丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责
一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
男人喜欢女人温柔体贴、性感美丽、勤劳能持家……女人总以为男人这样男人那样，为什麽不听听他们怎麽想？
男人对他们所爱的女人有什么期待？身材、外貌、能力、家世、个性也许都可能，但一段真诚的亲密关系始於当男方感受到女方“真正爱他”。
当爱情只建立在单方面的需要和感受上时，便好像一个易碎的玻璃球，一经碰撞随即粉碎。然而，当女人能够承认一切感情上的难关，其实是源於彼此试图了解及更喜欢对方时，男人就不再成为两性关系中唯一不体贴，及不愿付出爱情的一方。
去“真正爱一个男人”的意思是：避免批评他爱你的动机；避免把他放进性别分类内――譬如挑剔男人总是这样，男人总是那样；去了解他的能力，避免要求他付出超过他所能付出的；以及避免在关系出现问题时，总是不公平地把责任全推卸到他身上。
在与数百名男士畅谈他们理想的亲密关系后，搜集了以下的“男人宣言”：
男人希望及需要：
“当我提出她使我感到压力时，她能够欣然接受，而不指责我吹毛求疵或不爱她。我希望她能够依我们讨论的方法将彼此关系拉近”
“她能承认自己也有自私的一面，我不是唯一以自我为中心的人，她自己对於爱情的付出也有限，甚至有时她只是利用我去满足她的要求；此外，我也不希望她潜意识里隐藏著一些对男人的刻板印象及负面感觉。
“她知道沟通应该是双向的。当我们争执後能平静地讨论原因，我希望她知道我的激烈反应有部分受她影响所致。我不希望被指为是『有问题的一方』或『不懂如何爱人”
“她爱的是真正的我，而不是她幻想中完美的我。我不希望自己只是去满足她的浪漫幻想，因为我知道现实并非如此，结果可能会令她更失望。”
“她不会因我或我们的关系而牺牲她身边的其他事物；因为她这样做，会使我感到被迫付出多於我愿意付出的。换句话说，我希望我所爱的女人能够了解：当我付出比她期望的少，不一定是我的错。”
“她能够容许我有自己的意见，不会认为我的意见不当，而强迫改变我
“当碰到问题时，她能够与我并肩作战；当我们发生争执时，她能够视它为一种拉近彼此距离的沟通方法，而不会认为我提出问题是在找麻烦。”
“她不会过分要求我超越自己的能力去令她快乐。我也不希望她改变自己来迎合我，并希望我为她的牺牲负责，“她不要只告诉我对我们的关系有任何不满，而是要提出一些如何改善的方法。我不希望老是得猜测她的想法，现在她是否不高兴？当问题出现时，被告知它的存在是不够的；我更希望她与我一同解决问题。”
“我也许是比较自我的人，但我不希望我的动机被误会；更不希望当我有甚麽做得不恰当时，就被认为是不重视这份感情。”
“她能够给予我所希望得到的；而不是她希望我得到的东西。
“她不会过分高估或低估我，我只是一个普通人――有优点亦有缺点，我跟她一样也有脆弱的一面。”
相信当女人了解男人在二性关系上所面临的挣扎，及传统两性关系日渐改变后，爱情也将更令双方感到满足。事实上，美满的两性关系，不单能令双方都得到健康的生活，而且得以摆脱长久以两性之间“因了解而分离”的悲剧。」
小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！
叔叔：别客气，不算甚麽。
小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……
一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
“还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会见你买块冰回来。”
儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。
爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。
儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”
以下是根据加拿大婚恋心理学家李约翰的研究分析，得出的恋爱的模式六种。六种模式的恋爱都可以导致现实的婚姻，但婚后的美满程度不同。爱情，最重要的是心理上的共鸣，否则充其量只能是一种情爱或友情，也决不是“因误会而结合，因了解而分手”。朋友，你属于哪一种恋爱模式？
情欲之爱
双方十分注重感情的同一，以情为重。
游戏之爱
他们随遇而合，随分而散，并非“聚散两依依”，感情轻浮，如同儿戏。
友谊之爱
由于长期交往，感情上缺少共鸣，爱情中以友情为主，类似于亲友兄弟姐妹之情，而难以升华到爱情的境界。
狂热之爱
能使人潸然泪下之爱，有如“冬天里的一把火”，可燃烧一切，当然也就不顾一切，常导致痴情、殉情之爱。
现实之爱
双方基于现实利益，建立在平等互利基础上的爱，实情多于纯情，社会性情爱多于天然性情爱。
利人之爱
为了一个心爱的人可以甘心情愿牺牲自己的一切，而不考虑回报的“圣洁之爱。”
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
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