一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧^^~~」
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”
我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
有一家公司徵求一个女秘书．．．
後来有四个女子来应徵．．．
总经理就来个机智问答问所有人一个问题．．．
说出上下两个＂口＂的用途．．．
第一个就说：上面的口是用来吃饭的．．．下面是用来喝＂牛奶＂的．．．
第二个说：上面是横的．．．下面的口是直的．．．
第三个就说：上面的口不会流血．．．下面的口一个月流一次血．．．
第四个说：上面的口是自己用的．．．下面的口是给总经理用的．．．
结果总经理就录取了第四个女子．．．
想当汗奸
猪找上帝要做投胎做人。
上帝问：想做工人吗？答：太累！
上帝问：想当农民吗？答：太苦！
上帝问：想去经商吗？答：太难！
上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃能喝的那种！
上帝大怒：靠。想当汗奸！
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
这出自神秘的技检考题中:『所谓的环保电脑,就是废气排放量低於500CC的电...』
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上……
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……
女人期待结婚之後他会改变，但他不会……
男人期待结婚之後她不会改变，但她会……
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公……
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆……
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死……
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
2013年2月28日星期四
笑话十则
一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。
一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”
医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”
妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的？”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
一上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男：“吃点啥啊？”
女：“进去先看看”
“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”!
“恩肉段锅包肉红肠炒...”
女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜土豆丝萝卜...”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑呵呵呵呵呵...”
女：“你快点吧别耽误时间”
男：“要不吃麻辣烫？”
女：“天天麻辣烫都吃腻了”
男：“那就吃炒饭炒面炒饼...”
女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭
饭是不是？！”
男：“不不是你别误会...”
女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”
男：“别你别走啊再看看...”
女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着
吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“
……%￥・
￥・都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”
女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”
男：“有过一会人就少了走吧”
“炒点菜吧吃点什么？”
女：“不知道你说吧”
男：“来个京酱肉丝吧”
女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”
男：“那来个麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”
男：“那来个...”
女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”
男：“你...好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”
女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点
都不在乎！”
男：“不是...那你想吃点什么啊”
女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
女：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊
走吧亲爱的~”
女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”
男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”
女：“你吃吧别给我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”
女：“胡说！”
男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃
点“
女：“哼你就骗我吧”
男：“好吃吗？”
女：“恩还行”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
女：“没有~”
男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”
女：“没有~没什么事”
男：“是不是XXX又和你作对了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是......”
男一阵开导女友终于开心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋粮食”
女：“快来不及了马上上课了得快点”
男：“恩”
女：“你真是头猪太能吃了”
男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”
女：“呵呵呵呵......我累了你背我回去吧”
男：“好上来”
女：“驾~~快点跑”
男：!
一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
“还有什么呢？”
“我的内人赶上了那架飞机。”
我想说的并不是一个故事，也不是什么鬼话，是我的一段真实的经历。当然，很多人并不相信，但是不将它大喊出来我想我会疯掉的。
那是一个不寻常的夏夜，一点也不热，凉风阵阵的。这对我们住宿生来说是一大福音。我在花坛乘凉，渐渐的被柔和的风带入了睡梦中。记得短短地做了个梦，梦醒时却将内容给忘了，只知道是个恶梦。恶梦将凉风改写成了阴风，吹的我直发抖。四周一片黑暗，我睡过了头寝室已经熄灯了。我大骂着到霉，一边走回寝室。
事情就是那时发生的，它并非突如其来，那个梦或许就是预兆。要从花坛回寝室要经过大操场，唯一能照亮大操场月光也被乌云淹末了。整个操场像蒙了一层黑纱，名副其实的伸手不见五指。我有一点怕了，空旷漆黑的环境让人无助。我大步的走着，要尽快的回寝室，希望看门的还肯让我进去。
大操场应该是平坦的，我却被什么拌了一跤。那一跤不怎么疼，所以我立刻爬了起来。身后突如其来的呻吟吓了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”这呻吟的人口齿模糊，断断续续。
“谁啊！是谁啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我惊吓的大叫起来。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔细一看原来是同班的周x，他很闷，不常说话，但一开口白天也能吓死人。
“你也没回寝室？”我问他，他没回答，“不对，你不是不住宿的吗？”
“我来找东西。”（由于麻烦，以下用正常语叙）周x回答。
“那么晚了找什么？”因为多了一个人我也不怎么怕了“脸”
“什么？”
“我的脸。”他说得很平静，很严肃。我不自主地往他脸上漂了一眼，他的脸很惨白，却还好好地在它该在的地方。我松了一口气。
“你的脸不是还在吗？”
“你说这张？”他指着自己的脸说，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的预感，问：“你不就是周x吗”
他突然暴躁起来，大叫起来：“这不是我的脸！不是！我的脸呢？脸呢？”
他的手伸到耳后，猛的一扯。如果有一面镜子我一定会认不出自己那张苍白抽筋地脸，因为我看到了我一辈子也忘不了的可怕地景象。
他竟然将自己的脸生生地撕了下来，露出血淋淋的……
我吓的出不了声了，手脚也不听使唤。“周x”指着我的脸，吐出的眼珠显得无比的贪婪。大吼：“这是我的脸，还给我，把脸还给我！”说着伸手来撕。
我反应过来躲闪时，脸上已传来一阵巨痛。立刻转身没命的往黑暗中跑，没有一点方向感，直到用尽最后的力气。
第二天早上醒来时我躺在离学校三千米外的花园中，昨晚一切像一场梦。
唯一能证明它发身过，是我脸上五道长短不一的伤痕。
此后再也没见到过周x，但或许有一天他会再出现，来要我的或是别人的脸。但愿你的脸不是他想要的。
这是我的脸，我的脸………………
妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”
医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”
妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的？”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
一上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男：“吃点啥啊？”
女：“进去先看看”
“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”!
“恩肉段锅包肉红肠炒...”
女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜土豆丝萝卜...”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑呵呵呵呵呵...”
女：“你快点吧别耽误时间”
男：“要不吃麻辣烫？”
女：“天天麻辣烫都吃腻了”
男：“那就吃炒饭炒面炒饼...”
女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭
饭是不是？！”
男：“不不是你别误会...”
女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”
男：“别你别走啊再看看...”
女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着
吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“
……%￥・
￥・都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”
女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”
男：“有过一会人就少了走吧”
“炒点菜吧吃点什么？”
女：“不知道你说吧”
男：“来个京酱肉丝吧”
女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”
男：“那来个麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”
男：“那来个...”
女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”
男：“你...好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”
女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点
都不在乎！”
男：“不是...那你想吃点什么啊”
女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
女：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊
走吧亲爱的~”
女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”
男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”
女：“你吃吧别给我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”
女：“胡说！”
男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃
点“
女：“哼你就骗我吧”
男：“好吃吗？”
女：“恩还行”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
女：“没有~”
男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”
女：“没有~没什么事”
男：“是不是XXX又和你作对了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是......”
男一阵开导女友终于开心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋粮食”
女：“快来不及了马上上课了得快点”
男：“恩”
女：“你真是头猪太能吃了”
男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”
女：“呵呵呵呵......我累了你背我回去吧”
男：“好上来”
女：“驾~~快点跑”
男：!
一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
“还有什么呢？”
“我的内人赶上了那架飞机。”
我想说的并不是一个故事，也不是什么鬼话，是我的一段真实的经历。当然，很多人并不相信，但是不将它大喊出来我想我会疯掉的。
那是一个不寻常的夏夜，一点也不热，凉风阵阵的。这对我们住宿生来说是一大福音。我在花坛乘凉，渐渐的被柔和的风带入了睡梦中。记得短短地做了个梦，梦醒时却将内容给忘了，只知道是个恶梦。恶梦将凉风改写成了阴风，吹的我直发抖。四周一片黑暗，我睡过了头寝室已经熄灯了。我大骂着到霉，一边走回寝室。
事情就是那时发生的，它并非突如其来，那个梦或许就是预兆。要从花坛回寝室要经过大操场，唯一能照亮大操场月光也被乌云淹末了。整个操场像蒙了一层黑纱，名副其实的伸手不见五指。我有一点怕了，空旷漆黑的环境让人无助。我大步的走着，要尽快的回寝室，希望看门的还肯让我进去。
大操场应该是平坦的，我却被什么拌了一跤。那一跤不怎么疼，所以我立刻爬了起来。身后突如其来的呻吟吓了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”这呻吟的人口齿模糊，断断续续。
“谁啊！是谁啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我惊吓的大叫起来。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔细一看原来是同班的周x，他很闷，不常说话，但一开口白天也能吓死人。
“你也没回寝室？”我问他，他没回答，“不对，你不是不住宿的吗？”
“我来找东西。”（由于麻烦，以下用正常语叙）周x回答。
“那么晚了找什么？”因为多了一个人我也不怎么怕了“脸”
“什么？”
“我的脸。”他说得很平静，很严肃。我不自主地往他脸上漂了一眼，他的脸很惨白，却还好好地在它该在的地方。我松了一口气。
“你的脸不是还在吗？”
“你说这张？”他指着自己的脸说，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的预感，问：“你不就是周x吗”
他突然暴躁起来，大叫起来：“这不是我的脸！不是！我的脸呢？脸呢？”
他的手伸到耳后，猛的一扯。如果有一面镜子我一定会认不出自己那张苍白抽筋地脸，因为我看到了我一辈子也忘不了的可怕地景象。
他竟然将自己的脸生生地撕了下来，露出血淋淋的……
我吓的出不了声了，手脚也不听使唤。“周x”指着我的脸，吐出的眼珠显得无比的贪婪。大吼：“这是我的脸，还给我，把脸还给我！”说着伸手来撕。
我反应过来躲闪时，脸上已传来一阵巨痛。立刻转身没命的往黑暗中跑，没有一点方向感，直到用尽最后的力气。
第二天早上醒来时我躺在离学校三千米外的花园中，昨晚一切像一场梦。
唯一能证明它发身过，是我脸上五道长短不一的伤痕。
此后再也没见到过周x，但或许有一天他会再出现，来要我的或是别人的脸。但愿你的脸不是他想要的。
这是我的脸，我的脸………………
妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
笑话十则
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快接近距离，第二天晚上便打电话给她。
“喂，请问何小姐在吗？”
“我就是，你有什么事吗？”
“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？”
“你是哪位呀？”
“我是你（倪）先生呀，今天早上你见的那位，怎么这么快就忘记了？”
“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！”
“啊？！”
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士”.
我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”
“漂亮！”
“妈妈哪里漂亮？”
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”
我的天，这还是妈妈吗？？
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛
袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
中新网2月25日电据英国《镜报》报道，英国首相布莱尔24日承认，他曾经是一个烟民，原本也没想过要戒烟。但在他与切丽(首相夫人)结婚之前，她就对布莱尔说，只有他戒了烟才会嫁给他。没办法，多情的布莱尔最后不得不戒烟。
唐宁街首相府随后也证实了这件事。首相府的一位发言人表示：“切丽非常明确地告诉布莱尔，如果他想娶她，他就要戒烟，后来他也真的这样做了。”
不过，布莱尔首相同时也指出，他本人和政府不会把在公众场所吸烟视为一种非法行为。尽管有医生和护士提出要立法禁止在酒吧或餐馆吸烟，但布莱尔首相称：“我们应该教育公众更多地了解预防性保健方面的知识。”他表示：“现在又有多少公众真正了解他们应该了解的有关饮食和身体锻炼方面的知识呢？”
布莱尔最后强调，他感觉让公众真正了解吸烟是如何不利于身体健康要比单纯地禁止它好得多。
曾经有一条RAM放系我面前，可是我没有买，直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个Sales说"我要买！"如果非要在这条RAM加上一个保养期，我希望是..一百年..
甲对老师说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快接近距离，第二天晚上便打电话给她。
“喂，请问何小姐在吗？”
“我就是，你有什么事吗？”
“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？”
“你是哪位呀？”
“我是你（倪）先生呀，今天早上你见的那位，怎么这么快就忘记了？”
“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！”
“啊？！”
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士”.
我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”
“漂亮！”
“妈妈哪里漂亮？”
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”
我的天，这还是妈妈吗？？
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛
袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
中新网2月25日电据英国《镜报》报道，英国首相布莱尔24日承认，他曾经是一个烟民，原本也没想过要戒烟。但在他与切丽(首相夫人)结婚之前，她就对布莱尔说，只有他戒了烟才会嫁给他。没办法，多情的布莱尔最后不得不戒烟。
唐宁街首相府随后也证实了这件事。首相府的一位发言人表示：“切丽非常明确地告诉布莱尔，如果他想娶她，他就要戒烟，后来他也真的这样做了。”
不过，布莱尔首相同时也指出，他本人和政府不会把在公众场所吸烟视为一种非法行为。尽管有医生和护士提出要立法禁止在酒吧或餐馆吸烟，但布莱尔首相称：“我们应该教育公众更多地了解预防性保健方面的知识。”他表示：“现在又有多少公众真正了解他们应该了解的有关饮食和身体锻炼方面的知识呢？”
布莱尔最后强调，他感觉让公众真正了解吸烟是如何不利于身体健康要比单纯地禁止它好得多。
曾经有一条RAM放系我面前，可是我没有买，直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个Sales说"我要买！"如果非要在这条RAM加上一个保养期，我希望是..一百年..
甲对老师说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
笑话十则
有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
妈妈：“……”
米勒先生的电话铃想起，他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”
“我握着呢，没问题。”
“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：
问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？
答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？
问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？
答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”
问：红灯和黄灯的区别是什么？
答：它们的颜色不同！
问：在大雾天开车需要使用什么东西？
答：要使用别人的汽车才放心。
问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？
答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什么？”
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
张古觉得，他时时处于某种危险中，尽管他弄不清根底。而且，他认为整个小镇都笼罩在某种不祥之中――这真是先见之明。
他下定决心，要把这一切弄个明白。
从此，他变得像侦探一样敏感，细心，富于推理性，充满想象力。
首先，他费了九牛二虎之力，查清在那个男婴出现的日子，总共有三个从外地人到了绝伦帝小镇上。
一个是木工社老张的侄女，她是一周后走的。
一个是县里来的人，公事，住在政府招待所里，他是三日后走了。
一个是江南来的老头，卖竹器的。他是绝伦帝小镇的老朋友了，每到这个季节他都来做生意，大家很喜欢他。他现在还没有走。
这几个人似乎都和那个男婴牵扯不到一起，都被排除了。
但是，必须承认张古的思路是对的。而且，他做了大量细致的工作。
这时候的张古已经买了一顶鸭舌帽，戴上了一副黑墨镜，而且还叼上了一只烟斗。八小时工作之外，他就换上这身装束搞调查。
他不想让任何人认出他来。
这还不算，他走路的时候，总是竖起衣领挡住脸，总是用鸭舌帽和墨镜严严实实地遮住眼睛……
张古这个神秘的新形象在小镇的一个偏僻角落出现了，他鬼鬼祟祟地走着，自己都觉得不是自己了，却有人远远地跟他打招呼：“嗨，张古，你去哪里呀？”
是小镇文化站的站长，她叫刘亚丽。她骑着摩托车。
――真泄气。小镇太小了，互相太熟悉了。
张古尴尬地说：“我，我……”
刘亚丽终于没等到他的回答，摩托车已经“突突突”地开远了。
后来，张古注意到最近发生了一个不被人注意的事件：小镇上莫名其妙出现了一个收破烂的老太太。
她六十多岁了，脸上的皱纹很深刻，双手很粗糙，一看就是吃苦的人。
她第一次收的是铁柱家的废品，一些旧报纸和几个空酒瓶。她掏出钱来，都是皱巴巴的小毛票。
铁柱的母亲说：“不要钱了。”
“那怎么行。”
“废品，能值几个钱，你不来收我们也得扔掉。”
“那谢谢了。”
对于小镇的居民来说，她是个外来人，不容易，大家都挺同情她。
后来，谁家有了旧纸、废铁、破鞋、绳头什么的，就装在塑料袋里，摆在门口，等她拿走，到供销社卖掉。没有人要她钱。
张古悄悄跟踪过这个老太太，他发觉她总好像心事重重，收废品三心二意。他怀疑，收破烂仅仅是她的一个公开身份。
这天，张古又一次跟在老太太的身后。
她推着垃圾车朝前走，那车吱吱呀呀响。她走过一家又一家，拾起一个又一个废品袋。她的嘴里慢悠悠地喊着：“收破烂喽。”
一个孩子跑出来，送来两个酒瓶。老太太给了孩子几张小毛票，那孩子乐颠颠地装进口袋，跑开了――这是孩子惟一的正当收入，他们要用这些钱偷偷买爸爸妈妈不许买的东西。
然后她继续走。
到了17排房，她绕开了。
张古忽然想到，这个老太太从没有到17排房来收过废品。为什么？
张古一下就联想到那个男婴――她与那个男婴有关系！
张古突然冲动起来，他要叫住她，单刀直入问个明白。她毕竟是成年人，有什么话都可以谈，当面锣对面鼓。而那个男婴，简直把张古变成了聋子和哑巴。
张古说话了：“喂！请你站一下！”
那个老太太慢慢地站住，回过头来。
张古走过去，停在她的面前。他第一次和她这么近，他把她看得清清楚楚。张古发现，不知是五官，还是神态，这个老太太竟和那个男婴竟有点相似。
她直直地看着张古。
张古开门见山地问：“你听说过17排房收养的那个男婴吗？”
老太太的脸像木头一样毫无反应，她淡淡地说：“什么男婴？我不知道。”
然后，她不客气地转过身去，推着垃圾车走了。走出几步，她又回过头来，突然问：“你为什么跟着我？”
张古一下有点慌乱：“我……”
老太太：“你买废品吗？”
张古：“我不买。”
老太太返回来，一步步走近他：“那你卖废品吗？”
张古有点结巴了：“不，我没有。”
老太太停了停，轻轻地说：“你有的。”然后，她指了指垃圾车，里面有一堆乱蓬蓬的头发，人的头发，可能是在发廊收来的，裹着厚厚的尘土。她说：“你看，我还收头发呢。”
张古确实好长时间没有理发了，他的头发很长。他讪讪地说：“我没事儿卖什么头发呀？”
老太太叹了一口气，说：“不卖就算了。”说完，她又走了。这次她再没有回头。
一阵风吹过，张古的长发飘动起来，他感到天灵盖发冷。他站在原地，一直看她推着垃圾车吱呀吱呀地走远……
他在琢磨，这个老太太什么地方和那个男婴长得像。
他在品味她的表情，以及她刚才说的所有话。
这天夜里，张古做噩梦了。
黑暗中，有一个人在他头顶转悠。他惊恐地坐起来：“谁！”
正是那个老太太，她小声说：“嘘――别说话，是我。”
张古说：“你来干什么？”
她说：“我来收你的头发呀。”
张古果然看见她的手里拿着一把剪刀，闪闪发光。他说：“你滚开！”
她没有生气，低头从兜里掏出一叠一叠脏兮兮的小毛票，递向张古，说：“我把这些钱都给你。”
这时候，她的老眼炯炯发光，上下打量张古，流着涎水说：“你的身上有很多值钱的东西，浑身都是宝哇。”
接着，她神秘兮兮地说：“我除了收头发，还收指甲，还收眼珠，还收……”她朝窗外看看，更加压低声音：“我还收心肝肺。”
张古已经吓得抖成一团：“你去屠宰厂吧，我不卖！”
她说：“猪鬃哪有你的头发好呀？”
他开始求饶了：“你放过我吧……”
她耐心地说：“你不懂道理吗？秋天到了，我就要割你的麦子。指甲长了，我就要剪你的指甲……”
他惊慌地用被子死死蒙住头。
她轻轻掀开被子，说：“还有一句呢――阳寿没了，我就要索你的命。”
然后，她轻轻按住张古的脑袋，开始剪。她的手法极其灵活，一看就是这类技术的权威。那把亮闪闪的剪子上下翻飞，从四面八方围剿张古。他傻傻地看着，身子一点都动不了。
“嚓嚓――”他的头发没了。
“嚓嚓――”他的眉毛没了。
“嚓嚓――”他的两只耳朵掉了。
“嚓嚓――”他的鼻子掉了。
“嚓嚓――”他的两只眼珠掉了。
“嚓嚓――”他的心肝肺都掉了。
他只剩下喉咙了，他竭尽全力地喊了一声：“救命啊！――”
那剪刀立即又对准了他的喉咙……
新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”
老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺――结果上铺没床板！
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
妈妈：“……”
米勒先生的电话铃想起，他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”
“我握着呢，没问题。”
“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：
问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？
答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？
问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？
答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”
问：红灯和黄灯的区别是什么？
答：它们的颜色不同！
问：在大雾天开车需要使用什么东西？
答：要使用别人的汽车才放心。
问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？
答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什么？”
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
张古觉得，他时时处于某种危险中，尽管他弄不清根底。而且，他认为整个小镇都笼罩在某种不祥之中――这真是先见之明。
他下定决心，要把这一切弄个明白。
从此，他变得像侦探一样敏感，细心，富于推理性，充满想象力。
首先，他费了九牛二虎之力，查清在那个男婴出现的日子，总共有三个从外地人到了绝伦帝小镇上。
一个是木工社老张的侄女，她是一周后走的。
一个是县里来的人，公事，住在政府招待所里，他是三日后走了。
一个是江南来的老头，卖竹器的。他是绝伦帝小镇的老朋友了，每到这个季节他都来做生意，大家很喜欢他。他现在还没有走。
这几个人似乎都和那个男婴牵扯不到一起，都被排除了。
但是，必须承认张古的思路是对的。而且，他做了大量细致的工作。
这时候的张古已经买了一顶鸭舌帽，戴上了一副黑墨镜，而且还叼上了一只烟斗。八小时工作之外，他就换上这身装束搞调查。
他不想让任何人认出他来。
这还不算，他走路的时候，总是竖起衣领挡住脸，总是用鸭舌帽和墨镜严严实实地遮住眼睛……
张古这个神秘的新形象在小镇的一个偏僻角落出现了，他鬼鬼祟祟地走着，自己都觉得不是自己了，却有人远远地跟他打招呼：“嗨，张古，你去哪里呀？”
是小镇文化站的站长，她叫刘亚丽。她骑着摩托车。
――真泄气。小镇太小了，互相太熟悉了。
张古尴尬地说：“我，我……”
刘亚丽终于没等到他的回答，摩托车已经“突突突”地开远了。
后来，张古注意到最近发生了一个不被人注意的事件：小镇上莫名其妙出现了一个收破烂的老太太。
她六十多岁了，脸上的皱纹很深刻，双手很粗糙，一看就是吃苦的人。
她第一次收的是铁柱家的废品，一些旧报纸和几个空酒瓶。她掏出钱来，都是皱巴巴的小毛票。
铁柱的母亲说：“不要钱了。”
“那怎么行。”
“废品，能值几个钱，你不来收我们也得扔掉。”
“那谢谢了。”
对于小镇的居民来说，她是个外来人，不容易，大家都挺同情她。
后来，谁家有了旧纸、废铁、破鞋、绳头什么的，就装在塑料袋里，摆在门口，等她拿走，到供销社卖掉。没有人要她钱。
张古悄悄跟踪过这个老太太，他发觉她总好像心事重重，收废品三心二意。他怀疑，收破烂仅仅是她的一个公开身份。
这天，张古又一次跟在老太太的身后。
她推着垃圾车朝前走，那车吱吱呀呀响。她走过一家又一家，拾起一个又一个废品袋。她的嘴里慢悠悠地喊着：“收破烂喽。”
一个孩子跑出来，送来两个酒瓶。老太太给了孩子几张小毛票，那孩子乐颠颠地装进口袋，跑开了――这是孩子惟一的正当收入，他们要用这些钱偷偷买爸爸妈妈不许买的东西。
然后她继续走。
到了17排房，她绕开了。
张古忽然想到，这个老太太从没有到17排房来收过废品。为什么？
张古一下就联想到那个男婴――她与那个男婴有关系！
张古突然冲动起来，他要叫住她，单刀直入问个明白。她毕竟是成年人，有什么话都可以谈，当面锣对面鼓。而那个男婴，简直把张古变成了聋子和哑巴。
张古说话了：“喂！请你站一下！”
那个老太太慢慢地站住，回过头来。
张古走过去，停在她的面前。他第一次和她这么近，他把她看得清清楚楚。张古发现，不知是五官，还是神态，这个老太太竟和那个男婴竟有点相似。
她直直地看着张古。
张古开门见山地问：“你听说过17排房收养的那个男婴吗？”
老太太的脸像木头一样毫无反应，她淡淡地说：“什么男婴？我不知道。”
然后，她不客气地转过身去，推着垃圾车走了。走出几步，她又回过头来，突然问：“你为什么跟着我？”
张古一下有点慌乱：“我……”
老太太：“你买废品吗？”
张古：“我不买。”
老太太返回来，一步步走近他：“那你卖废品吗？”
张古有点结巴了：“不，我没有。”
老太太停了停，轻轻地说：“你有的。”然后，她指了指垃圾车，里面有一堆乱蓬蓬的头发，人的头发，可能是在发廊收来的，裹着厚厚的尘土。她说：“你看，我还收头发呢。”
张古确实好长时间没有理发了，他的头发很长。他讪讪地说：“我没事儿卖什么头发呀？”
老太太叹了一口气，说：“不卖就算了。”说完，她又走了。这次她再没有回头。
一阵风吹过，张古的长发飘动起来，他感到天灵盖发冷。他站在原地，一直看她推着垃圾车吱呀吱呀地走远……
他在琢磨，这个老太太什么地方和那个男婴长得像。
他在品味她的表情，以及她刚才说的所有话。
这天夜里，张古做噩梦了。
黑暗中，有一个人在他头顶转悠。他惊恐地坐起来：“谁！”
正是那个老太太，她小声说：“嘘――别说话，是我。”
张古说：“你来干什么？”
她说：“我来收你的头发呀。”
张古果然看见她的手里拿着一把剪刀，闪闪发光。他说：“你滚开！”
她没有生气，低头从兜里掏出一叠一叠脏兮兮的小毛票，递向张古，说：“我把这些钱都给你。”
这时候，她的老眼炯炯发光，上下打量张古，流着涎水说：“你的身上有很多值钱的东西，浑身都是宝哇。”
接着，她神秘兮兮地说：“我除了收头发，还收指甲，还收眼珠，还收……”她朝窗外看看，更加压低声音：“我还收心肝肺。”
张古已经吓得抖成一团：“你去屠宰厂吧，我不卖！”
她说：“猪鬃哪有你的头发好呀？”
他开始求饶了：“你放过我吧……”
她耐心地说：“你不懂道理吗？秋天到了，我就要割你的麦子。指甲长了，我就要剪你的指甲……”
他惊慌地用被子死死蒙住头。
她轻轻掀开被子，说：“还有一句呢――阳寿没了，我就要索你的命。”
然后，她轻轻按住张古的脑袋，开始剪。她的手法极其灵活，一看就是这类技术的权威。那把亮闪闪的剪子上下翻飞，从四面八方围剿张古。他傻傻地看着，身子一点都动不了。
“嚓嚓――”他的头发没了。
“嚓嚓――”他的眉毛没了。
“嚓嚓――”他的两只耳朵掉了。
“嚓嚓――”他的鼻子掉了。
“嚓嚓――”他的两只眼珠掉了。
“嚓嚓――”他的心肝肺都掉了。
他只剩下喉咙了，他竭尽全力地喊了一声：“救命啊！――”
那剪刀立即又对准了他的喉咙……
新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”
老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺――结果上铺没床板！
笑话十则
青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方不妨写得潦草一点。
话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望著宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她後不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」
原本灰姑娘对此还不以为意，可是後来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍：
「你们好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷。最近，微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：
1）网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”；
2）比尔・盖茨最近忙于玩他的电子鸡，没有时间督促WIN98的研发进度；
3）新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；
4）全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能出台；
5）开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~”
全家晕倒……
有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场01个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。
一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。
他便问道：“你是谁。”
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
这人看见一些衣服便拿跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”
他母亲问道：“是谁呀？”
杰克答道：“没有人。”
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩
笑。”
杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
“谁呀？”
“没有人。”
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新
衣裳呢。”
杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”
杰克道：“没有人。”
青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
青年：“@！
$@！”
又一日，他遇一人，人年青、英俊、有才而且富有，妻子貌美又柔，但他得不快。
天使他「你不快？我能你？」
人天使「我什也有，只欠一西，你能我？」
天使回答「可以。你要什我也可以你。」
人直直的望著天使「我想要的是幸福。」
下子把天使倒了，天使想了想，「我明白了。」
然後把人所有的都拿走。天使拿走人的才，去他的容貌，去
他的，和他妻子的性命，天使做完些事後，便去了。
一月後，天使再回到人的身，他那得半死，衣衫地在躺在
地上扎。於是，天使把他的一切他，然後，又去了。半月後，天使再去看看人。
次，人著妻子，不住向天使道，因，他得到幸福了。
某一天小王去某家公司应征，老板问了些问题。
老板：请问你有什么不会做的？
小王：在这世界上我只有两件事不会做！
老板:喔！真的吗？是哪两件事不会做呢？说来听听。
小王自信满满且意气风发的说：我“这个”也不会，我“那个”也不会。
老板：？？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方不妨写得潦草一点。
话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望著宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她後不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」
原本灰姑娘对此还不以为意，可是後来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍：
「你们好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷。最近，微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：
1）网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”；
2）比尔・盖茨最近忙于玩他的电子鸡，没有时间督促WIN98的研发进度；
3）新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；
4）全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能出台；
5）开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~”
全家晕倒……
有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场01个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。
一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。
他便问道：“你是谁。”
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
这人看见一些衣服便拿跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”
他母亲问道：“是谁呀？”
杰克答道：“没有人。”
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩
笑。”
杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
“谁呀？”
“没有人。”
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新
衣裳呢。”
杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”
杰克道：“没有人。”
青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
青年：“@！
$@！”
又一日，他遇一人，人年青、英俊、有才而且富有，妻子貌美又柔，但他得不快。
天使他「你不快？我能你？」
人天使「我什也有，只欠一西，你能我？」
天使回答「可以。你要什我也可以你。」
人直直的望著天使「我想要的是幸福。」
下子把天使倒了，天使想了想，「我明白了。」
然後把人所有的都拿走。天使拿走人的才，去他的容貌，去
他的，和他妻子的性命，天使做完些事後，便去了。
一月後，天使再回到人的身，他那得半死，衣衫地在躺在
地上扎。於是，天使把他的一切他，然後，又去了。半月後，天使再去看看人。
次，人著妻子，不住向天使道，因，他得到幸福了。
某一天小王去某家公司应征，老板问了些问题。
老板：请问你有什么不会做的？
小王：在这世界上我只有两件事不会做！
老板:喔！真的吗？是哪两件事不会做呢？说来听听。
小王自信满满且意气风发的说：我“这个”也不会，我“那个”也不会。
老板：？？
2013年2月27日星期三
笑话十则
妻子：钥匙带了没有？
丈夫：带了。
妻子：钱包呢？
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗？
丈夫：关了。
妻子：手机带了吗？
丈夫：带了。我说你烦不烦啊！
妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！
丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
男：你在想什么?
女：我希望来世还能和你在一起。
男：…………
女：你在想什么?
男：我希望这一世能永生。
病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。
心理医生：你妻子是干什么的？
病人：结婚之前她是我前任秘书。
病人：“我头痛得快要裂开了！！”医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来！”
盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。”那个黑影说了，“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”
医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。
过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”
妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫回答道：“药力过去了。”
男：我可以向你问路吗？
女：可以。
男：请问到你心里去，怎么走呀？
丈夫：带了。
妻子：钱包呢？
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗？
丈夫：关了。
妻子：手机带了吗？
丈夫：带了。我说你烦不烦啊！
妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！
丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
男：你在想什么?
女：我希望来世还能和你在一起。
男：…………
女：你在想什么?
男：我希望这一世能永生。
病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。
心理医生：你妻子是干什么的？
病人：结婚之前她是我前任秘书。
病人：“我头痛得快要裂开了！！”医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来！”
盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。”那个黑影说了，“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”
医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。
过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”
妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫回答道：“药力过去了。”
男：我可以向你问路吗？
女：可以。
男：请问到你心里去，怎么走呀？
笑话十则
埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“嘘――！”
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行,呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”
第四家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：刚忙完。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
第五家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
第六家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ……
一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水 。
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？”
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“嘘――！”
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行,呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”
第四家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：刚忙完。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
第五家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
第六家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ……
一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水 。
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？”
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”
笑话十则
一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生後医生对太太说，『你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。』
老婆回答，『怎样的特别疗法?我能为他做些什麽吗?』
医生说：
1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐,然後以快乐的心情送他去上班
2.为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。
3.当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事,也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。
4.保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，『关於我的身体检查，医生怎麽说?』
『你快死了。』老婆回答。
王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。
“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。
“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”
OLDWANTSneverdie,theybecomeneeds
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustrunoutoftime
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustunwind
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustwinddown
OLDWEATHERMENneverdie,theyreignforever
OLDWHITEWATERRAFTERSneverdie,theyjustgetdisgorged
OLDWOOLCOATSneverdie,theyjustbecomemothballed
OLDWRESTLERSneverdie,theyjustlosetheirgrip
OLDYACHTSMENneverdie,theyjustkeelover
WALTDISNEYdidn‘tdie,he‘sinsuspendedanimation
Thereisnoconclusiveevidenceaboutwhathappenstooldskeptics,--buttheirfutureisdoubtful
鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。
联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。”小明补充道。
数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？”数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！”
老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！”老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”
第二名：
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬！！“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？”更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把“TAMPAX”听成“Thumbtack”（图钉），广播传来他非常“专业”的语气问L：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”
冠军是：
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了
（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！”
路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能！
老婆回答，『怎样的特别疗法?我能为他做些什麽吗?』
医生说：
1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐,然後以快乐的心情送他去上班
2.为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。
3.当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事,也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。
4.保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，『关於我的身体检查，医生怎麽说?』
『你快死了。』老婆回答。
王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。
“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。
“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”
OLDWANTSneverdie,theybecomeneeds
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustrunoutoftime
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustunwind
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustwinddown
OLDWEATHERMENneverdie,theyreignforever
OLDWHITEWATERRAFTERSneverdie,theyjustgetdisgorged
OLDWOOLCOATSneverdie,theyjustbecomemothballed
OLDWRESTLERSneverdie,theyjustlosetheirgrip
OLDYACHTSMENneverdie,theyjustkeelover
WALTDISNEYdidn‘tdie,he‘sinsuspendedanimation
Thereisnoconclusiveevidenceaboutwhathappenstooldskeptics,--buttheirfutureisdoubtful
鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。
联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。”小明补充道。
数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？”数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！”
老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！”老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”
第二名：
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬！！“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？”更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把“TAMPAX”听成“Thumbtack”（图钉），广播传来他非常“专业”的语气问L：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”
冠军是：
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了
（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！”
路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能！
笑话十则
地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧？”同学们齐声说：“大军！”接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思？”大军答：“是哥伦布的电话号码。”
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了！”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二.学校
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....
三.跟班的
一个男的晚上睡觉时,听到有个人叫他的名字,他就答应了一声,第二天早晨醒来的时候,好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼,披头散发的,他吓死了,回头看,什么都没有啊,他就请他的朋友帮他想办法,他朋友说你晚上叫她一声,也许她就消失了.晚上,他叫了一声"女鬼",随后听到了一声"哎".第三天早上,他问别人他后面还有没有人,别人都说没有了,但是别人告诉他,他前面多了一个人......所以说有陌生人喊你的名字,你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
妻：你常说梦话，快去医院看看吧。
夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”
结果，球砸在他头上。
只听他说：“和谁？”
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁），这样任他怎么踢也进不了球。待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。
办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门，球至球门附近就被逼回。
办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线或在球门四周划一圆圈，足球如何能进？
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在GoodsInward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份GoodsInward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？
一学生举手道：老师，提个问题可以吗？
老师：讲。
学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？
老师：可以。
学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：。。。。。。
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了！”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二.学校
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....
三.跟班的
一个男的晚上睡觉时,听到有个人叫他的名字,他就答应了一声,第二天早晨醒来的时候,好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼,披头散发的,他吓死了,回头看,什么都没有啊,他就请他的朋友帮他想办法,他朋友说你晚上叫她一声,也许她就消失了.晚上,他叫了一声"女鬼",随后听到了一声"哎".第三天早上,他问别人他后面还有没有人,别人都说没有了,但是别人告诉他,他前面多了一个人......所以说有陌生人喊你的名字,你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
妻：你常说梦话，快去医院看看吧。
夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”
结果，球砸在他头上。
只听他说：“和谁？”
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁），这样任他怎么踢也进不了球。待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。
办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门，球至球门附近就被逼回。
办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线或在球门四周划一圆圈，足球如何能进？
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在GoodsInward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份GoodsInward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？
一学生举手道：老师，提个问题可以吗？
老师：讲。
学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？
老师：可以。
学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：。。。。。。
笑话十则
有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
老公:……
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你
死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：
你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲
地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘
恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无
疑。”
丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了
阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你， 约翰 又及， 现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。
一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”
另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”
最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”
那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！
在家的岳母打开门：电影怎么样？
正在进门的男：相当不错的结局。
岳母（冲着跟在后面的女儿）：结局如何？
女：老婆被先生干掉了。
一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。
二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。
九、没有喝到一斤酒者不准打架。
十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
十一、不准向校报投批评学校的稿件。
十二、没有追到女孩子不准毁她的容。
十三、学生会和团委会干事利用职权**女生后不准将其杀死。
十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次。
十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。
十九、不准把学生证丢失在色情场所。
二十、不准让学校领导知道以上事实。
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
老公:……
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你
死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：
你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲
地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘
恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无
疑。”
丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了
阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你， 约翰 又及， 现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。
一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”
另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”
最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”
那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！
在家的岳母打开门：电影怎么样？
正在进门的男：相当不错的结局。
岳母（冲着跟在后面的女儿）：结局如何？
女：老婆被先生干掉了。
一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。
二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。
九、没有喝到一斤酒者不准打架。
十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
十一、不准向校报投批评学校的稿件。
十二、没有追到女孩子不准毁她的容。
十三、学生会和团委会干事利用职权**女生后不准将其杀死。
十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次。
十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。
十九、不准把学生证丢失在色情场所。
二十、不准让学校领导知道以上事实。
笑话十则
一位外地的商人听到阿凡提的名声后不服气。他心想：穷人里面怎么会出这样有智慧的人呢？如果他真是个有智慧的人就请他骗一骗我这有谋之士吧！
这位商人为了试一试阿凡提的智慧，启程前往阿凡提所在的城市。在离城不远的地方，他看见有一个人用驴耙地，就问他：“听说贵城有一位名叫纳斯尔丁・阿凡提的人，我想找到他。”
“请问有何贵干？”那个人问道。商人向他说明来意之后，那个人说道：“我是阿凡提的邻居，他的确智慧超群，无疑会把你算计到的，请你别累着自己，快回去吧！”
“不，他决骗不了我！”商人仍不服气地说。
“阿凡提不在时请你不要说大话，如果他来了，不出此地就会把你算计的心服口服。”那个人说。
“不，我说不会就不会！”商人口气还挺硬。
“那好吧，请你在这儿看着我的驴和耙子，我骑上你的马去叫阿凡提，一会儿就回来，看他能不能算计你！”
商人同意了，那人骑上他的马进城去了。商人一直等到傍晚，可连一个人影都没等到，无奈只好骑上那人的毛驴进城去了。
第二天，商人在街上遇见骑着自己坐骑的那个人。生气地问道：“你是个什么样的人？昨天白白让我等了你一天，你去请的阿凡提呢？卑鄙的欺骗行为！”
“哈哈哈，请你在众人面前赶快承认自己受骗了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提说。
一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
两个老人坐在公园的长椅上.“活着真累,到处都是广告.““您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术....
这是一篇於"太平间"的一些"讲解.关於太平间,一般人大多给予许多恐怖的联想.因此医院鬼故事,太平间也占有相当高的比例.由於大家都有太多的遐想,医院也不笨,自然不会将太平间大大咧咧地盖在一般民众随便可到的地方.决大部分的医院,都会将太平间盖在地下室,或医院之外---民众不大会误闯的地方,而且一定会加上重重"枷锁".所以大家就可以知道,版上许多啥住在太平间附近,半夜闯入太平间.....诸如此类鬼故事,多半是真的鬼"扯"的故事!!第二点,一般病人过世之後,多半直接由医院就送至殡仪馆,除非没有家人的,或有些纠纷的,才会留在太平间.不然会把尸体存放在太平间者实在少之又少(虽然大医院多半设有灵堂),决不会像某些版友所说"太平间中都是尸体".如果真有这种状况,那这家医院就要报请卫生署检查一下,是否草菅人命.....第三点,病人多半是在病房咽气,不会还没咽气就送到太平间.到太平间又只是暂停.依照那些无稽的灵异理论.鬼魂出现在病房,病人家中,或殡仪馆的比例绝对比无辜的太平间高得太多太多!经过以上解说,相信大家对於太平间多少有些认识.希望以後不要再把一些道听途说,或胡扯的"太平间"鬼故事乱"波"上来.终究医院是和病魔作战的神圣战场,医护人员也是神圣的工作.就算鬼魂要找麻烦,我想也不应该找这些曾经为了救他们免於死亡而拼尽努力的医师护士吧!再次恳请不要乱"波"这类故事,那是对医护人员的侮辱!!!!!
某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。
妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。”
她向他求婚。
他感到十分惊讶，问：“什么？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”
“当然，我早就了解你了！”
她抛着媚眼接着道：“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克・亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕・林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治・布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。”
“1997年，比尔・克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干
掉。”
“2001年，盖瑞・康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛
顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟・安德森说的。”山本立刻回答道。
（注：亚瑟・安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。
侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。
侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”
“其他饭菜怎么还不上来？”
“已经上完了，先生。”
马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”
“哦，这是您的视觉问题――我们刚刚扩建了餐厅。”
五、女职员
（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了， 一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。
六、女网友
（兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。。不过也不是不行。。。对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？？我又忘了。。
七、富婆
沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限啊。。你等几天吧，我打发走他的。。对了，你功夫怎么样啊？
八、40岁女人
（受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脱衣服呀。。。急死我了！！！
这位商人为了试一试阿凡提的智慧，启程前往阿凡提所在的城市。在离城不远的地方，他看见有一个人用驴耙地，就问他：“听说贵城有一位名叫纳斯尔丁・阿凡提的人，我想找到他。”
“请问有何贵干？”那个人问道。商人向他说明来意之后，那个人说道：“我是阿凡提的邻居，他的确智慧超群，无疑会把你算计到的，请你别累着自己，快回去吧！”
“不，他决骗不了我！”商人仍不服气地说。
“阿凡提不在时请你不要说大话，如果他来了，不出此地就会把你算计的心服口服。”那个人说。
“不，我说不会就不会！”商人口气还挺硬。
“那好吧，请你在这儿看着我的驴和耙子，我骑上你的马去叫阿凡提，一会儿就回来，看他能不能算计你！”
商人同意了，那人骑上他的马进城去了。商人一直等到傍晚，可连一个人影都没等到，无奈只好骑上那人的毛驴进城去了。
第二天，商人在街上遇见骑着自己坐骑的那个人。生气地问道：“你是个什么样的人？昨天白白让我等了你一天，你去请的阿凡提呢？卑鄙的欺骗行为！”
“哈哈哈，请你在众人面前赶快承认自己受骗了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提说。
一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
两个老人坐在公园的长椅上.“活着真累,到处都是广告.““您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术....
这是一篇於"太平间"的一些"讲解.关於太平间,一般人大多给予许多恐怖的联想.因此医院鬼故事,太平间也占有相当高的比例.由於大家都有太多的遐想,医院也不笨,自然不会将太平间大大咧咧地盖在一般民众随便可到的地方.决大部分的医院,都会将太平间盖在地下室,或医院之外---民众不大会误闯的地方,而且一定会加上重重"枷锁".所以大家就可以知道,版上许多啥住在太平间附近,半夜闯入太平间.....诸如此类鬼故事,多半是真的鬼"扯"的故事!!第二点,一般病人过世之後,多半直接由医院就送至殡仪馆,除非没有家人的,或有些纠纷的,才会留在太平间.不然会把尸体存放在太平间者实在少之又少(虽然大医院多半设有灵堂),决不会像某些版友所说"太平间中都是尸体".如果真有这种状况,那这家医院就要报请卫生署检查一下,是否草菅人命.....第三点,病人多半是在病房咽气,不会还没咽气就送到太平间.到太平间又只是暂停.依照那些无稽的灵异理论.鬼魂出现在病房,病人家中,或殡仪馆的比例绝对比无辜的太平间高得太多太多!经过以上解说,相信大家对於太平间多少有些认识.希望以後不要再把一些道听途说,或胡扯的"太平间"鬼故事乱"波"上来.终究医院是和病魔作战的神圣战场,医护人员也是神圣的工作.就算鬼魂要找麻烦,我想也不应该找这些曾经为了救他们免於死亡而拼尽努力的医师护士吧!再次恳请不要乱"波"这类故事,那是对医护人员的侮辱!!!!!
某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。
妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。”
她向他求婚。
他感到十分惊讶，问：“什么？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”
“当然，我早就了解你了！”
她抛着媚眼接着道：“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克・亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕・林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治・布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。”
“1997年，比尔・克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干
掉。”
“2001年，盖瑞・康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛
顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟・安德森说的。”山本立刻回答道。
（注：亚瑟・安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。
侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。
侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”
“其他饭菜怎么还不上来？”
“已经上完了，先生。”
马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”
“哦，这是您的视觉问题――我们刚刚扩建了餐厅。”
五、女职员
（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了， 一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。
六、女网友
（兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。。不过也不是不行。。。对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？？我又忘了。。
七、富婆
沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限啊。。你等几天吧，我打发走他的。。对了，你功夫怎么样啊？
八、40岁女人
（受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脱衣服呀。。。急死我了！！！
笑话十则
上国文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”，
师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？！
学生A：关羽的赤兔马。
师：很好，那么还有一匹呢？！是谁骑的？！
全班一遍寂静。。。
师：真的没人知道吗？
学生B：虞姬！！
师怒笑曰：什么虞姬！！我是问白天骑的，不是晚上骑的！
台下笑的人仰马翻。。。
一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……
老板问道：“球打得如何？”
外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”
这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……
球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”
法官：“你为何要和她离婚？”
男子：“因为她处处都想站在我之上。”
法官：“可有什么根据？”
男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么？”
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧
富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”
本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我mm肯定在电话那头听到了。
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”
有一天，巫归楠（化名）和吕菲楚（化名）举行了婚礼。
晚上，亲友们要闹洞房，有人提出要他们当众行房，他俩起初并不同意，说：“这么多人，怎么方便呀。”
有人就说：“人虽然多了一点，但是这种事情是在私人场所进行的，符合性学专家们的所谓的私密原则呀。”
巫归楠与吕菲楚觉得很有道理，于是就照办了。
完事后，又有几位男性亲友问：“贞操只不过是一片膜，对吗？”
巫归楠和吕菲楚回答说：“对呀”
那几位男性亲友又说：“现在我们和你老婆乐一下，也没有失去贞操，只要戴套，或者不得病不怀孕就行了，对吗？”
巫归楠和吕菲楚回答说：“性学专家们的理论是这样的，当然也对啦。”
就这样，这几个男性亲友就轮流上了他老婆。
这时候，还有一个相貌丑陋的亲友也要上，这一次，吕菲楚拒绝了，说：“我虽然思想很开放，但是也不是来着不拒的。”
丑男跟大家讲了一个故事：有一天，一村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇三个贼将她强奸，完事后三人跑掉了，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大点事啊，还以为抢鸡蛋呢！”
丑男又问大家：“有道理吧。”
全场所有人异口同声的说：“有道理。”
丑男不慌不忙地递给巫归楠一篮土鸡蛋，然后把吕菲楚强暴了。
巫归楠看着一篮鸡蛋，笑着说：“这回，赚了。”
（是呀，前面几个男的，没赚到。）
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想
吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”
师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？！
学生A：关羽的赤兔马。
师：很好，那么还有一匹呢？！是谁骑的？！
全班一遍寂静。。。
师：真的没人知道吗？
学生B：虞姬！！
师怒笑曰：什么虞姬！！我是问白天骑的，不是晚上骑的！
台下笑的人仰马翻。。。
一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……
老板问道：“球打得如何？”
外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”
这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……
球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”
法官：“你为何要和她离婚？”
男子：“因为她处处都想站在我之上。”
法官：“可有什么根据？”
男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么？”
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧
富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”
本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我mm肯定在电话那头听到了。
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”
有一天，巫归楠（化名）和吕菲楚（化名）举行了婚礼。
晚上，亲友们要闹洞房，有人提出要他们当众行房，他俩起初并不同意，说：“这么多人，怎么方便呀。”
有人就说：“人虽然多了一点，但是这种事情是在私人场所进行的，符合性学专家们的所谓的私密原则呀。”
巫归楠与吕菲楚觉得很有道理，于是就照办了。
完事后，又有几位男性亲友问：“贞操只不过是一片膜，对吗？”
巫归楠和吕菲楚回答说：“对呀”
那几位男性亲友又说：“现在我们和你老婆乐一下，也没有失去贞操，只要戴套，或者不得病不怀孕就行了，对吗？”
巫归楠和吕菲楚回答说：“性学专家们的理论是这样的，当然也对啦。”
就这样，这几个男性亲友就轮流上了他老婆。
这时候，还有一个相貌丑陋的亲友也要上，这一次，吕菲楚拒绝了，说：“我虽然思想很开放，但是也不是来着不拒的。”
丑男跟大家讲了一个故事：有一天，一村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇三个贼将她强奸，完事后三人跑掉了，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大点事啊，还以为抢鸡蛋呢！”
丑男又问大家：“有道理吧。”
全场所有人异口同声的说：“有道理。”
丑男不慌不忙地递给巫归楠一篮土鸡蛋，然后把吕菲楚强暴了。
巫归楠看着一篮鸡蛋，笑着说：“这回，赚了。”
（是呀，前面几个男的，没赚到。）
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想
吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”
笑话十则
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合――读书顶个鸟用！
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”
有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的......
话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子.
好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!
"我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿 ......"
"但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿 的两倍."
她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己......
"我的第一个愿 是:我要一千万元!!"
一千万元马上出现眼前,高兴归高兴,
脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦
"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"
俊美的男人说着也出现了.
她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!
"主人,你的第三个愿望呢?"
她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:
"请你把我吓得半死!!!!"
马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：“不是放我阳寿么？”
新马面冷笑：“傻，你被唬了，它不管这片儿……”
当我手持香柱祭拜天地之时 眼前所出现的事实顿时让
我无法接受 即使紧阂眼睛 脑海依旧拭不去如此惊吓的景
象 我再一次的揉洗双眼 慢慢微张眼睛 使其画面清析
这次我敢肯定眼前所出现 的确是刚过世不久的林伯伯
记得孩堤 最喜欢听林伯伯讲故事 而他为人是乡里所
肯定 视助人为平常 总是无怨无悔不遗余力 出殡当天
几乎出动全部乡民为他举行哀悼仪式 只是 当时辰已到封
棺之时 棺木前林伯伯的长子连求九杯问候可否封棺 竟全
然哭杯&
8226;只好叫林伯伯最心疼的长孙 前来数次求杯 但亦
难掷笑杯&
8226;最后家人纷纷前来轮流求杯 一刻一刻过了 里
长及其好友也前来诉说些让林伯伯安息的语词 油然无法得
到一次笑杯&
8226;尴尬场面夹带家人哀声 声嘶力竭泪声 下
时辰将过封棺之时 破在眉有人提议不管是否笑杯一定
得赶快封棺才是 此时长子却无意间 出「爸 是不是今天
你不想出殡 」 怪的是果然出现了「笑杯」 全场忽然鸦
雀无声仅听到几个女人家的哽气声息 大伙目光都停留在笑
杯 连长子也难做出决定 经过一番踯躅 与请来道士协调
后确定延期四天 因为四天后的天时的确比今天要好
三天后的早上 也是我手持香柱祭拜天地之时 竟发现
林伯伯一如往常在街头扫地 当时整个人愣住了连话都说不
出来 心里只觉得我见鬼了 数秒后 又传来一声尖叫 才
把我震醒 却不知手中香柱早已落地了 当林伯伯抬起头来
看到我时 竟向我点点头直让我快二次惊吓晕倒 当我完全
清醒时 才听到原来林伯伯复活了 此事过后 我就去找林
伯伯问他经过的始终 只是这一次所说的不是别人的故事而
是林伯伯本人的现身说法
就在出事的前七天 林伯伯曾探望一位多年未逢致友
但因前往朋友住宅途中必经一座墓地 当时日正当中 林伯
伯却看到路旁有一座极为奇特的坟墓 此坟墓四周摆设八种
物品且陈列均匀 远远望去恰似九宫格 物品上各标明不同
的数字 从一到九 但却不见五 坟墓正上方插有一支三角
黄旗 旗上写有「一兮坎来二兮坤 三震四巽数中分 五寄
中宫六干是 七兑八艮九离门 」墓碑上有贴相片 大约一
支年的岁数 林伯伯不襟的叹息说 「年级轻轻就这样走了
实在可惜」 言至此 忽然间三角黄旗 竟倒下去 害林
伯伯拔腿就跑 口中直念"阿弥陀佛"
回家后立刻重病 病情与日剧增每况越下 如此经过四
日 原本肥胖的身体以成瘦弱的身躯 四肢动弹不得一切琐
事均需求助他人 隔日却有人见他在街头打扫 似乎病情完
全好转 但事实上却是「回光返照」 的确三天后林伯伯就
去世了
当林伯伯魂魄出窍那一刹那 林伯伯本人并不知道他已
经离开人事间了 只是在那瞬间彷佛有一股力量牵引着他
让他看尽了人世间想看的事 完成了一生中未完成的梦 无
论眼睛所看耳朵所听 皆是活大半辈子从未有过的经验 很
快的已过了三天 林伯伯才渐渐感到饥渴 在挨饥受冻中却
到处找不到粮食可以充饥 只见前方有一桶清水 林伯伯立
刻以双手合拢 水 当双手捧着水之时 手指渐变焦黑延续
至整个手掌 此时林伯伯才意识到自己已经过世了 屯时无
法接受如此的事实 伤心过度喝也喝不下（据说喝下那口水
就永远不得回魂） 林伯伯在原地静置了满久的时刻整个脑
海里试图去找寻一此理由来反对 老天爷对他的不公平 但
是终究还是得接受如此的事实 当林伯伯想到回家的时后已
经第六天了 冲冲忙忙赶回家时 却被门神挡在门外因为门
神已经不认识林伯伯了 当隔日的卯时正好过世第七天 门
神才答应林伯伯入门内 刚入门时只发现门口附近有一些白
米饭及一颗白蛋 林伯伯实在太饥渴了 当场把这些东西吃
光光 又见到了儿孙哭哭啼啼 便向前问后安慰一番 可惜
怎么诉说家人也都听不到 如此场面使的林伯伯一刻也待不
得 当他走出门 之后 突然一道光茫迎面而来 彷佛在招
唤着 林伯伯不由自主的步步向前走去 每走一步前方的光
线就越明亮 但视野却越模糊 相对的内心就越好奇
在加紧脚步想探其究竟 却听到有人在后面呼唤他的名
子 但回过头怎么瞧也没看到 声音越来越清析 仔细分析
才发现是上个月才往生的好友陈伯伯 陈伯伯即时出现带他
离开了光线的路径 转往另一方向 沿途告诉他很多阴间的
事情 就在这时林伯伯冥冥中又听到很多人在叫他安惜 可
是内心中依旧不甘心 怎也不想死 陈伯伯见他如此伤心
带他去找一位阴差 才知原来被冤魂所缠 至双方谈好条件
后 阴差便偷带林伯伯到回生崖 叫林伯伯往下一跳 不知
不觉就复活了
此后林伯伯就案照约定 且与道士一并到奇特坟前诚心
道歉 但是到底与阴差谈了什么条件或阴差住那 他却支字
不提
家里养了3只狗，2只母的，1只公的。
上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当“妈”了，给两只狗添加点营养。结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。
回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。
上完＜爱迪生＞一课后，老师问：“有谁也想成为发明家呢？”
“我想，可是现在已经来不及了。”一位男生站起来说。
“你才小学二年级，怎么就说来不及了呢？”老师不解地问他。
“已经超过三个月了。”
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”
亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”
有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的......
话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子.
好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!
"我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿 ......"
"但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿 的两倍."
她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己......
"我的第一个愿 是:我要一千万元!!"
一千万元马上出现眼前,高兴归高兴,
脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦
"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"
俊美的男人说着也出现了.
她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!
"主人,你的第三个愿望呢?"
她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:
"请你把我吓得半死!!!!"
马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：“不是放我阳寿么？”
新马面冷笑：“傻，你被唬了，它不管这片儿……”
当我手持香柱祭拜天地之时 眼前所出现的事实顿时让
我无法接受 即使紧阂眼睛 脑海依旧拭不去如此惊吓的景
象 我再一次的揉洗双眼 慢慢微张眼睛 使其画面清析
这次我敢肯定眼前所出现 的确是刚过世不久的林伯伯
记得孩堤 最喜欢听林伯伯讲故事 而他为人是乡里所
肯定 视助人为平常 总是无怨无悔不遗余力 出殡当天
几乎出动全部乡民为他举行哀悼仪式 只是 当时辰已到封
棺之时 棺木前林伯伯的长子连求九杯问候可否封棺 竟全
然哭杯&
8226;只好叫林伯伯最心疼的长孙 前来数次求杯 但亦
难掷笑杯&
8226;最后家人纷纷前来轮流求杯 一刻一刻过了 里
长及其好友也前来诉说些让林伯伯安息的语词 油然无法得
到一次笑杯&
8226;尴尬场面夹带家人哀声 声嘶力竭泪声 下
时辰将过封棺之时 破在眉有人提议不管是否笑杯一定
得赶快封棺才是 此时长子却无意间 出「爸 是不是今天
你不想出殡 」 怪的是果然出现了「笑杯」 全场忽然鸦
雀无声仅听到几个女人家的哽气声息 大伙目光都停留在笑
杯 连长子也难做出决定 经过一番踯躅 与请来道士协调
后确定延期四天 因为四天后的天时的确比今天要好
三天后的早上 也是我手持香柱祭拜天地之时 竟发现
林伯伯一如往常在街头扫地 当时整个人愣住了连话都说不
出来 心里只觉得我见鬼了 数秒后 又传来一声尖叫 才
把我震醒 却不知手中香柱早已落地了 当林伯伯抬起头来
看到我时 竟向我点点头直让我快二次惊吓晕倒 当我完全
清醒时 才听到原来林伯伯复活了 此事过后 我就去找林
伯伯问他经过的始终 只是这一次所说的不是别人的故事而
是林伯伯本人的现身说法
就在出事的前七天 林伯伯曾探望一位多年未逢致友
但因前往朋友住宅途中必经一座墓地 当时日正当中 林伯
伯却看到路旁有一座极为奇特的坟墓 此坟墓四周摆设八种
物品且陈列均匀 远远望去恰似九宫格 物品上各标明不同
的数字 从一到九 但却不见五 坟墓正上方插有一支三角
黄旗 旗上写有「一兮坎来二兮坤 三震四巽数中分 五寄
中宫六干是 七兑八艮九离门 」墓碑上有贴相片 大约一
支年的岁数 林伯伯不襟的叹息说 「年级轻轻就这样走了
实在可惜」 言至此 忽然间三角黄旗 竟倒下去 害林
伯伯拔腿就跑 口中直念"阿弥陀佛"
回家后立刻重病 病情与日剧增每况越下 如此经过四
日 原本肥胖的身体以成瘦弱的身躯 四肢动弹不得一切琐
事均需求助他人 隔日却有人见他在街头打扫 似乎病情完
全好转 但事实上却是「回光返照」 的确三天后林伯伯就
去世了
当林伯伯魂魄出窍那一刹那 林伯伯本人并不知道他已
经离开人事间了 只是在那瞬间彷佛有一股力量牵引着他
让他看尽了人世间想看的事 完成了一生中未完成的梦 无
论眼睛所看耳朵所听 皆是活大半辈子从未有过的经验 很
快的已过了三天 林伯伯才渐渐感到饥渴 在挨饥受冻中却
到处找不到粮食可以充饥 只见前方有一桶清水 林伯伯立
刻以双手合拢 水 当双手捧着水之时 手指渐变焦黑延续
至整个手掌 此时林伯伯才意识到自己已经过世了 屯时无
法接受如此的事实 伤心过度喝也喝不下（据说喝下那口水
就永远不得回魂） 林伯伯在原地静置了满久的时刻整个脑
海里试图去找寻一此理由来反对 老天爷对他的不公平 但
是终究还是得接受如此的事实 当林伯伯想到回家的时后已
经第六天了 冲冲忙忙赶回家时 却被门神挡在门外因为门
神已经不认识林伯伯了 当隔日的卯时正好过世第七天 门
神才答应林伯伯入门内 刚入门时只发现门口附近有一些白
米饭及一颗白蛋 林伯伯实在太饥渴了 当场把这些东西吃
光光 又见到了儿孙哭哭啼啼 便向前问后安慰一番 可惜
怎么诉说家人也都听不到 如此场面使的林伯伯一刻也待不
得 当他走出门 之后 突然一道光茫迎面而来 彷佛在招
唤着 林伯伯不由自主的步步向前走去 每走一步前方的光
线就越明亮 但视野却越模糊 相对的内心就越好奇
在加紧脚步想探其究竟 却听到有人在后面呼唤他的名
子 但回过头怎么瞧也没看到 声音越来越清析 仔细分析
才发现是上个月才往生的好友陈伯伯 陈伯伯即时出现带他
离开了光线的路径 转往另一方向 沿途告诉他很多阴间的
事情 就在这时林伯伯冥冥中又听到很多人在叫他安惜 可
是内心中依旧不甘心 怎也不想死 陈伯伯见他如此伤心
带他去找一位阴差 才知原来被冤魂所缠 至双方谈好条件
后 阴差便偷带林伯伯到回生崖 叫林伯伯往下一跳 不知
不觉就复活了
此后林伯伯就案照约定 且与道士一并到奇特坟前诚心
道歉 但是到底与阴差谈了什么条件或阴差住那 他却支字
不提
家里养了3只狗，2只母的，1只公的。
上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当“妈”了，给两只狗添加点营养。结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。
回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。
上完＜爱迪生＞一课后，老师问：“有谁也想成为发明家呢？”
“我想，可是现在已经来不及了。”一位男生站起来说。
“你才小学二年级，怎么就说来不及了呢？”老师不解地问他。
“已经超过三个月了。”
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”
亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”
笑话十则
我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。
在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”
九、妓女
（无所谓地）：老板，请带套。。。。。
十、女演员
无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。
十一、寡妇
（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。
十二、超级女生
（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗？
法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！”一人歪身入场。江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？”
“哎呦！”又一掌：“还疼吗？”患者大喊：“不疼了！不疼了！”果然立见奇效。
事后，有好事者问患者：“真有效？”答：“再说疼，又一巴掌，谁受的了！”
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！
三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年
年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
“来一瓶啤酒，两册图书！”
1、信息部总监出去谈客户，面对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页面，每个页面的功能。。。对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”
2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了？”
3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”
4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：“上市了吗？”如此这样的问了3个月，上个月照例和家里通电话，妈妈仍旧这样问我，这次我很不好意思的回答：“妈妈，我们准备关门了。。。”
病人：“我头痛得快要裂开了！！”医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来！”
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”
这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”
九、妓女
（无所谓地）：老板，请带套。。。。。
十、女演员
无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。
十一、寡妇
（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。
十二、超级女生
（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗？
法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！”一人歪身入场。江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？”
“哎呦！”又一掌：“还疼吗？”患者大喊：“不疼了！不疼了！”果然立见奇效。
事后，有好事者问患者：“真有效？”答：“再说疼，又一巴掌，谁受的了！”
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！
三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年
年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
“来一瓶啤酒，两册图书！”
1、信息部总监出去谈客户，面对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页面，每个页面的功能。。。对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”
2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了？”
3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”
4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：“上市了吗？”如此这样的问了3个月，上个月照例和家里通电话，妈妈仍旧这样问我，这次我很不好意思的回答：“妈妈，我们准备关门了。。。”
病人：“我头痛得快要裂开了！！”医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来！”
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”
这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
笑话十则
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：“酒一坛，鬼
两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”
钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼
曰：“我们死是本等，你却何苦来挑这担子？”
张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。
一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。
张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？
林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！
某日上游泳课时。
老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路。
大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。
大四：罗马已经建好；大学还没念完。
大n：罗马已倒塌；大学还在念。
三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？
夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。
妻：………。
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：“酒一坛，鬼
两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”
钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼
曰：“我们死是本等，你却何苦来挑这担子？”
张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。
一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。
张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？
林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！
某日上游泳课时。
老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路。
大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。
大四：罗马已经建好；大学还没念完。
大n：罗马已倒塌；大学还在念。
三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？
夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。
妻：………。
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
笑话十则
阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。
阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”
邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下暴雨呢？”
邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，“哗”地泼了阿凡提一身。
阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，我没说错吧。”
有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
“你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
前戏作一篇“好色谈”，有男网友不平：为什么只说男人好色，不说女人好色呢？并愤而举证说：君不闻现代女人们见面第一句话是“离婚了吗？”，君不见那些女“星”们视“先生”如“衣服”吗？君不闻“女人要出名，快快出绯闻”的当代名言乎？君不见堂堂须眉正流行“妻管炎”乎？
仔细看一看当今社会，果如此君所言，于是谨遵此君之命，冒天下“姑奶奶”们之大不韪，敷衍出一篇女子好色谈。
或曰：尔非女子，安知女子之好色哉？
对曰：尔非吾，安知吾不知女子之好色乎？
窃以为，女人好色与男人好色均是人类之本性。
人类进化之初，在相当长的一段时间，实际上是母临天下――母系社会。在母系社会，女人有权好男人之色，男人是无权好女人之色的。在古希腊，女贵族们沐浴是从不避讳男人们的，特别是男下人们，就好象现在的男人们都热中于“桑拿”，那是因为有“小姐”在旁伺候的。
女人以拥有男“妻”男“妾”的多少来确立其社会地位，并以此作为向“同人”们炫耀的资本。犯了“七出之条”的男“妻”男“妾”们一样会领到一纸“休书”，被扫地出门。云南泸沽湖的“走婚”习俗，就是上古遗风。在今天，在家庭、社会各个阶层出现的阴盛阳衰的现象，不过是人类自然的“返祖”而已。
我们往往忽略女子“好色”，是因为女子相对于男子来说，往往处于被好的地位，加之，数千年的儒家学说，三从四德的精神枷锁，不仅男人谈“色”色变，而况女人乎？
然而社会发展至今，女子的地位已有了根本的转变，不仅嫁鸡随鸡已成为历史名词，就是以前男人们都羞于启齿的“性高潮”也成为女性享有生活权利的象征。并且，在逐年增加的离婚浪潮中，女子主动提出离婚的占80%以上。
其实，在人类历史的长河中，既有红拂因“好色”而夜奔的记录，也有祝英台因“好色”而“十八相送”的绝唱；既有白娘子水漫金山为丈夫的美丽传说，也有七仙女动凡心的动人故事；既有皇帝女儿选驸马的明证，也有高抛绣球选情郎的风情；既有供男人们消遣的妓女，也有供女人们享乐的面首（今称小白脸，就是男妓）。能说女子不“好色”乎？
不管主动也好，被动也罢，女人好色，均缘于春心萌动。春心萌动是生理本能，女人好色也就自然而然了。
而女人好色是绝对有别于男人的。男人因是“大老爷们”，要提得起，放得下，所以，好色时来也匆匆，去也匆匆，只留下一些茶余饭后的风流韵事而已。而女人之“好色”，是要“心有寄托、身有依靠”的，绝不是为好色而好。所以，好得热烈、好得痴情、好得凄婉动人，每一个女人好色的经历都是一篇风花雪月的故事。
高雅如《红楼梦》中的林黛玉，因情而吟唱“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”；因情而终日以泪洗面还“露水”之恩；因情而“为伊消得人憔悴”，最后以身殉情，看到此处，哪一个男人不扼腕叹息，不潸然泪下？
纯情如现代的女“追星族”们，把琼瑶的小说当作现实生活的蓝本，整日生活在灰姑娘和丑小鸭的童话中。把那些“天王”当成心中的白马王子，日思夜想，寝食难安。天王的一笑一颦，均牵动着自己敏感的神经；天王的成功与失败，都是自己生活的全部。自己就是为天王而生，为天王而死，朝得天王一吻，夕死可也。这些情景又令人可笑可爱。
温馨如“渴望”中的刘慧芳，从一而终的思想，使她的爱如涓涓泉水，清秀绵长。她不会因所好对象的成功而自卑，而疑神疑鬼，乃至于精神失常，因为“军功章里有你的一半，也有我的一半”；也不会因为你的失败而颐指气使，而盛气凌人，乃至于见异思迁（就是傍大款也），因为“捏了一个你，捏了一个我，摔碎了，糅合在一起，再捏一个你，再捏一个我，我中有你，你中有我”。有这样一个女人伴侣终身，乃前身修炼所得，令人不敢轻视。
女子之好色深得老庄“无为”的精髓，从不主动出击，使女子好象处于被好的地位；又在宫中得到兵家之圣――孙子的亲传，知彼男人好虚荣的弱点，知己“倾国倾城”可以克钢的长处，采取欲擒故纵的战略，制定了娇、嗔、痴、呆的招数，既可避免“好色”之嫌，又使被好之男人手到擒来。所以，才有“女人征服一个男人就是征服了整个世界”之说。
“娇”，是女人的天性，无娇不是女人。凡女人均会使用这一战法，凡好色之成功的女人，最善使用这一战法，必定会使用这一战法，无坚不摧，无往不胜。娇是小鸟伊人，娇是捕获男人的迷魂剂。男人的虚荣心在“娇”这一战法面前会暴露得淋漓尽致，会使男人迷失本性，自以为赢得了芳心，实质上已落入温柔陷阱里。
“嗔”，是“娇”的助手，一娇之后必有一嗔。嗔是太极功，四两可拨千斤，哪怕男人暴跳如雷，只要女人向你轻舒玉指，樱桃小嘴里飘出轻轻一嗔，哈哈！雷霆之怒登时化为万里晴空。千不该，万不是的女人转瞬间成了完美的化身。
“痴”，是女人们最得心应手的战术。她们会在一个适当的时候、适当的地点，会一动不动地痴情地望着你，痴情地听着你的侃侃而谈。其实，在这个时候，她们很有可能没有听进去你的一句话，很可能把你当成一个蹩脚的演员，当你在卖力地表演时，她心里说不定偷偷地在笑。可是，她们显得是那么地痴情。每一个男人都会被这种痴情所迷惑，所感动，就会给对方以加倍的痴情。
“呆”，这不是发呆，这是一种技巧，是欲擒故纵计策的完美体现。当女人把男人诱惑到尚有一定距离的时候，会骤然停止，与你若即若离，给你丈二金刚摸不着头脑的感觉，使你焦躁，使你心神不宁，使你迫不及待地追问她，想得到她“是否爱我”的明确的答复。这时你就会发现，她被你的“问题”惊呆了，刹那间，她象植物人一样，只会“呆呆”地望着天、望着地，望着远方。虽然不说话，但你明显地感觉得到：你的行为对她造成了伤害，她对你的真情受到了侮辱。所以，你会责怪自己的卤莽、自己的冲动，你会情不自禁地把她紧紧地搂在怀里，对她说“对不起”。其实，你还不懂她的心，而你的心她都掌握得一清二楚了。
女子若如此好色，那也是人间的喜剧，被好之男人的幸福。但若好色过头，就会陷入淫荡的泥潭中，不仅是被好之男人的悲哀，更是好色之女人的悲哀了。
一是女权至上者，男人所拥有的，我也一定要拥有。当然，在事业上与男人一决雌雄，本无可厚非，但在某些方面一定要与男人决一高下，那就有“玩火”之害了。如男人可以玩女人，我也可以玩男人；你养二奶，我就包小白脸；男人可以左拥右抱，我也要一个个男人跪在我的石榴裙下。殊不知，你把男人当玩物，你也只能是男人的床上用品而已。
二是金钱至上者，完全信奉“女人变坏就有钱”的歪理邪说，以“青春”赌明天，以“青春”换幸福，徐娘半老时，方知“青春”被自己贱卖了。
但女人终归是处于被好的地位，是注定要为好之者“色”的，所以，好色之女性一定要谨记：女人啊，你的名字叫女人！
儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。
张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。
“我要枪毙他！”
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没有打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买了30块的手表给我，骗我要300块。
十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。
十四、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）
十五、我没嫌你矮，你却嫌我高。
十六、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。
十七、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
十八、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
十九、我给你洗了N次的袜子，从未给你丢过一只。你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
二十、我陪你去买东西时我主动帮你提东西，你却从来没问过要不要帮我提东西。
吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。
"表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“
"你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。"
“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...."“那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”
单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。
吴先生只好细细说来“不久前，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。"
“可是我不想当尼姑，我也没钱登广告.....”
“你什么都不用干，就坐在这里，我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星，谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话。
“你是晚报娱乐版吗？我是新成立的X影视制作有限公司。”
“啊...”对方传来一个懒洋洋的，没有吃过早饭的声音。
“我们打算与新星张娜娜小姐签约，签约金为创纪录的500万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻，下面是我的传呼号码...."
“喂喂，你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。显然对方的胃口被吊起来了。这是吴先生及时地把电话搁掉了。“表哥，谁是张娜娜，X公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。“当明星首先要有个好名字，张娜娜当然是你了。至于X公司在哪里，没有人会追究这件事。总之，你现在是全中国身价最高的明星了。”
继续打电话。“这里是星空灿烂点歌台.....”“我点一首张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”“好象，没有这首歌，张娜娜是...”
“怎么会呢？她为了这首歌向词作者支付了20万元的稿酬。”“20万元的稿酬？”“你没有听说吗？这是当今国内娱乐圈价值最高的一笔知识产权交易。”“国内最高的？你能说得详细一点吗，你是谁？”“我就是那位词作者，我的传呼是....”手足无措的表妹看表哥手忙脚毛地打电话。
“你好，这里是电视台，听到嘀的一声后请留言。”
“我是广洲的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露，有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求，无论片酬多高。”
“但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。突然，录音电话发也了急切的声音，“喂，喂，是哪家影视公司或哪位导演请张什么小姐出演潘金莲？”“无论哪家都不接受，哪怕片酬高达1000万元。”“啊啊，我们想邀请张娜娜小姐参加我们的摩登谈话节目具体说说这件事，您能帮我们联系一下吗？”“好的，我的传呼是....”
吴先生继续满头大汗地打电话：报社，电台，电视台，明星月刊.....“被誉为江南第一玉女的张娜娜小姐婉言退出今年的春节联欢晚会。”“著名影视歌三栖明星张娜娜小姐愤然拒演三级片，尽管她的身村据称为国内明星第一。”“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请，她表示将为东方艺术奉献终身。”“针对当今国内的明星吸毒风，有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将发起一个反吸毒明星签名宣言.....”就在吴先生打电话的同时，他的传呼机已经此起彼伏地响个不停。终于，他疲惫地放下已经发烫的电话筒，沙哑着喉咙对年轻的表妹说，“好了，张娜娜小姐，你该去派出所办个姓名更改手续了。”
阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”
邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下暴雨呢？”
邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，“哗”地泼了阿凡提一身。
阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，我没说错吧。”
有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
“你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
前戏作一篇“好色谈”，有男网友不平：为什么只说男人好色，不说女人好色呢？并愤而举证说：君不闻现代女人们见面第一句话是“离婚了吗？”，君不见那些女“星”们视“先生”如“衣服”吗？君不闻“女人要出名，快快出绯闻”的当代名言乎？君不见堂堂须眉正流行“妻管炎”乎？
仔细看一看当今社会，果如此君所言，于是谨遵此君之命，冒天下“姑奶奶”们之大不韪，敷衍出一篇女子好色谈。
或曰：尔非女子，安知女子之好色哉？
对曰：尔非吾，安知吾不知女子之好色乎？
窃以为，女人好色与男人好色均是人类之本性。
人类进化之初，在相当长的一段时间，实际上是母临天下――母系社会。在母系社会，女人有权好男人之色，男人是无权好女人之色的。在古希腊，女贵族们沐浴是从不避讳男人们的，特别是男下人们，就好象现在的男人们都热中于“桑拿”，那是因为有“小姐”在旁伺候的。
女人以拥有男“妻”男“妾”的多少来确立其社会地位，并以此作为向“同人”们炫耀的资本。犯了“七出之条”的男“妻”男“妾”们一样会领到一纸“休书”，被扫地出门。云南泸沽湖的“走婚”习俗，就是上古遗风。在今天，在家庭、社会各个阶层出现的阴盛阳衰的现象，不过是人类自然的“返祖”而已。
我们往往忽略女子“好色”，是因为女子相对于男子来说，往往处于被好的地位，加之，数千年的儒家学说，三从四德的精神枷锁，不仅男人谈“色”色变，而况女人乎？
然而社会发展至今，女子的地位已有了根本的转变，不仅嫁鸡随鸡已成为历史名词，就是以前男人们都羞于启齿的“性高潮”也成为女性享有生活权利的象征。并且，在逐年增加的离婚浪潮中，女子主动提出离婚的占80%以上。
其实，在人类历史的长河中，既有红拂因“好色”而夜奔的记录，也有祝英台因“好色”而“十八相送”的绝唱；既有白娘子水漫金山为丈夫的美丽传说，也有七仙女动凡心的动人故事；既有皇帝女儿选驸马的明证，也有高抛绣球选情郎的风情；既有供男人们消遣的妓女，也有供女人们享乐的面首（今称小白脸，就是男妓）。能说女子不“好色”乎？
不管主动也好，被动也罢，女人好色，均缘于春心萌动。春心萌动是生理本能，女人好色也就自然而然了。
而女人好色是绝对有别于男人的。男人因是“大老爷们”，要提得起，放得下，所以，好色时来也匆匆，去也匆匆，只留下一些茶余饭后的风流韵事而已。而女人之“好色”，是要“心有寄托、身有依靠”的，绝不是为好色而好。所以，好得热烈、好得痴情、好得凄婉动人，每一个女人好色的经历都是一篇风花雪月的故事。
高雅如《红楼梦》中的林黛玉，因情而吟唱“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”；因情而终日以泪洗面还“露水”之恩；因情而“为伊消得人憔悴”，最后以身殉情，看到此处，哪一个男人不扼腕叹息，不潸然泪下？
纯情如现代的女“追星族”们，把琼瑶的小说当作现实生活的蓝本，整日生活在灰姑娘和丑小鸭的童话中。把那些“天王”当成心中的白马王子，日思夜想，寝食难安。天王的一笑一颦，均牵动着自己敏感的神经；天王的成功与失败，都是自己生活的全部。自己就是为天王而生，为天王而死，朝得天王一吻，夕死可也。这些情景又令人可笑可爱。
温馨如“渴望”中的刘慧芳，从一而终的思想，使她的爱如涓涓泉水，清秀绵长。她不会因所好对象的成功而自卑，而疑神疑鬼，乃至于精神失常，因为“军功章里有你的一半，也有我的一半”；也不会因为你的失败而颐指气使，而盛气凌人，乃至于见异思迁（就是傍大款也），因为“捏了一个你，捏了一个我，摔碎了，糅合在一起，再捏一个你，再捏一个我，我中有你，你中有我”。有这样一个女人伴侣终身，乃前身修炼所得，令人不敢轻视。
女子之好色深得老庄“无为”的精髓，从不主动出击，使女子好象处于被好的地位；又在宫中得到兵家之圣――孙子的亲传，知彼男人好虚荣的弱点，知己“倾国倾城”可以克钢的长处，采取欲擒故纵的战略，制定了娇、嗔、痴、呆的招数，既可避免“好色”之嫌，又使被好之男人手到擒来。所以，才有“女人征服一个男人就是征服了整个世界”之说。
“娇”，是女人的天性，无娇不是女人。凡女人均会使用这一战法，凡好色之成功的女人，最善使用这一战法，必定会使用这一战法，无坚不摧，无往不胜。娇是小鸟伊人，娇是捕获男人的迷魂剂。男人的虚荣心在“娇”这一战法面前会暴露得淋漓尽致，会使男人迷失本性，自以为赢得了芳心，实质上已落入温柔陷阱里。
“嗔”，是“娇”的助手，一娇之后必有一嗔。嗔是太极功，四两可拨千斤，哪怕男人暴跳如雷，只要女人向你轻舒玉指，樱桃小嘴里飘出轻轻一嗔，哈哈！雷霆之怒登时化为万里晴空。千不该，万不是的女人转瞬间成了完美的化身。
“痴”，是女人们最得心应手的战术。她们会在一个适当的时候、适当的地点，会一动不动地痴情地望着你，痴情地听着你的侃侃而谈。其实，在这个时候，她们很有可能没有听进去你的一句话，很可能把你当成一个蹩脚的演员，当你在卖力地表演时，她心里说不定偷偷地在笑。可是，她们显得是那么地痴情。每一个男人都会被这种痴情所迷惑，所感动，就会给对方以加倍的痴情。
“呆”，这不是发呆，这是一种技巧，是欲擒故纵计策的完美体现。当女人把男人诱惑到尚有一定距离的时候，会骤然停止，与你若即若离，给你丈二金刚摸不着头脑的感觉，使你焦躁，使你心神不宁，使你迫不及待地追问她，想得到她“是否爱我”的明确的答复。这时你就会发现，她被你的“问题”惊呆了，刹那间，她象植物人一样，只会“呆呆”地望着天、望着地，望着远方。虽然不说话，但你明显地感觉得到：你的行为对她造成了伤害，她对你的真情受到了侮辱。所以，你会责怪自己的卤莽、自己的冲动，你会情不自禁地把她紧紧地搂在怀里，对她说“对不起”。其实，你还不懂她的心，而你的心她都掌握得一清二楚了。
女子若如此好色，那也是人间的喜剧，被好之男人的幸福。但若好色过头，就会陷入淫荡的泥潭中，不仅是被好之男人的悲哀，更是好色之女人的悲哀了。
一是女权至上者，男人所拥有的，我也一定要拥有。当然，在事业上与男人一决雌雄，本无可厚非，但在某些方面一定要与男人决一高下，那就有“玩火”之害了。如男人可以玩女人，我也可以玩男人；你养二奶，我就包小白脸；男人可以左拥右抱，我也要一个个男人跪在我的石榴裙下。殊不知，你把男人当玩物，你也只能是男人的床上用品而已。
二是金钱至上者，完全信奉“女人变坏就有钱”的歪理邪说，以“青春”赌明天，以“青春”换幸福，徐娘半老时，方知“青春”被自己贱卖了。
但女人终归是处于被好的地位，是注定要为好之者“色”的，所以，好色之女性一定要谨记：女人啊，你的名字叫女人！
儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
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军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。
张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。
“我要枪毙他！”
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
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二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
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四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没有打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买了30块的手表给我，骗我要300块。
十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。
十四、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）
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十六、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。
十七、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
十八、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
十九、我给你洗了N次的袜子，从未给你丢过一只。你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
二十、我陪你去买东西时我主动帮你提东西，你却从来没问过要不要帮我提东西。
吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。
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"你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。"
“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...."“那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”
单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。
吴先生只好细细说来“不久前，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。"
“可是我不想当尼姑，我也没钱登广告.....”
“你什么都不用干，就坐在这里，我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星，谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话。
“你是晚报娱乐版吗？我是新成立的X影视制作有限公司。”
“啊...”对方传来一个懒洋洋的，没有吃过早饭的声音。
“我们打算与新星张娜娜小姐签约，签约金为创纪录的500万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻，下面是我的传呼号码...."
“喂喂，你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。显然对方的胃口被吊起来了。这是吴先生及时地把电话搁掉了。“表哥，谁是张娜娜，X公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。“当明星首先要有个好名字，张娜娜当然是你了。至于X公司在哪里，没有人会追究这件事。总之，你现在是全中国身价最高的明星了。”
继续打电话。“这里是星空灿烂点歌台.....”“我点一首张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”“好象，没有这首歌，张娜娜是...”
“怎么会呢？她为了这首歌向词作者支付了20万元的稿酬。”“20万元的稿酬？”“你没有听说吗？这是当今国内娱乐圈价值最高的一笔知识产权交易。”“国内最高的？你能说得详细一点吗，你是谁？”“我就是那位词作者，我的传呼是....”手足无措的表妹看表哥手忙脚毛地打电话。
“你好，这里是电视台，听到嘀的一声后请留言。”
“我是广洲的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露，有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求，无论片酬多高。”
“但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。突然，录音电话发也了急切的声音，“喂，喂，是哪家影视公司或哪位导演请张什么小姐出演潘金莲？”“无论哪家都不接受，哪怕片酬高达1000万元。”“啊啊，我们想邀请张娜娜小姐参加我们的摩登谈话节目具体说说这件事，您能帮我们联系一下吗？”“好的，我的传呼是....”
吴先生继续满头大汗地打电话：报社，电台，电视台，明星月刊.....“被誉为江南第一玉女的张娜娜小姐婉言退出今年的春节联欢晚会。”“著名影视歌三栖明星张娜娜小姐愤然拒演三级片，尽管她的身村据称为国内明星第一。”“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请，她表示将为东方艺术奉献终身。”“针对当今国内的明星吸毒风，有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将发起一个反吸毒明星签名宣言.....”就在吴先生打电话的同时，他的传呼机已经此起彼伏地响个不停。终于，他疲惫地放下已经发烫的电话筒，沙哑着喉咙对年轻的表妹说，“好了，张娜娜小姐，你该去派出所办个姓名更改手续了。”
2013年2月26日星期二
笑话十则
侍者：“请原谅，先生，这张桌子已经有人预定了。”
顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。”
有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年， 还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看――他爹不见了……
小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“addwater”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪・・・・・・。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“addwater”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“Iagreewithyou”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。
Q：谁发明了Internet？
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后，用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张，这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。
微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“TheMicrosoft
Exchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。
微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
来福：“大夫请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
来福：“何时这样锻炼？”
大夫：“有人请客的时候”
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆。
螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去买水果
弟弟跟老板说:我要买香蕉
老板说你这个瞎子,不卖!
弟弟就回家跟哥哥说
哥哥说
你跟那个老板说 我是螃蟹
不是虾子
爆汗...
在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”
当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。
只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”
接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”
若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。
夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”
顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。”
有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年， 还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看――他爹不见了……
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小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
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〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
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“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说・・・・・・”
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〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
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创意等级：－６０～＋９０
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“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
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A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。
Q：谁发明了Internet？
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所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆。
螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去买水果
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弟弟就回家跟哥哥说
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若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
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若云：特务哥哥再见。
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若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。
夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”
笑话十则
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪
明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告
诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他
就是洗澡堂的服务员呀！”
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”
先生答道：“当然，但是现在我们该吃些什么呢？”
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞・・・・・・・
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！”
我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。
：真可怜，又有人汉字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。这时候又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。”女人想了想，然后很坚决的点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”
某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。
比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。
这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？‘前锋一听，扑倒在地。众人哗然！
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学後。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
某美国留学生整天追中国女孩子。
有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：“不许抱我！”他一听傻了，以为女孩子在喊“BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)”，那可是美国总统和国务卿啊！
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪里教你的数学？……死脑筋！”
高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”
明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告
诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他
就是洗澡堂的服务员呀！”
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”
先生答道：“当然，但是现在我们该吃些什么呢？”
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞・・・・・・・
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！”
我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。
：真可怜，又有人汉字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。这时候又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。”女人想了想，然后很坚决的点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”
某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。
比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。
这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？‘前锋一听，扑倒在地。众人哗然！
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学後。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
某美国留学生整天追中国女孩子。
有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：“不许抱我！”他一听傻了，以为女孩子在喊“BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)”，那可是美国总统和国务卿啊！
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪里教你的数学？……死脑筋！”
高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”
笑话十则
我和陈是从小一块长大的老朋友，他左手臂上有个奇怪的十字形的疤，我从小时候就见过了，据他说那是个胎记，出生时就有的，这样的胎记虽然少见，但是多年的相处，我也早就见怪不怪了，直到那年暑假&
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升高二那年暑假，有一天跑去陈的家里，当时只有他一个人在家，父母和一个姊姊都外出工作了。我看见他拿着户囗名簿，问他做什么，他说待会警察要来查户囗。我闲来无事，就顺手拿过他家的户囗名簿，随意翻看，结果发现奇怪的事。"咦？怎么你还有个哥哥 ？"我看见户囗名簿中，长子那一栏登记着另一个名字，但是这栏的底下写着一个"殁"字。"听我爸妈说是五个多月的时候就死了。"陈平静地说。我们认识这么久，他从来没提过这件事，不过更奇怪的事情是，陈的名字，和他那位死去的哥哥的名字，是同音不同字。"是为了纪念吗？"我问，"不是，而是因为&
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8226;我就是他！"
后来陈告诉我当年发生的事，当然，这些事都是他爸妈后来告诉他的。
当年陈家的第一个孩子夭折的时候，陈妈妈因为受不了这个打击，精神变得有点失常，整天不吃不睡，只是守着孩子的遗体，喃喃念着"缘份尽了吗&
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8226;缘份尽了吗&
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8226;"就在遗体将要火化的前一天晚上，她突然发疯似的拿着刀子，在死去孩子的左手臂上深深地划下一个十字形的伤囗，并且说"缘份还没尽&
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8226;你一定会再回来的&
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说到这里，陈静静地看着我，而我的目光，正停在他左手臂的胎记上。"所以，你可以想见，我爸妈看见我这胎记的时候，心情有多激动，他们认定了我就是那个死去的孩子投胎再来的&
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8226;"陈说。"哇！真不可思议！"我说，"但是，喂，你第一次死掉的时候到底看见了什么？记不记得？"
"见鬼！"陈捶我一拳，"五个月大还没长记性，记得个屁！"
孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？
徽人狎妓弄才行事待要一成切。乃舒妓股以其己
之曰“此丹朝也。”妓亦以徽人之己之徽人曰“此何故事”
妓曰“叫做卵袋朝奉。”
妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”
妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”
１，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。
２，发油擦得厚重滑腻的男人。
３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。
４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。
５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。
７，自以为是“倾国倾城”的男人。
８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。
９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。
１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。
１１，有口臭的男人。
１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。
１３，性骚扰的男人。
１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。
１５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。
１６，开口闭口“了解女人”的男人。
１７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。
１８，不知道张爱玲是谁的男人。
１９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。
２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。
２１，品味低俗却自认高尚的男人。
２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。
２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。
２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。
２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。
２６，指甲黑黑的男人。
２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。
２８，对女人言听计从的男人。
２９，认为女人比男人低等的男人。
３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。
３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。
３２，牙缝留有食物残屑的男人。
３３，眼屎没清乾净就出门的男人。
３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。
３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。
３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。
３７，先调查女方家世背景才追求的男人。
３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。
３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。
４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。
４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。
４２，酗酒、赌博的男人。
４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。
４４，在办公场所穿著短裤的男人。
４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。
４６，同一套衣服连穿三天的男人。
４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。
４８，双手戴了五只以上戒指的男人。
４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。
５０，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。
某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*
蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸
出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。
一天，找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子
内大伸懒腰，象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到10余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不
得。
其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑
之苦啊！”
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
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升高二那年暑假，有一天跑去陈的家里，当时只有他一个人在家，父母和一个姊姊都外出工作了。我看见他拿着户囗名簿，问他做什么，他说待会警察要来查户囗。我闲来无事，就顺手拿过他家的户囗名簿，随意翻看，结果发现奇怪的事。"咦？怎么你还有个哥哥 ？"我看见户囗名簿中，长子那一栏登记着另一个名字，但是这栏的底下写着一个"殁"字。"听我爸妈说是五个多月的时候就死了。"陈平静地说。我们认识这么久，他从来没提过这件事，不过更奇怪的事情是，陈的名字，和他那位死去的哥哥的名字，是同音不同字。"是为了纪念吗？"我问，"不是，而是因为&
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后来陈告诉我当年发生的事，当然，这些事都是他爸妈后来告诉他的。
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说到这里，陈静静地看着我，而我的目光，正停在他左手臂的胎记上。"所以，你可以想见，我爸妈看见我这胎记的时候，心情有多激动，他们认定了我就是那个死去的孩子投胎再来的&
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"见鬼！"陈捶我一拳，"五个月大还没长记性，记得个屁！"
孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？
徽人狎妓弄才行事待要一成切。乃舒妓股以其己
之曰“此丹朝也。”妓亦以徽人之己之徽人曰“此何故事”
妓曰“叫做卵袋朝奉。”
妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”
妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”
１，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。
２，发油擦得厚重滑腻的男人。
３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。
４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。
５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。
７，自以为是“倾国倾城”的男人。
８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。
９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。
１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。
１１，有口臭的男人。
１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。
１３，性骚扰的男人。
１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。
１５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。
１６，开口闭口“了解女人”的男人。
１７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。
１８，不知道张爱玲是谁的男人。
１９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。
２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。
２１，品味低俗却自认高尚的男人。
２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。
２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。
２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。
２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。
２６，指甲黑黑的男人。
２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。
２８，对女人言听计从的男人。
２９，认为女人比男人低等的男人。
３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。
３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。
３２，牙缝留有食物残屑的男人。
３３，眼屎没清乾净就出门的男人。
３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。
３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。
３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。
３７，先调查女方家世背景才追求的男人。
３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。
３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。
４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。
４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。
４２，酗酒、赌博的男人。
４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。
４４，在办公场所穿著短裤的男人。
４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。
４６，同一套衣服连穿三天的男人。
４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。
４８，双手戴了五只以上戒指的男人。
４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。
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小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*
蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸
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其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑
之苦啊！”
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
笑话十则
吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
我说：“好啊！”
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
“评委的眼睛怎么啦？”
“以色列！”
中学的时候班上有个男生语文挺好的，但普通话很不好，所以每次老师都叫他朗读，练习发音。一次语文课，学习余光中的《乡愁》，他站起来了念：“小时候／乡愁是一枚小小的邮票／我在这头／母亲在那头”，他念得小心翼翼 “长大后／乡愁是一张窄窄的船票／我在这头／新娘在那头”
“后来啊／乡愁是一方矮矮的坟墓／我在里头。。。。。
全班笑翻……
原文是“后来啊
乡愁是一方矮矮的坟墓
我在外头
母亲在里头”
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”
“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。
“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。
老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。”
老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。
“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。
“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。
顾客：“给我拿个面包！”
服务员：“5块，谢谢！”
顾客：“我早上来买就是3块。”
服务员：“因为刚刚才调了价格。”
顾客：“那就拿个早上的面包。”
乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。
某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”
于是，传递盘子时，人人都捐了钱。
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。
安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么
是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦
克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不
曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里
的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。
和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为
在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要
笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑
了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：
“我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令，
小生怎敢违抗？”
主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣）
之意。”
我说：“好啊！”
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
“评委的眼睛怎么啦？”
“以色列！”
中学的时候班上有个男生语文挺好的，但普通话很不好，所以每次老师都叫他朗读，练习发音。一次语文课，学习余光中的《乡愁》，他站起来了念：“小时候／乡愁是一枚小小的邮票／我在这头／母亲在那头”，他念得小心翼翼 “长大后／乡愁是一张窄窄的船票／我在这头／新娘在那头”
“后来啊／乡愁是一方矮矮的坟墓／我在里头。。。。。
全班笑翻……
原文是“后来啊
乡愁是一方矮矮的坟墓
我在外头
母亲在里头”
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”
“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。
“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。
老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。”
老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。
“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。
“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。
顾客：“给我拿个面包！”
服务员：“5块，谢谢！”
顾客：“我早上来买就是3块。”
服务员：“因为刚刚才调了价格。”
顾客：“那就拿个早上的面包。”
乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。
某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”
于是，传递盘子时，人人都捐了钱。
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。
安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么
是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦
克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不
曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里
的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。
和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为
在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要
笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑
了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：
“我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令，
小生怎敢违抗？”
主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣）
之意。”
笑话十则
邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你帮忙！”老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）
“恩，不错！”
二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）
“恩，这个也不错！”
三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）
“好，这我就放心了……”老太很满意。
四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你运气真好！”
问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）
“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。
B君：为什么鼠标有一条线连着？
A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！
B君：那为什么又有一种无线鼠标？
A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？
B君：买来干什么？
A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！
B君：哦……
5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布・纳瓦斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。”
次日，阿布・纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说“找到鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”
妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：没事，你背我回来。
亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”
一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。岳父说那就骑我的自行车回去吧。妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。丈夫答应后出去又马上进屋说，亲爱的，车子不见了。妻子说那不是吗？丈夫说这辆车子没有大梁呀。
首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）
“恩，不错！”
二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）
“恩，这个也不错！”
三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）
“好，这我就放心了……”老太很满意。
四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你运气真好！”
问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）
“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。
B君：为什么鼠标有一条线连着？
A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！
B君：那为什么又有一种无线鼠标？
A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？
B君：买来干什么？
A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！
B君：哦……
5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布・纳瓦斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。”
次日，阿布・纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说“找到鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”
妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：没事，你背我回来。
亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”
一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。岳父说那就骑我的自行车回去吧。妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。丈夫答应后出去又马上进屋说，亲爱的，车子不见了。妻子说那不是吗？丈夫说这辆车子没有大梁呀。
笑话十则
有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”
一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋
友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
宜兰头城复ｘ专校的偷窥鬼
所谓“人之生、鬼之生”，人体的最终归宿━━坟场，便成为分隔阴阳界的恐怖地方。在这里，存在有各式各样的游离脑波，恁你胆大包天，终有看见鬼的一天。而且，如果你在坟区嘻戏或对死者口出不敬之言，极有可能会诱引群鬼跟至你的住处捣乱，让你一辈子不得安宁。
这也就是为什么老人家千叮咛、万嘱咐━━没事千万不要到坟场去，去了坟场也千万不要乱讲话，其原因就在此。复ｘ专校的后面就是座坟山坡，满山遍野都是年久失修的古坟，天气一阴、山风一吹，便弥漫著一股戚戚的肃杀，令人在不知不觉中，生出一种凄凉的心境。坟墓山的传说本来就多，学生常把这些故事说来吓人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人恶作剧过头，差点没闹出人命，这才稍稍收敛，不敢再用鬼来吓人。“阿宝！你看，这副棺材里的人跑出来了！”
星期假日，阿宝和室友闲著没事，三个人便相邀至校后的坟墓山上闲逛，看看会不会有什么新奇的发现。没想到才逛了一会儿，便遇上坟墓失修，从棺材里滚出尸体的怪事。
那尸体想来埋在此地已经相当多年，整个躯体早就已经腐烂不堪，散发出阵阵令人作呕的味道。阿宝他们看了尸体一眼，马上捏鼻皱眉，跑到一边呼吸新鲜空气，心想怎么会这么倒楣？
大白天就遇见一具腐尸？正恶心之际，突然灵光一现，想起了一个恶作剧的方法，打算恶整令一个回家的室友阿辉。
阿宝的诡计很简单，就是找人扮尸体，再把阿辉骗道坟墓山里吓他就成了。
三个人议定完毕，就开始进行这桩恶作剧。到了晚上，阿辉回到了宿舍，阿宝他们三个人假意闲聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看见的腐尸。
“你都不知道有多可怕，那具尸体的身体已经烂光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不见了，简直把我们吓死了！”
阿宝加油添醋地形容那具尸体的恐怖模样，有意让阿辉的心里先蒙上一层可怕的想像。
“哼！那有什么好怕的？要是我在场的话，我一定会把他装回棺材里，免得他暴尸荒野。”
阿挥不屑地嘲笑阿宝他们的胆小，“铁齿”地如此表示。
“你现在当然这样说罗，我才不相信你胆子会这么大，要不然我们打个赌，你赢了我们请你吃牛排，你输了就请我们！”
阿宝见大鱼冒大气，感紧用激将法引他上钩。“行！怎么赌？”阿辉果然中了激将法，一口答应了下来。
“很简单，我现在这里有一颗糖，你在半夜十二点的时候，到我这里来拿，然后我会告诉你那具腐尸在那里，你把这颗糖放在他口中就可以了。隔天我们去看，如果那颗糖在尸体的口中，那就算你赢了，怎样？”
阿宝胸有成竹的说出打赌方式，一面用眼觑著阿辉。
阿辉听得脸一阵青一阵白，又不想坍了自己的台，只好硬著头皮答应下来，阿宝他们则在心里暗笑诡计得逞。
半夜十二点，阿辉向阿宝拿了那颗糖，依照指示，摸黑走进了坟慕山里。那天没有月亮，一层层厚厚的云沉甸甸地堆在天空，令大胆的阿辉心头闷闷的，不过，话说回来，即使一个再大胆的人，要他在半夜拿支小小的手电筒在坟墓山里走动，说心里不发毛那是骗人的。
好不容易阿辉疑神疑鬼地走到阿宝所说的那个地方，这才松了一口气。那是一座班驳的古坟，坟墓旁躺著一具尸体，阿辉也无暇多看（其实是不敢看），只觉得那具尸体的脸死白一片，好不骇人，但为了面子，只好把心一横，迅速扳开它的嘴唇，硬把那颗糖塞了进去。岂知，那具尸体咕噜一声，就把糖吞了下去，同时幽幽道∶
“谢谢！” 阿辉愣了一下，不假思索地回了一句∶
“喔！”然后呆呆地站起身来，僵硬地走下山去。过了半晌，那具尸体突然起身，噗哧笑了起来，同时从坟墓后面走出了两个人，同样笑得乐不可支，显然是阿宝和他的室友。
“笑死我了！你没看见阿辉的样子，我差点当场就笑出来了。”
扮尸体的那个人笑道。“不过阿辉的胆子还真大，你跟他说谢谢的时候，他居然还‘喔’了一声，没有吓得不腿就跑。”阿宝边笑边揉肚子。
才说完，不远处就传来一阵凄厉的惨叫声∶“哇━━有鬼啊！”
接著一切便归于沉疾。这一叫把阿宝他们吓了一大跳，但接著却又恍然大悟般的捧腹大笑起来。
“还说他胆子大，这下可把他吓坏了！”
“好啦！别笑了，我们去找他吧，免得他受惊过度，出了什么事那就不好了。”
果然，走没多远，他们便发现阿辉倒在地上，口吐白沫，已经昏迷不醒。阿宝他们吓了一跳，心想这次玩笑可开得过火了。
他们七手八脚的赶紧将阿辉抬回宿舍急救，幸好阿辉没事，醒过来之后，便昏昏沉沉地睡著了。折腾了一个晚上，阿宝他们三个人也都闹出了一身冷汗，于是各自拿了盥洗用具，走进浴室冲凉。洗著冲著，其中一个人忽然发现门口有颗人头向他们窥探，便向其他两个人低声说道∶
“喂！你们看，门口那边有人在偷看我们洗澡。”
“变态！看我拿水泼他。”阿宝装了一盆水，趁著那个人缩回头时，蹑手蹑脚地走至门旁，等待那个人在伸头偷窥时，给他浇上一头冷水。
不一会儿，那个人果真又伸出头来看他们，阿宝嘿的一声，作势将水泼出，那人转过头来，阿宝顿时有如被点了穴一般，全身僵硬，脸盆举在半空中一动也不能动。那个人赫然就是今天早上他们遇见到的那具腐尸，这会儿正用那两个黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴则上下喀动不已，不晓得在说些什么。阿宝夏得牙齿直打颤，耳边传来其他两名室友的惊叫声，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人发现他们三个人全都光溜溜地躺在浴室里。
待他们道出其中原委，却惹来他人一阵善讪笑，咸认为阿宝他们三个人是集体梦游。
然而，接下来每天晚上都有人发现有颗头在偷窥他们，偷窥的地点包括浴室、厕所、寝室......等，可是等他们追上去看的时候，门外都没有人，于是闹鬼之说便不胫而走。
对于偷窥者的出现，阿宝他们知道是自己闯出来的祸，后来也曾买了奠品去那座古坟（已经重新修筑）祭拜道歉，可是并没有什么效用，直到毕业那年，宿舍里还是有偷窥鬼出没的说法。只是有件事，阿宝到现在还没有搞清楚━━为什么那个鬼那么爱偷窥呢？
附注∶阿宝现为某信用卡的业务员。
经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”
求职者：“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
那是我上初二时的事了，现在想来，还后背发凉。
腊八之后，我们放里了寒假。初二课也不紧，放假后就一直东窜西窜地在村里溜达。打打麻将，赌赌扑克，混日子。
那一天是过小年，下午我就去了邻村我婶家打麻将。本来打算傍晚就回去，可是傍晚时下起大雪，哥几个嫌冷都没走。玩到11点多，雪停了才回家。
我家离婶家不到一里地，我表哥本来说好要送我的，可是实在太冷了，送我到村头的大道他就回去了。我想反正拐个弯就到我家了，于是就自己走。
那条路一直很邪，年年冬天都会死人，怎么死的都有。去年有个人腊月吊死在路边的树上，前年是车祸，那人小年夜回家下了火车后让四轮子撞死，大前年是喝醉酒冻死的。
我越走越害怕……忽然隐约看见前面有个人，穿着大衣，拎着箱子，想是下了火车回家的，就大步追向那人。
雪虽然停了，可风还是很大，看不清楚。只是我追着追着就感觉不对了，那个人看起来是往前走，可半天还在原处。那时我已经走到他身边了，正想转头看看他是谁，就在这时，那人缓缓地向前倒下去……是的，是非常缓慢地向前倒下去。
那时我已经感觉不对了，后背直冷到心里，于是慌忙往前跑……再往后看时，那人在雪地上爬啊爬啊，忽然就没了。我一口气跑回家，已经冷得说不出话来，高烧好几天不退，差点没命。
现在想来，还冷得很。
在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。
Forthefirsttimeinmanyyears,aanoldmantraveledfromhisruraltowntothecitytoattendamovie.Afterbuyinghisticket,hestoppedattheconcessionstandtopurchasesomepopcorn.
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巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？”
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”
第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。
“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。
一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋
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“你都不知道有多可怕，那具尸体的身体已经烂光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不见了，简直把我们吓死了！”
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巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？”
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”
第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。
“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。
笑话十则
四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活四十五年六个月零两天，鼓起勇气活下去！”当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活四十多年，便没有急着出院，先是托脸，接着是修唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了四个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了头发颜色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十好几岁。
最后一个外科整容手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活四十五年，那么你就不应该食言。”
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时我没认出来是你。”
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
结果小葡萄被压死了
三种女人不能娶：一是空中小姐，二是汽车售票员，三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面；汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点；幼儿园老师总讲不要紧再来一次，不要紧再来一次。谁能受得了。
不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。
一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！”。可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！”。哈！哈！……！
亲爱的学妹们：
你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。
第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。
第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。
第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。
第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。
第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。
好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。
我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。
一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。
第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”
历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”
完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”
接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
身体复原后，莉莲想到自己还能活四十多年，便没有急着出院，先是托脸，接着是修唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了四个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了头发颜色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十好几岁。
最后一个外科整容手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活四十五年，那么你就不应该食言。”
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时我没认出来是你。”
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
结果小葡萄被压死了
三种女人不能娶：一是空中小姐，二是汽车售票员，三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面；汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点；幼儿园老师总讲不要紧再来一次，不要紧再来一次。谁能受得了。
不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。
一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！”。可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！”。哈！哈！……！
亲爱的学妹们：
你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。
第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。
第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。
第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。
第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。
第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。
好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。
我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。
一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。
第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”
历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”
完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”
接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
笑话十则
有一对夫妻，他们每次要做爱前，就用洗衣服来暗示。
这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”
出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：
“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？”
“买三个，不就可以不用买煤了吗？”
酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。
医生：药酒没有，只有别的酒。
酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
医生：碘酒怎么样？酒鬼：……
传说一战时期有这么一则笑话：
英德两军对垒，双方士兵都伏在在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。
首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！”
德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？”
“啪！”枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。
英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！”
英军战壕里很快回答“谁？你在哪？”
“我在这！”德军战壕里迅速站起一个人。
“啪！”枪又响了o(∩_∩)o...
司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”
招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”
招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
我是一个辅仁大学的学生,为了方便住在学校的和平学苑.....
大二上时住在二人房,有时候一个人半夜睡觉都会听到寝室内有人在翻书,走动的声音,一直都不去里会它,直到大二下时....
新进来的室友告诉我他经常听到第三个人的呼吸声,我刚开始不信他,但后来我相信了,因为我也听到了,但更夸张的还在后面,我竟然可以闻到她的香味(也就是从这时候我认为它是个女的)有一天,有一个同学来我寝室,不到十分钟他就脸色发白拖我出去,然后跟我说他看见一个女的倒吊在墙角,不时地露出诡异的笑容在看我们……
事情越来越诡异,她竟然可以跑进我的梦境然后跟我开玩笑,有一次我识破她的把戏醒过来,我在空中嘲笑她,结果她见笑转生气,马上就压上来,虽然这是我第一次被压,不过我感觉得出来她没有恶意,怎么说?那是一种很奇怪的感觉,有点心痒痒的,麻酥酥的.....
很难说明!终于有一天,我竟和她……
之后,有一天晚上爬墙骑摩驼车出去买东西,不小心从照后镜中瞄到她坐在后座,她正在看别的地方没看到我,白晰的皮肤虽然她的脸很模糊,但可以判定她在微笑,笑的好灿烂……
自此我就没看见她了,因为我回家了.....
蓝色梦幻：你嚎吗？
跑车王子：你才嚎呢。
蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？
跑车王子：不坏。
蓝色梦幻：哪人呀？
跑车王子：西北。
蓝色梦幻：你那里很冷吧？
跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀
蓝色梦幻：你叫什么名字？
跑车王子：跑车王子
蓝色梦幻：我是问真名。
跑车王子：QQ上有。
蓝色梦幻：说出来好吗？
跑车王子：为什么要说？
蓝色梦幻：说出来才好吗。
跑车王子：怎么好呢？
蓝色梦幻：因为是我问的吗。
跑车王子：你问的就不能不说吗？
蓝色梦幻：我不是坏人呀。
跑车王子：坏人贴标签了么？
蓝色梦幻：没有啊。但我是好人呀。
跑车王子：请把好人证书传来。
蓝色梦幻：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
跑车王子：paochewangzi^_^
蓝色梦幻：打汗字好吗？
跑车王子：我打字不出汗。
蓝色梦幻：我是说打你的名字。
跑车王子：我的名字惹你了吗？
蓝色梦幻：没有啊。
跑车王子：那干嘛打我的名字？
蓝色梦幻：我是说打字。
跑车王子：哪个字惹你了？
蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。
跑车王子：塑料的，红色。
蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。
跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。
跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。
跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。
跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
蓝色梦幻：我是问电话号是几。
跑车王子：从1到9，0在后边。
蓝色梦幻：我崩溃了！
跑车王子：？你哪不舒服？
蓝色梦幻：不是啊。
跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？
蓝色梦幻：问不到你的电话了啊。
跑车王子：那很重要吗？
蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
跑车王子：电话是用来上网的。
蓝色梦幻：电话还是用来聊天的啊。
跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
跑车王子：我说了几十句话了。
蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
跑车王子：Bye Bye
深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去，这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了，原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我的门口，却二次都不理不采。”
有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”
夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.
这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”
出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：
“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？”
“买三个，不就可以不用买煤了吗？”
酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。
医生：药酒没有，只有别的酒。
酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
医生：碘酒怎么样？酒鬼：……
传说一战时期有这么一则笑话：
英德两军对垒，双方士兵都伏在在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。
首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！”
德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？”
“啪！”枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。
英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！”
英军战壕里很快回答“谁？你在哪？”
“我在这！”德军战壕里迅速站起一个人。
“啪！”枪又响了o(∩_∩)o...
司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”
招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”
招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
我是一个辅仁大学的学生,为了方便住在学校的和平学苑.....
大二上时住在二人房,有时候一个人半夜睡觉都会听到寝室内有人在翻书,走动的声音,一直都不去里会它,直到大二下时....
新进来的室友告诉我他经常听到第三个人的呼吸声,我刚开始不信他,但后来我相信了,因为我也听到了,但更夸张的还在后面,我竟然可以闻到她的香味(也就是从这时候我认为它是个女的)有一天,有一个同学来我寝室,不到十分钟他就脸色发白拖我出去,然后跟我说他看见一个女的倒吊在墙角,不时地露出诡异的笑容在看我们……
事情越来越诡异,她竟然可以跑进我的梦境然后跟我开玩笑,有一次我识破她的把戏醒过来,我在空中嘲笑她,结果她见笑转生气,马上就压上来,虽然这是我第一次被压,不过我感觉得出来她没有恶意,怎么说?那是一种很奇怪的感觉,有点心痒痒的,麻酥酥的.....
很难说明!终于有一天,我竟和她……
之后,有一天晚上爬墙骑摩驼车出去买东西,不小心从照后镜中瞄到她坐在后座,她正在看别的地方没看到我,白晰的皮肤虽然她的脸很模糊,但可以判定她在微笑,笑的好灿烂……
自此我就没看见她了,因为我回家了.....
蓝色梦幻：你嚎吗？
跑车王子：你才嚎呢。
蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？
跑车王子：不坏。
蓝色梦幻：哪人呀？
跑车王子：西北。
蓝色梦幻：你那里很冷吧？
跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀
蓝色梦幻：你叫什么名字？
跑车王子：跑车王子
蓝色梦幻：我是问真名。
跑车王子：QQ上有。
蓝色梦幻：说出来好吗？
跑车王子：为什么要说？
蓝色梦幻：说出来才好吗。
跑车王子：怎么好呢？
蓝色梦幻：因为是我问的吗。
跑车王子：你问的就不能不说吗？
蓝色梦幻：我不是坏人呀。
跑车王子：坏人贴标签了么？
蓝色梦幻：没有啊。但我是好人呀。
跑车王子：请把好人证书传来。
蓝色梦幻：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
跑车王子：paochewangzi^_^
蓝色梦幻：打汗字好吗？
跑车王子：我打字不出汗。
蓝色梦幻：我是说打你的名字。
跑车王子：我的名字惹你了吗？
蓝色梦幻：没有啊。
跑车王子：那干嘛打我的名字？
蓝色梦幻：我是说打字。
跑车王子：哪个字惹你了？
蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。
跑车王子：塑料的，红色。
蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。
跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。
跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。
跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。
跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
蓝色梦幻：我是问电话号是几。
跑车王子：从1到9，0在后边。
蓝色梦幻：我崩溃了！
跑车王子：？你哪不舒服？
蓝色梦幻：不是啊。
跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？
蓝色梦幻：问不到你的电话了啊。
跑车王子：那很重要吗？
蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
跑车王子：电话是用来上网的。
蓝色梦幻：电话还是用来聊天的啊。
跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
跑车王子：我说了几十句话了。
蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
跑车王子：Bye Bye
深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去，这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了，原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我的门口，却二次都不理不采。”
有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”
夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.
笑话十则
新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了。”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
汽车陈列室内的告示：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。
有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”
小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:
“从前,有只小青蛙......”
小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”
爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”
小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”
爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”
小汤姆;“好的!爸爸!”
爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”
小汤姆;“@@%%**>>!???
$$%%!@@@@......”
医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？”
女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶
她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继
女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外
孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔
父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿
子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥
哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是
自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是
我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在
家里平静。”
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂
因为经济不景，最近精神病人人数剧增。
精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「ＴＭＤ，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「ＭＤ，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了。”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
汽车陈列室内的告示：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。
有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”
小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:
“从前,有只小青蛙......”
小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”
爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”
小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”
爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”
小汤姆;“好的!爸爸!”
爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”
小汤姆;“@@%%**>>!???
$$%%!@@@@......”
医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？”
女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶
她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继
女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外
孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔
父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿
子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥
哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是
自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是
我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在
家里平静。”
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂
因为经济不景，最近精神病人人数剧增。
精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「ＴＭＤ，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「ＭＤ，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」
笑话十则
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”
我回答说：“没有。”
她又问道：“你真的不需要我吗？”
我说：“真的不需要。然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”
态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
我说“你=着”sb说“你威胁我啊”
我拿了身份证说“开户，存1k”.
结束了,我说“再提20”连着提了二次20。(这招狠)
sb说“侬萨意思啊？” (上海方言,指你啥意思?!)
“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊” (CN,口头禅,同"他妈的"类似.意思是他奶奶的提钱,提50次再销户,然后不再来了)
sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!! (擦刮里新,指全新的)
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性 趣，报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。
最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说 道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！
Therewerethesetwocows,chattingoverthefencebetweentheirfields.
Thefirstcowsaid,"Itellyou,thismad-cow-diseaseisreallyprettyscary.Theysayitisspreadingfast;IheardithitsomecowsdownontheJohnsonFarm."
Theothercowreplies,"Iain‘tworried,itdon‘taffectusducks."
夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”
妻道：“我是阴，你是阳，阴在阳上，岂可落后。”
夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:
(一) 体貌特征:
唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.
八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.
沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格温和,通情达理.
八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.
沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.
悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.
(三) 工作态度:
唐僧:负责翻译工作,一路对徒弟尽心教导.
八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着.
沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件.
悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作.
(四) 学历:
唐僧:海狼英语学院毕业,成绩优异被皇帝亲派美国.
八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅.
沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将.
悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书.
(五) 社会关系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造.
八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系.
沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识.
悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙.
以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎重研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗.
（观众晕倒一片）
（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）
杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。
杰克逊：好看吗？
科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。
杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！
（比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。）
xU
杰克逊：我们必须完成最后一投。
科比：好办法。
杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。
科比：不会吧，这么瞧得起我！
杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
科比：什么铛铛铛铛？
杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--lyyou--！能帮我夺第一；
On--lyyou--！能打败艾弗森；
Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；
你本领最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克逊：On--lyyou－－！别怪教练嘀咕；系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！
科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是，这一次！
（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）
科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?
杰克逊：我KAO!I服了YOU。
县官无论做什么事都要与夫人商量，上至政事下至吃喝，县官夫人都要过问。
县府的官员们虽对她的这种行为大为不满，可就是不敢明提，于是找来阿凡提，让他向县官表达他们的意思。阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后，县官觉得有理，从此再没听夫人的话。
县官夫人知道此事的底细后，便对阿凡提怀恨在心，寻机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府，并买通了阿凡提的妻子。
一天傍晚，县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边，开始向妻子调情，妻子娇滴滴地要阿凡提趴下，她解下头巾系在阿凡提脖子上，然后骑在他的背上，嘴里还不断地说着“我亲爱的乖驴”，让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。
“阿凡提，当初你跟我说什么来的？你现在怎么给老婆当驴骑了？”县官取笑他说。
“我是为了让您以此为戒，不要落到我这个份上，我才给你玩这个把戏的！”阿凡提说道。
有人说：「男女之间是没有纯友谊的，当中总有一方对另一方存有幻想，只是基于某些原因，没有将心底话说出来，而继续让友情来掩饰爱意。」「只有那些曾经深深爱过，相处了好一段日子的男女，明白大家根本是性格不合，不可再继续相处，在没有第叁者存在下和平分手的情侣，才可以有纯友谊存在。」
不管你是否同意以上的一段话，当你与身边至好的异性朋友迈到以下的情况，你的心情总会有着波澜。
《１》当对方交了男朋友／女朋友
如果你并不是将对方视为普通朋友，当对方交了男朋友／女朋友，你一定会觉得不是味意，对方告诉你拍拖的事，你便会发现深藏于内心的情绪，心情一定很复杂。
《２》你的朋友喜欢了他／她
你会觉得你的朋友正在争夺你心爱的玩具一样，但碍于友情，朋友的道义，你还是会撮好他们，但心里一定不好受。
《3》周围的人都认为你们不是普通的一对
别人对你们有过多的揣测，而对方感到浑身不自在的时候，你明白你们只有友谊的存在，没有可能进一步深入关系，心里会是酸溜溜。
《４》当你们遇上生理变化
发育时期的你们，身心都有着极大的转变和差异，明白甚麽是男女有别，虽然知道这是自然现象，但一时间还是很难接受，亦开始对对方有幻想。
《５》喜欢上对方
由友谊转变为爱情，是常有发生的事，如果对方有相同的感受，通常会是大团圆结局，如果对方没有感受，还是不要贸然表白，否则连友谊也会荡然无存。
《６》当你交上男朋友／女朋友
当你的男朋友／女朋友介绍给你的异性好友认识，如果异性好友感到不悦，你便明白对方多是爱上你，尽管你不会考虑对方，你的反应会是一边欢喜、一边担忧，欢喜的是多一个人喜欢自己是光荣的事，担忧的是你害怕你们的纯友谊关系难再发展下去，你会失去一位知心异性朋友。
《７》对方喜欢上你
对方希望你们的关系不只是朋友，这样会令你感到很头痛，一来你没有心理准备接受对方，也不知怎样看待对方，同时你意识到你们的友情向起了危险信号，为了维持长久的友谊，你会想尽办法，采取一个不显眼又不伤人的方法。
小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……”
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: “我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”
我回答说：“没有。”
她又问道：“你真的不需要我吗？”
我说：“真的不需要。然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”
态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
我说“你=着”sb说“你威胁我啊”
我拿了身份证说“开户，存1k”.
结束了,我说“再提20”连着提了二次20。(这招狠)
sb说“侬萨意思啊？” (上海方言,指你啥意思?!)
“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊” (CN,口头禅,同"他妈的"类似.意思是他奶奶的提钱,提50次再销户,然后不再来了)
sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!! (擦刮里新,指全新的)
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性 趣，报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。
最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说 道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！
Therewerethesetwocows,chattingoverthefencebetweentheirfields.
Thefirstcowsaid,"Itellyou,thismad-cow-diseaseisreallyprettyscary.Theysayitisspreadingfast;IheardithitsomecowsdownontheJohnsonFarm."
Theothercowreplies,"Iain‘tworried,itdon‘taffectusducks."
夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”
妻道：“我是阴，你是阳，阴在阳上，岂可落后。”
夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:
(一) 体貌特征:
唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.
八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.
沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格温和,通情达理.
八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.
沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.
悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.
(三) 工作态度:
唐僧:负责翻译工作,一路对徒弟尽心教导.
八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着.
沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件.
悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作.
(四) 学历:
唐僧:海狼英语学院毕业,成绩优异被皇帝亲派美国.
八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅.
沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将.
悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书.
(五) 社会关系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造.
八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系.
沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识.
悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙.
以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎重研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗.
（观众晕倒一片）
（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）
杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。
杰克逊：好看吗？
科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。
杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！
（比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。）
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杰克逊：我们必须完成最后一投。
科比：好办法。
杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。
科比：不会吧，这么瞧得起我！
杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
科比：什么铛铛铛铛？
杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--lyyou--！能帮我夺第一；
On--lyyou--！能打败艾弗森；
Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；
你本领最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克逊：On--lyyou－－！别怪教练嘀咕；系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！
科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是，这一次！
（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）
科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?
杰克逊：我KAO!I服了YOU。
县官无论做什么事都要与夫人商量，上至政事下至吃喝，县官夫人都要过问。
县府的官员们虽对她的这种行为大为不满，可就是不敢明提，于是找来阿凡提，让他向县官表达他们的意思。阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后，县官觉得有理，从此再没听夫人的话。
县官夫人知道此事的底细后，便对阿凡提怀恨在心，寻机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府，并买通了阿凡提的妻子。
一天傍晚，县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边，开始向妻子调情，妻子娇滴滴地要阿凡提趴下，她解下头巾系在阿凡提脖子上，然后骑在他的背上，嘴里还不断地说着“我亲爱的乖驴”，让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。
“阿凡提，当初你跟我说什么来的？你现在怎么给老婆当驴骑了？”县官取笑他说。
“我是为了让您以此为戒，不要落到我这个份上，我才给你玩这个把戏的！”阿凡提说道。
有人说：「男女之间是没有纯友谊的，当中总有一方对另一方存有幻想，只是基于某些原因，没有将心底话说出来，而继续让友情来掩饰爱意。」「只有那些曾经深深爱过，相处了好一段日子的男女，明白大家根本是性格不合，不可再继续相处，在没有第叁者存在下和平分手的情侣，才可以有纯友谊存在。」
不管你是否同意以上的一段话，当你与身边至好的异性朋友迈到以下的情况，你的心情总会有着波澜。
《１》当对方交了男朋友／女朋友
如果你并不是将对方视为普通朋友，当对方交了男朋友／女朋友，你一定会觉得不是味意，对方告诉你拍拖的事，你便会发现深藏于内心的情绪，心情一定很复杂。
《２》你的朋友喜欢了他／她
你会觉得你的朋友正在争夺你心爱的玩具一样，但碍于友情，朋友的道义，你还是会撮好他们，但心里一定不好受。
《3》周围的人都认为你们不是普通的一对
别人对你们有过多的揣测，而对方感到浑身不自在的时候，你明白你们只有友谊的存在，没有可能进一步深入关系，心里会是酸溜溜。
《４》当你们遇上生理变化
发育时期的你们，身心都有着极大的转变和差异，明白甚麽是男女有别，虽然知道这是自然现象，但一时间还是很难接受，亦开始对对方有幻想。
《５》喜欢上对方
由友谊转变为爱情，是常有发生的事，如果对方有相同的感受，通常会是大团圆结局，如果对方没有感受，还是不要贸然表白，否则连友谊也会荡然无存。
《６》当你交上男朋友／女朋友
当你的男朋友／女朋友介绍给你的异性好友认识，如果异性好友感到不悦，你便明白对方多是爱上你，尽管你不会考虑对方，你的反应会是一边欢喜、一边担忧，欢喜的是多一个人喜欢自己是光荣的事，担忧的是你害怕你们的纯友谊关系难再发展下去，你会失去一位知心异性朋友。
《７》对方喜欢上你
对方希望你们的关系不只是朋友，这样会令你感到很头痛，一来你没有心理准备接受对方，也不知怎样看待对方，同时你意识到你们的友情向起了危险信号，为了维持长久的友谊，你会想尽办法，采取一个不显眼又不伤人的方法。
小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……”
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: “我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”
笑话十则
萧马离开公司时，已经是子夜了。
街上没有行人，出奇的安静。偶尔有车经过，也是急驰而去。等了半天，没有一辆出租车，他暗暗的骂了一句”妈的”，决定走路回家。虽然公司离家不远，但是步行还是需要半个小时。
一路上，随处可见燃烧过的纸灰，一堆堆的，旁边还有燃烧过的香头，有的香还没有完全烧尽，微弱的火光忽闪忽闪的，冒出的黑烟形成一股股小小的旋风。
萧马这才想起，原来今天是7月14日。
相传农历七月十四，是鬼的今日。鬼门关在子时打开，所有的鬼都会一拥而出，享受一夜的自由，享受亲人的供奉，彻夜的狂欢。在阴间，只有在清明节和今天才能收到亲戚烧来的钱，有了钱，就可以挥霍，七月十四，实在是幸福的日子。
萧马虽然不相信这个世界上有鬼神，但是昔日热闹繁华的街道，一下字变的冷冷清清，甚至显得阴森森的，确实让人感到恐惧。他加快了脚步，急匆匆的往家里赶去。
街道两旁，路灯昏暗。
他一边走，一边四处张望，生怕有什么鬼怪一下字冒出来。记得小时候看过一本不怕鬼的书，书里说鬼只要遇见人的吐沫，就会灰飞湮灭。他积蓄着满口的吐沫，幻想着一只恶鬼，忽然向他冲过来，他一口吐沫喷洒出去，宛如使用漫天飞花的手法发射暗器，打的那只鬼浑身上下都是窟窿，心里徒然自信起来，恐惧的心理一扫而光，他迅速的忘记了自己刚才的单小空，变的豪气千云，奋力把继续已久的吐沫向前吐去，哼了一句：“鬼有什么好怕的！”。
吐沫应声而出，正好吐在一堆烧过的纸钱上，纸钱慢慢的开始萎缩，变成了一层黑色的粉末。一阵旋风飞起，把粉末刮的干干净净。
而他丝毫没有察觉，得意洋洋的估算着刚才用力吐吐沫的距离“大概有四米左右吧，肺活量还可以。”
街道两旁的路灯闪了一下，灯光变的更加昏暗。路灯下，萧马瘦长的身影变的异常狰狞。
当他经过灯杆时，忽然路灯熄灭了。他又向前走了几步，灯又亮了。他继续向前走，快靠近下一个路灯时，灯又灭了。他一走过路灯，灯又亮了。经过了七八个路灯，个个如此。“怎么回这样？真是见鬼！”。一路上的路灯都是如此，靠近是熄灭，离开是灯亮起，似乎所有的路灯都在和他作对，让他永远在黑暗里行走。
转过一个街角，他看见一个小摊档，一个老人正在收拾桌子，似乎要收摊了。萧马突然觉得对子很饿，就过去看看有什么吃的。
“老人家，还有什么吃的买呀？”
老人看了他一眼，慢吞吞的说：“只有云吞面了。”老人穿着长衫，人很瘦弱，面目慈祥。老人的口音很奇怪，萧马听不出是那里的口音。
“你坐着等一等吧。”
老人搬出一个凳子让萧马坐下。萧马点燃一只烟，一边抽一边看着老人煮面。面煮好端上，萧马手拿筷子，正要动手。忽然看着老人旁边的火盆很奇怪，火盆里只有几张纸，一直在燃烧。那纸似乎永远也烧不尽，从老人煮面到现在，也有几十分钟了，可那纸却一直烧着，火焰绿绿的。
“鬼火”一股寒意充满的他的全身。
他手脚发软，想起身逃跑，浑身却没有半点力气。恐惧之中，吐吐沫打鬼的想法也忘的一干二净了。
老人说“年轻人，怎么不吃了？”
萧马吓的一句话也说不出来。
抬头看那老人。那老人脸色发青，冒着绿光，慈祥的神情化做凄厉。
“你杀了我的孙子，我要你不得好死！”
“我没有呀！”萧马声音颤抖。
“没有？！！”老人上前用手掐住萧马的墨子，萧马一百多斤的重量，杂老人眼力根本没当做一回事，轻轻一用力，萧马就被拎起来了。
“还说没用，名知道我们归是怕口水的，你还乱吐！”萧马呼吸困难，拼命挣扎。
老人叫道：“你的那口口水正好吐在我孙子的头上，让他魂飞魄散，连轮回的进会都没有了呀。”老人的眼力流出鲜血。
萧马被老人掐住脖子，没发呼吸，舌头自然的深了出来。
老人不知道哪里弄来一把剪刀，对准萧马的舌头就剪了下去。
血喷了老人一脸，老人伸出舌头，像蜥蜴一样舔自己的脸。
萧马被老人掷在地上，动弹了几下，就不再动了，眼看着没了气。
一阵旋风吹过，老人和摊档都不见了，街面上只有阴森灯光照射下的萧马的尸体。
老人用怪异的口音又响了起来：“年轻人，不要乱吐口水！”
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
“可以。”
“在哪儿？”
“字典里。”
你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼，低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是――先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦・奥古斯特・罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”
小约翰对他的同学说：“我妈真是有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！”
同学说：“我妈更有先见！她说：‘反正小约翰会带伞的，你就同他共用一把伞吧！’”
以前聊天是在聊天室。那会儿，到处找聊天室。找到个好的聊天室就赖着不走了。
不过现在的MM们几乎都不去聊天室了。
在网吧，我看到，MM们一上机，先打开若干个QQ，而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的一个朋友跟我说，他看过的QQ里面的好友最多的（也是我听说过的最多的）是这样的：点住下面的那个小三角，一直往下拉了三分钟才到底，并且是用了小图标。当然，那个QQ的拥有者是一个MM.MM们打开QQ之后，便是聊天。好多人，我真担心她们忙不忙得过来。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛，不算快，但也不算慢吧，一分钟也得有一百多字吧。可是MM们通常的速度据我目测也就在三十到四十字每分钟之间。她们怎么忙得过来啊？
于是，我们通常可以收到这样的消息：哦。
哦是什么意思？大概有两种意思吧。一种是，嗯，我知道了。你继续。第二种是，嗯，我知道了，你停止吧。可是MM们总是很含蓄的，后面的那句总是不说，弄得人一头雾水，反正我看到哦字之后的反应肯定是心里没底。不想聊了乎？还想再听些什么乎？有时候，几句话发过去，收到的总是哦，真让人想起了周星星的一句话：你再哦啊哦的，我一刀捅死你！
有一次，我帮一位MM聊天――由她口述，我来打字――她的QQ上人头攒动，攒得俺心里直发毛，反正是累得我几乎不行了。不知道MM们如何招架得住？如果光景，想要不哦，可得之乎？
MM们忙，MM们还从不用隐身。她们总是一付傲然卓立的样子，我是MM我怕谁？所以，当她们聊天的时候，总是不停的有服务器消息某某将你加入好友名单（据我观察，MM大多不喜欢用“需要身份验证才能将我列为好友”）。MM们总是含着笑看他们的个人信息，然后决定是不是鼠标轻点将其也加为好友。
有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢，我是男的
老头：不……不，我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
一天，李笨放学回家，但过了好久，父母见他还没回来，就到派出所报案。
警察（甲）：你们有什么事吗？
父母（齐声）：我们的儿子放学好久了，但都还没回来！
警察（甲）：请到里面登记。
警察（乙）：父亲叫什么名字？
父亲：李江先（你讲先）。
警察（乙）皱了皱眉头：那，母亲呢？
母亲：吴奖（吾讲）。
警察（乙）生气了：你们来这里做什么？？？
父母（齐声）：找李笨（找你笨）！
警察（乙）气晕了。
小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了
“喂！你在我口袋里摸什么？”
“嗯，对不起，我想找火柴。”
“难道不能向我要吗？”
“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”
街上没有行人，出奇的安静。偶尔有车经过，也是急驰而去。等了半天，没有一辆出租车，他暗暗的骂了一句”妈的”，决定走路回家。虽然公司离家不远，但是步行还是需要半个小时。
一路上，随处可见燃烧过的纸灰，一堆堆的，旁边还有燃烧过的香头，有的香还没有完全烧尽，微弱的火光忽闪忽闪的，冒出的黑烟形成一股股小小的旋风。
萧马这才想起，原来今天是7月14日。
相传农历七月十四，是鬼的今日。鬼门关在子时打开，所有的鬼都会一拥而出，享受一夜的自由，享受亲人的供奉，彻夜的狂欢。在阴间，只有在清明节和今天才能收到亲戚烧来的钱，有了钱，就可以挥霍，七月十四，实在是幸福的日子。
萧马虽然不相信这个世界上有鬼神，但是昔日热闹繁华的街道，一下字变的冷冷清清，甚至显得阴森森的，确实让人感到恐惧。他加快了脚步，急匆匆的往家里赶去。
街道两旁，路灯昏暗。
他一边走，一边四处张望，生怕有什么鬼怪一下字冒出来。记得小时候看过一本不怕鬼的书，书里说鬼只要遇见人的吐沫，就会灰飞湮灭。他积蓄着满口的吐沫，幻想着一只恶鬼，忽然向他冲过来，他一口吐沫喷洒出去，宛如使用漫天飞花的手法发射暗器，打的那只鬼浑身上下都是窟窿，心里徒然自信起来，恐惧的心理一扫而光，他迅速的忘记了自己刚才的单小空，变的豪气千云，奋力把继续已久的吐沫向前吐去，哼了一句：“鬼有什么好怕的！”。
吐沫应声而出，正好吐在一堆烧过的纸钱上，纸钱慢慢的开始萎缩，变成了一层黑色的粉末。一阵旋风飞起，把粉末刮的干干净净。
而他丝毫没有察觉，得意洋洋的估算着刚才用力吐吐沫的距离“大概有四米左右吧，肺活量还可以。”
街道两旁的路灯闪了一下，灯光变的更加昏暗。路灯下，萧马瘦长的身影变的异常狰狞。
当他经过灯杆时，忽然路灯熄灭了。他又向前走了几步，灯又亮了。他继续向前走，快靠近下一个路灯时，灯又灭了。他一走过路灯，灯又亮了。经过了七八个路灯，个个如此。“怎么回这样？真是见鬼！”。一路上的路灯都是如此，靠近是熄灭，离开是灯亮起，似乎所有的路灯都在和他作对，让他永远在黑暗里行走。
转过一个街角，他看见一个小摊档，一个老人正在收拾桌子，似乎要收摊了。萧马突然觉得对子很饿，就过去看看有什么吃的。
“老人家，还有什么吃的买呀？”
老人看了他一眼，慢吞吞的说：“只有云吞面了。”老人穿着长衫，人很瘦弱，面目慈祥。老人的口音很奇怪，萧马听不出是那里的口音。
“你坐着等一等吧。”
老人搬出一个凳子让萧马坐下。萧马点燃一只烟，一边抽一边看着老人煮面。面煮好端上，萧马手拿筷子，正要动手。忽然看着老人旁边的火盆很奇怪，火盆里只有几张纸，一直在燃烧。那纸似乎永远也烧不尽，从老人煮面到现在，也有几十分钟了，可那纸却一直烧着，火焰绿绿的。
“鬼火”一股寒意充满的他的全身。
他手脚发软，想起身逃跑，浑身却没有半点力气。恐惧之中，吐吐沫打鬼的想法也忘的一干二净了。
老人说“年轻人，怎么不吃了？”
萧马吓的一句话也说不出来。
抬头看那老人。那老人脸色发青，冒着绿光，慈祥的神情化做凄厉。
“你杀了我的孙子，我要你不得好死！”
“我没有呀！”萧马声音颤抖。
“没有？！！”老人上前用手掐住萧马的墨子，萧马一百多斤的重量，杂老人眼力根本没当做一回事，轻轻一用力，萧马就被拎起来了。
“还说没用，名知道我们归是怕口水的，你还乱吐！”萧马呼吸困难，拼命挣扎。
老人叫道：“你的那口口水正好吐在我孙子的头上，让他魂飞魄散，连轮回的进会都没有了呀。”老人的眼力流出鲜血。
萧马被老人掐住脖子，没发呼吸，舌头自然的深了出来。
老人不知道哪里弄来一把剪刀，对准萧马的舌头就剪了下去。
血喷了老人一脸，老人伸出舌头，像蜥蜴一样舔自己的脸。
萧马被老人掷在地上，动弹了几下，就不再动了，眼看着没了气。
一阵旋风吹过，老人和摊档都不见了，街面上只有阴森灯光照射下的萧马的尸体。
老人用怪异的口音又响了起来：“年轻人，不要乱吐口水！”
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
“可以。”
“在哪儿？”
“字典里。”
你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼，低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是――先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦・奥古斯特・罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”
小约翰对他的同学说：“我妈真是有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！”
同学说：“我妈更有先见！她说：‘反正小约翰会带伞的，你就同他共用一把伞吧！’”
以前聊天是在聊天室。那会儿，到处找聊天室。找到个好的聊天室就赖着不走了。
不过现在的MM们几乎都不去聊天室了。
在网吧，我看到，MM们一上机，先打开若干个QQ，而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的一个朋友跟我说，他看过的QQ里面的好友最多的（也是我听说过的最多的）是这样的：点住下面的那个小三角，一直往下拉了三分钟才到底，并且是用了小图标。当然，那个QQ的拥有者是一个MM.MM们打开QQ之后，便是聊天。好多人，我真担心她们忙不忙得过来。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛，不算快，但也不算慢吧，一分钟也得有一百多字吧。可是MM们通常的速度据我目测也就在三十到四十字每分钟之间。她们怎么忙得过来啊？
于是，我们通常可以收到这样的消息：哦。
哦是什么意思？大概有两种意思吧。一种是，嗯，我知道了。你继续。第二种是，嗯，我知道了，你停止吧。可是MM们总是很含蓄的，后面的那句总是不说，弄得人一头雾水，反正我看到哦字之后的反应肯定是心里没底。不想聊了乎？还想再听些什么乎？有时候，几句话发过去，收到的总是哦，真让人想起了周星星的一句话：你再哦啊哦的，我一刀捅死你！
有一次，我帮一位MM聊天――由她口述，我来打字――她的QQ上人头攒动，攒得俺心里直发毛，反正是累得我几乎不行了。不知道MM们如何招架得住？如果光景，想要不哦，可得之乎？
MM们忙，MM们还从不用隐身。她们总是一付傲然卓立的样子，我是MM我怕谁？所以，当她们聊天的时候，总是不停的有服务器消息某某将你加入好友名单（据我观察，MM大多不喜欢用“需要身份验证才能将我列为好友”）。MM们总是含着笑看他们的个人信息，然后决定是不是鼠标轻点将其也加为好友。
有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢，我是男的
老头：不……不，我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
一天，李笨放学回家，但过了好久，父母见他还没回来，就到派出所报案。
警察（甲）：你们有什么事吗？
父母（齐声）：我们的儿子放学好久了，但都还没回来！
警察（甲）：请到里面登记。
警察（乙）：父亲叫什么名字？
父亲：李江先（你讲先）。
警察（乙）皱了皱眉头：那，母亲呢？
母亲：吴奖（吾讲）。
警察（乙）生气了：你们来这里做什么？？？
父母（齐声）：找李笨（找你笨）！
警察（乙）气晕了。
小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了
“喂！你在我口袋里摸什么？”
“嗯，对不起，我想找火柴。”
“难道不能向我要吗？”
“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”
笑话十则
小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”
小花问：“那你爸爸爱什么？”
小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”
儿子问妈妈：什么是红杏出墙？
妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”
儿子听得一头雾水。
兄弟二人听说父亲病重，急忙从县城往回赶。到汽车站，班车已经开走了，他们只得步行往家走。弟弟是个急性子，走着走着就跑了起来。哥哥说：“你跑得再快也不顶事，路还是那么长。”
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”“任何项链戴在你脖子上都好看！”“那你说我先生好看吗？”“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城――十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”
“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之
类的东西都不能吃。”
‘那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴――请他赴宴。”
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“addwater”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪・・・・・・。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“addwater”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“Iagreewithyou”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”
女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
小花问：“那你爸爸爱什么？”
小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”
儿子问妈妈：什么是红杏出墙？
妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”
儿子听得一头雾水。
兄弟二人听说父亲病重，急忙从县城往回赶。到汽车站，班车已经开走了，他们只得步行往家走。弟弟是个急性子，走着走着就跑了起来。哥哥说：“你跑得再快也不顶事，路还是那么长。”
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”“任何项链戴在你脖子上都好看！”“那你说我先生好看吗？”“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城――十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”
“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之
类的东西都不能吃。”
‘那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴――请他赴宴。”
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“addwater”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪・・・・・・。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“addwater”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“Iagreewithyou”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”
女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
2013年2月25日星期一
笑话十则
唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。
朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？
原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
某女拼网游废寝忘食
某日外地男友接一急电：“情况危急，带500万速回”！
男友速回问其因：
女：家添装备花300万、买件衣服花30万、朋友那借100万......卡里没钱了！
男晕死......
医院诊断：
游戏点卡--需马上充值！
男--暂时窒息需补氧
女--精神抑郁需大量补觉
女抗议：没用，补不回来了，一年没睡了！！！
戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。
“现在，有谁有问题吗？”老师问道。
“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。
“大约700年，戴夫。”老师回答说。
星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡，然后各自回家。
“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？”
“不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。”
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
一天,丈夫半夜喝得烂醉回来.他的妻子埋怨他回得太晚.他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了.
妻子问:这么晚了,他们向你推销什么?
丈夫说:他们对我说,你要钱还是要命?
勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”
一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。
须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。
外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”
有一天晚上，先生终于受不了欲火焚身的痛苦，于是迈开步子走向妻子的房间，结果，在半路也看到妻子在徘徊。“喔！亲爱的，我正要到你那里找死去。”“真的，我也正要找你撕杀一番。”
朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？
原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
某女拼网游废寝忘食
某日外地男友接一急电：“情况危急，带500万速回”！
男友速回问其因：
女：家添装备花300万、买件衣服花30万、朋友那借100万......卡里没钱了！
男晕死......
医院诊断：
游戏点卡--需马上充值！
男--暂时窒息需补氧
女--精神抑郁需大量补觉
女抗议：没用，补不回来了，一年没睡了！！！
戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。
“现在，有谁有问题吗？”老师问道。
“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。
“大约700年，戴夫。”老师回答说。
星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡，然后各自回家。
“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？”
“不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。”
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
一天,丈夫半夜喝得烂醉回来.他的妻子埋怨他回得太晚.他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了.
妻子问:这么晚了,他们向你推销什么?
丈夫说:他们对我说,你要钱还是要命?
勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”
一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。
须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。
外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”
有一天晚上，先生终于受不了欲火焚身的痛苦，于是迈开步子走向妻子的房间，结果，在半路也看到妻子在徘徊。“喔！亲爱的，我正要到你那里找死去。”“真的，我也正要找你撕杀一番。”
笑话十则
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」
「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」
「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...
另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."
清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“嘘――！”
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”
宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。画完后，他看了大怒，叱责画工说：
“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”
小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」
「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」
「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...
另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."
清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“嘘――！”
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”
宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。画完后，他看了大怒，叱责画工说：
“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”
笑话十则
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。
“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在
他的诊所里放一个气球。”
这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，
另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气
球的诊所。他走进去。
医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。
卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的
要判处砍脚的刑罚。有一次，弥子暇的母亲生了急病，有人连夜报告
他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。后来，
卫王听说这事，赞赏说:“他真孝顺啊!为了母亲，竟然忘记砍脚的刑罚。”
隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得
甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊!把
这么美味的桃子让我品尝。
后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因
事得罪了国王。卫王说:“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用
我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝!”
春花秋月何时了，
考试知多少。
教室昨夜又报分，
成绩不堪回首，
月明中。
上次余悸今犹在，
只是科目改。
问君何时能毕业，
恰似一潭死水永无望。
前些年，老万家里很穷，可他很有骨气，从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承，于是找到老万说：“你没钱我有钱，你不想巴结我吗？”老万说：“你有钱又不给我，我凭啥巴结你？”暴发户说：“我把家产分给你三成，你巴结我吗？”老万说：“我三成，你七成，这不公平，我不能巴结你。”暴发户说：“那我分给你一半呢？”老万说：“你一半我一半，咱俩一样多，我凭啥巴结你？”暴发户生气地说：“我把家产全给了你，这你说该巴结我了吧？”老万说：“这样我比你有钱了，照你的意思，应该是你巴结我了吧。”
大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。
室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”
“你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”
一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌
手正唱着一首热情奔放的歌。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩
子问。
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”
小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。
苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”
第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”
最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”
“真是了不起，”教师说，“但故事里的教训是什么呢？”
“教训是，”比利说，“叔父喝酒的时候不要打扰他。”
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
查尔斯・爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在
他的诊所里放一个气球。”
这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，
另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气
球的诊所。他走进去。
医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。
卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的
要判处砍脚的刑罚。有一次，弥子暇的母亲生了急病，有人连夜报告
他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。后来，
卫王听说这事，赞赏说:“他真孝顺啊!为了母亲，竟然忘记砍脚的刑罚。”
隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得
甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊!把
这么美味的桃子让我品尝。
后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因
事得罪了国王。卫王说:“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用
我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝!”
春花秋月何时了，
考试知多少。
教室昨夜又报分，
成绩不堪回首，
月明中。
上次余悸今犹在，
只是科目改。
问君何时能毕业，
恰似一潭死水永无望。
前些年，老万家里很穷，可他很有骨气，从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承，于是找到老万说：“你没钱我有钱，你不想巴结我吗？”老万说：“你有钱又不给我，我凭啥巴结你？”暴发户说：“我把家产分给你三成，你巴结我吗？”老万说：“我三成，你七成，这不公平，我不能巴结你。”暴发户说：“那我分给你一半呢？”老万说：“你一半我一半，咱俩一样多，我凭啥巴结你？”暴发户生气地说：“我把家产全给了你，这你说该巴结我了吧？”老万说：“这样我比你有钱了，照你的意思，应该是你巴结我了吧。”
大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。
室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”
“你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”
一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌
手正唱着一首热情奔放的歌。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩
子问。
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”
小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。
苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”
第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”
最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”
“真是了不起，”教师说，“但故事里的教训是什么呢？”
“教训是，”比利说，“叔父喝酒的时候不要打扰他。”
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
查尔斯・爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
笑话十则
“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
某系体育实力强大，每次运动会都得第一名。一次运动会上，该系打出标语：兄第系科努力拼搏，勇夺第二！
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，
忽冒一句：“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”
网友抓抓来了。
新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
有一位叫程生的老兄，年方30了，已经 到了而立之年，可是相了好多女孩，总是不成功，因为他只是一个4S店的试驾新车的，工资帐金加起起来，刚够他租房和花费，根本也积余，因为相貌也不是很出众，总是看了一个吹一个。这次他决定在在岁末找一个女朋友，好带回老家让别人看看。他写了一份征婚启示：本人，男年方30，事业有成，开了一家4S店，有私家车，只想找一个有爱 心的可以和我共度一生的佳丽，其余都不重要。启示一出，应征者如云，不过人家都以为他有钱，都约要高档酒店和茶室见面，让可苦了他，还好他看上了一个中意，可是约了几次会，每次分手的时候，人家都提出让他送送，一二次还好推脱，可是时间久了，那女孩打电话提出要看看的4S和他的私家车，这下让他慌了，那不是要穿绷了，他只好说他去出差了，可是女孩还是悄悄地去了他的4S店 ，问那里的服务员，说，你们这里有一个叫程生的老总吗？服务员听了一怔，然生心有灵会的说，有呀，外面那个开试驾车的就是，女孩一听高兴了，真有私家车，看来我找到一个大款了，就跑过去，嗲声嗲气的说，程总你真坏，你说不是出差了，我特意来看你了，一听这话程生急了，以为女孩都知道了，只好说这车是公司的，我只是一个开车的，一个4S店开门的，女孩不信了，刚才刚问过，程总就是他，说我就喜欢 上你了，不管其它了。程生听了怔住，我一无所有，你真爱 上我了。女孩说，就是你了，不会错的。那程生大喜了，那你明天准备跟我回一趟老家行吗？女孩说，去哪都行。第二天二人就买了长途车票，路上女孩一直在打鼓，怎么有私家车不开，还坐公交车，到了程生的老家一看，差点让女孩晕死了，真是家徒四壁，说发话了说，这是你家呀，程生说这就是我家呀。那你一个堂堂老板怎么有这么破的屋。我不是瞎了眼呀，跟你来这鬼地方，我还以为你是老板呀。去你的吧88
小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。
于是道士诵曰：『请魂上东天啊，上东天』小气鬼诧异道：『为何不是上西天?』道士说一千元上西天，八百元只能到东天!小气鬼无奈，只好同意一千元。
道士便改口：『请魂上西天啊，上西天』这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声：『你这不孝子，为了区区两百块，害我跑得这么累....
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
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9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
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某系体育实力强大，每次运动会都得第一名。一次运动会上，该系打出标语：兄第系科努力拼搏，勇夺第二！
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某日，一位女患者向某男医生走来……
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蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
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新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
有一位叫程生的老兄，年方30了，已经 到了而立之年，可是相了好多女孩，总是不成功，因为他只是一个4S店的试驾新车的，工资帐金加起起来，刚够他租房和花费，根本也积余，因为相貌也不是很出众，总是看了一个吹一个。这次他决定在在岁末找一个女朋友，好带回老家让别人看看。他写了一份征婚启示：本人，男年方30，事业有成，开了一家4S店，有私家车，只想找一个有爱 心的可以和我共度一生的佳丽，其余都不重要。启示一出，应征者如云，不过人家都以为他有钱，都约要高档酒店和茶室见面，让可苦了他，还好他看上了一个中意，可是约了几次会，每次分手的时候，人家都提出让他送送，一二次还好推脱，可是时间久了，那女孩打电话提出要看看的4S和他的私家车，这下让他慌了，那不是要穿绷了，他只好说他去出差了，可是女孩还是悄悄地去了他的4S店 ，问那里的服务员，说，你们这里有一个叫程生的老总吗？服务员听了一怔，然生心有灵会的说，有呀，外面那个开试驾车的就是，女孩一听高兴了，真有私家车，看来我找到一个大款了，就跑过去，嗲声嗲气的说，程总你真坏，你说不是出差了，我特意来看你了，一听这话程生急了，以为女孩都知道了，只好说这车是公司的，我只是一个开车的，一个4S店开门的，女孩不信了，刚才刚问过，程总就是他，说我就喜欢 上你了，不管其它了。程生听了怔住，我一无所有，你真爱 上我了。女孩说，就是你了，不会错的。那程生大喜了，那你明天准备跟我回一趟老家行吗？女孩说，去哪都行。第二天二人就买了长途车票，路上女孩一直在打鼓，怎么有私家车不开，还坐公交车，到了程生的老家一看，差点让女孩晕死了，真是家徒四壁，说发话了说，这是你家呀，程生说这就是我家呀。那你一个堂堂老板怎么有这么破的屋。我不是瞎了眼呀，跟你来这鬼地方，我还以为你是老板呀。去你的吧88
小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。
于是道士诵曰：『请魂上东天啊，上东天』小气鬼诧异道：『为何不是上西天?』道士说一千元上西天，八百元只能到东天!小气鬼无奈，只好同意一千元。
道士便改口：『请魂上西天啊，上西天』这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声：『你这不孝子，为了区区两百块，害我跑得这么累....
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
笑话十则
一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。
牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”
父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！”
老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。
老师又问‘Howoldareyou’是何意思，学生又答：怎么老是你。
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添
水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往
里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走
吧！”
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
“你的妻子很漂亮！”同事说。
“当然，她是我们校的校花！”我很自豪。
“那她为什么会嫁给你？！”同事很吃惊。
“因为求婚时，别人都说：‘我爱你，我愿意把一颗心全部留给你’、‘我爱你到天长地久！’……”
“那你？”
“我只是告诉她：‘亲爱的，婚后财政大权你掌！’”我很自豪。
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”
有一个粟监（明清时期，向官府纳粟买得监生资格，称为粟监）学识寡陋，妻子劝他好好读书。监生听了不耐烦地说：“你整天逼我读书，我且问你，读书有什么好处呢？”妻子回答说：“一字值千金，难道不好吗？”监生怏怏不乐，反问道：“难道我这个身子，只值得半个字吗？”
某市27岁的足球迷罗兰多・鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。。。”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。
课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头,时而写写画画,貌视专心,则而不然.他批评了那位学生,但学生无动于衷.老师火了,便要他站起来,接着指责道:"站起来像个大高个,年纪不小了,学习还心不在焉......"边说边走近那位学生------老师顿时尴尬万分,原来那市来听课的张校长.......
澳大利亚广播公司8月28日消息，法国西部城市一栋公寓的一个房间里，电视机前面的床上平放着一个人的完整骨骼，千万不要以为这是什么人体模型，它可是货真价实的人的骨骼。这具骨骼的主人已经在两年前就“魂归西天”了。
没有人知道这个人的具体情况，更不会有人知道这位年仅57岁的中年人是怎么死去的。如果不是公寓管理人员认为这位死者已经太久没有缴房费而来催缴房费的话，或许没有人知道这个房间的主人已经不在人世，只留下了一具光溜溜的骨骼。
牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”
父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！”
老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。
老师又问‘Howoldareyou’是何意思，学生又答：怎么老是你。
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添
水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往
里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走
吧！”
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
“你的妻子很漂亮！”同事说。
“当然，她是我们校的校花！”我很自豪。
“那她为什么会嫁给你？！”同事很吃惊。
“因为求婚时，别人都说：‘我爱你，我愿意把一颗心全部留给你’、‘我爱你到天长地久！’……”
“那你？”
“我只是告诉她：‘亲爱的，婚后财政大权你掌！’”我很自豪。
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”
有一个粟监（明清时期，向官府纳粟买得监生资格，称为粟监）学识寡陋，妻子劝他好好读书。监生听了不耐烦地说：“你整天逼我读书，我且问你，读书有什么好处呢？”妻子回答说：“一字值千金，难道不好吗？”监生怏怏不乐，反问道：“难道我这个身子，只值得半个字吗？”
某市27岁的足球迷罗兰多・鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。。。”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。
课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头,时而写写画画,貌视专心,则而不然.他批评了那位学生,但学生无动于衷.老师火了,便要他站起来,接着指责道:"站起来像个大高个,年纪不小了,学习还心不在焉......"边说边走近那位学生------老师顿时尴尬万分,原来那市来听课的张校长.......
澳大利亚广播公司8月28日消息，法国西部城市一栋公寓的一个房间里，电视机前面的床上平放着一个人的完整骨骼，千万不要以为这是什么人体模型，它可是货真价实的人的骨骼。这具骨骼的主人已经在两年前就“魂归西天”了。
没有人知道这个人的具体情况，更不会有人知道这位年仅57岁的中年人是怎么死去的。如果不是公寓管理人员认为这位死者已经太久没有缴房费而来催缴房费的话，或许没有人知道这个房间的主人已经不在人世，只留下了一具光溜溜的骨骼。
笑话十则
民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广
告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”
QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西――瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！
有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命”
丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子
却不同意：
“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”
一对情人很难找到幽会的机会。终于有一天，男的开车带女的出去玩。男的一说：“换档”，女的就伸手去抓男的的小“鸡鸡”。再说“换档”，就攥着使劲摇。突然刹车，女的被甩出前挡风玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫唤。交警赶来，说：“你还叫唤，你老婆都不省人事了，还不去救她？”男的说：“我伤的比她厉害啊”，交警说：”为什么？”男的说：“你看看她手里攥的是什么东西？”
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。
老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋！”妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的。。。”
告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”
QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西――瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！
有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命”
丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子
却不同意：
“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”
一对情人很难找到幽会的机会。终于有一天，男的开车带女的出去玩。男的一说：“换档”，女的就伸手去抓男的的小“鸡鸡”。再说“换档”，就攥着使劲摇。突然刹车，女的被甩出前挡风玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫唤。交警赶来，说：“你还叫唤，你老婆都不省人事了，还不去救她？”男的说：“我伤的比她厉害啊”，交警说：”为什么？”男的说：“你看看她手里攥的是什么东西？”
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。
老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋！”妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的。。。”
笑话十则
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问“会不会痛啊？我怕痛！”
护士说：“放心好了，我做了二十年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不 信天堂和地狱。”“别担心，好孩 子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地 狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结 了婚，也会 体会到天堂的滋味。”
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句
第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：
“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”
全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，
黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了”……
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后，小白兔自此怀恨在心！
有一天，有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林，它就看到雄与兔子，青蛙走上前说：「你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们三个愿望！」
熊很贪心，他说：「我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！」
当！....熊的愿望实现了。
兔子说：「我要一顶安全帽。」
当！....兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：「再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！」
当！....如它所愿。
兔子平静地说：「我还要一部机车..」
青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？
不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：「哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！」
当！....愿望实现了！
只见兔子戴上安全帽、发动它的机车，说出了它最后一个愿望：「我希望那只熊是ｇａｙ（同性恋）！」
话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”
老丐婆连头都没抬：“孙继海。”
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”
“孙继海呀！”
老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东”
60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。
有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了――我看见你爱人正在那儿打转转呢！”
母：“你和王志康的感情怎么样？”
女：“真不行！上一次，他来玩，我特地把电线弄断的，他倒来替我修电线了。什么也不懂！”
护士说：“放心好了，我做了二十年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不 信天堂和地狱。”“别担心，好孩 子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地 狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结 了婚，也会 体会到天堂的滋味。”
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句
第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：
“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”
全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，
黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了”……
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后，小白兔自此怀恨在心！
有一天，有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林，它就看到雄与兔子，青蛙走上前说：「你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们三个愿望！」
熊很贪心，他说：「我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！」
当！....熊的愿望实现了。
兔子说：「我要一顶安全帽。」
当！....兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：「再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！」
当！....如它所愿。
兔子平静地说：「我还要一部机车..」
青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？
不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：「哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！」
当！....愿望实现了！
只见兔子戴上安全帽、发动它的机车，说出了它最后一个愿望：「我希望那只熊是ｇａｙ（同性恋）！」
话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”
老丐婆连头都没抬：“孙继海。”
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”
“孙继海呀！”
老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东”
60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。
有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了――我看见你爱人正在那儿打转转呢！”
母：“你和王志康的感情怎么样？”
女：“真不行！上一次，他来玩，我特地把电线弄断的，他倒来替我修电线了。什么也不懂！”
笑话十则
约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。
几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。。。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。
小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
张三得了盲肠炎，为了省钱，找了家无照小医院做手术。
张三从没做过手术，但他想，不就是个小手术嘛。所以，打了麻醉针后，他很放心得睡了过去。
做手术时，张三完全处于麻醉状态，听不见医生说什么，否则，不用麻药他也会昏倒的。
手术进行中，主刀医生划开了张三的肚子，看了看，然后问护士：“是这个吗？”
护士看了又看，道：“可能是吧。”
医生看了又看，道：“不像呀。”
护士看了又看，道：“那再找找有没有别的。”
一阵器官相互摩擦的声音。
医生：“这个是吗？”
护士：“这好像是肝吧。”
医生：“哦，那这个呢？”
护士：“肺。”
医生：“靠，你肺长肚子上呀？！”
护士：“你问我干吗？你是医生还是我是医生？”
医生：“别吵，把他吵醒了你负责啊？”
护士：“算了算了，你看那个像，随便切了得了，别问我了。”
医生：“那好，就这个了。我可切了。”
护士：“切吧。”
医生：“我可真切啦。”
护士：“切呀。”
医生：“我可这就切啦。”
护士：“烦不烦，你丫倒是切呀！”
医生手起刀落，从张三肚子里拿出一块东西。
医生：“缝合吧，看看有没有剪子落在他肚子里，一把剪子可是一个月奖金呢。”
护士：“剪子……没有。这是谁的戒指呀？”
医生：“我的我的，不小心掉的。对了，把他肝和脾换个位置，刚才翻乱了。”
护士：“噢。”
就这样，手术结束了。
复查时发现，张三被切掉了胆管，而不是盲肠，主刀医生被撤职。
由于没有胆管，胆汁积在腹腔中形成积水，所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败，张三被错摘掉了脾，主刀医生被撤职。
在接下来的一次手术中，张三又被错摘了右边的肾，主刀医生被撤职。就在当天，张三被医院评为“主刀医生的克星”，并对其颁发了奖杯和锦旗。
三天后，经医院研究决定，由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术，院长当场心脏病突发，住院治疗，只好由副院长接替。
副院长顶着压力为张三进行了手术，当副院长划开张三肚子时，发现张三右半腹腔中只剩下肝和胆，正可谓是“肝胆相照”。
在这种情况下，副院长经过八个小时三十二分五十七秒一二的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后，终于成功的为张三摘除了胆，并在缝合时，保证了张三腹腔内的环境，并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。
之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告，并作为典型成功案例推广到全院进行学习。
三天后，病人家属向其赠送了“妙手回春，刀下留情”的锦旗一面。
一个月后，院长逝世，副院长升为院长。
但是，张三的盲肠炎还没好。
有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观 者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
一个女人和一个男人恋爱了。
女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。
男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。
不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。
女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。
一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚乐，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。
后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。
从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。
曾经听过一段话：
在对的时间，遇见对的人，是一生幸福
在对的时间，遇见错的人，是一场心伤
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐
在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息
其实有些事情，真的是没得到的时候，最珍贵美丽
你是否分得清楚，你爱的是那“得不到”的感觉还是“那个人”.............
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。。。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。
小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
张三得了盲肠炎，为了省钱，找了家无照小医院做手术。
张三从没做过手术，但他想，不就是个小手术嘛。所以，打了麻醉针后，他很放心得睡了过去。
做手术时，张三完全处于麻醉状态，听不见医生说什么，否则，不用麻药他也会昏倒的。
手术进行中，主刀医生划开了张三的肚子，看了看，然后问护士：“是这个吗？”
护士看了又看，道：“可能是吧。”
医生看了又看，道：“不像呀。”
护士看了又看，道：“那再找找有没有别的。”
一阵器官相互摩擦的声音。
医生：“这个是吗？”
护士：“这好像是肝吧。”
医生：“哦，那这个呢？”
护士：“肺。”
医生：“靠，你肺长肚子上呀？！”
护士：“你问我干吗？你是医生还是我是医生？”
医生：“别吵，把他吵醒了你负责啊？”
护士：“算了算了，你看那个像，随便切了得了，别问我了。”
医生：“那好，就这个了。我可切了。”
护士：“切吧。”
医生：“我可真切啦。”
护士：“切呀。”
医生：“我可这就切啦。”
护士：“烦不烦，你丫倒是切呀！”
医生手起刀落，从张三肚子里拿出一块东西。
医生：“缝合吧，看看有没有剪子落在他肚子里，一把剪子可是一个月奖金呢。”
护士：“剪子……没有。这是谁的戒指呀？”
医生：“我的我的，不小心掉的。对了，把他肝和脾换个位置，刚才翻乱了。”
护士：“噢。”
就这样，手术结束了。
复查时发现，张三被切掉了胆管，而不是盲肠，主刀医生被撤职。
由于没有胆管，胆汁积在腹腔中形成积水，所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败，张三被错摘掉了脾，主刀医生被撤职。
在接下来的一次手术中，张三又被错摘了右边的肾，主刀医生被撤职。就在当天，张三被医院评为“主刀医生的克星”，并对其颁发了奖杯和锦旗。
三天后，经医院研究决定，由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术，院长当场心脏病突发，住院治疗，只好由副院长接替。
副院长顶着压力为张三进行了手术，当副院长划开张三肚子时，发现张三右半腹腔中只剩下肝和胆，正可谓是“肝胆相照”。
在这种情况下，副院长经过八个小时三十二分五十七秒一二的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后，终于成功的为张三摘除了胆，并在缝合时，保证了张三腹腔内的环境，并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。
之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告，并作为典型成功案例推广到全院进行学习。
三天后，病人家属向其赠送了“妙手回春，刀下留情”的锦旗一面。
一个月后，院长逝世，副院长升为院长。
但是，张三的盲肠炎还没好。
有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观 者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
一个女人和一个男人恋爱了。
女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。
男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。
不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。
女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。
一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚乐，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。
后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。
从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。
曾经听过一段话：
在对的时间，遇见对的人，是一生幸福
在对的时间，遇见错的人，是一场心伤
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐
在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息
其实有些事情，真的是没得到的时候，最珍贵美丽
你是否分得清楚，你爱的是那“得不到”的感觉还是“那个人”.............
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
笑话十则
有个人极为贪心，日子过得很穷，因贫穷而死，魂魄飘飘渺渺，来到了阴曹地府。阎王判道：
“你这个孽鬼，在阳世间时贪得无厌，最后至于贫困。贫困了，却又不能安于贫困，妄想贪求，作孽太多，应该罚你变为禽兽昆虫之类！”
那贪鬼说道：“罚我来世变禽兽昆虫，我不敢推辞，但求大王格外开恩，俯准我自己选择主人。”阎王问：“选什么主人？”贪鬼答道：“要是让我变走兽，我愿变成伯乐的马，张果老的驴；如果让我变飞禽，我想做王羲之的鹅，懿公的鹤；
如果罚我变虫，我愿做庄子的蝴蝶，子产的鱼。”
阎王听了，勃然大怒，指着贪鬼骂道：“你这个孽障，如此挑挑拣拣，与阳世间那些做官而挑缺之肥瘦的人有什么两样！我要罚你做一个乌龟，既然你怕穷，就让你常常缩头；既然你贪心，就教你一年到头喝风，吃不到一点东西！”
贪鬼听了这话，恍然大悟说：
“我虽然没做过官，可如今知道了做官的罪孽有这么大。”
张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自若，不存介蒂。
一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”
一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。
邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”
这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。
他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？
算命师说：后半生你就习惯了。
一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
“好吧，就这样吧！”他将指间的烟蒂弹出几米远。烟头在地上挣扎了三秒钟，缓缓熄灭。
她的眼泪不争气地滚过脸颊，“她有什么好？她哪里比我好了？你为什么要去找她？”
他转身走向身边的黑色奔驰，司机小跑过来替他拉开车门。他忽然又回头，“不要问为什么。我从来不习惯给别人解释。”
他背过身，上车。
黑色奔驰与她擦肩而过，树上一片黄叶慢慢掉落。
“不要――”她发了疯一样追赶着轿车，“不要离开我！不要！”
她的眼泪在风中飘洒，空气中到处充满悲伧的声响。
“求求你！荣羽涵――”她声嘶力竭地喊，“不要离开我！”
黑色奔驰与她渐行渐远，她与富家公子露水情缘。
她明明知道会是这种结局，却一厢情愿投入。
她相信他是爱她的，只是，这爱情消失的好快。他的绝情，比十二月的寒风更冷。冷透骨髓。
他坐在后座上，车外反光镜里，她奔跑的样子有些狼狈。
是有点对不起她。明明知道她不是个玩得起的女人，却偏偏将她带到了床上。
其实真的给她一纸婚约也没有什么。他再浪荡不羁，终究还是要过凡夫俗子的生活。她应该会是一个贤妻良母。
可惜，他遇见了小蓝。
很多人，很多事，仿佛命中注定。
若没有遇见她，他也不过平凡男人。中年结婚，家底殷实。妻子贤惠，儿女宝贝。偶尔他会在外面鬼混，却绝对不会撼动妻子在家中的地位。
妻子要摆平，情人要搞定。酒吧里，每每喝醉，他都会和别人探讨起偷情绝招。
那一次，他遇见了小蓝。
“我想我们是第一次见面。”他端着酒杯，朝她眯眼。他的微笑是杀手锏，让无数女人为之倾倒。
小蓝看向他，眼眸里有长长的隧道，望不见尽头，“我不是你想的那种女孩。”她转身走远。
“我也不是你想的那种男人。”他跟上她，“只是觉得你很像一个人。”
“像谁？”她停下脚步，这种招数实在烂得可以。
“我这辈子要找的女人。”他看着她，很认真。
她笑，笑容像春风拂过大地。
“你太轻浮了。”
他黯然许久，抬起头看她，“我不是对所有女人都这么轻浮。”
那一夜的温存，他永生难忘。
她的身体柔软似天际的云朵，让他无法忘怀。
他不是没有得到过女人的男人，不同的女人，不同的感受，他只是从来没有心动的感觉。真正的心动就是想抱着一个人睡觉。不只是做爱。做爱是性欲需要，睡觉是精神安慰。
一觉醒来，她已经远去。
不知道她去哪里，不知道她还会不会回来。她是那种走了，就不会再出现的女人。她是那种做了，就不求结果的女人。
她唯一留下的，只有放在他枕边的一串珠链。
他依稀记得她曾经将它戴在手腕上。暗赤色，有种古老的味道。
除此之外，他找不到与她有关的事物。他几乎以为，她根本就不曾在他生命里出现过。然而，那种销魂的滋味，再没有别的女人可以替代。
他要找她。天涯海角，要找到她。
他花钱找人调查珠链的出处，他到处打探一个年轻女人的下落。
没有结果。
一个珠宝鉴定商摇头说，“不知道。不过应该是老物了。像是用山石凿出来的，但是不确定是哪一座山。”
山有很多。黄山、泰山、祁连山、五台山。千千万万座山，千千万万块石头。
她在哪里？也许哪里都不在。
抱着唯一的希望，他决定去附近的山脚找她。
他不在乎时间和金钱。
他甚至不明白自己为什么会对一个只拥有过一夜的女人那么执着。
不明白，不清楚，不了解，不知道。然而，这才是最要命的！
“停车。”他看向反光镜里，她颠簸着跑近，脸上挂着欣喜的泪珠，“让她上车。”
黑色奔驰在路边嘎然停下，发出尖锐刺耳的声响。
“少爷――”司机皱眉，“还要带上她？”
“算了。她至少可怜。”
司机不再说话。带着一个女人去找另一个女人，这种事情，如今也只会发生在年轻人身上。而他，毕竟老了。想不通，看不惯，唯一的办法是埋头工作，把车开稳。
“我就知道你不会离开我。”她坐上后座，揉着小腿，“你是爱我的。”
他沉默。
“刚才我真的以为你不要我了。”她突然紧紧抱住他，“羽涵，不要再和我分开。我好怕。”
他一动不动，不知该说些什么。他觉得悲哀，为她悲哀。
“我要和你永远在一起，再也不分开了。”她的泪水滴在他胸膛上，“好不好？”
他没有说话，转头看车外。车外人如潮水，每个人的脸都冷漠淡然。
也许，他不该去找另个女人。也许，那个女人从来都没有出现过。也罢！就和车里这个女人结婚生子过平常人的生活。本来就是如此，是他苛求太多。这世界，哪有什么心动？不过只是看着顺眼而已。
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
当埃尔・史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学十：“滚沸的开水。”
“你这个孽鬼，在阳世间时贪得无厌，最后至于贫困。贫困了，却又不能安于贫困，妄想贪求，作孽太多，应该罚你变为禽兽昆虫之类！”
那贪鬼说道：“罚我来世变禽兽昆虫，我不敢推辞，但求大王格外开恩，俯准我自己选择主人。”阎王问：“选什么主人？”贪鬼答道：“要是让我变走兽，我愿变成伯乐的马，张果老的驴；如果让我变飞禽，我想做王羲之的鹅，懿公的鹤；
如果罚我变虫，我愿做庄子的蝴蝶，子产的鱼。”
阎王听了，勃然大怒，指着贪鬼骂道：“你这个孽障，如此挑挑拣拣，与阳世间那些做官而挑缺之肥瘦的人有什么两样！我要罚你做一个乌龟，既然你怕穷，就让你常常缩头；既然你贪心，就教你一年到头喝风，吃不到一点东西！”
贪鬼听了这话，恍然大悟说：
“我虽然没做过官，可如今知道了做官的罪孽有这么大。”
张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自若，不存介蒂。
一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”
一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。
邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”
这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。
他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？
算命师说：后半生你就习惯了。
一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
“好吧，就这样吧！”他将指间的烟蒂弹出几米远。烟头在地上挣扎了三秒钟，缓缓熄灭。
她的眼泪不争气地滚过脸颊，“她有什么好？她哪里比我好了？你为什么要去找她？”
他转身走向身边的黑色奔驰，司机小跑过来替他拉开车门。他忽然又回头，“不要问为什么。我从来不习惯给别人解释。”
他背过身，上车。
黑色奔驰与她擦肩而过，树上一片黄叶慢慢掉落。
“不要――”她发了疯一样追赶着轿车，“不要离开我！不要！”
她的眼泪在风中飘洒，空气中到处充满悲伧的声响。
“求求你！荣羽涵――”她声嘶力竭地喊，“不要离开我！”
黑色奔驰与她渐行渐远，她与富家公子露水情缘。
她明明知道会是这种结局，却一厢情愿投入。
她相信他是爱她的，只是，这爱情消失的好快。他的绝情，比十二月的寒风更冷。冷透骨髓。
他坐在后座上，车外反光镜里，她奔跑的样子有些狼狈。
是有点对不起她。明明知道她不是个玩得起的女人，却偏偏将她带到了床上。
其实真的给她一纸婚约也没有什么。他再浪荡不羁，终究还是要过凡夫俗子的生活。她应该会是一个贤妻良母。
可惜，他遇见了小蓝。
很多人，很多事，仿佛命中注定。
若没有遇见她，他也不过平凡男人。中年结婚，家底殷实。妻子贤惠，儿女宝贝。偶尔他会在外面鬼混，却绝对不会撼动妻子在家中的地位。
妻子要摆平，情人要搞定。酒吧里，每每喝醉，他都会和别人探讨起偷情绝招。
那一次，他遇见了小蓝。
“我想我们是第一次见面。”他端着酒杯，朝她眯眼。他的微笑是杀手锏，让无数女人为之倾倒。
小蓝看向他，眼眸里有长长的隧道，望不见尽头，“我不是你想的那种女孩。”她转身走远。
“我也不是你想的那种男人。”他跟上她，“只是觉得你很像一个人。”
“像谁？”她停下脚步，这种招数实在烂得可以。
“我这辈子要找的女人。”他看着她，很认真。
她笑，笑容像春风拂过大地。
“你太轻浮了。”
他黯然许久，抬起头看她，“我不是对所有女人都这么轻浮。”
那一夜的温存，他永生难忘。
她的身体柔软似天际的云朵，让他无法忘怀。
他不是没有得到过女人的男人，不同的女人，不同的感受，他只是从来没有心动的感觉。真正的心动就是想抱着一个人睡觉。不只是做爱。做爱是性欲需要，睡觉是精神安慰。
一觉醒来，她已经远去。
不知道她去哪里，不知道她还会不会回来。她是那种走了，就不会再出现的女人。她是那种做了，就不求结果的女人。
她唯一留下的，只有放在他枕边的一串珠链。
他依稀记得她曾经将它戴在手腕上。暗赤色，有种古老的味道。
除此之外，他找不到与她有关的事物。他几乎以为，她根本就不曾在他生命里出现过。然而，那种销魂的滋味，再没有别的女人可以替代。
他要找她。天涯海角，要找到她。
他花钱找人调查珠链的出处，他到处打探一个年轻女人的下落。
没有结果。
一个珠宝鉴定商摇头说，“不知道。不过应该是老物了。像是用山石凿出来的，但是不确定是哪一座山。”
山有很多。黄山、泰山、祁连山、五台山。千千万万座山，千千万万块石头。
她在哪里？也许哪里都不在。
抱着唯一的希望，他决定去附近的山脚找她。
他不在乎时间和金钱。
他甚至不明白自己为什么会对一个只拥有过一夜的女人那么执着。
不明白，不清楚，不了解，不知道。然而，这才是最要命的！
“停车。”他看向反光镜里，她颠簸着跑近，脸上挂着欣喜的泪珠，“让她上车。”
黑色奔驰在路边嘎然停下，发出尖锐刺耳的声响。
“少爷――”司机皱眉，“还要带上她？”
“算了。她至少可怜。”
司机不再说话。带着一个女人去找另一个女人，这种事情，如今也只会发生在年轻人身上。而他，毕竟老了。想不通，看不惯，唯一的办法是埋头工作，把车开稳。
“我就知道你不会离开我。”她坐上后座，揉着小腿，“你是爱我的。”
他沉默。
“刚才我真的以为你不要我了。”她突然紧紧抱住他，“羽涵，不要再和我分开。我好怕。”
他一动不动，不知该说些什么。他觉得悲哀，为她悲哀。
“我要和你永远在一起，再也不分开了。”她的泪水滴在他胸膛上，“好不好？”
他没有说话，转头看车外。车外人如潮水，每个人的脸都冷漠淡然。
也许，他不该去找另个女人。也许，那个女人从来都没有出现过。也罢！就和车里这个女人结婚生子过平常人的生活。本来就是如此，是他苛求太多。这世界，哪有什么心动？不过只是看着顺眼而已。
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
当埃尔・史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学十：“滚沸的开水。”
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