啥叫懒，看看牛人的懒样。
1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切！这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。
2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊！
3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊！天又开始黑了，又要睡觉了！”
4、我懒？我容易吗我？看见美女我都懒得眨眼睛！
5、臭袜自己有，衣服老婆洗！别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。
6、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。
7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！
8、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！
9、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！
10、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！
小王问小李为什么眼睛挂了彩。
小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」
「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」
「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家
餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问
老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱
个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心
了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红
了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我
赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下
一站人民广场。
以前一个知县大人非常怕老婆，有一天在公堂上听见衙内有人吵架，就令衙役去看看。衙役回报：“是兵房吏夫妇吵架。”知县大人听了，咬牙切齿的说：“这家伙这般没用，若是我……若是我……”
不料知县夫人在后堂听见了，大声说“若是你便如何？”知县大人大声说：“若是我时，便即下跪，看她如何下得了手。”
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良
好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的复信说：“请再住半个月。”
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人三个愿望。
第一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
第二个人说我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗?......”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
没有评论:
发表评论