我看来，男人有两大苦差：与领导吃饭，陪女人逛街。其实两者是相同的，因为我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的领导了。等什么时候我对这两件苦差可以安之若素，大概就算进步了。
女人购物让理智走开
女人在购物时，理智常常瞬时短路。明明衣柜被20条长裙塞满，偏偏还要再买第21条，这倒与流行歌手们的宣言类似：我最好的作品在下一首。不过，女人的无理智购物绝对能赢得智慧男人的认同──补偿她们的挫折感：工作压力大，人际关系紧张，生理周期进入低潮，都会诱使她打开钱包。因此一个成熟的男人宁愿破财免灾，纵容女友一遭，让她在购物的疯狂中获取成就感，以维持“世界和平”。事后望着账单，女人多半会痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我只能建议你去测一下智商。
说女人无理智购物的第二层意思，就是当你面对着一件与她粗腿不相称的紧身裙与之争执难下时，别指望她幡然醒悟。那时她多半会与居心叵测的导购摆出一副同仇敌忾的姿态，让你恍惚间怀疑你们根本不是共同利益者。女人往往得意于她“明智”的叛变，却不曾顾及导购无非是惦记着她钱夹里的银子。所以，在商场里与女人争执毫无胜算。我的经验是，非暴力不合作──唯唯诺诺，让她痛失争执对手，兴味索然，最后只买一件打2折的衬衫就匆匆离去。这样，下次为灾区募捐，我就多了一件拿得出手的货色。
如果女人请求你：“陪我买一件衬衣。”千万别认为她会直奔衬衣柜台，一手交钱，一手拿货。只要走入商场，我就必须拿出颜回对孔子的态度，颜回说他是，“夫子步，亦步；夫子趋，亦趋”；我们也应当“女友步，亦步；女友趋，亦趋”。颜回亦步亦趋是因为他对孔子的景仰:“仰之弥高，钻之弥深，瞻之在前，忽焉在后”。我们亦步亦趋是出于对女友的景仰如江水滚滚不绝，于是随她在人潮中南征北战：仰之三楼精品廊，钻之地下二层超市，瞻之前边化妆品专柜，忽焉身后珠宝首饰店。拎在我手里不断加磅的大包小包，却与衬衣没了关联。而当女人处于疯狂购物的“发烧”状态时，也是小偷的绝佳商机，所以我练就了比小偷还专业的看钱包本领。
男人陪逛心有不甘
其实，陪女人购物，99%的男人尚未觉悟到心甘情愿的地步，又当如何？男人自有对策。
有人情味一点的大商场会给男士辟出休息室，等同于给孩子辟出游戏厅的那种待遇：可以喝喝饮料，发发呆，规格高点的还可以看看过期报纸。可是说实话，恐怕不会有多少女人乐意这样放松男伴。女人往往心里已拿定主意，却仍需要男人的赞同。而男人的自尊，也令他们难以忍受往来人群怜悯目光的抚慰。（人们的目光在说：可怜的，她怎么把你丢弃在这儿？）所以男士休息室对大多数男士来说都是形同虚设，没什么指望的。
男人陪女人逛街的要点在于灵与肉的分离。也就是说，你的身随伊人、心往他处：想些愉快的事，比如说最近得到老板的嘉奖，女秘书含情脉脉的凝视，还有观摩靓女。感谢上帝，现在街上的靓女应接不暇。在商场里看靓女也特别安全，因为女友不大会注意你；而商场里的靓女打扮起来就是让人瞩目的，一般也不会用眼光刻薄你。看靓女就是让女友发现了也问题不大，我可以据理力争：你总得让我有所消遣吧。那时候，女友一般无心与我计较的。
当然，保持体力也很重要。我的一个难兄曾告诉我他的陪逛秘诀：每逢上街，他总要叮嘱女友：“你穿那双咖啡色细高跟皮鞋走起路来很有风韵。”别有用心溢于言表，而他可爱的女朋友真会言听计从。我的女友要狡猾许多，这迫使我的对策也更为高明，放诸四海皆准。我的诀窍是，能坐着不站着，能少走不多走。像那种焦躁安一迭声催促的做法，徒费体力，完全于事无补。如果进专卖店，多半会有个座位，就是店员专座我也只管坐无妨，看在购物欲蓬勃的女友的面子上，他们从不干涉我。如果没有座位，我会站在门口不动，一是少走两步，二是放眼全局，也有靓女可看。走在大街上，调整好呼吸，胸怀“虽千万人而吾往矣的气概”，默想着马拉松的动作要点。这样，最后被拖垮的多半是女友而不是我。
--------你为什么要选择与男朋友分手？
--------是因为，
--------我发现，
--------自己的确美得还不至于要插在牛粪上。
到此为止，这是全世界中最NB的事情！
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......”
燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说
‘我们的’。”
新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”
教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”
“那么我就是王后了！”妻子高兴地说。
“不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。
1、mm走在大街上，人山人海的
走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说
哎，你鞋带掉了
mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~
那女的说，
不用谢，是我踩掉的
2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了…
等等，还没完
第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
很多人都哭了。
“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。”
修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”
神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”
修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”
神父问：“何以见得？”
修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MYGOD。。。”
而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES。。。YES。。。
神父：。。。。。。@
%@
%@%@
一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼”
那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。
天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。”
版本二：
一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食，走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭，孩子的母亲在骂自己的小孩。
孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”
狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也没见孩子扔出来。
狼悲愤交加，含着眼泪说：“骗子！女人都他妈是骗子 ！”
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