一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，
该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”
县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。
情人节首选礼物当然是巧克力和鲜花。除了不同的鲜花有不同的含义，巧克力也一样“语重心长”。收到什么“品种”的巧克力，可以反映出你在情人心目中的价值，这是潜意识的反射表现；相反你送什么种类的巧克力给情人，便可以知道情人对你有多重要，以及你希望情人有什么改善。
薄荷巧克力
代表你对情人：你觉得情人深懂生活情趣，而且潇洒不羁，是你梦寐以求难得遇上的最佳情人，但老是觉得情人会对你做出不忠的事，少了一份安全感，美中不足。
代表情人对你：你在情人心目中是前卫、愿意接受新事物的新人类，在情人心里占据了重要位置，但情人觉得你太贪玩和未定性，不大放心得下，所以一步一步追踪。
酒心巧克力
代表你对情人：情人是情场高手，美得像醇酒，完全俘虏了你，对方说一，你不敢说二，经常在情人的呼之则来挥之即去的对待下生活，令你少了一份自尊，应该考虑逃出魔掌。
代表情人对你：知道你喜欢挑战和刺激，勇于尝试，但对情人有点冷，使情人坐立难安，很希望大家的感情能够尽快明朗化。但可以肯定你在关系上占了上风，大可放心。
黑苦巧克力
代表你对情人：你主观觉得情人可以刻苦耐劳，是可以依靠的伴侣，而且情人个性强，独立有主见，这些都是你希望可以从对方身上学习的优点。你会很珍惜这个情人。
代表情人对你：认为你很神秘，深不可测，幻想你的过去背负一大堆情债，很希望自己可以做拯救你的那一位。基本上对方很痴恋你，只是做人优柔寡断，不懂把握时机。
牛奶巧克力
代表你对情人：感觉情人很纯真，很乖巧，虽然很珍惜对方，但觉得对方像未戒奶似的，少了一份征服的满足感。这段情少了一份反动的张力，随时有被甩掉的危机，要好自为之。
代表情人对你：情人觉得你皮肤幼滑，头发有光泽，是可爱的小公主小王子，对方很想保护你，是你触动动了对方伟大的父爱母爱，你可以随时随地的撒娇，但小心变成白痴儿。
果仁巧克力
代表你对情人：跟情人相处虽然没有激情，但多了一份细水长流的感觉，就算在相处之初，也有这份感觉，觉得对方是你寻寻觅觅中最佳候选人，惟独认为情人太过循规蹈矩。
代表情人对你：情人对你一心一意，很想随时随地侍奉你左右，对方会在你平凡之中显出不平凡，使你着了魔似的，情人有点傻气，使你少了一份戒心，但小心对方会做出一反常态的怪诞行为。
白巧克力
代表你对情人：你认为情人没有主见，是缺点也是优点，好处是做什么永远都有人附和，你多了一只好使好用的奴隶兽，但会担心这种二人如一人的生活，少了一起成长的经验。
代表情人对你：情人爱你的脱俗，不食人间烟火，但相处过后反之害怕你的过分洁癖，正在想办法离开你，但想起你的柔情却又不舍得，现在正处于进退两难之间，一切听天由命吧
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”
儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”
爸爸吓了一跳：“胡说什么，我肚子哪来的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”
问：“你知道WC吗？”
答：“当然。”
问：“你喜欢托蒂吗？”
答：“不，我喜欢擦窗户。”
（天！她以为是拖地！）
问：“你知道米卢吗？”
答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”
问：“中国队0：2输给哪个队？”
答：“疙瘩夹死你”
问：“那你知道WC的含义吗？”
答：“厕所”
记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”
答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”
记者当场晕倒。。。
醒来时躺在床上，说：“这是什么鸟？”
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”
第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”
有一位读者看报，报载：一群歌迷争抢某歌星签名，其中一位少女不慎摔倒在地，头重重碰在转门上，其状十分痛苦。
他看完该报道后，对身边的王大豪说：“这一碰，说不定给碰傻了。”
王大豪颇为同情：“真是雪上加霜！”
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种最具杀伤力呢？这里帮诸位于欲海翻腾的情场浪子们归纳整理出从此挥别单调的分手借口：
哲学上的说法："我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了"
物理学上的说法："请原谅我不能承受你在床上的重力加速度......。"
生物学上的说法："我昨天把我的精子忘在你朋友的子宫里，不过不用担心，十个月后它会自己长大掉出来。"
数学上的说法："我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。"
乐理上的说法："我们拥有最美的恋曲，那是我生命中最珍贵的的交响乐。不过，是该下休止符的时候了。"
宗教学上的说法："缘起性空，诸法轮转，是以一切生灭俱为无常幻象。施主保重，就此告别。阿弥陀佛！"
文学性的说法："鲁迅说：‘你是黑夜，而我是白天。白天只能跟太阳在一起。’请你静静地听我说：‘你是南极，而我是北极，我现在要去找那头美丽北极熊跟她在一起。’"
惊悚的说法："我爱上了一个男人。"
星座血型上的说法："因为你是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，木星在太阳星座。如果我们勉强在一起，火星跟冥王星会互撞而爆炸......。"
真情告白式的说法："今天我要坦承一切，来面对你的真心。是的！我发现我是真的爱你！因为在我们相处这段期间，我一共跟另外二十三位女子约过会，跟其中十七位上过床。经过比较评估后，我发现还是你最好……。"
家中有大人的说法："你要相信此生我只爱你一人。可是，我爸爸不喜欢你，妈妈讨厌你，家里的狗想咬你……”
命相八字的说法："算命的说你嘴角那颗痣主衰。我去合过八字了，大师说你在家克父母，出外克朋友，婚后克性功能......。"
沉沦的说法?QUOT;我要告诉你一个秘密。我已经染上毒瘾，又欠了地下钱庄一大笔债。现在晚上我只能含着眼泪能到鸭店打工。对了，还有我老大要我去干掉一个仇家，可是我心肠好，下不了手，只是捅了他两刀而已……。"
让时间解决一切的说法："我真的很爱你，此生除了你，我再也不会想娶其它的女人。这样好了，如果你答应嫁给我，那我们就选在二十年后的情人节结婚好吗？"
前世今生的说法："我前世欠了这个狐狸精的孽债，所以，今生我只能为她在床上做牛做马来还债。我这辈子欠你的，来生就让我被你性侵害来还吧！"
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