一定得选我们自己的主场
雇国际级黑哨
玩就得玩最高档次的对手
点球直接入网
红牌最少也得两张
什么越位呀，假摔呀，黄牌呀
能给他判的全给他判
场上边有主裁，场下边有边裁
主席台上坐一姓郑的鸟汉，
画文身，特流氓的那种
对手一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的汉城痞子腔儿
倍儿有面子
足联里再选一畜生主席，黑人不带眨眼的
一年光回扣就得几百万美金
再搞一东南亚第四官员，从来就是这样吹
就是一个字儿――黑
争个头球就得花个红黄牌的
周围的球迷不是拿手枪就是扛鸟铳
你要是拿着弹弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的比赛，能踢出什么成绩
我觉得怎么着也得8强吧
8强？！那是客气
四强起
你别生气，还不定冠军
你得韩国人民的看球心理
愿意掏两千美金看球的主
根本不在乎什么公平
什么叫伪球迷你知道吗？
球迷就是
吹什么东西都吹赢了的，不吹良心的
所以，我们做东道主的口号就是
不求最强，但求最黑！
某日，一修女到牧师面前忏悔，她说：“我有罪。”
牧师问：“你犯什么罪？”
修女说：“我骂过一个男人‘他妈的’。”
牧师说：“那你也不能骂他啊，他对你做了什么？”
修女不好意思地低下了头。
牧师上前在修女的脸上狂吻，问道：“他是不是对你这样？”修女点点头。
牧师说：“那你也不能骂人啊！”
修女接着说：“他还不止这样。”
牧师又上前对修女抚摸一番，问道：“那他是不是对你这样？”修女羞愧地点点头。
牧师又说：“那你也不能骂人啊！”
修女马上加了句：“他还不止做了这些！”
于是牧师又占有了修女，问：“看来他一定对你这样了。”修女点点头。
牧师说：“那也不能骂人家那么狠啊！”
修女紧接着说：“但他还说了一句话。”
牧师问：“什么话？”
修女说：“他说：‘我有爱滋病！’”
牧师顿时愤怒起来：“他妈的，你为什么不早说？！”
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
成功的女人就是能够找到这样的男人。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
结果小葡萄被压死了
肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”
医生问：“你想自杀？”
肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。
“你有病啊？吃自己的下水？――服务员，我们吃包子！”
“要什么馅的？”
“猪肉大葱。”
屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：
“亲爱的，你带吃的了么？”
“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”
结果，屎壳郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完
就消失了。
人：“……饼。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：
“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
相片洗出来后……
…… ……
镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”
蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，
忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：
“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”
“是，菩萨。”
第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
因为，小女孩说：
...................
......................
........................
“妈妈想要个**。”
一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友”
儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？
冰箱里有两根香肠``````
过了很久``````
一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉
他说：我可以等
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
有一对**的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变**类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变**了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
有个人车子玻璃常被打破，
虽然没啥东西被偷，
但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子，
贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
心想应该没事了，谁知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。
一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
怎么样？这本书写得还不错吧？
B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出场人物太多了！
护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什麽意思？”
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股。
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
『你知不知道我的爸爸是谁？！』
女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
考试版：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
小明欠钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什么！自己去买！！！！”
有一天肉包在路上遇见香蕉，
香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
没想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
4个人在屋子打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？
因为他们打的人叫“麻将”。
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？”
女孩:“牛肉面。”
两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著――后面的香蕉跌倒了。
一只黑猫把一只白猫从河救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵――”
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,――于是就变成了冰糖。
一个胖子从十二楼摔了下来,――结果就变成了,死胖子！
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办 嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样 不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有 理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰 狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼 沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
我们寝室一个猛将，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于和他关系好，也不好说什么。某日，此君又要跳，下铺的赶紧避开。只见此君一声怒吼飞身上床。突然“砰”的一声――床塌了。他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊！”大家昏倒。
大学时，我宿舍的两哥们去上仔细。老六问老大：“这个单词什么意思？”老大挠挠头说：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！”说完老六打了老大一下，告诉他单词的意思。几天厚，两人又去上自习。老六问老大同一个单词的意思，只见老大又挠挠头说：“只记得你打了我一下！”
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
1.有一个住系海边的亚婆,有一日见到两个人跳海
亚婆去救左其中一个人,而另一个救唔到,亚婆就打999报警,电话一通...
亚婆:喂!系唔系鸠鸠鸠呀?（婆婆想问系唔999）
差佬:乜捻野鸠鸠鸠呀?
亚婆:有人"high"呀!（有人跳海）
差佬:人地"high"关你捻事呀?
亚婆:地一个有鸠,一个无鸠呀!（地一个有救,一个救）
差佬:"high"当然要一个有鸠,一个鸠架啦!
亚婆:无鸠哥个叫得好大声呀!
差佬:叫床丫嘛,嘈到你咩!喂~亚婆,你之前食捻左乜野呀?搞捻到你讲野on鸠鸠呀?
亚婆:我之前食左臭化西!（我之前食左炒花生)
鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”
麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
我从来就是个无神论者，绝不相信这世界上会有什么妖魂与鬼魅。可是由于她，我不得不信了。
认识她是在去年夏天，在网上，我们聊的投机，互留了OICQ的号码之后，便渐渐的成了朋友。
她叫范晓芸，起初与她的相识到也正常，只觉得她是个内向、不大爱说话的女孩，这与她在网上那活泼、洒脱的性格孑然相对。
可是一日，事情变了。记得是在凌晨三点多钟，我的手机突然响了。
真该死，忘了关手机了，什么时侯不能打电话，偏在这会儿，我真想揍那骚扰的家伙一顿。我没去接，以为响几声就会停的，可那该死的东西就压根响个没完，仿佛在向我挑性――你不接，我就吵死你；你不接，我就烦死你。
“他妈的谁呀！三更半夜的，还让不让人睡觉啊。”我是气的可以了。
“是…是…是我，呜！呜！你马上能来吗？我想见你，我害怕。”晓芸一边抽泣着一边挂上了电话。
我本不欲前去的，明天公司有重要会议，决定由谁当担下一届办公室主任，我是最有希望的继任者了。
可我又不想得罪晓芸，她是目前为止唯一能让我找到点感觉的女人。
她是不是因为一个人睡太寂寞所以……在赶往晓芸家的路上，我一直在想着糊涂心思。
正当脑海里呈现出与晓芸缠绵的景象时，我已看见晓芸就站在她家的门口，脸色是那么的苍白，几乎都快看不到一丝血色了。
她呆呆的望着我，我也就呆呆的望着她。
“你一打电话我就赶来了，怎么还不上来亲我一下。”我的语气很缓和。
她还是站在那发呆，就好像没看见我这个人。
“我不…不敢……”过了半晌才从她嘴中蹦出这四个字。
“不敢什么？快告诉我，是不是有人欺负你了，告诉我他的名字，我保证让他看不见新世纪第一缕阳光。”我说的那么快，感觉就像预先排练过似的。
她还是没张嘴，仍旧呆呆的望着我。
“快说呀！真把人急死了。别害怕，宝贝，我在你身边，没有人会伤害你的。”
“我…我…我做了个可怕的梦。”她跑上前，冲入我的怀里，紧紧的抱住我，生怕把我给丢掉。
“哈！一个恶梦而已，不要大惊小怪了，明天早上你便会忘了这事的，回去睡吧。”我感到好笑，又觉得晓芸很幼稚。
“不，我不敢再回家了。那个梦太可怕了，我不敢再独处了，我要跟你在一起，不要离开我。”晓芸把我抱的更紧了。
我已有些烦躁，深秋本就干燥，我的火气，如果眼前不是位可人儿，早就要发作了。“晓芸，听我说，梦就是梦，它不会影响你的现实生活的。你瞧，我明天还有一个重要会议要开，不要再胡闹了，好吗？”
晓芸听了我的回答后很激动，“我象是在胡闹吗？是我重要还是你的会议重要，回答我。”
“你重要。”说这话时我几乎都不要经过大脑过滤，这三个字足以挽住任何女孩的心。
“那好，我要你一直陪着我，不许离开半步。”
“这怎么可能，我还要上班呢！这样吧，告诉我你到底作了个什么样的恶梦？我帮你解析一下。”
“我…我说出来，你可别害怕。”
“吃！我会怕？”
她便把作梦的整个过程给我详述了一遍，原来在梦中有人不停的告戒她――不要回头，千万不要回头，只要一回头，便会看到可怕的东西。
“你回头看过了吗？看到什么可怕的东西了吗？”我的好奇心倒是高涨了起来。
“没有，我不敢……我不敢回头看！我真的不敢回头，我该怎么办？”
“这样吧，我紧紧的搂着你，你慢慢的把头扭回去，看看到底能见到什么。
我保护着你，不用害怕。“
“我还是不敢。”
“振作些，大胆些。要是在大街上人家与你打招乎，你连头都不回，像话吗？”
晓芸极不情愿的，一度一度的把脖子往后方转，每往后转一度，都象是作了激烈的思想斗争而后的生死抉择。
“把头全部转过去，我一直在瞧着你转头的方向，我也没看到任何可怕的怪物呀。”
当晓芸把脖子完全转到后方时，我笑着说，“瞧，没什么吧，一场虚惊而已。该放心……”
我的话还没说完，已听见了晓芸那刺耳的近乎疯狂的惨叫。
“啊！啊！…不！…不！…啊！啊！”
“怎么了，你看到什么了，我可什么也没看见啊。”
“我…我看到了非常可怕的……”
“是什么你到是说啊。”
“我…我说不出来…总之是非常可怕的……我…我一回头，就……”
“你的脑子有问题了，我马上送你去脑科医院。”
“我没有病，刚才那一回头，我反到清醒了不少，我现在冷静多了，只要不回头，就没有危险。”
“你让我有紧张感，你需要治病，跟我去医院。”我真不明白好好的一个女孩怎么会变成这样。
“你敢回头吗？”她这一句突如其来的问话让我不禁凉了半截，哆嗦了几下。
我原先的十二分胆现下到给她吓跑了七八分。我的身体已在不由自主的颤抖了，就连紧闭的双牙也在咯咯作响了。
我在犹豫着，到底向不向后看，我什么时候也变的如此胆小了。
不过，我还是把头扭过去了――扭向了我的正后方。
很遗憾！除了街对面闪着微光的超市玻璃外，我没看见任何让我能感到哪怕丝毫的一点恐怖之物。
我轻轻的舒了口气，把头转向晓芸的方向，却发现她人――不见了。
“晓芸，别跟我开玩笑，人吓人，吓死人的！”
“我――就在――你的――后面――你――敢――回头吗？”
我把头再次扭向超市的方向，可还是没发现晓芸。坏了，我也病了！
突然，有人拍了下我的肩膀，“回头看，我在这呢。”
“不要闹了，这都是你的恶作剧吧，晓芸，不要闹了。”我这时已不敢再扭头回看了。
“真胆小，我又不是鬼，你还怕我不成？”晓芸微笑着对我说。
我毅然的又一次的扭回了头，路上要是有旁观者看到这个场面的话，准会以为我在被人煽耳光。
“我看…看到了……”这话是我说的，我已无法形容当时的感觉，我没看见别的，我只看见了晓芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴里正一点一点的向外吐着白沫，她的脸色变的比煤炭还要黑，她的嘴唇已不再是红色，是一种无法形容的色，对了，简直就是透明的，还有，她的鼻孔里正喷着鲜血，血是白色的，她的面孔之狰狞，一点不亚于电影里的僵尸，她的手，也不能再称其为手了，是爪，像鸡一样的爪，她的腿，天了！她哪还有腿，她的下半身已成了一堆烂泥，上面爬着蛆虫和蟑螂。
她用那又沙哑又阴沉的声音问我，“你敢回头吗？”
我真的被吓呆了，我开始在马路上狂奔，我咆哮着，想把刚才的恐惧全都挣脱掉，可是行吗？……
此事过去已经半年了，这半年来，我真是渡日如年，吃足了苦头，因为我在任何时候都不敢回头，每每一回头，晓芸那狰狞恐怖的全貌就会映在我的眼前，即使闭上眼睛，也无济于事，我快要崩溃了，多么可怕的女孩！多么可怕的网络啊！诸位同仁，希望你们能够相信一个垂死的人要说的三个字――莫回头。
千万莫回头――危险就在你后头！
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”
妻子问：“为什么？”
“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”
猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导
夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王
八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：
“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
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