甲：你为什么愁眉苦脸？
乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。
甲：那你应当高兴呀！
乙：可我只有四十五岁！
有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄
摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”
他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三
个摊位……
最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：
“这葡萄甜不甜？”
“不甜不要钱！”
“那就给我来一斤不甜的吧！”
某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。
经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！
一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……
物理课上，老师正在讲振动和动鸣，为让学生理解，理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
学生异口同声地回答：“罚款5元！”
（1）
长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不――”。
“可是我想你们啊！”
同学们大惑：“Y?”
“因为我爱你们啊！” 老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
男生们开始起哄，女生们面带羞涩。
“他还对我说，”流氓老师平静地，“如果连这一半你都做不到的话，那你总该做到一半的一半，那就是- - - - ”
“爱你的美女学生！”全班同学齐声接出。
流氓老师露出微笑，“嘿嘿嘿，这可是你们说的，俺可没说。”
（2）
英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”
同学们大惊：连这种英语你都懂？
“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember, future , no can this do !”
（3）
下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出手机调到静音，把麦克风戴上，打开水杯喝一口，清清嗓子……
同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”
老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”
老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”
全班：“不――好！”
流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！”
老师雄赳赳地再进教室时，美女已经失踪了，片刻后被老师从角落里揪出，用问题折磨了一番，然后老师满意地问：“现在知道不及时提醒老师的后果了？”
美女依然无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”
“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”
（4）
教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”
同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”
有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”
老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”
小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”
老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”
小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”
老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”
同学们面面相觑。
老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”
同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”
（5）
“老师，你……”课堂上，一位美女说。
“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”
美女顿时迟疑起来。
流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”
无应答。
流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
（6）
流氓老师说，苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法，亚里思多德被老婆培养成了哲学家，莫里哀因为老婆被累死，狄更斯也差不多，托尔斯泰几乎是被老婆气死的，普希金则无疑死于老婆情人之手，莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关，斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》，罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的，陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆，才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。
“各位有没有兴趣嫁给作家，也影响一下文学史？”老师对女生们说。
女生们大感受辱：“你老婆才要嫁给作家呢！”
流氓老师无奈：“你们是要让我当作家呢，还是要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”
同学们没思考，反而哄堂大笑起来。
到现在，老师还不知道他们笑什么呢。
（8）
课堂上，流氓老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什么呢美女”，老师满脸带笑，“可否分享一二啊？”
“聊税法呢”，一美女毫不畏惧，一看就属于野蛮女友一类。
“哦”，老师大感兴趣，“说说看。”
野蛮女友居然拿着手机真念起来：“和皇帝睡是国税，和乞丐睡是地税，和情人睡是偷税，约会了没睡是漏税，和老婆睡是个人所得税，和小姨子睡是增值税。。。。。。”
同学们开始普遍地吃吃笑，野蛮女友满脸天真地看着流氓老师：“老师，还念吗？”
“嘿嘿”，老师也满脸天真，“继续啊，我还想听听，什么是-------教育附加税啊？”
同学们不吃吃了，哄堂大笑，野蛮女友也涨红了脸。
只有流氓老师依然天真，继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？”
同学们无辜了：“老师，这种话你都说得出来，还不让我们笑？”
“嘿，你们能干我还不能说？”老师愤然一指门边，“那两位刚才在课堂上睡觉的，不就是教育附加税吗？”
（9）
流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：
“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”
流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。
2，给了钱却被上，还是说明你傻。
3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。
同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”
“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”
“上什么？”
“上班啊！”
同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”
“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”
“什么？”同学们全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”
（10）
学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。
同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”
老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”
同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。”
“嘿嘿”，老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”
“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”
“哈哈”，老师大乐，“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！”
（11）
流氓老师的学校的学生们挺会浪漫，常成为当地报纸的题材。
有一次有个男生为了向女朋友道歉，下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形，自个儿站在里边，拿着99朵玫瑰，冲着下自习出来的女朋友唱情歌，四周的看客纷纷当说客：“原谅他嘛，原谅他嘛！”结果可想而知。
第二天上课时，还有女生议论。流氓老师了解了缘由，嘿嘿一乐：“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”
“咦”，女生们颇为不解，“老师又是从何而得知？”
“不信的话”，老师说，“你们去了解两个情况吧，就可以得出答案。”
“什么情况？”
“一，那99朵玫瑰后来怎么样了？”
“哦”，女生们不太服气，“玫瑰总会凋谢的，这不能说明什么啊！”
“嘿嘿，别急嘛，不是还有第二点吗？--------那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？”
（12）
流氓老师问学生们：“圣诞节打算怎么过啊？”
有同学激动地答：“我们发起了运动，过我们自己民族的节日，不过圣诞节了！”
“哟”，老师赞叹，“不错啊，都会搞运动了。不过，以前你们要过的时候，也没人逼你们过；现在你们不过了，就逼人家不过，这说的过去吗？”
同学愈发的激动：“我们是为了拯救民族文化啊！再说，我们也没逼着人不过，只是倡导而已。”
“哦”，老师诚恳地说，“我倒想起一件事，你们早就身体力行了，只是还没倡导而已。”
“是什么？”同学跃跃欲试。
“嘿嘿，不吃早饭啊！”
同学不解：“这跟民族文化有关吗？”
老师答：“不知道，不过，这也是你们不想做而别人在做的事情啊！”
大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留，而且只给我们退回来8条裤子。”
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的妻子呢？”
乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗？”
他说---两者都很难接受。但若是轻微的精神出轨，还能接受。其实，很多时候我们看到很有吸引力的异性，很难让自己不在精神上出轨，这类的出轨，我称为轻微的精神出轨。至于肉体的出轨，我很难很难想像。
她说---男人要变了心，八百头老牛也拉不回来，不是有个作家说，世界上有几样东西是失去了就永远也回不来的，比如过去了的时光，掉落的头发，割掉的器官……还有一样就是变了心的情人。如果只是肉体出轨，还可能是一时冲动或者一时糊涂，还有挽救的余地。
他说---留得住人留不住心有什么意思？我觉得精神出轨是比肉体出轨更可怕的一件事。我不愿意跟一个躯壳生活在一起，维持徒有其表的婚姻形式。
她说---两者都一样是死，只是怎么死的问题……若真的得选择，更不能忍受肉体出轨吧。因为对我来说有感情才会有SEX，她如果把自己身子都交出去了，心也早交出去了。
他说---夫妻之间强求100%的爱没有必要，也不大可能。我太太只要有70%或者80%爱我，我觉得就可以了。同样的道理，我也只能用自己的70%或者80%来爱她。如果她除了我以外，情感生活是一片空白，那么，我可能会有点轻视她，至少，我觉得她不够丰富。
她说---Fallinginlove比较容易原谅。我们生活的每一天，都会遇到很多attractive的人；而人，一般都欣赏漂亮美丽的人，所以physicalattraction而导致精神上的出轨，还OK。但，千万不能有肉体上的出轨，即使没有爱也不行！如果我知道他在肉体上出轨，他一定会死得很惨！
他说---精神出轨在每个人身上随时随地都可能发生。你敢保证你太太心中除了你以外，再没有欣赏和喜爱的异性吗？你敢保证你自己心中除了太太以外，再没有欣赏和喜爱的异性吗？我相信无论男女都会被不止一个异性吸引，而你最终只能跟一个人结婚。
她说---我有一个女友，丈夫很会赚钱，就是老不在家。她出去跳舞，有意跟别的男人结识，然后有过一夜情。她对这事完全无所谓，嘻嘻哈哈讲给我们几个好朋友听，对丈夫也没有内疚感，因为她爱的还是她丈夫，跟那人只是单纯的性，没有爱的。她把性和爱分得清清楚楚。所以，她也不介意她丈夫肉体上的出轨，只要她能确信她丈夫最爱的还是她。
他说---我跟我妻子说，我在外面做事，诱惑非常多，有时候还真怕自己把握不住自己。如果我真做了什么错事，希望她能拉我一把，原谅我一次，别让这个家轻易散了。作为交换，我也可以原谅她一次。她同意了。
她说---精神上的出轨比较难以接受，若我很爱他，他不再爱我了，我会很受不了的。肉体上的出轨，还可以原谅。
他说---我希望我的妻子出一次轨，精神上、肉体上都行。她好歹也是一大学毕业生，不知现在怎么就成了这样。不看书、不学习、对新鲜事物不感兴趣。每天除了烧饭、买菜、看电视、带孩子就没别的了。看到电视上的第三者就骂人家贱。你要想跟她谈点什么，感情生活上提点要求，保不准就翻脸说你心思活泛了，也想当"第三者"了。简直是封闭保守，一潭死水。我想着她要真出一次轨，也许还能把她这潭水搅搅活。
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