牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此，”教授肯定地回答道。
甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”
她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”
一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！”，小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”，醉汉又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦着说：“你...你把包拿去吧...”，醉汉这才结结吧吧地说：“告...告诉你，记...记住了，以...以后唱歌，自...自己起头！”
生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
“先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”
“那只死的没什么，”生意人说道，“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！”
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
来看看走路体现的爱情进行曲吧。
谈情说爱时拥着走；
结婚以后并排着走；
有了孩子急匆匆地走；
进入中年前后走；
退休以后各自走；
生病以后掺着走
某天一位老师上课强调尊师重教，教导他们：“一日为师，终生为父。”
因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天他们都围着老师喊：“爹地，爸爸。”
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10.问世间情为何物？一物降一物。
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。
没有评论:
发表评论