农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，
便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给
你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的
牛圈里多添一头奶牛。”
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多
么愚蠢啊！”
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行
车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”
1：玩劲舞团
都兴了那么多年的游戏了，还有那么多白痴傻B在玩，一进那网吧，一个个在键盘上拍的那叫一个欢啊，让你考上清华估计也就这个样，女的全是残花败柳，男的具是衣冠禽兽。老婆，老公叫声此起彼伏，喊爹娘也没这么勤。
2：玩手机
型号：不明，厂商：不明，块头很大，自以为拿着很有派头，会使手机的都知道那是国产的垃圾产品，音质差的不得了，他还一个劲儿的放音乐，走到哪，放到哪，生怕别人不知道他那手机有MP3功能是的。
3：玩5.1博客
说那是博客都是给5.1面子，那整个一婚介所，而且最忠实的用户大部分都来自网吧，页面的颜色要多鲜艳有多鲜艳，红一块，绿一块的，跟猴屁股是的，又好似芙蓉姐姐的那张大花脸。用的人一个劲的往上传照片，背景是网吧，运气好的旁边做个美女，运气不好的整个民工坐旁边，就这样的照片他们还是往上传，我就不懂了，怎么也是代表自己的形象，买不起电脑还给不起包间儿费吗？
4：露纹身
知道纹身在中国的来源和传统吗？知道纹身在西方国家的含义吗？在中国那叫刺青，来源是五刑中的“墨刑”。在西方纹身那是为了纪念“人，事，物”。小混混为了让人家知道他是出来混的纹个在豺狼虎豹露一露的不奇怪，毕竟这是人家职业的左证。有这么一群人，啥都不是，纹个狼头在胸口，大冬天的硬是袒胸露乳的，纹条龙在身上，动不动的就脱衣服，一到夏天那就是他们表现的时候了，你多往那纹身瞄几眼，他就人五人六起来了，走起路来都飘飘然了，还自以为混迹在铜锣湾，顶多也就是个小买铺，腰里揣着死耗子冒充打猎的，整个一乡村版的蛊惑仔，要多土有多土。
5：玩空间
中国的网络基本被腾讯占领，确切的说应该是农村的网络被腾讯占领，他们只会玩QQ，因为他们接触不到新鲜的事物，所以就在空间上大动手脚，清一色花里胡哨，相册嘛就写XX游，日志嘛，多半都是玩感叹，文笔粗鲁，上句不接下句，毫无文学底蕴，比如：“我一定要坚强，我相信我可以，我一定能成功”诸如此类！我就纳闷了，MSN，HI，赛我，新浪，哪个不比QQ空间好，写日志你可以玩新浪，玩空间之类的你可以用赛我，聊天你可以用HI，全功能的你可以用MSN。怎么就陶醉其中无法自拔了，既然玩的是QQ空间，竟然连什么是Q ZONE都不知道，还自以为很fashion，其实就是二
一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？
小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。
他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”
老师……？
一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许地多看一眼！”
丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。
售货员小姐热情地问他想买点什么？
他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”
“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”
“随便！”他解释道：“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”
南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。”
欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？”
“是啊，是您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说："这菜你要一口一口慢慢地嚼。""为什么？""这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。"
“先生，”交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，“你的太太早在后面一里多之处跌下去了o”车主：“天啊?我还以为我突然变成聋子了呢!”
一位炒股迷父亲问：这次考试，行情如何？
儿子：发生崩盘，指数暴跌。
父亲：报一下收盘价位。
儿子：数学54，语文43，物理57，政治49，化学59。
父亲：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。
儿子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
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