小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”
爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”
于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”
嘟------嘟-------嘟-------
消防队长拿起电话：“喂，那位？”
甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
队长：“什么事情？”
（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
“给我一个机会啊，我------”
“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
嘟------嘟-----嘟------
轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父忏悔。当他到教堂时,他走进忏悔室对神父说：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告诉我你做了什么？上帝会饶恕你的。”
“神父，我小时候，看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，这没关系，你那时还小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了，从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的饶恕。”
“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。”
“这实在是很不好的行为。”
“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她。但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。”
“神父？神父？”突然，男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在。所以他开始寻找神父。
“神父？你在哪里？”他找了又找，终于，他在钢琴底下找到神父。
“神父，你为什么躲在这里呢？”
“抱歉，孩子，我突然发觉这里只有我一个人。。。”
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇！@！！！！！！！！！！
公元2008年11月16日下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜！事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村（看撒牛沟~~名字就很洋气）买点应急蔬菜！！！
买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时120迈的速度向我冲来！！！！
我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。；。。。躲闪不及~~~刹那间！！我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~
回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：555555555555~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了！！亲娘来~~・痛啊！！！！！！！！
这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲！！！！
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？”
祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”
关于著名的SR-71的笑话
“我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。
“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时，我听到一个塞斯纳（注：中国桑塔纳式普及型单引擎飞机）飞行员请求塔台读出他的地速。
“‘90节。’塔台回复。
“沉默了片刻，一架双发比奇（注：一种双引擎螺旋桨飞机）也同样要求塔台读出它的地速。
“‘120节。’塔台回答。
“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18（注：美国海军双引擎喷气式战斗机）飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’
“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’
“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。
“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’
“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。（注：sr71美国战略侦察机3倍音速）
“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”
以下是另一段著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话：
“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”
沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：
“你打算怎么爬升到那个高度？”
沉默。飞行员回复：
“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）
丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”
妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”
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