某夫妇看甲A，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”。
公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听：“现在场上比分是多少？”
观众答：“零比零。”
妻子松了一口气：“太好了！我们一点儿也没耽误。”
罗马皇帝奥古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一个性情恶
劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可
奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。
“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。
一富翁含银于口，误吞入腹，痛甚，延医治之。医曰：“不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸灸脐，其银自出。”翁询其故，医曰：“外面用火烧，里面有强盗打劫，那怕你的银子不出来！”
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）
妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
先生：不会。
妻子：为什么？
先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个
一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但
门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来
帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”
老先生：“……”
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，
还让我去看什么？”
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