一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！
等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”
从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗
产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷
写了一副对联自嘲，贴于门口：
行节俭事过淡泊年
村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，
成了：
早行节俭事免过淡泊年。
一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜―巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜―巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？”
“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。
“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”
“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”
一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”
Seemsanelderlygentlemanhadserioushearingproblemsforanumberofyears.
Hewenttothedoctorandthedoctorwasabletohavehimfittedforasetofhearingaidsthatallowedthegentlemantohear100%.
Theelderlygentlemanwentbackinamonthtothedoctorandthedoctorsaid,"Yourhearingisperfect.Yourfamilymustbereallypleasedthatyoucanhearagain."
Towhichthegentlemansaid,"Oh,Ihaven‘ttoldmyfamilyyet.Ijustsitaroundandlistentotheconversations.I‘vechangedmywillthreetimes!"
“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
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