著名的法国地理学家马莱.布雷(1755-1826)在一部新著中指出一座山
的高度为36,000英尺.在第一校校样中,那山的高度被排成360,000英尺.作
者划掉了一个"0".然而二校时山的高度却排成3,600,000英尺.一向以严谨
著称的学者十分愤怒,提笔在校样中写道:"3,600,000头苯驴!我写的是36,
000英尺!"
未等马莱.布雷再重新的校样,此书便出版发行了.不知是由于存心报复
还是由于心地纯洁,经编排者认真修改的文字在书中写成了:"世界最高的山
峰耸立在3,600,000英尺之上,那里栖息着36,000头驴."于是那座本不出众
的山便以离奇的高度名扬于世,书的作者顿时成为人们挖苦和嘲讽的对象.
恐怖的回忆。。。
记得在几年前，那时我还读小学5年级，因为家里有些穷，所以我家就住厂房，是间平房，听一些厂里的老人说，我家的地方没建房的时候是座坟墓，后来因为建房需要就挖了那挂坟墓，但是坟墓里是空的。没有尸体，像是被盗过墓一样。还有些人说我家那经常闹鬼，但是我不信，搬进去住了1个多月觉得没什么，所以就没理会那些人说的话
一个夜晚，爸爸因为要加班，所以晚上不回家睡了，妈妈约了朋友去打麻将，不知道什么时候才回家，我一个人在家里看电视，看到了10点多觉得累了，就去睡觉了。
也不知道睡了多久，电话响起来了，我迷迷糊糊的，爬起来去接电话，是妈妈打来的，妈妈说晚上不回家了叫我一个人睡觉。我们说完后就挂电话了，我看了一下钟，是11点多，看完后，我就向房间走去，这时电话又响了，我想一定是爸爸打来的，肯定是像妈妈那样叫我早点睡，我那起了电话，但是过了10多秒钟了都没人说话的，又过了10秒，终于有人说话了，但是她的声音显得很悲哀，很困惑，她说：我好难受啊，被房子压着，好难受。。。我以为有人恶作剧，就挂电话了想继续睡觉，我朝房间走去，刚上床，眼睛刚闭，但是门外有人敲门，我就走到门边问：谁呀？？？
门外发出了声音：你爸爸啊，开门给我呀。我想爸爸不是加班吗？为什么回来了？再一想声音好象有点不对，不太像爸爸的，我就没开门，我以为是那些小偷或者强盗之类的，家里又没人，我非常害怕，就想打电话到妈妈的朋友家，可是是暂线，我更加害怕了，就在这时门外又出声了：快开门啊，我是你爸爸。这次的声音像爸爸的，我就打开了防盗门的小窗户，一看是爸爸的那张脸（当时有些睡意，没太注意看，只是看到爸爸的脸）我开了门，然后就掉头，想去睡觉，走着想起来爸爸没有给我明天的早餐钱，我就回头想问爸爸要早餐钱，可是我回头开到的不是一个人，是一个只有一个人头漂浮在空中，没有身体的东西，是一张女人的脸，它在对着我笑，突然那张脸变了，变得好可怕，它只有1只眼睛的，是绿色的，另外一边的眼睛是被一根象绳子的东西掉着的，掉在鼻子的旁边，它的嘴里流出绿色的液体，头发滴着血的，没有耳朵的，我当时整个人都清醒了，大叫起来：鬼呀！！！那东西朝我飞了过来，差不多到我面前时，它的嘴张开了，一些绿色的液体流了出来，滴到了地上，它想朝我的脖子咬过来，我的手下意识的抬起来，它咬到了我的胳膊，我当时觉得就像被一把刀插进去一样，好痛，然后它松开口了，像我的脖子飞了，我以为我这次死定了，大叫起来：啊，救命啊！鬼啊！我的眼泪都流出来了，但是不知道怎么回事，它到我脖子边正想咬的时候，它：哇的叫了一声，然后马上飞出门外了，我被吓得半死，呆住了，为它飞走了感到庆幸，等我回过神来，才开到门没关，我马上跑了过去关起门来，我一屁股的坐在了地上，眼泪一滴滴的流出来，那时我已经忘记了胳膊的痛了，坐了10多分钟，我回过神来，这时我才觉得胳膊很痛，我马上去打电话到妈妈的朋友家，打通了，妈妈来接了，我只跟妈妈说了一句话：妈妈，家里有鬼，快来救我，我就挂电话去了后来我坐在沙发上想：为什么那鬼没有咬我的脖子呢？后来想起脖子上挂了块玉配，那块玉配是妈妈的一个朋友在我小时候满月是给我的，我从3岁就一直戴着它，可能是那鬼怕那个东西吧想着想着，觉得头好昏，胳膊很痛，我看了一下伤口，伤口流着血，还有个牙齿的印，我觉得头越来越昏，后来不知道是昏倒了了还是睡着了，当我醒来的时候，发现自己在医院，爸爸妈妈守在我旁边，后来妈妈告诉我，我打电话给妈妈后，妈妈马上到厂里找到爸爸，他们一起回到家，爸爸还报了警，救护车也来了，医生说我的伤口不像是人咬的，想是被熊或者什么动物咬的，但是，伤口那会流出绿色的液体，就连医生都搞不懂那是什么，后来还有些记者来采访我，我不敢回忆那晚的事，就什么都没说。。。。。。
后来我爸爸为了我的事，到处像亲戚朋友借钱，买了套新房子，是住在3楼的。过了2点多，爸爸在的那家工厂倒闭了，那厂和厂房被一个老板买下了，后来那厂和厂房被拆了，老板要建些更大的房子，后来工人们在打地基时在我以前住的那房子下面发现了一个骷髅头，这次事情登上了报纸，2年前采访过我的记者知道内情，就又来采访我，我还是什么都没说。。。
我的胳膊上到现在还留着个深深的牙齿印，就像被烙铁烙在上面的一样，怎么都弄不去，经常使我做恶梦，但是恶梦醒来，我总要看看我的那块玉配是否还在我脖子上。。。
在这里我提醒大家，晚上千万别要乱开门记住千万不要开门，要看清楚先，听清楚先。。。。。。
某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。
待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。
1.boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.
2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天
3.boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.
4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗？
5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.
6.boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.
7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.
8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
为兄弟两肋插刀，
为美女插兄弟两刀。
兄弟如手足，美女如衣服，
谁穿我衣服我砍他手足；
美女如衣服，兄弟如手足，
谁动我手足我穿他衣服！！！
从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
难呷的咖啡
在战火方休的波黑，温文尔雅的求婚方式和连年的征战形成鲜明的反差。男青年倾心于一位姑娘要主动到姑娘家里登门求婚，并会得到热情的招待。不过，如果你把这种热情看作你的求婚获得了通过，你就大错而特错了。不管餐桌上放了多少美酒佳肴都不是真正的信息，而关键是饭后的咖啡。饭后，姑娘会亲手端给你一杯咖啡。这时候，你呷下的如果是苦涩的咖啡，你将带着同样的心情离去，因为它意味着姑娘拒绝了你的求婚；如果你呷下的是加糖的咖啡，你就可以去布置新房了。姑娘的用心是良苦的。如果她同意你的求婚，一杯甜咖啡是一个绝妙的幽默；倘若她不同意，也顾及了青年人的面子，因为谁也不愿意听到心上人对自己说“不”字。另外，苦涩的咖啡也有利于小伙子重新打起精神。
求偶卡片
德国的父母们大概也很害怕自己的女儿砸在手里。女儿到了该“出阁”的年龄，他们就会定做一些漂亮的卡片，上面印有女儿的简历，当然最重要的是相貌、身高、年龄、特长、性格等等有利因素和男方的基本条件。这些卡片被分发给他们的亲朋好友和值得信赖的人。这些人有可能把自己的儿子推荐过来，也有可能代为寻找。不过，他们都要在这张卡片上特意留出的地方填写应征的“资本”。这种方法既优越于媒妁之言，又比报纸和电视征婚有的放矢得多。
先斩后奏
印度尼西亚的马布尔人有着一种更奇特的求婚方式。马布尔青年男女的婚姻自主程度可以说是无以复加的。当姑娘对一位男青年倾心以后，她会选择一个良宵逃离娘家，跑到心上人的家里住下。三天以后，男青年会例行公事似的去姑娘家求婚，不过，他肯定会被“奏准”。马布尔人几乎谈不上有什么“蜜月”，因为婚后的一个月是新婚夫妇的“试婚月”。在这一个月里，如果双方满意，尽可白头偕老；如不满意，女方需要退还订金，并接受订金三倍的罚款，双方就此告吹。这种婚姻习俗，对于女性来讲，真是天大的不幸。
他mm还不是他mm的时候
只是他outlook里的一个联系人
某天他的电脑中毒了
给每个联系人发了封邮件，标题是“iloveu?”
结果他收到了mm的手机短信“iloveutoo”
结果他mm就变成他mm了
第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！
第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！
第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？
第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！
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