有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。
结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。
他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”
一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。
此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。
此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！
其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。
此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~
“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰
主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：
‘我的天，到底有几个主啊？’”
1。和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
2。以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~
然后呢，
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3。一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到："我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！"
4。今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
5。话说，
我有个女同事，
名字叫李瑞，
有个男同事，
名字叫李瑞生。。。
6。冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ / ]
擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
7。刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
8。中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
9。我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊。。。
10。今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11。杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
12。有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
13。2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14。上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人："你幸福吗？"，见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民。。。。。
记者："你幸福吗？"
农民看了记者几眼，无辜的说道
"俺姓王"
15。我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服――于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
16。上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。。
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。。
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候。。把学校的学生证拿到机器上晃动了一下。。嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉。，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后。。。。车慢慢的启动了。。。。没有人再愿意多说了。。。。。
17。初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔。只听"啪"的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！
18。上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
有个人对客人夸富，说：“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说：“所少的，只
有天上的日、月。”话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头
说：
“少日、月、柴。”
我总是钱太少，钱太少，
数了半天还剩几张毛票
我无怨无悔的说着无所谓
其实我根本没那么坚强
我总是钱太少，钱太少，
把所有Money都买了显卡硬盘
花钱当然简单再要太难
买不起奔三就只好赛扬
夜深了我还不想睡
翻来覆去惦记着饭费
烧坏的CPU怎样才能退
明知道商家只能给我安慰
只不过想好好过把瘾
可惜它已经锁了频
多余的电压它不懂吸收
我真不应该痴想100外频
哦算了吧就这样忘了吧
一超就死再想也没有用
没有风扇再加也跳不出来
Intel公司还有什么未来
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！
老婆：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了么。”
没有评论:
发表评论