有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：
“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？。
到了北京，知道自己官小；
到了东北，知道自己胆小；
到了上海，知道自己穿得不好；
到了深圳，知道自己钱少；
到了海南，知道自己身体不好。
一天,父母俩儿在吵架,
正当吵的水深火乐,
不可开交时,
稚小的女儿说了,
为什么你们要吵架ㄋ,
母亲说,
看吧连女儿都怀疑.
一位语言学家对她的班级解释说，跟英语不一样，法语里面的名词根据语法都分配有性别，要么是阳性，要么是阴性。她说，比如“粉笔”和“铅笔”这样的一些词都有性别上的联想，尽管在英语当中这些词都是中性的。
一位学生大惑不解，因此举手提问：“那计算机属于什么性别？”老师也不知道，因此将全班分成两组，让他们来决定计算机应该属于阳性还是阴性。一组由班上的女士构成，另一组由男生构成。两个组都要求拿出4条理由来说明自己的意见。
女士那一组作出结论，认为计算机属于阳性，因为：为了获取它们的注意力，你必须让它们打开；它们有很多数据，但仍然很笨；它们应该能够帮助你的，但有一半的时间它们本身都是问题；等你刚刚迷上一个，立即发现再等一阵子的话，一定能够得到更好的型号。
另外一方面，男生认为计算机属于阴性，而且肯定如此，因为：除开制作者义务没有谁知道它们的内在逻辑；它们与其它计算机进行交流时使用的土语是其它任何人都听不懂的；哪怕你犯的最小的一个错误都会长期存储在内存中，便于以后检索；等你刚刚迷上一个，马上会发现自己必须把一半的工资拿去购买配件。
一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈
这是一篇於"太平间"的一些"讲解.关於太平间,一般人大多给予许多恐怖的联想.因此医院鬼故事,太平间也占有相当高的比例.由於大家都有太多的遐想,医院也不笨,自然不会将太平间大大咧咧地盖在一般民众随便可到的地方.决大部分的医院,都会将太平间盖在地下室,或医院之外---民众不大会误闯的地方,而且一定会加上重重"枷锁".所以大家就可以知道,版上许多啥住在太平间附近,半夜闯入太平间.....诸如此类鬼故事,多半是真的鬼"扯"的故事!!第二点,一般病人过世之後,多半直接由医院就送至殡仪馆,除非没有家人的,或有些纠纷的,才会留在太平间.不然会把尸体存放在太平间者实在少之又少(虽然大医院多半设有灵堂),决不会像某些版友所说"太平间中都是尸体".如果真有这种状况,那这家医院就要报请卫生署检查一下,是否草菅人命.....第三点,病人多半是在病房咽气,不会还没咽气就送到太平间.到太平间又只是暂停.依照那些无稽的灵异理论.鬼魂出现在病房,病人家中,或殡仪馆的比例绝对比无辜的太平间高得太多太多!经过以上解说,相信大家对於太平间多少有些认识.希望以後不要再把一些道听途说,或胡扯的"太平间"鬼故事乱"波"上来.终究医院是和病魔作战的神圣战场,医护人员也是神圣的工作.就算鬼魂要找麻烦,我想也不应该找这些曾经为了救他们免於死亡而拼尽努力的医师护士吧!再次恳请不要乱"波"这类故事,那是对医护人员的侮辱!!!!!
当晚我约了好友Por、Kite一起带上所有烧烤物品，悄悄跨过学校围墙，直奔烧烤场，来到目的地后，我们先放好炭，然后拿出打火机准备点火，谁知就在这时发生了一件奇怪的事，打火机一打着火，即刻被一阵风吹熄，连续几次都是这样，没办法，幸好Kite事先预防万一，带了一瓶火水，在点火水的一刹那，突然又有一阵大风吹来，不过今次没吹熄。
终於点好火，谁知又有事情发生。原来Kite只带了三支叉，拿出来一看却发现有四个，阿Por话∶「大概是Kite带多了一支」，但Kite话∶「我明明只带了三支，没可能多拿一支我自己不知」。但说归说，最终都是继续烧烤，那多出的一支叉就摆在一边，我们一边烧烤一边讲笑，但就在这时，那只多出的叉突然间出现在炉边，上面烧的不是鸡翼和肠仔，而是两支手指。看到这一幕，我们的脸都吓青了。这时那两支手指动了一下，同时有一阵阴森的声音∶「大家一起烧啦！这个手指好新鲜呀，要不要试试？」
这时Kite先有反应，大声叫∶「鬼呀！」然后丢下叉子头也不回地跑了，我和Por也同时清醒过来，也一起跟住跑了出去，在我们三人跑出烧烤场时，后边又传来一声更令人毛骨悚然的声音∶「欢～迎～再～来～玩～呀！小孩子～！」
我们一直跑至守护处才停下，守护问我们从哪里来，我们便将过程一一告诉他。他听了后讲∶「谁让你们乱来，那个烧烤场的前身是抢毙囚犯后摆放死尸的地方，一早就不准人进去了，前几年有一对恋人教师进去拍拖聊天，结果，第二日被人发现两人昏倒在里边，送去医院检查才发现原来被吓傻了，你们算命大。」一听到这句话，我们不禁拍胸口道∶「真是好险啊！」
各位父老乡亲：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？
E神情木然，作不屑状。
贩乃低声耳语曰：有很好看的！
E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”
E大呼上当，遂晕倒。
一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
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