程式设计师与妓女：
1.一样是靠出卖身体为生
2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去
3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高
4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班
5.名声越大，越容易受到青睐
6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求
7.鼓励创新精神
8.群聚程式师的地方称软体园区，妓女集中的地方叫红灯区
9.流动性较大，正常情况下没有工会
10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女
11.都为了防病毒的问题而烦恼..
12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐
13.一个是Plug&Play,一个是Plug$Play
14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐！
15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做
16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚
17.他们都痛恨"微软"
老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？＂
学生：＂爸爸和妈妈。＂
一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”
男孩说：“我写完了。”
老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包
被人偷走了。”
有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言。’”
1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”
精典误会[推荐]
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。""羡慕啥，没脱裤子呢"
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像”
13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
经理：“你对领导有什么意见？”
职员：“不好说。”
经理：“尽管说。”
职员：“不说好。”
经理：“不必顾虑，尽管说。”
职员：“说不好。”
第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。
有一天。克列孟梭和美国总统托马斯-伍罗德-威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔-科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。
克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面------对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然后她开车回家。后来大卫搭到下一班飞机，于数小时后乘计程车回家，发现妻子站在门口，手里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：是。」
患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
患者：“盒子里是什么东西？”
医生：“图钉。”
没有评论:
发表评论