我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？
他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”
小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
哥哥说哪一个岛最冷
爸爸说冰岛
哥哥说错
爸爸说公布答案
哥哥说
A:宝岛[有冷气吹]
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
一对夫妇遭遇到一次可怕的事故，在这次事故中，妻子的脸被严重烧伤了。医生对她的丈夫说，他们无法从她自己的身上移植皮肤，因为她太瘦了，因此她的丈夫提议把他自己的皮肤移植给她，不过，医生认为只有他屁股上的皮肤适合移植给他的妻子，他们夫妇决定不把皮肤的出处告诉给任何人，而且要求医生也替他们保守秘密。毕竟，这是件非常令人不好意思的事情。
手术非常成功，人们都对那位妻子重新获得的美丽感到非常惊讶，她看起来比以前还要漂亮！她所有的朋友和亲属都因为想看看现在年轻美貌的她而不断地来看她。一天，她独自和丈夫在一起，由于她已被丈夫的献身精神彻底征服了，因此她说，“亲爱的，我想谢谢你为我所做的一切。无论我为你做什么，都报答不了你对我的恩情。”“亲爱的，”她的丈夫回答，“千万别那样想。每当我看见你母亲亲吻你的面颊的时候，我就已经得到我所想要的报答了。”
有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没
有一点什么娱乐节目吗？”
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”
一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！
于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！
这个青年就去了！
他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！
然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！
最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！
经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！
经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳入水池！
青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！
然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！
一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。
医生说：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
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