契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职
业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊
地回答：”“我是医生。”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则
是情妇。”
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么？”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗？”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
写过完美世俗爱情的样本---郭靖、黄蓉的恩恩爱爱，也写过凄美超凡爱情的榜样---杨过、小龙女的十六年苦等，还写过悲壮惨烈爱情的典型---乔峰一掌打死阿朱后痛不欲生一直守身如玉，大侠金庸偏偏要超越自己，写了个没有武侠的武侠小说---《鹿鼎记》，这里索性也没有了爱情。
当代作家苏童直言不讳的宣称“妻妾成群是每个男人骨子里的梦想”，清末遗老辜鸿铭大言不惭的比喻“只有几个茶杯配茶壶，没有几个茶壶配茶杯”，古典名著《三国演义》的理论是“兄弟是手足，妻子如衣服”，言下之意是谁没几件替换的衣服呀。可见男人中是没有几个像“六宫粉黛无颜色，三千宠爱于一身”的唐明皇那样的执着和专一的，可每当想起“七个佳丽归一人”的韦小宝总让人恨得牙痒痒的，他韦小宝有何德能享此艳福。
根据韦小宝口述实录的畅销书《征服女人的七大技巧》详细记录了韦小宝的心得体会和攻无不克战无不胜的宝贵经验，解除了人们的疑问。这里不妨摘录一些，以飨读者。征服女人的要点是因人而异，随机应变。对于双儿这种女权意识淡泊的贤妻良母类，只需要在摆足大男子主义的架子之外，多体贴几句就行了。对于小郡主沐剑屏这样天真烂漫混沌未开的女子，只需要放肆的开点玩笑表示幽默感就可以了。对于小公主那样的虐待狂兼受虐狂的女人，绝不能手软，必须以暴易暴，让她知道厉害才能乖乖就范。对于曾柔这样的柔弱且不谙世事的女子，很需要怜香惜玉地演一出“英雄救美”的好戏。对于教主夫人苏荃这样风情万种的有夫之妇，则只能先下手为强，生米煮成熟饭，她就只好嫁鸡随鸡了。对于阿柯这种貌若天仙心比天高的女子，就只能采取死缠滥磨、百折不挠的无赖战术。至于方怡这种出尔反尔的女人，说实在的，不要也罢，但如果她实在跟着，最好也留个心眼，避免把老公给卖了还不知道。
英国老翁莎士比亚在略微翻了一下韦小宝这本畅销书后，愤怒地扔在一旁，痛苦地大呼“女人啊，你的名字是弱者”。韦小宝在旁边窃笑，轻佻地说“男人不坏，女人不爱”。莎翁质问“她们真的爱你吗”韦小宝先是有点惭愧，继而又自圆其说道：“反正她们跟着我，没跟着你这糟老头，再说，爱别人比被别人爱幸福。”莎翁大怒：“只有鬼才相信，爱人比被爱幸福，爱必须是相互的。”韦小宝悻悻地离去，还扔下一句“吃不到葡萄说葡萄酸，他奶奶的，老子找我的七个老婆去了。”
满纸荒唐言，博君一笑。
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了。”
妻：「对于性你有什么看法？」
夫：「看法是没有，做法倒很多。」
电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”
有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。
这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味。谈著谈著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看！”说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
不一会儿，和尚也说道：“我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧！”说完也跳下船，用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的汽车上取出照片后，再以同样的方式回到船上。
牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心里想著，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，于是他站起来说道：“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看！”说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他挣扎的回到船上，想想自己为什么会那么没用，好像有所领悟之后开始虔诚地祷告，然后又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底。他又再度挣扎回到船上，而且开始了有生以来最虔诚的祷告，接著又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。
正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：“我们要不要告诉他那些石头的位置？”
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您
的口味吗？”
老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，
我接着吃。”
Mikewaslateforschool.Hesaidtohisteacher,Mr.Brack,"Excusemeformycominglate,sir.Iwatchedafootballmatchinmydream."
"Whydiditmakeyoulate?"inquiredtheteacher.
"Becauseneitherteamcouldwinthegame,soitlastedalongtime."repliedMike.
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