有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有？”“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了。”
妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”
“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
你约会迟到，大概要迟15分钟，那么，你用电话通知对方时，倒不如说："我也许要迟30分钟。"假如你老实的说："我要迟到15分钟。"那么，即使你只是迟了14分钟，对方也会觉得已经等你很久了。可是，你说是30分钟，却只是迟了15分钟，他会觉得你早到了，非常高兴看见你。你已经早到了15分钟，他还怎么好意思责怪你？
你本来要30分钟才赶到，但你在15分钟之内已经到达，可见你多么重视这个约会。如果他要怪你，便是他不近人情了。你唯一要冒的险，便是对方在电话那一头听到你说要迟30分钟时，他也许会不满地说："还要30分钟？"
不要给对方太大的期望，也不要许诺一些什么。当你让他失望，却又很快给他一个惊喜，这样，他会心悦诚服。
即使你没有，你也要设法让他感到你努力不让他失望。
所以，聪明的人不会说"我永远爱你"。他们只会说："我不知道可不可以，但我会努力。"
那么，即使他后来变心了，你也会原谅他，因为你相信他曾经付出最大的努力。如是他一开始便说永远爱你，后来却做不到，你会认为他根本没有努力地去做。
好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。
近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：， 吃饭：, 站军姿：, 五公里越野：, 战术课：, 挖战壕：, 会操：, 站夜岗： 操课：.”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
(1)前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ING，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来学校看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。
(3)我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。
(4)我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。
(5)我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说：××，你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％
有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的
女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”
的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我
吃饭”
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