老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：「爸爸！快拉弓箭！」
只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：「没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！」
有个富商，在妓院留宿，见月晕，便对妓女说：“明日有风。”老鸨从后边听到了，便
对富商进行讹诈，拉住富商的衣服说：“这里的缉事衙门，正要捉妖言惑众的人，你怎敢造
谣说明日有风！”要把富商送去见官。富商再三说好话，最后送了五十金给老鸨，才免了这
场是非。
一天，老鸨又见月晕，便问富商：“姐夫，姐夫，明日是刮风还是下雨？”富商答道：
“不是风，不是雨，那是一个坑骗人的大圈套。”
有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！”
有一天，天空突然乌云密布，接症是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!
甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”“任何项链戴在你脖子上都好看！”“那你说我先生好看吗？”“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”
学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”
莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。
“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。
“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。
“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。
听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。
“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。
“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
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