我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话:
“您好!请问您有什么事情吗?”
“我是有事情要找你们!你们为什么让我的计算机不停地开、关?”
“开、关计算机?您的意思是不是您的Modem总断线?”
“不是,我是说你们把我的机器给关掉,然后又打开!每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生!”
“您能详细描述一下吗?”
“好吧,当我在机器面前正在浏览一个网页时,屏幕就会莫名其妙地‘死’了!当我随便按一个键时,它又好了!”
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了!
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候,小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。看见年轻牧师失望的样子,农夫善意地上前安慰说:“当我喂牲口时,即使马棚里只有一匹马,我也会乐意喂它的。”
年轻的牧师听后大受鼓舞,振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。
仪式完毕后,他虚心上前征求农夫的意见。只见农夫睁开惺忪的睡眼,说道:“假如只有一匹马,我就不会用整车的草料来喂它了!”
可爱的女儿问道:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”
爸爸严肃的答道:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是摔破了么!”
某生乃网虫,昨夜下网太迟,以至今日上课精神恍惚。老师:大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本,顿时急的满头大汗,抓耳挠腮!老师见状大喝:某生,怎么还不打开!?怎么回事?某生一个激灵,慌忙起身回答:您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难,或者您需要调整您的浏览器设置。
一年级的学生不懂事,
二年级的学生太沉默,
三年级的靓女没人追,
四年级的靓仔一大堆,
五年级的情书满天飞,
六年级的情女一对对。
弟弟一生专作坏事,所以死后下了地狱。与他感情很好的哥哥上了天堂,天堂的哥哥每天看着无聊的风景。有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络,于是兄弟就隔着影像电话聊天。哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒,和看不完的美女,就跟弟弟抱怨说:“弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了!”弟弟说:“哥哥,你知道吗,这里的美酒罐子下面都有洞,可是美女下面都没洞。”
一个男大学生去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了女生,他精神抖擞地进去,潇洒地排队。轮到那男生打水,不料开水突然溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊,为了保持风度,他咬着牙装作没事,身边的一位漂亮女生关心地问:“没事吧?”
男生好感动地说:“没事没事!”
那女生听了,回头对后边的女生说:“真讨厌,今天的水又没开!”
社团联合会――《神龙教》
图书馆――《缘分交叉点》
女生宿舍――《侏罗纪公园》
男生宿舍――《少林寺》
留学生宿舍――《红番区》
女生新解――《马路天使》
男生新解――《中南海保镖》
恋爱――《哭泣的游戏》
分手――《爱情的尽头》
分手那天――《独立日》
情敌――《致命罗密欧》
女友发脾气时的第一句话――《蒸发密令》
前任女友――《跑路新娘》
女友不在的星期天――《阳光灿烂的日子》
因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了――《真实的谎言》
辅导员――《大白鲨》
班干部――《职业特工队》
纪律委员――《审死官》
生活委员――《漂亮妈妈》
舍长――《九品芝麻官》
外语系系花――《美国丽人》
网虫――《逃学威龙》
冠军――《杀手之王》
模特队队长――《喷火女郎》
礼仪队队员――《五朵金花》
武术协会会员――《精武英雄》
橄榄球队队员――《铁血战士》
有三个老人相遇在一起,有人问起他们的年龄。
一个老人吹起牛来:“我岁数有多大已很难记清了,只记得我年少时曾和盘古(神话传说中开天辟地的神人)有过交情。”
另一个老人不甘示弱,说:“大海每次变成田畴时,我就记下一个筹码,现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”
最后一个老人捻了捻胡须,慢条斯理他说:“我每年所吃的仙桃,桃核都扔到了昆仑山下,如今,都已堆得和昆仑山一般高了!”
女:喂--?喂--?你怎么不说话啊?
男:想听你说啊!
女:为什么?
男:因为你的声音比夜莺还要婉转动人。
女:油嘴滑舌!
男:赞美夜莺的人都会油嘴滑舌,何况赞美拥有这样美妙声线的姑娘
女:你研究莎士比亚多久了?
男:原来莎士比亚有打扰陌生姑娘的权利
女:神经!我不认识你,也不会喜欢你这样油嘴滑舌的人!
男:虽然你不认识我也不喜欢我,但是我有的是耐心,如果有一天,我可以获取你的芳心,即使是千年等一回,我也在所不惜!
女:好啊,那下回在说吧。这回我已经订婚了。
男:(有点激动)订婚不等于结婚!毛主席说过“一千年太长,只争朝夕”,我不会放弃的!我会给你整个世界!!!
女:我太爱我的未婚夫了,万芳唱过(学唱):世界给我都不换~~~
男:你应该听听张信哲的歌,(唱)“更追求,更冒险,才会有明天!”
女:对不起,我的座右铭是“知足常乐”
男:你真的不想尝试《相当刺激》的爱情吗?
女:实在是因为我的未婚夫《不容错过》啊!
男:(失望,沮丧)我悄悄的来,正如我轻轻的走---
女:请带走你所有的云彩
(电话挂断,一片忙音)
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