这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”
病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”
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曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:canuspeakchinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同讲...死鬼佬,canuspeakchinese???
小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。小A和小B以不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时了喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。
小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。”
小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！”
本：“还有别的选项么？”
妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧??
1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
2、王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》。萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的还是假的》。
点评：能退货么？
3、成龙：《我是谁》。蟑螂：《忘了我是谁》。蔡依林：《你是谁》。许志安：《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4、萧亚轩：《一辈子做你的女孩》。龙梅子：《下辈子做你的女人》。
点评：不错。成熟了！
5、朴树：《我爱你再见》。丁薇：《再见我爱你》。
点评：不送……
6、姜育恒：《爱我你怕了吗》。孙燕姿：《害怕》。王力宏：《不要害怕》。潘玮柏：《我不怕》。赵薇：《不怕》。郭美美：《不怕不怕啦》。郑伊健：《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
一为行政官员看完报纸，愤慨地说：“这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：“就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视着官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被下到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆已经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就脸面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我......”
“难怪，原来是你为了我......那第二次呢？”
“第二次，记不记的你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不在提断交之事，那是因为我......”
“噢，你还是为了我......那第三次呢？”
“第三次，记不记的你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？......”
1.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
2.看到一个在屈臣氏打工的哥们QQ签名：杜蕾斯、杰士邦都卖断货了，平安夜不太平啊
4.想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了！
5.新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久，又用鸡脯＆＃65533;******＆＃65533;＆＃65533;了半天，他才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门.......妈的，走错楼的居然是我
6.500块钱租个插间，三个房间我在中间，左边住的是个小姐晚上总带男的回来，右面是一群热爱音乐的大学生，一到晚上就听见：左边，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要爱 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要爱“ 听得我是欲仙欲死。
7.同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸,同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了・・・・・
8.刚刚看了一篇有关精神病人的专访，里面记录了一些精神病患者的世界观与人生观，忽然觉得自己非常认同他们的观点……
11.听朋友说平安夜街上美女免费抱。我出去抱了一下，结果被人打了。那个男疯子竟然说我非礼他老婆，晕……
12.一兄弟姓王，月前喜得千金，与其妻商量孩子姓名，说：现在流行给孩子起四个字的，不如我们也给咱闺女起一个，既好听又不显俗气。
其妻欣然允诺：行，老公，都依你，那你说叫啥好呢?
兄弟气定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~
后来去他家小聚，弟妹说听了这话，差点把俺那刚出生的小侄女扔桌底下。。。
13.最近工作很累~压力很大~~于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“右键”（解除压缩文件）......................
14.刚跟老婆谈恋爱那会，某日我正工作着呢，老婆突然打来个电话，问我赌不赌钱，我说不赌啊，她说那完了，我说怎么不赌钱就完了呢，结果我老婆跟我说：“我一同事跟我说，男人吃（抽烟）喝嫖赌总归占一样，你不抽烟不喝酒还不赌钱，那就剩最后一个了”，雷的我外焦里嫩啊，！~
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
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