一天一名男子在公园里全身只有下面围着一条浴布，突然一名男童跑来指着男子的下面说：叔叔，你的那个可不可以借我玩?
男子就说：不可以！大人的东西小孩不可以碰。
男童又说：好不好嘛！叔叔，你的那个借我玩嘛！
男子又说：等你以后长大你也会有没什么稀奇的。
于是男童很无趣的跑走了，不久，男子就在公园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里，而那名男童却坐在他身边，于是男子就好奇的问这位男童为什么他会躺在医院?
这名男童就回答他说：我发现你睡着了，就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越变越大，而且还向我吐口水，我很生气，就捶了它一下，于是就...
或问：“樊迟之名谁取？”曰：“孔子取的。”问：“樊哙之
名谁取？”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取？”曰：”这
具他自取的。”
亲爱的，我会想你的，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。
煤气没有气的时候我会想起你，去市场购物东西太重的时候，我会想起你，我鞋跟断了的时候我会想起你，我在首饰店时我会想起你，孩子要骑马的时候我会想起你，找不到你给我买的一千多块钱的衣服时我会想起你。我最想你的时候就是在你刚发工资，而你还没有用去一分钱的时候。总之我十分想念你，吻你！
电影中的计算机都是这样：1.字处理软件从来不显示光标。2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。3.电影演员从来不会犯拼写错误。4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。7.只需要敲入“读出秘密文件”（“AccessTheSecretFiles”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“UploadVirus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度(真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。11.人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。12.黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。13.你能够利用“Override”这个功能，绕过“PermissionDenied”的信息。14.计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。15.能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。16.当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。17.如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。18.如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。19.计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。20.磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。21.设备越高级，就有越多的按钮。22.你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的按钮都没有标签。23.大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。24.笔记本计算机总有实时电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。25.不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。
一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。
“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”
约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
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