爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。
于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
牧师、和尚及喇嘛，这天相约到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给你们看！”
说完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面到岸边的汽车上取出照片，之后又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
不一会儿，和尚也说：“啊！我的车上有上次和星云法师的合照，我也去拿来给二位瞧瞧！”
说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，拿了相片回来。
牧师在旁一看，也对和尚的功力深深佩服。
于是他站起来说：“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看。”
说完也跳下船，结果噗通一声整个人沉到湖里！
他挣扎的游回船上，想说可能是没祈祷之故，于是开始虔诚地祷告，然后又跳下船。
但还是噗通一声整个人沉到湖底。他又挣扎回到船上，并开始有生以来最用力最虔诚的祷告，然后又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。
一旁的和尚与喇嘛看了后讨论说：“我们要不要告诉他那些石头的位置。”
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”
主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”
伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”
‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”
‘那可不，名字当然会写。”
“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”
台湾中华航空民航机在２００２年５月离奇坠毁澎湖海域，二百多人全部死亡，之后网络上盛传一段‘华航CI611罹难者的语音留言’，留言中听见低沉的哭泣声与间歇的海浪声，很多听过的人都说：‘很怕！’将这封信传出去的张先生说，当初只传给两个人，没想到传遍台湾。为了查出留言者的来源，张先生曾经求助‘远传电信公司’，但找不到答案。为求慎重，他也到屏东市警局报案，可惜警察也帮不了甚么忙。
4月30日，如往常去上班，照例座上座位打开手机，疑！怎么有一封短讯，我在想可能又是告诉我我中了头奖或什么奖的多少万要我回电去领奖，因为先前就常收到前后共中了约90万。这当然是骗人的，都没去理会，但这封短讯在还没收听前，先闪过一个念头以往那诈骗短讯都大概上午10点左右收到，这封时间怎么不一样，不管那么多，还是看了一下，看这次我又中了多少万。唉！奇怪，因为我是远传用户，讯息叫我直拨222，有一通语音留言，这就更奇怪了，我有手机以来从没收到过语音留言朋友中更不会有人会去留言，因为找我很方便，手机不通就一定在家里，打家里电话就可以找到我，除非他没什紧急事。更何况我朋友不多，知道我手号码的不超过10人，人品应该都不会这样无聊会留语音信箱恶作剧，但是当我收听语音留言时，传来所附的档案的声音第一直觉，谁在恶作剧呀。可是越听越毛骨悚然尤其背景传来是海浪的声音，但是他说什么却一直听不清楚，不知道谁可以听清楚他说什么，告诉我我于是拿给同事听，他们第一直觉都感觉是在海上漂浮的声音他们说可能是恶作剧，也可能是华航受难者，临时情急，拨错了我的手机号码，我宁愿他是恶作剧，但也怕是华航受难者，因为那天早上已经是华航失事第六天了当晚就是头七。我向远传公司查询几次，都无法得知对方来电的号码，如果可以查出，去比对受难着手机号码就知道真相了只知道是凌晨五点21分打来，远传公司说要查通联纪录必须由警方提出证明，我只好报警，警察其实也很无奈，他说人民有通讯隐私权的自由，要查通联纪录必须要有所依据，我又不是受害者也不是受害者家属想要调出通联纪录，比较困难，警方做完笔录就离开了我也无可奈何，无能为力。但是如果是恶作剧我无所谓，请大家谴责他就怕是真的，我用电脑麦克风录下这声音，希望有认得这声音的，能告知一下我。
下载：http://netnews.iwant-news.com/2002/07/09/20020709.wav这是华航空难罹难者的语音留言，有些恐怖，不敢听的别勉强喔。留言内容：一开始是留言信箱的报时：‘送出，星期四，５点２１分’，之后是长达１０秒的哭泣声，声音听起来应该是个男人，但咬字不清，只能听到一连串的‘呜呜呜’，之后再是长１０秒钟的哭泣。最后十秒又继续一段很模糊的男性声音，听到‘不要、我不要死、不要死在这里’。一分钟到了，语音自动切断。录音的时间，则是今年５月３０日，即华航罹难者头七的前一天。
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”
“我可以再吃一根冰激凌么？”
--吃吧吃吧，自己记着这是第几根了。
“你那根也给我好么？”
--我就知道你有这么一手，给你留了半根。
“那，你下楼再买一打好么？”
--我现在很佩服我自己的英明，当初没有选择7楼。
“顺便再捎带着巧克力好么？”
--行了行了，你根本就应该嫁个开超市的。
“哎――？我还没说完呢，你就不能多等一下么？”
--我不听，我什么也听不见！对，耳朵堵死了！！去去去，堵死了也不要你掏。
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？”
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”
县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”
阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！”
“县官的驴丢失了，我是在找他的驴！”阿凡提回答道。
“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋友奇怪地问。
“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！”阿凡提回答说。
没有评论:
发表评论