作为一个男孩子，当你走在回家的路上，在同学聚会中，在公共汽车上，突然看到一位似曾相识的女孩，亭亭玉立，光芒四射，气质不凡不落俗套，正是你眼中一直追寻的“她”！
你该怎么办？现实中，有许多男孩不敢尝试，担心会遭到女孩的拒绝？其实，几乎所有女孩都以被众多的男士追求而感到骄傲和自豪！朋友，勇敢的把握这一个个相爱的机遇吧！果断地与你中意的姑娘攀谈！
例一∶在美术馆里刚好在这里遇见你所钟情的女孩子，首先自己要稳下心来，走到女孩身边，先是与其同步浏览那些美术作品，消除紧张感，同时注意那个女孩子。
几分钟后，你可以自言自语的开腔了∶“对于艺术，我并不在行，往往只停留在浏览上。。。”
“我也不太懂。”女孩稍稍低了下头说。
“的确，这些作品寓意太深刻了......”
“是有点看不懂。”
“也许，我们的鉴赏力......”
（一句“我们”把两人拉倒共同点上，这是成功的一半）话说到此，也许两人会沉默，但脚步却一致了。
如果走到一幅山水画前，你可以指著图上的花说∶“这勾菊的笔力深厚，用笔流畅。。。”然后话题一转，“我对花卉也很赶兴趣，也喜欢研究它们。”
“那么，你一定很有研究了！我也挺喜欢花卉。”
“过奖了，对了，明天xx公园有菊展，我打算去看看。”
“真巧，我也想去看看。”
“那，不如我们一起去吧！”（一切搞定！就这么简单！）
正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”
德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说你要在上面签名。”
秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为
题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！”
富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”
在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：
“放你娘的狗屁！”
毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔・格
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。
妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个..."中国结"...
聊天法则：
1、别跟女朋友谈有争议性的话题；
2、也别不说话；
3、在她说话停顿时，别忘了说：“后来呢？”
信念法则：
1、坚信自己能改变女朋友；
2、若无法改变，就加强信念；
3、依然无法改变，就改变自己的信念；
避灾法则：
1、别问你不想知道的事；
2、别问女朋友不想说的事；
3、剩下的都可以问，但别记住答案；
晚归法则：
1、别超过半夜一点回家；
2、超过两点回家，则想好两个理由；
3、超过三点，就准备三个理由；
4、超过四点，不必想任何理由，因为一切理由 都是徒劳的；
眼神法则：
1、不要在女朋友面前看别的女人；
2、如果盯着别的女人，应避免让女朋友看见；
3、如果被女朋友发现，要马上调回眼光，并马上质问 她：“她也不是美女，你干吗看她？”
买花法则：
1、卖花儿童扑上来时，让她先说：“不要，不要！”
2、她说过后，你再买花；
3、她若嗔怪你，你坚持买；
逛街法则：
1、跟着她走，不要说什么“乱走太浪费体力”等废话；
2、千万不要忘记东南西北，当她迷路时，迅速将她带离；
3、当她不想买又脱不了身时，充当恶人，拉了她就走；
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打
交道。”
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