有一对老夫妻，他们想重新回顾一下当年约会时的情景，于是遍约好第二天见。
次日老先生手捧一束鲜艳的玫瑰花，象当年一样来到小河边等待着情人的到来。可等了一天也不见老太太的人影，晚上老先生非常生气的回到家，问：“为什么不来？”只见老太太爬在床上，将脸掩在枕头下撒娇地说：“妈妈不让我去。”
老先生：“……”
“请你相信我！”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”
朋友们聚会，席间有人发表感慨：“唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。”
话音刚落，又响起一个细细的声音“为何都看着我！！”
个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能
说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在
巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记
者们说：
“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本
人是陪同杰奎琳・肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很
荣幸。”
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一
种妙方，时间更好一些。”
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
有一个穷人和一个有钱人在炎热的夏天，一起到街上一人买了一把一元钱一把的纸扇子。有钱人就和穷人打赌，“谁的扇子先破谁就是输，输了就要给蠃的一个鸡蛋。”穷人想：反正是纸做的，你也不会用得了多久，于是就答应了。各人的做上句号。第一年的夏天还没过到一半，穷人的扇子就破了，看到有钱的还同新的一样，没办法，只好又买一把来应付。三年过去了，穷人用的五把纸扇，而有钱人的扇子除了有上点旧外还是一点都没破。于是穷人就拿一个鸡蛋到有钱人家去，问他：你的扇子怎么用这么久呢？“有钱人得意的说：“这就是致富的秘决，教你一手吧。这样看着啦。”接着就做起了他平时用扇子的动作：拿着纸扇子不动，头不断的摇。一会儿说“就这样用完以后就把它用盒子装起来放在安全的地方。穷人仿然大悟。
有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，
务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，
因为你正把它压在椅子上。
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”
没有评论:
发表评论