丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”
妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”
丈夫听了反问道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”
「喂!请找王总经理!」
「喔,对不起,我必须告诉你...王总经理...上个星期因车祸去世了.」女秘书说.
「啊!怎么会...」对方一听,极惊讶地挂断电话.
不久,女秘书的电话又响起:「请问王总经理在吗?」
「咦?刚刚不是告诉过你,王总经理已经去世了吗?」女秘书书认出来是刚才那个男声,有点不悦.
「噢!对!对!对!」对方把电话挂了.
过了十分钟,女秘书电话又再度响起:「请问王总经理在吗?」同一男声又问.
女秘书被这个男人气疯了:
「我不是告诉你两次了,王总经里已经去世了!请你不要再打电话来了好吗?」
「好啦...我只是听说王经理去世的消息,心里就很高兴想多听几次罢了.」
新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样
难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那
么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”
请了不到的；
到了不吃的；
吃了不走的；
走了又回来的。
蚊子是我们的邻居，也是死敌，那么该如何消灭它们呢？请看史上最冷的灭蚊大法。
1、看到蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部 分肌肉，注意，要慢慢地。当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么 做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝....
2、先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去―真鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。
3、1年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口气，蚊子...
4、先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！
5、见蚊子来袭，不动声色，待其住定，以闪雷不及迅耳之势点其“膻中”穴定之，取下只待其郁闷而死。
6、抓住蚊子学曾哥清唱《狮子座》，蚊子非死即残。有一点很重要，唱功起码要有七分象曾哥。
一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。
法官听后十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”
一位老师出了一副上联：
上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。
学生就对了此下联：
下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎；为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。
老师评价学生：神经
学生评价老师：有病
加起来便是横批：神经有病
妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧??
5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园
的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的
小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”
“不，永远不愿意，但是您呢？”
没有评论:
发表评论