阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当。。。”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”
过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸,你做饭，我打水。
现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。
1.半夜3点起床上厕所时顺便查E-mail。
2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个文身最好用Netscape3.0来观赏。
3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。
4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。
5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。
6.你每天以9600的速率开怀大笑。
7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。
8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。
9.你自我介绍时总会说我是“XXX@chatroom.com”。
这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时，发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩，我十分害怕，因为他的单位十分邪，我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后，我以后都不敢再去表哥家了。
记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：「你快点回家，不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。
我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：「小朋友，一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。
之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。
一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。
小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”
奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”
小孙子：“那，那，那就算了！”
第二名：
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬！！“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？”更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把“TAMPAX”听成“Thumbtack”（图钉），广播传来他非常“专业”的语气问L：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”
冠军是：
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了
（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！”
面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同
学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来
的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不
配玻璃呢？”
恶妻
“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”
严妻
“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”
故作大方的妻
“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。）
吝啬的妻
“怎么，西洋菜４毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，３毛半就够了。”
不讲理的妻
“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”
暗藏敌意的妻
“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”
草木皆兵的妻
“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”
醋劲十足的妻
“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……
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