有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”
美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”
一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。
邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”
这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。
他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”
爸爸下班回家叫一声：“我回来了。”妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。
3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：“妈妈，我回来了。”
妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。”
小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”
乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。
书记上前关心地问：“有进步吗？”
老师说：“已经突破十二秒了。”
书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”
“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”
“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下――下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！
一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了
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