回事啊？”“哎，又是一启交通事故，怎么会这么严重啊？”司机和乘客都从车里撞了出来，玻璃碎了，人的身上脸上全都是玻璃碴，满地是血，当然，二人当场死亡......
回到单位，惊魂未定的鹏在楼道里拼命抽着烟，后来的同事对鹏说“看到了么？路上出事了，听说的制动器突然失灵，两个人都死了”鹏无力的点了点头。他从书包里拿出来手机，居然又响了，不过这次不是电话，而是一条短信：鹏，我走了，以后不会再来看你了，我不会有来世了，注定我永远无法与你相爱，连来生再爱你的机会都没有了，但是我不后悔，希望你永远幸福，爱你的静。手机一下子掉到了地上，不到一米的高度，可是被摔了个粉碎。鹏蹲到了地上，看着电话，不禁流出来两行热泪。
后来鹏拿着手机的碎片，找到了一个和尚，和他说明了事情的原委，和尚对他说，你的女朋友把她的精神留在了这部手机上，保护着你，你命中注定会死在这次车祸中，可她用她来生转世的机会换回了你今生的生命，她将永远不能够轮回，变成浩瀚宇宙中的一刻尘埃，也许会变成一颗小小的星星。说完后鹏哭了，这次真的是发自内心的，他在这一刻真真切切的感到了她的爱。但是已经太迟了，她将永远不会再回来了......
早上刚起床，夫妻俩就吵得很厉害，邻居过来劝架。妻子告诉邻居说：“太无聊了，做就做吧，还要人家给他衔在口里。”邻居劝道：“都是多年夫妻了，衔就衔吧。”
妻子说：“原来是衔过的，但是这几天我吃素。”
在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。
为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。
这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”
笑话十则
一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。”
有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得
你们存哪些共同点？”
妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同
月同日结婚。”
原曲：最近比较烦
原唱：周华健
词曲：
改编歌词：
最近比较烦,比较烦,比较烦总觉得日子过的有一些极端,
我想我还是不习惯,从BATA1到中文正式版。
最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得启动一天比一天变慢，
朋友常常有意无意调侃,我也许有天该去找找微软。
最近比较烦,比较烦,比较烦,我看那帮助怎么也看不到岸，
看看系统莫名其妙的警告，找个不占资源的菜单是越来越难。
最近比较烦,比较烦,比较烦,陌生的界面哪个是我的期盼，
离开了提示的菜单，现在的我更觉得头脑简单。
最近比较烦,比较烦,比较烦,系统说你的200该换成P3，
我问老段说没钱该怎么办，他说基本上这个很难。
最近比较烦,比你烦,也比你烦,我梦见和比尔.盖茨一起晚餐，
梦中的餐厅灯光太昏暗,我偏寻不着想扔他的臭鸡蛋。
人生总有远的近的麻烦,98总嫌我的芯片太慢，
朋友说你的配置现在太烂，虽然我已换了两次主板。
管它什么天大麻烦,久而久之我会习惯,天下没有不死机的微软。
有天发现我的文件变的很短，原来它在吞噬我的硬盘
内存太少运行起来很慢，任务太多死机变的频繁。
麻烦,麻烦,麻烦,麻烦,麻烦,我很麻烦,麻烦,麻烦,麻烦。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我的硬盘只有原来的一半，
想装的程序排的太满，推荐的配置有些高不可攀。
最近比较烦,比较烦,比较烦,我不仅心烦还有点混乱,
发热的机箱让我觉得温暖，内存不够是我最大的负担
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧？
小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”
小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰―德龙。”
我妈妈比你妈妈好一次，东东和欢欢互相斗嘴。
东东说：“我的爸比你的爸好！”
欢欢说：“我爸要比你爸强！”
东东说：“我哥准比你哥好！”
欢欢说：“你哥也没有我哥好！”
东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！”
欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。”
上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……”这时，同事小健起哄：“这有什么，我也能，另外一个就是我！”但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼――布什总统的小狗。”
某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。
医生查后曰：乃不育，无望！
男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。”
有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得
你们存哪些共同点？”
妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同
月同日结婚。”
原曲：最近比较烦
原唱：周华健
词曲：
改编歌词：
最近比较烦,比较烦,比较烦总觉得日子过的有一些极端,
我想我还是不习惯,从BATA1到中文正式版。
最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得启动一天比一天变慢，
朋友常常有意无意调侃,我也许有天该去找找微软。
最近比较烦,比较烦,比较烦,我看那帮助怎么也看不到岸，
看看系统莫名其妙的警告，找个不占资源的菜单是越来越难。
最近比较烦,比较烦,比较烦,陌生的界面哪个是我的期盼，
离开了提示的菜单，现在的我更觉得头脑简单。
最近比较烦,比较烦,比较烦,系统说你的200该换成P3，
我问老段说没钱该怎么办，他说基本上这个很难。
最近比较烦,比你烦,也比你烦,我梦见和比尔.盖茨一起晚餐，
梦中的餐厅灯光太昏暗,我偏寻不着想扔他的臭鸡蛋。
人生总有远的近的麻烦,98总嫌我的芯片太慢，
朋友说你的配置现在太烂，虽然我已换了两次主板。
管它什么天大麻烦,久而久之我会习惯,天下没有不死机的微软。
有天发现我的文件变的很短，原来它在吞噬我的硬盘
内存太少运行起来很慢，任务太多死机变的频繁。
麻烦,麻烦,麻烦,麻烦,麻烦,我很麻烦,麻烦,麻烦,麻烦。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我的硬盘只有原来的一半，
想装的程序排的太满，推荐的配置有些高不可攀。
最近比较烦,比较烦,比较烦,我不仅心烦还有点混乱,
发热的机箱让我觉得温暖，内存不够是我最大的负担
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧？
小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”
小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰―德龙。”
我妈妈比你妈妈好一次，东东和欢欢互相斗嘴。
东东说：“我的爸比你的爸好！”
欢欢说：“我爸要比你爸强！”
东东说：“我哥准比你哥好！”
欢欢说：“你哥也没有我哥好！”
东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！”
欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。”
上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……”这时，同事小健起哄：“这有什么，我也能，另外一个就是我！”但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼――布什总统的小狗。”
某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。
医生查后曰：乃不育，无望！
男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！
笑话十则
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
汪华看着空荡荡的寝室，心里感到很不塌实。本来他该是和同学们一起在今天回家的，可是拿到学校发的回家的车票时才发现日期晚了一天。所以，他不得不一个人在寝室里住一晚才能走。
想起这件事他总觉得不对劲，当时明明要的是11号的票，怎么会莫名其妙的变成了12号的票呢？他躺在床上，拿着票反复查看，那个鲜红的“12日”绝对没有错。
他看了看表，11点了。汪华把收音机打开，戴上耳机，开始收听起广播来。还有半个小时就是他近来经常听的灵异节目“午夜魅音”。
这个节目是同班的张雪英介绍给他的。不过他根本不愿意想起这个人来，因为汪华对她犯过不可饶恕的罪孽。
系里今年有一个公费去德国留学的名额，最有希望的就是汪华和张雪英。汪华为了赢，精心布置了一条毒计。他先趁张雪英不注意时用药弄晕了她，然后把她放到学校里有名的好色鬼高教授的办公室里。接着，他蓄意安排了一些人进入高教授的办公室，让他们看见了高教授把张雪英压在桌子上发泄兽欲的一幕。这件事轰动了全校。由于高教授有关系网，他只是被学校警告而没有被抓进监狱。张雪英百口莫辩加在身上的“勾引教授”的罪名，被学校开除了。不久，汪华听到了她自杀的消息。虽然内疚，但拿到了出国名额的汪华很快就让高兴压过了不安。
“听众朋友们，欢迎收听《午夜魅音》，今天将为大家播放一位听众自己录制并且用磁带的方式寄到我们电台的故事。这个故事叫《复仇》。”主持人鬼里鬼气的声音很好的渲染了气氛，也让汪华产生了浓厚的兴趣：他从来没有听过和自己一样的普通听众讲述的故事。
一段沉静，一个非常悦耳的女孩声音响了起来，很清晰，就像在汪华耳边说话一样。
“在一所大学的某个系里，今年有一个公费去德国留学的机会――”
女孩的故事对别人来说很精彩，但是对汪华来说，简直是噩梦！她讲的，就是汪华曾经干过的那些勾当！汪华听得浑身战栗，冷汗把被子打湿了，身上的血仿佛不会流了。
故事上半部分结束了，开始插播广告。汪华渐渐清醒过来了。他想起来了，高教授是知道事情真相的。在那件事后，他曾和高教授会面，恼怒的高教授被汪华威胁不许说出真相。“他居然用这种方法来揭发我，除了名字不同，全是一模一样！不行，明天要和他摊牌！如果他敢说出去，我就，杀了他！”汪华的眼里闪过一丝凶光。
“砰！砰！”门在这个时候居然响起来了。
打开门，高教授那张可恶的脸出现在汪华眼前。他的脸色苍白，像是失了很多血，眼里的神色很诡异。他说：“听到了广播吗？”
“你想怎么样？”汪华把门关上了。
高教授坐了下来，汪华打开了一盏灯，昏暗的光让气氛有点奇怪。
“这件事害的我身败名裂，我想，你小子是罪魁，我不能明的说出去，就不可以这样教训你一下吗？”高教授阴笑起来。
汪华的右手捏住了放在桌上的哑铃。这么重，应该可以敲碎人头吧？
高教授晃到床前，冷笑道：“怎么？不敢打开来听吗？”他拔掉了耳机的插头，女孩的声音在房间里回荡，像一桶汽油，倒在了汪华心中的怒火上。
哑铃打在高教授的头上，一声清脆的骨裂声，他立刻倒了下去。汪华放下哑铃，慢慢的理清了思绪。他跑到卫生间，取了水来擦血迹。忙碌中，他的脑子里已经有了一个把尸体布置成自杀假象的计划。
“他把知情的那个教授打死了，开始清理血迹――”
汪华的动作停止了，因为电台里的女孩刚才说了这句话。
不可能！如果是高教授寄过去的带子，他怎么会知道自己会被我杀了呢？难道――
“就在这个时候，有人开始敲门了――”女孩的声音诡异了起来，慢慢的在电波中消失了。
门真的响起来了。一声一声，像催命的钟声。
高教授忽然抬起了有一个正不停的冒出红白混合液体的洞的头，冷冷的笑道：“还不去开门，她来了。”
此时，电台里的主持人说道：“感谢这位听众为我们提供这么精彩的故事，让我看看她的名字，张雪英，哦，谢谢你，张雪英听众――”
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”
父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。
路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”
“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”
“那你给我弄张票来，我再坚持一下。”
话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...
那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”
上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
妻：「来看看我有没有断掌？」
夫：「不用看了，钱有的。」
妻：「为什么？」
夫：「不然我的一生怎么会断送在你的手里。」
汪华看着空荡荡的寝室，心里感到很不塌实。本来他该是和同学们一起在今天回家的，可是拿到学校发的回家的车票时才发现日期晚了一天。所以，他不得不一个人在寝室里住一晚才能走。
想起这件事他总觉得不对劲，当时明明要的是11号的票，怎么会莫名其妙的变成了12号的票呢？他躺在床上，拿着票反复查看，那个鲜红的“12日”绝对没有错。
他看了看表，11点了。汪华把收音机打开，戴上耳机，开始收听起广播来。还有半个小时就是他近来经常听的灵异节目“午夜魅音”。
这个节目是同班的张雪英介绍给他的。不过他根本不愿意想起这个人来，因为汪华对她犯过不可饶恕的罪孽。
系里今年有一个公费去德国留学的名额，最有希望的就是汪华和张雪英。汪华为了赢，精心布置了一条毒计。他先趁张雪英不注意时用药弄晕了她，然后把她放到学校里有名的好色鬼高教授的办公室里。接着，他蓄意安排了一些人进入高教授的办公室，让他们看见了高教授把张雪英压在桌子上发泄兽欲的一幕。这件事轰动了全校。由于高教授有关系网，他只是被学校警告而没有被抓进监狱。张雪英百口莫辩加在身上的“勾引教授”的罪名，被学校开除了。不久，汪华听到了她自杀的消息。虽然内疚，但拿到了出国名额的汪华很快就让高兴压过了不安。
“听众朋友们，欢迎收听《午夜魅音》，今天将为大家播放一位听众自己录制并且用磁带的方式寄到我们电台的故事。这个故事叫《复仇》。”主持人鬼里鬼气的声音很好的渲染了气氛，也让汪华产生了浓厚的兴趣：他从来没有听过和自己一样的普通听众讲述的故事。
一段沉静，一个非常悦耳的女孩声音响了起来，很清晰，就像在汪华耳边说话一样。
“在一所大学的某个系里，今年有一个公费去德国留学的机会――”
女孩的故事对别人来说很精彩，但是对汪华来说，简直是噩梦！她讲的，就是汪华曾经干过的那些勾当！汪华听得浑身战栗，冷汗把被子打湿了，身上的血仿佛不会流了。
故事上半部分结束了，开始插播广告。汪华渐渐清醒过来了。他想起来了，高教授是知道事情真相的。在那件事后，他曾和高教授会面，恼怒的高教授被汪华威胁不许说出真相。“他居然用这种方法来揭发我，除了名字不同，全是一模一样！不行，明天要和他摊牌！如果他敢说出去，我就，杀了他！”汪华的眼里闪过一丝凶光。
“砰！砰！”门在这个时候居然响起来了。
打开门，高教授那张可恶的脸出现在汪华眼前。他的脸色苍白，像是失了很多血，眼里的神色很诡异。他说：“听到了广播吗？”
“你想怎么样？”汪华把门关上了。
高教授坐了下来，汪华打开了一盏灯，昏暗的光让气氛有点奇怪。
“这件事害的我身败名裂，我想，你小子是罪魁，我不能明的说出去，就不可以这样教训你一下吗？”高教授阴笑起来。
汪华的右手捏住了放在桌上的哑铃。这么重，应该可以敲碎人头吧？
高教授晃到床前，冷笑道：“怎么？不敢打开来听吗？”他拔掉了耳机的插头，女孩的声音在房间里回荡，像一桶汽油，倒在了汪华心中的怒火上。
哑铃打在高教授的头上，一声清脆的骨裂声，他立刻倒了下去。汪华放下哑铃，慢慢的理清了思绪。他跑到卫生间，取了水来擦血迹。忙碌中，他的脑子里已经有了一个把尸体布置成自杀假象的计划。
“他把知情的那个教授打死了，开始清理血迹――”
汪华的动作停止了，因为电台里的女孩刚才说了这句话。
不可能！如果是高教授寄过去的带子，他怎么会知道自己会被我杀了呢？难道――
“就在这个时候，有人开始敲门了――”女孩的声音诡异了起来，慢慢的在电波中消失了。
门真的响起来了。一声一声，像催命的钟声。
高教授忽然抬起了有一个正不停的冒出红白混合液体的洞的头，冷冷的笑道：“还不去开门，她来了。”
此时，电台里的主持人说道：“感谢这位听众为我们提供这么精彩的故事，让我看看她的名字，张雪英，哦，谢谢你，张雪英听众――”
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”
父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。
路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”
“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”
“那你给我弄张票来，我再坚持一下。”
话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...
那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”
上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
妻：「来看看我有没有断掌？」
夫：「不用看了，钱有的。」
妻：「为什么？」
夫：「不然我的一生怎么会断送在你的手里。」
2011年12月29日星期四
笑话十则
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”
扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮
鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！＊＊＊苗ｘ国小厕所的墙壁上，曾经写过「保密防谍」四个大字（事实上，以前各学
校的校园里常常可以看见这样的字眼），後来发生过一件怪事之後，那间厕所就真的成为全校师生心目中敬而远之的「防谍中心」了。不知
道什麽时候开始，那间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀 声，
因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜後，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便
不棼而走。後来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两
只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，後来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪
谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；後来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管
是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最後因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。＊＊
＊那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声
，从墙上摔了下来。「有......有......有......鬼 ！」大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指
引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白
色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背後，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是
被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状
为什麽会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。＊＊＊告一段落并不表示结
束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而
封闭了一段时间，後来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什麽事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得
里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。後来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在
上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。「我最倒楣了，全校那麽多学生，偏偏就
让我给碰上了。」徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，
心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那麽害怕。「你先上吧！我在外面等你！」徐瑞萍的同学好心地让徐
瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什麽异状，过了一会儿，忽然觉得身後传来一阵森冷的寒意，同时觉
得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背
後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，
冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一
紧，吓得她哭叫起来：「不要抓我的头发！不要抓我的头发！！」等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身
後站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身後的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松
，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出後，那间厕所再度被封了起来，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。
“再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。”
“嗯，那小伙子还在抵抗？”
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个――看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子――肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我――原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
3、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
4、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
5、 中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
6、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话:“一堆碎玻璃。”
7、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
8、、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
9、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”
扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮
鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！＊＊＊苗ｘ国小厕所的墙壁上，曾经写过「保密防谍」四个大字（事实上，以前各学
校的校园里常常可以看见这样的字眼），後来发生过一件怪事之後，那间厕所就真的成为全校师生心目中敬而远之的「防谍中心」了。不知
道什麽时候开始，那间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀 声，
因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜後，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便
不棼而走。後来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两
只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，後来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪
谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；後来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管
是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最後因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。＊＊
＊那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声
，从墙上摔了下来。「有......有......有......鬼 ！」大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指
引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白
色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背後，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是
被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状
为什麽会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。＊＊＊告一段落并不表示结
束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而
封闭了一段时间，後来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什麽事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得
里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。後来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在
上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。「我最倒楣了，全校那麽多学生，偏偏就
让我给碰上了。」徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，
心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那麽害怕。「你先上吧！我在外面等你！」徐瑞萍的同学好心地让徐
瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什麽异状，过了一会儿，忽然觉得身後传来一阵森冷的寒意，同时觉
得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背
後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，
冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一
紧，吓得她哭叫起来：「不要抓我的头发！不要抓我的头发！！」等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身
後站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身後的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松
，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出後，那间厕所再度被封了起来，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。
“再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。”
“嗯，那小伙子还在抵抗？”
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个――看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子――肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我――原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
3、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
4、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
5、 中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
6、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话:“一堆碎玻璃。”
7、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
8、、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
9、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”
笑话十则
红楼：这一块纷纷扰扰的石头
三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人
水浒：生命中不能承受之盔甲
西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静
红楼：红楼正好对青灯,意象绝美
三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢
水浒：英雄泪,有泪如倾
西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?
红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会
三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜
水浒：很烦，坏人老是把宋江放走
西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了
红楼：心比天高命比纸薄
三国：滚滚长江东逝水
水浒：少不读
西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神
红楼：闭嘴
水浒：人性的力量和漠视人性的力量
三国：最适合做填空题的名著
西游：噱头比故事更吸引我
红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三国：是非成败转头空
水浒：热血枯，热泪干，热情空
西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空
红楼梦：
就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。
三国：
每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。
水浒：
江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。
西游记：
想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。
红楼：情感是人生最大的悲剧
三国：男人要生存，不能没智慧
水浒：权弄害人，体制害人
西游：古代狂想曲
红楼：古典的情绪，现在没劲
三国：一年用不了一次啊
水浒：农民起义，永远都成不了事
西游：我喜欢大话西游
红楼：大观园儿女情长
三国：魏蜀吴天下归一
水浒：梁山泊英豪草寇
西游：雷音寺佛前同化
红楼：烦不胜烦
三国：烦不胜烦
水浒：烦不胜烦
西游：烦不胜烦
红楼：强极则辱，情深不寿
三国：……
水浒：倒
西游：……
红楼：……
三国：……
水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了
西游：……
红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势......
三国：乱世出英雄
水浒：中国人的劣根性作祟
西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材
红楼：千红一哭，万艳同悲
三国：世无英雄，遂成坚子之名
水浒：zao反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面
西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自you和力量的象征
红楼：没看，景仰得很
三国：耐读，从来挑着看
水浒：经典，只是一些短篇
西游：浪漫的旅行，曾心怀向往
红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了
三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志
水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下
红楼：惆怅旧欢如梦
三国：一将功成万骨枯
水浒：生命如幻觉
西游：弱肉强食
红楼：顽劣可感
三国：温凉天下
水浒：义对礼的皈依
西游：无情即是慈悲
红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律
三国：动物争食技巧描述
水浒：理想与现实的距离
西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭
红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃
三国：孙子兵法高级将领的实战演习
水浒：二三流将领的工作生活画卷
西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义
红楼：世事无常
三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜
水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来
西游：没有感觉
红楼：大家族的感情生活
三国：合久必分，分久必合
水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥
西游：降魔是佛的本性
红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果
三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱
水浒：情理之中但是不太有趣
西游：不喜欢
红楼：说不出来
三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事
水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完
西游：偶实在看不下去
红楼：最好的语文教科书也会过时
三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象
水浒：我对男生打架没兴趣
西游：我喜欢(此处省略五个波浪符)
红楼：适合二十岁以前看的书
三国：杨慎的《临江仙》可概括
水浒：......
西游：......
红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局
三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？――“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！”
水浒：怎一个乱字了得！――出来跑，迟早是要还的。
西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！
红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)
西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论)
水浒：不好意思没看完
三国：不好意思没看过
三国：我爱赵子龙
水浒：我爱李师师
西游记：我爱猪八戒
红楼梦：我爱林黛玉
红楼：出来混，总是要还的
三国：唯一拥有的只有忧患
水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业
西游：反恐是永久的话题
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居张太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
某日~正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚......
该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了...”
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”
第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”
长官一听笑了，便准了他的假。
一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”
胖老板于是搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。
不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？”顾客摇头。胖老板说；“请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收起来，然後轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什麽了。”
“半品脱蓖麻子油，老板。”
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减
食。
当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就”死了。
三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人
水浒：生命中不能承受之盔甲
西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静
红楼：红楼正好对青灯,意象绝美
三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢
水浒：英雄泪,有泪如倾
西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?
红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会
三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜
水浒：很烦，坏人老是把宋江放走
西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了
红楼：心比天高命比纸薄
三国：滚滚长江东逝水
水浒：少不读
西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神
红楼：闭嘴
水浒：人性的力量和漠视人性的力量
三国：最适合做填空题的名著
西游：噱头比故事更吸引我
红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三国：是非成败转头空
水浒：热血枯，热泪干，热情空
西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空
红楼梦：
就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。
三国：
每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。
水浒：
江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。
西游记：
想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。
红楼：情感是人生最大的悲剧
三国：男人要生存，不能没智慧
水浒：权弄害人，体制害人
西游：古代狂想曲
红楼：古典的情绪，现在没劲
三国：一年用不了一次啊
水浒：农民起义，永远都成不了事
西游：我喜欢大话西游
红楼：大观园儿女情长
三国：魏蜀吴天下归一
水浒：梁山泊英豪草寇
西游：雷音寺佛前同化
红楼：烦不胜烦
三国：烦不胜烦
水浒：烦不胜烦
西游：烦不胜烦
红楼：强极则辱，情深不寿
三国：……
水浒：倒
西游：……
红楼：……
三国：……
水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了
西游：……
红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势......
三国：乱世出英雄
水浒：中国人的劣根性作祟
西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材
红楼：千红一哭，万艳同悲
三国：世无英雄，遂成坚子之名
水浒：zao反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面
西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自you和力量的象征
红楼：没看，景仰得很
三国：耐读，从来挑着看
水浒：经典，只是一些短篇
西游：浪漫的旅行，曾心怀向往
红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了
三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志
水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下
红楼：惆怅旧欢如梦
三国：一将功成万骨枯
水浒：生命如幻觉
西游：弱肉强食
红楼：顽劣可感
三国：温凉天下
水浒：义对礼的皈依
西游：无情即是慈悲
红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律
三国：动物争食技巧描述
水浒：理想与现实的距离
西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭
红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃
三国：孙子兵法高级将领的实战演习
水浒：二三流将领的工作生活画卷
西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义
红楼：世事无常
三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜
水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来
西游：没有感觉
红楼：大家族的感情生活
三国：合久必分，分久必合
水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥
西游：降魔是佛的本性
红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果
三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱
水浒：情理之中但是不太有趣
西游：不喜欢
红楼：说不出来
三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事
水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完
西游：偶实在看不下去
红楼：最好的语文教科书也会过时
三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象
水浒：我对男生打架没兴趣
西游：我喜欢(此处省略五个波浪符)
红楼：适合二十岁以前看的书
三国：杨慎的《临江仙》可概括
水浒：......
西游：......
红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局
三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？――“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！”
水浒：怎一个乱字了得！――出来跑，迟早是要还的。
西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！
红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)
西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论)
水浒：不好意思没看完
三国：不好意思没看过
三国：我爱赵子龙
水浒：我爱李师师
西游记：我爱猪八戒
红楼梦：我爱林黛玉
红楼：出来混，总是要还的
三国：唯一拥有的只有忧患
水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业
西游：反恐是永久的话题
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居张太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
某日~正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚......
该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了...”
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”
第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”
长官一听笑了，便准了他的假。
一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”
胖老板于是搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。
不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？”顾客摇头。胖老板说；“请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收起来，然後轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什麽了。”
“半品脱蓖麻子油，老板。”
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减
食。
当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就”死了。
笑话十则
小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？
你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
（注：我们教室底下刚好是教导处。）
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是！”
喊完大家才回过神来，接着暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
当我手持香柱祭拜天地之时 眼前所出现的事实顿时让
我无法接受 即使紧阂眼睛 脑海依旧拭不去如此惊吓的景
象 我再一次的揉洗双眼 慢慢微张眼睛 使其画面清析
这次我敢肯定眼前所出现 的确是刚过世不久的林伯伯
记得孩堤 最喜欢听林伯伯讲故事 而他为人是乡里所
肯定 视助人为平常 总是无怨无悔不遗余力 出殡当天
几乎出动全部乡民为他举行哀悼仪式 只是 当时辰已到封
棺之时 棺木前林伯伯的长子连求九杯问候可否封棺 竟全
然哭杯&
8226;只好叫林伯伯最心疼的长孙 前来数次求杯 但亦
难掷笑杯&
8226;最后家人纷纷前来轮流求杯 一刻一刻过了 里
长及其好友也前来诉说些让林伯伯安息的语词 油然无法得
到一次笑杯&
8226;尴尬场面夹带家人哀声 声嘶力竭泪声 下
时辰将过封棺之时 破在眉有人提议不管是否笑杯一定
得赶快封棺才是 此时长子却无意间 出「爸 是不是今天
你不想出殡 」 怪的是果然出现了「笑杯」 全场忽然鸦
雀无声仅听到几个女人家的哽气声息 大伙目光都停留在笑
杯 连长子也难做出决定 经过一番踯躅 与请来道士协调
后确定延期四天 因为四天后的天时的确比今天要好
三天后的早上 也是我手持香柱祭拜天地之时 竟发现
林伯伯一如往常在街头扫地 当时整个人愣住了连话都说不
出来 心里只觉得我见鬼了 数秒后 又传来一声尖叫 才
把我震醒 却不知手中香柱早已落地了 当林伯伯抬起头来
看到我时 竟向我点点头直让我快二次惊吓晕倒 当我完全
清醒时 才听到原来林伯伯复活了 此事过后 我就去找林
伯伯问他经过的始终 只是这一次所说的不是别人的故事而
是林伯伯本人的现身说法
就在出事的前七天 林伯伯曾探望一位多年未逢致友
但因前往朋友住宅途中必经一座墓地 当时日正当中 林伯
伯却看到路旁有一座极为奇特的坟墓 此坟墓四周摆设八种
物品且陈列均匀 远远望去恰似九宫格 物品上各标明不同
的数字 从一到九 但却不见五 坟墓正上方插有一支三角
黄旗 旗上写有「一兮坎来二兮坤 三震四巽数中分 五寄
中宫六干是 七兑八艮九离门 」墓碑上有贴相片 大约一
支年的岁数 林伯伯不襟的叹息说 「年级轻轻就这样走了
实在可惜」 言至此 忽然间三角黄旗 竟倒下去 害林
伯伯拔腿就跑 口中直念"阿弥陀佛"
回家后立刻重病 病情与日剧增每况越下 如此经过四
日 原本肥胖的身体以成瘦弱的身躯 四肢动弹不得一切琐
事均需求助他人 隔日却有人见他在街头打扫 似乎病情完
全好转 但事实上却是「回光返照」 的确三天后林伯伯就
去世了
当林伯伯魂魄出窍那一刹那 林伯伯本人并不知道他已
经离开人事间了 只是在那瞬间彷佛有一股力量牵引着他
让他看尽了人世间想看的事 完成了一生中未完成的梦 无
论眼睛所看耳朵所听 皆是活大半辈子从未有过的经验 很
快的已过了三天 林伯伯才渐渐感到饥渴 在挨饥受冻中却
到处找不到粮食可以充饥 只见前方有一桶清水 林伯伯立
刻以双手合拢 水 当双手捧着水之时 手指渐变焦黑延续
至整个手掌 此时林伯伯才意识到自己已经过世了 屯时无
法接受如此的事实 伤心过度喝也喝不下（据说喝下那口水
就永远不得回魂） 林伯伯在原地静置了满久的时刻整个脑
海里试图去找寻一此理由来反对 老天爷对他的不公平 但
是终究还是得接受如此的事实 当林伯伯想到回家的时后已
经第六天了 冲冲忙忙赶回家时 却被门神挡在门外因为门
神已经不认识林伯伯了 当隔日的卯时正好过世第七天 门
神才答应林伯伯入门内 刚入门时只发现门口附近有一些白
米饭及一颗白蛋 林伯伯实在太饥渴了 当场把这些东西吃
光光 又见到了儿孙哭哭啼啼 便向前问后安慰一番 可惜
怎么诉说家人也都听不到 如此场面使的林伯伯一刻也待不
得 当他走出门 之后 突然一道光茫迎面而来 彷佛在招
唤着 林伯伯不由自主的步步向前走去 每走一步前方的光
线就越明亮 但视野却越模糊 相对的内心就越好奇
在加紧脚步想探其究竟 却听到有人在后面呼唤他的名
子 但回过头怎么瞧也没看到 声音越来越清析 仔细分析
才发现是上个月才往生的好友陈伯伯 陈伯伯即时出现带他
离开了光线的路径 转往另一方向 沿途告诉他很多阴间的
事情 就在这时林伯伯冥冥中又听到很多人在叫他安惜 可
是内心中依旧不甘心 怎也不想死 陈伯伯见他如此伤心
带他去找一位阴差 才知原来被冤魂所缠 至双方谈好条件
后 阴差便偷带林伯伯到回生崖 叫林伯伯往下一跳 不知
不觉就复活了
此后林伯伯就案照约定 且与道士一并到奇特坟前诚心
道歉 但是到底与阴差谈了什么条件或阴差住那 他却支字
不提
首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）
“恩，不错！”
二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）
“恩，这个也不错！”
三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）
“好，这我就放心了……”老太很满意。
四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你运气真好！”
问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）
“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。
老师发了小明的0分考卷给小明，叫小明回家签名。
第二天老师问小明：「你爸爸说了什么？」
小明：「老师，"脏话"要去掉吗？」
老师：「当然。」
小明：「那......他一句话都没说。」
P.S.小明的爸爸讲的全是脏话
牛B上趴苍蝇牛B烘烘 牛B上叉针真牛B 小母牛追公牛牛B极了 小母牛做飞机牛B上天了
雨一刻不停的下，细密如针。天空灰暗，大地沉寂而苍茫。我一个人在这无边无际的雨中一路向前狂奔，而我的后面一个穿白雨衣的女人正紧追不舍……
我来不及回头来看，不，是我根本不敢回头来看，我只能凭直觉感受“白雨衣”的存在。我分明感到在我的背后，那个快疾如风随风飘动的东西已离我越来越近……，一股凉意渐渐袭来，我把全身的力气都用到两只腿上，快步如飞……，可惜晚了，我突然被一个手抓了起来……
我的双腿离开地面，整个身体向上飞去。我努力的转动脖子，想回过头来，看看那张“脸”，可是我的脖子象上了夹板，丝毫不能动弹……我拼命的挣扎，那只手突然间松开了，我象一只灌了铅的沙袋，“嗖”的一声，从高空直往下落……
“啊……”我大叫一声，睁开眼晴，伸手摸摸额头上的汗，又是那该死的梦。我暗骂一句，慢慢的下了床。妻被我的叫声惊醒了，揉着睡眼惺忪的眼睛问我：“几点了？”。我头也不抬喃喃的说道：“六点三十分”。妻“噢”了一句，一秒钟之后她好似突然被打了兴奋剂一般，从床上一跃而起，侧着脸问：“你又做那个梦了？”我没有答她的话茬，一屁股坐在旁边的沙发上，点上一根烟定一定神。
妻哆嗦着把手伸向旁边的收音机的旋纽，轻轻的打开收音机。收音机里正在播送天气预报“……今天阴有小雨，东北风3到4级……”
妻面色苍白瞪大眼睛呆呆的看着我。这已是二十五年来，一成不变的规律了，只要我一做那可怕的梦，惊醒过来必是早晨六点三十分整，而这一天天必下雨。这个规律二十五年来从未有过误差。我把头埋在沙发里，痛苦的回忆起二十五年前的那个下雨天……
那一年我刚刚上小学三年级，在我们学校的操场的南边有一间厕所。这一天，我和几个要好的朋友小强、阿飞、大头勇、二毛一起在操场上踢球，不知道我们踢了多长时间，渐渐的操场上的同学都走光了，就剩下我们五个还在疯狂的踢。天色渐渐暗了下了，开始飘起了小雨，可是我们谁都没在意，还在一个劲的在踢。
接到小强给我传来一个好球，我带球左晃右晃过了大头勇后，抬眼准备传给下一个人，就在这时，我透过蒙蒙的雨丝隐约间看见一个穿白雨衣的人从学校的围墙拐角处走了出来。他低着头，看不清他的脸，但凭借着裹在雨衣里苗条的身材和走路姿势，我能判断出那是个女人。但当时我并未多想，只是感觉有点怪怪的，短短的一瞥之后，我把球稳稳的传了出去……
球传到了阿飞的脚下，阿飞一个大脚长传准备将球传给二毛，可是那球向长了眼睛，在空中划了一个美丽的弧线后直接从空中飞进了女厕所。我们所有人的眼睛都随着球前进的方向看去，就在球飞进女厕所的一刹那，那个穿白雨衣的人也几乎同时拐进了女厕所……
大家一看球被踢进了女厕所，都在七嘴八舌的埋怨阿飞，阿飞被逼无奈，只好同意自已去捡球，只是男孩子怎么能进女厕所呢？阿飞求大家给他想想办法，大家正在抓耳挠腮时，大头勇突然一拍大腿冒出一句：“这有什么难的，刚才不是有个穿白雨衣的女的进了厕所吗？待会儿等她出来，我们让她替我们拿一下不就行了吗？”阿飞一拍脑门“哎，对呀。那我们就在厕所外面等会儿，等她出来，我们请她给我们拿一下不就行了吗？”于是五个男孩百无聊奈的站在离厕所大约五米远的地方，五双眼睛齐刷刷地盯着厕所的出口。
过了大约五分钟，那个女人还没有出来，这时候天更暗了，雨仿佛得到了一种神秘的召唤下的更密了，小强忍不住打了个喷嚏。大家这才感觉到这雨打在身上有些生冷，阿飞和二毛忍不住在原地蹦了几下。阿飞一边蹦一边还在埋怨：“这么长时间还没出来，女人就是烦”。小强接过话头：“哎，我说她不会来‘大’的吧！”这句话说的所有人都哈哈大笑。二毛见此情景，赶紧把食指放在嘴边，做了个“嘘”的动作，“小声点，给她听见了，不给我们拿球就糟了。”大家这才重新安静下来。
天色越发的黑了，细雨还在一刻不停的下。我们五个人的衣服全都湿透了，浑身打着哆嗦盯着女厕所的出口等待那个穿白雨衣的女人出现……时间一分一秒的过去，大约又过去了十分钟，那个女人还是没有出来。此时的操场变的万分地寂静，只有细雨的声音淅淅沥沥我们五个人挤成一团，在这昏暗飘满雨丝的空间里，我们谁也没再多说一句话，仿佛身处在另一个世界里，倾听老天的诉说……
不知过了多久，天空突然划过一道闪电，我们这才如梦初醒。大家你看着我，我看着你。再看看女厕所的出口，还是毫无动静。四周已完全黑了下来，空荡荡的操场上，我们如同五只迷途的羔羊，在这混沌的天地间，孤独而无助……
“那是什么东西？”大头勇因紧张而发出嘶哑的叫声，所有人的目光都随着他手指的方向看去……
一个黑影仿佛戴了一顶硕大的帽子从学校的大门的方向急速的向我们这边冲了过来……
“鬼啊……”不知谁用变了调的嗓门喊了一声。
五个人立刻如战场上胆怯的士兵听到撤退的命令，撒腿就奔……
“站住，站住……”身后传来一个女人嘶哑的声音在叫喊小强听到声音拉住我回过头来，“那不是李阿婆吗？”，我一看可不是吗？那不是给我们学校看大门的李大爷的老伴吗？
“哎，你们都回来，是李阿婆”小强对其它人大叫。
李阿婆撑着一把黑伞气喘喘吁吁的冲到我们跟前，埋怨道：“你们这几个孩子，我大声的叫你们，你们跑什么呀？我刚才在窗户里看你们好长时间了，下雨了，你们不回家，在这儿对着女厕所看个没完，你们小小年纪想干什么呀？快回家……”
“不是的，李阿婆，您误会了”二毛辩解道。“是啊！，我们只是想拿了球就回家，因为我们不小心把球踢进了女厕所，我们又不敢进去拿，正好看见一个女的进去了，所以我们想等她出来，让她帮我们捡一下”小强插嘴说道。
“是吗？”李阿婆仍然对我们半信半疑。
“可是，可是那个女的进去了，到现在还没……，没出来……”大头勇话音刚落，天空划过一道红色的闪电，紧接着是一声沉闷的炸雷，吓的我们身上全起了一身的鸡皮疙瘩。
“那我进去看看，帮你们把球捡回来。”说完李阿婆一转身进了厕所。
五双眼睛死死的盯住厕所的出口，心中满是紧张和期待……
天空突然又划过一条闪电映出我们五张煞白的小脸，就在这时，从厕所的出口闪出一个人来，不是别人，正是李阿婆。李阿婆脸色惨白，眼神怪异，眼睛直勾勾的盯着我们五个人的脸。
“李阿婆，你怎么了？帮………，帮我们拿到球了吗？”阿飞有些怯怯的问。
“没有球”简洁而明了，李阿婆的声音怎么会变的如此的生冷。
“没有球？”我们几乎同时一起惊问。
“李阿婆，那……，那你帮我们问问那个女的看见了没有？”阿飞几乎哀求的说突然，李阿婆脸声阴暗眼睛仿佛充满了血丝，声音变得更加凶狠而低沉，“我说了，没有球，更没有人”。
最后几个字从李阿婆的嘴里吐出来，所有的人都不由的打了个寒颤……
“没有人？没有人？那我们看见的……”阿飞正在自言自语的说着，说着，说着他突然拔腿就跑。其它人也突然回过神来一哄而散，拼了命的往家跑去……
第二天，当我们忐忑不安的赶到学校的时候，听说李阿婆在昨天夜里突然暴病而死，而且据说死状极其恐怖，我们吓的好些日子都魂不附体，无精打采。
过了两个星期，来了一群警察从学校的女厕所中捞出一个腐烂的女尸，女尸己经辩认不出相貌，唯一还很清晰的是身上裹着的一件白色的雨衣……
后来我们才听说，那个女人是在一个月前的一个下雨天，在下大夜班后经过学校后的小树林里被人奸杀后抛尸在女厕所中的。到我们就要放寒假的时候，李老头也被学校辞退了，原因只是有人认为他发疯了，经常夜里一个人在操场上走来走去，一边还嘴里念念有词“报应啊！报应……”，吓的周围的邻居夜里都不敢睡觉。
到了下一学期，我们五个人全都陆续转到了别的小学。从此后，我们五个人谁也没有再提起那个下雨天发生的事。
转眼间，我们长大成人，娶妻生子。十五年后在一个偶然的机会，我在马路上碰到大头勇，在与他的闲聊中才知道他也经常做着与我同样的梦。临分别的时候大头勇很神秘的对我说：“你知道李阿婆为什么会死吗？”我摇摇头，大头勇凑到我的跟前小声的说：“我听说那个女人被杀的时候，曾经对着李大爷和李阿婆呼救过，只是李阿婆不让李大爷多管闲事，所能李大爷才没去的。要不然或许……”我听完长叹一声，原来如此，我耳朵里又想起了李大爷的声音“报应啊！报应……”
经过那件事以后，每逢下雨天，我都会做一个同样奇怪而诡异的梦，每当我惊醒的时候，时钟总准确的指向六点三十分整，不知何年何月才会罢休。至于李阿婆在女厕所里到底看到了什么？那可能只有她自己知道，对我们而言是一个永远都解不开的迷了。
大学里听男生们讲的一个鬼故事。
至今仍记忆犹新，比记忆大学的男友还要深刻。一上WC那个长发飘飘就晃游过来，追着我，麻着我的小脑瓜，咋摔也摔不掉。
好了，今天找到个好地方――痴鬼谷，把你轻轻放这，这里朋友多，你和它们唠嗑吧，以后别再烦我。小姐？OK？
七年前的大学校园。
女生宿舍叫熊猫馆，头发短点的进去都要被盘问；男生宿舍就象公厕，男女可以随便出入。
这故事当然是发生在男生宿舍。那时男生的厕所、冲凉房和洗衣间是混在一起的。十二点以前，这里热闹的象早上的肉铺子，竟光着上身，哼着小曲的短头发。到下一点时这里常较安静了。短头发们都陈列着去了。
话说有个短头发有个好习惯，他通常在下一点时要上厕所放水。不放就睡不着。这晚，他照旧拖拉着拖鞋，咪着眼，沿着往常的路线出发上厕所。刚走到门口听着水管的水哗啦啦的响，他想，谁这么晚了还在洗东西，真是娘们，这么勤快。刚这么想着，真的就见个长头发的女孩子亭亭立在水池前，轻轻揉搓着什么。她背对着他，他只看到她长长的秀发拖到腰际，随着她的动作在轻轻摇晃着，有点迷人。他瞄了一眼就退出来了，真是见鬼，他知道这肯定是同楼的高年级男生的女朋友，有一些偷偷在这过夜的，但这么大鸣大放地在这洗衣服的还第一次见。因为那些女孩子深更半夜混入男生宿舍的目的，肯定不是为爷们洗衣服的。他只好到楼下去搞定自已的习惯。等他再上楼来时，冲凉房的哗哗声已经不在。
第二天，又是同一时间，他又踢踢蹋蹋往老地方去，到门口又听到水哗哗响。近门口又瞅见昨晚那个长发飘飘，唉，哪个小子怎么好福气呢？他吸了口口水又下楼去了事。
第三天，又同一时间，当他又见到那个长发时，他有点气了，老害老子上下楼，今爷们就在这方便了，看你开溜不开溜。想着，他就大步流星地进了冲凉房，他想看她两眼，好让她知趣地自已回避一下。所以他就在开厕所门的同时不经意地瞄了她一眼。他当即就晕过去了。
他看到了她的正面，她的正面和后面是一样的，也是长发飘飘！！
大伙都说他眼花见鬼了。
后来，高年级的一位师兄说，三年前有个怀孕的女生就是从那的冲凉房的窗口跳下去的。那是个长发飘飘，温柔美丽的女孩子，薄命的红颜！本来今年她应该毕业了，香魂未逝啊......
一个女人和一个男人恋爱了。
女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。
男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。
不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。
女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。
一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚乐，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。
后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。
从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。
曾经听过一段话：
在对的时间，遇见对的人，是一生幸福
在对的时间，遇见错的人，是一场心伤
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐
在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息
其实有些事情，真的是没得到的时候，最珍贵美丽
你是否分得清楚，你爱的是那“得不到”的感觉还是“那个人”.............
电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
爷爷问：“那个举杯子的是谁？”
我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.
突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？
你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
（注：我们教室底下刚好是教导处。）
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是！”
喊完大家才回过神来，接着暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
当我手持香柱祭拜天地之时 眼前所出现的事实顿时让
我无法接受 即使紧阂眼睛 脑海依旧拭不去如此惊吓的景
象 我再一次的揉洗双眼 慢慢微张眼睛 使其画面清析
这次我敢肯定眼前所出现 的确是刚过世不久的林伯伯
记得孩堤 最喜欢听林伯伯讲故事 而他为人是乡里所
肯定 视助人为平常 总是无怨无悔不遗余力 出殡当天
几乎出动全部乡民为他举行哀悼仪式 只是 当时辰已到封
棺之时 棺木前林伯伯的长子连求九杯问候可否封棺 竟全
然哭杯&
8226;只好叫林伯伯最心疼的长孙 前来数次求杯 但亦
难掷笑杯&
8226;最后家人纷纷前来轮流求杯 一刻一刻过了 里
长及其好友也前来诉说些让林伯伯安息的语词 油然无法得
到一次笑杯&
8226;尴尬场面夹带家人哀声 声嘶力竭泪声 下
时辰将过封棺之时 破在眉有人提议不管是否笑杯一定
得赶快封棺才是 此时长子却无意间 出「爸 是不是今天
你不想出殡 」 怪的是果然出现了「笑杯」 全场忽然鸦
雀无声仅听到几个女人家的哽气声息 大伙目光都停留在笑
杯 连长子也难做出决定 经过一番踯躅 与请来道士协调
后确定延期四天 因为四天后的天时的确比今天要好
三天后的早上 也是我手持香柱祭拜天地之时 竟发现
林伯伯一如往常在街头扫地 当时整个人愣住了连话都说不
出来 心里只觉得我见鬼了 数秒后 又传来一声尖叫 才
把我震醒 却不知手中香柱早已落地了 当林伯伯抬起头来
看到我时 竟向我点点头直让我快二次惊吓晕倒 当我完全
清醒时 才听到原来林伯伯复活了 此事过后 我就去找林
伯伯问他经过的始终 只是这一次所说的不是别人的故事而
是林伯伯本人的现身说法
就在出事的前七天 林伯伯曾探望一位多年未逢致友
但因前往朋友住宅途中必经一座墓地 当时日正当中 林伯
伯却看到路旁有一座极为奇特的坟墓 此坟墓四周摆设八种
物品且陈列均匀 远远望去恰似九宫格 物品上各标明不同
的数字 从一到九 但却不见五 坟墓正上方插有一支三角
黄旗 旗上写有「一兮坎来二兮坤 三震四巽数中分 五寄
中宫六干是 七兑八艮九离门 」墓碑上有贴相片 大约一
支年的岁数 林伯伯不襟的叹息说 「年级轻轻就这样走了
实在可惜」 言至此 忽然间三角黄旗 竟倒下去 害林
伯伯拔腿就跑 口中直念"阿弥陀佛"
回家后立刻重病 病情与日剧增每况越下 如此经过四
日 原本肥胖的身体以成瘦弱的身躯 四肢动弹不得一切琐
事均需求助他人 隔日却有人见他在街头打扫 似乎病情完
全好转 但事实上却是「回光返照」 的确三天后林伯伯就
去世了
当林伯伯魂魄出窍那一刹那 林伯伯本人并不知道他已
经离开人事间了 只是在那瞬间彷佛有一股力量牵引着他
让他看尽了人世间想看的事 完成了一生中未完成的梦 无
论眼睛所看耳朵所听 皆是活大半辈子从未有过的经验 很
快的已过了三天 林伯伯才渐渐感到饥渴 在挨饥受冻中却
到处找不到粮食可以充饥 只见前方有一桶清水 林伯伯立
刻以双手合拢 水 当双手捧着水之时 手指渐变焦黑延续
至整个手掌 此时林伯伯才意识到自己已经过世了 屯时无
法接受如此的事实 伤心过度喝也喝不下（据说喝下那口水
就永远不得回魂） 林伯伯在原地静置了满久的时刻整个脑
海里试图去找寻一此理由来反对 老天爷对他的不公平 但
是终究还是得接受如此的事实 当林伯伯想到回家的时后已
经第六天了 冲冲忙忙赶回家时 却被门神挡在门外因为门
神已经不认识林伯伯了 当隔日的卯时正好过世第七天 门
神才答应林伯伯入门内 刚入门时只发现门口附近有一些白
米饭及一颗白蛋 林伯伯实在太饥渴了 当场把这些东西吃
光光 又见到了儿孙哭哭啼啼 便向前问后安慰一番 可惜
怎么诉说家人也都听不到 如此场面使的林伯伯一刻也待不
得 当他走出门 之后 突然一道光茫迎面而来 彷佛在招
唤着 林伯伯不由自主的步步向前走去 每走一步前方的光
线就越明亮 但视野却越模糊 相对的内心就越好奇
在加紧脚步想探其究竟 却听到有人在后面呼唤他的名
子 但回过头怎么瞧也没看到 声音越来越清析 仔细分析
才发现是上个月才往生的好友陈伯伯 陈伯伯即时出现带他
离开了光线的路径 转往另一方向 沿途告诉他很多阴间的
事情 就在这时林伯伯冥冥中又听到很多人在叫他安惜 可
是内心中依旧不甘心 怎也不想死 陈伯伯见他如此伤心
带他去找一位阴差 才知原来被冤魂所缠 至双方谈好条件
后 阴差便偷带林伯伯到回生崖 叫林伯伯往下一跳 不知
不觉就复活了
此后林伯伯就案照约定 且与道士一并到奇特坟前诚心
道歉 但是到底与阴差谈了什么条件或阴差住那 他却支字
不提
首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）
“恩，不错！”
二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）
“恩，这个也不错！”
三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）
“好，这我就放心了……”老太很满意。
四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你运气真好！”
问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）
“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。
老师发了小明的0分考卷给小明，叫小明回家签名。
第二天老师问小明：「你爸爸说了什么？」
小明：「老师，"脏话"要去掉吗？」
老师：「当然。」
小明：「那......他一句话都没说。」
P.S.小明的爸爸讲的全是脏话
牛B上趴苍蝇牛B烘烘 牛B上叉针真牛B 小母牛追公牛牛B极了 小母牛做飞机牛B上天了
雨一刻不停的下，细密如针。天空灰暗，大地沉寂而苍茫。我一个人在这无边无际的雨中一路向前狂奔，而我的后面一个穿白雨衣的女人正紧追不舍……
我来不及回头来看，不，是我根本不敢回头来看，我只能凭直觉感受“白雨衣”的存在。我分明感到在我的背后，那个快疾如风随风飘动的东西已离我越来越近……，一股凉意渐渐袭来，我把全身的力气都用到两只腿上，快步如飞……，可惜晚了，我突然被一个手抓了起来……
我的双腿离开地面，整个身体向上飞去。我努力的转动脖子，想回过头来，看看那张“脸”，可是我的脖子象上了夹板，丝毫不能动弹……我拼命的挣扎，那只手突然间松开了，我象一只灌了铅的沙袋，“嗖”的一声，从高空直往下落……
“啊……”我大叫一声，睁开眼晴，伸手摸摸额头上的汗，又是那该死的梦。我暗骂一句，慢慢的下了床。妻被我的叫声惊醒了，揉着睡眼惺忪的眼睛问我：“几点了？”。我头也不抬喃喃的说道：“六点三十分”。妻“噢”了一句，一秒钟之后她好似突然被打了兴奋剂一般，从床上一跃而起，侧着脸问：“你又做那个梦了？”我没有答她的话茬，一屁股坐在旁边的沙发上，点上一根烟定一定神。
妻哆嗦着把手伸向旁边的收音机的旋纽，轻轻的打开收音机。收音机里正在播送天气预报“……今天阴有小雨，东北风3到4级……”
妻面色苍白瞪大眼睛呆呆的看着我。这已是二十五年来，一成不变的规律了，只要我一做那可怕的梦，惊醒过来必是早晨六点三十分整，而这一天天必下雨。这个规律二十五年来从未有过误差。我把头埋在沙发里，痛苦的回忆起二十五年前的那个下雨天……
那一年我刚刚上小学三年级，在我们学校的操场的南边有一间厕所。这一天，我和几个要好的朋友小强、阿飞、大头勇、二毛一起在操场上踢球，不知道我们踢了多长时间，渐渐的操场上的同学都走光了，就剩下我们五个还在疯狂的踢。天色渐渐暗了下了，开始飘起了小雨，可是我们谁都没在意，还在一个劲的在踢。
接到小强给我传来一个好球，我带球左晃右晃过了大头勇后，抬眼准备传给下一个人，就在这时，我透过蒙蒙的雨丝隐约间看见一个穿白雨衣的人从学校的围墙拐角处走了出来。他低着头，看不清他的脸，但凭借着裹在雨衣里苗条的身材和走路姿势，我能判断出那是个女人。但当时我并未多想，只是感觉有点怪怪的，短短的一瞥之后，我把球稳稳的传了出去……
球传到了阿飞的脚下，阿飞一个大脚长传准备将球传给二毛，可是那球向长了眼睛，在空中划了一个美丽的弧线后直接从空中飞进了女厕所。我们所有人的眼睛都随着球前进的方向看去，就在球飞进女厕所的一刹那，那个穿白雨衣的人也几乎同时拐进了女厕所……
大家一看球被踢进了女厕所，都在七嘴八舌的埋怨阿飞，阿飞被逼无奈，只好同意自已去捡球，只是男孩子怎么能进女厕所呢？阿飞求大家给他想想办法，大家正在抓耳挠腮时，大头勇突然一拍大腿冒出一句：“这有什么难的，刚才不是有个穿白雨衣的女的进了厕所吗？待会儿等她出来，我们让她替我们拿一下不就行了吗？”阿飞一拍脑门“哎，对呀。那我们就在厕所外面等会儿，等她出来，我们请她给我们拿一下不就行了吗？”于是五个男孩百无聊奈的站在离厕所大约五米远的地方，五双眼睛齐刷刷地盯着厕所的出口。
过了大约五分钟，那个女人还没有出来，这时候天更暗了，雨仿佛得到了一种神秘的召唤下的更密了，小强忍不住打了个喷嚏。大家这才感觉到这雨打在身上有些生冷，阿飞和二毛忍不住在原地蹦了几下。阿飞一边蹦一边还在埋怨：“这么长时间还没出来，女人就是烦”。小强接过话头：“哎，我说她不会来‘大’的吧！”这句话说的所有人都哈哈大笑。二毛见此情景，赶紧把食指放在嘴边，做了个“嘘”的动作，“小声点，给她听见了，不给我们拿球就糟了。”大家这才重新安静下来。
天色越发的黑了，细雨还在一刻不停的下。我们五个人的衣服全都湿透了，浑身打着哆嗦盯着女厕所的出口等待那个穿白雨衣的女人出现……时间一分一秒的过去，大约又过去了十分钟，那个女人还是没有出来。此时的操场变的万分地寂静，只有细雨的声音淅淅沥沥我们五个人挤成一团，在这昏暗飘满雨丝的空间里，我们谁也没再多说一句话，仿佛身处在另一个世界里，倾听老天的诉说……
不知过了多久，天空突然划过一道闪电，我们这才如梦初醒。大家你看着我，我看着你。再看看女厕所的出口，还是毫无动静。四周已完全黑了下来，空荡荡的操场上，我们如同五只迷途的羔羊，在这混沌的天地间，孤独而无助……
“那是什么东西？”大头勇因紧张而发出嘶哑的叫声，所有人的目光都随着他手指的方向看去……
一个黑影仿佛戴了一顶硕大的帽子从学校的大门的方向急速的向我们这边冲了过来……
“鬼啊……”不知谁用变了调的嗓门喊了一声。
五个人立刻如战场上胆怯的士兵听到撤退的命令，撒腿就奔……
“站住，站住……”身后传来一个女人嘶哑的声音在叫喊小强听到声音拉住我回过头来，“那不是李阿婆吗？”，我一看可不是吗？那不是给我们学校看大门的李大爷的老伴吗？
“哎，你们都回来，是李阿婆”小强对其它人大叫。
李阿婆撑着一把黑伞气喘喘吁吁的冲到我们跟前，埋怨道：“你们这几个孩子，我大声的叫你们，你们跑什么呀？我刚才在窗户里看你们好长时间了，下雨了，你们不回家，在这儿对着女厕所看个没完，你们小小年纪想干什么呀？快回家……”
“不是的，李阿婆，您误会了”二毛辩解道。“是啊！，我们只是想拿了球就回家，因为我们不小心把球踢进了女厕所，我们又不敢进去拿，正好看见一个女的进去了，所以我们想等她出来，让她帮我们捡一下”小强插嘴说道。
“是吗？”李阿婆仍然对我们半信半疑。
“可是，可是那个女的进去了，到现在还没……，没出来……”大头勇话音刚落，天空划过一道红色的闪电，紧接着是一声沉闷的炸雷，吓的我们身上全起了一身的鸡皮疙瘩。
“那我进去看看，帮你们把球捡回来。”说完李阿婆一转身进了厕所。
五双眼睛死死的盯住厕所的出口，心中满是紧张和期待……
天空突然又划过一条闪电映出我们五张煞白的小脸，就在这时，从厕所的出口闪出一个人来，不是别人，正是李阿婆。李阿婆脸色惨白，眼神怪异，眼睛直勾勾的盯着我们五个人的脸。
“李阿婆，你怎么了？帮………，帮我们拿到球了吗？”阿飞有些怯怯的问。
“没有球”简洁而明了，李阿婆的声音怎么会变的如此的生冷。
“没有球？”我们几乎同时一起惊问。
“李阿婆，那……，那你帮我们问问那个女的看见了没有？”阿飞几乎哀求的说突然，李阿婆脸声阴暗眼睛仿佛充满了血丝，声音变得更加凶狠而低沉，“我说了，没有球，更没有人”。
最后几个字从李阿婆的嘴里吐出来，所有的人都不由的打了个寒颤……
“没有人？没有人？那我们看见的……”阿飞正在自言自语的说着，说着，说着他突然拔腿就跑。其它人也突然回过神来一哄而散，拼了命的往家跑去……
第二天，当我们忐忑不安的赶到学校的时候，听说李阿婆在昨天夜里突然暴病而死，而且据说死状极其恐怖，我们吓的好些日子都魂不附体，无精打采。
过了两个星期，来了一群警察从学校的女厕所中捞出一个腐烂的女尸，女尸己经辩认不出相貌，唯一还很清晰的是身上裹着的一件白色的雨衣……
后来我们才听说，那个女人是在一个月前的一个下雨天，在下大夜班后经过学校后的小树林里被人奸杀后抛尸在女厕所中的。到我们就要放寒假的时候，李老头也被学校辞退了，原因只是有人认为他发疯了，经常夜里一个人在操场上走来走去，一边还嘴里念念有词“报应啊！报应……”，吓的周围的邻居夜里都不敢睡觉。
到了下一学期，我们五个人全都陆续转到了别的小学。从此后，我们五个人谁也没有再提起那个下雨天发生的事。
转眼间，我们长大成人，娶妻生子。十五年后在一个偶然的机会，我在马路上碰到大头勇，在与他的闲聊中才知道他也经常做着与我同样的梦。临分别的时候大头勇很神秘的对我说：“你知道李阿婆为什么会死吗？”我摇摇头，大头勇凑到我的跟前小声的说：“我听说那个女人被杀的时候，曾经对着李大爷和李阿婆呼救过，只是李阿婆不让李大爷多管闲事，所能李大爷才没去的。要不然或许……”我听完长叹一声，原来如此，我耳朵里又想起了李大爷的声音“报应啊！报应……”
经过那件事以后，每逢下雨天，我都会做一个同样奇怪而诡异的梦，每当我惊醒的时候，时钟总准确的指向六点三十分整，不知何年何月才会罢休。至于李阿婆在女厕所里到底看到了什么？那可能只有她自己知道，对我们而言是一个永远都解不开的迷了。
大学里听男生们讲的一个鬼故事。
至今仍记忆犹新，比记忆大学的男友还要深刻。一上WC那个长发飘飘就晃游过来，追着我，麻着我的小脑瓜，咋摔也摔不掉。
好了，今天找到个好地方――痴鬼谷，把你轻轻放这，这里朋友多，你和它们唠嗑吧，以后别再烦我。小姐？OK？
七年前的大学校园。
女生宿舍叫熊猫馆，头发短点的进去都要被盘问；男生宿舍就象公厕，男女可以随便出入。
这故事当然是发生在男生宿舍。那时男生的厕所、冲凉房和洗衣间是混在一起的。十二点以前，这里热闹的象早上的肉铺子，竟光着上身，哼着小曲的短头发。到下一点时这里常较安静了。短头发们都陈列着去了。
话说有个短头发有个好习惯，他通常在下一点时要上厕所放水。不放就睡不着。这晚，他照旧拖拉着拖鞋，咪着眼，沿着往常的路线出发上厕所。刚走到门口听着水管的水哗啦啦的响，他想，谁这么晚了还在洗东西，真是娘们，这么勤快。刚这么想着，真的就见个长头发的女孩子亭亭立在水池前，轻轻揉搓着什么。她背对着他，他只看到她长长的秀发拖到腰际，随着她的动作在轻轻摇晃着，有点迷人。他瞄了一眼就退出来了，真是见鬼，他知道这肯定是同楼的高年级男生的女朋友，有一些偷偷在这过夜的，但这么大鸣大放地在这洗衣服的还第一次见。因为那些女孩子深更半夜混入男生宿舍的目的，肯定不是为爷们洗衣服的。他只好到楼下去搞定自已的习惯。等他再上楼来时，冲凉房的哗哗声已经不在。
第二天，又是同一时间，他又踢踢蹋蹋往老地方去，到门口又听到水哗哗响。近门口又瞅见昨晚那个长发飘飘，唉，哪个小子怎么好福气呢？他吸了口口水又下楼去了事。
第三天，又同一时间，当他又见到那个长发时，他有点气了，老害老子上下楼，今爷们就在这方便了，看你开溜不开溜。想着，他就大步流星地进了冲凉房，他想看她两眼，好让她知趣地自已回避一下。所以他就在开厕所门的同时不经意地瞄了她一眼。他当即就晕过去了。
他看到了她的正面，她的正面和后面是一样的，也是长发飘飘！！
大伙都说他眼花见鬼了。
后来，高年级的一位师兄说，三年前有个怀孕的女生就是从那的冲凉房的窗口跳下去的。那是个长发飘飘，温柔美丽的女孩子，薄命的红颜！本来今年她应该毕业了，香魂未逝啊......
一个女人和一个男人恋爱了。
女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。
男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。
不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。
女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。
一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚乐，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。
后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。
从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。
曾经听过一段话：
在对的时间，遇见对的人，是一生幸福
在对的时间，遇见错的人，是一场心伤
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐
在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息
其实有些事情，真的是没得到的时候，最珍贵美丽
你是否分得清楚，你爱的是那“得不到”的感觉还是“那个人”.............
电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
爷爷问：“那个举杯子的是谁？”
我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.
笑话十则
有势利者，每出，逢冠盖，必引避。同行者问其故，答
曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。偶逢一乞丐，亦效其引
避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲。”曰：“但是好的，都
被你认去了。”
宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！”
“噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。
将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”
“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”
医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”
患者苦着脸说“椰子。”
一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”
kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”
农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”
kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”
农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”
kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”
农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”
kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”
几个月以后，农民遇到了kenny。
农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”
kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”
农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”
kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”
许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。
湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”
我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平间上一跺脚，不服的给我站起来，没一个吱声的。
张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
张生：“那叫张雄杨怎么样？”
杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
杨丽：“这还差不多。”
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。
我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。偶逢一乞丐，亦效其引
避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲。”曰：“但是好的，都
被你认去了。”
宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！”
“噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。
将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”
“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”
医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”
患者苦着脸说“椰子。”
一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”
kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”
农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”
kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”
农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”
kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”
农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”
kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”
几个月以后，农民遇到了kenny。
农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”
kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”
农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”
kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”
许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。
湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”
我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平间上一跺脚，不服的给我站起来，没一个吱声的。
张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
张生：“那叫张雄杨怎么样？”
杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
杨丽：“这还差不多。”
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。
我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
笑话十则
琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”
“没有。”
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着――
“请提醒我的丈夫寄一封信。”
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码
八戒说一点都不简单，我都差点不记得了
办理完后，客八戒走了
忽然，见八戒很慌忙跑回来问
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊
银行职工说没有，问八戒是不是被偷车了，要不要报警
八戒说
不用
我只是把密码设他车牌号了~！
出门口想记下，谁知道开走了…………..
小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花，而阿水一向资质愚钝，虽说一直在偷偷的暗恋着小雨，但无论他如何积极的表现自己，也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游，在拥挤的校车里，众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶，阿水只恨自己没有多生几只手，以便多表现表现。可能是零食吃得太多，小雨的肠道出现了问题，终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间，站在旁边的甲大声说：“对不起，刚才是我放的屁！”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会，小雨又放了一个屁，站在旁边的乙马上大声说：“是我啦！对不起！”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子，恨自己太无用！就在这时，小雨突然放了一个超响的屁，阿水几乎在喊了：“对不起！以后这位小姐的屁全都算我的！”……
医生的怪癖
所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪！所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级。
一、洗手。
相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。
二、搔痒。
首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦！比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题――说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭！是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭！
三、说话。
马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目
示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”
一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！” 皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”
“没有。”
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着――
“请提醒我的丈夫寄一封信。”
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码
八戒说一点都不简单，我都差点不记得了
办理完后，客八戒走了
忽然，见八戒很慌忙跑回来问
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊
银行职工说没有，问八戒是不是被偷车了，要不要报警
八戒说
不用
我只是把密码设他车牌号了~！
出门口想记下，谁知道开走了…………..
小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花，而阿水一向资质愚钝，虽说一直在偷偷的暗恋着小雨，但无论他如何积极的表现自己，也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游，在拥挤的校车里，众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶，阿水只恨自己没有多生几只手，以便多表现表现。可能是零食吃得太多，小雨的肠道出现了问题，终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间，站在旁边的甲大声说：“对不起，刚才是我放的屁！”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会，小雨又放了一个屁，站在旁边的乙马上大声说：“是我啦！对不起！”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子，恨自己太无用！就在这时，小雨突然放了一个超响的屁，阿水几乎在喊了：“对不起！以后这位小姐的屁全都算我的！”……
医生的怪癖
所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪！所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级。
一、洗手。
相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。
二、搔痒。
首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦！比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题――说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭！是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭！
三、说话。
马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目
示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”
一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！” 皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
笑话十则
邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
德国诗人歌德说过：哪个男子不钟情，哪个少女不怀春。青年男女之间互相美化，互相吸引，双方都感到顺眼，舒服，所以“情人眼里出西施”。这时就容易出现“期待效应”，即把自己所希望出现的特征赋予对方，所谓“月移云影动，疑是玉人来”。把自然景物和周围环境都打上了爱情的印记。热恋中的男女的“期待效应”具体表现在以下几方面：
言辞含蓄而富有诗意，行为隐蔽而富有德行，言谈、举止、目光、表情、行为都体现出一个“爱”字；有的表现出对意中人的专一追求，忠贞不渝的心理特点。不允许第三者介入，容易“吃醋”。要知道爱情是专一的，友谊却是共融的，要尊重对方的人格，允许对方保持正常的人际交往。
有的人情绪变化很大，热可达白热化，冷则骤降至冰点。高兴时手舞足蹈，笑逐颜开，懊恼时垂头丧气，无精打采。这种大起大落的情绪变化有时会对身心健康带来不良影响。故要通过加强自身修养，不断进行自我完善，减少情绪的波动性。
热恋时人的认识活动范围往往会缩小，理智分析能力受到抑制，习惯行为受到破坏，此时发生的许多事情与平时可能完全不同。同时由于控制自己的能力减弱，往往不能约束自己的行为，不能正确评价自己行为的意义和后果，因而可能导致婚前性行为的发生。
处在热恋中的青年男女应该互相尊重，自我尊重，保持爱情的纯正和贞洁。如果有一方失去理智，提出非份要求时，另一方要勇于启齿，及时提醒，把激情有意识地引到理想、学业、未来等广阔的领域中去，或者借助其它有益的身心健康的活动来陶冶情操，使性冲动得以升华。
一队新兵将去执行维持和平任务.出发前,指挥官简要的
说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心.
这时候一个新兵举手提问:"万一踩上了地雷,应该怎样
做?"
指挥官迟疑了一下,说:"按照标准程序,你应该凌空跃起
大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上."
有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，
男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石头...！」
父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」
父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。
某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，
男孩：「爸！有石头！」
父亲：「嗯！不错！这样很好。」
这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，
男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
很久以来，女人已经习惯了眼巴巴地等待男人一手持玫瑰，一手拿戒指向她们求婚的样子。但越来越多的现代女姓在男人们堂而皇之的言辞下，勇敢地站出来向男人求婚，并广而告之：星期天是最佳时机。
星期天，男人最空虚
平时看他来去匆匆，不过是在做样子，表示自己条件优越，女友对他来说可有可无，其实他什么事也没有。尤其是星期天，每次到女友家，不等到猫咪打鼾，狗儿睡觉，女友爸妈呵欠连天白眼相加，他是一百一千个不情愿走的。因为他回去后，所面对的只有他老爸老妈和墙壁四面，单人床一张，连个共同话题也没有，空虚无聊了！星期天向他求婚，填补他的空虚，拯救他的失眠！
星期天，男人最愚蠢
你可不要说我这是栽赃，你想，凡是那事业型的男人工作时脑子里还不尽是房子，轿车，没地和女人，多劳累费心呀！好不容易有个假日，单位又有个PARTY，你能不参加不应酬吗？不能！所以他们在应酬中有个星期天，绝对也是昏昏沉沉，一脸傻兮！此时，别人有什么要求，只会依样点头。
有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！
“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”
“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”
“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
“托尔？”
托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”
“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”
托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”
第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”
结果遭到一顿痛斥。
第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告”
结果得到了神父的赞赏。
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
德国诗人歌德说过：哪个男子不钟情，哪个少女不怀春。青年男女之间互相美化，互相吸引，双方都感到顺眼，舒服，所以“情人眼里出西施”。这时就容易出现“期待效应”，即把自己所希望出现的特征赋予对方，所谓“月移云影动，疑是玉人来”。把自然景物和周围环境都打上了爱情的印记。热恋中的男女的“期待效应”具体表现在以下几方面：
言辞含蓄而富有诗意，行为隐蔽而富有德行，言谈、举止、目光、表情、行为都体现出一个“爱”字；有的表现出对意中人的专一追求，忠贞不渝的心理特点。不允许第三者介入，容易“吃醋”。要知道爱情是专一的，友谊却是共融的，要尊重对方的人格，允许对方保持正常的人际交往。
有的人情绪变化很大，热可达白热化，冷则骤降至冰点。高兴时手舞足蹈，笑逐颜开，懊恼时垂头丧气，无精打采。这种大起大落的情绪变化有时会对身心健康带来不良影响。故要通过加强自身修养，不断进行自我完善，减少情绪的波动性。
热恋时人的认识活动范围往往会缩小，理智分析能力受到抑制，习惯行为受到破坏，此时发生的许多事情与平时可能完全不同。同时由于控制自己的能力减弱，往往不能约束自己的行为，不能正确评价自己行为的意义和后果，因而可能导致婚前性行为的发生。
处在热恋中的青年男女应该互相尊重，自我尊重，保持爱情的纯正和贞洁。如果有一方失去理智，提出非份要求时，另一方要勇于启齿，及时提醒，把激情有意识地引到理想、学业、未来等广阔的领域中去，或者借助其它有益的身心健康的活动来陶冶情操，使性冲动得以升华。
一队新兵将去执行维持和平任务.出发前,指挥官简要的
说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心.
这时候一个新兵举手提问:"万一踩上了地雷,应该怎样
做?"
指挥官迟疑了一下,说:"按照标准程序,你应该凌空跃起
大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上."
有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，
男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石头...！」
父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」
父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。
某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，
男孩：「爸！有石头！」
父亲：「嗯！不错！这样很好。」
这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，
男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
很久以来，女人已经习惯了眼巴巴地等待男人一手持玫瑰，一手拿戒指向她们求婚的样子。但越来越多的现代女姓在男人们堂而皇之的言辞下，勇敢地站出来向男人求婚，并广而告之：星期天是最佳时机。
星期天，男人最空虚
平时看他来去匆匆，不过是在做样子，表示自己条件优越，女友对他来说可有可无，其实他什么事也没有。尤其是星期天，每次到女友家，不等到猫咪打鼾，狗儿睡觉，女友爸妈呵欠连天白眼相加，他是一百一千个不情愿走的。因为他回去后，所面对的只有他老爸老妈和墙壁四面，单人床一张，连个共同话题也没有，空虚无聊了！星期天向他求婚，填补他的空虚，拯救他的失眠！
星期天，男人最愚蠢
你可不要说我这是栽赃，你想，凡是那事业型的男人工作时脑子里还不尽是房子，轿车，没地和女人，多劳累费心呀！好不容易有个假日，单位又有个PARTY，你能不参加不应酬吗？不能！所以他们在应酬中有个星期天，绝对也是昏昏沉沉，一脸傻兮！此时，别人有什么要求，只会依样点头。
有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！
“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”
“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”
“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
“托尔？”
托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”
“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”
托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”
第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”
结果遭到一顿痛斥。
第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告”
结果得到了神父的赞赏。
笑话十则
在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”
当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。
只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”
接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”
若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。
夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”
单位派我去外地出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，我们家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
每一个月黑风高的夜晚，如果你走一下华工北区的那段小路，你就会感受到有一种神奇的力量，不信就跟我来，走一下吧，嘿嘿~~你跟在我的后面，走啊走，虽然很黑，但是有个人做伴总不会很害怕，所以你也很坦然，突然你感觉到有人在你的背上摸了一下，很麻的感觉，就一下，但是那么的清楚，绝对不会是幻觉或是别的东西，是人~！旁边就我一个人，所以你自然会想到是我捉弄你。“呵呵，”你说，“就这想吓到我？”我莫名其妙，“你说什么啊？”我问。
她笑着说：“不是你才怪，摸我干什么？以为我怕鬼啊！”我心里顿时明白她是遇见真的鬼了！
我想吓吓她，因为我知道这个鬼的来历，她本来是一个老师的女儿，很可爱，也很贪玩。有一天掉进井里淹死了，但做了鬼还是改不了贪玩的本性，时常跑出来吓吓小女生，所以我就跑的远远的，对她喊着：“好了，现在我不跟你一块走了，不然一会儿你又说我吓你！”她也满不在乎，反正能看见我，我们就一路这样闹着笑着，突然，她不说话了，也不笑了，呆呆的站在那里，脸冷冷的，嘿嘿，我知道发生了什么。我走过去，故意问她：“怎么了？”她吓的要哭了，“我，我…………见鬼了！！”“不是吧？什么啊？”
她带着哭腔说，“真的，感觉太真实了，有人摸了我一下，但这附近只有你，你又走的那么远！怎么可能？”哈哈，我心中痛快极了，终于吓到她了！我对她说：“没事，呵呵，有我在，鬼不会吃你的！”“人家都害怕死了，你还开玩笑！”就这样，我硬是连拖带拉才把她带到东区，因为一路上她腿抖的厉害，路都不会走了，嘿嘿~~到了东区，我看她情绪有所好转，就说出了那个故事死了，早知道不告诉她真相，现在我的耳朵上还有个印子，就是被他捏的，呵呵~~不过大家以后遇到那个鬼不要害怕哦，她只是和大家玩玩而已，做鬼是很孤独的啊！
丈夫："谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？"
妻子："还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。"
丈夫："啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。"
嗯，听起来满不错的，不过听说这是最后一支了？
小滩老板满脸陪笑道：“对呀...不过....”
那也就是说这支是别人挑剩下的喽？我盯着他的眼睛！打断了他下面的费话！
这...可是.....！
别这那的了，说吧，多少钱？
老板面露难色！“这个吗，，这儿样吧，反正也是最后一支了，看老弟又是这样爽快人，给你打个8折，135块，你看怎么样？”
我再次拿起那支火机，看样子这支火机是不秀刚制作而成，而且表面还做了非常精细的抛光处理，所以在阳光的反射下显得格外耀眼，火机正面，刻的是一具骷髅头，看样子制作这火机的人的确下了一翻功夫，那骷髅头刻得惟妙惟肖，做的最绝的是，构成骷髅头的各各线条在黑暗下是可以发亮的！由其是骷髅的那对眼睛，不知道制作者是怎么弄的，竟一闪一闪的往外发绿光，在黑暗下看着由淡蓝色线条绘制而成的骷髅头再加上它那对闪着绿光的眼睛，别提多恐怖了！不过这也正是我喜欢的！
在火机正面的右侧，有一个按钮，用大姆一按，啪的一声，火机的盖儿就会自动弹开，火也会被自动点燃，那火是经过特殊处理的，我用嘴吹了吹，应该是可以抵挡得住7、8级大风的！松开按钮，弹开的顶盖就会自动再弹回来，火也会自动熄灭盖住！
再次打量完这支火机，我下了下决心，又狠了恨心冲着老板说：“100块，行，我就拿着，不行，你就卖别人吧！”说完，我放下火机！
这个吗.....不行，我们是生意人，您总不能让我陪钱吧？115块.....！
我转过身去道：“那算了，喜欢一样东西，不一定非得去拥有它！”说着，就要离开！
老板急了：“哎，哥们，别走啊，，110你看.....105.....得，100块就100块吧，交个朋友”
我停了下来，转过身去,老板的手里多了一张新版百元人民币，而我的手里，多了一支“恐怖的火机”！
回到家里，以近黄昏，朋友们也都回来了（我们合租的房子），看着我手里那古古怪怪的火机都抢着拿过去看！
可看完了，一个个都皱了眉头：“要说这火机的做工，可以说非常精良，手感也不错，而且拿在手里沉甸甸的，材料应该到位！不过吗....老鹰啊，你搞什么啊？怎么买了这么吓人的一支火机啊？你今天晚上是不是不想睡觉了啊？还有啊....！
听着他们越来越不像话的埋汰我，我受不了了，**，你们搞什么啊？这火机买回来是给我用的，又不是给你们用？你们发什么牢*啊？滚，该干什么干什么去.....我越说气越大....！就这样，你一嘴我一嘴的，世界大战爆发了....！
结果，我灰溜溜地钻进了网吧里.....！
唉，好汉不吃眼前亏，又拳难敌四手，好汉架不住狼多，我惹不起，还躲不起吗？
打开QQ，！我在网上刚认了一个姐姐，叫紫风玲，对我老好了，真想找她诉说一下我心中的委屈，可是----她现在不在线！！555555555
十分钟后，我的烟瘾犯了，摸出一根烟，嘿嘿，这还是我头一次用我心爱的火机呢，说着，请出我刚买的火机，嗯？怎么轻了许多？哦！可能是因为我刚吃完饭，力气大了的原因吧，咔吧的一声，打着火机，然后点着了烟，猛吸了一口烟，哇，爽！
就在这时，忽然QQ滴滴滴的叫上了，按热键一看，只见上面是这样写的：“谢谢你，古刹，我会报答你的救命之恩的”
嗯？谁啊？是不是吃错药了？干紧点开她的资料，一看，哦？原来是一个网名叫HA妹的女孩儿，HA和妹中间还夹杂了一堆乱七八糟的字符，看看她的QQ号，71763***，我晕，现在网上的MM说话怎么都前言不达后语的呢？我救你？我现在有家不能回，还能救你？我晕！
我也没想太多，随手关了她的消息，接着干别的事去了！
看看表，以经是12点多了，想一想，那帮凶神现在也应该睡着了吧，于是我下机了！
蹑手蹑脚地打开房门，屋里一片漆黑，看来果不出俺所料！走到自己的床前，也没脱衣服，因为怕动静大怕惊醒了他们！把俺心爱的火机放在头直，唉，太困了，倒头便睡！
朦胧中，我闻到了一股胡吧味，很刺鼻，我猛然惊醒！因为我感觉到我的浑身就像掉进了火焰山一样，好痛！
不好了，着火啦，我撕心裂肺的大叫！
我的浑身都着了，不知为什么，火着得还很旺，我痛得满地打滚，并不停在拍打着身上，想扑灭它！可，我越是扑打，火着得越旺，火蛇不停地攻击着我的身体，发出滋滋的响声，我大喊，不，却切地说，那是嗥叫，被火烧的滋味是难以用言语表达的，我剩下的只有嗥叫，不停的嗥叫....，我期盼着朋友能急时发现我，可随着时间的流逝，我的希望越来越渺小！
我意志的阵地正在被火蛇一步步的攻破，我以经感觉不到痛了，视觉也开始模糊，也不见自己的嗥叫声！剩下的，只有本能的挣扎！
那是什么？在我模糊的视线中，我看见了一个东西，一支火机，一支发着蓝光的骷髅头，和它那闪着幽幽绿光的眼睛，它笑了，整个机身被炙热的火焰烤的通红，红得像要快流出血来一样！
它说话了，它竟然会说话，恐惧开始包围着我的身体！我睁大了双眼，大得快要弩出了眼框！我不相信这一切都是真的，我彻底绝望了，风玲姐姐，永别了，我真的没想到我的下场会是这个样子....！难道我们做灵异类网站的站长，最终还是会被自己费尽心思宣传的东西毁了自己？
我崩溃了，往事一幕幕在我脑每里浮现.....！
1、员工杜某
我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承诺已不下九次。进公司时我身高1.61米，如今身高1.78米，而工资一点没长。
2、开发科王某
我的智商实在太低，总是搞不清楚为什幺我每开发出一种新车型，在老板那里却被冠上了你的名字？我得辞职出去好好想想。
3、保安队员唐某
当你叫我对因为去看望被车撞伤的老乡而上班迟到了四分钟的倒霉蛋扇两个耳光时，我没做。根据你以往的小肚鸡肠，我知道我今后的日子也不会好过。所以，拜拜吧您啦。
4、总务科长吴某
谢谢你一直以来对我比对别人好很多，三天一颗槟榔，五天一支香烟，本人因为心脏承受力有限，须辞职。有几件事须得提醒你，你得提醒下一任总务：
(1)你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厌其烦地告诉你太太，你的工作是多么的繁忙，此时正外出与客户洽谈业务，是多么的不能打扰。
(2)如果你与新结识的美人去游玩，而同时你的二奶又来找你。办法同上。
(3)对毫无报酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多学习，会有好处。
培养一个总务估计会浪费你一点时间，为了你今后玩得高兴，费你的心了。
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”
夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”
一日，某君别着心爱的aiwa随身听和朋友一起
逛街，偶过一广场见一民工指着他腰中随身听
对另一民工说：“哇，好大的BP机”。
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”
当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。
只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”
接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”
若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。
夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”
单位派我去外地出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，我们家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
每一个月黑风高的夜晚，如果你走一下华工北区的那段小路，你就会感受到有一种神奇的力量，不信就跟我来，走一下吧，嘿嘿~~你跟在我的后面，走啊走，虽然很黑，但是有个人做伴总不会很害怕，所以你也很坦然，突然你感觉到有人在你的背上摸了一下，很麻的感觉，就一下，但是那么的清楚，绝对不会是幻觉或是别的东西，是人~！旁边就我一个人，所以你自然会想到是我捉弄你。“呵呵，”你说，“就这想吓到我？”我莫名其妙，“你说什么啊？”我问。
她笑着说：“不是你才怪，摸我干什么？以为我怕鬼啊！”我心里顿时明白她是遇见真的鬼了！
我想吓吓她，因为我知道这个鬼的来历，她本来是一个老师的女儿，很可爱，也很贪玩。有一天掉进井里淹死了，但做了鬼还是改不了贪玩的本性，时常跑出来吓吓小女生，所以我就跑的远远的，对她喊着：“好了，现在我不跟你一块走了，不然一会儿你又说我吓你！”她也满不在乎，反正能看见我，我们就一路这样闹着笑着，突然，她不说话了，也不笑了，呆呆的站在那里，脸冷冷的，嘿嘿，我知道发生了什么。我走过去，故意问她：“怎么了？”她吓的要哭了，“我，我…………见鬼了！！”“不是吧？什么啊？”
她带着哭腔说，“真的，感觉太真实了，有人摸了我一下，但这附近只有你，你又走的那么远！怎么可能？”哈哈，我心中痛快极了，终于吓到她了！我对她说：“没事，呵呵，有我在，鬼不会吃你的！”“人家都害怕死了，你还开玩笑！”就这样，我硬是连拖带拉才把她带到东区，因为一路上她腿抖的厉害，路都不会走了，嘿嘿~~到了东区，我看她情绪有所好转，就说出了那个故事死了，早知道不告诉她真相，现在我的耳朵上还有个印子，就是被他捏的，呵呵~~不过大家以后遇到那个鬼不要害怕哦，她只是和大家玩玩而已，做鬼是很孤独的啊！
丈夫："谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？"
妻子："还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。"
丈夫："啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。"
嗯，听起来满不错的，不过听说这是最后一支了？
小滩老板满脸陪笑道：“对呀...不过....”
那也就是说这支是别人挑剩下的喽？我盯着他的眼睛！打断了他下面的费话！
这...可是.....！
别这那的了，说吧，多少钱？
老板面露难色！“这个吗，，这儿样吧，反正也是最后一支了，看老弟又是这样爽快人，给你打个8折，135块，你看怎么样？”
我再次拿起那支火机，看样子这支火机是不秀刚制作而成，而且表面还做了非常精细的抛光处理，所以在阳光的反射下显得格外耀眼，火机正面，刻的是一具骷髅头，看样子制作这火机的人的确下了一翻功夫，那骷髅头刻得惟妙惟肖，做的最绝的是，构成骷髅头的各各线条在黑暗下是可以发亮的！由其是骷髅的那对眼睛，不知道制作者是怎么弄的，竟一闪一闪的往外发绿光，在黑暗下看着由淡蓝色线条绘制而成的骷髅头再加上它那对闪着绿光的眼睛，别提多恐怖了！不过这也正是我喜欢的！
在火机正面的右侧，有一个按钮，用大姆一按，啪的一声，火机的盖儿就会自动弹开，火也会被自动点燃，那火是经过特殊处理的，我用嘴吹了吹，应该是可以抵挡得住7、8级大风的！松开按钮，弹开的顶盖就会自动再弹回来，火也会自动熄灭盖住！
再次打量完这支火机，我下了下决心，又狠了恨心冲着老板说：“100块，行，我就拿着，不行，你就卖别人吧！”说完，我放下火机！
这个吗.....不行，我们是生意人，您总不能让我陪钱吧？115块.....！
我转过身去道：“那算了，喜欢一样东西，不一定非得去拥有它！”说着，就要离开！
老板急了：“哎，哥们，别走啊，，110你看.....105.....得，100块就100块吧，交个朋友”
我停了下来，转过身去,老板的手里多了一张新版百元人民币，而我的手里，多了一支“恐怖的火机”！
回到家里，以近黄昏，朋友们也都回来了（我们合租的房子），看着我手里那古古怪怪的火机都抢着拿过去看！
可看完了，一个个都皱了眉头：“要说这火机的做工，可以说非常精良，手感也不错，而且拿在手里沉甸甸的，材料应该到位！不过吗....老鹰啊，你搞什么啊？怎么买了这么吓人的一支火机啊？你今天晚上是不是不想睡觉了啊？还有啊....！
听着他们越来越不像话的埋汰我，我受不了了，**，你们搞什么啊？这火机买回来是给我用的，又不是给你们用？你们发什么牢*啊？滚，该干什么干什么去.....我越说气越大....！就这样，你一嘴我一嘴的，世界大战爆发了....！
结果，我灰溜溜地钻进了网吧里.....！
唉，好汉不吃眼前亏，又拳难敌四手，好汉架不住狼多，我惹不起，还躲不起吗？
打开QQ，！我在网上刚认了一个姐姐，叫紫风玲，对我老好了，真想找她诉说一下我心中的委屈，可是----她现在不在线！！555555555
十分钟后，我的烟瘾犯了，摸出一根烟，嘿嘿，这还是我头一次用我心爱的火机呢，说着，请出我刚买的火机，嗯？怎么轻了许多？哦！可能是因为我刚吃完饭，力气大了的原因吧，咔吧的一声，打着火机，然后点着了烟，猛吸了一口烟，哇，爽！
就在这时，忽然QQ滴滴滴的叫上了，按热键一看，只见上面是这样写的：“谢谢你，古刹，我会报答你的救命之恩的”
嗯？谁啊？是不是吃错药了？干紧点开她的资料，一看，哦？原来是一个网名叫HA妹的女孩儿，HA和妹中间还夹杂了一堆乱七八糟的字符，看看她的QQ号，71763***，我晕，现在网上的MM说话怎么都前言不达后语的呢？我救你？我现在有家不能回，还能救你？我晕！
我也没想太多，随手关了她的消息，接着干别的事去了！
看看表，以经是12点多了，想一想，那帮凶神现在也应该睡着了吧，于是我下机了！
蹑手蹑脚地打开房门，屋里一片漆黑，看来果不出俺所料！走到自己的床前，也没脱衣服，因为怕动静大怕惊醒了他们！把俺心爱的火机放在头直，唉，太困了，倒头便睡！
朦胧中，我闻到了一股胡吧味，很刺鼻，我猛然惊醒！因为我感觉到我的浑身就像掉进了火焰山一样，好痛！
不好了，着火啦，我撕心裂肺的大叫！
我的浑身都着了，不知为什么，火着得还很旺，我痛得满地打滚，并不停在拍打着身上，想扑灭它！可，我越是扑打，火着得越旺，火蛇不停地攻击着我的身体，发出滋滋的响声，我大喊，不，却切地说，那是嗥叫，被火烧的滋味是难以用言语表达的，我剩下的只有嗥叫，不停的嗥叫....，我期盼着朋友能急时发现我，可随着时间的流逝，我的希望越来越渺小！
我意志的阵地正在被火蛇一步步的攻破，我以经感觉不到痛了，视觉也开始模糊，也不见自己的嗥叫声！剩下的，只有本能的挣扎！
那是什么？在我模糊的视线中，我看见了一个东西，一支火机，一支发着蓝光的骷髅头，和它那闪着幽幽绿光的眼睛，它笑了，整个机身被炙热的火焰烤的通红，红得像要快流出血来一样！
它说话了，它竟然会说话，恐惧开始包围着我的身体！我睁大了双眼，大得快要弩出了眼框！我不相信这一切都是真的，我彻底绝望了，风玲姐姐，永别了，我真的没想到我的下场会是这个样子....！难道我们做灵异类网站的站长，最终还是会被自己费尽心思宣传的东西毁了自己？
我崩溃了，往事一幕幕在我脑每里浮现.....！
1、员工杜某
我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承诺已不下九次。进公司时我身高1.61米，如今身高1.78米，而工资一点没长。
2、开发科王某
我的智商实在太低，总是搞不清楚为什幺我每开发出一种新车型，在老板那里却被冠上了你的名字？我得辞职出去好好想想。
3、保安队员唐某
当你叫我对因为去看望被车撞伤的老乡而上班迟到了四分钟的倒霉蛋扇两个耳光时，我没做。根据你以往的小肚鸡肠，我知道我今后的日子也不会好过。所以，拜拜吧您啦。
4、总务科长吴某
谢谢你一直以来对我比对别人好很多，三天一颗槟榔，五天一支香烟，本人因为心脏承受力有限，须辞职。有几件事须得提醒你，你得提醒下一任总务：
(1)你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厌其烦地告诉你太太，你的工作是多么的繁忙，此时正外出与客户洽谈业务，是多么的不能打扰。
(2)如果你与新结识的美人去游玩，而同时你的二奶又来找你。办法同上。
(3)对毫无报酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多学习，会有好处。
培养一个总务估计会浪费你一点时间，为了你今后玩得高兴，费你的心了。
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”
夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”
一日，某君别着心爱的aiwa随身听和朋友一起
逛街，偶过一广场见一民工指着他腰中随身听
对另一民工说：“哇，好大的BP机”。
笑话十则
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！”
一个醉汉内急，就想在路边就地解决。他左顾右看，见四周无人，于是走到路旁，一手搭着电线杆子，一手急急掏出狂撒一通。快结束时，习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时，旁边有一老汉经过，见他抖得厉害，急忙找来一根大木棍，猛的朝他扶着电线杆的那手打下，……
有一美女，住在广场旁边的居民楼上。
不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。
朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“美女，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”
美女觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了好几圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。
美女的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到她面前，看了看她，又看了看地上的丝巾，然后严肃地说：“美女，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”
老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
老处女乙：发生了什么事情了吗？
老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”
母亲答：“也好，父子该见个面。”
于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”
男孩说：“你是我爹爹。”
和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”
凹……哇……！！！
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
神农氏临死前……
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
老师说：“嗯~老师不知道耶！”
小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
老师：“……~_~”
百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”
今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的
回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是
不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策
―把他的“猫”拿走！我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。
“找我有什么事？”“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。
“当然想了！”“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又
肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”
“啊―”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱
里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”
“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”
我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定，比我那个144的
小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！
“亲爱的，爱情是什么颜色的？”
“红的，就像那红彤彤的大立柜！”
“不对。”
“五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”
“也不对。”
“你说到底是什么颜色的？”
“苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”
笑话十则
某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。
医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”
某人说：“我很忙，没有时间。”
“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”
“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”
一富翁不通文墨，有借马者柬云：“偶欲他出，告假骏足
一乘。”翁大怒曰：“我便是一双足，如何借得？”傍友代解曰：
“所谓骏足者，马之称号也。”翁乃大笑曰：“不信念生也有表
号。”
NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
小李给一个女孩去了很多信，但对方一封信也没有回过。
一天小李愤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！”
闻者大惊，同时为其痴心感动不已。
尔后小李继续宣誓：“我愿为那封信等一辈子！”
闻者方明白，小李无非只会老死。
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很
少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：
“这个盘子是湿的，请给我换一个。”
“那是你的汤。”侍者答道。
媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
1、 逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、 逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、 逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
4、 那天她生日可是你给忘了；
5、 你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
6、 你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
7、 情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
8、 情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
9、 情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；
14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；
20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。
老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”
一.学会自嘲
如果你长得很丑没关系,既然无法改变,那就坦然面对。不用过分地修饰自己,如果你让女人觉得你因为长相丑陋而显得自卑,那么你就已经开始了失败的第一步。在与女人相处的过程中要学会幽默式的自嘲,可以任意夸大自己的生理缺陷,将缺点当着一个笑话来说,缺点也就可以成为优点了,即便不能,它至少也会给你们的谈话增添一些乐趣,这样的谈话
方式容易给你自信,几乎所有女人都喜欢自信而搞笑的男人。当然,并不是所有的缺陷都可以用来搞笑的,比如说你是个瞎子或瘸子。
二.情不厌诈
如果你不爱一个女人却想得到她的身体,那你就要欺骗自己说自己爱上了她,女人是个嗅觉灵敏的动物,爱不爱,她一眼就可以看出,所以你在欺骗女人之前必须要学会欺骗自己。如果你爱上一个女人,你绝不可以表现出来,时刻提醒自己不要真的爱上,不管这么做有没有用,一旦你陷入了感情的旋涡,你就很难取胜。
爱情就是一场战争,在上床之前,男人女人永远是一对自私的敌人,男人射出爱情的子弹去征服女人的性爱阵地,女人捍卫着自己的身体却想得到爱情,情不厌诈,性不气馁,他们谁也不愿妥协,直到有一天他们躺在了同一张谈判床上。于是,告别了高潮,有人流泪了,有人微笑了。
三.感情成本
与招妓不同,无论你多么无情,泡妞总是要付出或多或少的感情,如果可能,尽量事先让女人请你吃饭,哪怕只是一碗面条或几串羊肉串,钱不在多少,但意义重大,这涉及到一个人的感情付出问题,非常关键,尤其是第一次。如果经过这么一吃,你觉得你对这个女人并不感兴趣,也不想今后跟她有什么瓜葛,更不想亏欠她什么,那你最好主动买单,保持君子风度。相反,如果你爱上了这个女人,你绝不可过于大方,你不用伪装君子,你要做个坏人,女人都喜欢坏男人,她们回家之后会纳闷自己怎么会请这么个垃圾男人吃饭,她们会百思不得其解是不是自己爱上这个男人了,她们会深深的陷入自我批判的浪潮中,最后她们会勉强给自己找个很不着调的理由才能难过地睡去,这个时候,女人的付出就开始了,你也开始了成功的第一步。不要跟女人吃那些无谓的饭,如果吃了两次饭还没戏,在无爱的情况下,赶紧换人。
与上班不同,无论你的交通多么方便,你都不要开车或坐车主动去找女人,你要让女人主动过来找你,不管她多远,一公里、一百公里甚至一千公里,距离不在远近,但意义重大,这同样涉及到一个人的感情付出问题。
将这两点结合起来看,如果一个女人千里迢迢地跑过来请你吃了一顿饭,之后又屁颠屁颠地爬上末班车,在回家的路上,带着酒气,她想不爱你都难。所以在很多情况下,很多女人吃过饭就不走了,她会直接留下来陪你过夜,因为她付出了感情,他渴望从你这里得到一些东西,即便只是肉体,那也是一种回报。
如果男人这么做就不行了,你不辞劳苦地跑过去请她吃完了饭,她会很有礼貌地送你到车站,你什么也别想得到,她不会因为你的辛苦与大度而感动,因为这不是爱情。在你这儿,她的虚荣得到了满足,魅力得到了体现,自尊也依然存在,所以她不爱你。
四.博取同情
如果你觉得一个女人并不爱你,但你却爱上了她。你诙谐、你可爱、你坦率、你真诚、你挥金如土、你才华横溢,但你的这些优点她都不欣赏,那还有一招,就是装可怜,必要的时候挤出一两滴虚假的眼泪。你可以给她编故事,你说你童年的不幸,说你是孤儿,说你被女人抛弃,说你对生活的失望,说你家庭的阴影,说你曾经自杀未遂,说你被人殴打住院……
女人生来就是男人的母亲,她们有着慈母般的胸怀,你要把自己当成她们的儿子来讲述你那虚构的不幸,如果你无法做个爱情的导演,那你必须要学会做个好演员,将自己投入到悲伤的剧情中,这没什么可耻的,因为爱情本身就是一场戏。
同情不是爱情,这话不错,但根据马克思主义哲学理论,矛盾的双方是可以相互转化的,同情可能在一瞬间转化为爱情,这样的事例很多。
五.速战速决
对于那些上网的女人来说,聊天是她们最好的享受,通过聊天与调情,她们能够得到情感的满足,即使是虚构的,也足以填补他们空虚的心灵。而对于男人来说,聊天只是一种手段,如果把持不住,很可能就付出感情了,虽然是虚构的,但足以让人彻夜难眠。聊得久了,女人自然就厌烦了,如果男人总不采取行动,女人总有一天会离开你,或许是三天,或许是三年,所有的努力将付之口水。
用不着花很长时间跟女人混得很熟,两个熟悉的人在一起就跟朋友或亲人一样,还有什么新鲜感?跟你上床还不如回家跟老公或男友上床。要的就是那种半生不熟的刺激,只有这样,偷情才更有意义。很多女人,有了固定伴侣了,为什么还要出去找男人?不就图个耳目一新吗?你跟她玩儿得跟兄弟似的,一点意义都没有。
不失时机地在无意间提出聚会,不用很严肃地说:“今晚你有空吗?”这就跟他吗电影里说的一样,一点不实用,百分之百的女人会说没空,不管她爱不爱你。男女双方,谁先将那种微妙的关系提升到爱情的高度就意味着谁失败,爱情,谁先表达谁就失败。等上床之后再谈爱情,一点也不迟。爱情的升华不是靠语言,而是靠迅雷不及掩耳的身体接触。
六.张弛有度
没事给女人打个电话,不用刻意安排时间和地点,什么时候想起来就什么时候打。可以在马路上,可以在商场内,也可以在那些拥挤的厕所中,可以在酒后,可以在其他女人的床上,可以在办公室也可以在车上,无需多么安静的环境,无需多么私密的场合,一切要来得自然而随机,通话时间不要太长,不要谈爱,不要说想,就瞎说,说些无关紧要的事情,把自己当神经病,甚至可以突然挂断电话,三天后再打个电话给她解释,有事没事的样子。这样不但自己轻松,对方也感到放心,不会因为跟你通了个电话而产生了多么大的心理压力。但也别老是天天给女人电话,不用担心女人长时间不与你联系,如果她在意你,她会纳闷怎么这人好几天还不给我打电话呢?如果她不在意你,也不是靠几电话就能解决问题的,你得借用其他手段。如果女人爱你,她会将你的电话理解为关心,如果女人不爱你,她会将你的电话理解为骚扰。无论是关心还是骚扰,宁缺毋滥!
你甚至可以突然从她的生活中消失很长一段时间,看她反映,如果她就此把你忘记了,可能你会失落,但这并不能说明她对你的排斥。如果你想继续,你可以在一个突然的夜晚出现在她的楼下,或者在她常走的路上与她偶遇,你可以很热情地走上去与她握手或拥抱,别管她的感受,勇敢一些;你也可以轻描淡写地跟她点点头,然后继续往前走,别把她当回事,让她郁闷去。总之,不要轻易让女人发现你在追求她,无论你多么痛苦,如果你真想得到她,你就必须承受这样的痛苦。
七.大爱小做
如果一个女人很愿意跟你相处,她就已经下意识地准备随时与你上床了,撇开感情不谈,很少有女人打着朋友的旗号出来骗吃骗喝的(上海女人除外),几乎所有女人都是在思维模糊的状态下被人侮辱的。具体什么时候你们可以上床,这就看女人的情绪了,男人的努力一般都在前期,到了后期,男人唯一能做的就是营造气氛、制造感动,画个圈子让女人有着充足的理由钻进去,她可以说自己喝醉了,也可以说自己心情不好,还可以说丈夫不忠,总之,你要让她心理平衡她才有理由跟你上床。我还是要说,做爱,其实只是一件小事,现在都社会主义高级阶段了,没人把这事当成文革来看,男人跟女人斗到最后就斗一心理,身体只是他们和平的盛宴。除了第一次,还有几个女人为了一次微不足道、平淡无奇的性爱而潸然泪下的?这些只是她们多年以后的谈资或临死之前的美好回忆。那些宁死不屈的女人,在临死之前定将忏悔,她们总以为是男人在玩弄她们,在临终的时候她们才发现自己活得很不够本。这也许就是女人的悲剧吧。
所以还是要提醒男人们,在关键时刻不要总是迫不及待、垂延欲滴,吃饭就吃饭,好好聊天,好好煽情,任何一个步骤都很关键,如果你吃饭的时候就想着饭后上床,心理慌张,调情失败,不欢而散,功亏一溃,你觉得值得吗?不管你有没有女人,你都要让女人觉得你不缺女人,你今晚也不一定非指望她不可,为什么女人越多的男人就越有新女人的加入啊?为什么越是没有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是这个原因。做爱,是件很愉快的事,不是索取,不是占有,那是上帝为我们安排的狂欢,我们要首先感谢上帝,所以我们不要操之过急。
八.上床之前
关于这一点我还是举例说明比较容易看懂。上床之前如果安排吃饭,地点选择很重要,需根据床的具体位置来定,如果在宿舍,那就要选择住处不远的饭店,如果在宾馆开了房间,那直接就在宾馆餐厅与女人共进晚餐或午餐。喝酒不在多少,喝了就行,吃什么也不要讲究,高兴就行,更不要试图把人灌醉,那样反倒让对方产生厌恶与警觉。所以说,吃是次要的,关键是吃完之后怎么办。对于女人来说,一般没什么主见,她们总是等待男人的安排,男人的处理方式通常有两种:第一种就是急切地跟女人说“我们上楼休息一下好不?”等等,目的就是让女人进房间;第二种可能就是说不出这样的话,买单之后不知道怎么办,傻傻地等待女人的决定。这两种处理方式都让很多女性朋友感到为难和失望,因此,很多人就这样不欢而散了。
按照第一种方式,几乎很少女人会答应“上楼休息一下”,她们一般都作出诸如“不了,下次吧”、“我还有事”、“我们还是出去逛逛吧”等回答,即便她们真的想跟你上楼暧昧一番也不会直说,她们必须要给自己或其配偶一个心理上的交代,所以男人把这样的问题或请求说出来就已经注定了他们不会得逞。按照第二种方式,女人的决定可想而知,只要她不是娼妓,我想她都不会主动提出要进入你的房间。“再见”的结果也许都不是两人所期望的,也许两人还都是欲火焚身的,但,几乎没有女人会主动去迎合男人,所以说男人等待女人来安排床上的事,是很不明智的。你是男人,女人很多时候都愿意将自己交给你处置,她们更愿意沉默,男人要承担起这个重任。
你必须选择第三种处理方式,――沉默与行走。所谓的沉默就是吃完饭直接买单,趁着快乐的气氛还没散去,趁着浪漫的故事还未终止,趁着酒精的麻醉尚未失效,什么也别说,直接站在电梯的门口,等待那扇即将为你们敞开的激情之门。什么也别说,无论女人问什么,你什么也别说,实在不行就装醉,总之男人要给予女人足够的理由与台阶,等她上了电梯,等她进了房间,也许她就什么也不会说了。房间要提前开好,不要等吃完饭才想起带着那些纯洁的女人到处开房间,这算什么呢?害怕别人看不到是吗?
如果没把握不想提前开房间就去家里,你带她到马路边,或坐上你的车或你伸手打车,不用征求女方的意见,这很关键!两人一起上车后就去你家,不要问女人“到我家去坐坐啊”“你打算怎么办啊”等等诸如此类的废话,这样会让女人很难回答,最后没办法只好说回家。可能也有些女人在进了房间之后喝点白开水就要求离开的,这时你有两个选择:第一个选择就是让她滚,不要送她,把门使劲一关,让她一人回家后悔去,她大老远跑来吃饭,吃完了又进房间呆了那么久,半夜花了一百多块钱又打车回家,她不是有病吗?她跟自己也交代不过去,凡是有点素质的女人都会觉得对不起你;第二个选择就是强奸,如果想坐牢的话!
九.取舍原则
那种饥不择食、来者不拒的男人看似得到了很多女人,其实从长远来看是得不到女性亲睐的。也就是说,我们必须通过泡妞来提高自己的审美观与人生观,通过泡妞我们还可以了解很多做人的道理,同时也将培养我们与众不同的生活品位。实在憋不住的时候宁可选择嫖娼也不要尿急乱投币,这样是违背价值规律的。
同学、同事、老乡、客户、窝边草及那些跟你没有任何血缘关系的亲戚请不要粘惹,你只可去玷污那些跟你没有丝毫社会关系的女性朋友。你不要利用工作、学习或职务之便去拉拢腐蚀任何一位女性与你上床。泡妞就是泡妞,这是一项纯粹的工作,不用依靠人际关系来达到目的,否则这跟谈生意没什么区别。我们经常犯这毛病,望注意。
十.善待女人
判断你爱不爱一个女人有个身体力行的标准,即:在你与她做爱之后,如果你想继续搂着她睡觉,这说明你已经爱上了这个女人;如果你与她做爱之后就迫切地想离开她,这说明你永远也不会爱上这个女人。
即便是这样,你可以无情但绝不可以无耻,不要事后裤子一提就去小便,你要将女人楼在怀里好好地抚慰,不要让她产生被人玩弄的错觉,不管你爱不爱她。如果碰到处女,你必须付钱,如果她不要现金你可以用其他方式,你要心甘情愿,具体给多少,根据你的收入来定,正常情况下是一个月的工资。这话是真诚的,我不是说笑话。对待女人不要太残忍,出来混,如果你亏欠太多,总有一天你要偿还的。
医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”
某人说：“我很忙，没有时间。”
“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”
“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”
一富翁不通文墨，有借马者柬云：“偶欲他出，告假骏足
一乘。”翁大怒曰：“我便是一双足，如何借得？”傍友代解曰：
“所谓骏足者，马之称号也。”翁乃大笑曰：“不信念生也有表
号。”
NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
小李给一个女孩去了很多信，但对方一封信也没有回过。
一天小李愤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！”
闻者大惊，同时为其痴心感动不已。
尔后小李继续宣誓：“我愿为那封信等一辈子！”
闻者方明白，小李无非只会老死。
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很
少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：
“这个盘子是湿的，请给我换一个。”
“那是你的汤。”侍者答道。
媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
1、 逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、 逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、 逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
4、 那天她生日可是你给忘了；
5、 你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
6、 你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
7、 情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
8、 情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
9、 情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；
14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；
20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。
老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”
一.学会自嘲
如果你长得很丑没关系,既然无法改变,那就坦然面对。不用过分地修饰自己,如果你让女人觉得你因为长相丑陋而显得自卑,那么你就已经开始了失败的第一步。在与女人相处的过程中要学会幽默式的自嘲,可以任意夸大自己的生理缺陷,将缺点当着一个笑话来说,缺点也就可以成为优点了,即便不能,它至少也会给你们的谈话增添一些乐趣,这样的谈话
方式容易给你自信,几乎所有女人都喜欢自信而搞笑的男人。当然,并不是所有的缺陷都可以用来搞笑的,比如说你是个瞎子或瘸子。
二.情不厌诈
如果你不爱一个女人却想得到她的身体,那你就要欺骗自己说自己爱上了她,女人是个嗅觉灵敏的动物,爱不爱,她一眼就可以看出,所以你在欺骗女人之前必须要学会欺骗自己。如果你爱上一个女人,你绝不可以表现出来,时刻提醒自己不要真的爱上,不管这么做有没有用,一旦你陷入了感情的旋涡,你就很难取胜。
爱情就是一场战争,在上床之前,男人女人永远是一对自私的敌人,男人射出爱情的子弹去征服女人的性爱阵地,女人捍卫着自己的身体却想得到爱情,情不厌诈,性不气馁,他们谁也不愿妥协,直到有一天他们躺在了同一张谈判床上。于是,告别了高潮,有人流泪了,有人微笑了。
三.感情成本
与招妓不同,无论你多么无情,泡妞总是要付出或多或少的感情,如果可能,尽量事先让女人请你吃饭,哪怕只是一碗面条或几串羊肉串,钱不在多少,但意义重大,这涉及到一个人的感情付出问题,非常关键,尤其是第一次。如果经过这么一吃,你觉得你对这个女人并不感兴趣,也不想今后跟她有什么瓜葛,更不想亏欠她什么,那你最好主动买单,保持君子风度。相反,如果你爱上了这个女人,你绝不可过于大方,你不用伪装君子,你要做个坏人,女人都喜欢坏男人,她们回家之后会纳闷自己怎么会请这么个垃圾男人吃饭,她们会百思不得其解是不是自己爱上这个男人了,她们会深深的陷入自我批判的浪潮中,最后她们会勉强给自己找个很不着调的理由才能难过地睡去,这个时候,女人的付出就开始了,你也开始了成功的第一步。不要跟女人吃那些无谓的饭,如果吃了两次饭还没戏,在无爱的情况下,赶紧换人。
与上班不同,无论你的交通多么方便,你都不要开车或坐车主动去找女人,你要让女人主动过来找你,不管她多远,一公里、一百公里甚至一千公里,距离不在远近,但意义重大,这同样涉及到一个人的感情付出问题。
将这两点结合起来看,如果一个女人千里迢迢地跑过来请你吃了一顿饭,之后又屁颠屁颠地爬上末班车,在回家的路上,带着酒气,她想不爱你都难。所以在很多情况下,很多女人吃过饭就不走了,她会直接留下来陪你过夜,因为她付出了感情,他渴望从你这里得到一些东西,即便只是肉体,那也是一种回报。
如果男人这么做就不行了,你不辞劳苦地跑过去请她吃完了饭,她会很有礼貌地送你到车站,你什么也别想得到,她不会因为你的辛苦与大度而感动,因为这不是爱情。在你这儿,她的虚荣得到了满足,魅力得到了体现,自尊也依然存在,所以她不爱你。
四.博取同情
如果你觉得一个女人并不爱你,但你却爱上了她。你诙谐、你可爱、你坦率、你真诚、你挥金如土、你才华横溢,但你的这些优点她都不欣赏,那还有一招,就是装可怜,必要的时候挤出一两滴虚假的眼泪。你可以给她编故事,你说你童年的不幸,说你是孤儿,说你被女人抛弃,说你对生活的失望,说你家庭的阴影,说你曾经自杀未遂,说你被人殴打住院……
女人生来就是男人的母亲,她们有着慈母般的胸怀,你要把自己当成她们的儿子来讲述你那虚构的不幸,如果你无法做个爱情的导演,那你必须要学会做个好演员,将自己投入到悲伤的剧情中,这没什么可耻的,因为爱情本身就是一场戏。
同情不是爱情,这话不错,但根据马克思主义哲学理论,矛盾的双方是可以相互转化的,同情可能在一瞬间转化为爱情,这样的事例很多。
五.速战速决
对于那些上网的女人来说,聊天是她们最好的享受,通过聊天与调情,她们能够得到情感的满足,即使是虚构的,也足以填补他们空虚的心灵。而对于男人来说,聊天只是一种手段,如果把持不住,很可能就付出感情了,虽然是虚构的,但足以让人彻夜难眠。聊得久了,女人自然就厌烦了,如果男人总不采取行动,女人总有一天会离开你,或许是三天,或许是三年,所有的努力将付之口水。
用不着花很长时间跟女人混得很熟,两个熟悉的人在一起就跟朋友或亲人一样,还有什么新鲜感?跟你上床还不如回家跟老公或男友上床。要的就是那种半生不熟的刺激,只有这样,偷情才更有意义。很多女人,有了固定伴侣了,为什么还要出去找男人?不就图个耳目一新吗?你跟她玩儿得跟兄弟似的,一点意义都没有。
不失时机地在无意间提出聚会,不用很严肃地说:“今晚你有空吗?”这就跟他吗电影里说的一样,一点不实用,百分之百的女人会说没空,不管她爱不爱你。男女双方,谁先将那种微妙的关系提升到爱情的高度就意味着谁失败,爱情,谁先表达谁就失败。等上床之后再谈爱情,一点也不迟。爱情的升华不是靠语言,而是靠迅雷不及掩耳的身体接触。
六.张弛有度
没事给女人打个电话,不用刻意安排时间和地点,什么时候想起来就什么时候打。可以在马路上,可以在商场内,也可以在那些拥挤的厕所中,可以在酒后,可以在其他女人的床上,可以在办公室也可以在车上,无需多么安静的环境,无需多么私密的场合,一切要来得自然而随机,通话时间不要太长,不要谈爱,不要说想,就瞎说,说些无关紧要的事情,把自己当神经病,甚至可以突然挂断电话,三天后再打个电话给她解释,有事没事的样子。这样不但自己轻松,对方也感到放心,不会因为跟你通了个电话而产生了多么大的心理压力。但也别老是天天给女人电话,不用担心女人长时间不与你联系,如果她在意你,她会纳闷怎么这人好几天还不给我打电话呢?如果她不在意你,也不是靠几电话就能解决问题的,你得借用其他手段。如果女人爱你,她会将你的电话理解为关心,如果女人不爱你,她会将你的电话理解为骚扰。无论是关心还是骚扰,宁缺毋滥!
你甚至可以突然从她的生活中消失很长一段时间,看她反映,如果她就此把你忘记了,可能你会失落,但这并不能说明她对你的排斥。如果你想继续,你可以在一个突然的夜晚出现在她的楼下,或者在她常走的路上与她偶遇,你可以很热情地走上去与她握手或拥抱,别管她的感受,勇敢一些;你也可以轻描淡写地跟她点点头,然后继续往前走,别把她当回事,让她郁闷去。总之,不要轻易让女人发现你在追求她,无论你多么痛苦,如果你真想得到她,你就必须承受这样的痛苦。
七.大爱小做
如果一个女人很愿意跟你相处,她就已经下意识地准备随时与你上床了,撇开感情不谈,很少有女人打着朋友的旗号出来骗吃骗喝的(上海女人除外),几乎所有女人都是在思维模糊的状态下被人侮辱的。具体什么时候你们可以上床,这就看女人的情绪了,男人的努力一般都在前期,到了后期,男人唯一能做的就是营造气氛、制造感动,画个圈子让女人有着充足的理由钻进去,她可以说自己喝醉了,也可以说自己心情不好,还可以说丈夫不忠,总之,你要让她心理平衡她才有理由跟你上床。我还是要说,做爱,其实只是一件小事,现在都社会主义高级阶段了,没人把这事当成文革来看,男人跟女人斗到最后就斗一心理,身体只是他们和平的盛宴。除了第一次,还有几个女人为了一次微不足道、平淡无奇的性爱而潸然泪下的?这些只是她们多年以后的谈资或临死之前的美好回忆。那些宁死不屈的女人,在临死之前定将忏悔,她们总以为是男人在玩弄她们,在临终的时候她们才发现自己活得很不够本。这也许就是女人的悲剧吧。
所以还是要提醒男人们,在关键时刻不要总是迫不及待、垂延欲滴,吃饭就吃饭,好好聊天,好好煽情,任何一个步骤都很关键,如果你吃饭的时候就想着饭后上床,心理慌张,调情失败,不欢而散,功亏一溃,你觉得值得吗?不管你有没有女人,你都要让女人觉得你不缺女人,你今晚也不一定非指望她不可,为什么女人越多的男人就越有新女人的加入啊?为什么越是没有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是这个原因。做爱,是件很愉快的事,不是索取,不是占有,那是上帝为我们安排的狂欢,我们要首先感谢上帝,所以我们不要操之过急。
八.上床之前
关于这一点我还是举例说明比较容易看懂。上床之前如果安排吃饭,地点选择很重要,需根据床的具体位置来定,如果在宿舍,那就要选择住处不远的饭店,如果在宾馆开了房间,那直接就在宾馆餐厅与女人共进晚餐或午餐。喝酒不在多少,喝了就行,吃什么也不要讲究,高兴就行,更不要试图把人灌醉,那样反倒让对方产生厌恶与警觉。所以说,吃是次要的,关键是吃完之后怎么办。对于女人来说,一般没什么主见,她们总是等待男人的安排,男人的处理方式通常有两种:第一种就是急切地跟女人说“我们上楼休息一下好不?”等等,目的就是让女人进房间;第二种可能就是说不出这样的话,买单之后不知道怎么办,傻傻地等待女人的决定。这两种处理方式都让很多女性朋友感到为难和失望,因此,很多人就这样不欢而散了。
按照第一种方式,几乎很少女人会答应“上楼休息一下”,她们一般都作出诸如“不了,下次吧”、“我还有事”、“我们还是出去逛逛吧”等回答,即便她们真的想跟你上楼暧昧一番也不会直说,她们必须要给自己或其配偶一个心理上的交代,所以男人把这样的问题或请求说出来就已经注定了他们不会得逞。按照第二种方式,女人的决定可想而知,只要她不是娼妓,我想她都不会主动提出要进入你的房间。“再见”的结果也许都不是两人所期望的,也许两人还都是欲火焚身的,但,几乎没有女人会主动去迎合男人,所以说男人等待女人来安排床上的事,是很不明智的。你是男人,女人很多时候都愿意将自己交给你处置,她们更愿意沉默,男人要承担起这个重任。
你必须选择第三种处理方式,――沉默与行走。所谓的沉默就是吃完饭直接买单,趁着快乐的气氛还没散去,趁着浪漫的故事还未终止,趁着酒精的麻醉尚未失效,什么也别说,直接站在电梯的门口,等待那扇即将为你们敞开的激情之门。什么也别说,无论女人问什么,你什么也别说,实在不行就装醉,总之男人要给予女人足够的理由与台阶,等她上了电梯,等她进了房间,也许她就什么也不会说了。房间要提前开好,不要等吃完饭才想起带着那些纯洁的女人到处开房间,这算什么呢?害怕别人看不到是吗?
如果没把握不想提前开房间就去家里,你带她到马路边,或坐上你的车或你伸手打车,不用征求女方的意见,这很关键!两人一起上车后就去你家,不要问女人“到我家去坐坐啊”“你打算怎么办啊”等等诸如此类的废话,这样会让女人很难回答,最后没办法只好说回家。可能也有些女人在进了房间之后喝点白开水就要求离开的,这时你有两个选择:第一个选择就是让她滚,不要送她,把门使劲一关,让她一人回家后悔去,她大老远跑来吃饭,吃完了又进房间呆了那么久,半夜花了一百多块钱又打车回家,她不是有病吗?她跟自己也交代不过去,凡是有点素质的女人都会觉得对不起你;第二个选择就是强奸,如果想坐牢的话!
九.取舍原则
那种饥不择食、来者不拒的男人看似得到了很多女人,其实从长远来看是得不到女性亲睐的。也就是说,我们必须通过泡妞来提高自己的审美观与人生观,通过泡妞我们还可以了解很多做人的道理,同时也将培养我们与众不同的生活品位。实在憋不住的时候宁可选择嫖娼也不要尿急乱投币,这样是违背价值规律的。
同学、同事、老乡、客户、窝边草及那些跟你没有任何血缘关系的亲戚请不要粘惹,你只可去玷污那些跟你没有丝毫社会关系的女性朋友。你不要利用工作、学习或职务之便去拉拢腐蚀任何一位女性与你上床。泡妞就是泡妞,这是一项纯粹的工作,不用依靠人际关系来达到目的,否则这跟谈生意没什么区别。我们经常犯这毛病,望注意。
十.善待女人
判断你爱不爱一个女人有个身体力行的标准,即:在你与她做爱之后,如果你想继续搂着她睡觉,这说明你已经爱上了这个女人;如果你与她做爱之后就迫切地想离开她,这说明你永远也不会爱上这个女人。
即便是这样,你可以无情但绝不可以无耻,不要事后裤子一提就去小便,你要将女人楼在怀里好好地抚慰,不要让她产生被人玩弄的错觉,不管你爱不爱她。如果碰到处女,你必须付钱,如果她不要现金你可以用其他方式,你要心甘情愿,具体给多少,根据你的收入来定,正常情况下是一个月的工资。这话是真诚的,我不是说笑话。对待女人不要太残忍,出来混,如果你亏欠太多,总有一天你要偿还的。
笑话十则
工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。
老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，
我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！
您的首屈一指的小儿子，宝宝。
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时
过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦 ？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他
们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。
一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的？”
老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。”
次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠警察，二靠妓女。”
一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连
蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜
欢吃西餐。”
......
蜘蛛精：“你那忧郁的眼神、稀虚的胡茬子、神乎其技的棍法，还有那杯dry马爹尼，都深深地迷住了我；可是不管怎么说，行有行规――你一定要付清昨晚的过夜费呀――......”
齐天大圣：“了解！...俺原来以为，凭俺俩的交情，可以讲一点感情，没想到还是一笔交易......”
......
齐天大圣：“500年了，俺还以为大家都把俺忘了...”
如 来：“怎么会呢？就算是一条内裤，一张卫生纸都有它的用处！”
......
如 来：“500年了......这么多年你们都是怎么过的？”
齐天大圣：“俺靠卖猪肉为生。”
唐 僧：“贫僧还好，贫僧有一份兼职。”
如 来：“哦？”
唐 僧：“贫僧在一家精神病院做研究工作。”
如 来：“做什么研究？”
唐 僧：“被人研究。”
如 来：“恩......不错。”
......
齐天大圣：“经过了这么多大风大浪，不可否认，俺的神经是过敏了一点......”
紫霞仙子：“把拖鞋还给我！”
齐天大圣：“哦......但俺并非浪得虚名。瞧这个月光宝盒......”
紫霞仙子：“这不就是一只盒子吗......?”
齐天大圣：“错！它不是一只普通的盒子...看见上面这层金属网膜了吗？...它其实是一把刮胡刀.....让我在执行任务时可以随时随地神不知、鬼不觉地刮胡子！”
紫霞仙子：“......”
......
曾经有一份真诚的...放在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过与此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对那个女孩说三个字...
GivemeUre-mail,Uwillreceivealittlegift.
一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：
顺箭头行，需10分钟。
一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。他
气愤地对老板说：
“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！”
“哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”
笑话十则
慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。
每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。
――哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。
一年有两次以上逾期还款记录。
――信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。
以前抽玉溪，现在改抽双喜了。
――全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。
女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。
――这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。
三月不知肉滋味。
――不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。
3个月，瘦了30斤。
――不知是被房贷压的，还是装修房子累的，反正就是瘦了。
T恤从登喜路过度到美特斯・邦威。
――不知道是人民币紧张的问题，还是口味改变的问题，就跟着周董说“不走寻常路”吧。
除了单位和家，贷款银行是最熟悉的地方。
――每月都会准时去还款，哪有不熟悉的道理，这叫准时报到。
发薪后，第一件事是存足钱到还款账户。
――薪水就那么点儿，这叫未雨绸缪。
高呼：30年后，房子就是我的了。
――哎，为了我亲爱的房子，我得给银行打30年工。
被老婆一把推醒。老婆说：“睡觉还大喊‘一次性付清’”。
――伙计，你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。
在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。
――还是钱的问题，咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。
上海：内环住说外语的，外环以外住说上海话的，内环和外环之间住说普通话的。
北京：二环住说外语的，三环住说山西话的，四环住说五湖四海话的，五环以外住说普通话的。
青岛：海边一线住说韩语的，山前一线住说普通话的，山后一线住说青岛话的。
辛苦几十年，终于在京郊买了套房，交款那天我颤抖着掏出手机准备告诉家里人，开机画面却显示：河北移动欢迎您……
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手...
.
老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...:
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....:老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众
客轰然而散。
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生……
一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”讨
债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多
次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”欠债的人说：“不还了。”
秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为
题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！”
富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”
在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：
“放你娘的狗屁！”
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种最具杀伤力呢？这里帮诸位于欲海翻腾的情场浪子们归纳整理出从此挥别单调的分手借口：
哲学上的说法："我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了"
物理学上的说法："请原谅我不能承受你在床上的重力加速度......。"
生物学上的说法："我昨天把我的精子忘在你朋友的子宫里，不过不用担心，十个月后它会自己长大掉出来。"
数学上的说法："我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。"
乐理上的说法："我们拥有最美的恋曲，那是我生命中最珍贵的的交响乐。不过，是该下休止符的时候了。"
宗教学上的说法："缘起性空，诸法轮转，是以一切生灭俱为无常幻象。施主保重，就此告别。阿弥陀佛！"
文学性的说法："鲁迅说：‘你是黑夜，而我是白天。白天只能跟太阳在一起。’请你静静地听我说：‘你是南极，而我是北极，我现在要去找那头美丽北极熊跟她在一起。’"
惊悚的说法："我爱上了一个男人。"
星座血型上的说法："因为你是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，木星在太阳星座。如果我们勉强在一起，火星跟冥王星会互撞而爆炸......。"
真情告白式的说法："今天我要坦承一切，来面对你的真心。是的！我发现我是真的爱你！因为在我们相处这段期间，我一共跟另外二十三位女子约过会，跟其中十七位上过床。经过比较评估后，我发现还是你最好……。"
家中有大人的说法："你要相信此生我只爱你一人。可是，我爸爸不喜欢你，妈妈讨厌你，家里的狗想咬你……”
命相八字的说法："算命的说你嘴角那颗痣主衰。我去合过八字了，大师说你在家克父母，出外克朋友，婚后克性功能......。"
沉沦的说法?QUOT;我要告诉你一个秘密。我已经染上毒瘾，又欠了地下钱庄一大笔债。现在晚上我只能含着眼泪能到鸭店打工。对了，还有我老大要我去干掉一个仇家，可是我心肠好，下不了手，只是捅了他两刀而已……。"
让时间解决一切的说法："我真的很爱你，此生除了你，我再也不会想娶其它的女人。这样好了，如果你答应嫁给我，那我们就选在二十年后的情人节结婚好吗？"
前世今生的说法："我前世欠了这个狐狸精的孽债，所以，今生我只能为她在床上做牛做马来还债。我这辈子欠你的，来生就让我被你性侵害来还吧！"
在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！
到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！
其他叁位将领也急忙脱下内衣裤，跳下了河！
就听“哎呦....”几声过后，师长的屁股很疼，但是也顾不了许多，拼命向前走。
到了对岸，师长一回头，发现另外叁个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么？老农骗我们么？鱼没咬你们么？你们叁个怎么过来的？”
“哦，是这样，我们一个插一个过来的！”其中一个人说。
师长：“你们......”
每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。
――哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。
一年有两次以上逾期还款记录。
――信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。
以前抽玉溪，现在改抽双喜了。
――全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。
女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。
――这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。
三月不知肉滋味。
――不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。
3个月，瘦了30斤。
――不知是被房贷压的，还是装修房子累的，反正就是瘦了。
T恤从登喜路过度到美特斯・邦威。
――不知道是人民币紧张的问题，还是口味改变的问题，就跟着周董说“不走寻常路”吧。
除了单位和家，贷款银行是最熟悉的地方。
――每月都会准时去还款，哪有不熟悉的道理，这叫准时报到。
发薪后，第一件事是存足钱到还款账户。
――薪水就那么点儿，这叫未雨绸缪。
高呼：30年后，房子就是我的了。
――哎，为了我亲爱的房子，我得给银行打30年工。
被老婆一把推醒。老婆说：“睡觉还大喊‘一次性付清’”。
――伙计，你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。
在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。
――还是钱的问题，咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。
上海：内环住说外语的，外环以外住说上海话的，内环和外环之间住说普通话的。
北京：二环住说外语的，三环住说山西话的，四环住说五湖四海话的，五环以外住说普通话的。
青岛：海边一线住说韩语的，山前一线住说普通话的，山后一线住说青岛话的。
辛苦几十年，终于在京郊买了套房，交款那天我颤抖着掏出手机准备告诉家里人，开机画面却显示：河北移动欢迎您……
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手...
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老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...:
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....:老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众
客轰然而散。
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生……
一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”讨
债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多
次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”欠债的人说：“不还了。”
秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为
题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！”
富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”
在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：
“放你娘的狗屁！”
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种最具杀伤力呢？这里帮诸位于欲海翻腾的情场浪子们归纳整理出从此挥别单调的分手借口：
哲学上的说法："我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了"
物理学上的说法："请原谅我不能承受你在床上的重力加速度......。"
生物学上的说法："我昨天把我的精子忘在你朋友的子宫里，不过不用担心，十个月后它会自己长大掉出来。"
数学上的说法："我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。"
乐理上的说法："我们拥有最美的恋曲，那是我生命中最珍贵的的交响乐。不过，是该下休止符的时候了。"
宗教学上的说法："缘起性空，诸法轮转，是以一切生灭俱为无常幻象。施主保重，就此告别。阿弥陀佛！"
文学性的说法："鲁迅说：‘你是黑夜，而我是白天。白天只能跟太阳在一起。’请你静静地听我说：‘你是南极，而我是北极，我现在要去找那头美丽北极熊跟她在一起。’"
惊悚的说法："我爱上了一个男人。"
星座血型上的说法："因为你是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，木星在太阳星座。如果我们勉强在一起，火星跟冥王星会互撞而爆炸......。"
真情告白式的说法："今天我要坦承一切，来面对你的真心。是的！我发现我是真的爱你！因为在我们相处这段期间，我一共跟另外二十三位女子约过会，跟其中十七位上过床。经过比较评估后，我发现还是你最好……。"
家中有大人的说法："你要相信此生我只爱你一人。可是，我爸爸不喜欢你，妈妈讨厌你，家里的狗想咬你……”
命相八字的说法："算命的说你嘴角那颗痣主衰。我去合过八字了，大师说你在家克父母，出外克朋友，婚后克性功能......。"
沉沦的说法?QUOT;我要告诉你一个秘密。我已经染上毒瘾，又欠了地下钱庄一大笔债。现在晚上我只能含着眼泪能到鸭店打工。对了，还有我老大要我去干掉一个仇家，可是我心肠好，下不了手，只是捅了他两刀而已……。"
让时间解决一切的说法："我真的很爱你，此生除了你，我再也不会想娶其它的女人。这样好了，如果你答应嫁给我，那我们就选在二十年后的情人节结婚好吗？"
前世今生的说法："我前世欠了这个狐狸精的孽债，所以，今生我只能为她在床上做牛做马来还债。我这辈子欠你的，来生就让我被你性侵害来还吧！"
在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！
到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！
其他叁位将领也急忙脱下内衣裤，跳下了河！
就听“哎呦....”几声过后，师长的屁股很疼，但是也顾不了许多，拼命向前走。
到了对岸，师长一回头，发现另外叁个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么？老农骗我们么？鱼没咬你们么？你们叁个怎么过来的？”
“哦，是这样，我们一个插一个过来的！”其中一个人说。
师长：“你们......”
笑话十则
想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你
放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”
丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始
之前，你有什么话要说吗？”
丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”
某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，
出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。
「你在干什么？」另一个问。
「喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该
就踩得到了。」他回答说。
然后他看见第二个神经病跳下车，
把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
「你又在做什么？」第一个神经病问。
「哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回
家算了！」
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞・・・・・・・
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！”
我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。
我，一位迷离杂志的报导者，为了满足读者的需求，也因为工作的
关系，令我的生活中常有些超越人类所无法理解的经验....
那一天，我□达了曼谷，这次的行程并不是游山玩水，也不是出国
访远亲，而是因为因为工作的关系，让我有机会第一次踏上了这块土
地，也第一次让我有了个不可思议的体验。
由于迷离杂志的题才不足，老总特地为我计划了这次的行途，好让
我到泰国，一个隐藏着无限诡异的国家，能够"庆幸"地找到一丝灵感
，来援回迷离社的良好行势。
那一天的天气很和丽，真好比与我的心情成正比。我背着行□走进
一家名字不详的旅栈，草率地休息一番后就进行我来此地的目的。根
据这店里的老板说在不远处有一家无儿女的农夫，由于找不着人手替
他在半夜里看顾田园，所以不久前饲养了个鬼仔，希望能够替他减轻
这个负担，所以老板提议我可以找他谈谈，但愿他能够给予我一点目
标。当然养鬼仔这门话题不再是新鲜了，所以并不是很吸引我，但总
比漫无目的在这人海茫茫的陌生国家里海底捞针好得多。所以在无可
奈何的情况下只好到那儿走一躺。
乡村地带的路途很崎岖，好不容抵达了旅店老板所说的农场。这间
农场离市区还□有一段路途，且位于山区中，所以令我难免有点隔世
的感觉。我在四周徘徊一会儿后，发觉有对相当苍老的妇夫用着奇异
的眼光望着我，也许我是外来人的缘故吧。后来，我用着生硬的泰语
说明我的来意之后，他们才缓和下来，并很热情地招待我。当然，我
是一位报导者，很明白他们的心情。由于常年待在似乎与世隔绝的山
区中，且鲜少人来探望他们，突然有远客到访，一定会尽地主之馀来
好好招待我。这种经验对我来说已是家便饭。
一日一女孩问我：你爱我吗？
我不加思索答道：爱，非常爱！
女孩：你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱，可见你不
爱我，看来我们还是分手得了
我：这这！！・~！
甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？”
乙：“讲了。”
甲：“结果如何？”
乙：“我得把烟戒掉。”
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
“昨天我收到我爸爸的邮件。”
“好啊！”
“他说：‘厕所没纸了，给你妈送去！’”
放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”
丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始
之前，你有什么话要说吗？”
丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”
某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，
出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。
「你在干什么？」另一个问。
「喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该
就踩得到了。」他回答说。
然后他看见第二个神经病跳下车，
把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
「你又在做什么？」第一个神经病问。
「哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回
家算了！」
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞・・・・・・・
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！”
我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。
我，一位迷离杂志的报导者，为了满足读者的需求，也因为工作的
关系，令我的生活中常有些超越人类所无法理解的经验....
那一天，我□达了曼谷，这次的行程并不是游山玩水，也不是出国
访远亲，而是因为因为工作的关系，让我有机会第一次踏上了这块土
地，也第一次让我有了个不可思议的体验。
由于迷离杂志的题才不足，老总特地为我计划了这次的行途，好让
我到泰国，一个隐藏着无限诡异的国家，能够"庆幸"地找到一丝灵感
，来援回迷离社的良好行势。
那一天的天气很和丽，真好比与我的心情成正比。我背着行□走进
一家名字不详的旅栈，草率地休息一番后就进行我来此地的目的。根
据这店里的老板说在不远处有一家无儿女的农夫，由于找不着人手替
他在半夜里看顾田园，所以不久前饲养了个鬼仔，希望能够替他减轻
这个负担，所以老板提议我可以找他谈谈，但愿他能够给予我一点目
标。当然养鬼仔这门话题不再是新鲜了，所以并不是很吸引我，但总
比漫无目的在这人海茫茫的陌生国家里海底捞针好得多。所以在无可
奈何的情况下只好到那儿走一躺。
乡村地带的路途很崎岖，好不容抵达了旅店老板所说的农场。这间
农场离市区还□有一段路途，且位于山区中，所以令我难免有点隔世
的感觉。我在四周徘徊一会儿后，发觉有对相当苍老的妇夫用着奇异
的眼光望着我，也许我是外来人的缘故吧。后来，我用着生硬的泰语
说明我的来意之后，他们才缓和下来，并很热情地招待我。当然，我
是一位报导者，很明白他们的心情。由于常年待在似乎与世隔绝的山
区中，且鲜少人来探望他们，突然有远客到访，一定会尽地主之馀来
好好招待我。这种经验对我来说已是家便饭。
一日一女孩问我：你爱我吗？
我不加思索答道：爱，非常爱！
女孩：你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱，可见你不
爱我，看来我们还是分手得了
我：这这！！・~！
甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？”
乙：“讲了。”
甲：“结果如何？”
乙：“我得把烟戒掉。”
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
“昨天我收到我爸爸的邮件。”
“好啊！”
“他说：‘厕所没纸了，给你妈送去！’”
笑话十则
藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧？”同学们齐声说：“大军！”接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思？”大军答：“是哥伦布的电话号码。”
安妮：“我这次演唱会完全失败了！”
吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声
吗？”
安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众
们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“为什么呢？”
安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘记了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃
了。
解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。”说着就一一查点起来。看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。”摸了摸脖子，说：“枷锁，有。”又翻了翻文书，说：“有。”忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”
过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”
妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？”
丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
嘟------嘟-------嘟-------
消防队长拿起电话：“喂，那位？”
甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
队长：“什么事情？”
（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
“给我一个机会啊，我------”
“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
嘟------嘟-----嘟------
阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”
“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。
“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”阿凡提回答说。
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧？”同学们齐声说：“大军！”接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思？”大军答：“是哥伦布的电话号码。”
安妮：“我这次演唱会完全失败了！”
吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声
吗？”
安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众
们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“为什么呢？”
安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘记了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃
了。
解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。”说着就一一查点起来。看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。”摸了摸脖子，说：“枷锁，有。”又翻了翻文书，说：“有。”忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”
过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”
妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？”
丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
嘟------嘟-------嘟-------
消防队长拿起电话：“喂，那位？”
甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
队长：“什么事情？”
（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
“给我一个机会啊，我------”
“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
嘟------嘟-----嘟------
阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”
“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。
“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”阿凡提回答说。
笑话十则
妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。
“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳
的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人
的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。
有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”
师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”
这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时，发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩，我十分害怕，因为他的单位十分邪，我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后，我以后都不敢再去表哥家了。
记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：「你快点回家，不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。
我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：「小朋友，一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。
之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。
婆媳不和常吵架，见面不说话。公公没办法，便给在外工作的儿子写了一封信吾儿见字知悉，咱家出了问题。据我仔细观察，具体分析，主要是你妻不尿我妻。本着主席教导，从团结愿望出发，各自批评各妻，争取更大胜利。但有一条原则，你必须十分注意：假若婆媳都不把头低，那只有抛弃你妻，保留我妻。下级服从上级，才是万全之计。
儿子见信后，马上回信一封父亲大人，来信敬悉。婆媳有纠纷，双方不自尊。一只手儿拍不响，她俩都不把理讲。你的意见，主观片面，依我来看，实难团圆。歹合不如好分散，还是各吃各的饭。遵照主席一分为二的观点。
你妻弱不胜强，我妻年轻力壮。你妻若要打仗，我妻决不相让。一旦连续作战，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你儿媳。五十六七，没有朝气。新陈代谢，吐故纳新。主席导，牢记在心。请妈退居二线，请你当个助理。维护安定团结，再别争权夺利。这才是万全之计。
有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道――“信封后面的羊肉串是什么意思？”
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。
“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳
的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人
的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。
有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”
师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”
这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时，发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩，我十分害怕，因为他的单位十分邪，我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后，我以后都不敢再去表哥家了。
记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：「你快点回家，不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。
我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：「小朋友，一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。
之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。
婆媳不和常吵架，见面不说话。公公没办法，便给在外工作的儿子写了一封信吾儿见字知悉，咱家出了问题。据我仔细观察，具体分析，主要是你妻不尿我妻。本着主席教导，从团结愿望出发，各自批评各妻，争取更大胜利。但有一条原则，你必须十分注意：假若婆媳都不把头低，那只有抛弃你妻，保留我妻。下级服从上级，才是万全之计。
儿子见信后，马上回信一封父亲大人，来信敬悉。婆媳有纠纷，双方不自尊。一只手儿拍不响，她俩都不把理讲。你的意见，主观片面，依我来看，实难团圆。歹合不如好分散，还是各吃各的饭。遵照主席一分为二的观点。
你妻弱不胜强，我妻年轻力壮。你妻若要打仗，我妻决不相让。一旦连续作战，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你儿媳。五十六七，没有朝气。新陈代谢，吐故纳新。主席导，牢记在心。请妈退居二线，请你当个助理。维护安定团结，再别争权夺利。这才是万全之计。
有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道――“信封后面的羊肉串是什么意思？”
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!
笑话十则
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威
遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美
国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不
及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，
是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
有一个爱财如命的人被车撞了，经过好长时间的抢救都没能让他醒来，后来他的一个朋友说有办法让他醒来，只见他来到病床前大声道：“给你五万块你站起来好不好？”没有反应，“十万，这是最高价了！”只见这人猛地坐了起来：“真的？”
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
有个人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。丈夫说：“该用‘寅弟’二字。”妾问这两个字是什么意思，丈夫说：“同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。”妾说：“我们并无官职，怎么也写这样的帖？”丈夫说：
“官职虽然没有，但同僚总还是一样的。”
有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样？？嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
3、我不但手气好,脚气也不错！
4、是镜子总会反光的！
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
13、读书人的事,能说偷么
14、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
15、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
16、看有该落下的没落下吗?
17、她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
18、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
19、今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
20、当初真是瞎了我的狗眼...
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:............
汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”
杰克：“没问题！”
汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
杰克：“当然可以！”
汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”
杰克：“那不行！”
汤姆：“为什么？”
杰克：“我正好有三件衬衣。”
遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美
国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不
及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，
是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
有一个爱财如命的人被车撞了，经过好长时间的抢救都没能让他醒来，后来他的一个朋友说有办法让他醒来，只见他来到病床前大声道：“给你五万块你站起来好不好？”没有反应，“十万，这是最高价了！”只见这人猛地坐了起来：“真的？”
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
有个人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。丈夫说：“该用‘寅弟’二字。”妾问这两个字是什么意思，丈夫说：“同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。”妾说：“我们并无官职，怎么也写这样的帖？”丈夫说：
“官职虽然没有，但同僚总还是一样的。”
有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样？？嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
3、我不但手气好,脚气也不错！
4、是镜子总会反光的！
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
13、读书人的事,能说偷么
14、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
15、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
16、看有该落下的没落下吗?
17、她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
18、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
19、今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
20、当初真是瞎了我的狗眼...
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:............
汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”
杰克：“没问题！”
汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
杰克：“当然可以！”
汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”
杰克：“那不行！”
汤姆：“为什么？”
杰克：“我正好有三件衬衣。”
2011年12月28日星期三
笑话十则
有个MM裙子破了,她当众这样处理的晕倒!!
有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
看多了形形色色的灵异故事，总是执不相信的态度。直到那年冬天，我的一个遭遇让我的观念发生了改变。
那是我读高三时的事情了。记得那天晚上还飘着雪吹着风，我和我的几个同学下了晚自习之后相约到后操场去散步。到了后操场，借着学校那暗暗的路灯，我们一行四人围绕着操场的跑道边走边谈，有说有笑。当我们走到操场的那一头转弯处时，我的鞋带松了。于是我让他们先行，蹲下来想将鞋带解开然后再系上，可恶的是那鞋带竟然成了死结！我只好慢慢地解。这时我才感觉到冬天的风刮得特冷，不禁打起了哆嗦。抬头望望他们，已经走远。路灯映照在地上薄薄的雪层上，散发着淡淡的幽光，心里竟然升起丝丝恐惧！也许是一个人的直觉吧，我总觉得身后有人在看着我，我心惊胆战得回头看了一眼――只是一眼，却让我永生难忘！
我看到的是一个身穿白色囚服的人影，可怕的是他的额头上有一个弹孔，还流着黑黑的血液(因为光线不强，只能是看见黑色的血啦)，映着他啊苍白的面孔及两个突出的眼珠，让人不寒而栗。我飞快地转过头来，就在我转头的一瞬，我瞟见了他脚上的镣铐！顾不上多想，也顾不上系鞋带，我亡命得往前跑。当我跑到宿舍时才发现我的衣服已经湿透了！
刚刚与我同行的那三位同学见我面色慌张，脸色苍白，忙问我发生什么事了。我喘着气告诉他们我刚刚看到的一切，然而没有人相信我。我几乎是哭着对他们说，不信，我们再一起去看看。可能人都有好奇心和不服输的心态吧。我们四人又重新回到后操场，然而后操场除了稀稀历历的雪和幽暗的灯光以外什么也没有。
自从那次事件以后我再也没踏入后操场半步，为此，同学们都笑我是“胆小鬼”，说我是得了考前“综合症”。我也无谓和他们争辩，也许真是幻觉吧，毕竟我们考试的压力是蛮大的。直到有一天，历史老师给我们上近代史的时候提到了“文化大革命”时期的惨案和冤案，也提到了有关于我们学校的历史。他说那时侯我们学校的后操场是刑场，有许多的冤魂埋葬在后操场的地底。这让我不禁又想起了那天晚上的“白影人”，让我又对自己的想法有了怀疑：难道我那天看到的真是冤魂？有或者真是幻觉？我实在想不通。转头看看那次与我同行的三人，他们正在小声议论着什么，脸上还带着些许惊恐与疑惑……
如今，我已经毕业，那所学校正在扩建，我也不想再去看看它的新面孔了。只是有时候还会在梦里看见那个白影，常常会惊出一身冷汗……
世界之大，无奇不有。还有好多好多的现象连科学家都解析不清楚，我们又能弄懂些什么呢？还是让时间将它们慢慢遗忘吧！
父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。「怎麽啦?」父亲惊讶地问。「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。
小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰:耕种?猪答:太苦!
上帝曰:做工?猪答:太累!
上帝曰:做猴?猪答:太难!
上帝问：何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖．上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”
“剧”――屁口篇（16）
屁口是某公司的公关经理，专门搞外交的，所以非常会喝酒，这天，她和往常一样，又在某酒吧陪领导喝酒，因为是老朋友了，所以非常随便，屁口这两天胃不舒服，所以一进门她就说今天对不住大家，喝酒不超过10杯，领导们也不勉强她，只说下次再补上，就这样喝到一半的时候，酒吧里的陪酒员来了，是一个成熟的男性，正符合屁口的胃口，陪酒员要屁口再多喝点酒，屁口无力抗拒，结果又喝了十几杯，在一旁推吧车的人对另一个推吧车的人说：“这个屁口，一见到成熟的男性就控制不住了，真是个色女。”那个人因为酒吧里太吵没听清楚，说道：“你说什么？再说一遍。”于是这个人又大声地说了一遍：“我说这个屁口，一见到成熟男性就控制不住了，真是个色女。”谁知那人还是没听清，说道：“啊？什么啊？”就在这时，屁口走到他跟前，说道：“他说我一见到成熟男性就控制不住自己，是个色女。”
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?？
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）
男：别…问…了！！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
1.一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她“每天步行10英里，坚持
一个月不间断。”
一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前
到你那里减肥的。”“哦！记得记得！效果怎么样？”“太棒了！我比
以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？”
2.一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后
每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”胖子答到：“好的，饭前吃还是
饭后吃？”
老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”
有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
看多了形形色色的灵异故事，总是执不相信的态度。直到那年冬天，我的一个遭遇让我的观念发生了改变。
那是我读高三时的事情了。记得那天晚上还飘着雪吹着风，我和我的几个同学下了晚自习之后相约到后操场去散步。到了后操场，借着学校那暗暗的路灯，我们一行四人围绕着操场的跑道边走边谈，有说有笑。当我们走到操场的那一头转弯处时，我的鞋带松了。于是我让他们先行，蹲下来想将鞋带解开然后再系上，可恶的是那鞋带竟然成了死结！我只好慢慢地解。这时我才感觉到冬天的风刮得特冷，不禁打起了哆嗦。抬头望望他们，已经走远。路灯映照在地上薄薄的雪层上，散发着淡淡的幽光，心里竟然升起丝丝恐惧！也许是一个人的直觉吧，我总觉得身后有人在看着我，我心惊胆战得回头看了一眼――只是一眼，却让我永生难忘！
我看到的是一个身穿白色囚服的人影，可怕的是他的额头上有一个弹孔，还流着黑黑的血液(因为光线不强，只能是看见黑色的血啦)，映着他啊苍白的面孔及两个突出的眼珠，让人不寒而栗。我飞快地转过头来，就在我转头的一瞬，我瞟见了他脚上的镣铐！顾不上多想，也顾不上系鞋带，我亡命得往前跑。当我跑到宿舍时才发现我的衣服已经湿透了！
刚刚与我同行的那三位同学见我面色慌张，脸色苍白，忙问我发生什么事了。我喘着气告诉他们我刚刚看到的一切，然而没有人相信我。我几乎是哭着对他们说，不信，我们再一起去看看。可能人都有好奇心和不服输的心态吧。我们四人又重新回到后操场，然而后操场除了稀稀历历的雪和幽暗的灯光以外什么也没有。
自从那次事件以后我再也没踏入后操场半步，为此，同学们都笑我是“胆小鬼”，说我是得了考前“综合症”。我也无谓和他们争辩，也许真是幻觉吧，毕竟我们考试的压力是蛮大的。直到有一天，历史老师给我们上近代史的时候提到了“文化大革命”时期的惨案和冤案，也提到了有关于我们学校的历史。他说那时侯我们学校的后操场是刑场，有许多的冤魂埋葬在后操场的地底。这让我不禁又想起了那天晚上的“白影人”，让我又对自己的想法有了怀疑：难道我那天看到的真是冤魂？有或者真是幻觉？我实在想不通。转头看看那次与我同行的三人，他们正在小声议论着什么，脸上还带着些许惊恐与疑惑……
如今，我已经毕业，那所学校正在扩建，我也不想再去看看它的新面孔了。只是有时候还会在梦里看见那个白影，常常会惊出一身冷汗……
世界之大，无奇不有。还有好多好多的现象连科学家都解析不清楚，我们又能弄懂些什么呢？还是让时间将它们慢慢遗忘吧！
父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。「怎麽啦?」父亲惊讶地问。「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。
小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰:耕种?猪答:太苦!
上帝曰:做工?猪答:太累!
上帝曰:做猴?猪答:太难!
上帝问：何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖．上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”
“剧”――屁口篇（16）
屁口是某公司的公关经理，专门搞外交的，所以非常会喝酒，这天，她和往常一样，又在某酒吧陪领导喝酒，因为是老朋友了，所以非常随便，屁口这两天胃不舒服，所以一进门她就说今天对不住大家，喝酒不超过10杯，领导们也不勉强她，只说下次再补上，就这样喝到一半的时候，酒吧里的陪酒员来了，是一个成熟的男性，正符合屁口的胃口，陪酒员要屁口再多喝点酒，屁口无力抗拒，结果又喝了十几杯，在一旁推吧车的人对另一个推吧车的人说：“这个屁口，一见到成熟的男性就控制不住了，真是个色女。”那个人因为酒吧里太吵没听清楚，说道：“你说什么？再说一遍。”于是这个人又大声地说了一遍：“我说这个屁口，一见到成熟男性就控制不住了，真是个色女。”谁知那人还是没听清，说道：“啊？什么啊？”就在这时，屁口走到他跟前，说道：“他说我一见到成熟男性就控制不住自己，是个色女。”
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?？
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）
男：别…问…了！！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
1.一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她“每天步行10英里，坚持
一个月不间断。”
一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前
到你那里减肥的。”“哦！记得记得！效果怎么样？”“太棒了！我比
以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？”
2.一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后
每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”胖子答到：“好的，饭前吃还是
饭后吃？”
老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”
笑话十则
女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
男：“会的。”
女：“还有戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜总会？”
男：“是的。”
女：“那还有什么要放弃的吗？”
男：“结婚的念头。”
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。
儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”
翠花，上股市
老庄九点去上庄，傻了。
看见绿色罩大盘，垮了。
多亏自己手脚快，一刀割去下半身，好了。
掏出手绢擦擦汗，
擦得少了他不干，
他说：
俺们那嘎达都是老实人。
俺们那嘎达股评不骗人。
俺们那嘎达都看k线图。
到了最后统统套得深。
俺们那嘎达都是黑老庄。
他整了一车垃圾来包装。
俺们那嘎达都是这种人。
他弄了个消息立马来骗人。
****，上法院
有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。
一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”
另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”
最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”
有一官在位时喜欢批字，退休后难捺寂寞，于是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之类的写成一报告递给此官，官批日：同意！
我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。
Thereisthisguyandthisgirlandtheywanttohavesex.Sotheygotothegirlshouseandbeforeenteringthegirlstopstheguyandsays.
"MylittlesistersleepsonthebottombunkofourbunkbedandIdonotwanthertoknowwhatwearedoing,sowhenIsay`baloney`itmeanspushharder,andwhenIsay`pastrami`itmeanspushslower."
Withthisthetwogetontothetopbunkandhavesex.First,thegirlmoans,"baloney,baloney,baloney"thenshouts"pastrami,pastrami,pastrami"andthenbackto"baloney,baloney,baloney"
Finally,thegirlssistersays"Willyouguysquitmakingsandwichesupthere,you`regettingmayonaisealloverme!"
假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。
根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。
会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”
男：“会的。”
女：“还有戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜总会？”
男：“是的。”
女：“那还有什么要放弃的吗？”
男：“结婚的念头。”
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。
儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”
翠花，上股市
老庄九点去上庄，傻了。
看见绿色罩大盘，垮了。
多亏自己手脚快，一刀割去下半身，好了。
掏出手绢擦擦汗，
擦得少了他不干，
他说：
俺们那嘎达都是老实人。
俺们那嘎达股评不骗人。
俺们那嘎达都看k线图。
到了最后统统套得深。
俺们那嘎达都是黑老庄。
他整了一车垃圾来包装。
俺们那嘎达都是这种人。
他弄了个消息立马来骗人。
****，上法院
有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。
一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”
另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”
最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”
有一官在位时喜欢批字，退休后难捺寂寞，于是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之类的写成一报告递给此官，官批日：同意！
我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。
Thereisthisguyandthisgirlandtheywanttohavesex.Sotheygotothegirlshouseandbeforeenteringthegirlstopstheguyandsays.
"MylittlesistersleepsonthebottombunkofourbunkbedandIdonotwanthertoknowwhatwearedoing,sowhenIsay`baloney`itmeanspushharder,andwhenIsay`pastrami`itmeanspushslower."
Withthisthetwogetontothetopbunkandhavesex.First,thegirlmoans,"baloney,baloney,baloney"thenshouts"pastrami,pastrami,pastrami"andthenbackto"baloney,baloney,baloney"
Finally,thegirlssistersays"Willyouguysquitmakingsandwichesupthere,you`regettingmayonaisealloverme!"
假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。
根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。
会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”
笑话十则
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗
一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”
学生（如获至宝地）：“懂了。”
某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.不伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”
某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子
就过不去。我应该怎么办？
我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！
和夫人怎么样？还吵架吗？
当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱.这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个.
让他手里攥着那根烟杆！
让他成为这个恶魔复仇的工具！过了四年提心吊胆的生活之后，我们最终没能逃脱他的魔掌！
2001年11月20日
逸天承认杀人，但没有把我供出来，他留下的最后一句话是：你不能出事，你要把我们的孩子带大，永远照顾好他。
可是，逸天，当我丧魂落魄地回到家里时，我多想叫你等等我，等我和你一块儿离开这个世界，因为，一打开房门，我就看到脚下地板上一滩深红的血泊。
不，应该说不是一滩，而是一根，一根血泊，一根烟杆形的血泊！
这血流的源头，是孩子的双眼！
原来，孩子是带着一个血泊出生的――一个藏在眼底的血泊――地板上李原头下的一滩黑血――他眼里闪烁的暗红！
我在他坟前守了三天三夜，后来晕倒，住院两周。
2002年5月13日
移民之前，村长传达了县里的通知：为了保证三峡库区的水质，15年以内的坟墓都要清走，把尸体取出火化。
我站着，看他们一锹锹挖孩子的坟墓。
我并不留恋这地方，我急切地渴望离开这地方，将过去的恶梦远远地抛在身后，让它永远地淹没在三峡的库底，但我不能抛下他不管，我要带他离开家乡，因为逸天叫我永远照顾他。
最后他们问：“是这棺吗？”“是。”我说。
一个钉一个钉地撬开盖板后，他们惊奇地说：“不是吧，这里是空的！”不会错的！
怎么会错呢！
我披头散发地冲到棺前：确实，除了一根烟杆，里面空空如也！
逸天，逸天，我知道了：其实我们从未有过孩子！
也许，除了恐惧与妄想，我们一无所有。
“报告长官，敌机正在对我们拍照。”
“传我命令：不准笑！”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗
一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”
学生（如获至宝地）：“懂了。”
某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.不伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”
某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子
就过不去。我应该怎么办？
我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！
和夫人怎么样？还吵架吗？
当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱.这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个.
让他手里攥着那根烟杆！
让他成为这个恶魔复仇的工具！过了四年提心吊胆的生活之后，我们最终没能逃脱他的魔掌！
2001年11月20日
逸天承认杀人，但没有把我供出来，他留下的最后一句话是：你不能出事，你要把我们的孩子带大，永远照顾好他。
可是，逸天，当我丧魂落魄地回到家里时，我多想叫你等等我，等我和你一块儿离开这个世界，因为，一打开房门，我就看到脚下地板上一滩深红的血泊。
不，应该说不是一滩，而是一根，一根血泊，一根烟杆形的血泊！
这血流的源头，是孩子的双眼！
原来，孩子是带着一个血泊出生的――一个藏在眼底的血泊――地板上李原头下的一滩黑血――他眼里闪烁的暗红！
我在他坟前守了三天三夜，后来晕倒，住院两周。
2002年5月13日
移民之前，村长传达了县里的通知：为了保证三峡库区的水质，15年以内的坟墓都要清走，把尸体取出火化。
我站着，看他们一锹锹挖孩子的坟墓。
我并不留恋这地方，我急切地渴望离开这地方，将过去的恶梦远远地抛在身后，让它永远地淹没在三峡的库底，但我不能抛下他不管，我要带他离开家乡，因为逸天叫我永远照顾他。
最后他们问：“是这棺吗？”“是。”我说。
一个钉一个钉地撬开盖板后，他们惊奇地说：“不是吧，这里是空的！”不会错的！
怎么会错呢！
我披头散发地冲到棺前：确实，除了一根烟杆，里面空空如也！
逸天，逸天，我知道了：其实我们从未有过孩子！
也许，除了恐惧与妄想，我们一无所有。
“报告长官，敌机正在对我们拍照。”
“传我命令：不准笑！”
笑话十则
那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”
我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”
女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”
我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时，他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有2000美元！”
美国剧作家马克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
怎么这么多人?恐怖指数:百分之百
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,
很幸运地,电梯一下子就来了......
他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....
升啊.....升啊.....
到了四楼的时候,电梯突然打开了.
有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.
电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:“
靠!
怎么这么多人啊!
今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”
陈医师照顾的五号病床，死了人。
在外科病房，病人死了自不是什么新鲜事。奇异的是五号病床的病患，病况正逐渐好转
，根据总医师的估计，大概不需两天，病人的意识就会清醒起来。立时陈医师就为自己的疏
失挨上了总医师好一顿臭骂。
在陈医师尚未来得及以科学的逻辑分析出病人过世的原因时，他的第二个病人又莫名其
妙地过去了，他的死亡与上一个病人离奇死亡的时间，刚巧距离一周，而这一次又是五号病
床。
当第三个躺上五号病床的病人，再度毫无征兆地死去，陈医师花了九牛二虎之力，来说
服病人的家属验尸。不过，这时陈医师所崇拜的科学力量，仅仅只能告诉他病人死亡的时间
――是在星期五晚上约摸十一点不少地再度相差一周，病人的体内没有未知的细菌或过度的
药物以致剥夺他宝贵的生命。
就这样，不知名的力量陆续带走七个牺牲者。他们的病情各不相同，施行的手术也不一
样，他们或男或女、或老或少，唯一的共通点就是他们全都在星期五的晚上十二点前，莫名
其妙地死在由陈医师照顾的五号病床上。
闹鬼的风声在医院里传得比什么都快，当外科病房的护士们辗转地对外描述曾在自己眼
前飞过的白影、拉扯她们头发的阵阵阴风之后，她们当然不会忘记告诉暗自惊心的听众们，
这个报应是为着哪个白痴去惹恼了不容侮蔑的力量所致。
五号病床的帘幕就此被拉上。因为，非但没有护士愿意去照顾五号病床的病人，也没有
病人愿意躺上神奇的五号病床。连原本躺在隔壁四号病床的病人，都被亲属们迅速转诊到私
立医院去了，好借此逃开陈医师的“照顾”。陈医师几乎走在崩溃的边缘。
经过一遍一遍地推理、反反复复地检查，最后，陈医师不得不丧气地面对残酷的事实，
承认被自己崇敬万分的科学所击倒。了解事实之后，他不愿意回想过去曾发生的一切，不愿
意轮值每个星期五晚上的班，不愿意接近神奇的五号病床，总之，陈医师非常害怕。
他怕得要死。
这种看不见的力量证明了陈医师的平凡。尽管他是牛津留学回来的高材生，尽管他在心
脏手术方面是整个外科部门的第一把交椅，尽管他很可能是总医师的未来接班人……
尽管如此，他仍然不得不接下星期五晚上的值班。因为，不但是陈医师不愿接下星期五
晚上的班表，整个外科谁也不想接下这个可能见鬼的该死的班。
这个星期五下午阴雨绵绵，陈医师透过厚重起雾的玻璃窗，看见林妈在外头的空地上安
静地烧着纸钱。那火在小铁盆里燃起，带着绚烂的颜色跳跃，丝毫不为凌厉的雨势所阻，他
莫名地哭了起来。不知道是埋藏在陈医师心底深处的那份中国人的韧性，还是他自英国留学
所带回的绅士风度使然，陈医师走出他所崇拜的医院，悄悄地站到蹲在地上的林妈身边。林
妈抬起头来，不带任何嫌恶地对他宛然一笑，将手中紧握的金纸交给了陈医师。他以生疏的
手法将纸钱投入那灿烂的火光之中，他想起幼年时光那属于虔诚佛教徒母亲的微笑、寺庙里
菩萨的微笑，与如今呈现在自己眼前林妈的微笑竟是如此神似，陈医师在雨中又哭了起来。
到了晚上八点，外科部门的闲适感被一名方从急诊室转来的心脏病患所打破。经过总医师与
陈医师的努力，成功地挽回了这位男士的性命，再一次从手术室推出来，才发现唯一剩下的
空床是五号病床的时候，那一点骄傲就马上消失得无影无踪。
现在，除了那位意识不明，非得在神秘的星期五晚上躺上五号病床的那位病人之外，谁
也不愿意靠近五号病床。
五号病床的帘幕无情地被拉起。
当时间渐渐接近约摸十二点，外科部门的人纷纷想出各种理由暂时离开一下，留下陈医
师独自去面对那即将来访的幽玄力量。
躺在五号病床的病人丝毫不紧张，那是因为他的意识尚未清醒。
陈医师紧张得直发抖，他怕自己仍然得不到它们的原谅，怕这一次它们要的不是病患的
生命，而是他的命。陈医师藏在外科护士们使用的接待柜台下，看着手腕上价值二十几万的
手表，秒针无情地向前走去，他心底埋怨这手表为什么这么准确。
当分针刻不容缓地踩上午夜十二点整，五号病床的帘幕开始由缓转剧地飘动起来，像是
有一只手在帘幕后面推动着，并且逐渐传出“嘎、嘎”的声响。流动的空气与莫名的声响，
迫使陈医师面对事实不知名的力量前来勾取五号病床上无辜病患的生命了。
为着救助病人性命的天职，陈医师鼓起所有的勇气，大步地向五号病床迈进，他大喊着
：“病人是无辜的！既然是我亵渎了你们，就拿我的性命去。”
帘幕后头，蹲着一位清洁工人，吃惊地看着陈医师。
而陈医师也呆滞着看着这位将五号病床维生系统的插头拔下，正打算将打蜡机的插头插
上电源的清洁工人。
……
有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐共交车回家。在车上，可爱的儿子就问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？”
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
一次，有两位同学在相互比谁力气更大。
一个说：“我能做三十个俯卧撑。”
另一个说：“这算什么，我能做四十个！”
小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！”
“吹牛！”那两个同学露出不屑之色！
“你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！”
小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”
我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”
女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”
我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时，他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有2000美元！”
美国剧作家马克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
怎么这么多人?恐怖指数:百分之百
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,
很幸运地,电梯一下子就来了......
他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....
升啊.....升啊.....
到了四楼的时候,电梯突然打开了.
有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.
电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:“
靠!
怎么这么多人啊!
今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”
陈医师照顾的五号病床，死了人。
在外科病房，病人死了自不是什么新鲜事。奇异的是五号病床的病患，病况正逐渐好转
，根据总医师的估计，大概不需两天，病人的意识就会清醒起来。立时陈医师就为自己的疏
失挨上了总医师好一顿臭骂。
在陈医师尚未来得及以科学的逻辑分析出病人过世的原因时，他的第二个病人又莫名其
妙地过去了，他的死亡与上一个病人离奇死亡的时间，刚巧距离一周，而这一次又是五号病
床。
当第三个躺上五号病床的病人，再度毫无征兆地死去，陈医师花了九牛二虎之力，来说
服病人的家属验尸。不过，这时陈医师所崇拜的科学力量，仅仅只能告诉他病人死亡的时间
――是在星期五晚上约摸十一点不少地再度相差一周，病人的体内没有未知的细菌或过度的
药物以致剥夺他宝贵的生命。
就这样，不知名的力量陆续带走七个牺牲者。他们的病情各不相同，施行的手术也不一
样，他们或男或女、或老或少，唯一的共通点就是他们全都在星期五的晚上十二点前，莫名
其妙地死在由陈医师照顾的五号病床上。
闹鬼的风声在医院里传得比什么都快，当外科病房的护士们辗转地对外描述曾在自己眼
前飞过的白影、拉扯她们头发的阵阵阴风之后，她们当然不会忘记告诉暗自惊心的听众们，
这个报应是为着哪个白痴去惹恼了不容侮蔑的力量所致。
五号病床的帘幕就此被拉上。因为，非但没有护士愿意去照顾五号病床的病人，也没有
病人愿意躺上神奇的五号病床。连原本躺在隔壁四号病床的病人，都被亲属们迅速转诊到私
立医院去了，好借此逃开陈医师的“照顾”。陈医师几乎走在崩溃的边缘。
经过一遍一遍地推理、反反复复地检查，最后，陈医师不得不丧气地面对残酷的事实，
承认被自己崇敬万分的科学所击倒。了解事实之后，他不愿意回想过去曾发生的一切，不愿
意轮值每个星期五晚上的班，不愿意接近神奇的五号病床，总之，陈医师非常害怕。
他怕得要死。
这种看不见的力量证明了陈医师的平凡。尽管他是牛津留学回来的高材生，尽管他在心
脏手术方面是整个外科部门的第一把交椅，尽管他很可能是总医师的未来接班人……
尽管如此，他仍然不得不接下星期五晚上的值班。因为，不但是陈医师不愿接下星期五
晚上的班表，整个外科谁也不想接下这个可能见鬼的该死的班。
这个星期五下午阴雨绵绵，陈医师透过厚重起雾的玻璃窗，看见林妈在外头的空地上安
静地烧着纸钱。那火在小铁盆里燃起，带着绚烂的颜色跳跃，丝毫不为凌厉的雨势所阻，他
莫名地哭了起来。不知道是埋藏在陈医师心底深处的那份中国人的韧性，还是他自英国留学
所带回的绅士风度使然，陈医师走出他所崇拜的医院，悄悄地站到蹲在地上的林妈身边。林
妈抬起头来，不带任何嫌恶地对他宛然一笑，将手中紧握的金纸交给了陈医师。他以生疏的
手法将纸钱投入那灿烂的火光之中，他想起幼年时光那属于虔诚佛教徒母亲的微笑、寺庙里
菩萨的微笑，与如今呈现在自己眼前林妈的微笑竟是如此神似，陈医师在雨中又哭了起来。
到了晚上八点，外科部门的闲适感被一名方从急诊室转来的心脏病患所打破。经过总医师与
陈医师的努力，成功地挽回了这位男士的性命，再一次从手术室推出来，才发现唯一剩下的
空床是五号病床的时候，那一点骄傲就马上消失得无影无踪。
现在，除了那位意识不明，非得在神秘的星期五晚上躺上五号病床的那位病人之外，谁
也不愿意靠近五号病床。
五号病床的帘幕无情地被拉起。
当时间渐渐接近约摸十二点，外科部门的人纷纷想出各种理由暂时离开一下，留下陈医
师独自去面对那即将来访的幽玄力量。
躺在五号病床的病人丝毫不紧张，那是因为他的意识尚未清醒。
陈医师紧张得直发抖，他怕自己仍然得不到它们的原谅，怕这一次它们要的不是病患的
生命，而是他的命。陈医师藏在外科护士们使用的接待柜台下，看着手腕上价值二十几万的
手表，秒针无情地向前走去，他心底埋怨这手表为什么这么准确。
当分针刻不容缓地踩上午夜十二点整，五号病床的帘幕开始由缓转剧地飘动起来，像是
有一只手在帘幕后面推动着，并且逐渐传出“嘎、嘎”的声响。流动的空气与莫名的声响，
迫使陈医师面对事实不知名的力量前来勾取五号病床上无辜病患的生命了。
为着救助病人性命的天职，陈医师鼓起所有的勇气，大步地向五号病床迈进，他大喊着
：“病人是无辜的！既然是我亵渎了你们，就拿我的性命去。”
帘幕后头，蹲着一位清洁工人，吃惊地看着陈医师。
而陈医师也呆滞着看着这位将五号病床维生系统的插头拔下，正打算将打蜡机的插头插
上电源的清洁工人。
……
有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐共交车回家。在车上，可爱的儿子就问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？”
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
一次，有两位同学在相互比谁力气更大。
一个说：“我能做三十个俯卧撑。”
另一个说：“这算什么，我能做四十个！”
小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！”
“吹牛！”那两个同学露出不屑之色！
“你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！”
小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”
笑话十则
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：
“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”
台下病人一起喊道：
“记住了！”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道－－
“你丫不想吃包子了？！！！”
某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音，：“好爽哦，好爽哦……”那声音听起来很缠绵，很软，就象，，，“怎么象叫春？”一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！
妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”
丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
古希腊哲学家出生于中亚的莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡；使它免遭兵殒。
一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。”
“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不
知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”
太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”
医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟
她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：
“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”
老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
阿婆一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”
在陕西省的华山派本部，岳不群在练气功，令狐冲上。（一手拿一鞋刷，一手一个茶缸，肩上一条毛巾）
令：师傅，您还没有洗脸啊？您最近脸色不错，是不是已经练成莲花宝典了？
岳：哈哈！不对，我呀全托蓝天六必治的福了。一点毛病都没有，牙好胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香，你瞅好了，蓝天六必治――混小子，你怎么把鞋油拿来了。
令：。。。
岳：老规矩，罚你到思过崖面壁一年！
（转眼冬天到了，思过崖上寒风凛冽，小师妹拿着师娘做的棉袄，来到思过崖）
小：大师哥，你在思过崖上就不觉得冷吗？
令：我都说过一百遍了，南极人不怕冷！！
“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”
台下病人一起喊道：
“记住了！”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道－－
“你丫不想吃包子了？！！！”
某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音，：“好爽哦，好爽哦……”那声音听起来很缠绵，很软，就象，，，“怎么象叫春？”一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！
妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”
丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
古希腊哲学家出生于中亚的莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡；使它免遭兵殒。
一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。”
“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不
知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”
太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”
医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟
她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：
“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”
老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
阿婆一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”
在陕西省的华山派本部，岳不群在练气功，令狐冲上。（一手拿一鞋刷，一手一个茶缸，肩上一条毛巾）
令：师傅，您还没有洗脸啊？您最近脸色不错，是不是已经练成莲花宝典了？
岳：哈哈！不对，我呀全托蓝天六必治的福了。一点毛病都没有，牙好胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香，你瞅好了，蓝天六必治――混小子，你怎么把鞋油拿来了。
令：。。。
岳：老规矩，罚你到思过崖面壁一年！
（转眼冬天到了，思过崖上寒风凛冽，小师妹拿着师娘做的棉袄，来到思过崖）
小：大师哥，你在思过崖上就不觉得冷吗？
令：我都说过一百遍了，南极人不怕冷！！
笑话十则
一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停的呻吟说冷。英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停的说冷。“我还能为你做些什么呢？”沮丧的英国绅士说。“小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖，，，”女人呢喃着说。“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。”英国绅士说。
格尔・普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子
说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要
对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』两个月后,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
其一:因为米卢是一位神奇的教练,又因为中国队的主教练是米卢,还因为神奇的米卢每一次都能率队进入16强所以米卢一定能神奇地率领中国队打入16强.
其二:因为吉马良斯是米卢的学生,而学生是不能够战胜老师的,所以中国队是可以打败哥斯达黎加的.
其三:巴西队现在球员,教练和球迷之间非常不团结,而毛主席说团结才有力量,不团结的球队当然就没有战斗力.
其四:土耳其主教练居内什三番五次表示非常轻视中国队,这是一种非常错误的思想倾向,因为轻视对手是一定会吃亏的,所以中国队肯定会让土耳其吃亏的.
其五:因为巴西没有战斗力,土耳其的主教练思想有问题，哥斯达黎加又必输无疑，所以中国队是一定能够进入16强的.
地理课上，老师指着地图问：
“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”
“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
格尔・普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子
说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要
对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』两个月后,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
其一:因为米卢是一位神奇的教练,又因为中国队的主教练是米卢,还因为神奇的米卢每一次都能率队进入16强所以米卢一定能神奇地率领中国队打入16强.
其二:因为吉马良斯是米卢的学生,而学生是不能够战胜老师的,所以中国队是可以打败哥斯达黎加的.
其三:巴西队现在球员,教练和球迷之间非常不团结,而毛主席说团结才有力量,不团结的球队当然就没有战斗力.
其四:土耳其主教练居内什三番五次表示非常轻视中国队,这是一种非常错误的思想倾向,因为轻视对手是一定会吃亏的,所以中国队肯定会让土耳其吃亏的.
其五:因为巴西没有战斗力,土耳其的主教练思想有问题，哥斯达黎加又必输无疑，所以中国队是一定能够进入16强的.
地理课上，老师指着地图问：
“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”
“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
笑话十则
有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。
由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
老妈说话的时候好像有点短路。冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其实是要我用电吹风。地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。我明白，她的意思是用吸尘器。老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。
虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。
8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里？”
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架，
为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：＂不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”
有一父子穷，儿大不能婚。一是儿见父说：为儿今年已 19。父知其意说：老子银钱不凑手。儿面不悦说：天天搬着橛子睡。父怒：左手累了换右手
一定得选我们自己的主场
雇国际级黑哨
玩就得玩最高档次的对手
点球直接入网
红牌最少也得两张
什么越位呀，假摔呀，黄牌呀
能给他判的全给他判
场上边有主裁，场下边有边裁
主席台上坐一姓郑的鸟汉，
画文身，特流氓的那种
对手一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的汉城痞子腔儿
倍儿有面子
足联里再选一畜生主席，黑人不带眨眼的
一年光回扣就得几百万美金
再搞一东南亚第四官员，从来就是这样吹
就是一个字儿――黑
争个头球就得花个红黄牌的
周围的球迷不是拿手枪就是扛鸟铳
你要是拿着弹弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的比赛，能踢出什么成绩
我觉得怎么着也得8强吧
8强？！那是客气
四强起
你别生气，还不定冠军
你得韩国人民的看球心理
愿意掏两千美金看球的主
根本不在乎什么公平
什么叫伪球迷你知道吗？
球迷就是
吹什么东西都吹赢了的，不吹良心的
所以，我们做东道主的口号就是
不求最强，但求最黑！
由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
老妈说话的时候好像有点短路。冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其实是要我用电吹风。地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。我明白，她的意思是用吸尘器。老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。
虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。
8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里？”
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架，
为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：＂不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”
有一父子穷，儿大不能婚。一是儿见父说：为儿今年已 19。父知其意说：老子银钱不凑手。儿面不悦说：天天搬着橛子睡。父怒：左手累了换右手
一定得选我们自己的主场
雇国际级黑哨
玩就得玩最高档次的对手
点球直接入网
红牌最少也得两张
什么越位呀，假摔呀，黄牌呀
能给他判的全给他判
场上边有主裁，场下边有边裁
主席台上坐一姓郑的鸟汉，
画文身，特流氓的那种
对手一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的汉城痞子腔儿
倍儿有面子
足联里再选一畜生主席，黑人不带眨眼的
一年光回扣就得几百万美金
再搞一东南亚第四官员，从来就是这样吹
就是一个字儿――黑
争个头球就得花个红黄牌的
周围的球迷不是拿手枪就是扛鸟铳
你要是拿着弹弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的比赛，能踢出什么成绩
我觉得怎么着也得8强吧
8强？！那是客气
四强起
你别生气，还不定冠军
你得韩国人民的看球心理
愿意掏两千美金看球的主
根本不在乎什么公平
什么叫伪球迷你知道吗？
球迷就是
吹什么东西都吹赢了的，不吹良心的
所以，我们做东道主的口号就是
不求最强，但求最黑！
笑话十则
某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦!
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气!”
老头的回答让美女晕倒!
老头说：在麦当劳，我排你后面。
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”
“是啊！可是，您是怎么知道的？”
“嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”
有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨。
牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告，为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢？！”
上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的！你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告！”
某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来，
不一会儿，婴儿们哇哇坠地....
护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。
张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。
接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。
林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。
突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑....
张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑???
李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理.....
王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，
一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"
Therewasawomanwhowaspregnantwithtwins,andshortlybeforetheyweredue,shehadanaccidentandwentintoacoma.Herhusbandwasawayonbusiness,andunabletobereached.Whileinthecoma,shegavebirthtohertwins,andtheonlypersonaroundtonameherchildrenwasherbrother.
Whenthemothercameoutofhercomatofindshehadgivenbirthandthatherbrotherhadnamedthetwins,shebecameveryworried,becausehewasn‘taverybrightguy.Shewassurehehadnamedthemsomethingabsurdorstupid.
Whenshesawherbrothersheaskedhimaboutthetwins.
Hesaid,"Thefirstonewasagirl."
Themother:"Whatdidyounameher?!?"
Brother:"Denise!"
TheMom:"Oh,wow,that‘snotbad!Whataboutthesecondone?"
Brother:"Thesecondonewasaboy."
TheMom:"Oh,andwhatdidyounamehim?"
Brother:"Denephew."
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦!
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气!”
老头的回答让美女晕倒!
老头说：在麦当劳，我排你后面。
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”
“是啊！可是，您是怎么知道的？”
“嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”
有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨。
牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告，为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢？！”
上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的！你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告！”
某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来，
不一会儿，婴儿们哇哇坠地....
护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。
张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。
接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。
林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。
突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑....
张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑???
李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理.....
王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，
一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"
Therewasawomanwhowaspregnantwithtwins,andshortlybeforetheyweredue,shehadanaccidentandwentintoacoma.Herhusbandwasawayonbusiness,andunabletobereached.Whileinthecoma,shegavebirthtohertwins,andtheonlypersonaroundtonameherchildrenwasherbrother.
Whenthemothercameoutofhercomatofindshehadgivenbirthandthatherbrotherhadnamedthetwins,shebecameveryworried,becausehewasn‘taverybrightguy.Shewassurehehadnamedthemsomethingabsurdorstupid.
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Hesaid,"Thefirstonewasagirl."
Themother:"Whatdidyounameher?!?"
Brother:"Denise!"
TheMom:"Oh,wow,that‘snotbad!Whataboutthesecondone?"
Brother:"Thesecondonewasaboy."
TheMom:"Oh,andwhatdidyounamehim?"
Brother:"Denephew."
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