新学期伊始,我们高年纪学生去车站迎接新同学. 学长见麻辣学生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子.不料箱子重逾千斤,学长又不好意思放下箱子,只好勉力支撑.
才起了几步,麻辣学生便对学长说:背不动就滚吧.
学长一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她.麻辣学生楞了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子.
医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”
客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”
医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”
客户：“是吗？什么方法？”
医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学十：“滚沸的开水。”
病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
……嘟……嘟……
女：你为什么刚刚走了？
男：嗯……
女：为什么?
男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？
女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？
男：……真的要我说吗？
女：嗯！
男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！
女：晕…………倒！
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
1.◆ 女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。
2.◆ 女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。
4.◆ 对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。
5.◆ 说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。
6.◆ 接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。
7.◆ 同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。
8.◆ 虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。
9.◆ 纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。
11.◆ 不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。
13.◆ 记着：你以前从来没有女友。
14.◆ 万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。
15.◆ 不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！
16.◆ 永远不要让女人独自一个人赴宴。
17.◆ 有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！
18.◆ 女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。
19.◆ 假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。
20.◆ 当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应当然……不是。正确的答案是：怎么会胖呢，你不知有多苗条！这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。
22.◆ 下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日：生日：衣服尺码：鞋子尺码：胸围尺码：张国荣可以对张曼玉说：我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她，但你就万万不能。
23.◆ 结识陌生异性只有一句有用的开场白：我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？
24.◆ 每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。
25.◆ 倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。
26.◆ 可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。
27.◆ 你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。
29.◆ 别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。
30.◆ 一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。
31.◆ 对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。
32.◆ 对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人讨厌说谎的男人。
34.◆ 女人喜欢有许多好朋友的男人。
35.◆ 不论你的一瞥有多隐秘及迅速，女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。
36.◆ 第二次约会时禁忌：请参阅第一次的禁忌，再加上切忌以为你现在可以有资格与她发展性发系。
37.◆ 任何时候与超过一名女性逛街购物，将会消耗你十七个小时以上原可以用于睡觉的时间。
38.◆ 与一般的信念相反，原来一个不修边幅的男人的吸引力，与一个不修边幅的女人一样那么低。
39.◆ 女人总希望男人在饭后负责结账。
40.◆ 当你明知与她争论下去，你仍是不会胜利，那你为什么还要争论呢？
41.◆ 反正与女人怎样争论，你都会不得要领。
42.◆ 一个好女人无论收到价值连城的礼物还是不值一文的礼物时，仍会同样开心。
43.◆ 女人花在理发、干洗等等事项的支出往往会比男人多，这亦令女人很不满意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金钱替衣柜换季，这却令她们非常兴奋。
45.◆ 你正与某一女子打得火热，双方都如箭在弦，在互相急促的呼吸声中，扯掉对方的衣服，扭作团，倒向床上。假如这时你的女伴忽然低声呢喃：爹地！你应该立即逃之夭夭。这个女人，你还是少惹为妙。
46.◆ 一见钟情对女人来说是非常浪漫事情，理论上应该很吸引她们，不过，实际上付诸行动的时候，却往往会把她们吓跑。
47.◆ 送上一份她无意间曾说过喜欢东西，将比送上任何一份你能在卡地亚买到的礼物好上一倍，因为这表示了你在用心聆听她的说话。
48.◆ 不过，假如刚巧这份礼物是由卡地亚买来，则更为完美了。
49.◆ 对女人来说，一部吸尘机、一个熨斗、一个微波炉又或者一个切菜机永远不会成为一份完美礼物；充其量只能成为一份令她感到不能置信的礼物。
50.◆ 女人的好有时可能代表不；但她的不则绝对是指不。所以当你发现第一次和她约会时，她开始胡乱点菜，心不在焉，目光迷惘，并突然离座说要往洗手间，你应该知道她是不会再回来的了。
51.◆ 第三次约会的禁忌：请参阅第一及第二次的禁忌，再记着不要絮絮不休地谈论你如何不喜欢小孩子，又或你有多喜欢他们，如何想立即能有小孩。这些话题，还是少说为妙。
52.◆ 女人与男人一样都是人，因此，你多点询问有关她自己的事，让她有机会谈自己，那么她对你的印象会更好。
53.◆ 绝大部分的女人都不会喜欢打高尔夫球、钓鱼、打扑克牌等玩意，但是绝大部分的男人都至少有一种以上的嗜好。这是因为我们可以借着女人的没兴趣，偷得半天的空闲，摆脱女人的干预，尽情喝酒以及大谈女人经。
54.◆ 永远别问女人为何会对你生气，她会为你的无知而更光火。
55.◆ 当你第一次追问女人为何没回复你的电话，她尚可以接受；但再次追问，驰会觉得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是独身，一支浪漫的探戈舞可以令你对女人得心应手；如你已婚，它仍然同样有效。
57.◆ 请勿擅自介绍或购买新牌子的香水给女人，不然她十有八九会怀疑这项经验来自另一个她需全力防范的女人。
58.◆ 只有少于0.5%的男性可以没有绅士风度以而仍然吸引到女人，不过，所有过了25岁的女人对这限制于远观而已。
59.◆ 不管你对自己的技术多有信心，千万不要向人炫耀你与女伴的吻有多棒。
60.◆ 爱并不代表你可以不说对不起，反之，爱代表你要重复又重复地说，并要不断想出新的花样方式来说。不管你喜不喜欢，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要说下去，直至有一天上帝大发慈悲，将你召回它身边，你方可以得脱苦海。
61.◆ 在第一次约会后不断送她小礼物是最浪漫不过的事。
62.◆ 在一个大家庭长大的女孩子会为你带来更多的兴趣。
63.◆ 一个有两名以上兄弟的女人对你的杂乱无章会较易容忍。
64.◆ 最后，不管花个多少年头去尝试明白女人，不管你对佛洛伊德（Freud）的心理学说有多熟悉，更不管你是否已将上面所有要点背得滚瓜烂熟，女人对于你来说，永远都是一个谜。
有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！
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