老师：“告诉我一两件关于约翰・弥尔顿的事情。”
学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么后说：“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦
急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事
打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手
里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”
美国剧作家马克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙：“你怎么会得出这样的结论？”
甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”
一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。”
有个穷人整天想着发财。心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干
钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。日夜想发财，几乎想得发痴了。
有人问他：“你整天想些什么？”穷人老实地告诉他。那人笑道：“发财有命，怎么想
想就能得来？我劝你断了这个念头吧。”
穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」
这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢，他的朋友看他如此消沉，非常看不过去；于是告诉他：有一只神犬，你只要让它对你“汪！”叫一声就可以让那个增加3cm。
于是抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山内找到神犬，他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，并说明来意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉，这个男人一看“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，并转身就要跑回家，与老婆Happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。
但此时他的”那个”已经变成一大捆，长得可以放风筝了。
只好由他老婆去把灵蛙带回来，试着把”那个”变回正常。
这一次他们很小心，终于把”那个”变成理想尺寸。
夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久来的欲望。
便把灵蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴得做了起来……
神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……
灵蛙也被神犬吓得直叫“”不要”过来！“不要”过来！！”……
过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它们~安静~~我~不~行~了~~~”
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