加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。
“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？”
“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
“这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：“朋友，你在上面干什么呀。”
男子汉答：“我在喂山羊。”
“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？”
“不，先生，”男子汉解释说，“时间对山羊说来是无所谓的！”
一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶：这跟你的手有什么关系？
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那你把衣服下。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就有母乳嘛！
妇人：废话！我当然有母乳；我是他阿姨！
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交
图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”
老师奇怪地问：“为什么？”
“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！”
大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。
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