有个MM裙子破了,她当众这样处理的晕倒!!
有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
看多了形形色色的灵异故事，总是执不相信的态度。直到那年冬天，我的一个遭遇让我的观念发生了改变。
那是我读高三时的事情了。记得那天晚上还飘着雪吹着风，我和我的几个同学下了晚自习之后相约到后操场去散步。到了后操场，借着学校那暗暗的路灯，我们一行四人围绕着操场的跑道边走边谈，有说有笑。当我们走到操场的那一头转弯处时，我的鞋带松了。于是我让他们先行，蹲下来想将鞋带解开然后再系上，可恶的是那鞋带竟然成了死结！我只好慢慢地解。这时我才感觉到冬天的风刮得特冷，不禁打起了哆嗦。抬头望望他们，已经走远。路灯映照在地上薄薄的雪层上，散发着淡淡的幽光，心里竟然升起丝丝恐惧！也许是一个人的直觉吧，我总觉得身后有人在看着我，我心惊胆战得回头看了一眼――只是一眼，却让我永生难忘！
我看到的是一个身穿白色囚服的人影，可怕的是他的额头上有一个弹孔，还流着黑黑的血液(因为光线不强，只能是看见黑色的血啦)，映着他啊苍白的面孔及两个突出的眼珠，让人不寒而栗。我飞快地转过头来，就在我转头的一瞬，我瞟见了他脚上的镣铐！顾不上多想，也顾不上系鞋带，我亡命得往前跑。当我跑到宿舍时才发现我的衣服已经湿透了！
刚刚与我同行的那三位同学见我面色慌张，脸色苍白，忙问我发生什么事了。我喘着气告诉他们我刚刚看到的一切，然而没有人相信我。我几乎是哭着对他们说，不信，我们再一起去看看。可能人都有好奇心和不服输的心态吧。我们四人又重新回到后操场，然而后操场除了稀稀历历的雪和幽暗的灯光以外什么也没有。
自从那次事件以后我再也没踏入后操场半步，为此，同学们都笑我是“胆小鬼”，说我是得了考前“综合症”。我也无谓和他们争辩，也许真是幻觉吧，毕竟我们考试的压力是蛮大的。直到有一天，历史老师给我们上近代史的时候提到了“文化大革命”时期的惨案和冤案，也提到了有关于我们学校的历史。他说那时侯我们学校的后操场是刑场，有许多的冤魂埋葬在后操场的地底。这让我不禁又想起了那天晚上的“白影人”，让我又对自己的想法有了怀疑：难道我那天看到的真是冤魂？有或者真是幻觉？我实在想不通。转头看看那次与我同行的三人，他们正在小声议论着什么，脸上还带着些许惊恐与疑惑……
如今，我已经毕业，那所学校正在扩建，我也不想再去看看它的新面孔了。只是有时候还会在梦里看见那个白影，常常会惊出一身冷汗……
世界之大，无奇不有。还有好多好多的现象连科学家都解析不清楚，我们又能弄懂些什么呢？还是让时间将它们慢慢遗忘吧！
父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。「怎麽啦?」父亲惊讶地问。「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。
小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰:耕种?猪答:太苦!
上帝曰:做工?猪答:太累!
上帝曰:做猴?猪答:太难!
上帝问：何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖．上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”
“剧”――屁口篇（16）
屁口是某公司的公关经理，专门搞外交的，所以非常会喝酒，这天，她和往常一样，又在某酒吧陪领导喝酒，因为是老朋友了，所以非常随便，屁口这两天胃不舒服，所以一进门她就说今天对不住大家，喝酒不超过10杯，领导们也不勉强她，只说下次再补上，就这样喝到一半的时候，酒吧里的陪酒员来了，是一个成熟的男性，正符合屁口的胃口，陪酒员要屁口再多喝点酒，屁口无力抗拒，结果又喝了十几杯，在一旁推吧车的人对另一个推吧车的人说：“这个屁口，一见到成熟的男性就控制不住了，真是个色女。”那个人因为酒吧里太吵没听清楚，说道：“你说什么？再说一遍。”于是这个人又大声地说了一遍：“我说这个屁口，一见到成熟男性就控制不住了，真是个色女。”谁知那人还是没听清，说道：“啊？什么啊？”就在这时，屁口走到他跟前，说道：“他说我一见到成熟男性就控制不住自己，是个色女。”
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?？
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）
男：别…问…了！！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
1.一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她“每天步行10英里，坚持
一个月不间断。”
一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前
到你那里减肥的。”“哦！记得记得！效果怎么样？”“太棒了！我比
以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？”
2.一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后
每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”胖子答到：“好的，饭前吃还是
饭后吃？”
老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”
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