所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。
所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。
所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。
所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑选。
所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。
所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。
所谓网恋，就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专家，应聘打字员岗位应该不在话下。
所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后反复击打键盘，便可体验心跳的感觉。
所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。
所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。
所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。
所谓网恋，就是一种运动。且看早起跑步之人，有胖人有瘦人，胖的想瘦瘦的想胖，想想真是费劲，不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动，增强人民体质。”
所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。
所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。
所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。
所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。
所谓网恋，就是见光死，不见光也死。
没有北京人不敢说的话；
没有上海人不敢出的国；
没有广州人不敢挣的钱；
到了北京才知道官小；
到东北才知道胆小；
到了上海才知道楼小；
到了深圳才知道钱少；
到了包厢才知道老婆老；
北京人眼中：外地人都是下级；
上海人眼中：外地人都是乡下佬；
广州人眼中：外地人都是北方人。
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
――大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
一日，电讯服务中心。
“这里是XX电讯！您好，客编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？”
“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”
“呃，我们没有这样的服务。。。”
“那帮我为国际漫游总可以了吧？”
小姐：“对不起，我们也没有这种服务！”
客户生气的说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大。。。都有！”
小姐忍无可忍的说：“想要什么都有就去办手机，不要用传呼机了！！”
原曲：如果云知道
原唱：许茹芸
词曲：
改编歌词：
课一旦结束一切都好清醒
时光它一旦流尽只剩笔记
放逐自己在考场的边境
任由恐惧一步一步向我逼近
恨你的心看不见底
真的有点饿了
没什么力气
有好多好多不会的呀
哽住呼吸
跨区的题我又无法翻过去
如果可以瞒天过海挡住你
作弊委屈不必澄清
只当你没看清
要是俺知道
玉米糊的课慢慢熬
每个单词念一遍
每个SECTION作一遍
只感觉头脑不停发烧
要是俺知道
逃不开四月十号
每当体重日见少
每回模拟又不妙
只剩下心在乞讨
我还是不知道
和绅考纪晓岚，出上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…
老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於疾病困扰。
老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。
老三就说了：我以後要做渔夫…。
老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”
一；我；‘你近来对我那么好，是不是做了什么亏心事内疚啊’
‘是啊，我在外边找了个老头。’
‘瞎老头吗?’
二；妻；‘你最喜欢我的什么?’
‘背影。’
‘为啥呀’
‘前边看腻了。’
三；妻；‘你最喜欢我身上的哪个部位呢？’
‘后脑勺子’
‘为啥？’
‘因为那代表你走了。’
四；妻；‘你心里有别的女人吗？’
‘有’
‘谁？’
‘我妈’
‘还有呢？’
‘我大姨’
‘还有呢？’
‘你妈，这总行了吧。’
‘还有、、、、、、’
‘、、、、、、血栓！’
五；妻；‘我头发漂亮吗？八十块钱做的。’
‘还行’
‘到底哪里行啊？’
‘价钱还行’
六；我正构思，两眼直勾勾地望着天花板。她装可爱，俩膀一扎，像个昆虫似的飞了过来：“我是小蝴蝶！大青蛙你来吃我吧！”
“别扯了，每次都是你‘吃’我的！”
七；妻‘最近都胖了，一定要减肥！’
‘行啊，从今晚开始你在上边、、、、、、’
她居然真地那么做了，而且坚持不懈，天天锻炼。
最后她没怎么瘦，我瘦了。
八；情人节那天，我；‘我都送你玫瑰了，你回我点啥礼物呢？’
‘我送你个大的！’
‘啥？’
‘我’
我想了半天也没想出说啥话回她合适，最后只好来了一句‘奸商！’
（不好意思，解释一下，我说的‘奸商’是指普通意义上的，并不是号召大家去强奸姓商的。）
九；妻闪亮登场‘我偷偷买的新衣服！好看吗？’
‘好看’
‘哪里好看？’
‘衣服里边好看。’
十；‘这衣服跟我配吗？’
‘非常配！我都陶醉了。’
‘真地呀！’
‘可不，醉了，所以想吐！’
十一；妻‘亲爱的，今晚咱俩儿去湖里划小船，回忆一下咱们甜蜜的往事吧。’
‘行啊，可我这体重，小船恐怕、、、、、、’
‘就是要小船才显得亲密呀。’
结果那天晚上甜蜜往事没回忆多少，我俩先快速回忆了一遍游泳技术。
一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
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