护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。
mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢
我・・・・・・
这是我在一个地方路过是看到的。有一个院子，临公路的院墙上写着“禁止病死”四个大字，一看就是个标语的样子。我当时就奇怪了，这地方这么连人的死法都要有限制，病死的不行，一定要其它的死法。看看周围我才明白了，这四个字在院子大门的左边，在大门右边的院墙上，还有“的猪肉上市！”几个大字。哦，我才缓过来，原来那写标语的同志要“禁止病死的猪肉上市！”而已，这扇大门可帮了他不少的忙啊！
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
两只母老鼠在谈论各自的男朋友
“我的爱是一个工程师。哦―― 多美妙！！！”
“那有什么！！！我的爱是……”
“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”
“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！
两个玉米粒结婚了！
第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！
他奇怪的问：“我媳妇呢？”
爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”
塾师教学生对对子，上联出的是“马嘶”，学生就以“牛屎”来对，塾师一听，生气地说：“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说：“我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走？”学生说：“您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，这不就完了吗？”
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”
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