某著名翻译和教学软件的售后服务电话记录，都是同一个用户打电话来咨询。
第一次打电话来咨询背单词的软件。
用户：你公司是不是出了一张词汇光盘？
服务部：是啊。
用户：是多媒体的吗？
服务部：是啊。
用户：那么就有声音了吧？
服务部：当然，单词配有真人发声。
用户：那是不是还有颜色呢？
服务部:.....
第二次打电话来：
用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？
服务部：看不到？！怎么个看不到法呢？
用户:我看说明书上说要运行光盘上的SETUp.EXE安装，可是没有看见光盘上有SETUp.EXE呀？
服务部：不可能吧。您用的是Windows98还是xp啊？
用户：啥是Windows？
服务部：Windows就是视窗的意思
用户：哦，我这里有个显示器，有视窗，好像是95.
服务部：那么您双击“我的电脑“,再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。
用户:我就是这么做的。就是找不到SETUp.EXE。
服务部:这...这怎么可能呢？您再仔细找找....对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。
用户:真的找不到。只有一个文件叫“setup“,但是没有SETUp.EXE。
服务部：.........
用户:我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
服务部:装不上？那有什么现象呢？
用户:他说什么“requiresMicrosoftWindows.“
服务部:...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户:那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
服务部:敲“开始”
用户：开始了啊，现在怎么办？敲什么？
服务部：可以选择关机和重新启动的啊？
用户：开始了啊，俺没发现那个选项。
服务部：你敲了开始没有？
用户：我是按照你的指令，敲...开始，但你没有教我开始敲哪里啊？
服务部：.....
用户:明白了，您等等....W、I、N，不行啊，出了一条信息是“badcommandorfilen
ame.“
服务部:您装windows了吗？
用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？
服务部:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS,按它的说明书去装。
用户：上哪买呢？这样吧，我这离你那里很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？
服务部:.....
第三次，用户又打电话来说，已经装好了windows了，要服务部人叫他怎样装。
服务部:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.
用户:是97的，windows97
服务部:windows好像没有97.
用户:怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个windows97.
服务部:您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。
用户:好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。
服务部:好，您点一下“file“菜单,再点里头的run子菜单。。。
用户:菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD6.0，但是没有file菜单。
服务部:您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。
用户:左下角灰灰的空白一片，什么也没有啊！
服务部:您先找一蓝条，上面写着pROGRAM...
用户:我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。
服务部:绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？
用户:哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？
服务部:您的光驱是哪个盘？
用户:就是你们那张光盘啊。
服务部:我是说盘符，就是。。。您的光驱到底是c,d,还是e...
用户:哦哦，都不是，是F
服务部:那您敲F冒号，setup再回车就行了。
用户:好,我试试。。。行了行了，谢谢你。
第四次，该用户又打电话来了。
用户:我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？
服务部:当然不能用。软盘是加密的。
用户:加密的？您能告诉我怎么解密吗？
服务部:这个保密的。
用户：我知道，我周围没有人，你说吧。
服务部：这个不行的。
用户:那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他
们装应该能装上吧？
服务部:是能，不过这么做不、不、不提倡。
用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没
有限制吧？
服务部:是没有限制，不过。。。
用户:那就行了，谢谢您
第五次，该用户又打电话来了。
用户:我用你们的软件，怎么老死机？
服务部:(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。
用户:我查过了，没有病毒。
服务部:这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有
病毒或windows没装好。
用户:我试了好几台机器了，一样死机。
服务部:那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到我们服务部换一张吧。
用户:换一张?我不是在服务部买的，我是在网上下载的。
服务部的人已经全部瘫倒在地
有一天晚上要点马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要进口的还是国产的？”
“都行，只要是黑色的就行。”
“为什么？”
这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么
办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您
会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一
边？您究竟愿意谁赢？”
有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？”听子说：“称家兄。”这人记
不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！”这
人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。
年后客人来，问道：“您兄长在何处？”此人忙往墙上看，已不见了。
便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！”
一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
妈妈：“……”
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但
是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球
队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不
能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。
尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此,“妻子1.0”还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和“酒店夜7.0”等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且,“妻子1.0”在安装时自动地安装上一些诸如“岳母55.8”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。
他希望即将上市的“妻子2.0”中应该具有下列功能：
1、一个“别想起我”按钮。
2、一个最小化按钮。
3、一个安装时的保护设备，使“妻子2.0”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。
4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性,以便发挥更大作用。
为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友2.0”而不升级成“妻子1.0”。尽管如此我仍然碰到很多问题,你不能将“女友2.0”直接安装在“女友1.0”上。而是必须先卸下“女友1.0”，再安装“女友2.0”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。
很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突,你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友1.0”软件的卸下程序并不太好,会在系统中留下一些蛛丝马迹。
另外有一烦人的事,那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子1.0”会有如此如此的好处。
故障警告：
“妻子1.0”有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安装“情妇1.1”.“妻子1.0”会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇1.1”的安装就会失败，理由是系统资源不够。故障的克服办法：为避免出现这样的问题,可以将“情妇1.1”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇1.1”，并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。
从小我就是听着奶奶和邻居们的牛鬼蛇神的故事长大的。所以灵怪之事也是信则有不信则无的。
后来高中毕业就失业，什么工作也没找到。于是学了个车本，当了长途运输的汽车司机。这是个苦差事。跑到辽宁的线儿，一趟就得三四天，一个人在路上，除了窗外的风声和偶尔对面开来的汽车，什么我也感觉不到了。
1999年的元旦过后，我记得很清楚，因为那天，我在抚顺。在汽车旅馆的房门口捡到一个小圆环。大约是银的，比戒指粗一点。一擦，还挺亮，于是就放到了上衣口袋里……
当天开车奔了铁岭。
天色渐暗的时候。路边有人截车，要搭一段。平时我是不会管这种事情的，这是长途车的忌讳，你知道人家是什么人呀！
可是那天，我还是停了车。因为地下是个年轻的小姑娘，特漂亮的，老远就能看出身条不错。大家都是男人，呵呵，彼此心照不宣了。
她上了车，就坐我旁边。这丫头嘴还挺甜，一口一个大哥的，就算绕了路我也乐意送她到家。
聊起来才知道她是外出打工的，在外面做服务生，这不到了年根儿，要回去过年了。
她说的地方，我是不认识的。是个小地方，下了大柏油路，又开了一小截土路才到的。村口有棵大槐树，当时差点没撞上，所以记得还挺真切的。
她说村头数第三家就是她家了，还非让我进去歇歇。天已经不早了，我不想在这小地方耽搁就谢绝了。
看我不肯，她就从兜里掏出了一张50的大钞，硬说要当车费。哪来这样的好事呀，我都楞了，后来她执意要给，没办法，我就收了。
“大妹子，这太多了，这样吧，我找给你20块，这总成了吧！”
她甜甜一笑：“成，就这么着吧，那就谢谢您了！”
到了铁岭我带着一脸的笑容进如了梦乡。
早上起来吃早点时，掏出钱来。不对呀，怎么有张……冥币呀。是昨天她给的50元。得，自己太傻了，我说没这种好事吧，到头来还给人家20块，真是大笨蛋！
货运到了，我也就没事了。回来时一身轻松。又路过上次送那个女孩的岔口了。想想自己被骗的太冤了，干脆去看看她，反正才三天的工夫，看她抵赖不！
又看到了村口的大树。于是从村口数，第三家……
到了。开门的是个老太太。黑黑的瘦瘦的，但人还挺结实。一看我就楞了一下，嘴里还嘟哝着：“怎么的？还真的是了？”她回头去叫屋里的人，又出来个年轻的小伙子还有个老头儿。
我还没回过神儿来，他们就把我让进了屋。
后来才闹明白点。那个小伙子是两位老人的儿子，他还有个妹妹。一年前外出打工，后来来信说要回来过年了，大家还挺高兴呢。可是已经过了说定日期的一个礼拜了，还不见她回来，而且也没了消息。
三天前，老太太说自己做梦梦到女儿回来了。还对他们说自己去的冤枉。又说会有个汽车大哥来找她，告诉家里她回来了。后来老太太就吓醒了。心里一直不塌实着。
今天看到我才有点相信了。
又拿了照片让我看，能不能认识他家闺女。我一看吓了一身冷汗。不是她是谁呀！那扬柳般的身材，那美丽的大眼睛，还有……她脖子上挂了一根红绳子，下面栓了一个银白色的圆环……
老太太说那是女孩小时候去庙里求的。一直当护身符带着呢。
我颤颤巍巍的拿出那个东西时，老太太和老头一下就哭了：“她一定出什么事了，这个是从来不离身的呀！”
我开车带他们出来报了案。根据这个护身符的遗失地点，警察觉得事情应该发生在抚顺，于是又和那里的警方联系上了。我也成了监视对象，不能离开抚顺。
其实后来事情很快就水落石出了。
根据照片在无名尸中认出了她的尸体。而且被发现时就定论为奸杀案了。凶手是路过的长途车司机，案发的地点也就在我住的那家汽车旅店里。
如果所有的事情都象我说的这么平常，我也许会把它当个亲人之间的心灵感应而不再理会了，可是，在我们去认尸的时候，我惊讶的发现她的左手里还握了20元人民币……
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