网络真的可怕吗，
或者现实才是残酷的，
或者上网的人无所谓，
如痴如醉如梦幻。
网络真的危险吗，
或者戒网才是明智的，
或者放弃比较合适吧，
想来想去想不清。
往前一步是虚拟，
退后一步是人生，
猫不停，网上行，
昼夜不歇息，
一支手握一个鼠标。
我等的mail还不来，
我等的人他不上网，
寂寂寞寞沉默陷入网，
网事不在我还在。
可是线断话也断，
而且我连你连不上，
断断续续还是断了线，
当我在线你却不在。
一个还未回复，
一个又来消息，
天涯社区，
我心迷惘。
一个过来搭讪，
一个还在犹豫，
收到帐单，
如梦初醒，
深深互联网的深深伤心。
一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。
我就给他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪里！
那是第一个烦脑呀！丈夫说。
有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。
女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”
高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对――考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”
中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”
初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”
风流的奸情总有个结局
我的就是淘汰了你
看着你渐渐虚弱的背影
就好像今天已不行
但是我好想再继续想再继续
你就是我最强的劲敌
我想我不会忘记你
就算你半途就放弃
就算钱加个不停
在加班的夜里
多希望你能继续永远不会停
虽然明知无法让你全心全意
交易总要继续下去
希望你永远不会停
有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。
有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”
在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。
某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了”。
有一天老师在发考卷。。。
小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。。。。
小明：我也是耶。。。。。。
小美：那。。。。这样老师会不会以为我们作弊啊。。。
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