一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手
指头。”
“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”
小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”
猪妈妈：“你不要命啦？”
小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”
猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”
小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”
猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问
道：“先生，我可以不爱你吗？”
有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？”
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”
“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？”
“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家！~他老婆也知道他有这个毛病！~所以每次他回家的时候他老婆都不理他！~有一天他又喝的大醉后回来！~他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了！~过了一会儿！~他老婆觉得有人在摇她！~便睁开眼睛一看！~原来是他老公！~她问：“这么晚了你还不睡干什么？！~”酒鬼说：“老婆快来看！~我们家闹鬼了！~”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！~你喝多了！~”酒鬼冤枉的说：“我没醉！~家里真的闹鬼了！~不信你去看！~我去厕所的时候一开门灯自己就亮了！~一关门灯就熄了！~不是闹鬼吗？~”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！~你又给老子对着冰箱撒尿！~”
阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”
“他对你说了什么呢？”班主任问。
阿B轻蔑的说：“他要我退学！”
朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
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