在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱
着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
1.
当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈
陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
2.
某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧”
然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说！”
拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……
3.
我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，
检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，
华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学死了~
4.还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是
小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊……
5.
那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测
眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……
6.
.从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡
萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴
巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助
手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一
大群实习医
生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴
巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，我靠！
7.
俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的
医生：你是party员么？！
她：是。。。
医生：是party员就想想江姐！！！
她：。。。
有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！
某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。
经理：好的！你快去！这种事不要耽误。
于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
经理看到他就问：怎幺这么快就回来了？生男的还是女的？
小陈：要十个月后才知道。。。。。
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：
「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」
乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」
甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
山东人马信，说话朴实得令人发笑。他任长洲县丞时，有一天乘船去拜见上司，见了面，上司问他：“船停泊在什么地方？”他马上回答说：“船在河里。”上司生气地斥责他说：
“真草包！”马信一听，连忙说：“草包也在船里！”
昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。
人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。
一哥们提议猜拳，我复议。
另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。
我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。
那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。
：你是吕洞宾咬狗。。。。。。。
我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！
我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！
今天想起来还觉得好笑！
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