那是好多年前的事情了，大约是97年5月份。当时我在一个县城读高三，因为马上就要高考了，所以也没什么课上。当时我们那很流行在高考前在外边租房子的，业余时间玩一下，调节一下心情，反正该学的都差不多了。一个下午，我请假后就顺着学校外边的大街走，一边走一边询问打牌的或者开小店的人有没有房子租。看了几家，不是太吵就是房子不理想。这时候来了一个妇女，大约30多岁吧，她问我是不是找房子，我就把我对房子的要求说了一下，她说去看看她家的房子吧，聊着就到了她那里。她家的房子是2层，二层就在地面上，一层相当于一个地下室，只有半边没有墙，对着菜地，但那边没有窗户。我一下去就觉得心里不太舒服，我问她怎么这房子这样的格局，应该把卧室修在外边那样有光，她笑着说你这壮的小伙子怕什么，白天上课晚上回来睡了觉不就完了（我在读书时一直坚持锻炼的，体格是大骨架，健壮类型的，在初中和高中铅球和标枪都得过地区比赛的名次）。
进了房子，感觉很阴沉，是个套间，这边一个房间，隔壁也是一个房间，一个走廊把两个房间的门连在一起，走廊上有个厕所，厕所的旁边是个楼梯，从内部通到楼上。但是被一个黑色的大柜子在1楼转2楼的楼梯拦住了。她说上边她自己住，我也就没多问。
进去看了一个房间，挺大的，就是没光，窗户都对着外边的土墙，她极力的说她的房子好，什么前几届考取了浙大，上海交通大学，房子周围环境很安静，而且房租很便宜，一个月是35块钱，我想正好也可以节约一下钱，因为是工薪家庭嘛。上去交房租的时候看她的房子有些古怪，桌子上放着本《圣经》，而且桌子上的镜子对着墙放的？不过当时也没想那么多，没往别的方面想，住就住了吧
说实话，开始晚上回去的时候，心里有些怕的，惨白的月光洒在通向一层的楼梯，而且大门在月光的衬托下，有点象《山村老尸》里的那个。。。是有点吓人，关键整个房子就我一个人住（她丈夫在省城做小生意，她经常过去），不过住了几天就习惯了。没几天我发现我的单放机丢了，那是我学英语用的，早上背了会单词，晚上10点下了晚自习回来就不见了，当时很纳闷，这房子根本没人来，怎么就丢了呢。我认为肯定是上一个房客多留了钥匙，干的好事，当时非常气愤，第2天我没去上课，就在房子看书，等着那个房客来好抓个现行。
看着看着就睡着了，醒的时候天都黑了，当时觉得好饿，就想拿点钱出去抄个菜吃。结果发现放在外边屋里的生活费都不见了。。当时真是?
￥！%！，30块不多，但是是我一星期的生活费啊，而且我特地把几个瓶子放在屋子门口，谁要开门进来，瓶子肯定会倒的啊，难道是人从窗户用秆子+钩子把钱勾走了？窗户是没关，但是钱是放在抽屉里的啊。想了半天也没结果，第2天回家又取了生活费。。。。
过了几天，房东回来了，还跟着一个学生摸样的人。房东说着当初跟我说的一样的话，什么考取了浙大，上海交通大学云云之类的，果真是我们县城另外一所高三的学生，看的出他是被价格吸引住了，呵呵，就搬到隔壁房间住下了。开始几天晚上我经常过去和他聊天，探讨学习，他成绩很好的，和我差不多：）当时没事就商量考什么大学。
到了6月中旬，我因为办身份证回家了几天，那天回房子的时候是晚上11点了，我正在房子里看书，突然有人敲窗户，抬头一看，是他。他当时推着自行车在外边，我出去问他怎么回事，他当时说这房子有问题，不能住了，他这几天都没在这住。我笑着说怎么了，还闹鬼啊，他当时脸色很难看，想说什么又说不出来的样子。我说男人怕什么，进屋子说吧。进了屋子，他说我走后的第一天，他做测试题，很晚才睡。睡到半夜就听见有人敲，当-当-当，三下一次，很有规律的。他以为是我回来了，很兴奋，一边叫我的名字一边给我开门，门开了---一个人也没有。他以为听错了，就回去睡觉，谁知同样的事发生了第2次，第2次他就没回房间，在走廊拿根棍子等敲门的时候，突然把门打开，结果还是什么都没有。他当时吓傻了，回去抱在被子里发抖，而外边的门就那么当-当-当三下一次的敲着……
一直持续到外边公鸡叫的第一声，那敲门声突然不见了。他跑到学校和同学说了这事，同学都笑他信迷信，当天班主任还找他谈话，因为他是他们学校出成绩的学生，他把情况都跟老师说了，班主任叫他不要信那些，不过却劝他换个房子住，如过没班主任可以帮他出。后来几天他都是晚上11点来房子一次，看我在不在，在的话就打算叫我一起换个房子住，不在的话就暂时在他同学那住一下。
他给我讲完了我一直在取消他，说他个大男的怎么象小姑娘一样没胆子。我说那今天晚上我就睡你这吧，要是有人敲门你叫我，我看是怎么回事。聊到1点多困了我们就睡下了。正做梦呢，他把我摇醒了，当时我就听到了当-当-当三下一次的敲门声，说实话当时我心里紧了一下，不过为了稳定军心，我叫他在房子里呆着，我出去看是怎么回事。一开门，发现走廊里厕所的灯自己开了，当时脊背一下冷了，这……睡觉前明明关了的啊，而且不到3米的门还在当-当-当的响，说来有点惭愧，当时脑中想了下课本上的革命故事，黄继光，董存瑞，当时一下子就有劲了，马上把门拉开，奇怪的是在我开门之前1秒还在敲门，但是眼前什么都没有。两边什么都没有，是人也不可能跑这么快的啊。
当时傻站在那足足有半分钟，还是他在房子里大声叫我的名字，我才缓过来的。回去我们互相都没说话，但是敲门声却奇怪的没再响起了，他突然对我说，你觉得是哪个门在响？我说别人敲门肯定是最外边的门啊，他说感觉象屋子的门在响。当时头一下就大了，这不是真的……后来我想了一个方法，我。他说你在屋子呆着，我出去把每个门都敲一下，你看看哪个声音是刚才的敲门声。
当时夹着跟钢管以防不测，一手打着打火机，一手去敲门，我先走到我的房间那边的大门外，也用三下一次的方法敲，几下过后他在屋里大喊说不是。我又到他房间那边的大门外，同样的也不是。说实话，当时我真不想进屋子了~~没办法，还是进去敲了我房间里边的门，不是，外边的门，不是，厕所的门，不是，那是哪个？？？在走廊的厕所灯余光照射下，我看到堵住1楼到2楼的楼梯通道的那个大黑柜子~~~~不会是它？以前白天层上去看过的，那柜子门被钉子钉死的，里边据房东说是什么都没有，主要是防止楼下的人上去。
当时一边想，脚却一边走上楼梯了，黑漆漆的柜子在面前，手里的打火机太热不能点了，不敲也不成了，刚敲到第2组，他在房里大喊：你快进来啊，那声音又响起来了~~~当时我感觉象是一下子没了知觉，有种力量把我往柜子里吸~~
但我的意识在拼命摆脱这种状态，大约过了5-6秒吧，我感到稍微能动了，当时一下子从7，8阶的楼梯跳下去了，连滚带爬跑到了他屋里……说来丢人，当晚我们一起夹着书包跑到街上的录象厅看了一通宵录象，放的都是黄色录象~~~而且那天还是我第一次看到***和A片~~~~
第2天叫了个2个同学回来帮我搬了行李，他也搬走了。后来直到8月下旬，当时我已经考取了一所重点政法大学，而他考的很不理想，读了自费。我们一起在学校外边的小饭馆喝了酒，当时就和老板聊了几句。他说他经常看见我在他饭馆门前走，也不照顾他生意，我说我在小学吃饭，住在外边嘛。他说住哪，我就说住在那丁字路口的那个房子，一楼是地下室的那种。他当时很惊奇，说那房子几年都没人住了，房子不好。我们连忙问怎么了，他说房东在外地住，他老婆和婆婆在房子里住，婆婆靠做针线活过日子，但他老婆对她很不好，总是给她气受。有一天晚上婆婆死了，有的说是自杀，有的说是被蛇咬死了，反正从那以后，那房子住过的人都说房子不好，一直就没人住了。还说我们好大的胆量，敢住那房子……
在大学时我入了党，现在在一中级法院工作已经3年了，对与无神论，我真的不知该抱着何种态度~~~~~
甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？”
乙：“他一开口，难听的话就来了！”
甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”
乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”
妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！”
甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；
第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方
第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
哲学家叔本华某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。
一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。
有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。
叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。
老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
学生：“教师是鸡。”
老师：“什么理由？”
学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
病症一：没有情人的情人节
症状：类似于失恋的感觉，空虚、寂寞，见到同事收到鲜花贺卡和约会电话时症状尤其明显。
处方一：做个工作狂。工作狂是爱情的致命病毒，但正所谓甲之饴糖，乙之砒霜，工作狂也是治疗爱情病的一剂猛药。专心于工作，你就不会再为谁谁收到鲜花，谁谁又去哪个浪漫的地方而心烦气躁。重要的还有，工作上的成就感不仅能有效消除你触景生情的失落，而且能使你保持积极自信的心态。
处方二：作一次美丽的冒险。你可以通过换一个发型来获得快乐的心情；你可以找一家情侣不是很多而菜式赏心悦目的餐馆，藉美食来填补空虚；你可以放纵一下自己，买些你向往已久的东西，借购物来享受乐趣。当然，你还可以选择运动和旅行，说不定还会有意想不到的艳遇。
病症二：约会失常
症状：约会时间过了半个钟头他还不到，你变得越来越焦躁；或者你兴致勃勃赶到约会地点共度二人世界时，他却带来一大帮朋友；
处方：约会时遵守时间是起码的礼仪，但如果因为特殊原因迟到了，一定要诚恳地向对方道歉并如实说明原因，切忌自作聪明耍花招。半路杀出个程咬金，来了一大帮朋友，这的确让你扫兴。但男人的世界里，除了情人还有朋友，而且他潜意识里总怕背个“重色轻友”的名声，所以此刻你流露失望和厌恶的表情甚至闹着要回家，对他都是极大的伤害。放宽心情，跟朋友们一起开开心心也不错。
病症三：旧梦新欢，爱恨纠缠
症状：你答应了他今晚的约会，旧时的恋人却送来鲜花，满是悔意地希望你给他一次机会；或者你们言谈正欢时，一瞥眼间却发现了邻座是他从前的恋人。
处方：对于很多人来说，只有当一段恋情结束后才会去开启另一段恋情。问题是，这种段落式恋情的分割并不是特别清楚明显，它有过渡，有三角恋甚至多角恋的纠缠，关键是决不能三心二意、脚踏两只船。过去的已经过去，你现在的选择就是你的选择。所以，不要再为所谓旧情人的甜言蜜语所迷惑，也不要因为对方有过这么一段恋情而耿耿于怀，虽然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些总可以吧。
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
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