一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”
女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”
胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~~原来是个仙女般的美人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就。。。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”
美国政治家霍勒斯・格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。”格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”
从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，
招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点
头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删
去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的
‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有
词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反
对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺
目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人
见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。
乡下老家的房子是日据时代就兴建的建筑，外观非常狭长，就是一条龙式的房子，而由于中央没有建天井，所以往往屋非常阴暗，白天也需要点灯。
事情发生在我小时候，某日，约下午四点多吧！自个儿在浴室洗澡。而浴室是在房子的最面，所以我便开了浴室的灯，但浴室外的灯我却没有开。故，除了浴室有光亮外，由于只有我一个人在面，外面都是黑暗一片。洗到一半，忽然身体觉得痛，觉得好像有什么东西打在我身上，抬头看向门外的黑暗(因为门和天花板之间有空隙)，竟然觉得外面好像有人的样子，而且感觉对方不知道拿什么东西丢我，一直往我身上丢，觉得身体很痛。而我看地上想找到底是什么东西扔到我身上，但地上却没有任何东西。这时心愈来愈害怕，胡乱洗一洗，急忙穿上衣服，便冲出浴室，一直跑到外面,这时心只觉一片光明迎我而来，刚才的黑暗不安，似乎已离我远去，这时，忽然觉得手指湿湿的，低头一看竟发现有血迹沾在我的手指上，我心正纳闷着，什么时候受伤，于是用水洗净，却发现我并没有受伤，到现在我还是不明白为什么我的手指会沾上血，而那血又是谁的?
去年今日此位坐，
人面书本相对摸。
人面不知何处去，
书本依旧摆课桌。
mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是――识破它，拆穿她！
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
我立刻做惋惜状：
“其实，你要是真对他好，就不要害他。
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
一位女士去看医生。
医生问：“是哪里不舒服？”
“我打高尔夫的时候，下面被蚊子咬了。”
“在哪？”
女士回答：“11洞与12洞之间。”
“你分得太开了。”
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